明知道两个人不合适却不愿分开是种怎样的体验？

在一起两年，两个人性格都很强，吵架起来谁都不让着谁，耐心都已耗尽，如此下去感情总有耗尽的一天，说白了就是不合适，然而又不愿意分开，是种怎样的体验？该怎！么！办！

有的人也不是不爱，可是相处起来处处都是磕磕碰碰。习惯不同，喜好不同，甚至生活中的种种......

▽他不喜欢她每日化妆，总觉得女孩子素颜就是最美的了，可是她化妆、打扮，只是因为想要自己活得精致，但这一切在他看来都是麻烦。



▽他们看完《我的少女时代》，她感动到哭得稀里哗啦，他在一旁说，“电影演的都是骗人的啊，这么烂俗的剧情你也能哭”，他可能永远都不懂得她的那一点小心思。


▽两个人一起逛超市，她看到一些新奇的东西想要买下来，他却说，总买这些没用到东西干嘛呢，踏踏实实过日子不好么。其实，她只是想要生活多一些小情趣。


▽他觉得女孩子就应该贤妻良母，做饭当然更应该是她需要做的，可是她本身就是个不爱做饭的姑娘，他每天唠唠叨叨，她越听越燥。


▽她知道，她的一言一行，他都会挑剔，她变得小心翼翼，可还是得不到他的满意。以为磨合磨合就好，可是吵架竟然越来越多，事情小到吃面还是吃饭，马桶盖在用过后到底要不要盖上，身心俱疲，他们还是分手了。

在这儿之前我是不相信两个人会有不合适的，一直觉得只要喜欢，相互磨合，便可陪伴一生。其实最后，是磨掉了所有的欢喜，剩下的只是疲惫。
因为不相信“不合适”理论，花了大量的时间与精力去尝试，可最后，你们截然不同的思维方式和行为方式早已根深蒂固，不是一句喜欢就可以坚持下去的。
直到最后，▽她遇到了那个对的人，他喜欢化着精致妆容的她，也喜欢那个素面朝天的她；他看着她因为一部电影落泪，会觉得她是个善良的姑娘；他每次见她买那些小玩意儿，都会觉得这是个懂得生活情趣的姑娘；他们会一起买菜做饭，一起经营自己的小家。
不再有吃面还是吃饭那些琐碎的小事，不会因为这些小事去吵架。一切都美好得顺其自然，幸福得毫不费力。

大半夜睡不着觉，看到这道题，不请自来。体验吗，说来听听吧。
关评论，我不接受任何对于我人格方面的质疑和猜测，每个人对爱情都有自己的价值观，你可以觉得我就是个loser废物，但是我也可以选择拒绝接受你对我的评价。
就事论事，答体验。


我知道自己和她不合适。
她拖拉的性格，说话不走脑子，随随便便许下承诺，做不到的时候就直接自暴自弃。不懂得调节情绪，永远都是积攒到最后才跟我爆发，说出非常伤人的话。平时心情好了会许下做不到的承诺，然后做不到，事后在爆发的时候又问我你原来不知道我做不到吗。
我自己也没好到哪儿去，我敏感，我总会对她有一些小猜测，我盼着她是不是会给我惊喜，但是因为她不会处理情绪，所以在相处的中后期的时候，我就会因为敏感而非常敏锐的感觉到她对我态度的冷淡。我会害怕她对我变心，害怕，就会患得患失，最后就是想要逃避。找各种理由逃避。

然后，我们终于分手了。
她走得很利落。临走的时候那种近乎公事公办的语气，让我怀疑这些年她是否真的爱过我。

你明白那种从喜欢到不喜欢的滋味吗？
那就是不合适却不愿意分开最后的结果。
我是那个不愿意分开的人。但是这段恋情，对我来说回忆起来是属于向日葵和阳光的温暖，
让她回忆起来，只是一句“不要再继续了，对谁都残忍”
其实她直说对她很残忍就可以了。冠冕堂皇的话，分手的时候谁不会说。
说的那个人永远都是最理智，最清醒的。


那是我不愿意见到的结果。我不想分开，我改了，努力的去迎合了，我已经放下了所有的姿态，我希望我们还能够在一起。我怀恋那个时候的美好，我可以更努力地去迎合她，但是

她已经能随便找一个理由推开我了。

因为不喜欢了。

因为疲惫了所以不喜欢了。

就像我问她你还爱我吗，她说爱但没有之前那样了。直白点不好吗，不爱了就是不爱了。别再说那样的话了，别再给我希望了。你明明知道我还想跟你在一起。
我哪天喝了很多的酒，声泪俱下地求，却仍旧换不来她一丝一毫的同情。是，连同情都没有。
这样的爱情还留着做什么呢？
我不明白，什么叫两个人不合适却不愿意分开呢，如果两个人真的不合适，那为什么不愿意分开呢。一定是拥有一些合适的地方，才会在一起的不是吗。
那一瞬间的心动，那些朝夕相处的画面，都是假的吗，都是骗人的吗，都是一句“我累了”就能够说不爱就不爱了的吗？

然而想清楚了又怎么样了。我最怕周末的夜，又深，又长，第二天起床，四面白墙围绕着你，屋子里静的让人耳鸣，阳光灿烂得一塌糊涂，你环顾四周却找不到一个人。
你不愿打扰你幸福的朋友去诉说你失败的恋情，你翻开手机看着当初愤恨的删掉的通信录，找了半天没发现她的名字。你起床洗漱吃饭，宿醉让你胃痛头痛，没有一碗热腾腾的粥，自从她走了之后你就很久都没有做饭给谁吃了。

你已经连一份卑微的同情都不配有了。你甚至鄙夷你自己的矫情。

两个人不合适，却还在一起，最后分开。
一方欢喜解放，
空落落的是这个房子里的你。那一刻晴空万里，你觉得自己好像一条狗。

第一次觉得两个人的距离变得这么远，“明明躺在一张床上，感觉像隔了一条银河”这句话，也慢慢懂了
有些人注定不是一路人，任你狠命的往一条船上绑，也不过是徒劳，他怎么样爱着你，你体会不到，你怎么样掏心掏肺的迁就他，他也体会不到，感觉两个人在两个平行的世界，远远的看到了，再怎么费力的走却怎么也走不近
我不知道怎么形容现在的感觉，看着他躺在旁边，我太知道自己有多爱他，从未这么爱过一个除自己以外的人，从来没想象过，自己也有刻骨铭心的今天，但是好无力，深深的无力感让我疼到崩溃，他可能想要一只梨，可我使出浑身解数，也只是给他一大堆的苹果或者白水，我给不了他梨
我以前总觉得没有合适不合适一说，只觉得相爱的两个人，时光总会帮他们磨平棱角，让他们能好好相处，直到结婚、生子、相守、永远。
我不是一个好的女朋友，我让他为我吃了太多的苦，太多他从来没为别人吃过的，并不心甘情愿的苦，最让人难受的是，我并没有平等的、可以弥补他的办法，我为他洗衣做饭收拾东西，在他看来，远远不及他的苦痛
可能我话里话外都把责任推给他了，但并不然，其实最大的责任在我，我小时候家庭的不完整，自己的任性自私，可能没有让我全面的发展性格，感觉现在的自己，脆弱、敏感、除了一把鼻涕 一包眼泪，别的什么都给不了他，我爱到骨子里的他，我甚至有时候觉得，可能我离开，反而是给他的解脱，是更爱他的一种选择，自己太像一只拖油瓶了，太像了。我想让他快乐，我好想，我可不可以少活几十年，换他半世安宁平稳？这是我心里最渴望实现的一句话了。爱一个人到这样，是很幸福很幸福的事情，我心里满满的被他填满，我不知道他爱我几分，但我是满足的，因为我太多缺点，太多让人觉得难以相处的地方了。
我不知道今后我们会怎么样，但是我会用一身的力量去爱这个男人，哪怕籽渣不剩，哪怕万丈深渊。
可笑的是，我对谁都是一副天大地大我最大的姿态，把全部都变的卑微给过他之后，反而在他心里是跋扈骄横，我太想做他心里的那个希望的我，温婉、知书、识时务。偏偏我又笨又蠢还加上一双不会察言观色的眼，我完美的避开了所有可以让他越来越爱我的方法。
本来想用力的拉近他，可实际上，我知道，他已然渐行渐远。
这是我全部的感受



2016.12.3补充:11月27号，最后，还是分开了。
祝现在还在一起的大家，有情人终成眷属。

因为还有爱，也可能并不是放不下他，而是放不下曾经对和有他在一起的美好未来的期望，总觉得再磨合磨合，再多包容包容就会好起来，想让他轻松快乐，他却只感到压抑，想让自己冷静包容，却一阵阵觉得委屈，彼此都觉得为对方付出和改变了很多，然而对方却没有感受到。
……………………
今天还是分手了，希望他一切都好，不敢回头想，毕竟相爱一场，有牵挂也有伤。

就像在等待不知什么时候会到来的死刑。
明知道跟男朋友不是一个世界的人，也终将走入不同的世界，在一起没多久就知道了。
但是就那么明知故犯的陷进去了。一年零9个月，今天才算是分手。
在一起的每天都像是在等待分手。看着他的种种，总是特别急切的想在分开之前把所有话都说完，所有能发现的问题都告诉他，在一起的每一天想的都是以后不在一起了，想象他没有我的生活去交代后事的感觉。
他的一些不好的要求也会满足，会给他钱会允许他做些不负责任的事…
总是会说，没有我，你也应该努力啊…没有我，你也应该变好啊…导致他一直以为我不诚心和他在一起。
打字打来打去还是哭了。
也会恨，为什么明明不合适命运却让我们在一起，有过这么深的感情，有过一起白头的愿望，有过那么多世界上最好的幸福。
眼泪和纠结，担忧和想到也许马上就会分手的悲伤占了心情的很大一部分。
也很愧疚自己做不到干脆的分手，同时又辜负了男朋友能跟我一直在一起的希望…
我不想标榜自己是多么深刻的真爱，反之我希望其他人如果清楚明白两人不合适的时候能成熟的及时分手。
因为真的很苦。

你这棵树太大了，
我的园子太小了，
种了你这棵大树，
我不知道自己还有没有心平气和的日子，
我还有没有其他地方放我自己的小桥流水。

爱，深爱，真的。
他也爱你，可是你感受不到他的爱。
你们想的不一样。
但真的爱啊，太喜欢太喜欢他了，可是好像可以望到未来的结果就是分开。
这就是我的状态。

刚刚分手，来回答一下这个问题。
    在一起一年多，从最开始的互相欣赏到后来的三天两头吵架，但是一直也没有成功的分手（期间我们还是分了两次，但是都又和好了），吵架的理由各种各样，生活中的细节，脾气和对人和事物的理解。
     她是一个脾气超级倔强的女孩子，每次有什么问题，就算她认识到了，她也要从各方面找理由来和我吵架，很多时候她总觉得是我要她承认错误所以她不能接受，但是我要的不是承认错误，而是面对错误的时候虚心的态度，每次自己有了显而易见的错误时，我一旦指出，她比我还要脾气大，到最后我和她说话的状态就是各种小心翼翼，免得又触碰到哪根底线了。
    直到第一次分手，那是因为去游玩的时候她非要在旅游景区找50块钱的住宿房，晚上九点过了我历经努力终于找到一个80的房间，司机已经来接我们了，她还是不依不饶让我打电话在美团找，当着旅馆老板面找了两家，没有找到过后我就决定不找了，结果她在车上数落我过后，顺道把帮我说情的旅店老板骂了一通，然后在旅店外边和旅店老板干耗了半个小时，我已经快喷血了！最终她在外边耗了几个小时还是住下了，第二天她不理我我不理她的我们各回各家就算分手了，没想到没过两天她就服软了，这是我第一次见她服软，然后各种好话把我耳根子说顺了，结果就没分，事情的发展显而易见，没过一周时间，她又恢复了！
    第二次分手是因为在朋友结婚的时候，我们去朋友家，她给我各种找麻烦，本着在我朋友婚礼上我不想计较那么多，但是三天时间她起码挑战了我五次底线，最终我还是没有搂住，爆发了，那一次我真的是心灰意冷了，我发现我对她越好，他就觉得自己的任性资本就多一点，然后她又对我展开攻势，最后我又听进去了，然后事情就发展到现在！
    昨天我提出了分手，我纠结了两天才说出的分手，这一次和以往不一样的是这次我是冷静的提出的，我要考虑我们的未来，在一起的时候两天一小吵，五天一大吵，她喜欢看《爱情保卫战》，然后边看边说我，男嘉宾好就说我怎么没那么好，男嘉宾差她就说你们男的都这样，她觉得对的就都是有道理的，你若不喜欢，那么就是见识短浅，她能从洗碗扫地扯到女权主义，新时代女性凭什么就该给你们男的洗碗扫地？可是只要我们在一起的时候都是我洗碗啊！我甚至连说一说的权利都没有了！出门在外就成了男同志就是该付款，该这样那样，不是说好了新时代女性吗？一切有利于自己的和不利于自己的都可以用某种双重标准来衡量，所以最终我不敢跟她吵架了，因为我们逻辑上就没在一条线上。
    总的来说我们两个人是世界观和价值观不一样，她是一个极强的利己主义者，我是一个大大咧咧的人，但是有自己的逻辑原则，一旦她出现逾越我最基本的逻辑的时候我就不能包容她了，比如说她能在一家衣服店里转一个多小时试十几件衣服三个服务员围着她转，最后一件不买就走了，这种事情我曾经说过我不喜欢这样，但是当她说这个事情很正常，是我自己没见识的时候我就火了，因为这是对我二十多年来的最基本的尊重她人的常识的挑战，然后我们可以吵一天！
    这种观念上的差异就算是吵一天或者吵一周也不会有任何结果，不过就是互相觉得对方很扯，然后双方都把怨气压在心中，久而久之，因为这种问题，两个人就不爱了，看不到未来了！所以我提出分手，只是想把双方的损失降到最小化，不要浪费时间和生命在一场无意义的争吵中，或许她能找到一个能够理解她的男人那样就不用再去为这种根本没有结论的事争吵，我也能遇到那个和我世界观相近的女生，我们能够不为了莫名其妙的事生气！
    手机打字好累！合适不知对不对，见谅我心情比较多，今天意想不到的心痛而已，所以话多！

也不知道有没有人看到呢。

嗯，我和他分手了。

2015.1.31-2017.10.29

整整1000天。

感情依然还是有的，但我依然和他说了分手，并没有想象中那么难。

人绝情的时候真的很痛快。

放下了背上背负着的责任，真的很轻松。

愿所有不好的爱情都能一别两宽，各自安好。

———————————分割线——————————

原答案

看到这个问题就忍不住想回答。
以前总觉着门不当户不对是电视里面的剧情，现在竟然发生在我的身上。
他比我大9岁，独生子，已经到了催婚的年纪，家境一般，工作一般。而我作为单亲家庭的孩子，成为了母亲所有的希望。她一直觉着她的女儿无所不能，长得漂亮，学习又好，将来一定能找个好老公嫁了，带着她一起好好生活。
然而，现实就是我和这个男人在一起了。缘分就是那么奇怪，本来八竿子打不着的两个人怎么会在一起。。。毕竟我以前所有的幻想起码都应该是一个和我各方面都差不多的人呢？在一起两年了，从不停的吵架到现在反而感情越来越好。我是一个极度缺爱的人，一个比我成熟的男人像疼孩子一样的疼爱我，我真的已经沦陷的不能自已了。我本来觉得自己是一个为了感情不顾一切，一定不为物质基础所折腰。然而我错了，，自从和他在一起我才发现原来现实的差距是爱情最大的障碍。我因为和他在一起而变得物质了。
我受不了一到月底就各种没钱的日子，（我实习挣的零花钱还要给他还信用卡，我的信用卡也被套现了，花呗，京东白条，唯品会里能用的钱都用了），他一发工资就大花大用，完全没有计划。虽然有很多是我们两一起用的钱，他对我也是很舍得，属于那种虽然只有100块但就是要全部给我用的那种人。可是作为一个快30的男人，真的是没有一点积蓄，这让我越来越看不到未来的希望。
虽然他有事业心，工作认真，可现实就是挣的钱根本就不够用啊。我知道这也是没有办法的事，他作为一个厨师能这样也差不多了。我也不能要求太高。可是他的自身条件完全满足不了我妈对未来女婿的要求，因为我一直是我妈的骄傲，她从不吝啬对我的夸奖。如果她的骄傲和一个比我大9岁自身条件还不好的男人，她确实会受不了。
所以，我和他在一起都属于地下恋了。我好不容易终于过了早恋的年纪，结果谈个恋爱依旧要偷偷摸摸。最终，我妈还是知道了。于是，她态度异常坚定，如果我继续和他在一起就要和我断绝关系！！！
这期间我因为我妈的压力确实和他分手了。
可是他再三哀求，我也忍不住又和好了。这一好又是一年。

这是怎样一种感觉？
明明知道没有未来，因为文化差异，工作性质，家庭环境，年龄差距，生活圈也没有交集。。。还是要拖着在一起。

其实条件差距带来的真的不是钱的问题，不同的价值观，不同的人生信仰，不同的生活轨迹。所以我总是选择默默的听他说着关于他的事情，什么也帮不上。他对于我也一样。我们之间，只有爱情在支撑。

或许自尊心作祟，我不想让我身边的朋友知道他，知道他的年纪，知道他的职业。因为知道后的所有人无一例外都说我疯了。

我是疯了。

和他在一起我甚至开始不思进取，我完全没有理想没有追求了，我怕我将来越优秀，和他离得就越远。

可是明明知道是这样，还是忍不住要在一起。

要怎么办？他这个年纪，大概孩子都几岁了。可是他等着我，还要多少年呢？或者多少年也不会有结果。我爱我妈妈，我也爱他。可我感觉我就是在消耗他的感情，耽误着他。因为毕竟我还年轻，而他不是。

可是只要想到他为我做的那么多事情，想到要和他分开，眼泪就要不停掉下来。

他曾突然坐一整晚火车然后出现在火车站，再陪我一路站着火车上接我回学校，他说我行李那么多我又那么瘦挤在车厢里多可怜。。
他每次吃饭都要给我擦桌子。
他会蹲下来给我系鞋带，给我穿鞋。
我脚冷的不行，他就把我的脚放在他肚子上。。
他总是喜欢给我拍照，我喜欢摄影，他就学摄影，天天给我拍好看的相片。然后生日的时候手工做了一本超厚的相册送我。
我喜欢旅游，他只要一休息就带我去各个地方玩。只要是我喜欢做的事他就陪着我，不会也会去学。
他会在很冷很冷的天特意骑电动车从城南骑到城北就只为吃一顿饭。然后把电动车电充满了再骑回去。
我生气他一定会哄着我，不管他有没有错。他曾在大马路上做很久的俯卧撑只为让我不生气。
他很喜欢背着我走很长很长的路。
当然，他喜欢做饭给我吃。。
不管我做了再过分的事情，他都不离不弃。。

就这样一个对我好的人，我要怎样离开？
怎么舍得离开？
这多矛盾？没有谁可以给我建议。也没有人告诉我接下来的路可以怎么走。

快毕业了，又多生变故。

和他，会有未来吗？关于未来我连想都不敢去想。

所以这样的感情或许一开始就不要开始。可是开始又如何结束的了呢？也许总有一天伤心会大于快乐。然后再撕心裂肺的分开吧。

缪小叼 发表于 2018-11-26 19:11
有的人也不是不爱，可是相处起来处处都是磕磕碰碰。习惯不同，喜好不同，甚至生活中的种种......

▽他不喜 ...

是因为慢慢的不爱了，所以才会有那么多矛盾吗？

和网络暴力相关吗 相关事件：黄嘉伟事件