恋爱多久才是最最适合结婚？

和我女朋友恋爱一年出头，有时候很想结婚，有时候觉得又太早，彼此之间还需要时间适应，很矛盾，你们有类似的情况吗，是怎么处理和渡过，有什么好的见解？

热心的回应 · 2019-5-25 19:22:36

著名的纽约时报十五问，挺实际靠谱的，基本把关键点都包括了
1.我们要不要孩子?如果要，主要由谁来负责?
2.我们的家庭赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
3.我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
4.我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。
5.我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?
6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
7.卧室能放电视机吗?
8.我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗?
9.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?
10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
11.我们]能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
12.我的家庭最让你心烦的事情是什么?
13.我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
14.如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作，做得到吗? ,
15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?
如果你和伴侣讨论清楚了这些问题，那么请你们立刻结婚！！！马上！！！

热心的回应 · 2019-5-25 19:22:37

2019.2.15 更新
更新内容在尾端
以下是原答——
有一次我在微博上看到一些给准备结婚的女孩的建议，粘贴到了自己的备忘录里。准备日后结婚，当个参考。
我觉得挺适合回答这个题目的。

适不适合结婚，用恋爱时长来判定，并不准确。好多人都是“谈的太久了就结婚吧”
其实不然，我认为当你处在一段目标为结婚的恋爱关系中，谈恋爱就是让你搞清楚以下的这些问题。
当你以下这些问题都搞明白了，差不多就可以步入婚姻的殿堂了。

！！！！！！！！！！
全部复制粘贴于微博，作者微博名是木大妈
已取得引用权。

我看好多人说：他婚前不这样啊也能讲道理啊，也没提非要生孩子还非要生儿子啊，根本没说父母要同住，动不动就让我在家别工作了啊
我屁眼都要笑开了，太阳底下没有新鲜事，这都是他日常生活的一部分，只不过恋爱的时候你没考察清楚罢了,你们到底谈的啥我就想问？

好吧

我认为在婚前必须谈清楚，条分缕析地搞明白的有以下几点：

1 双方的性要求
包括
A 频率
B 形式
C 喜欢的类型、绝不能接受的类型
D 有什么性幻想、对对方有什么要求和偏好
E 对方不提供让我们满意的性生活了，要怎么办

2 钱的问题
包括：
A 我们是什么形式，AA，还是放在一起用
B 钱要怎么花，什么类型的决策需要2个人表决同意，是否有一票否决权
C 我们各自能赚多少钱，未来空间怎么样，如何证明
D 我们各自的家庭出不出钱，出多少钱，以什么形式出钱（占股还是借贷还是赠予）
E 我们各自的家庭会不会问我们要钱，大概要多少，什么是可接受的，什么是不可接受的
F 我们会对外借债吗，什么类型，多少金额的债可以借，什么是不能碰的？
G 我们会给别人借钱吗，谁能借，借多少，多长期限
H 我们做什么样的投资，多少金额，多长期限，多少回报率是可以接受的
I 买房吗？什么时间买，在哪里买，各自的出资比例和产权比例如何

3 相处的问题
包括：
A 我们自己住，还是和父母住，和谁的父母住，住多久
B 你最讨厌我什么，我最讨厌你什么
C 哪些事是双方父母可以干涉的，哪些绝对不行
D 各自的父母怎么管理，谁去管理，对方需要做什么配合吗，如何来配合
E 你最讨厌我家庭什么，我最讨厌你家庭的什么，我们如何避免最讨厌的事情发生，发生了怎么办
F 我们各自向往什么样的生活，什么东西对我来说是特别重要不能放弃的？

4 孩子的问题
包括：
A 要不要孩子？
B 要几个孩子？双方各自的家族遗传史如何
C 什么时间要孩子？
D 我们希望孩子是什么性别，如果不是该怎么办？
E 对于养育是怎么安排的，孩子的各个阶段我们的分工怎么样，吃喝拉撒教育医疗娱乐等
F 请不请帮手，请什么样的帮手，预计会花掉我们多少钱，谁来管理这个帮手，另一个要怎么协助
G 孩子如何培养，我们想让它成为什么样的人，我们会提供多少资源（时间、精力、金钱、社会关系等）给它？我们还缺什么，如何获得
H 孩子在哪里读书，谁来管理他
I 我们和孩子如何沟通，孩子发生问题了我们怎么处理

5 其他问题
包括：
A 遇到哪些情况，我们会终止婚姻
B 婚姻终止的话，财产如何分配，孩子的监护权归谁，另一个要怎么办，如何安排探视和孩子共处
C 养不养宠物，养什么宠物，在哪个时间养，谁来管理，是否会和孩子冲突，冲突了怎么办
D 我们其中的人是否会有不能工作的时候，如何安排经济，我们怎么相处
E 我们有什么样的健康保障措施
F 我们的婚姻可能遭遇什么样的风险，遭遇了该怎么处理，什么时候应该割肉止损
G 我们之间是否允许暴力，什么级别的暴力，出现了不被允许的暴力该怎么处理

拿着这个清单去问吧
问不清楚就别他妈结

说“结婚啊还是谈判啊”“搞这么明白一点感情都没有”“家不是讲理的地方是讲爱的地方”“你太算计了”“太理性不可爱”这些话的，都是贱人

都该被吊起来蘸辣椒水抽得皮开肉绽
你不问清楚就稀里糊涂入圈了
你以后的每一天，都在过被辣椒水抽的生活

评论区有人说这样多累啊，和我这样的人结婚，啥都分的清清楚楚，不如不结。
对嘛，这个回答就是可以筛掉这类人的，拜托您千万别和我这种人结婚，感谢您的大恩大德了嘞！
还有人说她要是个男生看到对方这样提问题直接转头跑。
对，快点跑，跑远些，今后再也别碰见我这样的女生，嘻嘻。
有结婚打算的人能不能把眼睛擦亮一点，把心从爱情甜蜜里收一收，把脑子放回它该呆着的地方？
满脑子理想主义，眼里全是对婚姻的无脑憧憬，缺乏理性的沟通，一谈到日后万一有离婚的可能性，一谈到双方的金钱问题，一谈到将来要面对的好不浪漫的残酷现实，一个个的都觉得“哎呀怎么能谈这些” “我们可是最亲密的人呀，这些多伤感情” “这样会分手的”，全都要拿自以为天底下最纯粹最伟大的爱情来当挡箭牌
行啊，那就等以后被婚姻里各种事情折磨到疯掉后再来谈这些问题，毕竟你们可是最亲密的爱人啊，这些残酷又现实的东西，这些冷冰冰的玩意儿怎么能去沾染你们脆弱的感情呢
嘻嘻
“不幸的婚姻各有各的不幸”
反正人世间很多男男女女的结合都像个笑话，除了繁衍后代，毫无意义
这些很基本的问题你俩都谈不明白，结毛线婚？你告诉我，你俩结婚是为的个啥？
1、关于双方的性需求
上面那几点很清楚了，别不好意思，性生活在婚姻中有时甚至能起到决定性作用。你俩到底是想各自都不愉快呢，还是想都能性福快乐共享鱼水之欢，取决于你们有效的沟通
2、钱的问题
条条戳心，条条都值得讨论。
贫贱夫妻百事哀这句话不是没有道理的。说的难听一些，婚姻的本质不是爱情（我没有否认爱情，我依然把爱情当做婚姻中最重要的一部分），是双方利益的交换。
哪怕是爱，也是有利益交换的。你爱一个人，你渴望从对方那里获取相等甚至更多的爱，这难道不是一种交换？
3、相处的问题
把这些问题搞明白了，保你们双方生活质量上升巨大的高度。（不是说物质方面，二是双方的满意度方面）
4、孩子的问题
要不要孩子，要几个，怎么养，这些难道不都是很切实际的问题吗？
5、其他问题
什么情况下会离婚？这是在给双方都规定一个最低的限度，意思就在说，我可以容忍你，但是有些事如果发生了我就不会忍，你不要尝试触碰我这根红线。
有什么潜在的风险会影响到我们的婚姻？别觉得哎呀我们俩都真心爱对方，不会背叛对方，一定会长长久久和和美美的。
你难道真觉得只有出轨才会毁灭婚姻？婚姻中柴米油盐酱醋茶的小摩擦，性格上的小冲突，对方关系甚好的异性发小，都能成为那一根根稻草。
如果一方选择不断往上拼搏不断成长，一方选择平平淡淡才是真，两个人也会走上不同的道路，差距越来越大，分开只是时间早晚的问题。

我并没有想批评或者歌颂什么，只是我明白，当感情碰上生死，碰上金钱，都会是一个大爆炸，至于这爆炸过后会产生什么，那就是各人的不同了。

确实，问题是随时都有可能出现的，我没有说你们把这所有的问题解决完了就万事大吉，婚姻幸福家庭美满，因为婚后还会有新问题不断的出现。
我只是说，这些问题可以作为一个很好的参考，不论男生女生，你去问对方这些问题，与对方商量，可以看看你们对于这些基础又极其重要的问题是否能达成一致，调整到一个你们都最能接受的频道，是否能在这些事情上“门当户对”，免得日后哭哭闹闹还上吊的
恋爱时，解决这些问题不是重点，把这些问题商量好了才是重点，婚后再去逐一解决
谈恋爱如果这些问题都搞不明白，那我也没啥好说的，新年还没过完，那就祝你福如东海寿比南山万事如意吧。
以及，如果有人以各种理由劝另一半不要去考虑这些问题，“都该被吊起来蘸辣椒水抽得皮开肉绽”
都该抽。

热心的回应 · 2019-5-25 19:22:38

就在昨天，一个宣称自己是一个彻头彻尾不婚族的一个朋友结婚了。
他和自己的现任妻子几乎可以算的上是“闪婚”，认识才28天。
同时，在朋友圈，也看到了另外一则老友的动态，他和自己爱情长跑十年的女朋友（从高中起就在一起）分手了，爱情画上了句点。
就在高中同学大家都在纷纷惋惜的时候，他却笑着款款而谈，

“大家放心，我没事，她也没事，我们是商量好和平分手的。十年了，对我，对她，多少都是个解脱。十年了才发现其实走一辈子走不下去，一辈子和十年相比，还是太长了。我们彼此真的不合适，就是因为太熟悉，才更容易发现种种不适合。也许，我不适合结婚吧。”

所以，到底恋爱多久才是最适合结婚的呢？
什么时候才是结婚最好的时候呢？
一年？三年？五年？
如果给定期限的话，那个时候还是没有想结婚的想法，或者有什么变动的话，对方会去等待吗？
而且真的考虑到结婚的层面的话，对方是不是一个真的合适携手一生的对象呢？
要收集到怎样足够多的信息才能知道两个人是否适合结婚呢？

为此，我们可以参考一下以下的一些研究和数据。
“埃默里大学的研究人员调查了3000多名订婚或已婚的美国人，访问他们包括婚礼、约会和订婚等各方面的事宜(Francis-Tan & Mialon，2015)。
尽管他们把研究的重点放在了婚礼的费用上，但也有注意和研究其他一些能够预测婚姻破裂的因素。
与谈恋爱不到一年然后订婚的情侣相比，情侣恋爱一到两年后订婚，他们日后离婚的可能性大大降低，降低了约20%左右。恋爱三年或以上才结婚的情侣，离婚的可能性则降得更低，低至50%。
这表明在结婚前，先在一起至少有几年的时间是很有帮助的。

但是，这些建议的时间框架不可能适用于所有人。
如果一对夫妇在21岁时相遇，那就不同于31岁了，这与41岁的情况也不同。
此外，有些情侣会以陌生人的相遇而相识，而另一些情侣则是在一起之前很久就已经是朋友了；
在婚姻的时候，你非常懂和了解你的伴侣，那么你们婚后会离婚的可能性也会降低约50%。
对某个人的了解程度并不一定和在一起多长时间完全相关的。”

其实，结婚的时间倒不是个问题。
问题是，有些结婚前需要双方彼此考虑到的点，如果考虑合适的话，双方达成协议的话，是完全可以结婚的。无论时间长短。
那么，我们要看的就是除了爱情以外的，相互匹配度。

“有问题如果不在婚前处理的话，就需要在婚后处理”

全美关系增进研究所(National Institute of Relationship Enhancement)的执行总监罗伯特·斯库卡(Robert Scuka)说。
实在是很难年复一年地保守秘密，而婚前的缄默可能会导致后面的失望。

1. 当有分歧发生的时候，你的家人是会摔盘子、冷静地讨论，还是缄口不言？
2. 我们是否会生小孩？如果生的话，你会换尿布吗？
3. 与前任在一起的经历对我们是会有所帮助还是阻碍？
4. 宗教的重要性有多大？如果要庆祝宗教节日的话，会是怎样的形式？
5. 一方有债，是否共同承担？你是否愿意在经济上资助我？
6. 为一辆车、一张沙发或一双鞋，你最多愿意花多少钱？
7. 你能接受我不带你，自己去做一些事吗？
8. 我们喜欢彼此的父母吗？
9. 性对你来说有多重要？
10. 与他人的调情可以进行到什么程度？看色情作品可以接受吗？
11. 你知道都有哪些表达“我爱你”的方式吗？
12. 我身上有哪些东西是你比较欣赏的，又有哪些是你不能忍受的？
13. 你觉得十年后的我们会是什么样？

这些问题如果双方认真回答，其实并不需要花费多长时间，而这样的交流和讨论也是一种很好的沟通和互动方式，可以放你了解伴侣是否会在双方关系，尤其是恶化的时候，觉得无论发生什么，都一直坚守在一起。
如果非要考虑一个期限的话，由于很多人的观察力和行动力是不同的，所以在大多数的情感案例中，男女恋爱平均是在在1至3年结婚最佳，这个时间有一定的感情基础，但是也没有完全失去新鲜感，三观也磨合的差不多，生活习惯也较为熟悉。

与此同时，这个期间可以涵盖了双方家庭情况的交流和熟悉度，父母会提出中肯的意见。
在这里，还需要考虑的一点是，如果双方是认真交往的前提下，相对来说，提前了解一下对方的人生进度和计划有助于双方关系的发展，比如说，有的人希望“先立业，后成家”，而有的人则希望“先成家，后立业”；
又或者，有的人是感觉到了就结婚，无所谓年纪大小，有的人是希望稍微晚一些在结婚。
所以，双方提前商量好这部分规划，然后让两个人的步调达到统一，会减少一定程度的时间浪费和后期因为结婚时间而引发的矛盾。

因此，结婚的“时间”对于相爱的两个人来说，有些时候并不是最重要的。
因为，并没有一个固定的标准和尺度去衡量说，谈了多久就真的可以结婚的。
每个人都是不同的，无论是心理年龄，阅历，经历和生理年龄，所以，每个人在婚姻里的期望和需求也是不同的。
重要的是，你们前期相处的观察力度，如何在相处的时候审视好目前的关系发展，评估对对方的了解程度，彼此的投入度，对未来的规划和信心，对你产生的影响，目前预测未来婚姻的幸福指数以及有可能出现的问题等等都是需要考虑的。
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热心的回应 · 2019-5-25 19:22:39

错误的婚姻观：
1. 为了结婚而结婚；
2. 年龄到了；
3. 父母催促
4. 不是自己想要婚姻生活，对自己的婚姻规划不明确，并不能营造出一个美好的画面感；
因为以上这四种原因结婚，也不是没有获得幸福婚姻的可能性，只是会在结婚初期，需要花费很多时间精力去磨合。

婚姻的意义：
1. 组建家庭；
2. 感情的结果和归宿；
3. 仪式感；
我个人认为结婚，是很爱一个人，想跟这个人永远在一起的时候，给这份爱盖个章，给这份爱一个合法的保障。结婚的仪式感也会为这份爱增加不少甜蜜，让感情更加牢固！

美满婚姻的必备条件：
1. 三观磨合；
2. 在一起超过半年以上；
3. 懂得对方的内心想法；这其实是一个默契程度
4. 有2-3次深刻的经历；经历不流于表面；有刻骨铭心经历的感情更牢固忠诚，仅仅是因为在一起时间久而结婚的话，出现厌倦背叛的概率更高。

婚姻状况不良的根本原因：
1. 错误的婚姻观；
2. 没有婚姻规划，情感观念不成熟；
3. 不具备婚姻的条件3条以上；

合适的结婚时机判断：
1. 有清晰的婚姻计划，包括住房，育儿，今后婚姻生活的生活相处等；
2. 至少3个月的婚姻生活尝试，并相处和谐；这是一个适应期，也是一个过渡期，不能一下子从恋爱切换到婚姻；
3. 感情浓度很高，并一直为婚姻的计划而进行着；

热心的回应 · 2019-5-25 19:22:40

两个人相识后，确实需要一段时间来充分了解彼此的共同点和差异，但我个人觉得，恋爱时间长短不是适婚与否最关键的决定因素——我和我先生认识半年内结婚，目前还没吵过架，我觉得一个重要原因是我们相对心智比较成熟（从而在较短的时间内也能对彼此有一定的了解，并在日后的相处中懂得珍惜和良性互动）。也许你会问，什么叫心智成熟，我在文末会推荐书给你（我觉得我好讨厌哦，该自觉滚出情感题了，哈哈哈）

吭吭，先答题吧……我个人认为婚恋中以下因素比较重要：

你们是否拥有相似或兼容的目标(objective)、价值(value)和态度(attitude)，既能互相欣赏，又能包容对方的不足。

你们是否可以做知心交流，能成为很好的朋友：即通常所说的三观、知识水平和思想境界上。

你们在一起是否自然舒适，平和愉快，未来规划里有彼此。

你们是否有相似的金钱观和消费观，是否认可对方支配业余时间的方式。

你们是否互相尊重和信赖，满意双方的工作能力、持续学习能力和发展空间/走向，是否有共同面对未知困难和风险的决心，是否愿意帮助对方成长（真正的爱不是纵容，也不是束缚）。

你们对生育的看法是否一致。

你们是否能接受双方家庭的现实情况，在一方需要支持家人时有相应的心理准备和意愿。

个人的一些摸索（摘自：大龄剩女如何找对象？），希望对于正在寻找/恋爱中的朋友有所帮助——如果你发现正牵着手的人，爱慕和信任大于你的迟疑和顾虑，你们共同准备好了诚实面对，相互理解付出，休戚与共……结吧，人生苦短，婚姻和家庭却是一件美好而值得的事（这当然不意味着对方必须完美，更不意味着未来你们不会遇到任何问题和挑战，而是在结合时彼此明白：你们有相互欣赏包容的感情基础，有共同努力和面对未知困难的态度）。

……我暂且还不能滚，因为进来的主要目的是想推荐《亲密关系》（罗兰·米勒丹尼尔·珀尔曼）——这是本人际关系科学的学术著作，重点关注的是朋友和爱人这两种伙伴关系。虽然是本学术著作，但因为是社会科学（有许多有意思的实验和故事哦），所以很耐读：行文平实有趣，读起来非常顺畅。这本书将刷新我们不少心理认知，有兴趣一读的朋友，必有收获。

我想许多朋友可能早不愿意往下看了，我得赶紧抛出点书中有趣的研究——关于题主关心的结婚的最佳时间/时机，书中有一个“不同同居时间的结果”的追踪研究，发现了这样的相关性：随着时间的推移，同居情侣结婚的可能性逐渐降低，但分手的可能性却不降低。
咦？！

另外，《亲密关系》中提到了亲密关系与泛泛之交的差异：

亲密关系究竟是什么？答案是看你问的是谁了，因为亲密关系是一个复杂的概念，包含许多不同的成分。然而研究者和普通人都认为亲密关系和泛泛之交在六个方面存在差异：了解程度（knowledge)，关心程度(care)，相互依赖性(interdependence)，相互一致性(mutuality)，信任度(trust)以及忠诚度(commitment)。（为了阅读更通畅略去了reference，详见p.3)

这几个方面也许可以给题主一些参考，至于如何去思考/决策就是自己的事了——婚姻就是一种commitment啊，同学们，要理性与感性相结合才能更长久妥帖。

（下面的内容你可以不看了……）
书中的一段话解答了我在社区看情感题时的迷惑：

人们喜欢轻松容易的答案，喜欢简单干脆的信息。如果科学事实难于掌握，很多人实际上更喜欢简单的谬论。（p. 66)

同时作者还说：

作为刚刚接触人际关系科学的读者，你有义务崇尚事实而反对迷信，即使弄清人际关系的复杂性颇费一番周折。勿将科学的谨慎误解为缺陷。相反，我们希望给你这样一种信念，恰恰是这种谨慎体现了科学的尊严，使人们能坦率地面对本领域的优势和不足。那些声称自己一直正确的人，毫无疑问是招摇过市的江湖骗子，谨慎的科学家不会这样做，他们只会努力使自己不断接近真理。（p. 66)

嗯，其实我只是随便读读，也当不了科学家，但觉得这段说得极好——崇尚事实——我们来到社区，正是为了寻找/遇到/书写更深入严肃的思考或洞见（就算有时难免会板正了些），对吗？汗颜于该书的严谨，我要为我上面的那段话及之前的一些答案做个声明：大多来自于个人经验，仅供参考。

谢谢你的耐心阅读，祝题主及各位朋友幸福。

我慢·慢滚了@@@……

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推荐《心理学与生活》——容易读懂、必有启发，这也是一本经典的学术著作，如果你对前面的脑科学不感兴趣，直接读后半本，真的很精彩哦。这本书不仅对生活和心理健康有全面的指导意义，还能让你了解心理学的基础知识、主要门派及相互关联等。
以及，《少有人走的路——心智成熟之旅》——其实读进去不容易，但这是一本畅销全球的经典心理学通俗著作，如果你恰恰心有迷惑，正是读的最佳时机。

恋爱多久才是最最适合结婚？

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