出国留学会对人的一生有多大的影响？

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:00

（我的“整容”史）
哈哈在社区消失了一段时间，刚刚认认真真看完了大家的评论。突然想在前面加点儿什么，要说出国留学给我最大的改变，那一定就是自信和不要随意judge（评价）别人！
“我生来就是独一无二的个体，自爱是我去爱别人的前提”，这应该是我从local身上学到的东西，我胳膊上有点肉，我脸上有青春痘，我做数学很慢，我一点都不完美。那又怎么样？这个世界上有谁是完美的吗？
“我今天想穿吊带，露很多肉的那种，我走在街上，没有任何人会觉得我是个怪物。我今天想纹身，纹满左腿，彩色的那种，朋友们会夸我的纹身好看，甚至拍个我的故事夸赞我。我今天要和一个双性恋的朋友出去玩，我没觉得她和其他人有什么不同，我们在一起很开心”
这段话如果放在国内，一定会有很多人跳出来，指责对吧。我们为什么要随意地去评价别人呢？我不喜欢，但是她喜欢，如果不是什么错误的或者违背道德、违法的事情，她为什么不可以去做？
她为什么不可以穿着自己喜欢的吊带出门，她为什么不能在公交车和地铁上穿超短裙？她为什么不能纹身？他为什么去学了技工而不是上大学就要被所有人嘲笑？他为什么不喜欢化学就要被老师无情地羞辱？
每个人生而不同，我们没有权利去评价别人，互相尊重，方为相处之道。

分割线：
以下是原答案～

海外大一党，深夜感慨良多。来土澳已经有一年半了，从最初的英语都说得不那么利索，到现在的完全适应，自己真的改变了很多。
首先当然是风格和外型上的改变~
下面这几张都是我高中时候的样子，高三差不多体重120吧，真的是胖到没朋友！而且天天都是运动服，球鞋。最让我后悔的就是当时我们学校的校服是下图这种西装，于是答主每天穿着西服，裙子，黑色丝袜和...运动鞋去上学。
高中的时候是个性格很直爽的女生，会很不顾大局地说话。

高中成人礼，左边是我（最胖的那个）
超级土气和肥胖
这个眼镜，这辈子都不想看到

高三念完，我就去了土澳，虽说是土澳，但是我上大学的地方（悉尼）还是比较繁华的，而且也开始了自己的崭新的社交圈，认识了各种各样的小伙伴。刚开始可能是因为文化上的差异什么的，我和他们并没有走得那么近，所以会认为这些人十分的“冷漠”。但是渐渐的，因为一些社团活动或者是小组作业，和大家的交流变得非常多了，也就和他们打成一片了~
说实话，大部分西洋人还是非常nice的，他们会非常热情和乐于助人，和国人相处的最大不同就是她们人与人之间的舒适度会更高一些，她们很少会和朋友一起八卦或是谈论家长里短，更多是把目光放在自己身上。
并且，她们对女孩儿的外貌并没有那么苛刻，刚去的时候我还是很胖的，但是一些朋友经常会夸我很好看什么的，让我觉得自信和自爱的女孩儿最美了！

后来开始学习了化妆

学着画眼影，并且瘦了一些

刚去没多久，第一次用口红

半年后，我比以前瘦了很多，不仅是体重上的变化，整个人看起来也更有气质了。当然这离不开持之以恒的自律自控。

半年后出国以后，认识了很多和自己一样背井离乡的留学生，大部分人并没有大家平时想象的那种奢侈，反而，她们都很节俭和朴素，性格也好得没话说。

一年，这个是19岁生日纪念

这段摘自我的公众号：
“你要问我有没有独自在深夜号啕大哭，有没有见过午夜和清晨的某座城市，有没有独自一人面对眼前的一切，我会告诉你吗？不会，是失败，是孤独，是一次次的背叛和撕扯，让我学会了，
沉默不语。
我曾一次次的幻想自己十八岁的模样，结果自己跌跌撞撞，匆匆忙忙的十八岁，已经到了终点。我很欣喜，至少我还是我自己，至少我一直认真的，在我的人生笔记上记下每一次的教训和经验。我不相信人与人生来平等，但我相信造成这种不平等的原因，无非就是经验，智慧和努力本身。
我并不要做一个好人，任何人都不是绝对意义上的好或坏人，但是，在这十八岁的边缘，我决定，要做一个美好的人。”

一年里，我的改变太多，认识了形形色色的人，人们从我的生命中路过又离开，给我的人生纪念碑留下一道道或深或浅的痕迹，等到太阳出来，我仔细地端详它，看着那些沟壑的阴影。
感谢这些我遇见的人，我的眼睛，呼吸，声音，文字甚至是气质里，映着我见过的人，感谢你们塑造了昨日，今日，甚至是明日的我。

上周回国照的
和我的小伙伴们
近照
近照

最后，送各位我写的一段话，作为总结。我觉得，无论在哪里，出国还是不出国，你自己的每一次选择，才是对你一生影响最大的事情。无论你遇到什么困难，坚持不懈的努力最后一定是有收获的。
听说有人想要阻碍我的人生？
我想
这不太可能

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看了评论更新一下
感谢大家的共鸣和认可，关于好不好看其实没那么重要 , 主要是自己遇见了很多人，觉得对于事情的看法改变了，希望自己依旧可以认真过好在这里的每一天~
谢谢你们来看我哟

前段时间和朋友去派对～

今日的海德公園（2018.10.12）

又更了一波照片哈哈～～

2018.11.2和可爱的朋友一起去看Taylor演唱会

染了新髮色

再更一波答案呀！
谢谢你们，谢谢你们发自内心的祝福和支持，让这个冰冷的世界瞬间变得平静和温暖。我们每个人不过都是这个缤纷世界里的一朵繁花，感谢你们愿意停下匆匆的脚步，细嗅这朵蔷薇。
2018.11.24

今天在学校同学抓拍的～

12.2
于Poland

2018.12.08 于Old Town

28.12 2018 于布达佩斯

31.12.2018 于圣托里尼

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:01

出国三年，不长也不短。并没有特别深的感受，当初选择出国读PhD几乎也是必然的选择，做数学学术的能出的大部分都会选择出。
其实在这个全球化的世界，在纽约洛杉矶生活还是在北京上海生活，在基础设施方面并不会有特别大的差异。超市里面卖的很多东西，并不是只在哪个国家有卖，而是全世界的大城市都差不多；你在上海的超市照样能买到各种进口商品，你在美国大城市的超市也不难找到中国产的商品，只是可选的种类会少一些，价格也比原产地贵。衣食住行各方面，日常生活方面，根据我去过的几个国家的经历，感觉全世界大城市都在“趋同化”——哦，可能出行方面，像洛杉矶这种城市公交系统比较烂，导致必须有车才方便出行，这个跟国内还是不一样的。
上面说的是生活方面。我个人生活得比较糙，对我而言宾大周围那些5刀一份的中餐快餐也能接受；我也不太去酒吧迪吧这种娱乐场所，没法比较美国的酒吧和国内的酒吧有什么区别。生活得更细致的人可能会反驳我，说各个城市都有各个城市的特色，认真生活过体验过就能感受到不一样，这个我当然也不反对。不过对我而言，美国大学和国内大学在学术方面的差异可能比生活方面的差异更明显一点。这当然也是个很大的话题，一时半会说不清，不过比较深刻的感受是，美国高校之间的学术交流比国内多得多，宾大数学系开出的seminar在数量和频率上明显比复旦高，方向也更全。我在复旦的时候也就偶尔去听听讲座，因为一个学期下来也没几场（和几何有关的，PDE的倒是不少）；在这边，几何拓扑的seminar对我而言简直相当于一门没有学分的课，每周四下午4点半到5点半准时上课；每周三下午3点半到4点半的colloquium则是另一门课，不过colloquium其实就是针对数学系不同方向人员的高端科普了，主要是长见识，不至于在一个领域待久了太封闭。
哦最后再顺便说一下，出国以后我正式开始经济独立了，还往家里汇过几次钱——社区这种社会阶层普遍较高的地方可能体会不到，像我们这种家境的学生出国读PhD以后，一般都还是会往家里汇钱来缓解家庭经济负担的。倒也不觉得自己能这样做就成熟了多少，主要是不再需要花家里的钱了，心里的负担也就轻很多，做各种事情也就更自由、更有主见一些。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:02

我觉得首先取决于你的性格，如果你属于【猫】性格，敏感怕生，好奇好玩，那么来到一个全然不同的地方，会对你的人生有明显的改变。
就好比很多人说的那种，什么“看守所的15天让我重新认识了社会”“兼职快递员的日子改变了我”，所谓打破舒适区嘛。
但是如果一个人大脑木然，那么你给他扔到火星也没有啥改变或者冲击。

1.让你知道了外国月亮到底圆不圆。
其实一句话概括:外国月亮也有阴晴圆缺，外国月亮总体上比中国圆润，但是不代表一年四季都那么圆。
2.让你知道了很多人吹捧的田园牧歌小生活可能于我而言是蹲监狱。
人的社交需求是很强烈的，如同水，有水的时候你感觉不到，一旦真到了沙漠，你就知道什么叫社交荒漠了，你根本受不了。
3.让你知道了人确实都是人，黄人黑人白人，大家还都是差不多的人，人性真的都差不多。
你以为别人很开放，其实不是，你以为别人很保守，其实不是，你以为别人很懒惰，其实不是……
4.让你知道世界真的很大，价值观真的很多。
都说留学圈乱，也不是没有道理。丁克的不婚的，30多又开始新生活的，约炮滥交的，虔诚信宗教的，打工小王子，挥霍富二代，外国小战狼，黄皮纳粹党……
5.让你知道纷繁世界，还是返璞归真的好。
花花世界也许很引人入胜，但是最后你会发现，家庭爱人好友宠物，这些随大流一样的东西并非不重要——如果你真的遗世独立不婚不育，未必是多么牛逼的生活，因为国外一堆人都在这样过一辈子，牛逼啥呀，正常操作而已，就像你觉得蹦迪帅，你去了迪厅，于是你发现所有人都这样，你还帅吗？你是真的喜欢蹦迪吗，还是只是刻意标榜独立？

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:03

3.2
我来发个闹骚。我觉得自己可能真的不适合念大学吧（微笑）
写论文真的写到痛苦死了哇真的有种感觉一人一世一essay 连吃东西都弥补不了写essay的伤痛了啊
2.16更新
手机被偷了。
1.27第二次更新
给大家讲一下很绝望的时候，希望能给同在难过的人带来一些安慰和力量。
我是1.5早上的飞机，上海飞伦敦转机芬兰。但是4号下午突然起雾，爸妈就决定当天晚上就去上海住到宾馆里。我本来已经在想，这是最后一个躺在家里床上的晚上了，结果连最后一晚都没能留下。
车到门口的时候，我和我妈还像往常一样在聊天，没有刻意的告别，仿佛马上就能回来和我妈继续吐槽一样。心里却知道那句没说完的话，要等到半年之后才能说完了。
到了上海宾馆，我爸把门关上，一瞬间房间就剩下我一个人。其实本来一个人也习惯了，但在家住了这么多天，突然又回到一个人的状态，心里说不出的压抑。
十一点多，我快睡着了，听到走廊里有关门的声音。迷迷糊糊中那一瞬间我以为我还在家里，是我爸回来了。因为在家那几天我爸比较忙，也是经常在我快睡的时候进屋关门。出现幻觉这种事情听起来很傻，我以前觉得都是电视剧和书里夸张，但真正自己体会到的时候，才发现有多难过。
第二天早上一个人吃早饭，偷偷掉了几滴眼泪。然后从宾馆去机场的路上，我戴着耳机听歌，第一首苏打绿《好好爱你》“原来我转身的时候，还是让泪砌成江流”，第二首林俊杰《不流泪的机场》“爱是三万里程的孤单，闪着等待的泪光，眺望可能的远方”，第三首猫的《云烟成雨》“我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离”。应景的可怕，听的我眼泪哗哗流。
机场办登机，阿姨很亲切，叫了两次我的名字，“syy 拿好护照” “syy 你的座位在…” 好像她认识我一样。国外没人会叫我的中文名，也没人会这么亲切关照我了。
十六个小时，终于到了伦敦。航站楼和地铁站不在一幢楼，我拎着大箱子在马路上走，又坐了一个多小时地铁，到了住家。整理了一下躺床上准备睡觉，心里只有“我好痛苦”四个字。我不知道该怎么描述当时的心情，脑子是空白的，就只有“痛苦”。
因为时差，凌晨醒来了，有意识的瞬间就开始流眼泪。大概陆陆续续哭了一个小时，我打了个电话给他，因为他还要上学，我讲了二十分钟就挂了。打完心里踏实一点了，又睡了一会儿。下楼吃了点早饭。
之后的两天，我基本上没吃过东西，状态就是，躺床上一点都不想动，一点力气都没有，怕听到所有声音，楼下有笑声吵闹声我就用被子把自己蒙起来，怕下楼见人和人说话，听到住家在楼下喊吃晚饭也不下去，醒着痛苦，睡了怕凌晨醒来更痛苦。晚上睡前眼泪就会流下来，醒来的那一刻眼泪也会流。有的时候会崩溃到哭出声，甚至有次哭到浑身发抖，下床坐到角落里靠着墙才感觉有安全感。一开始在社区上搜孤独，后来开始搜抑郁症。没有打电话给爸妈，因为觉得自己这种行为有些不可理喻。
又想到自己要开学了，这个状态怎么见人怎么学习？要是一直这样怎么办？
特别痛苦，我那时候完完全全理解抑郁症的人了。那不是心里难受，那是整个人都要被撕裂，感觉自己活不下去，害怕活着的感觉。而且你知道没人能来救你。
后来实在没有崩住，打电话给我妈了。电话里我哭的气都接不上，完全是崩溃的。特别感谢我妈，可以说是她和我爸把我从这个深渊里拉出来的。
她先是和我说抑郁症也没事，可以吃药可以治的呀。没有说我矫情，没有说我胡思乱想，这点让我特别感动。她温柔的问我觉得自己为什么这样，我说不知道。但是在她的引领下，我慢慢地能说出一些理由了，比如我害怕是因为身边没有亲近的人，感觉在别人家，别人国家，别人学校。还有我怕开学了这个状态不能好好学习，还有两场考试心里没底。今年要申请大学了，有一种未来在此一举的压力。等等。
我妈和我说都没事。时差倒不过来和老师说一声，功课过几天补也行啊，考试也不用那么在意。出了钱住人家，上学，给英国经济做贡献，没必要觉得寄人篱下。如果不喜欢，融入不了，感觉陌生的话，就默默看看身边的人和事就好了，当作增长见识，看看不同的国家是什么样的，五年之后不想来就再也不来了。申请大学什么的，前五不行，就前十呗，再不行就前二十呗，从来没希望我成为女强人，就希望我做个幸福的人就好了。还有就让我不要太考虑钱，想去吃点好吃的就去吃。
人生最坏的结果也就是，回到家乡，和爸妈住在一起，当个普通人。我其实很喜欢家乡，也很喜欢普通人的日子。但从小虽算不上特别优秀，也是被大家寄于希望的，所以心里好像总觉得要证明自己，要活的成功些。谁不想成功呢。
我妈说，我还是太在意别人的眼光。我过怎么样的生活，最多也就是被某个人随口提起一下，或许感叹一句：唉她也不过那样。而这个人，这句话不会对我的生活造成影响，我的快乐应该来源于内心的丰盈满足，而不是来自别人的认可。
别人的认可是重要，但生活是自己的，人生这么短，自己活都不够，干嘛要让别人占据了呢。
况且我们眼里的成功，好像就是找个好工作，赚很多钱。不能说我不想要这种生活，可仔细想想，只看钱的人生，实在算不上有意义。如果我只要钱，那我爸妈把留学钱用来投资，说不定赚的都比我到时候拿的工资多。
我自认为心态好，却发现自己被捆绑在世俗的圈里。忘了爸爸妈妈最希望的，是我有所收获，是我能有丰富的精神世界，是做个有眼界会思考的人，是拥有幸福快乐的一生，是当我死去之前回想人生，觉得人间值得。
我其实早就有了自己的梦想，就是能和爱的人在一起，过快乐的生活。
不要为了最后的这一份快乐，忽略了一路上我们本该享受的快乐。
平凡如我们，或许一辈子都不能成为厉害的人。但只要有好的心态，收获的幸福和快乐是不比别人少的。
问问自己能做得到的是哪些，再问问自己想要什么，你可以让能力超过自己的欲望，但千万不要让欲望超过了自己的能力。
希望大家多关注自己内心是否充盈，平和，少在意外界浮躁，虚无缥缈的东西。
想要的都得到，得不到的都释怀。
更新：
竟然收到了四十多个点赞，好开心！评论也看的我好暖心啊～谢谢大家
出国是我自己的决定，是高二开始的时候有的想法。因为国内的国际学校普遍都比较注重理科，考上名校的专业也大多是理科，听说英国本地有些高中的文科更好一点，就和爸妈商量之后自己申请了现在读的高中。因为不是通过中介，所以学校里才没有什么中国人…有关于英国高中申请的问题可以问我噢～
拿到录取之后要交定金，爸妈郑重地问我：真的想好了要去吗？
其实那段时间我过的不太开心，因为感觉和国际学校的大部分同学不是一类人，所以交往相处起来很累，生活很容易被各种各样杂乱的人和事打扰。觉得去了国外生活可能会更纯粹一点。
再加上当时在异地恋，谈得非常非常非常辛苦，他在普高，我在外地的国际学校，见不了面，一个礼拜只有周日下午能聊几句。他学习很紧张自然没有什么心思在恋爱上，而我虽说理解，却还是避免不了多想和难过。不知道大家有没有…哪怕喜欢一个人却很想把他忘掉，然后就会想索性永远见不到就好了…我知道很奇怪，但这个也是我决定出国的一个原因。
下定决心其实就是一瞬间的事情，想着再坏的日子也会过去的，过去了就都好了，所以没有去想未来会有多难。而且我深知这两年在国外的生活会锻炼我塑造我，什么事情越怕越要做，做了才能克服才能成长啊。
所以在犹豫着要不要出国的，有条件的话还是试一试吧，人生没有多少次像这样的机会的，逼一逼自己，勇敢一点吧。加油！！
去年九月份来的伦敦读alevel（英国高中两年），还不能说对我一生的影响，但却能清晰地感受到自身的变化。
自己给自己投食！

第一次做排骨汤

我们学校中国人特别少，从幼儿园到高中也不过两三个吧。我们年级一个都没有，所以也只能和外国同学玩。

这个是阿塞拜疆的妹子！我和她是我们年级唯一的两个国际生，其他同学都是本地人。她是三年前和妈妈还有姐姐一起来的英国。

和好朋友一起去了剑桥玩～右二妹子的爷爷是剑桥大学建筑系教授，妈妈当时也拿到了剑桥数学系的录取，但因为身体不好没有去。最关键的是，这么好的家庭，她妈妈希望她做个水管工，因为女的水管工很少，工资高。妹子alevel选课是经济历史政治，却希望自己成为一个水管工啊朋友们！所以外国人真的心态好好，我大部分同学都不是把考上好大学作为目标的，他们更重要的是享受生活做自己想做的事情。唉真的好好！

去同学生日party。其实我很不擅长社交，也很不喜欢这种闹哄哄的party，每次去party我都不知道该怎么玩，也加入不了她们的谈话，就只好一个人拼命吃东西缓解尴尬。唉这个也蛮痛苦的。

至于大家常说的外表上的变化！以前在国际学校可能同学都很爱打扮随意所以跟着会在意一点，来了国外之后发现老外都很随意也不会judge你的长相穿着，所以我真的放飞自我了，该长痘长痘，该长胖长胖，该土就土，捂脸。我普高的同学都说和我玩起来没有一点距离感哈哈哈，我大概是出国党中最朴素的一个了。
出国前高一长这样

出国后高三还长这样

（忽略我乱七八糟的房间）我住的是homestay～

这是去年十月在一个Market拍的照片～
同样一件衣服在国内去年四月拍的照片我是真的没啥变化其实从初中到现在都没怎么变

和很多答主说的一样，出国留学是真的要学会忍受孤独。在国外一个人的孤独感真的是太可怕太可怕了，崩溃的时候我不敢开口和同学说一句话，因为一说话就会流眼泪，只好自己一个人去公园，一边走一边哭，一边还拍照了2333

哭完那天晚上给自己泡了一碗酸辣粉

我本身就是个很喜欢语文的人，出国之后不学语文可以说是我出国最大一个遗憾之一。在全英文环境中，看到好的句子，特别是诗词类的，心里会觉得特别震撼，觉得中文真美啊～下面这个写的是关于“行行重行行，与君生别离”这句诗的一段话。“长亭”“短亭”“阳关”这些中国元素真的真的真的太美了！！

最害怕的大概是自己也不知道自己下次崩溃是啥时候。大概是哪怕崩溃了也只能硬撑着。大概是哪怕知道“一切都会过去的”，没过去时的痛苦都那么清晰。从“如果有好朋友在我身边该多好啊”到“只要有人能听我说说话就行了”，有的时候真的没有什么怎么办，就是硬撑。
我比较没用，很多人经历孤独之后会变得好强大，然后就战无不胜了。可我却特别希望自己在经历完这几年的孤独之后，再也不要一个人了。梦想也从变成厉害优秀的人，变成了能和喜欢的人，和好朋友过开心的日子。分手的时候出现过的什么单身一辈子也无所谓，什么不谈恋爱正好可以专心念成女博士这样的想法，在来了这么久之后再也没有过了…虽然我知道自己一个人是可以的，但我更希望能有人在身边，不希望自己再这么辛苦了。
还有一点就是，整个人变得温柔了很多。因为习惯了一个人，所以别人的一点点善意，同学老师可能千篇一律的鼓励，朋友苍白的安慰，我都觉得很宝贵，特别容易被感动，特别想好好珍惜这些温暖。可能是吃了这么多苦，所以一点点甜就能让人满足了。也可能是觉得人人都有苦衷有难处，所以大家都多理解多体谅，才能一起把不容易的生活过下去啊～

希望每个在外留学的小仙女们都多一点幸福，也希望如果你身边有留学党，多给他们一点陪伴，哪怕听他们讲讲话也好在留学的小伙伴如果碰到了不开心或者迷茫的时候欢迎找我聊聊天！总之不要一个人憋着呀～

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:04

答主在熊国交换一年，虽然时间不是很长，但却有一些自己的心得，这个问题下就我个人的经验给大家提供一些思考角度。

国外的生活的最大收获就是让我知道了我是谁，了解自己的机会可遇不可求，出国是一个很高效的渠道。

每个人一生都在不断认识自己的过程，所以看世界的最终目的还是要回到自己本身，因为差异，因为多样，通过被碰撞和不断的被触碰边界，才能知道自己到底是怎样的人。

不感受不同，就没有来自心底真正的认同。不去了解另一种，就不知道自己适合哪一种，更不知道这个世界上有如此多的选择。天生我材必有用，重要的是多多接触和尝试，才能发现自己材在何处，兴趣点在哪里，自身的短板在哪里。清晰的发现和认识自身，会少走很多弯路，节省很多不必要的时间。

但从这一点看，我不建议太早出国留学，或者说不建议在没有形成完整的认知能力时出国，因为太早出国，对自己的前程和发展在脑子里没有大致的认识，对这个世界的是与非、错与对的判断力不成熟，留学归来后可能会不仅没有认识自己，反而越发不知道自己是谁。大紧在讲美国那期讲过一个例子，说在美国的有成就的，最辉煌的华人，大多数是“一个半”华人，大部分的教育在国内完成，拔高的教育在美国完成。换个国家也是这样的道理。

另一个小体会就是在全新的地方生活会让人变的有大宽容，真实触碰文化多样性，和在书上看见是完全不同的感觉。举一个白纸花的小例子，在国内家里只有丧事才会贴白花，但在俄罗斯贴白纸花是却代表着纯洁和幸福，在新年好多家里都会在窗户上贴着超大的白纸花。
（从яндекс上找的图片，还比较好看，但是在现实生活中好多人diy的白纸花就……你懂的。有一次去一个俄罗斯同学宿舍，到处贴着白花，当时新年给我惊讶坏了）

所以这个世界上没有哪一种是绝对真理，每一种存在都是合理，都自有其道理，认识到这点后，便会或多或少放下自己原有的偏执，看清自己曾言之凿凿声称手握真理的偏执是冒稚气的一种品质，要不得。认识到这一点除了让自己更开阔和包容外，也会让人更快乐，不那么偏执于对与错是与非的人得到的快乐总是多的。

许多人都有这样的想法：出国是个好机会，有机会一定要出国。可是若是问下去，出国好在哪里？意义在哪里？大多数会哑然。在我看来出国最可贵，无可替代之处在于------在一个脱离原有环境和约束的地方，你有发现并且实现自己的100种方法，并且比在国内可能会来的更容易，但有一个重要前提，你需要不断去尝试，去发现，去思考。
这一点再上文有说明，具体不再阐述

我最爱的松说过一句我最爱的话：读万卷书才能看懂皓月繁星。所以，不管在国内或国外，读书学习一定是第一位的，知识太重要了，这东西不仅能给你好的饭碗，还能给你比别人更广阔的世界，人生苦短，走的越多越明白，能充分享受生活的前提是不断学习，因此，那些在国外生活的最大获益者，是那些最热爱学习，知识最丰满的人。

举个小例子：记得第一次我在俄罗斯看画展时，什么都不懂，就觉得这个好看、那个不好看，只有很肤浅的感觉，但后来在特列季亚科夫画廊听了评析画作的讲解，我对画的感觉就完全不一样了，再后来了解了更多相关知识，（此处强推陈丹青的“局部”，优酷上可以看，讲评画作讲的非常之好），我对绘画的感觉又不一样了，等到夏天在圣彼得堡冬宫看画作时，我眼中的它们仿佛有了生命一般，那感觉，真是妙不可言！懂得欣赏是一件很快乐的事。

（随便放几幅，大家欣赏一下，快乐一下）

回到问题上来“出国留学对人产生多大影响”，仅以我有限的经验来讲，我认为这个问题不能一概而论，一件事的影响这是由每个独立个体决定的，以及每个个体的目的决定的。

抱着不同的目的去做一样的事情，看见的不一样，收获也不一样。有些人出国为了逃离父母挥霍生活，有些人为了找一个金发碧眼生混血宝宝，有些人为了体验生活，也有些人为了实现理想……从某种意义上这些所有的目的并没有高下之分，不同方向造就不同人生，每个人都为自己所向往的那个方向所努力以求早日实现，不同的实现过程以及结果会对人造成不同的人生影响。

但有一点是可以明确的，那就是带着明确的、实现性高的“目标”出国的收获感要远远大于为了出国而出国的。只身在外无依无靠，没有一股精神力量支撑你其实走下去并不容易，不是每一个人都适合出国，在国外那种钻心的孤独和格格不入的感觉很难一时半会消除。但若是内心有一个坚定的“目标”，就会使自己的生活有一种使命感，为了这个“目标”每天过一种有目的的简单生活，让这个目标占据自己大部分思维，就会隔绝一些负能量。当然，这个目标的设定一定得是通过努力能把控的了的，不要设定成虚无的或根本无法实现的，比如感情之类的，在国外生活时因情抑郁的、自杀的、相残的，比例比国内大的多得多。答主身边就有因为喜欢上一个人，但在被拒绝后严重抑郁的，特别遗憾。

另外在国外生活所对应的努力与国内的稍有不同，需要更多战略上的勤奋，战术上的勤奋当然也需要，但是过多投入于此性价比不高，甚至还不如在国内。但现状就是，中国很大一部分学生仍过于拘泥于战术勤奋，留学期间仍是两耳不闻窗外事一心只读圣贤书，生活的重心和意义和成绩挂钩，且因为学习放弃了大多数出游机会和课外活动、甚至人际关系，结果就是一旦成绩达不到心中的理想水平，就会无比焦虑和抑郁，导致不好的后果。答主身边就有这样的例子，但涉及到他人隐私具体不细讲。

所以，有目标重要，方向更重要。

总而言之，言而总之，真的不是每一个人都适合出国，出国是一件费时间、金钱、精力的事，不要为了出国而出国，不要因为有一个出国的机会就去投入你最珍贵的的大量时间，或者为了逃避现实压力而出国。诚实分析面对自己，为自己的未来做一个负责任的决定才是正解。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:05

没有焦虑感了，明白活着其实已经很不容易了。活着就好了。
以前在国内很焦虑，因为房价、课业等等。

觉得自己努力，能上天r i地，登上人生巅峰。
Too naive.
出国两三个月还好，待着超过半年绝对会不同程度地出现情绪低潮抑郁，尤其出现在工薪阶层出身对成绩有追求的这一类学生里。
大概一个月前我就陷入了长时间的抑郁期，睡不着，躺在床上闭眼，睡不着的那段时间会很恐惧。不想和人说话，觉得整个世界抛弃了自己。
向父母求救过，没有用。
其实我自己性格挺拧巴的，当我真正遇见情绪大感冒走不出来的时候，我会切断自己和外界的联系，因为我太明白这个时候没有任何人能够帮助到我了，只有我自己能帮自己。
没有人会喜欢负能量的人。
后来怎么想开的，忘了。和我妈深入谈了一回，和她说这样下去我肯定会得抑郁症，希望她放低对我的要求。
她说她从来对我没有那么高的要求，是我自己给自己太大压力了。这一点没什么好纠结的，我妈是最爱我的人，她会把我的健康放在第一位，学业得为我的精神状态让步。
抑郁的原因就是对自己的痛恨和无能为力，阶层的差距太让人崩溃了。我倒不是羡慕人家有钱，是因为有钱人接受最好的教育、那种智慧和谈吐见识，可能我一辈子都无法抵达。
我是一个雅思都考不到7的渣，谁和你们说出了国英语就肯定好了？
雅思考到7也不见得在国外交流无障碍。
但是能上7的都不容易。牛逼。
（然后身边有雅思8会几门外语的欧盟学生…手动再见
我羡慕有智慧和学识的人，但是我自己永远无法成为这一类人。
我就是一个普通人而已。
现在不焦虑是因为不想上天ri地了，学业能有个中上，身体健康，然后提升一下自己的厨艺，我就觉得挺棒的。
我想要的生活就是有一个安身之所，四十五十平米的小地方，一份稳定的工作，能自己养活自己，有自己的兴趣爱好和一群不错的朋友，亲人身体健康。
我爱我的父母，我也珍惜我的朋友。
我只喜欢喜欢我的人。
对国内的认知更加清晰了，鼓吹努力个人奋斗是有原因的，但是结果嘛……
说到底我觉得上升的路太难了，我这个能力和智商承受不了去精英阶层的路，奔个中产就很不错了，实在不行小康我也能接受，我也没什么奢侈的爱好，攀比心不重，能让我吃一顿好吃的肉就能很开心了。
我觉得人快乐不快乐是能力和欲望的平衡。
我现在没什么欲望，大概是因为国外的分数通过论文给，我自己每次论文都尽心尽力写了，分数可能不太好可能勉勉强强，但我努力过了，问心无愧。
总结下来，清楚认识了自己，清楚自己想要的最基础的物质生活底线在哪，自理能力飙升，人变得佛系，不偏执。
挺满意现在的状态的，佛系不是说不争不抢，而是有目标，尽力去做，结果无论好坏尽力过后没什么好遗憾的了。
就和知道喝奶茶长胖，但是戒不掉，那怀着愧疚的心态喝，不如别想那么多，开开心心的喝。
社区也好微博也好，打发时间才看看，社区精英太多了并推崇精英的生活。
对不起，你们牛逼你们的，我实在是个普通人，每天睡6小时杀了我吧，我8小时才能休息好。
精英的生活我承受不来。
安安心心当我的普通人并且努力寻找生活中的乐趣（我的乐趣很简单，吃好吃的就够了。
Emmm看见蓝蓝的天空和很好看的男生我也会觉得很快乐。
我本性是一个急躁且偏执的性格，现在算是找到一个平衡点吧。
对无望的爱有一种自虐的沉迷感，觉得偏执控制欲很迷人，很容易和这类文化作品里的虚拟人物引起共鸣（比如歌剧魅影的男主
但是现实里看开点会过得更舒服，魅影依然吸引我，只是我不会像他那样去做了。

——分割线——

随手一答，没想到深夜还有人给我点赞，留言。
很感动。
我也配了语言班，我永远都不会忘记我语言班的老师对我说 You always study hard.
非常感动，虽然我不聪明，基础也不好，语法差得一逼，但是老师是肯定我的。
她夸我努力，我觉得我并没有一无是处。
留言里的朋友们，没有远大志向并不是可耻的事情，这个世界成功的人不到百分之一，绝大多数人都是普通地生活呀。
以前没出国的时候看重学历，想着以后找男朋友怎么也要找一本的，好一点985211，现在不了。
出国也破了我对学历的盲目崇拜。
不知道为啥，我从小到大接触的学霸（女，都没几个心理健康的，都非常自私，甚至没有感恩的心。
有的对父母都是如此。
可能在他们心里我是低他们一等的，所以我才会觉得他们不够珍惜我这个朋友，他们自私。
我不喜欢给人传递负能量是因为我被学霸荼毒了，她们负能量太多了。
现在就是，qnmd。
你成绩好了不起啊？凭什么我给你当情绪垃圾桶？你心情不好找我，我心情不好你就理都懒得理。
我也是女生啦。不是异性之间的舔狗行为。
我现在觉得人心理健康太重要了，我自己现在快乐，结了。很好。
她们学霸的人生我不揣测，可能名校竞争学业压力更大吧。
但是这不是我得捧着你的理由。
我一个普通人，找自己志同道合相处舒服的朋友。
心理健康很重要！
心理健康很重要！
心理健康很重要！
当我不焦虑后就发现以前的自己挺傻的，事实证明焦虑了也解决不了任何问题呀～

——再更新——
谢谢给我点赞留言的朋友。
写自己抑郁的时候我也哭了，我算是和抑郁症擦肩而过吧，所以特别能理解有抑郁倾向和已经得了抑郁症的人。
留学生的抑郁症风险是一般群体的好几倍，2013年耶鲁大学的调查，高达46%的中国留学生都有抑郁倾向或者已经有抑郁症了。
刀子割在自己身上的时候才知道有多痛。
就算这道伤口好了，以后想起一段时间还是会心有余悸。
大部分人眼中，留学生这个群体都是一群没有经历过人间疾苦的孩子。学费十几万到几十万，还有人背地里说你一辈子都赚不回这个留学的钱，不如买房子。
我以前很害怕，怕我以后赚不回这个钱回馈我的父母，我想让他们过上更好的物质生活，这是我努力的意义之一。
我以前不明白我妈妈那句我只是想让你在最好的年龄，走出去看看。
能走到什么地方，走的什么方向，她从来没想过。每次打电话都是劝我要吃好一点，多出去玩见识一下这个世界。
我现在明白了。
我见过白人、黑人、黄色人种，我遇见过基督信徒、遇见过穆斯林。
我见过大街上堪比欧美明星颜值的年轻男孩，我也见过半夜在pub门口大吼大叫的喝醉的男人。
我遇见过很好的老太太热心帮我指路，也遇见过种族歧视的人，甚至当着我的面骂中国人。
我永远忘记不了我站在伦敦议会大厦门口的震惊感，那种历史的厚重感让我在那一瞬间肃然起敬，对这个建筑的缔造者、对人类对艺术美学的成就；我也忘记不了在宜家吃中餐因为英语不太好点了两份，结账11磅但是薯条是冷的软塌塌的，炸鱼很咸时候的崩溃，边哭边吃，贵啊。
我终于明白我妈妈想让我变成一个什么样的人，能为真正的美、为生活中的善感恩，遇见不好的事情能自我消化，并且并不会让这些事长久地影响自己的心情。
一个真正的，成年人，独立自主的，虽然不够优秀，但是懂得感恩，有自己为人处事的底线和原则；一个能发现生活中美好的普通人。
一个拥有让自己开心起来的能力的人。

我刚出国那段时间觉得自己是要干一番大事业的，冲着年薪百万奋斗，梦想就是用自己的工资让父母去世界各地玩。
以前在国内的大学里很羡慕用迪奥口红香奈儿粉饼的同学，我因为要出国省钱，所以基本都不买啦…然后也不去旅游，因为要存钱念书。
现在在boxing day买了打折的化妆品后好开心啊，也没有以前那么羡慕别人了，国外买名牌化妆品真的好便宜23333感觉自己在赚钱，但是我也没有买很多，就只是买了基础要用的。
包括我也穿着primark的一套去逛过奢侈品店，没有任何不好意思，嘿嘿。
所以你看，出国其实还不错的，最起码我绝对做不出来以后为了一个包、大牌护肤品化妆品花光自己的工资、或者去贷款。别人拥有这些，我也不会羡慕。
我现在会懂得调节自己的状态，管理自己的生活。其实生活就是分配你自己的资源去各个地方，你要根据自己的习惯爱好去找这个平衡点。比如我喜欢喝奶茶，那就少喝两杯咖啡留奶茶钱……我晚上学习效率很低，就尽量在白天学。
这个世界很大也很小。我很难融入英国的文化，他们social都是去喝酒。我讨厌酒，还讨厌熬夜，所以不太能和本地的白人学生做朋友，仅限于见面微笑寒暄几句。
我出身在中国，我是中国人，我的胃是中国胃，我不会为了融入当地文化去委屈自己喝酒，强行融入别人的圈子。
这个世界上强求的事不仅过程不舒服，长远来看结果大多不好且没有必要。
Bb这么多好混乱，我想说啥来着……
出国纵然很不好，但我不后悔。
我改变了很多，并且喜欢这种改变。
人客观认识到自己其实是一件很不容易的事情，接受自己是个普通人也很不容易。
生活酸甜苦辣都有，我们要把甜细细地珍藏记忆，尝到苦的时候回忆一下甜，让生活好过一点，没有错。
希望处于低落状态的小伙伴能看到我的回答得到一些思维上的新的点。
你们并不孤单啊。
看着你们的留言我也很感动，我是千千万万普通人中的一个，有人和我一样有共鸣，真的太好了。

——今天又更新一下——
大家的评论每一条我都会看的！
而且会非常认真地看，因为你们的留言也让我感觉到特别温暖。
答主现在在英国留学，还是学生。
无论出不出国，希望大家生活都能尽力让自己快乐起来～
关于学霸的问题我想说一下哈，我感觉心态不太阳光的学霸，大多家庭条件不是大富大贵（小康或者中产甚至家里条件不太好，因为读书还比较厉害，家里人老师自己都给予了厚望，所以他们在学习的过程中承受的压力更大，而且这个学习的过程并不幸福……毕竟真正热爱学习的人是少数嘛。
名校里家里条件好的太多了，都生活在他们身边，他们看到了上流社会或者说中上层怎么生活的。
没有人不希望自己过得更好。
他们也想过那样的生活，但是短期内很难实现，这个时间段内会觉得很煎熬；一方面觉得自己的同学和自己差不多，但是他家里条件好太多，享受的生活比自己好；一方面那些出身好的比他能力更强，他会更加觉得无从追赶，因为从小享受的教育资源就领先了，更加怨恨自己的出身……
人在无法承受痛苦的时候，会把责任转移于其他人，减轻自己的痛苦。
这只是我片面的看法啦，因为被女学霸朋友伤害过，看清她们自私的为人后很无语。
我总觉得真的就是真的，假的就是假的。
没必要强行凹造型，p图p半天，然后发上社交媒体，来鼓吹一波精致生活，实际上背地里袜子都还没洗。
出国的另一个启发，做饭做得好吃的人都是神仙…………
厨艺很重要朋友们……信我。
国内好吃的很多而且不贵但是大部分不太干净，自己在家做的才放心啊。
今天朋友来我家做了简单的葱油面和煎午餐肉，我吃的那一瞬间感动到流泪……无ps
他就是我永远的朋友了。

——统一回复——
居然有家长辈的鼓励我，给我留言，这真的是万万没想啊…而且居然还是身为人父的男性……要知道我平时给我爸爸发微信他回复都两三个字或者很短的一句话……非常简洁…我父亲节给他发短信，他回我：谢谢。
=)我就这个表情。
有人说也指出来这些道理不需要出国才能明白，人和人情况不同，在国内以我的急性子和进取心，焦躁会一直伴随我，看不了这么开……并且跳出国内的环境反而会对国内的一些现象有一个更加客观的了解。
留言里真的有好多优秀的小伙伴啊，你们也很厉害。特别是靠自己攒钱或者已经工作了的，希望你们越来越好。
学生思维和工作了的人还是不太一样的，这也是为什么我现在对成绩没有以前那么耿耿于怀，因为我的实习经验告诉我课本上的知识学好了真正作用的时候还是……不太一样。
这不是说不好好学习啊！！！
评论里现在正在经历抑郁、否定自我的小伙伴们，我告诉你们，会好的，一切都会好起来的。咬牙坚持过去，你真的会更上一个台阶。
我很赞同说和自己相比的人，自己和自己比在进步，就是对自己最大的肯定。
你的抑郁是因为你在努力适应新环境。你的力不从心是因为你接触到了一个新的知识面或者思维方式，这些都是你不擅长的，等你习惯后，也许你不能做到最好，但是你会发现你的改变就是潜移默化的……你和以前比确实进步了。
答主直到出国以前接受的教育资源都是稀烂，初中英语老师没有教音标（而且英语水平也…反正the在元音字母前读法不一样都不知道那种，高中英语老师觉得初中老师教了，也没教……这导致我音标还是大学在b站上自学的……orz
我在国内的时候，我大学的英语老师对我班主任说不看好我出国，因为英语底子太差。
我国内的大学同学背地里也说过我的能力配不上我的野心。
但是最后我做到了，虽然配了语言班，雅思6.0。我知道这个成绩很普通，但是对于一个教育资源匮乏的小地方走出来的我，一个大学之前一直都是闭口英语的我，真的是一个大进步。
我妈妈对我说，不需要我多么高强度的学习，但要保证每天都学一点，慢慢来，把时间线放长，总会看到进步。
我高中的时候英语一开始大概90分左右，后来为了提上去，每天下了早自习45分钟的早饭时间我15分钟出门买饭、并且在路上吃完，剩下的30分钟做3篇阅读……我们教室在6楼。
这个记忆太深刻了，因为我为了省时间每天都吃饼，可干了。我属于不喜欢熬夜的，晚自习10点放学后再让我回去接着学，不太可能……
就这么坚持了两个多月吧，后来的月考我的英语考了87。我崩溃得大哭，跟我妈妈抱怨，我这么努力了，还在退步，这一切就是一坨狗shi
但是……
后来我的英语就稳定在100到105了。
进步没有那么快，任何人都受不了巨大的付出没有回报，无论是感情还是学习工作，但是学习，真的是你投入1分就有1分的收获，哪怕笨一点，投入1分也有0.1的收获。
不放弃学习，但不能因为最后的卷面成绩就否定自己，只要自己努力过，就不后悔。
——(///▽///)——
诶真的没想到我的回答得到了这么多人的赞。我一开始也只是想记录一下自己的转变，我的这种想法其实和社区一贯鼓吹精英生活是背道而驰的，谢谢大家认可我。
取匿是不可能的啦，因为这一篇长文有点像我自己的剖析，如果被人认出来了羞耻感爆棚好吗…
今天在家门口出门上课的时候摔了一跤，地上结了冰没注意，倒在地上的时候还是懵逼的没反应过来，门口汽车里坐着的大人把车窗全部摇下来了，他和他的5岁左右的儿子都问我 Are you ok?
呜呜呜太感动了。嗯，衣服穿得很厚，除了当时有点痛啥事儿也木有。
上学路上看见学校有人专门用机器融化地面上结的冰怕学生滑倒…超级人性化了。

给大家拜个早年吧～希望你们都年年有余～

——说正事专用分割线——
我真的不喜欢杠精这种生物。
怎么，我写下个人体验还要有logical thinking，那我是不是还要按照格式引用一下文献？
还有怼我评论区努力生活或者正在挣扎的人的，看把你们能的，是家里有矿还是祖上是贵族啊？看不起我们这些努力生活的普通老百姓？
我的地盘我做主，评论看得我不开心的，我就删，爽。
关评论区了，如果后来看的小伙伴，认可的话点个赞就好啦。谢谢你们，么么哒。
再说一下，答主现在就算成长了，但江山易改本性难移，性格和温柔文静八杆子打不着，非常刚，正面撕从来不带怕的，人送外号钢铁直男。
不想和杠精撕是因为我现实生活中朋友都对我挺好的，不想理这些破事。
看到这里杠精又不爽了，想骂我。
哎呀怎么办呢，我关评论区了。
略略略。气死你们。

——8.5k赞分割线——
你们是魔鬼吗。
我一直以为1k已经很多了，直到到4k，我当时在想4k了应该到顶了。当初88赞的时候就已经很意外了，评论有两三个的时候特别开心，因为留言的都是感同身受或者鼓励我的人。
呜呜呜呜呜呜呜呜谢谢你们。
不知道说啥了，给你们表演个当场感动得嘤嘤嘤吧。
最近小病，预约GP，半个月后了…英国的看病效率，我真的恨……希望半个月后我的病还有症状吧，不然等我去的时候健健康康的，那也太尴尬了。
中国的医护人员太良心了。大家不要因为个别人渣禽兽就骂这一个行业啊，他们真的已经在有限的资源里把效率发挥到极致了。
我朋友说她会拍年夜饭的视频给我……绝交！太过分了！就知道馋我！
过年一大桌子菜一家人围在一起，大家记得少说话，多吃肉。嗯。
想国内的亲人了……(ì _ í)

——1.6k赞——
纠结到底要不要更新，因为写太多了感觉可能大家也看不完，就我一个人在这碎碎念…
其实写完这个答案后我有时候会想，为什么得到这么多点赞？
我自己的思考结果是，因为真实。
真实的，才打动人。
往简单点说，一个普通人流露出来的共性脆弱就是比电视上播音腔宣传的要对这个世界充满爱，要更加能引人共鸣；往文艺一点说，就是帕慕克的观点，文学应该高于国家，一部分文学作品所表达的东西很大程度上还是描述人性，而人性是相通的。
不然没办法解释那么多国外的好作品翻译后在其他国家依然能受到人们的追捧。
为什么我一直觉得人不必强求，是因为成年后发现，教育让我见识到更多、具有包容性，但是生活里我依然喜欢和三观相同的人做朋友，相处起来舒服，友谊能长久，谁也不觉得委屈。
成年人是要直面生存压力的，这个时候还把自己放在一段非常不舒服的关系中，那就是给自己添堵，人有趋利避害的本能，年轻时候喜欢轰轰烈烈无可厚非，再大一点就会发觉太过压迫的关系直接影响了自己的学习或工作。
拜拜了您呐。
最近喜欢看锵锵三人行、行天下、圆桌派。
基本上窦文涛主持的节目都尽力找来看了，我觉得这些都很棒，窦文涛或者节目组请人考虑得很周全，会尽量避免嘉宾的趋同性，如果只是一种观点一种声音，是不利于观众自己去思考的。这些节目更像是抛砖引玉，听他们聊天真的是一种享受，不停地有比较新的有意思的观点给我启发，大概类似于哇原来这个事情还能这么看这么分析。
然后听他们聊天，越发觉得自己是个文盲了……
最近又有一个疏解心情的好办法，就是逛免费的博物馆。
我第二次逛大英博物馆的时候在一个小房间里看到19世纪一些女性的首饰，每一件设计都超级好看，我边看还在边想，这个设计图稿和制作工艺一看就是花费了大量心血，应该是以年为单位去做的。
一个小小的胸针装饰品，都有人愿意花费那么久去精雕细琢，且胸针并不是生活中的刚需。
那反过头来，我急啥急呢？急就能解决问题了吗？（这个急和效率不挂钩，是心态的急。我性子真的太急了，有时候我自己都受不了。
这个感觉就像很热很渴的时候，身边有人递来了一杯冰可乐，瞬间安抚了我。
小声bb，国内搞淘宝网店珠宝设计的逛这个就赚大发了，直接改改细节，材料用便宜点的替换，做出成品后定价亲民点，然后坐等顾客下单啊…做高端市场的就不行了，专家集中太多容易扒皮抄袭。不过这只是我个人乌七八糟的想法，实际可操作性不知道哈哈哈哈。
我小时候看中央台放大象被猎杀，因为象牙的交易，非常气愤，等我在博物馆看到象牙雕刻的东西后瞬间明白为什么会这么有市场了……
这个展柜里的首饰大部分用了金，时间久了有点发黑，看上去肯定不如当初的样子了，但是象牙雕刻出来的胸针或者别的什么，年代差不多的情况下真的就是雪白雪白的，太美了……
但是猎杀大象为了象牙做这些东西，还是太残忍了，如果我有经济能力购买的话也是不会买的。
窦文涛说和周轶君聊天的时候经常会忘记她是一个女性。我觉得这是赞美，要是有人这么和我说我绝对乐开了花。
本来嘛，知识就是不分性别的。
希望大家能开心度过每一天吧，以前觉得我妈对我说的只希望我健康快乐太虚伪了，现在才觉得，真的是最朴实的对我的祝福了。
我也希望你们能乐观开心地生活。
以后不更了，真的不更了，谢谢你们看完我这篇超长回答，比心。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:06

德国留学，现在国内一家德企工作。说说留学：
会变得更独立。出了国才发现，靠一个人自己摆平各种生活上面的小事其实是挺不容易的。从最基础的做饭、家务到签证的续签、找房子，和房东撕逼，样样都得自己来。和以前国内干啥都与同学抱团一块不一样，国外会让你体验一把独狼的生存方式，也能让你学会去体谅自己的长辈，知道他们其实挺不容易的。
我感觉我在德国呆半年对德语的强化都比在国内学3年要多。语言这东西，真的得靠环境。
人也会变得更加佛系，欧美人的生活以无忧无虑著称，尤其在德国，没有那么多的奋斗逼，不加班也不提倡，加班还会被领导找去谈话。在他们的观念里，家庭是第一位的，哪怕家人是条狗。经常看到一家人没事在外面搭个帐篷，拉张躺椅在外面晒太阳。公司年假还给30天，简直丧心病狂。人家度假也不像我们赶着相亲一样跑东跑西到处拍照买买买，你给他们一个露天咖啡馆一本杂志他们能做一下午。晚上再来个酒吧，一天就没了。最让我无语的是那天在美因茨我看到4个德国人站成一个方型轮流朝对方扔飞碟，这是我没事和我家狗玩的东西，他们能扔一个下午。。。不过看着他们扔一个下午的我也没资格说他们什么。看着他们这样觉得自己整体累死累活给自己定这么多目标确实挺傻的，所以开心就好。可能是好的社会福利和低廉的生活成本导致他们这样的，好像除了人力成本，那边什么都比国内一线城市便宜，尤其房价。

科隆人的周末活动就是在草坪上晒太阳
号称德国第三大城市——金融中心法兰克福的郊区，中国农村都比它繁华，你说他们怎么炒房地产？会发现其实哪个社会都差不多，即便是德国，也难以避免的有些官僚，关系社会。和教授搞好关系就是容易刷高绩点，更容易找到实习，市长的儿子会去宝马大众这样的公司而且很容易晋升，反之毅然。也别指望自己能在这个地方有一席之地，国外的大神很多，虽然考试考不过中国人，但是解决问题，处理问题的能力是一流的，实际让你去研发一款产品，解决一个Case，没几个国人能和老外PK。你在国内如果不出众，最好别幻想去了国外能有什么不同。
会时不时思考人生，觉得活着是件美好的事情。有次在法兰克福市区商场和一个伊朗舍友吃饭，吃到一半突然被警察交出去，我和他两脸懵逼。结果一看，商场里面所有人都在警察的疏导下往外走，原因是商场里面被某圣战组织安放了炸药，最后防爆小组成功拆除了炸药，据说是真的炸药，炸成功一层楼就没了。有时候死神离我真的只是擦肩而过。虽然那年确实恐袭比较多，但这还只是欧洲，美帝这种不禁枪的估计更加呵呵，不得不感叹还是国内治安好。
世界是中国人的，没事瞎逛的时候到一个偏的不能再偏的小城，人口大概就10来万，里面tm居然有个China Town。刚过去的时候还怕自己吃不惯那边的菜，现在想想当时太年轻，坐车20分钟就能到中餐馆，楼下就有家有老干妈和康师傅卖的亚超。
虽然刚过去的时候觉得德国各种高大上，街道干净，环境好风景好，食物健康，但经历了这么多，最后还是选择了回国，毕竟自己的根在这里。

随手一拍就能当壁纸用如果你选择了留学以后回国工作，那么可能对人的一生没有什么质的变化，大概也就是工作比较好找吧。出国留学主要就是有个不错的文凭，深入掌握一门语言，长长见识，看看不一样的生活，不一样的人，懂得珍惜现在所拥有的。顺便看淡生死。。。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:07

大一时从国内退学出国的，上个月才参加完本科毕业典礼，认真考虑之后决定暂时放弃读博大业。二十几岁不足以谈一生，只说这几年吧。

退学是因为专业不喜欢，高中时因为抑郁等原因强行学文已经很痛苦了（好在老师都很棒，也遇见了最好的朋友，回忆不算太差），我是那种做到过数学一科比文综三科加起来分都高的文科班奇葩。本来打算报一些文理兼收的交叉专业，结果低分生物被强行调剂到了对外汉语。
大一上学期，古代文学史会睡着，文艺理论会睡着，文学批评会睡着，文体写作会睡着，现代汉语那会儿讲的语法发音概论还有四门英语课勉强维持着可怜的自尊，去别人专业蹭的高数课勉强维持着可怜的自尊。
期末考试前，我决定在挂科之前自己滚蛋，正好躲过古代文学史的论文。
不是没想过复读，但风险太大，复读转理科风险更大。还有我的心理素质也很差。

废话有点多，那时候选国家选学校选专业，可以概括为“一个精致的利己主义者”。
专业选一个最想学的，学校选一个能马上直接读大一的（学费不要太贵的），国家选一个好移民的。规划一条看起来最安稳的路，然后踏踏实实过自己的小日子。
我不是说这样不好，只是这些概念的建立并没有经过自己大脑的思考，是被别人灌输的思想，理所当然地认为是理所当然。
那时从来没有想过关于“世界”的问题，即使我会背世界地图，知道150多个国家的首都，知道每届奥运会的举办地。
选择结果是数学专业，新西兰。本科毕业读师范文凭当老师移民。

本科最后一年，我被新西兰所有大学的师范专业拒绝了。清一色的面试反馈是：“我们觉得你不是真的想当老师。”
平心而论，确实不是，我只是想要老师这个职业能够快速带来的那张绿卡而已。
还好，过了这几年，我的想法早就不局限于此，学校给了我一个回绝妈妈的理由。

这几年，我发现我和妈妈的隔阂越来越多了。这里不是说亲情，而是思想。我感恩她和爸爸对我的（经济）支持，但她确实停留在我刚出国时的那些想法。
我不是一个擅长寻求帮助的人，谷歌百度和脑子能解决的问题，一定不会开口问别人。所以这几年来的抑郁、焦虑、失眠、厌食，包括思维方式的变化，一个字都没跟她说过。
我会把一些想法写在公众号里，但我妈肯定没好好看，她习惯一目十行和只看评论区。
我妈也不能算是老古董。她认为出国可以开拓视野，女孩子要读到硕士毕业，最好移民定居国外，什么年龄做什么事，三十岁之前要生孩子，婚姻幸福方能人生美满，不能接受同性恋/双性恋/性别认同问题，抑郁症都是矫情。
我妈是个普通人。她认为自己成为普通人的原因是时代问题，环境不利，不够幸运。我觉得大部分人成为普通人的原因是自己想成为普通人。

出国确实能开拓视野。我做梦也没想到过，我的大学同学有十几岁的，二十几岁的，三十几岁的，四十几岁的，五十几岁的，六十几岁的，七十几岁的，还有一位83岁的奶奶。
有高中毕业来读大学的，有读完本科再读本科的，有职业发展瓶颈期来提升自己的，有厌倦了工作想转行的，有拖家带口移民需要本地学历的，有退休后圆年轻时梦想的，有为了教育孩子特意学心理学文凭的，还有没什么目的只觉得学习很开心的83岁老奶奶。
刚开始时每天都处在三观颠覆状态，原来人生还可以这样过啊？
每个人走过的路都截然不同，每个人将要走的路也复杂各异。我们只在某个短暂的时刻相遇，这个周期至多一个学期而已。我那批入学的数学专业学生只有三个人，我和那两个还不熟。路是自己走的。
我第一次开始想，我的人生要怎么过？

大一第一学期的选修，选了一门人生成长课（Human Development），讲人从出生到死亡的过程中要经历的生理、认知和心理变化。教授是个快要退休的老爷爷，讲课的声音特别温柔，喜欢从感性的视角分析理论知识。我很荣幸成为他的最后一批学生。
有一天他说：我知道我的学生们各自处在不同的人生阶段，想给年轻的学生们一点建议，可以利用假期做些义工，多接触真实的世界。请把你们全部的温柔，投入到对世界的热爱中去。
这句话戳进心里了。我前前后后准备了大半年，终于在大一结束后，去秘鲁做了一个暑假的志愿者，教英语，陪孩子写作业，维修翻新教室。
我在中国可是独生女啊，居然跑到秘鲁做乡村教师加装修工…
我遇见了很多不一样的人。有让我第一次了解遗体捐献的德国妹子，有从自己国家政府辞职跑去南美专做公益的荷兰姐姐，还有高中毕业去过间隔年探索人生的美国姑娘。
我和很多人聊过，为什么想到来秘鲁。荷兰姐姐说，一直想要改变世界，但不知从何做起，就先出来看看。她当时在我参与的志愿者机构做国际项目负责人，是个靠谱贴心又温暖的小姐姐。我很讨厌抽烟，但总觉得她抽烟的样子很酷。
我们一起在库斯科市中心的夜店办募捐晚会，给翻修学校卫生间筹集资金。凌晨拆箱清点钱数，然后击掌相拥，皮斯科酸酒喝到万箭穿心泪流满面，听见醉意渐起的她声嘶力竭地吼着“老娘这辈子就扎南美了！”
现在她在玻利维亚创业，给当地失业妇女提供靠手艺（织围巾）赚钱养家的机会。比起她从前在荷兰外交部的翻译工作，这条路注定会很艰难，但我知道她注定会走下去。
南美的公益事业是她的使命，那我的使命是什么？

我去美国交换，和37个美国白人做室友，发现她们个个都在忙着改变世界。
其中一个室友家里收养了一个中国弃婴，患有先天性心脏病。为此她励志学医，想致力于研究先心病的治疗和降低治疗成本。另一个室友想把自己父亲的公司拓展到德国，因为她看好德国市场在该领域的需求，所以她选择了德语专业辅修管理学。一个室友高中时父亲去世经历了巨大悲痛，所以学习家庭发展科学，一个室友的哥哥患有言语障碍，所以她选择了听力语言治疗，想要帮助更多家庭走出困境。
等等等等。
那个学期的微积分教授是中国人，是恢复高考第一年考上北大数学系的学霸。后来她去普林斯顿读了“更好赚钱”的工程硕士，结果兜兜转转，发现自己还是最想要在数学方面做出理论突破。
我为什么学数学呢？我能通过数学做些什么呢？

我认真地考虑并搜索规划过如何缓解中国城乡教育资源不平衡问题，如何促进公众对心理健康问题的重视，如何干预青少年自杀危机，如何改善大众对于器官遗体捐献的认知，如何在抽象代数领域做出深一步的研究，基因编辑到底有没有涉及伦理问题。
我知道这些看起来很像无稽之谈，但一代人有一代人的宿命，社会向前发展，费力不讨好的事总要有人去做的，冷板凳总要有人去坐的，为什么不能是我呢？
每当想到这些，会觉得一个人的力量实在渺小，人一生能做的事实在有限。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。知不可乎骤得，托遗响于悲风。

我拿到了美丽中国的录取，去甘肃陇南支教两年，却最终没有通过家人的关，我的心理素质和经济能力还不足以让我冲破家人的阻拦。所以我决定暂时不读博了，先实现经济独立，才有底气做更多的事。
经济基础决定上层建筑，马克思这句话说得可真对。
直到这时候才开始羡慕家里有矿的人，我们还在为自己的生活焦头烂额时，人家生来就有资本关心全人类的事。
出国留学认识了很多家里有钱的人，也慢慢学会在没矿的事实面前摆正自己的位置和心态。
家里没矿就自己攒个矿吧。

2019.1.14 攒矿路上

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:08

可以说改变了我一生能够到达的高度。我在一个贫苦的农村长大。小学到中学期间，周围的小伙伴一个个辍学去打工，或者去嫁人。家长们完全没有读书改变命运的想法。我也曾经差点就辍学了。由于家境贫寒，很小的时候妈妈就出去打工，一直跟着爸爸住。虽然我爸从来没想过要我读大学，但是他觉着初中就辍学还是不太好。可是看着小伙伴们一个个都不上学了，我也没了读书的念头，还好那时妈妈把我接到了她工作的地方，我就接着读书了。
我爸妈都是初中就辍学，也从来没想过读大学会是他们孩子人生的一个选择，因为完全没有大学这个概念，更别说出国了。我妈觉着初中毕业去读个职业学院，尤其是去当个空姐最风光。再把鼻子垫一垫，嫁个小康家庭就特别好。我高中毕业就已经是我们的大家庭中学历最高的一个。
大二的时候知道学校和美国的一所高校有一个2+2项目，燃起了我要出去看看的念头。但是学费太贵，完全支付不起，不得不放弃。幸运的是大三认识了一个985院校的学生，他告诉我，其实家里没钱也可以出国读书，有些国家不要学费，可能还有奖学金。这个信息点燃了我内心的火苗。大三开始我每天早出晚归，搞GPA，练英语，找学校，找奖学金。
那会压力真的特别大，上着课，眼泪不自觉就掉了下来。爸妈不支持，朋友不理解。老师也是再三劝说，硕士出国读书奖学金基本没戏，出去读博希望还大点。我和一个室友说了内心的焦虑，她说：我就不明白，你干嘛把自己搞那么累，干嘛非得出国？！
我就是想出去看看，这个信念一直支持着我。爸妈不支持，也支持不了，考雅思的钱还是前男友妈妈给的。就一次机会，考好了就有机会，考不好，我就放弃。无论我在干什么都在背英语，吃饭，上厕所，睡觉前……一边备考雅思，一边在各国高校官网上找奖学金。皇天不负有心人，雅思考了一次，7分，听力满分。我的动力更大了。终于在过年前，收到了一份来自瑞典乌普萨拉大学的免学费的奖学金，我就和爸妈商量能不能去。但是算了下，生活费还是支付不起。我只好放弃。就在我快绝望的时候一份全奖出现了，总算如愿以偿。
荷兰是我有生以来第一个踏入的国家。感谢我当初不懈的努力。在荷兰两年的学习期间，我游历了15个欧洲国家，荷兰的开放包容，法国的浪漫小资，德国的严肃谨慎，南欧的热情好客，东欧的神秘女郎，我都经历过。
真的不敢说我到底学到了多少知识，但是这个留学的经历极大的开阔了我的眼界，让我看到了不一样的世界，接触了不同的文化，让我知道世界上很多事情其实没有对错，只有不同。当我们用开放的心态试着去了解和自己不一样的人，原来生活可以那么丰富有趣。更让我理解了世界公民的含义。真的是观世界，才可能形成世界观。
留学经历也极大的锻炼了我独立自主的能力。我不再是那个路痴的小姑娘，我不再害怕独立走出去，我具备了在任何国家都能过的好的能力。也让我遇到了有颜有身材，又体贴人的另一半。
当初那个没人理解的坚持完全改变了我的人生轨迹。就算没人理解支持，也希望大家不要放弃自己想要做的事情，坚持一下说不定就实现了。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:09

依然还记得在英国学习生活的那些年。最初决定留学并不是因为什么长远的考虑，只是时机合适，家境允许，父母支持。

我在出国前没怎么出过远门，父母太忙，我也不喜欢独自出游。于是见得市面太小，太容易满足现状。

第一次爸妈送我去机场的时候就出了很多状况。比如没看好行李额，行李超重之后搬上搬下好几回，弄着满头大汗，狼狈的不行。没有带登机箱，于是在机场临时打包了纸箱一路拎到的英国。行李托运以后离登机时间就不久了，我爸直接推着我进的安检口等待区。我当时根本没有意识到我已经进了等待区，等到绕了两行栏杆后才突然想起来还没有跟我爸妈真正说上一句再见。回头看的时候我妈抱着我多出来的衣服，就靠在栏杆外看着我，给我拍照，我看不清她有没有哭，只是眼圈和脸颊红红的，但我抱不到她。

现在我已经独自往返很多次了，不再跟以前一样的慌乱和无措，知道怎么选择航班时间最舒服，知道过海关和安检需要的注意事项。可以带着爸妈一起出游，可以成为他们的依靠。

说到父母的话题，其实感触还是很多的。出国留学确实很能改善和父母亲之间的关系。我身边的大多数朋友，特别是女生朋友们，从前在国内不知道家好，总是嫌母亲唠唠叨叨，管东管西，但是现在每次跟家里打视频总是和妈妈聊得多，能不带休息的谈上两个小时。挂在嘴边的再也不是“我妈真的很烦”，而是“我妈好可爱，我妈好搞笑哦”。能和家里谈更多以前不愿意谈的生活细节，今天买了什么好物第一时间想到自己爸妈，“这个我可以给我爸\妈带一个~”“今天是母亲节，我去给我妈定束花”。
可以说是成长的快些了吧，在外面自己洗衣服才知道平常妈妈洗衣服多烦多累，自己买菜做饭了才知道原来蔬菜水果是这个价格。总之，对父母的一切付出都深有体会，知道感恩知道回报。

其次就是自我的提升方面，不仅是在学习上，还有自我观念的形成，自身素质和自信心的提升。出国前其实我最怕的就是当众表达一些观念，内向，脸皮薄，甚至是有一些自卑的因素在的。出国以后一时间确实难适应，因为课业不仅仅的写论文就能解决的，大学课堂的形式有大课（lecture）和小课（seminar），小课上是需要团队讨论和输出自己的意见的。这对于我们国际学生的考验就非常大，不仅需要及时的消化大课上的内容，还需要课外阅读以后输出自己的内容，并且用英语表达出来。可以想象用中文都很难自信的说一次presentation的人，再加上英语这个难点，是多让人头大了。

厚脸皮的养成就是这么一个过程，在国外没有人会很在意你说的到底有多么的好，大家都知道你不是native speaker，自然可以包容，但他们会看到你究竟做没做准备，开没开口说。于是顺其自然地，有了第一次脸红的要死的经验，就会有第二次第三次更为大胆的尝试。

其实在国内很多人都会给建议说“你自己要勇于开口的说，多去和人家交流啊”。我倒觉得外界环境更为重要，一个人的性格是很难改变的，只有不断地施压，让自己知道这一步必须走，是不可以退缩的，不管出于勇气还是别的心态，我还是会去做到的。这种日积月累的自信心真的会让你受益匪浅，不管是和谁对话，始终不惧怕有自己的观点，哪怕只是通过电话，对方都能很明显的听出你的自信。

我刚出国那个小半年，说实话每天都有在懊悔，后悔自己为什么不好好在国内呆着要花钱跑出来受苦，看看朋友圈里国内的大学生活，总是觉得有趣好玩的多。其实身边同学无一不是这么想的，每天一起抱怨，但抱怨完以后，每天又总是在一起进步。

但是到了现在，已经很少有朋友在懊悔了，大家除了在大晚上看到朋友圈的烧烤小龙虾和火锅的时候羡慕两句，基本上都在为自己的决定努力着。绝大部分人出国留学就是为了开阔眼界，见见更大的市面，摸着良心说出国留学，是真的真的开阔眼界的好机会。我不知道要怎样表达才更准确，可以说是心大了，考虑的远了，知道自己多么渺小但又多么的有力量了。

举个栗子，就像是井底蛙爬上了一半的石砖，发现原来井口远比井底看到的要大一些，也许他会支撑不住掉下去，但他心里有个信念：爬上井口，看到的可能大不相同。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:10

西方独立自信的文化影响我最大。那种被充分认可和尊重的感觉是我在国内接受不到的。

西方女孩无论身材，都大方得穿着吊带衫短裤。觉得自己的胸型好看就大方得穿低领衣。妆容飞扬锐利，根据自己的五官化妆。没有任何讨好感。

西方发达国家女性社会地位很高。女性的价值被充分认同和尊重。不被标签化物化。我的大学里的女教授个个身上散发着魅力，她们鼓励女性去冲破束缚，去为自己的平等权利而抗争。甚至有一节历史课是专门讲女权主义的发展和起源，这样的思想给我的冲击力太大。

我们的文化教育受到儒家思想影响偏向于内敛含蓄，很多人即使取得了一定的成就都摆脱不了内心的自卑和小心翼翼。
皮相只是外在，气质才会反应出你曾今过着什么样的生活。这也就是为什么ABC可以马上被感觉不一样。

在这样的文化冲击下，我变得自信满满。接受自己的不完美并且深深爱上现在的自己。不在意大众的看法和喜好，抬头挺胸，迈开步伐走路。认准目标便死死咬住，绝对不认为自己是个“女性”，应该温婉不争。

现在的我，绝不是传统意义上的“好嫁”“乖巧”，可以说单从外看会觉得我是个狠角色。但没有人敢轻视我。这个改变可以说足以让我扭转人生了。

题外话：虽然不能代表全部，但是社会上很多被性骚扰、欺辱、拐卖的女性，外表看起来就是“好欺负”。不信可以看看法治频道。很多拐卖家暴罪犯都是说这个女人看起来很容易被“拐卖”被“家暴”。气质这种东西很玄乎，但是最真实。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:11

从肤浅到深入，排序有先后。
1. 变瘦。因为食物不太好吃冰激凌太好吃，出国第一年夏天，热了几个星期，吃了快一个月冰激凌跟巧克力，没怎么吃饭。莫名其妙就从微妙的有点胖变成了不太胖。
2. 开始变得独立。至少从那刻起，开始有了独自面对生活的意识。很大的收获也是很大的艰辛，可能是没有了家人的频繁教导指出不足各种关照，需要不得不自己为自己负责吧，对的错的。离开家人，似乎没有人会真的在乎你的未来，没有人真的会很在意你的不足，没有人真的会关心你的冷暖。一切自知。长大，开始变得独立本来就是有点凄凉又有点骄傲的事。
3. 开始尊重知识跟隐私。对于一切的引用都会莫名其妙加上注明。对于剽窃跟涉及隐私这种事开始变得“较真”。
4. 对于专业的敬畏。开始能享受漫长的积累期需要经历的沉默期成本跟付出。开始有了不断想要继续成长的动力。我以前觉得拿个文凭就可以开心回国的想法已经完全被颠覆。开始只想踏踏实实夯实自己的专业，尽自己的可能帮助到自己可以帮到的人。对于一切不专业的行为跟现象变得很较真。
“We should therefore claim, in the name of tolerance, the right not to tolerante the intolerant”— Karl Popper

开始变得可以不着急地享受当下，努力踏实地去做自己想做爱做该做能做的事，努力地不放弃不浮躁不自满不固执。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:12

emmm，最近要考试，社区被我卸载了……我貌似评论没都回复，他通知我有评论和推荐回答问题掺杂在一起我懒得看……大致看了下统一答一下。
就是曼大的phd没奖学金，要自费，我导师人比较好说看看能不能给我点机票报销什么的（我猜够呛）。加微信的同志们就算啦，毕竟我可以在你们刚来时候带着去超市之类的学业上你们也用不到我之后就真相忘于江湖了……你们到了曼城可以发私信我带你去逛，真有缘我们接着玩。然后学校申请当然是找中介，学科不一样学费也不一样。
痛苦的考试周( ▽ ` )
…………………………………………………（手动分割）

我写了篇文章关于到英国前后都准备和做了些什么，不全，你们有啥问的我到时候再做补充。
出国建议 - 静止流体的文章 - 社区 https://zhuanlan.zhihu.com/p/63597532
同志们，虽然不知道你们怎么觉得我是学长的，但我是女孩子啊！！
哦对了，还要有一点补充，传说中的你出国就被逼着学会做饭也算是一种影响。但这影响在我身上并不适用，我除了会用烤箱做饭之外，除了煎鸡蛋其他都不会。然而宿舍烤箱还坏了，我现在就只能白水煮菜。。。我炒菜不敢放调料不是多就是少，于是导致西红柿炒鸡蛋是西红柿加炒鸡蛋的味道，糖醋白菜是醋味。。。但是我舍友是大厨！！大厨！！我们说他别人看油管娱乐你看油管学新东方。每天除了煎鸡蛋煎小鱼就是水煮菠菜，偶尔同学约饭，去谁家吃火锅之类的我竟然还没有营养不良，阔怕。
下面是原文
来一篇流水账。
家里工薪家庭，是真的工薪。三线小城市，爸妈都靠着死工资，爸爸为了养家还要兼职赚外快，一年两个人的收入也就十万块。
他们没有上过大学，但知道教育的重要性，仍记得初中的时候老爸一边看着图纸头痛，一边跟我讲这个东西我们单位的大学生很容易就搞出来了。我是不以为意的，当知识没有被运用的时候，你总是意识不到它的重要性。
姥爷年轻的时候厂子还是国企，家里人都没有经商头脑，他没有抓住机会把厂子买下来，于是就成功退休。但他是我们家里最有文化的人了，与其说是有文化不如说是见多识广。80年代就代表工厂去日本西班牙到处访问，总能给我讲好多故事。大概成为姥爷那样和姥姥恩爱一辈子并且努力的人是我的目标吧。（超恩爱，朋友圈都很羡慕了）。
大学的时候爸爸说家里供你出国，出去见见世面。我觉得见见世面是这个世界上最虚幻的词，因为你不知道他的意义。
我在雅思班认识了不少小伙伴，有男朋友在荷兰她要过去移民的，有刚刚上初中的小妹妹就准备去加拿大的，有刚高中就背着Gucci LV上下课的......那是我第一次知道什么叫做长见识了，真的感觉蛮奇妙的。大学身边的人虽然家里父母工资都很高，但是很少有人说会拿好几十万好几百万去另一个国度生活。虽然以前知道钱可以买房子买车吃大餐，但这是我第一次认识到钱的重要性，不仅仅是物质。
当时在家里的最后一个暑假，我想去找兼职，众所周知，装修房地产不管什么时候都是蛮吃香的，我直接看到他们要求CAD画图，so easy，化工设计大赛全国三等奖不要太简单，于是我就冲过去说CAD技能我烂熟于心，那个HR还很happy。回家爸爸说在三线小城市一个大学生很吃香的，而且你学校又还可以，我不是很懂我的一个普通一本哪里有好。最后兼职也不了了之。
学历很重要，这是我在这次找工作以及申请博士时的感受了。
接着回来。到了曼城，好多中国的小伙伴，就像有了一个新家一样。coursework你要和不同国家的人一起找资料一起讨论。蛮有意思的，我们组里有一个阿拉伯小哥，长得巨好看，而且脾气还好，他看着我们说中文就自己默默的查资料。我组里的小伙伴都不直接和他讲话，我充当翻译的角色，一边给他讲我们商量出来的结果，一边把他的想法转达给大家。那个小哥现在在路上都会跟我打招呼然而组里的其他人站在我身边他都不记得了。沟通的有效性。
去荷兰过圣诞，我找不到小伙伴一起，凑了两个泰国小伙伴的队。泰国男生好细致啊，所有攻略比如交通和景点时间上的连接......全部都算的分毫不差。在荷兰遇到的老夫妻说他们去过中国，一个tomb里面全是石头人，我反应半天才意识到是秦兵马俑。荷兰的吃的真心觉得比不上英国，英国黑暗料理真的味道不错啊，至少brunch有好多推荐我真心恨不得天天扑在上面。
然后是考试周。真心和疯了一样，一直在焦虑，给妈妈打电话大哭着说我完了，考不好就白花钱出来读书。早上8点到下午六点泡在BW自习室，因为有电脑，然后BW8点关门跑去焦耳图书馆，那里十二点关门，就这样过了两个礼拜，半夜要自己走回去，现在都有点小害怕。我原来54kg的体重，考完试能清楚地感觉到自己走路变轻快了，量完是46kg。想减肥吗，来经历一次考试周吧。
所幸成绩不错，曼大的导师说你有可能达到我们要求的成绩所以这个实验室的位置就留给你了。
我当时真的哭了，然而这只是第一学期。
2019年我感觉到了水逆年，我一直在受伤，大脑不清醒的状态让我浑浑噩噩。早上起床腿突然软倒在地膝盖蹭破了，都一个月了现在才长起来粉色的皮；切菜把手指切了，被舍友骂了一顿决定珍爱生命远离刀具；开罐头把手指划破了，给医院打电话远没有百度拇指医生回复的及时（图片引起极度不适）

第二学期明显更加困难，（现在就是第二学期）。我刚刚结束法国的旅程，转眼回来不到四天，巴黎圣母院没了。

有一个英国小孩还跟我讲法国是一个amazing的国家，Paris简直无与伦比。于是，我发现她是对的。蒙娜丽莎真的每个角度都在笑，梵高的画作真的不能只在课本上欣赏，真实的莫奈高更让我觉得真的不愧是世界顶级。原来之前的我真的是井底之蛙。我的语言可能表达不出来我看到这些是发自内心的感慨，但是，原来一直觉得中国山水画是NO.1的我，现在才真正理解了“艺术无国界，文化无高低”的内涵。每个国家的文明经过几千年的沉积，岂容我这种小人物置喙的渺小感油然而生。
在埃菲尔铁塔碰到了刚刚求婚成功的新人，旁边的老太太跟我说他们刚刚engage。我厚着脸皮给他们拍了一张，图片依旧发不上来。。
自拍遇到了墨西哥的小姐姐两个人临时组队成了partner，然后热烈邀请我去墨西哥。查了下机票，溜了溜了，美签我这种理工科还要审核，等等再说、有缘再见。
打算4.18去伦敦，曼城离伦敦那么近，还没有好好去看看。然而5.16考试，希望我考神附体吧，这学期好难啊，我觉得我真的要狗带了。
导师说你这学期还能有上学期的好成绩吗，我嘤嘤嘤，我还能怎么办，当然是，我尽量！！啊啊啊土拨鼠！
我觉得我本来就是那种挺佛系的，就是那种哇我好羡慕你啊有钱有颜有男友，但是我也就是说完就忘。朋友一度说我除了疯狂省钱（没办法穷啊啊啊）之外就是没啥上进心。但我觉得我并不是啊！！不争不抢而已，毕竟是我的就是我的，不是就不是了呗。幸福是奋斗出来的。
感谢拼命的自己，是我最喜欢的话了（之一）
人生的三个理想大概就是努力赚钱带爸妈去the end of the world南极看看（算了下三个人60w，我估计买房子要等30岁往后了，真惨）；带姥姥姥爷去世界其他地方走走，我从小在他们身边养大，真的无比感激他们；找个和我一起共奋进的男票。
哈哈对别人来说很简单你很困难的事情是什么大概就是找个男票。单身久了说不定找了一个还不大习惯嘎嘎嘎。
感觉这样的问题里面写这种就和树洞一样，自己写的可开心了把自己也感动的不行，没人看。是个不错的发泄场地()。
具体对人生有啥影响，意会就好

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:13

7月30日更新：
没想到这篇文章受到了那么多的赞和留言。谢谢大家的鼓励和支持。
想要了解我的朋友以及计划去法国留学的朋友可以关注我在B站/Youtube上的视频频道：我自己用视频来记录的法国生活。
带大家去南法看薰衣草！！
旅游 l 夏天怎么能不去看薰衣草？！小弥带你去看薰衣草啦！！_哔哩哔哩 (゜-゜)つロ干杯~-bilibili

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刚来法国第一年的日子觉得长的可以发霉，那个时候天天折算人民币欧元将近10元的汇率，感觉所有货架上的物品都是可望而不可即，只有超市里的零食可爱诱人无法割舍。于是吃吃吃简直成了留学生活最好的调剂。

无聊怎么办？吃薯片啊！漫漫长夜何以解忧？唯有巧克力！一盒费列罗价格不到国内一半，圣诞还有折扣买一送一。更不要说满大街飘香的法国可颂，法式长面包了，真的是欲罢不能。更不要说各种甜点——拿破仑，千层酥，蝴蝶翠，苹果挞……

于是就在这不知不觉中，我默默地长胖了15公斤以至于妈妈以为我怀孕了。

突然严重的长胖导致内分泌完全失调，大姨妈6个月没来看我，吓得我打电话让妈妈从中国寄了一箱避孕药吃吃压压惊（对！避孕药不仅有避孕的作用，还有有催大姨妈的作用）。

鉴于照片可以给大家带来更直观的视觉冲击，那我就不顾形象的给大家爆照（请同志们看完后马上删除记忆）！

减肥前：

减肥后：

据我常年观察，女生留学后都会长胖，男生都会瘦。所以，准备留学的妹妹们，我这个血淋淋的教训就是拿给你们看的。长胖容易，减肥难。吃出来的斤两都是要还的，其中辛酸各人自知。毕竟有些人可是减了一辈子的肥。

漫漫减肥路:老娘起早贪黑，不畏冬日的严寒，不惧夏日的酷晒，晨练夜跑瑜伽游泳样样不落，用了整整一年才回到正常的自己。

或许也不仅仅是回到正常的自己吧。

当运动成为一种习惯之后，仿佛也就成为生活的一部分。现在的我，喜欢用不同的运动消磨时光：下班后和三五好友相约网球场；闲暇的周末和同伴去山涧里撑舟南下，一划就是15公里。

尽管我可能还是会吃吃吃，然后长长长，最后减减减。

如果毕业了找不到工作
可以去当厨子
（至少是墩子）
再不行也是一个女汉子

出国前，谁还不是家里的小公举啊，家里酱油瓶子倒了，妈妈都会首先说 : “哎呀我的乖乖！没有砸到你嘛。”

然而出国后就画风突变为：风萧萧兮易水寒，腹中羞涩兮哭不出来，然幸兮，身边还有小伙伴！

刚刚出国，都被安排住在一起，一到饭点就听到走廊里面开始吆喝张三李四王麻子今天一起吃好不好？于是就看到公共厨房头乌压压一群人，有人切菜有人洗锅，有人配菜有人打下手。大家你一句我一句，东指挥一下西捣鼓一下，好像一顿饭也就出来了。虽然最开始的土豆丝儿切的都跟薯条一个样，番茄鸡蛋里面还有蛋壳，但是一群饿疯了的小公举们却都边抢边说：“好吃好吃！好久没有吃过了！”

我听过不会做饭最惨的一个例子是，某君只会做炒土豆丝，于是乎，去家乐福买了一袋土豆，吃了一个月的土豆丝，活生生把自己瘦成了一条闪电...

所以刚出国，会做饭的妹子都特别吃香，所有男生都愿意帮她们干活，找妹子约会借口都特别现成——晚上一起搭伙吃个饭呗。

所以不会做饭的妹子，除了能减肥外，在没有男同学的热情包围下，还可以顺便练就女汉子技能。毕竟，在没有男朋友的年代里，生活依然也要过下去。

马桶堵了通不通？灯泡爆了换不换？下水管塞了修不修？超市一提6升的水为了不掉头发买不买？当老娘解决了所有问题时，自然也就升级成为女汉子。

在法国的第三年，妈妈第一次来看我，正好遇见淋浴间的地漏堵了。妈妈看着她昔日肩不能挑手不能提娇滴滴的小公主，一甩头发，撸起袖子就开干的样子，眼眶一下就红了，一个劲儿说：“妹妹（成都人喊女儿都喊妹妹，儿子就是弟弟），我们不呆在法国了，走走走，回国！你要啥子没得嘛！”

但是，你们也不要被吓到。国外的月亮当然不会更圆，但也没有那么扁。女汉子在我看来从不是贬义词反而是姑娘们自强不息最美好的样子。
老娘不靠爹不靠妈不靠男人不靠家，自己一个人仗剑走天涯，得到的所有的成果都是这些年付出最棒的回报。

从一个连法语都说不清楚的女娃娃，到今天在法国工作还能筹划买车买房；从一件家具都搬不动到现在可以看着说明书自己拼装所有家具；从一个菜都不会做到麻婆豆腐宫保鸡丁鱼香肉丝回锅肉样样精通，可以在家开个宴。

这一路走来，出国的改变显而易见。

什么都不怕，什么都接下，管他是柠檬榴莲还是苦瓜

没有不美的姑娘
没有不能的生活

刚刚出国的一切都让我惊奇：

— 每天新闻最重要的主题是360度全方位无死角的嘲笑总统先森新国策；
—大街上姑娘们的腿那么粗依然穿着迷你热裤毫不介意；
—海边经常有一群小姐姐们享受天体浴；
—泥瓦工是个挣钱的工种而且他们都很帅；
—最受欢迎的小伙子不是白领精英骨干而是肌肉十足的消防队员；
—不结婚就有两三个小孩是正常的生活方式...
日子久了，我慢慢开始发现，原来生活的方式是可以如此的多元化。现在看到的世界和从前是不完全一样的。

我开始加入吐槽的行列畅谈对目前状况的不满；走在街上，除了姑娘们的胖，我开始欣赏她们搭配的美感，曲线的变化，在环肥燕瘦间体会美的100种可能；我学会了目不斜视地在海边享受阳光；甚至，开始改变自己的审美观，为自己天生的偏黑肤色和平胸感到骄傲。
在法国的七年生活里，我渐渐开始学会和从前别扭的自己和谐共处。没有人的身材是完美无瑕的，不是电视上的明星就代表美的唯一鉴定方式。
因为我就是我，是独一无二的烟火。
同样也是第七年，周围的同学基本都已回国。只剩下我还战斗在法国。难免发现朋友越来越难交：新来的弟弟妹妹们年龄小有代沟，法国朋友基本都是吃吃喝喝开趴体的朋友，无法真正交心。

但幸好已经用七年慢慢改变了自己。学会了一个人做饭吃饭，上班回家。有自己的爱好，定期运动，练练瑜伽，看书，四处旅游。

于是当某一天，你开始真正享受这所有的一切时，留学就已经带给你最大的改变 ——拥有勇往直前自己开天辟地的勇气和不骄不躁坚持自己生活的淡然。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:14

现在国内发展很快，想要接受良好的教育并不一定要出国，出了国，也并不一定接收比国内更好的教育。但是对我来说，出国的意义很简单：“世界这么大，我想去体验”，是“体验”而不是“看看”，你想“看看”买张机票去旅行就好，“体验”而是你真正的在这种环境中去生存，去思考，去学习，你才会发现原来世界可以这么大，原来我们的人生还有这么多可能。
我在从小在一个小镇上长大，我刚开始懂事的时候，我母亲就跟我说：你要好好学习，长大了走出这个小镇，不要像我一样一辈子只能待在这里。我母亲或许没有想到，她这句话我牢牢的印在了我的脑海里，我母亲或许也没有想到，我不仅走出我们那个小镇，还走到了地球的另一端。
我的思想和对世界的认知，是随着我一步步的去更高层次的地方学习逐渐建立的。我从村子里的小学，到了镇上的中学，再到市里的高中，然后是省里的大学，再就是北京的研究生，然后德国的博士，每到一个高层次的地方，我发现我能接触到的机会就越多，我的思想就更加开阔，以前拘泥的东西，发现已完全不是问题。你会发现你眼前的东西并不是全部，你可以用不同的思维，不同的想法，去看待问题。当你始终处于一种单一的环境中时，你永远不可能绕开环境的束缚，然而你一旦脱离了这种环境，去感受完全不同的生活和工作方式时候，那你才真正的开始认识这个世界。
留学对我来说，也是实现梦想的过程。出国读书一直是我的梦想，我从一般的本科学校，读到985的研究生，再到全奖出国读博，这个梦想一直在激励着我，让我在选择的时候学会了什么叫坚持，什么叫放弃。本科毕业的时候，我本可以考上公务员，在我们家乡的县城，当一个人人都羡慕的“官”，但是我放弃了，我选择考研。研究生毕业的时候，我拿到了航天院所的offer，他们给我北京户口，还给我不错的薪水，但是我放弃了，我选择坚持自己的梦想。或许梦想就是这样，它就是内心那点小小的坚守，总在最关键的时候站出来，指引着你，让你抵制住诱惑，不断前行。
我特别喜欢淘宝的那句广告词“梦想还是要有的，万一实现了呢”。

热心的回应 · 2019-5-25 20:06:15

这一定是一个因人而异的问题。所以，我只能谈谈我自己的看法。

我在美国留学五年，我个人觉得对于我影响最大的一点：我更会去做自己想做的事情！在美国，很少会有教授或者朋友去嘲笑我的想法。无论我想做什么，他们都会想着怎么帮我，而不是说我不行。教授一般都是鼓励，从来不会说我想法幼稚。在国内，有些老师或者长辈泼冷水现象严重。我总觉得，国外的环境是相对宽松的。这在后期，绝对帮助了我做出创业的勇敢决定。

一到美国，中国学生最常说的话总是以父母开头：“我爸妈觉得。。。”爸妈的初衷一定是好的。但是，他们一定是对的吗？人生还是自己过的吧！但是，我一开始甚至都没意识到这一点。直到周围美国朋友不断问我：为什么我凡事都让我父母为我做决定？我这才逐渐发现：人生路真的是要自己走的。放下了心理包袱，我整个人的状态都不一样了。

另一方面，我觉得对于我影响比较大的一点就是开阔了眼界。我觉得出国最重要的就是学习不同的文化。一人的一生很短，如果永远都被框定在一个文化环境里，难道不是太遗憾了吗？去了美国，你至少知道了美国的文化和套路。人云亦云和盲目跟风真是很恐怖的事情。去了美国之后，对于任何关于美国的事情，你一定会有自己独立的观察和理解。

总之，从未后悔过出国的决定！如果有条件，我也鼓励大家出国留学！这可能真会成为你一辈子的转折点。

出国留学会对人的一生有多大的影响？

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