出国留学会对人的一生有多大的影响？

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:36

第一次在社区回答，居然有那么多人回复评论我，突然好感动。可能是因为真情实感亲身经历，深有同感的朋友好多，谢谢大家了！
——————————分割线——————————
在英国待了快两年了，最大的感受就是飞速地长大成熟。我知道这样的词汇来评论自己不太合适，我刚开始只是隐隐这样觉得，直到有亲戚朋友也这样说我，直到我暑假过去再次来到英国的时候自己也深刻感受到了不一样的地方。
我本身也不算是特别幼稚的那种人，自理能力什么的不算太强但也还不错，但是在国内嘛，毕竟熟悉的环境而且国内的生活也蛮便利的所以自理能力也体现不出来也没处去提升吧。到了英国最大的改变就是要学会做饭，各种各样的，而且是有限的食材，毕竟你做不到连续好几天吃一样的东西吧，或者每天方便面？虽然有中国的超市，但肯定没国内超市种类多啊等等问题。我从小跟着我妈看她做菜所以多少会，但是每天要做三餐这水平简直飞速提升啊。
做饭是一个小事，其他自理方面也有很大提升。因为在这个异国他乡，和爸妈国内的朋友隔着八个小时的时差，特别是晚上这种情绪容易爆棚的时间，你完全没办法跟他们沟通交流，就要学会自己去解决很多问题，自己去消化很多情绪。我以前是不太理解报喜不报忧的，出国后才明白，你在他们触手不及的地方跟他们说了你的忧愁他们能怎么办，立马飞过来吗？所以学会自己消化情绪是很重要的一点，这也是造成我出国后一个人默默流泪的次数多了很多的原因，感觉整个人的泪点就很低。我也有消化不来的时候，第一年结束要回国的时候，大晚上在收拾行李，第二天早上就要去机场，但是收拾着收拾着我就哭了，而且原因特别搞笑，我现在想起来都觉得莫名其妙，是因为行李箱超重了......然后我属于那种什么东西都不舍得扔都要打包寄存或者带回家，但是其他东西都寄存好了，只能带回家了，然后扔一点称一次，扔一点称一次，来来回回几次后我就忍不住哭了。我当时的男朋友也在，然后他都拿我没办法，我就给我妈打电话，我妈凌晨六点被我电话打醒，我一开口就开始哭，把我爸妈吓一跳还以为发生什么大事了，后来知道我不舍得扔东西就嘲笑我，跟我说没事那双鞋你穿了三四年了我就没想让你带回来，扔就扔呗等等的话我才不哭了。现在想起来真是很对不起让他们担心了一场。
我第二年来英国之后就真的特别想家，跟朋友一起约定毕业后的回国旅行，提前一年策划也是很搞笑了。我是这一年才真正懂什么叫想家，而且会觉得我和国内渐渐脱轨的感觉。因为暑假的时候跟男朋友分了手，为了不让自己多想，就把时间很多地放在了家里的事上，陪我妈装修家里逛各大建材市场，让我爸陪我练会了开车(虽然早就有驾照但是一直没能上手)，去看望了各种亲戚，跟我妈一起练瑜伽健身等等。然后我到英国后就突然地觉得他们真的会很想我吧，我是一个很爱面子的人，在机场分别在接机口重逢我都没哭也没太大表示，但是这一次到英国后我就经常想就做一个在妈妈身边赖着不走的小孩，真的会特别特别想家，特别特别珍惜家里的一切。我觉得珍惜也是出国对我来说很重要的一个收获。
应该要说到学习方面吧。首先我不是什么特别厉害的人，也不是家里条件特别好的那种，就是普通人吧。在国外学习就完全靠自觉，你认真听课，你跟老师多交流，你就能学到很多，当然这跟成绩无关，你可能觉得你学的很好但是成绩就那样马马虎虎。anyway，我觉得有学到东西，有提升就是好的。还有英语方面吧，我又不是专业学英语的，英语也是马马虎虎过关，但是最大的一个提升是敢于跟外国人对话沟通，不在意自己说的有没有语法错误，发音是否准确，就是勇敢说。可能因为我专业是需要和老师进行一对一交流想法的，所以还蛮考验你敢于说和临时想词表达自己想法的能力。还有你去超市买东西去餐厅吃饭去旅游去乘交通工具都要用到基本用语和一些当地的习惯，这也是开口说话的好机会，以及听到一些稀奇古怪的口音的地方。(伦敦人自己都说听不懂英国一些地区的英语hhhhh)
最后是关于眼界的，在国内看世界感觉就像是井底之蛙，emmmm....不是说看不到外面，就是大多数看到的是中国人自己的想法，我刚开始会觉得很自卑，觉得欧洲人对中国都是一种看乡巴佬的想法，来国外留学都是钱砸出来的。这种人是存在，他们也的确会觉得中国人钱多，但是如果你是有真才实能的，大家都是很欣赏你的，至少对待学生还是蛮一视同仁的，而且学校里的亚裔老师也不少，中国人韩国人西亚的都有，学生里也有很多中东南美的学生，也和他们一起交流过都还蛮友好的，主要和欧洲学生不是特聊得来的原因是文化上的差异吧，还有语言上的不对等。他们都爱泡吧等等你也不太合得来，他们说的一些简写或者网络用语你也不太懂，就跟国内那些网络用语什么真香定律的人家学中文也不会学一样，你get不太到他们的点。但也有英文非常好且很喜欢交朋友的个别同学跟几个欧洲人还聊得蛮开心的。然后在欧洲你看中国，或者说你在欧洲体验了生活你会更有辩证思维，就是能更准确地认识到这些资本主义国家哪哪好哪哪不好，中国哪里好哪里又不好。我现在就觉得国内挺好的，快递外卖可方便了，想吃啥到处都是外卖店又便宜又好吃，快递也是，一两天顶多三天一般都到了。英国这快递，想要当日达或者次日达请交出50到80rmb的巨款，否则那就是三四天或者十多天后的事了；但是他们服务方面的还真不错，网上买的绝对是真货hhh，然后一般都支持无条件28天免费退货，吊牌还在就行，奢侈品也行，就是寄来的时候有个退货单，你勾选退的物品，贴上给的退货地址放到邮局或者叫人来取，免费，大概一周后钱到账，我也有朋友一直没收到东西，他们查了没找到快递寄到哪也给你全额退款。英国的福利也很好，特别医疗方面，全免费，包括生孩子全程，我们留学生也是付了三千多之后，全免费，包括找gp配药啥的，就是社区医生差不多，但是！效率真的低，水平嘛，也真是很平平，特别是我上回崴脚很严重肿成馒头，我一落地就立马飚出眼泪，然后他们让我多走走自己就会好的，excuse me？我上回连续几天晚上肚子难受得睡不着觉，然后等了三个小时跟我说你很年轻自己会好的，行我什么病都自己会好的......还有火车，哇我真的要吐槽英国的火车，经常无故取消了延误了，还吭哧吭哧特别慢，在此站立鼓掌我国的高铁和地铁，真的是又快又便捷，还很准时，嗯大多时候。也不仅是英国，欧洲很多国家的火车地铁都很慢，没错就是绿皮火车那速度。
我以前没大理解我妈说的出国是去开眼界这一回事，诶我现在充分理解了，你只有在国外才能珍惜你曾经热切拥有的东西；以及在外面的角度看国内，你了解了别人的看法，你了解了别人的生活，你才有资格比较，才有资格评论。嗯还有一点，对待事情处理事情的态度做法都会变得更多更完善，这就是我开头讲得飞速成长。当然我还是选择毕业后回国hhhh，我爱我的祖国母亲，我要回国陪我爱的家人朋友嘻嘻嘻(=^▽^=)

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:37

出国留学，对已经在国外学习和工作10年的我来说，影响是一生的。
2008年夏天，我从上海浦东国际机场，飞往瑞典斯德哥尔摩，去瑞典皇家理工读硕士。到现在，10多年过去了。
很多人都担心出国了语言是问题，的确，多年的哑巴英语教育让我在硕士开始时吃尽苦头。我清楚地记得我的第一份小作业，用英语写一份大约3页纸的分析论文，我迟迟写不完，几乎是要哭出来。天知道我这个所谓英语很不错的好学生，以前写过最长的英语文章就是800字而已。
但是，语言真的只是出国后面临的众多问题中的一个而已，甚至可能是最容易解决的一个。因为语言能力可以恶补，可人的逻辑能力，思辨能力，表达能力，不是恶补就能出成果的。
尽管白天黑夜的狂补英语，我还是在第一门开卷考试时光荣地挂了科。那是一门专门开给环境规划者的政治经济学，考试时间是整整4个小时，大概10多道论述题。不客气的说，每道题单独拎出来都能写份报告。4个小时过去了，考场里没有人能交卷。老师开恩地示意我们接着写。4个半小时过去了，5个小时过去了，我最终没能答完试卷。
除了英语论述的能力不够，对于很多题目，我根本不知道要怎么答，怎么分析。有个很老的段子说，中国孩子不知道什么是自己的观点，呵呵，段子很老，但是道理还在。可能我那时对于很多问题根本就没有什么自己的看法吧。既然没有看法，又何来分析一说。
最开始的时候，我无法说服组内其它同学去采纳我的意见，不管是如何写报告，还是如何做汇报，只能是等着分配任务。我被或委婉或直接地提醒过好几次：我的英语论述很干瘪，汇报时太紧张。
我觉得自己就像一团软巴巴不成形的面团，在这个国际硕士极其严苛的棍棒下被来来回回反复地揉搓。丢过人，哭过鼻子，挂过科，被批评过，被质疑过，被否定过。揉来揉去，最后终于是揉出了那么一点形状。
02
我在第一年快结束的时候，终于能积极地参与课题讨论。终于能像其它学生一样，举手打断教授，直接提出疑惑或者质疑。终于能正常地喝着咖啡，吹着啤酒，和世界各地的同学们侃侃而谈了。
终于不再是什么都好好好，什么都下课单独问，什么不同的观点都不敢提。
比学业上举步维艰还要窘的是，10年前我根本不会做饭，不会做家务。
在我老妈眼里，我可是个什么都不会干的娇娃娃。不知道是哪根筋搭错了，头也不回地非要去异国他乡求学。别的姑娘行李箱里装的大部分是衣物，我的则塞满了调料，泡面，各种干货还有她沉甸甸的担忧。
这份担忧一直持续到现在，每次回家都是填鸭式喂养，好像我是从欧洲逃难回来的。
生活上有多窘呢？举个简单例子，一日三餐那都是要自己做的。很多人以为学生是可以吃食堂的。错了，瑞典大学的食堂可不是谁都吃得起的。2008年的时候，食堂的一顿午饭60到80瑞典克朗，大概相当于60到80人民币。
硕士两年，我只有在最后一门课结束的时候，才和同学们去了一次食堂。其它的时间，和所有人一样，我带了两年的午饭，热了两年的剩饭。
03
10年了，这10年到底给我带来了多少变化呢？
最大的变化可能是我已经长成了一株自带水土的植物，把我丢到哪个城市哪个国家，我应该都可以工作，生活。
我不会再因为要去一个新的地方而紧张，不会再因为我一两句外语没有被理解而自卑敏感，不会再因为要当着很多人的面讲话而语无伦次。
我学会了礼貌地拒绝，不卑不亢地表达自己的不同看法，不会再毫无意识不假思索地点头附和。
我学会了放过自己，心平气和地接纳很多事情是自己做不到完不成的这个事实。
我明白了这世界上每个人都有自己的局限，我们的评价体系都是建立在自己对这个世界的认知上的，所以，互相比较评价，真真是件可笑的事。
他人的看法对我来说越来越不重要，而我如何看待他人，对他们也一样不重要。
我们所做的任何决定，不管是主动的被动的，情愿的被迫的，随之而来的一系列后果都只能自己承担。所以，还是要遵从本心，做自己喜欢的事情。因为那些给你各种意见的，说着“为你好的”，不能替你过日子。
这种种，没有这10年历练，恐怕总会有种“纸上得来终觉浅”的说教感。
更多干货请关注公号【非严肃德国：fys_deguo】- 以德国为坐标，分享生活中有趣的德语、人、物、事儿，还有成长经历。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:38

很大的影响。
我爸没上过初中高中，国家刚恢复高考他便靠自学考上了大学，工科。之前他还只是个25岁的钢铁工人。
当我爸留校成了大学老师时，他的工资还没有我妈高。受到我妈还有外婆的鼓励他参加了国家公派留学生计划，从零开始学德语。进修一年多左右就作为公派留学生到德国学习。
当时还只是九十年代初，我爸就在德国看到了计算机行业的前景。于是换了老本行，用八年时间在德国某大学拿到了计算机博士学位。
我爸留学回国后，国内待遇很好，当上了教授，还当了系主任跟博士生导师。可是我爸并不喜欢当官那一套。我猜也许是留学的环境影响了他的价值观吧。后来他又跑去美国做科研了。他英语不好，又是从基础开始学起。
我爸我妈都比我出国早，我16岁一个人坐飞机到美国找他们的。我没想到，我爸妈在国外呆久了，思想会如此西化。
我到美国后第一个暑假，英语还是懵的，他们就开始让我自己学着选课（我妈在我来美前就去公立高中拿了一沓子入学以及选课资料回来）。等我的英语熟练了一点后，又就马上让我试着去找工作（我是可以合法打工的）。我从小到大父母是从来没有给过我零花钱的，小时候都是靠老一辈的压岁钱或者做家务“赚钱”熬过来的。结果到了美国也一样，我想买心仪的东西都得靠自己打工赚钱买。高中时期我当过babysitter、家政清洁工、打扫庭院工、美式快餐员工还有中餐馆的服务员，真的是各种苦活累活都经历过。
对于我的学习，父母是从来都没怎么管的。我知道身边不少华人孩子都是精英教育，有专门上SAT的辅导课。可是我父母就没有动过心思。并不是他们对我有信心，而是他们完全没放在心上。我的单词量去考SAT完全就像抓瞎，当时真的好怕连大学都考不上就完了。
我爸关心的重点总是与众不同。对于上大学，他觉得有的上就行（毕竟他也不是名校毕业混得也很好）。以至于我有了几个offer后，他完全不鸟名校，选择了最便宜的一所。我爸妈说，学费是“借”给我的，工作后要还。后来我拼命申请了不少助学金，我欠的钱才没有那么多。
我妈是坚信美国人那一套，18岁以后就不用管子女了。不过我爸还是心软，让我大学生活没有那么幸苦。等我18岁一到，我爸就逼着我学车，而且不是花钱让我上驾校，而是他亲自手把手教我开车。他送给了我一辆400刀的车作为我的成年礼物。因为大学宿舍贵，我自己出去租房子住，他还会给我600刀一个月的生活费。我找了个跟贫民窟差不多的破房子住，房租250刀一个月也算是很美好了。
在我读书的这段时间，每次回国我都会觉得自己是贫穷乡巴佬。国内很多人玩psp、ps4的时候，我没有；国内很多人有智能手机的时候，我也没有；国内流行各种漂亮的小裙子我也没钱买……
我一直贫穷地过到毕业找到正式工作后才用上了人生第一个智能手机。
我也没有买房，因为没有攒够首付。国内的不少父母都会帮子女买房，可是我们家是没有这个概念的。其实我也没有迫切想要买房的心愿。觉得现状就很不错，随缘。
现在我都32岁了，看我表象还是个很“亚洲”的人，因为我不爱融入美国人的圈子，穿着打扮也是跟那些abc完全不同。但是刚出国的朋友们还是会觉得我跟她们不大一样。是什么不一样我也说不清吧。
但我爸肯定是受留学影响更深的。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:39

谢邀。坐标加拿大，说下一个对我影响很大的路人。一次我和舍友一起去超市买菜，我提前买完后就坐在一个长凳上等他。这时有个穿戴破旧的白人中年大叔也过来坐下，他冲我微笑打招呼，我也礼貌性的对他点头示意了一下。

过了一会，他突然对我说，你一定是中国人吧？我好奇地问他怎么知道的，他回答说刚才听到我说话了，他能分辨中文，韩文或者日文，这挺令我惊讶的，一般很少有白人了解或者关心亚洲人的情况，不歧视已经是很好的了。于是我跟他攀聊起来。

他问我来自中国哪里？我心里想着他最多也就知道北京上海之类的大城市，说了估计他也不知道，不过出于礼貌，我说我来自一个亳州的城市。他说亳州属于安徽北部的一个城市，属于平原地区。我被惊讶到了，说实话，国内都很少人知道这些，我立马问他是不是去过中国，他说没有。我就更好奇了，就问他怎么对中国了解这么多？他说他一直对世界地理感兴趣，尤其是东亚，但从来没出过国门，但一直通过书籍影视等去了解学习。

我跟他聊了很久，我跟他说有机会一定要去趟中国，这次我不是出于礼貌，而是发自内心。他说他很想去，但估计去不成，因为他挣钱不多，需要照顾家庭，但他说他可以通过网络等了解到世界各国风土人情，这就足够使他满足开心了。

直到现在，我还会时常想到与那位白人大叔的相遇。他让我理解了什么是真正的生活，一个人生活平庸并不可怕，但内心一定装满整个世界。

以上。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:40

作为曾经的留学生，现在又从事留学教育相关的工作，我对留学确实有不少想法。留学虽然不能决定我们的人生，但留学确实可以给我们带来很多积极的影响。我就用我的经历来说说吧。

1977年中国恢复高考，人人都渴望上北大或者清华，我也不例外。可上名校不是件容易的事情，我不是什么学霸，从小调皮捣蛋，老师上门不是告状就是揭短，高考也是连考三年，才算咸鱼翻身，进了苏州大学。大学毕业时，我得以留校任教。教书的那几年，正好也是出国热潮来临，我也努力地想要走出国门去看看。

当时最热门的留学目的国是美国，但是GRE考试里的数学题竟成了我的拦路虎。退而求其次，我选择了澳大利亚的麦考瑞大学，攻读国际传播学。麦考瑞大学是一所二战后创建的现代大学，科研和创新能力都可圈可点。学校也很务实，很关注市场需求和学生的就业。

对于留学生来说，最大的挑战是内心深处的那种孤独感吧。我当时也是三十几岁的大男人，暗暗流过眼泪，不知道怎么对付外部的世界，来自于内心的恐惧和对前途的不知晓让我充满挫败感，但这让我学会坚强。为了适应生活，缓解经济压力，咖啡工，锯木工我都试过。磨合期过去了，我对周围的环境开始熟悉，对课堂开始适应，交到了朋友。接受了不同的语言、文化、价值观。学业上我也很努力，学到了很多东西。

研究生毕业后，我考入了英国广播公司（BBC）做记者。去到BBC对我也是一个很大的挑战，工作的严谨性、大企业的文化都给我很多冲击，但同时也带给我很多锻炼的机会。后来因为发展有限，我考虑回国。2000年，我加盟新东方，帮助学生去追寻他们的梦想。

这么回想起来，留学对我的影响还真的蛮深远的。在澳洲的学习和生活不仅为我打下了扎实的英文基础，还让我学会从容、坚定地面对生活。同时，这段留学生活为我赢得了去BBC做记者的机会，而这段工作经历又提升了我的能力，开阔了我的眼界，这样的背景又帮助我在新东方找到了自己的位置，实现了更好的自我发展。

感谢经历过的留学时光！

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:41

留学帮我学会了忍受孤独，或者换个积极的说法，让我学会了平静自己的心灵。读研期间没有太多熟识的国人朋友，每天就是上课，打工，休息这样循环，几乎没有太多使用中文的场合。
从最开始坐着只有我的末班车去市里，一路上只有霓虹闪过的悲凉心境，慢慢适应与可爱的司机大叔调侃，能厚着脸皮对公交司机说好像您是我专门的士司机啊这种话。有时候会坐在便利店外面的椅子上，看一下午不同花色的觅食猫咪。准备考试的时候，效率奇高，因为几乎没有什么干扰的因素，是会把做题真正当成一种乐趣的时期。
最开始的这一切，我觉得是孤独寂寞，是我的负面情绪。随着时间的推移我发现这是我目前为止生命中精神最空灵的一段时间，我可以清楚的感受到自己应该怎么走接下来的路，可以尽情的不着边际的思考人生。以至于刚回到国内的时间，周围母语不绝于耳，发现密集的人际关系带来更多现实问题。迷茫的时候我会尽量回想起留学的这段时光，告诉自己，自己也曾那么的平静过，不管怎样长大成熟，都要在心里留一点平静、安心的空间给自己休憩，因为这是自己喜欢的状态。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:42

我15岁出国，在加拿大读的高中，然后上大学。目前仍在大学在读中，我只能浅谈一下目前感受到的影响。十年后，或许又是另一番感受。
出国留学呢给我提供了一个更好更大的教育平台，能让我可以就读于一所在全球还不错的学校。如果我没出国的话，至少是无法念一所同等的大学。
然后，自己也变的更加的独立和勇敢。从15岁就面对异国他乡和陌生语言，到16岁自己租房做饭，再解决着生活里大大小小的问题。我在出国前，基本不太会做家务各种的，现在就得心应手地处理着所有。也会去直面并克服自己的恐惧，比如我超级恐高但去跳了伞。
整个人的承受能力也越来越强了，出国后父母也从没操心过什么。总之，体会到了来自生活里的各种的刁难，但也努力地在过好每一天的生活。发生再大的事情，过了两三天也要擦干眼泪继续生活。那些曾以为过不去的每一天，我都自己一个人走过来了。在体会过各种刁难后，就会更加地善良，总是会想去帮身边的人。更重要的是，能接受和适应着各种不同质量的生活。豪车豪宅动摇不了的平淡心态，安逸依靠也动摇不了的坚持。在这充满着诱惑的环境里，继续抱着初心的前行。坦然地接受了人与人之间的差距，宽心地去面对着生活里的落差感。学会了抱着坦然的心态，去努力的变成一个更好的自己。我想，这些性格的改变也会在未来里的某一天某件事里给我的人生提供到一定的帮助。

如果当年我没有提出要出国的话，我大概不会过早地体验到这些。我还会是那个爸妈身边娇滴滴的小孩，家务不会做也不独立，没什么想法，也根本不懂生活的艰难。因为他们依旧会在我的背后处理着所有的苦与难，安排好所有的一切，让我就这么顺风顺水地走下去。但是，我知道这不是我想要过的人生。

出国也给我的人生提供了更多的选择，以后工作回中国或加拿大又或许是其他的国家。毕业后会去读研，留在加拿大或许去澳大利亚又或许去英国。在你见过了更宽广的世界，对比了各种选择后，做一个喜欢且适合自己的选择。更重要的是，能过着自己想要的生活。选择喜欢的专业，挑选喜欢的学校，为自己的人生做着每一个决定，错了就停留然后改正…在几年前我问过我妈妈，我以后要是赚不回这些留学的钱岂不是会亏。我妈妈答道：“重要的不是赚回钱，而是你拥有了一段难以忘怀的经历。” 我想，几百万的留学费用给予的仅是一个更大的平台，而更多的是靠自己的努力与选择。在这条道路上，不懈努力，不留遗憾就足矣。

看到一些评论说去农村等之类的也会有相同的收获，我同意，不管去哪做什么都会有一定相同或不同的体验。个人认为呢，每个人选择的方式不同，没有对错也不需去比较，只要是你自己喜欢的就好。对我来说，是先选择了必经之路，再获得了这些附加的收获。最后，愿大家的留学路上万事胜意。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:43

爱上了机场。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:44

我和身边的不少人都体验了一个阶段的自我认知偏差，于我而言大概有半年的时间，不爱与人交流也缺乏自信和能动性，不知心所向不知志谓何。
现在的海归千千万万，这名头比起曾经的光环来说也多了揶揄的味道。你做得好是多谢优质的教育，做得不好则是愧对人生路上的每一位行人。学成归来是感谢父母的多金，成绩不尽人意则成了“富二代没出息”理论里又一黄金范例。出国的这些年我们都结识了非常多优秀的人，并且深谙人外有人的道理。最怕的不是起跑线的巨大差异，而是你兴致勃勃跑到半路才醒悟过来你永远都追赶不及。
记得我刚申请结束的时候，是我最有自信也最渴望知识的岁月，也就是那段时间我开始使用社区，以自己的自命不凡和滔滔不绝吸引了一小批人看我的回答。那时才17、18岁的我就敢拍着胸脯回答两性情感问题，或者去指导别人的人生与生活，真是狂妄又热血。我那时多爱自己啊，爱自己的头脑也爱自己的身体，并且这种热爱是每时每刻都在燃烧和释放的，如果给我一根竹竿我一定会屁颠屁颠地去翘地球。
然后我就到了美国。（在我讲故事之前我要先声明，我们学校是一个非常好的学校，且下文出现的所有人都有着非常高的gpa，故事只是出现在课后的休闲时间。）
大一的我在社交上遇到了瓶颈。我发现人们热衷于谈论衣着和品牌，还有酒精和蹦迪。我摸索出了一条生物链，又有钱又会穿会喝还会玩的人站在顶端，这个阶层大概就叫名媛吧，朋友圈里都是全球定位美好风景，照片里是美好的胴体和当季的新款鞋包。其次是会穿会玩但不太有钱的人，朋友圈里更多的是当地风景，经典款的鞋包和与名媛们的下午茶合影。再来是纯粹会玩的人，朋友圈基本不发或者是集体合照，属于每个局里的调味果。没钱不会穿不会玩的人如果好看的话也属于这一栏，朋友圈更多的是学习和风景。我清楚地记得开学的时候有个迎新宴，被分为了“纯洁局”和“酒局”，这大概就是我第一次做选择。当时觉得仿佛在玩一个剧情选择游戏，不同的选项通往不一样的支线和将来的可攻略角色。我选择了后者，并且亲眼看着局上的每一个学长把自己喝醉。起初他们拿出茅台的时候我以为这学校皆是梁山好汉，喝罢了才知道这喝的不是酒，是对方的底。
为了加入这帮最酷的学姐学长我也学习了很多新知识，比如奢侈品的logo设计师，还有标志性的花纹图案，比如洋酒的兑法和玩骰子的技巧，比如怎么吐出一口圆润的烟圈。直到后来我还开玩笑地介绍，我们社会学专业的专业课便是喝酒101与骰子102。介绍新的朋友时，首先提及的除了外貌八卦，就是家底和车子。于是我也七七八八地学习了各种车的牌子和价格，也知道了买最低配的老车翻新和gift买事故车的骚操作。在最好的年纪拥有最年轻的躯体和容貌的时候，大家也总想要最好的东西与自己相配。大学是校园和社会的衔接所，而我们在衔接所里有些用力过猛。大家都懂得这社会的弱肉强食优胜劣汰，懂得，所以现实。
（未完）

因此回国之后，有了一种不可明说的落差感。曾经活在那个“网红世界”里，却还要回来面对就业择业和柴米油盐的问题。在出国的三年里努力把自己安到了那个“高位”，最后却发现是枉然。这一切都会化作一种失落迷茫感，还有自我责怪。不知道自己该去做什么，因为做什么都赶不上所谓的“高位人士”；不知道自己适合干什么，因为花了几年塑造的自己圆滑世故却并不真切；也不知道自己想要什么，因为想要做出一番天地的自己怎么看都是一副小人叫嚣的卑微模样。把自己打碎的过程是很痛苦的，我有好几个月只躺在床上点外卖和看剧，意图逃避这个问题，且对别人对于未来的提问过分敏感，觉得可能自己的归宿就是如此一直腐烂下去。不再清晰地知道对错，一切的评判都成了“那别人会做什么”及“别人做了什么”。毕业就像一场戏剧落幕后演员心底的荒芜，偶尔在深夜里痛哭并自我分析为废物，获得了高不成低不就后扭曲心态。

我觉得治愈我的是被推搡着去重新认识亲爱的祖国。我看到了很多在底层努力挣扎着生存的人，看到了为了攒钱舍不得点一次外卖的同事，他们让我意识到自己的幸运和不自知，与真正的悲惨相比我的无病呻吟。我也看到了从不买名牌深谙淘宝省钱之道的漂亮女孩们，看到了不甚完美但是由于自信而美丽异常的人们…我看到了这个世界的缤纷多彩，看到了千万种不同的生活模式和道路，看到了每个鲜活生命对生活的热情憧憬。
最重要的就是认识到了，那个网红世界是虚幻的，那种生活模式不代表了成功和尊贵。以及人生是不可量化的，无法拿来做比较。还有，不存在失败的人生，只有放弃的人生。
现在回国一年多了，微信支付宝用得贼溜，手机里的ssense farfetch 也删得七七八八，觉得已经再次习惯了家乡的独特节奏。曾经的奢侈品我都挂上了闲鱼，也在认真奋斗自己的事业。只是偶尔回想起大学研究生这些年来总会不禁唏嘘，浮躁而热烈的年月，曾经努力把自己包装起来希望能成为最耀眼的存在，用社交平台的赞 heels和logos声明自己并不孤独，那个时候的自己，才是真的真的，很孤独啊……

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:45

[h1]1. 思维方式[/h1]出国会让一个人的思维变得更包容。出国以后发现不同的文化背景原来可以让人们的行为表现有那么大的差别，所以接受与自己不相同人和事物的程度会大大提高。
[h1]2. 生活方式[/h1]大部分（在荷兰的）留学生读书期间都是住在一个20平左右的房间，与人合租，自己煮饭，每天骑着自行车来来去去。习惯了会发现为什么要追求大房子和豪车，为什么要看重别人的看法，每天过得开心难道不是最重要的吗。
[h1]3. 眼界[/h1]留学期间去各处旅游，与各国同学交朋友，接受不同模式的教育，然后才真正理解为什么有人说地球是个村。
[h1]4. 性格[/h1]出国对大部分学生来说是一件孤独的事情，因为需要远离家人朋友，一个人面对国外的各种压力。所以留学可能让一个人变得更独立，也可能让一个人变得更孤僻。大部分人得到的前者，不过后者的比例也在不断上升。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:46

在英国已经三年了，当初来这边读了一年的Master，现在也已经工作了2年。觉得应该是有一些资本来回答这个问题的。

迷失之后的把握自身

出国留学对我最大的影响就是发现，这个世界原来这么大，丰富多彩到令人目不暇接，但这些光怪陆离的风景背后是很容易就能感受到的自我迷失。一开始硕士课程结束后（原谅我已经记不得上学期间的点点滴滴，能记住的就是读不完的Reading和接踵而来的deadline，but anyway，一切都过去了，为自己能顺利毕业骄傲！）我就明白了一个道理：这个世界上优秀的人实在是太多了，尤其是来英国留学的，几乎每一个来自中产阶级家庭的孩子都在渴望着通过出国留学这一条路来改变自己的命运，然而自己在这样浩瀚的竞争中基本无立足之地。后来无措之下发现，每天无止境的担忧和焦虑只会徒增烦恼，不断掉发，产生不了任何的自我价值，于是我就跟自己说，做好自己该做的事情，换句话就是，每天那么多的事情等着我去做，我却在杞人忧天，真真是浪费宝贵的青春时光，该打！后来在不断的行动之中，我渐渐发现，和那些原本玩儿得比较好的同学越走越远，她们也不再和我联系了，大多数是因为我根本就没有时间和她们刷剧聊天，自怨自艾。英语不够好，那就刷单词，跟读BBC新闻，和当地朋友交流；reading看不完，我就寻找更高效的阅读方法，分析导师让我们读文章的目的和平时上课的重点与文章的联系；身体素质不好，总生病，我就规范饮食，不吃垃圾食品，一周去三次健身房挥汗如雨；担心毕业后就业，我就抓住机会实习，找对正确方法求职。。。最后发现，哪里有什么迷失，都是懒和无作为的借口，你的目标都是在做好手上的每一件事，想办法解决问题的过程中自然就出来了！
2. 透过现象看本质之后的释然和包容
出国留学对我产生的另一个重大的影响就是，将学校学到的Critical thinking（批判性思维）运用到生活和工作中。也是因为在国外接触到的来自不同文化背景，不同人生阅历的人实在是太多了，与咱们中国式教育背景下出来所形成的思维方式相左的情况几乎每刻每秒都在发生。比如说，我至今都无法完全理解的就是，为什么大街上会有那么多四肢健全，甚至是接受过良好教育的年轻人在乞讨？有些甚至能拿着一本书在津津有味地读着？（因为在我的认知中，学习是可以改变命运的，这么爱读书，怎么可能被社会所遗弃到在大街乞讨的地步？至于后来慢慢试着去了解和接受的过程我就不多说了）我学会了很重要的一点，就是多问自己为什么？为什么国外的医疗体系这么健全却很慢？为什么这边的年轻人都喜欢健身？为什么老板规定每周上班不得超过一定小时数？为什么富人都喜欢住在偏远的乡村？为什么小动物在这里受到法律的保护和所有人的让路？为什么这儿的天空这么蓝，树那么绿？为什么走在大街上，会不自觉与陌生人相视一笑？为什么这么多欧盟的人千里迢迢来英国做最廉价的工作但依然可以买得起好几套房？为什么英国女孩儿可以大雪天光着腿穿超短裙？为什么。。。为什么。。。
总结来说就是，不随意因为表象而去认定一件事情，因为存在即合理，如果觉得不合理，那说明我们不够了解。
3. 众多选择背后，对自身的发展有何影响？
出国留学，意味着见识过更广大的世界，明白这个世界上的生活方式原来有这么多种！而且就真实地发生在自己身边。比如，在学校讲台上侃侃而谈的教授可以是曾经风靡一时的明星演员；课上一起讨论的同学可以是在他们国家小有名气的作曲家，休息室偶尔传出的优美钢琴声可以让你怀疑是否是某个同学的蓝牙耳机断线了；总是坐在教室第一排，认真记笔记，积极参加讨论，Presentation时风采无限的同学曾经是重度抑郁症患者；下课后总是在门口看见一条雪白的拉布拉多，耷拉着脑袋，乖巧认真的像是等待着谁，才知道同组中发言一直盯着一个方向的同学是盲人。。。
见过更多的不同人生，听过越多的故事，我们面对未来选择的时候，就会更加难以抉择，尤其是当我们面对的是海量的机会，做为应届毕业生或者说是没有什么工作经验的新人。这个时候，有一个经验之谈就是关注于自身的发展和价值的开发。弄明白自己要的到底是什么？自己能给雇主带来什么样的价值？出国留学之后，有海外学历傍身，很多人回国会产生眼高手低的情况，我有朋友在国内做HR，谈起面试留学生，都是深深叹一口气。。。而我在国外留学，结合上面的两点，延申下来，就是我的每一个选择，对我想要的生活有什么样的影响，是会走偏，走差，还是会倒退（速度慢了，相对来说就是倒退），判断其是否是正确的选择的时候，非常有用的一个指标就是，这个选择给我带来的机会有多少，对我们自身某些能力的发展是否有帮助？而我急需提升的能力又是哪些？分析清楚了这些，即使有再多的借口，只要motivation足够强，都不至于迷失自己。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:47

觉得能活着挺好的。
如果不是因为世间还有一些亲人的羁绊，
真是人间不值得。每一天都活的精疲力尽。
并不是拖延症，只有due前才学习。
我的论文交上去之前要改个三四遍。一个字一个字的检查，
看有没有不规范的引用。最累的时候看东西重影。
还有考试，内容真的很多很多，理解也需要花很多时间。
从来没懈怠过，因为不敢。停下脚步，就会被学业的车轮碾的粉身碎骨。
考前曾经累的幻听。在图书馆，总是有人在我耳边说我在中国。
之前有个实验讲的是贫穷会让人的同情心大减，道德感降低。
我觉得过度疲劳也会。我对任何可能干扰我课业的事情都感觉厌烦。
连敷衍都懒得敷衍。我明知道我用心辅导下朋友的功课，她就能把这个考试度过去。
我只是抽出了一点时间，浮皮潦草的帮她讲了讲重点。
对大部分美好事物丧失了动机。偶尔会报复性购物。
之前在处女问题上和不少网友扯过皮。我说的是实话，人压力大的时候别说性欲，
食欲都基本没了。为什么我还是处女，因为我累。长期睡眠不足和高度精神压力让我疲于奔命。
成绩这东西，就和吸毒本质上没什么区别。我得靠着成绩吊着我的命。我小学四年级以后的一百，都是上了大学拿的。拿B的感觉，和分手差不多？写的很好的论文，教授也说很好，最后给我B，就和男生被绿的感觉类似吧。
我一千一万次的质疑过自己的智商。按照遗传和后天说，我的智商至少在总人口的平均线。
为什么我如此努力，又如此艰难。打开社区满屏的说国外好混，国外文凭水。
我不说那些顶尖名校，普通大学，真的那么好混么？
越来越懒，甚至懒得出门打扮，背好看的包。我把好看的包放在柜子的顶端，
然后风雨无阻的拎着沃尔玛99分的袋子穿梭于校园各个角落。
唯一高兴的时候，偶尔拿成绩装个逼。有个白皮妹子说有一门很难修的课要挂了，
问我觉得自己能考多少。我说100.她说你为什么这么想？我说教授出分了，我查了。
影响是性情大变。从一个很温柔的小女生变得玩世不恭。
从玻璃心变得除了成绩什么都不在乎。
没有悲悯之心，虽然众生皆苦但是既然我苦你也苦，
凭什么我帮你不苦。
学习方面，走的越高自己的短板暴露的越明显，优势也越明显。数学一马当先，没有生物化学基础学某些专业课需要花比理学学士出身的人多很多的时间。而且通常只能达到平均线上十几分左右，再高上不去。英语很差，但大学修文学选修课反而发现强行解读这种事中外通用，中学语文没白学。教授经常夸奖我的解读有新意有深度，那不废话吗都是国内中考完玩剩下的。以及历史课，我的教授说别的学生注重史实但我能看到不同立场的人为什么有不同的观点。当你的外语达到中高级水平，成绩会极大反映出从前个人学习的特点。
我妈说你文科厉害是底子好，就和别人生物化学厉害一样，都是基础问题。别妄自菲薄也别自以为是。
英文没有什么进步，但是汉语有退化。
退化不体现在听力口语和阅读上，体现在写作上。
很难再写出漂亮的文字，有的时候表达会词不达意很乱序。
天很蓝，水也很蓝。
繁花似锦，碧草如丝。
古典的建筑，安静的诉说着她穿越浮华的凝重与美丽。
保时捷在街道上穿梭，老奶奶推着购物车。
并不感兴趣，好像我和世界是割裂的。
欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
结尾放一首我唯一喜欢的14行诗。

[h1]Shall I compare thee to a summer’s day? (Sonnet 18)[/h1]William Shakespeare, 1564 - 1616
Shall I compare thee to a summer’s day? Thou art more lovely and more temperate. Rough winds do shake the darling buds of May, And summer’s lease hath all too short a date. Sometime too hot the eye of heaven shines, And often is his gold complexion dimmed; And every fair from fair sometime declines, By chance, or nature’s changing course, untrimmed; But thy eternal summer shall not fade, Nor lose possession of that fair thou ow’st, Nor shall death brag thou wand’rest in his shade, When in eternal lines to Time thou grow’st. So long as men can breathe, or eyes can see, So long lives this, and this gives life to thee.

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:48

不要逼自己，真的。

压力大到忍不住的时候就哭一场，有些事情实在没法坚持了，就放弃。
当你焦虑和压力让你整夜失眠，心理问题累积到逼近抑郁症的程度的时候，能不能赚回家里给你的投资，能不能在国外立足，能不能出人头地这些问题全都不重要了。

出国留学的人，特别是很多小城走出去的人，在看到了世界如此之大，人与人差距如此遥远的那一刻，基本都在心底暗暗发誓要做出一番事业。
然而这个世界太多事情是我们无法掌控的，太多事情是努力无法达到的。这个时候，就不强要逼自己了。
世界这么大，我们想出去看看，我们做到了。我们努力奋斗过，无论成功与否，至少问心无愧。
尽管在国外经历了很多个难熬的日日夜夜，我们挺到了现在。我们真的很棒了，不是吗？

活在与别人的比较里，活在对自我的苛责里，日日夜夜被焦虑缠绕到窒息，真的不值得。

少给自己一些压力，感觉走不下去的话，就停下来歇歇。实在无法前行，大不了换条路走。
毕竟我们都知道，这条路太他妈苦了。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:49

讲一下我个人的经历吧。乖乖女可能和我会有更多共鸣，觉得我这类人是loser就不要看啦！然后重点：我没说喜欢prepro喜欢社交喝酒的人不好！！！其实这么做反而很适合美国社会和商业！！！我只是想告诉真实性格和主流相悖的朋友：找一个理由坚持自己！
高中到KANSAS（堪萨斯，一个村）留学，我个人性格比较nerdy（书呆子气），不喜欢多走动，更喜欢在明亮宽敞的大屋子里读读书，弹弹琴。但是这种性格在国外并不是很受欢迎，导致我有了很长的迷茫时期—觉得自己不够酷，不够有个性。
但也得益于我这种性格，高中毕业时是valedictorian（高中gpa第一名的毕业演讲者），大学去了top3。但我真的开始想自己以后要做什么已经挺晚了。本来报大学填了化学专业，后来学了有机化学后有点想放弃了。正好我们学校经济很好，就转了经济数学双专业。但是后来又发现自己对音乐太喜欢，于是转成了经济音乐双专业。这是个挺难的决定，但这个决定让我感到自己还是那个有着浪漫气息的小女生～当然在决定的时候真的经历很多纠结，因为看到很多人都在prepro（提前进行专业社交训练？不知道怎么翻译），姐妹会兄弟会认识很多人，让我产生了一种，如果我要做人上人也只能走这条路的感觉。我去做一些违心的事情，比如下载一些dating软件（约会软件如tinder），参加姐妹会/bar night（酒吧之夜，学校的各种姐妹兄弟会每周三都为学生提供），以为这样是一种成熟的表现…但其实并不是，我只是不知道自己想要的是什么而已。我在美国这种pop culture（大流文化）中迷失了自我，以为自己以后一定就是做投行或投资，以为自己一定要加入许多社团接触很多popular students。当我的期望不能满足的时候，我产生许多自卑的情绪。我甚至改变了穿衣品味，从日系的小女生风格到了吊带衫小西装短裤。
美国人常说要自信，每个人都是美丽的。是的，大口喝酒的肥胖姑娘是美丽的，满脸雀斑却开怀大笑四处玩耍的女孩是美丽的。唯有呆在自己屋里，看看书画画的宅女是不美丽的，没有自信的。为什么不能呢？为什么我越来越无法接受自己就是个书呆子，小宅女的现实呢？我明明就是这么一个爱安安静静呆着的女孩。未来也只想找一个善良聪明温柔的男孩子，我们一起在躺在沙发上，看着书睡着，多好。而那些什么bar night，过多的恶心的肢体接触，让我疑惑为什么只有这么做才能受欢迎，才是美丽的，才是青春的。
我真的，今年冬天才渐渐重新接受真实的自己，在屋子里支起画架，重新翻出自己可爱的毛茸茸的衣服，和扎着蝴蝶结的贝雷帽。这才是真正的我。美国的文化让我迷失了，但我很开心我终于可以自信地说：我就是一个成绩好到没边，极度社交不适的女孩，大流喜不喜欢我都无所谓，我相信我能吸引和我相同的朋友的！
也许这就是我出国的意义吧，在一股不同的巨浪中坚定自己的存在。
更新一下：
我对未来的规划是做经济方面research（研究）吧。经济因为有个很好的助教给了我很大的自信！虽然读研做research没钱又靠实力，但我觉得如果努力还是可以的。重点是可以和一些意见阅历比较相同的nerds们一起玩，我觉得挺幸福的！
至于音乐，只是一个兴趣爱好，但这学期已经学了要怎么写一些古早的古典音乐了！特别有趣！！！有时候还会和我妹妹合奏自己写的曲子，我弹琴她拉小提琴哈哈
更新：
本人超爱手工的！！！每年冬天都会开始织围巾，然后半途而废！！哈哈哈哈
特别喜欢烘焙～我真的挺wifey（像一个妻子的？？？什么烂翻译哈哈）的，除了学习忙到没时间做一些自己喜欢的事儿呜呜

自己编的波西米亚风花篮

都是自己做的烘培！（奶黄流心月饼真的台好吃了虽然我做了有一天。）为了学烘培还特地去烘培房打工过！

自己做的项链

还在进程中的钩针毯子

又想到一些消极往事：
说实话，我高中的风气就是酷女孩至上。很多国际生大多都是多金的潮流人士，高中就会喝酒club的那种。当然也不是说不好啊，每个人有自己的活法。但是每次一些朋友的活法影响到我，我就觉得很烦躁。（重申下我觉得什么活法都行自己喜欢有在努力就可以！喝酒club不是贬义的！！！！不然我就不会去尝试了）
比如说以前的某个朋友早早的就和新来的同学说我是个nerd。比如说被人叫做study machine（学习机器）。比如被人说boring，不会玩，不敢玩，生活无趣，等等
这些都促成了我一种想要改变的心态。改变后，有人跟我说我变成熟了。
但我却觉得那是我最不成熟的阶段
他们并没有看出来我到底是不是真的开心不开心。有一次和朋友喝酒到三点多，忽然觉得自己不是这个世界的人，打开手机和大学里别的nerdy朋友开始哭诉，那个可爱的朋友还告诉我we got ur back。
就希望告诉所有人，做自己才是最好的，真实的你们都很美丽，真的。

更新一下：
评论里关于我中英文混杂的评论：首先不用那么刻薄吧（这个地方我本来想说的词是“mean”，感觉语气比刻薄要弱一点的，晕）。我真的不是在装逼，我真的真的就只是和别的朋友说话的时候是这么说的。我爸爸有时候问我一个很简单的英文翻译，我都要想个半天。其次，有些词如nerd，study machine，我用英文是为了还原我是怎么被说的而已！最后，我自己也被这个事困扰，因为来这边六年多，偶尔回国就觉得交流的时候总有一些词蹿不出来，真的很捉急…不管怎样，我还是很喜欢汉语的！！对自己汉语的退步表示万分伤感，我初中还是个文科生来着！到高中也有努力抄各种诗词来弥补一下汉语退步的问题。大学太忙了加上这种说话方式比较流行，我就没怎么注意了！！说到底可能还是有点笨，词汇转不过来，语言切换能力不佳（我经常在和日语老师说日文的时候蹦出好多法语，然后被同学耻笑…也经常和七大姑八大姨讲话的时候摸出手机查我想说啥。脑子不灵）
更：
我再放一些烘焙的照片吧！

新手～勿喷！！

评论可以别吵吵英文装逼这事了吗？我从来没想过会英文是一件很有优越感的事情因为除了英文我还能说法语日语，一丢丢韩语。我没有自卑到要用“会英语”这个标签来标榜自己。就这样。别老是用自己的眼光来评判我，当然你非要这样也可以，但别想因为你的眼光我会改变什么，我爱怎么说话怎么说话，切！

更：我的房间：
据说天天看好看的人会变好看？

这个是我和我妹妹一起搭的圣诞树。（这是我妈妈家。我和我妈妈分开住，我住学校旁边我妈妈在郊区。）

我住的地方就脏乱差哈哈哈哈哈。公寓～

秋季美丽的校园～

和朋友去看爱豆演唱会

顺便憧憬一下五月份的Kissin的钢琴演奏会呀～

美好的一天从水果思慕雪开始

未完成的画（好垃圾，业余业余）

Sargent的油画（我觉得他的水彩更显水平！）

居然一千赞了，人生第一个一千赞……谢谢大家对我的肯定
感觉现实里的朋友好像也都看到了这个答案了lol垃圾社区！
评论问我本来发的照片呢？emmm我当时不知道为什么发了张自拍，还匿名着。匿名是因为不是很想要关注外加不想社区推给我朋友。结果还是推了？？那我就无所谓地发照片了
喜欢的风格：

这个大红帽子当天被我爸批评了：那么大个人还带那么艳丽的帽子！

（皮肤贼差全靠化妆）
比较，成熟的风格：

（其实心里一直对皮肤感到有点自卑的～和不熟的人在一块玩都不敢不化妆…如果真的不化妆就最好不和不熟的人说话或者离太近哈哈哈哈哈）

解释下，爆照却匿名是因为我是真的不想要太多关注者！如果真的很想认识我问我问题，评论一下就可以，我有空可以找你们的！

最后更新一次：
新年快乐！！新的一年大家要坚守自己的信念呀！！做自己爱做的事情并学会感恩～这样会更开心一些～
在英国跨的年～

有点傻哈哈
-the end不更啦～

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:50

某哥伦比亚大学女博士写的，正文及截图
------------------------------------------------------------------------------------------------
有人说：留学之所以珍贵，那是因为真的很贵！
虽然这是事实，但如果你认为这就是全部，那你的留学之路一定不怎么走心。
对很多留学党来说，留学来得很猛烈，对自己的冲击也很大，留下的影响和痕迹当然也足够深厚。
大部分留学生都觉得，留学生活的那几年是一辈子最难忘的经历，也是最珍贵的经历，为什么大家会这么说？
留学，给了我太多前所未有的第一次
在你真的出国后，你有了在国内无法拥有的体验，开创了好多个人生第一次，第一次的经历总是让人难以忘怀。
留学，给了我太多前所未有的第一次
在你真的出国后，你有了在国内无法拥有的体验，开创了好多个人生第一次，第一次的经历总是让人难以忘怀。
第一次坐10个小时的国际航班；
第一次离家上万公里；
第一次自己一个人来到一个完全陌生而且没有任何亲朋好友的地方；
第一次自己租房子；
第一次自己一个人搬家；
第一次自己换灯泡；
第一次自己修马桶；
第一次自己买菜做饭；
第一次不在家不和爸爸妈妈一起过年；
第一次全英文授课；
第一次写全英文的作业；
第一次听一节课，一个字都不懂；
第一次在图书馆熬夜，听得见时钟滴答在大厅里回荡；
第一次和小伙伴一起BBQ喝酒喝到断片；
第一次在人山人海中和陌生人一起跨年；
第一次在除夕之夜隔着千山万水倒计时，吃自己包的水饺，想念妈妈做的菜的味道；
第一次泡吧，第一次醉酒，第一次犯规，第一次粗口，第一次开车环游，第一次徒步流浪；
第一次明白了世上最值得追求的是自由和智慧，真正开始学着独立和坚强；
第一次认识到山外有山人外有人大牛比比皆是；
第一次知道自己原来还有很多很多的闪光点！
就是这一次又一次的第一次，让每一个留学生在异国他乡更快地成长，学会适应环境，学会料理自己的生活，学会管理自己的时间。感谢每个第一次。
留学，让我前所未有的独立
没错，独立是自己的态度和选择，跟在哪儿好像没什么关系。但是在国外给你的却是一次纯粹的独立，你没有退路。
留学党在异国的独立生活，都是需要勇气与智慧的。
在国内你可以选择独立，离开爸妈独自一人在外租房，但是不论在哪儿你还是在中国，你还有朋友，再不济你还有同胞，你的独立始终掺杂着水分。
一到国外，面临的将是一个全新的环境，发现身边唯一且只能依靠自己时，独立来得那么自然又别无选择。学会一切自己选择，并且学会了为自己的选择负责。
还记得当初自己选的课，被虐成狗也跪着学完的惨痛经历；
也记得当初为了省那一百刀，选了一所校外合租的房子，结果每天晚上被室友吵到神经衰弱，大晚上搬家的“和谐画面”；
尤其印象深刻的是参加了一个创业俱乐部，每天忙成狗还压榨了自己不少赶due的时间，赶due赶到想死的心都有的时候也没后悔参加那么多俱乐部。
留过学的人都是有开辟新生活能力的人，以一种没有什么事情是做不好的自信，学会了独自面对一切事情，不再惧怕任何人，任何事情，任何地方，任何情况。
这个独立不仅仅是能力上的独立，一定程度上也是精神和人格的独立，留学的时候有大段时间独处，独处的日子里，你更容易自我对话，认识自己。
在国外闯荡的意义就在于：把从小到大的一切清零，你是谁？你能做什么？你想做什么？
在国外闯荡，经济独立是第一步，世界观、人生观、价值观的形成是第二步，精神与人格独立是第三步，也是最重要的一步。
2018年，我国出国留学人数超过60万人，其中商科、会计、金融等热门专业的留学生占据大半。与此同时国内本科应届毕业生高达860余万人。记得刚到华尔街的时候都觉得这个地方看不到蓝天白云的感觉摩天大楼密集度走在街上又觉得自己很渺小那时候就在想为什么自己要花上百万的学费出来读博呢这么多年自己的睡眠时间基本都在六个小时但是觉得挺充实的默默的凌晨四点已经习惯了开始对新的一天学习挑战和复习生命就是这样一个过程，一个不断超越自身局限的过程，这就是命运，任何人都是一样，在这过程中我们遭遇痛苦、超越局限、从而感受幸福。所以一切人都是平等的
然而，这么多的应届毕业生，又有多少人在将来会从事与自己本专业相关的工作呢？名校毕业不从事本专业工作的例子大家可能也听得不少。
海外藤校、北大清华、本硕博连读，毕业后北大学子出来卖猪肉、哥大毕业生街头卖煎饼...清晰记得第一次和室友在曼哈顿街头展示自己的才艺赚钱
早知如此，去个蓝翔技校，曲艺杂坛便好，何必寒窗苦读，换一纸文凭呢？费尽千辛万苦读名校，学费百万换来的一纸文凭真的就这么浪费了？
我认为人的前进方向是不断调整的，调整是为了将来更好，而过去的经历就是调整的依据。
所以我很少会后悔自己所做的事或者所做的选择。如果不能毫不犹豫的扔掉旧衣服，衣柜里就永远没地方装新衣服，也就不会因为新衣服而遇见新的自己和新的机遇。
与其用90%的时间做无用功，不如用30%的时间先思考该做什么，再用60%的时间去做有用的。
人应当为创造将来的快乐而活，不应该被过去的包袱缚了手脚。我们的能力，本就是为了能给自己带来理想的生活。不行动，就别抱怨。有想要的，就去争取。
每个专业也在不断发展变化，所以即使专业对口也需要不断学习方可持续进步。学什么专业固然重要，但有能力不断开拓自己的事业，提高境界和应变学习能力才是根本。
虽说隔行如隔山，但各行业都会对自信和勇于追求的人敞开大门的。一生丰富的实践经历才是真正的专业。
名校给我们的不仅仅是学习专业的机会，更是教会我们从事任何工作的学习能力、适应力，以及适用于任何工作的基本素质或者说软实力，比如语言表达能力、逻辑思维能力、人际交往能力、团结协作能力、自我驱动力等等。
这大概就是为什么越是好学校设置的通识课越多，因为通识课承担着传授你从事任何工作的基本能力的功能。很多人进名校不只是为了学习专业。
所以评判一个选择的对错，不是看选择本身，而是看将这个选择执行到最后的结果。开始，谁都无法判断他的好坏，至少结果出来前你没后悔就行。
学姐在哥大，分享学霸练习英语口语心得
第一招先忘掉中式翻译不然你就尴尬了
真正的教育就是让你成为最好的自己《大学的精神：教育是让一个人成为最好版本的自己》
---------------------------------------------------------------------------------------------

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:51

两年前的答案，谢谢大家的评论，每一条我都认真看过了，抱歉不能一一回复。大家的鼓励和许多小伙伴的感同身受让我非常感动。
两年前去芬兰交换一学期现已回国。因为北欧能源环境类专业在世界上非常有影响力，并且比英美更注重学术，花费也更少，加上自己感受过并且习惯了北欧的生活状态，所以选择硕士继续去北欧。
自己DIY也申到了爱丁堡，曼大硕士，考虑到各种因素放弃了。准备去北欧五校联盟（N5T）联合硕士项目，第一年在芬兰阿尔托大学，第二年在瑞典皇家理工，双学位。
接下来将不定期更新我对硕士项目的感受已经其他干货，关于留学申请已经项目问题欢迎大家骚扰。详见简介。
以下是原答。
................................................................................
记得出国的前一天，我后悔了。
那天晚上，我们全家躺在一张大床上，我莫名的满脑子都是归来后，在机场和爸爸妈妈激动地相拥场景。
黑暗中，我侧过身去，眼泪不自觉流了出来。我刻意平息气息，却还是被妈妈发现了。她还这样安慰我：“要不咱们不去了。”
我知道我不能回头了，从最开始收到offer，全家都为我高兴，帮我打理行李，准备材料开始，我就知道我不能回头了。
我知道我是全家的希望啊，他们那个年代没有机会出国，我就是他们的寄托，我要替他们走完从未走过的路啊。
所以，即便我从小被娇生惯养，我也还是要一个人面对一切未知，即便我特别害怕孤独和独处，我也要一个人忍受，即便我自卑无助怯弱，我也要一个人处理克服...
在海关门口，我知道总会有这一刻。可是我真的不想和他们拥抱，我怕我忍不住，我也怕妈妈舍不得。我和爸爸妈妈一一拥抱分别，我不敢看他俩的眼睛，也不敢说一句话，转过身立刻推着行李进了海关。
妈妈是个坚强的女子，从来没在我面前掉过眼泪，但是我分明感受到她那一刻的脆弱。
我故作轻松，把两个23kg的大箱子一口气抬上安检，我知道他们还在外面没走，这个时候如果我显得吃力，一定会让他们担心的。
然后我飞快的跑进拐角消失。我也知道，此时的海关外面，爸爸妈妈一定矗立良久，也许爸爸在帮妈妈擦眼泪。我望向偌大的机场，我知道，今后的路要一个人走了。
辗转多趟才来的芬兰最西部的一个小城市--瓦萨
从武汉坐飞机到北京，从北京飞俄罗斯转机，到赫尔辛基，再坐bus到瓦萨，在tutor接引下来到宿舍安顿下来。
二月的芬兰正直凛冽的寒冬，拖着两个大箱子在满是碎石子的雪地上走，裸露在空气中的皮肤早已失去知觉。
地铁上都是陌生的西方脸孔，窗外都是千篇一律的白雪皑皑。我不知道这座城市能给予我多少温暖，不知道课业和生活的琐事会给予我多少烦恼。当我真正置身他乡，我却发现自己也不像想象中的无助，我被自己的从容和适应力震惊了。
我不记得已经多久没见过太阳了，偶尔雪停了心里会稍稍好受一点。漫长的黑夜从下午五点持续到早上十点，干什么都没有精神。
天黑的时候，总会被悲伤的情绪淹没，孤独感是一点一点把你吞噬的。我好想回家，好想吃妈妈做的饭，好想看看中国的太阳。那段时间，我不知道自己究竟哭了多少次，但每一次跟家人视频的时候，我都会强装镇定，说一切都好。
我必须一切都好啊，我还要一个人面对，还要微笑着拥抱爸爸妈妈啊。
那段时间，我经常梦见在一片冰天雪地之中，只有我一个人，任凭我怎么哭怎么喊，都没有人答应。醒来眼角还挂着泪。
我甚至，看见一个老太太在等车，偌大的车站就只有她一个人，我都忍不住流泪。
我学会死皮赖脸的找外国人聊天。也会周末约一波下午茶。
孤独的时候，做饭似乎成了消磨时间最好的方式。每个周末去超市购物，都成了我一个星期的精神寄托，我喜欢那种怀揣期望去，满载而归回的感觉。
我知道桑拿可以消除浑身的疲惫。
我领略了欧洲大部分的城市美景，文化差异。
我有了人生很多个必做的第一次。
我学会在怎样自己安排好学业和娱乐。
我学会习惯。
学会随遇而安。
学会坚强。
我知道并不是所有事情都是按你想象的发展，但是回想起来都是一笔宝贵的人生财富。
然后我满载着对芬兰的美好记忆和那片心中的蓝回国了。
我冲出机场就看见爸爸妈妈的笑脸，他们对我挥手。
这时候的我，就像当时想象的一样，激动地拥抱了他俩。我还记得爸爸眼角深深的皱纹和妈妈满眼的笑意。
我想，出国的真正意义大概就是：当你发现你的生活并不是你所期待的样子，你会不遗余力去改变它。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:52

说说自己，英国硕士。工作5年后，辞职出国了。
我曾在社区上回答了两个问题：
出国留学的意义是什么
我在上海年收入30w，没有房子，还是觉得焦虑，为什么？

我觉得这两个答案合在一起，能很好的解释“出国对人生有什么影响”

出国是更多的机遇和人生选择，是见识更大的世界，和更为不公平得世界，这会让你在面对未来漫长人生道路的时候，更为的平和和释然。

说说我的例子：
我国内普通二本毕业，但是比较幸运，工作两年后，我就换到了微软。这是个非常international的公司，在我眼里，这是个挺洋气的公司。我老板是奥地利人，我在的部门，一共10个人，除了我和另外一个姑娘是土著，其他人都是海龟。工作能力上，我不觉得比别人差，但是工作外的眼界和见识上，我觉得我差的不是一点半点，总有种自己有点low的感觉。比如部门之间的一些沟通啊，工作外一些一些团队的活动啊，我总是跟不上大家节奏的感觉。工作了一段时间，我觉得自己的眼界，见识都要提升，而且学历确实也是限制自己能够到更高level机会的一个阻碍，因为很多内部很热门的职位，明明白白的写着：最低硕士学历。而且觉得人生很短，既然有了想法，就不要犹豫，应该去实现它，因为人只活一辈子，待你老了，万一后悔年轻时候的犹豫不决，哪有第二世给你活了。

我那时候自己攒了点钱，经济上勉强可以出国了，和男朋友商量了下，就下了决心了。我去的学校在英国南部，海边，离伦敦有半小时车程。英国排名18-25，世界排名120-150，不是top学校，但是对我来说是最好的选择，因为工作过人选择学校可能和其他学生不一样，我会城市+学校排名+花销，综合考虑。我很感激我的学校，因为学校给了我将近10万块的奖学金，减轻了很大经济压力，让我有更多精力和时间去做自己想做的事，。

留学一年，学业很累，非常累。用英文思维听一节1个小时的课下来，我认为耗费脑力的程度相当于国内中文课程的3倍。英国硕士课程比较满，大课小课，加上seminar，一天下来没什么太多的自己的时间，而且很多seminar的讨论需要提前做功课，比如看10几页的文章或者是去网上查相关的理论或者案例，不然没有办法和同学讨论下去，总不能人家侃侃而谈，你憋着一句话不说吧，那也满丢脸，尤其在国外，欧洲学生英文普遍比中国学生好，要能一起顺利讨论下来，更是要做功课。
而且论文很多，最恐怖的时候，我一周一篇论文，持续了将近2个月，很痛苦。但是也是有办法的，比如对我来说，因为工作过，所以我知道理论的东西和实际是有gap的，没必要较真，听到应付考试就够了。所以上课我听会，休息会，玩玩手机，走走神。有的课干脆翘课了。如果你希望拿一等学位，不要学我。

这一年，见缝插针的，有时间我就出去旅游，一年走了10多个国家。在英国去欧洲是非常方便的，办个申根，欧洲的大部分国家就畅通无阻了，而且花费也比较低。比如从法国到西班牙的机票，20欧元就搞定。我们每个学期都有reading week，我基本没有在reading，都是在旅游，去了土耳其和埃及。写毕业论文之前和归国之前，也旅游了，去了法国，西班牙，意大利，匈牙利，德国，捷克。平时的周末就会去英国国内，比如剑桥，巴斯，苏格兰等等。在考试周，因为复习太烦了，我还抽空去了趟比利时，去放松下脑子。

总之，留学这一年，除了拿到了硕士学历，未来在职场更有竞争力了。我其实不是很认同学历不重要这个说法，学历在任何时候都是重要的，只是能力和学历谁比较重要，这个是一个要去讨论的事情。

更重要的，我见到了不一样的世界，领略了不一样的文化，思想更开阔了，也预计了更多的自己未来的可能性。

日子就是这样的，你要看的到，才能想的到；想的到，才能在脑子里有计划，去实现它。

这些东西听着比较虚，但是人生轨迹很大的不同，其实不在于实施和执行，很大部分在于选择，选择，选择(重要的事说三遍)！我在十几岁的时候，不太认同“选择”重要这个观点，但是活的越久，我就越认同这个观点。

选择对了，路对了，事情做的才有希望，有意义。而你脑子里能出现什么样的选项，很大时候，是由你的眼界和看过的世界决定的。

说点更实际的，出国读书，你有可能拿到更好的资源。比如在国外，你身边的同学家庭条件都还可以，有些甚至是上市公司家庭的孩子，在国外都是一个圈子的，也许你一毕业就能拿到非常好的资源，不一定非得是工作offer 这种。
职场上班，是一条比较固定的路，如果你不是非常幸运，或者能力超强，或者贵人提携，指望工作实现财务自由，基本上不太可能吧。

职场的路多难走，你得上司，老板，一定是pk掉了很多人，才有今天的位置，而不是所有人能走到他的位置。所以，能折腾点自己的事情，我觉得是一个很好的人生选择。

举个例子，我的一个同事也去了英国读书，跟她一起玩的，是一个从小就跟家里学做生意的女孩，一毕业，两个人就合伙开了红酒公司-那个女孩出渠道和货源，她出力，负责日常的运营。但是就这样，也比普通上班的要滋润不少。

从另外一个角度来说，出国后，我内心更平和了。

留学生圈子，其实就是个小社会，出国的人，大多数家庭条件都还不错。所以，出国这么一对比，就让我更深刻的认识到了一种特别现实的东西-出身。

可能我因为经济条件一般出的国吧，所以我身边的人大多数家里条件都比我好。看到那些，既有钱，又有闲，又长得好看的小姑娘，说不羡慕，那是假话。

在国外还好，大家都是学生，差距再大也都是衣服包包，奢侈品那点事，然而归国后，高低不同，残忍到立刻就可以见分晓。比如你工作7年才拿到的薪水和offer，白富美和高富帅，可能分分钟靠关系就拿到了；更加虐你的，让你觉得你之前的奋斗都是nothing的，是那些不用找工作，直接继承家业的同学们。他们昨天还跟你一起上课，一起为5000字的论文发愁，今天就甩你一大截，穿上香奈儿，阿玛尼套装，在家里雇的高级职业经理人的指点下，去谈几百万，上千万的单子。

这很大部分是出身决定的，是没有办法改变的。我如果年轻个几岁，可能会不忿吧，觉得社会挺不公平的。可是我当时已经工作几年了，这种事国内也有，只是没那么明显，国外可能会更夸张些，但是这种事情越看的多，就越想的开了，各人有各人的人生轨迹要走，总不能盯着别人的光鲜亮丽，耽误了自己的日子吧。而且知足常乐也好，啊q精神也好，自我安慰也行，人活的不就是图个自己高兴和快乐嘛。如果你月入1000，虽然别人觉得你不行，但是你内心知足，觉得生活是快乐的，我觉得比月入100000，谁见你都觉得你牛逼，但是你自己每天要死要活，要有意义的多。

说到这里，我想提一嘴：
前几天，社区有个问题特别火，楼主在上海，年入30w，但是没有房子，30岁人生，非常焦虑。

我表示非常理解，因为我出国之前也是这种状态，特别拧巴的状态，没房，租房子，生活怎么奋斗，都原地踏步的感觉。

普通上班族，收入每年上涨是有限的，眼看被北京的房价越落越远，甚至工资涨的速度，别说房价，连房租上涨的速度都跟不上。自己每天都在拼死拼活的努力，看着自己慢慢的变老，可是生活却没有起色，原地踏步，都是普通人家的孩子，手一停，就没的吃了，说不焦虑都是骗人的。

在北京，上海这种大城市，月薪3万，都不如月薪3000，但是手里有两套房的拆迁户，比如我原来的房东。

我当时特别羡慕我原来的房东，她因为拆迁，被补偿了3套房，但是尽管拆迁这个事过去了好几年了，她还是很抱怨，认为3套远远不够，她大姐家，因为原来的房子院子大，被补偿了5套，总是很羡慕她大姐。

钱这种事，总是人比人气死人，每次她跟我提到这个的时候，我都特别的为自己心酸：我每天早上拼了命的挤地铁，晚上拼了命的加班，忙的时候，中午连口饭都吃不上，一天下来，我回到家连，累到拖鞋得力气都没有，我这么辛苦的挣钱，其实都是在为她打工，因为当时房租占据了我当时薪水的60%之多。

我那时候心态不好，我总是觉得：她在跟我抱怨得时候，有没有想过，我多么羡慕她，多想过她那种日子，我真的好累好累，我从毕业的第二年就租她的房子，每一年，我的薪水涨一点，房租就涨一点，这么多年过去了，尽管我都在世界500强的TOP10工作了，这已经是我个人能做到的最好的程度了，可是我别说买房，就连稍微提升一点点得生活质量，都成了奢望。没有办法，我因为工作资历所获得的薪水溢价，全部都被每年高涨的房租给夺去了。

有那么一阵子，我觉得，我活着就是给她打工了。

实话实说，我房东人不坏，涨租子也是合理的市场行为。她原来自己住在昌平的小汤山附近(快6环了吧)，算是地地道道的北京周边农民吧，早年因为家庭贫穷，子女也没有上大学，一家子没有一个有像样的工作和固定的营生的，日子过的挺难的。

可是拆迁，算是她们全家的转机吧，她卖了一套房子，挣了几百万，听说她孩子拿了一些买了个工作，男人买了个10几万的车，拉活。另外两套房租出去了(包含我租这套)，租金足够一家老小日常开销了，出租着的两套房，现在市价小1000万了吧。

我后来辞职了。拿了奖学金，出国留了学，也到世界很多地方转了转，想法稍微有点改关了。觉得人生，各有各的轨迹吧，有得人就是幸运，羡慕嫉妒不来，还是过好自己得日子，降低期望，知足常乐。比如在上面说的，一毕业就穿上阿玛尼，香奈儿，去谈几百万单子的富二代。

还有让我，觉得人生一下子通了，“顿悟”了的一个事情是我在布达佩斯遇到难民潮的时候。

当时叙利亚难民潮，大批难民，拖家带口，漂洋过海的涌入布达佩斯，很多在路上，死了孩子，死了家人的。当时布达佩斯去往欧洲得列车全部停摆，我和难民一起被困在火车站的地下通道里，一起等待列车恢复的时刻，因为我的下一站是布拉格。

我当时觉得很心酸，不是为自己，是为那些妇女和孩子们。你说他们当下的需求其实就是一口吃的，一口喝的，还有想尽办法去德国，保住性命。女人们带着孩子，在通道里，铺上一个破摊子，就算是家了，怎么会奢求其他。他们可能偷渡过来的时候，一路就看着身边的朋友，家人死去的，好容易抵达了欧洲，她怎感奢求过多。

我当时好歹在布达佩斯的房子没有退，因为火车停摆这个事，房东还让我免费住着，直到我能出发去布拉格了(真是世界级的好房东)。我后来跟难民一起跳上火车的时候，就就觉得自己特别幸福，我是去旅行，而他们是去逃命。

这件事，让我觉得，世界太大了，能活的让你羡慕的，可是只是全世界人口的0.001%，我虽然不是其中，但是至少，我有稳定的工作和收入来源，我的安全有保证，我有男朋友和家人，还有一群可以胡吃海塞的朋友。

所以后来，我也没有想房子的事，也没有那么羡慕嫉妒恨房东了，我觉得我虽然不是她那么幸运，但是比起那些还在水深火热的人，我的生存压力小太多太多了。

感觉目前自己，还是避免不了一些拧巴想法，但是整个人状态会平和多了。因为出国，你看见了极致的好，极致的坏，感觉人生起伏高低不同，总是不可避免的。都是普通人，小人物，只要自己每天都在努力，都在为自己，为家人去竭尽可能的去奋斗了，生命和时间也就没有浪费，也算是对的起家人和你爱的人，也不枉来人世走一回了。

这些就是我目前体会到的，出国带来得人生的改变吧。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:53

彻底改变了我的性格，我的处事方式，我看待世界的角度以及我社交的原则。
我13岁时一个人出的国。一开始住在一个别墅的四人间里，遇到了几个宝藏室友。

这是我一开始住的房子，里面挺大的，还有天台，从我的房间外面有一个阳台，可以从阳台爬到屋顶，坐在瓦片儿上，我当时和我的室友经常半夜三更在屋顶瓦片儿上背单词，谈人生。

从阳台照的夜景，像素不太清楚，好多年前了。
我的性格属于极度幼稚，很怂，有点讨好型人格的那种。我一个室友比我大几岁，就很照顾我，出去逛街都牵着我的手，怕我走丢，我俩都喜欢动漫，她就把她的cos服假发化妆品什么的借给我，带我去漫展，总之就像亲姐姐一样。
我自己家庭属于中产阶级，我有个室友应该是富二代吧，反正有一次带我去奢侈品店里一次性买了两个包，花了大概两万左右吧。反正我们都是小孩，我从来没见过小孩一天花两万的，我真的惊到了，对我来说是个冲击吧就是不知道世界上还有这样的人

有一次我们偷偷去别的公寓里面的私人泳池游泳，结果被抓了，本能地害怕想逃走，但是又怕事闹大还是道了歉，很刺激。
爸妈不在身边，提早体验了一把“自由自在”的叛逆生活，凌晨两点出去跑步/点麦当劳，通宵玩游戏和室友聊天，甚至是逃课。想去哪就去哪想做什么就做什么，尝试了许多没有尝试过的事情，完全放飞自我，没什么约束，那段时间很快乐也没什么烦恼。
后来房东不知道犯了什么事儿（好像是犯法了？？我也不知道）总之就是叫了个搬家公司把家里大部分家具搬走然后逃逸了，留我们几个学生住在一个没有饭桌没有课桌没有椅子没有餐具没有沙发的房子里，那段时间每天吃泡面，蹲在地上吃，写作业在床上写，有段时间我生病了，还挺痛苦的，不过后来慢慢调理好了。
后来我搬家了，搬到了很远的地方，同时还转了学，以前的朋友瞬间丢得一个都不剩，完全的重新开始，有一点点打击，不过很快又适应，在新的学校碰到了老乡，新的住所也认识了不错的朋友。

后来因为一些矛盾我又搬家了，说实话和室友闹矛盾真的很糟心，那段时间学业不顺，学校压力挺大回住所也压力大，第一次和室友吵架我一个人在外面哭了很久，完全不知道该如何处理，绞尽脑汁就在想如何让别人开心？？别人怎么才能不生我的气，逐渐抑郁

后来我又搬家了哈哈哈哈，这是在新家阳台上照的照片。这次搬家特别糟心，两个室友都比我大很多，各种在寝室抽烟以及带男朋友回来，我都不方便在自己房间里待，但我当时胆小又怂我也不敢说她们。经常我睡到半夜她们用音响放超大声的音乐把我吵醒，大声谈论少儿不宜的话题，抽烟，导致我第二天醒来后被子和衣服都是烟味。去上学老师还怀疑我抽烟，那段时间学业压力巨大，寝室里又是这个样子，整个人很不好。

后来两个室友纷纷回国，放间里剩我自己一个人，不知道体质问题还是什么，我经常被鬼压床，导致那之后我晚上睡觉都得开灯。你无法想象我一个人在房间里被鬼压床时害怕的心情，那个时候我一个人住，学校里跟朋友也闹矛盾，巨孤独，甚至孤独到有点神经质，经常一个人在房间里发呆掉眼泪，然后总幻想自己是动漫里的人，其实就是逃避现实。在补习班认识了一个大姐，大姐经常带我出去耍，有一次跟她和她好几个男性朋友喝酒到半夜，现在想想也是挺危险。

然后我又搬家了，这是家附近一个别墅的照片，我觉得好看就拍下来了。这段时间发愤图强学习，几乎不休息，周末早晨七点起床就开始学习，一直学到晚上十点，完全没有个人形象，心里只有学习，做了一本很厚的英语文件夹里面全是笔记，还有一个很厚的数学笔记本，反正各种做笔记吧。只有在网上认识的一个朋友每天晚上十点之后陪我聊十分钟的天。就这样学了一年，我考上了当时理想中的学校。

这是学校的照片。自从来到这个学校我就彻底跟以前的那个叛逆的自己say goodbye了，开始了三好学生的道路，每天正常上学放学，普普通通。因为家住得远我每天早上五点起床去上学
但是因为刚刚上这个学校时本地人经常言语歧视我，喊我china girl或者什么的，在班上偶尔受委屈，没有人跟我一个pair，没有人跟我做group work，感觉被孤立，那段时间很怕上学，晚上经常躲被子里哭，很胆怯。而且那个时候每周二周四还要有课外活动，是我很不喜欢的乐团，我不会吹乐器，老师也不教，吹不好又会被骂，导致我每次上课外活动之前都紧张到想发抖。
那段时间和室友的关系也一般，寝室里一大堆事情，经常搞得我很烦，没办法专心，学校和住所都不能带给我一丝一毫的安全感，在哪都感觉很有压力，要想释放情绪只能去厕所自己一个人伤心，就是那段时间我性格变了很多，就像变了个人，变得内向，被动，不怎么敞开心扉，警惕心强，不愿意主动社交。

后来就好很多了，现在的我已经完全不care别人的看法了，真的是心态变了整个人就特别有底气，在学校也越来越吃得开，学业一直保持，把主要的心思放在了学习上，很认真学习。
在这里我又搬了两次家就不多说了这两次都是我自己找房子在网上找中介贴告示
.....
五年多我搬了无数次家，至少7次，转学两次，有的上面没有提到因为懒得打字，每一次都要适应新的环境，对我不仅是挑战也是锻炼。而且每一次搬家几乎都是我自己一个人，提着大大小小的行李箱一趟一趟地搬，没人帮我。我感觉我现在麻木了，就算随机把我扔在非洲我也可以活下来那种
当然了我也遇到过超好的室友，她们给我办生日派对超级无敌感动，把别墅的每个房间都装饰好，摆满礼物挂满彩灯，让我一点点找线索然后去解锁每个房间的礼物，这是我最珍贵的回忆。

当时我喜欢动漫，她们送我很多手办，我超感动，不放图了我要自己收藏。

现在的我感觉过得很好，身边有很多关系超级超级铁的好姐妹，生活慢慢变好，越来越好～
最后放一张我在唐人街表演完的照片（那天中秋节我在唐人街表演中国舞～还记得我刚刚说得乐团课外活动吗？我后来因为受不了那老师成天骂人我就转课外活动了，转去了中国舞～好多了！因为我有功底，小时候是学民族舞的，所以一点儿不吃力）

总得来说，我现在性格变得成熟很多很多，不像以前那么怂了，社交方面也总结出了自己的心得，交朋友有自己的方法，也不会一味地讨好别人。并且我做事情也第一反应会先考虑后果，考虑得很长远，这可能是事情经历多了就慢慢成长的过程吧，总之我觉得变成了更好的人，虽然付出了代价，有很多不为人知的委屈，但没关系，我很坚强
而且呢我还认识了很多很多朋友，五湖四海的。提前见识了为人处世的禁忌，慢慢开始识人。毕竟吃了太多亏了自己也要慢慢总结，这也是收获
而且留学的话身边会有很多优秀的人，自己也会潜移默化被影响，变得优秀。
最后，出了国代表眼界大开，来到了更大的环境就见识到了这个社会乃至这个世界的多样性以及可能性。我出国的时候国内普遍来说还蛮保守的，没有抖音没有什么特别的潮流，但来了国外发现世界上原来有同性恋，有穆斯林，有不同宗教人种社会阶级以及不同人品的各种各样的人。你会了解到，这个社会建立的原则就是多元化。不去歧视，并在庞大的人潮中依旧保持自我，这点很难，但相信我们都能做到。
但其实我还想说一个点，就是出国留学最糟心的不是被本地人歧视，而是被他妈的中国人瞧不起，自己内讧。我们学校有个中国老师，还当过我的班主任。她我就不想说了，简直是外国学生的舔狗，对我很敷衍，有一种说不出的瞧不上。我的成绩一直都很优异，我觉得这是给中国人长脸的方式——用成绩证明自己。结果那个中国老师说我没有中国人的骨气？？因为我不跟别人社交。但其实她自己从来都不敢承认自己是中国人，每天做舔狗，这样无意义而又卑微的社交难道就是有骨气？？我努力学习证明中国人的实力反而被说成没骨气，你这个bitch呵呵作为我的班主任我受委屈你从来都不站出来见到外国人的那一瞬间嘴角就咧到耳朵根疯狂阿谀奉承你敢不敢把自己当个人敢不敢当众承认自己是中国人？有那么难吗？还有很多来这边的中国老师跟多的是已经拿到本地护照的华裔，就很瞧不起我们中国留学生，以为拿个护照自己就不是中华民族的人了，把自己的根儿都忘了，还自视清高，这种人简直在我眼里就是没志气的piece of shit
总之人情世故看懂很多我以后只靠自己，我有志向，我会努力，也会坚强，我有自己的三观懂得争取，我会越来越好。
最后，我想说一句，不管遇到什么，请一定好好活着，不为别的，只为不辜负一直以来自己的苦苦坚持，只要活着，不管现在多狼狈，一定会有东山再起的一天。
如果觉得太过宏大，你也可以这么想，活着，就能再次尝到家乡的饭菜。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:54

以下仅仅是我个人的体验, 我之前三年呆在香港，然后现在在德国：
第一、的确开阔了眼界，这里说的眼界不是“刘姥姥进大观园”那种开眼界，其实香港／德国的繁华并不能打动我，甚至让我想笑。而是见识了各色各样的人，不同的肤色，不同的种族。我对“人类”更加熟悉了，以前我多少对于“歪果仁”抱有某种幻想，现在没有了。看见了不同的人，但是遇到了相同的人性，我对于祖国／世界的未来反而抱有信心了。
第二、看见了不同的文化／语言／文化／生活后，我变得更近坚定而开放，内心也越发的成熟。遇到和我认知相左的事情，我也能比较冷静的分析和处理。不是简单被意识形态和情绪所左右，而是能够从不同角度去分析。这一点，让我能更温柔而坚定地面对这个迅速变化的世界。我一直觉得内心的改变，认知的改变才是最大的改变。而留学这件事确实改变了我的内心，不是说“外国”就比“中国”好，而是因为“它不一样”，人所处环境不变，人很难真的改变。只是旅行是不够的，你得生活一段时间。
第三、我学会了新技能：德国和香港不同，食物真的不和我的胃口，所以我开始每天给自己做饭，虽然这件事挺浪费时间的，但是居然让我变得更自信了。因为我更确实地有一种把握了自己的生活的实际感，我也确信厨艺对我未来的日常生活是非常重要的。另外我也开始健身，也算是环境所迫吧。结果来说，我的肌肉变得发达了，连人鱼线都有了，身体非常健康，几乎不会有疲劳感。这两件事对我的健康影响肯定会有长远的影响。
第四、专业上我不想谈太多了，毕竟对于外行人讲这个不友好。但是，确实见识到其他人是怎么做数学，和他们交流很快乐。现在基本我每个月都会去一个国家／城市进行学术交流：月末柏林，9月里斯本....

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:55

不能说多大影响，但是很重要的一条，就是都变得能耐寂寞了。
尤其是女性，在国内成长的环境里头，真的是课间上个厕所都要结伴的女生有不少呢。
出国了呢，一个人上课一个人下课一个住一个人做饭一个人看电影一个人逛街一个人拼宜家一个人对着镜子告诉自己要加油。留学的时候可能还是要好一些，毕竟同学里头还有不少中国人把。工作的时候真是有点孤立，大多数同事来自英美澳加等主流灯塔，偶尔几个亚裔，菲律宾印度日本却个个跟中国屁股坐不到一块。
记得当年第一次出国生活，前10天还挺新鲜的，第11天和因为失恋和好友qq聊天痛哭。当时好友很正经很认真的骂醒我：XXX,你不是小孩子了，你已经过了为小情绪就要生要死的年龄，我们也不再打个的就能到你家楼下安慰你。你看看你自己在哪里，你是有本事自己一个人说走就走的成年人了，长大了就要学会坚强！

一个人只要耐得住寂寞，就会少了很多忧伤。什么一个人住院一个人吃火锅一个人搬家一个人过生日春节中秋blabla，次数多了，也就那么回事。泡壶茶，翻翻书，一个人过得可爽了。

－－别问我为啥没朋友，对于广东人来说，不吃福建人的都不是真朋友！各种肤色国籍宗教信仰的熟人当然是有很多咯！

广东人吃福建人是什么梗？

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:56

出国这几年，我终于认识了自己。
出国于我并不是偶然，中间有些曲折，也算是念念不忘必有回响。只是从起出国这个心，到最终踏出国门，竟也隔了近10年之久。
出国的种子是在何时埋下的呢？初二的时候学校请了我们当地一个出国留学的人来给我们做了一次演讲，那个人正巧那时候回家探亲。在本世纪初期的小镇上，还有这样的人物，简直是闻所未闻。我已记不清他当时讲了什么，只记得他一口流利的普通话，言语中充满真诚和鼓励，12岁的我深受感染。
我在大二结束的暑假就开始准备GRE和托福考试了，也都取得了不错的成绩。但由于各种原因后来放弃了出国的打算，又经历了考研失败，找工作，工作两年，在职考研，才又重新回到学校读研。这整个过程中其实都没有再想过要出国，以为那个时机已经错过了，大概也不会再有了。然而研究生入学之后，当时的男朋友萌生了出国读博的打算，后来经历过工作和出国的权衡，我还是又一次投入出国的准备工作了。
正因为经历过这个曲折的过程，所以我知道还在国内为出国而努力的人对出国抱着怎样的憧憬和幻想。如今我在国外待了近4年，对国外的生活也有了更深切的体会和认识。怎么说呢，国外的生活有很多美好，但也有许多不如人意的地方。兴奋和快乐是真的，孤独和痛苦也是真的，但在这样一段旅程中认识了自己，以及因此更加热爱生活，也更是真的。
我人生中第一次坐飞机就是国际长途，当时是被申请的学校邀请过来面试，给我报销机票酒店以及途中产生的各种费用。这样的好事是我当时想都不敢想的。就这样非常愉快了开始了自己的第一次出国的旅程，不过四五天，面试完毕就返回了国内。几个月后我又顺利来到这边开始读博。这里的博士待遇是很好的，每月都有高于当地平均工资水平的工资，不仅可以涵盖自己的房租和生活费，还可以存下一部分去旅行。
出国的第一个圣诞节，我跟老公去了西班牙葡萄牙以及法国南部城市尼斯，还顺道去了旁边一个富庶小国摩纳哥。为期12天的旅行，我俩都玩得非常尽兴。回想一年之前，我们俩都在国内苦逼地忙着出国申请，也还从未有机会踏出国门，如今两人已经在地球的另一端享受南欧冬日的暖阳，顿觉人生奇妙。
后来我们又陆续去了德国法兰克福，意大利米兰和科莫湖，瑞士，比利时，巴黎，布拉格等地旅行。看着以前出现在书本上，歌词里的字眼，就这样活生生地呈现在我的面前，油然而生一种梦想照进现实的喜悦。
如果不是因为出国留学，我大概在这个年纪还没有机会来欧洲游玩，并且还能在每个地方都可以待上一个星期甚至更久。或许我也有机会出国旅游，但绝无可能在一个陌生的地方生活4年之久，拥有自己的办公室，同事和朋友，最大程度地融入当地人的生活，并由此获得独特而珍贵的人生体验。所以，尽管出国的几年我经历了许多之前的生活里没有经历的痛苦，我又如何能不感激这段经历呢？
除了旅游这些高光时刻，我的日常生活是很枯燥的。每日的生活不过办公室和家里两点一线，每天接触的人不外乎导师，博士同学，大部分时间都是一个人埋头在办公室，一整天没和一个人说句话也是常有的事。晚上回家做饭，和老公一起吃晚饭，偶尔会出去散散步。不得不说，国外虽然风景好，但人真的少，尤其是周日晚上，下午6点几乎所有商店都关门，街上冷冷清清。每到这个时刻我就特别怀念国内的热闹，地铁里面人潮涌动，大街上人山人海，晚上10点出门还能买到麻辣烫和鸡排。出国以前，我以为我是喜欢清静的，出国之后我终于明白：可你也不能剥夺我享受热闹的权利！我想要的清静是，我想清静的时候你让我清静，我想热闹的时候也能马上出去热闹起来。
因为孤独，我重拾了阅读和写字的爱好。在整个应试教育阶段，我是非常不屑于看课外书和写小酸文的。我觉得那都是跟学习无关的事情，有这时间我不如去多刷几道数学题。即便是上了大学，由于我读的是数学专业，课程异常繁重，也没有心思去读书写字。后来开始工作，整日忧心自己的未来发展，“谋划”考研，自然也没有时间去读书。读了研究生之后，又掉进了科研的大坑，不过幸运的是应付那些事情之外我还是有不少的时间，于是也开始零碎地读书，动笔仍然是从来没有的。不过读研的那些年，由于离家近（动车1小时），动不动就回家，学校附近好吃的好玩的也多，日子大概过得太轻松了，读书也始终没有进入状态。
直到出国的这几年，因为精神上时常苦闷，所以只好借读书写字来派遣，也终于觉得在读书这件事情上“上道”了。渐渐地摸索出了自己的读书趣味，并能从读书这件事情中得到巨大的享受。由于身在国外有买英文原版书的便利，所以也读了好多英文书。同时也开始读各种英文杂志。这真是一个阅读量激增的时期。回顾过去的生活，我大概真可以算得上两耳不问窗外事。每当生活中遇到烦恼，有所思悟时，我也觉得自己不过是在固有的思维里打转。很简单的，没有输入，怎么能产生有质量的思考呢？愚者想再多不过也是浪费时间罢了。
我真的很感激生命中有这么几年，我可以“不事生产”，不愁吃喝，整天就琢磨那些关于人生的宏大命题，并且有机会去体会不同的生活，看到不同的风景，也终于在反复的迷茫和顿悟中认清了我自己，确认了自己想要的生活。这样的转变，在国内安逸的环境中，可能需要更长的时间去完成，或者，永远都不可能完成。
在出国之前，我对于人生的态度是很激进的。我崇尚奋斗和拼搏，我认为我们每个人都应该争取自己力所能及最好的。而什么是好？不过是读书时成绩好，上的大学好，进的公司好，拿的待遇好。我一路就是按照这个思路奋斗的，也基本上在每个关键节点上如愿以偿了。但在出国这几年里，我遇到了更大的困难，过去的方法不再行之有效了。过去我就是不用很费力就能得到那些东西，所以不得白不得。现在我需要很费力，我于是终于开始思考我到底想不想费这个力，这真是我想做的事情吗？这样的生活真是我想要的吗？我终于开始关注到自己的内心了。
随波逐流太久，受单一价值观影响太久，是很难突破这些局限的。在国外，我看到不同的人从事这不同的职业，只因各自的兴趣和选择不同。大家好像更在乎是不是做自己喜欢做的事，而不是看赚钱多少，或者是否符合父母对自己的期望，是否能够混的比同龄人好。在我现在生活的这个欧洲国家里，每个人看起来都体体面面的，即便是公交车上卖票的，超市里收银的，市场里卖猪肉的。我喜欢这种氛围，这种价值观真正多元化的氛围，这种每个人怡然自得没有那么多优越感和自卑感的氛围。
我终于觉得自己可以摆脱强加在自己身上的束缚了，与其用自己宝贵的时间去满足家人对你的期望，社会对你的期望，不如将这时间放在满足自己的期望上。毕竟，生命是多么的短暂，生活是多么有趣，想做的事情又那么多，用宝贵的时间去敷衍生活实在可耻。我依然是个努力的人，只是这努力更多是自己的主观意愿，努力的方向是自己的热情和兴趣所在，而不是不明就里地努力得到那些别人看起来很好的东西。
出国留学的意义，对我来说就是被从舒适圈了拖出来，一把塞在这个人生地不熟的地方，让我体验成倍的痛苦和快乐，逼迫我去思考，摧毁了我过去的一些信念，也给了我新的勇气，让我建立了新的三观。
经历过所有的事情之后，我觉得我从来没有像现在这么自由过。我比过去更加热爱生活，也知道这生活为什么值得我热爱。在30岁的年纪，经历这么一次不破不立，我觉得，是我的幸运。
----------------
公众号：Stella的学习笔记（ID：stellaphd），专注个人成长/思维养成/英语学习/留学生活。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:57

我觉得我也可以发表一下出国对我人生的影响。可以说是改变我人生轨迹的一步举动。这也是我后来一直在鼓励很多留学生留下来的原因。
正常来说，如果我不出国，我在国内读的是土木工程，按照同学的评价发展水平，现在估计也是在2-3线城市安家，一份差不多的工作，但是可能也比较辛苦，会常常出差。直接用钱来衡量的话，应该是年薪在20万左右。主要头疼的还是孩子的教育和医疗问题。如果没有买房的话（likely），现在应该压力还是很大的。
大三的时候选择出国还是很有魄力和勇气的， 06年的时候美国大学的学费和现在差不多，可能还贵一点点（当时的汇率是1:8）。主要是家里穷，父母在我决定出国的时候，从亲戚朋友那里借了20来万给我，算是我的所有留学的费用。我知道我拿着这钱在美国我不只要赚生活费，第二年的学费也得自己去弄。当时并没有考虑太多。我就一个想法，我可以赚到学费，我可以找到底工作。后来在美国的前两年应该是我人生当中最辛苦，压力最大的两年，学过修车。在中部读书，坐火车到纽约买出事故的车基本完成自己的维修后开回中部卖给别人，运气好的时候一辆车可以赚4000美元到6000美元。因为我花了太多的时间在赚钱上面，而且课程压力又及大，每个学期都是18个学分，第一年结束后我GPA不到3.0。但是我总算是把第二年的学费给赚到了。还能贷款买个房子出租给学生和自己住。去美国的前两年是最有激情和最能吃苦的。我清晰的记得我刚到美国的第一周，感觉什么东西都好贵，吃了一周的cup noodle和饼干。
后来研究生为了拿全奖，也是一个一个老师的问，而且不止问一次。整个学院都被我问过好几遍，最终还是有老师不嫌弃我的低GPA，和没有GRE的情况下给了我全奖（让我帮他做了一个夏天的实验，还给了我一小时15-20美元的工资），这是我非常重要的一步，不然我觉得我很难在美国呆下去。我至今还是非常感谢那个教授的。 2010年毕业的时候，经济危机，但是当时的我居然拿到了纽约一家比较大公司的offer。当时，中国留学生唯一的一个，算是院里面的留学生中不小的震动。后来的路就比较顺了。包括后来的转行，去咨询公司BCG。直到从bcg辞职出来之前，工资也拿到了20多万美元。现在拿了绿卡，在美国也有几处物业，国内前两年也买了一套房子，能开S550，想去哪里度假一般都能去，不太需要担心将来孩子的教育问题和医疗问题（因为，不出意外，孩子应该会在美国生）。. 我觉得我是一个资质一般的人，包括现在英语都没有说的特别利索。大部分的人如果做好奋斗的准备，美国是给你非常大的机会的。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:58

出国留学不仅对留学生的一生会产生巨大的影响，甚至会对这个留学生的家庭产生巨大的影响。拿我来说吧，我在纽约读书，一年学费生活费算下来接近10万美刀。4年本科，3年研究生，别的影响不说，读下来家里的钱真的会花光。

4.12更新
这个答案的初衷只是希望更多的朋友们在选择是否要出国留学的时候根据自身的情况权衡。很多答案中提到的所谓全球化视野，批评性思维，独立自由的学术精神当然是好东西，但是如果需要通过透支家庭去获得这些东西，那我认为这些东西也是不见得必要的。

热心的回应 · 2019-5-25 20:05:59

本人处女座（不知道为什么要提这个）
早在六年级的时候
老爸老妈就在悄悄筹办我出国的事情，他们以为我不知道（怕我因为想着要出国所以不把心思放在学习上）其实我一直都是心知肚明哒
正式出国是在初二结束，飞到了遥远的加拿大，今年已经是第三年了。变化慎人
先放一张对比照

第一年来看僵尸游行 ♀ ♂
完美暴露了我满满的高原气息，大饼脸，当时还黑，把头发剪这么短是以为加拿大剪头发很贵。

过不久就在国外过了第一次生日
（我辣眼睛的着装）

现在是近照

十月份代表学校向五百人演讲，结束时拍的合影（左二）
（除了口红，啥也没画）

温哥华ubc开始落叶子的时候拍的
—————————分割线——————————

当时的自拍是这样的

重度曝光+磨皮美白拉到100%+add一些自以为很好看的stickers+模糊特效提升高级感

现在的自拍是这样的
HXNMVJVG3L2 (二维码自动识别)

来这儿三年，化妆品除了口红别的一点都没有接触过，所以也不会像别的小姐姐可能出国就彻底进化成了下凡仙女 ♀
自己慢慢开始研究穿搭，（家里没矿，买不起名牌穿不起yeezy）总的来说，在提升衣品的同时，气质相比以前还是很好多的。

草率结束了衣品，再来说性格，慢慢成熟以后，也能摸清自己是个什么性格。天生外向，不怎么怕丢脸。也因为这个因素交到了很多非常想交的朋友

和我的闺蜜西班牙混血小姐姐（跟她是一年来的加拿大，成绩硬生生被我从80多拉到90多，现在两个人都在学校的principle list上面）日常逗

韩国小姐姐Hailey
认识过最厉害的留学生了，听别人讲中文一点问题都没有，最近还在准备HSK中文最高级的考试，没事还和我聊聊爱情公寓。最主要的是她英文超级六，跟他在一起英文都能变好。

—————————分割线——————————

当然，出国也不全是好的
留学生一定要学会deal with的就是孤单。
这其实跟交的朋友多少和交际圈子大与否没有很大关系。
本人是个比较奇葩的人，觉得出了国，就该好好学英文说英文，跟国外人交朋友，认真努力考上好大学。如果出国仍然和中国人一直呆在一起，我来这儿干嘛
所以当交到国外朋友的时候也就慢慢和中国圈子疏远了，也就是现在我卡在这个尴尬的中心点
1）不怎么融得进中国圈子，中午顶多一起吃个饭。如果他们一起喝奶茶不会叫上我
2）想完全融进国外人的圈子里实力还不够，如果他们喝奶茶也不会叫上我
感受到了吗朋友们，喝奶茶才是关键呀！

于是乎也挺迷茫，跟爸妈视频通话都在抱怨，但是又不想成为一个满是负能量的人，更不想让他们操心，觉得送我出来是个错误的决定。有段时间自己都抑郁了，姨妈专门带我看了医生却什么药也没开，医生只是建议我保持心态放松就好，我就是压力太大了。可是我怎么放松鸭我的天，失眠的时候没有理由眼泪就落在枕头上，第二天和别人在一起的时候又完全抛之脑后，一个人的时候感觉孤独淹没了我的所有，连抬头挺胸都做不到。总之心情一直不好。

写这篇回答只要是跟大家分享我在出国这三年有什么肉眼可见的变化，或是会遇到什么不曾考虑过的问题。
咳咳咳，从现在起
希望我以后，可以成为自己喜欢的样子，有主见，有自己的朋友圈，有引以为傲的成绩，有点点幽默感。看到这篇回答的人也要努力鸭，新的一年我要开挂！

—————————小补充——————————
没有想到社区小白写的回答会有这么多人看以及点赞也非常谢谢给我各种鼓励的小伙伴们
一起加油共勉
然后就是
可能给大家造成了一个误解，我并不是ubc的学生，这是好朋友去ubc图书馆时拍的
目前在高二的紧张备战中，ubc和ut都是梦寐以求的大学，一定不会辜负自己和老爸老妈的;)
蟹蟹你们
祝大家圣诞快乐天冷了穿多点，别把自己冷到！

出国留学会对人的一生有多大的影响？

40 个回复