18岁留学生面对家庭破产 我该做些什么 我该怎么选择?

我尽可能说清情况, 希望能得到一些建议,更希望大家能客观看待问题而不要语言攻击
先谢谢大家
       目前我还在美国读书, 两个月前知道家里破产了,原因是因为爸爸把钱借给朋友,结果两个朋友失信, 并且抵押的两栋楼并不属于他们。更甚,因为老爸太仗义,还帮朋友托上托借了几千万,现在债主知道我们家的情况又来催爸爸了, 再加上他生意上的不顺以及我在美留学和弟弟在国际学校读书还有一个刚出生不久的小弟弟。老爸告诉我 可能下个学期我没办法在美国读书了, 而且我也大概知道家里现在的情况也没可能供我在国内读大学,而且因为我出国时是在高二,所以我没有高中毕业证, 刚刚出国一年的我也无法拿到美国的任何文凭。
      我的成绩不错, 有涉猎音乐,摄影,戏剧, 以及英语和西语,有一定的自学能力。在家里破产之前,我曾经想过在美读完服装设计之后,去西班牙继续留学, 以后就可以凭着自己的努力环游世界。不论是亲戚还是朋友,都是非常羡慕我的, 在所有认识的人心里我一直享有着一切的美好, 无论是物质上还是精神上我都很富有(我也可以很自信的说我没有浪费这些美好),但是现在我突然就变成了一个连高中毕业证书都没有的失学女孩, 那种心理落差几乎要杀了我自己, 但其实这样我也没有怕, 我心里最后一道防线被攻破是在爸爸在电话里哽咽着说:孩子 爸爸对不起你 但是爸爸破产不是因为拿去赌了 是爸爸太相信别人了 是爸爸太傻了 女儿 这次可能要耽误你了 唉 你才18岁 回来连毕业证书都没有 当时我咬着牙没有哭 和老爸笑着说 这有什么 你女儿那么有才 不用担心 再说 不能读书也没什么 全世界又不止我一个 等我回来我们一起解决 毕竟我都已经成年了啊。老爸一口一个谢谢 我觉得心都要被掏空了。我狠狠的哭了好几天。虽然我在朋友中算得上个多才多艺, 但是我根本就不能靠这些賺一分钱, 我对爸爸信誓旦旦说的话,其实心里一点底都没有, 我尝试过做代购, 但是我根本没办法在朋友圈中发出代购信息, 大家都在备战高考, 而且赚得都是朋友的钱, 我就不是做生意的料。然后, 冷静下来,我在考虑, 我还有3个月在美国能做些什么。我想过申请奖学金, 但是这样的话我就没有办法回家帮忙, 而且我对自己继续在美国读书的意义很是怀疑, 爸爸一个人抗着这些, 我很担心, 而且这样很自私, 我很纠结要不要这么尝试。但是,我回家之后也不知道能帮上什么忙, 特别是我和后母的关系很不好, 我不想雪上加霜, 即便家里有一点转机, 她应该也会为她的两个儿子争取机会吧, 这种情况下我是不是应该就是要出去打工了。 我也不怕吃苦, 但是我受不了体现不了人生价值的工作。我已经尽量在理性的阐述问题了, 但可能还是有掺杂一些情绪和不必要的言语, 可能因为我从来没有想过我的人生会有这一步, 我一直以为这只会是电视剧的桥段。所以请大家多多包容我乱七八糟的阐述。
我不想这么过我的人生, 但是凭我的阅历和眼界, 我只能看到眼前的这么多, 只能想到这么多。
我非常真心的迫切的希望大家能不吝言辞, 让我能在大家的经验和意见中看得更远一些。

看完有些感慨。我家两个孩子，也是差不多在我出国不久的时候，差不多半年前，因为父亲生了场大病，家里经济条件变差了，不过没有题主这样极端情况出现，我就说一下我自己的经历和想法吧。
首先，我也是跟题主一样，本来自己计划了很多在原本经济条件下的未来。我也是个自认为不太会做生意的人，所以进的文学院准备啃双语文学。
第二，一开始听到这个消息也是非常迷茫的，当时还面临第一学期的期中考试，我整个人都非常暴躁。
第三，我也到小社区求助了，然后看了一些建议我不要浪费钱赶紧回来的答案，说实话，非常失望和寒心。
我知道，这个社会是现实的，我们不能去做超越自己能力的挥霍。可是青春呢，梦想呢，这些一辈子只有一次的东西，我觉得可以延迟，但千万不要放弃。
我仔细想了以后，决定试着曲线救国。我所说的就是现阶段找一个折中的地段，大家各自妥协一步，稳定现在的生活，等一切好转了再重新开始。
我跟我父母仔细谈过了，我向他们坦露了我准备转到商学院的想法，也告诉他们我已经十八岁，实际上并不能要求他们供养我，但我现在能力还不够，而且转学的要求很高，我如果打工很可能就无法实现我的成绩要求。我只希望他们先坚持供养我一年，明年我能够转学，我就开始找兼职，尽量开始经济独立。如果我不能转学，我就转去三年制学位，课程会更实际化而且轻松，早日读完回国帮忙家里。
现在我快要期末考试了，根据我的预估，我的成绩达到转校标准了，不过目前其实因为学费问题(商学院的学费很贵)，我还在纠结中，说实话学商早已不能代表有好工作。
我的真正梦想其实也算是不切实际的，希望当个作家或者美食评论家，所以说不定到时候决定辍学回新东方练颠锅了呢。(扯远了)
扯了很多，其实就是希望安慰一下题主，这种情况下你的脆弱和不安都是正常的。重要的是，难过以后要继续大口呼吸，用脑子想清楚哪条路最好。
如果你真的很适合国外的教育模式并且坚信这就是你的方向，那就一定坚持下去。如果你觉得只是因为在国内读不下去才出去的，那你在国外也有可能很痛苦，不如回国，在家人身边还稍微好过一些。
但不管哪种选择，都不代表你被生活抛弃了，更不代表你放弃了追求未来的权利。
你想去西班牙也好，想去火星也罢，钱不是唯一问题，更不是最重要的问题。
我知道你还小，我也不比你大多少，我也经常午夜梦回，觉得很后悔自己的很多决定，后悔自己的浪费。
但是再难过，大哭一场以后要继续走，尤其是现在，曾今是你的支柱的父亲，现在需要你。他不是需要你现在去赚钱给他填补上几千万漏洞，而是希望自己已经长大了，能照顾自己，最好还能照顾到他。
能照顾自己，首先要学会做对的决定。你也许觉得我怎么说了这么多废话，但我无法对你说具体建议回国还是继续，因为我不能帮你做决定。我只能建议你现在先抛开至少一天的学业，安安静静地一个人思考一下未来，然后再回来现在。
到底哪条路适合你？希望你自己承认的那个优秀而成熟的自己可以作出一个让你以后尽量少感到后悔的决定。
其他的不多说了。加油。
顺便可以私信留个你的联系方式吗？我觉得我们其实可以聊聊。
不管怎样，不要放弃，明天的太阳会照常升起的。

现在我女朋友家里也是面临类似情况 祈福！希望我女朋友和题主家都能度过这一难关！保佑！

这个情形。。。主观上争取，客观上服从吧。
主观上，你毫无疑问可以试着申请奖学金之类的。现在美国经济也不景气，连硕士博士都不一定拿得到奖学金，更不用说本科生了，所以要充分做好拿不到奖学金的准备；但是也是有人拿得到的，尤其是各方面多有涉猎的多才多艺的人，所以不要放弃希望。
客观上，根据你们家的经济状况，包括你的奖学金情况，看看是否真的能在美国扛得下来。如果不够，那就服从现实，先回国好了。如果只拿到一点点奖学金（完全不够学杂费），视作没有，因为这对你们家的经济状况没有直接帮助。不要没钱还死扛——那样如果以后有点什么不顺意，容易成为争吵的导火索。

如果真的要回国，不要把回国看的那么不堪。回国不是说从此人生就黯淡了。首先国内发展机遇也不错，如果真的是有想法有追求，以你的家庭背景，想要东山再起并不是不可能的事，并且你作为从小受熏陶的孩子，也是很有可能独闯一片天地的。国内不就是看思维看人脉么，这个你爸很可能已经教会了你不少。其次，国内读书，哪怕是复读，以后也有机会重新来美国。不要担心耽误了一两年时间——这一两年你也不是荒废过去的吧？美国人还是挺看重经历的，而年龄在美国人眼里更不是什么重要的东西。如果你从一开始就做好了重闯美国的打算，那么大学期间也就可以积极准备，比别人先行一步，再加上当年的留美经历，也许更容易申请到美国的研究生院。

更重要的其实还是自己的心量。如果保持自己的理想和追求，哪怕在逆境里也能最终翻身，怕的只是逆境把人的性情给磨灭了。

我也十八，男生。与你不同，小时候家里人带着我和我哥从福建到江西创业，我那时候还在上幼儿园。一直过着简朴的日子。我从小到大家里人没有给我买过一次玩具。我的玩具是偷偷从爸妈那里用偷来的钱买的，从一开始的一元，两元，渐渐得五元，十元..那时候的我哪里知道自己感觉天衣无缝的行为父母都看在眼里？为什么父母不说呢？或许是想看看我会不会自己改过自新吧。但我知道更多是因为他们对我的愧疚。我记得一次和我妈逛超市，我一直盯着一个猴子的玩偶瞩目发呆。或许是穷人骨子里的自卑。我连去触碰的勇气都没，只能远远观望。妈妈转过身看着我，又看着那个玩偶。问我，是不是想要？我点点头。没有说话。一个男孩喜欢玩偶是不是挺羞耻的？我只是想要晚上睡觉时能有个东西能让我拥抱而已。我从来没得到礼物。妈妈拿起那个玩偶看了一眼，我低下头，没看清她的表情。但我猜到结局了。妈妈说，太贵了。走吧。我没有说话，跟在妈妈后面。后来我就算看到自己喜欢的东西也会装作若无其事的样子。那时候起我就再也没有要求父母给我买任何不必要的东西了。我记得那年日历上写着2005。
唯一一次有蛋糕的生日。在那个夜晚。我记得房间里有着瓦丝灯泡暗淡的黄光。不是蜡烛发出的，事实上蜡烛根本没点。小小蛋糕上有着绿色的樱桃（那时候我哪知道那是什么水果。咬了一口，难吃～）房间里，有一张有上下床铺的床。我睡下面，我哥哥睡上面。因为家里人怕我晚上睡觉翻到地上。那次生日，我不知道我哥哥去哪了，没见过我爸爸.妈妈说叫我一个人呆房间里她先去忙。我一个人安静的呆在房间。蛋糕除了那颗咬了一口的樱桃。一点没变。
也是从那时候起，我的生日上再也不会出现蛋糕，也不会去提生日的事。今年十八岁生日。我家人忘了。没关系啊。我习惯了呢。总比前一年在我生日那天闹着离婚要好吧？
我习惯一个人绕过几条巷子，走入学校
我习惯放学时低着头不去看任何可能是来接送的家长。我还是挺早成熟的吧？
我一个人也能做得很好，我内心里嘲笑那些整天向家里人要三要四的人。那些还需要家长帮忙拿书包，还要一直讨好自己的人。但是我知道，我其实也想成为自己嘲笑的那些人。
柴米油盐。我一直是在争吵声中过来的。
哦，我打小就知道家里其实是负资产。一直是举债过日。金额大概多少呢？
百万起吧 。

小学时，我自卑。父母还是三天两头因为钱争吵，甚至动手。有一幕画面我记得太深刻，我爸爸掐着我妈妈脖子，我妈妈已经说不出话。我拉不开我爸。我用背挨着我妈，用脚蹬。我爸竟然被我蹬开了。然后我爸抓起我，将我甩向一边。整个人都飞起来了，呵呵。摔在墙上。我恨我自己的无能为力，我的嘶吼完全无助于事，甚至传到我爸耳朵里成为助长原罪的燃油。我当时想着。我要不要拿刀把我爸捅死。但是我知道我不愿意。哪怕我的家里本来在我出生时就已经不完整了，不愿意多说。因为我还是想要一个已经不完整的家。我没有做出自己后悔的事。那一天后来怎么过来的，我已经记不得了
后来我爸在内蒙古做煤矿。
我妈在家里带着我和我哥。
我不敢接我爸电话，我在楼上一接电话，我妈就冲上来吼。不得已挂掉电话。通话时间永远不会超过三分钟。我爸其实很好的，只是好赌。他可能不是一个完美的丈夫，但在我眼里他是个合格的父亲。因为他从来没有放弃这个家！
我不知道那几年我爸怎么过来的。欠的款还上了。还剩下几十万。人生第一次体会到有存款是什么感觉。才发现世界可以如此美好。我爸说如果不是那几年我还会跟他断断续续通话几分钟。可能他就会离开这里吧。那将是永远.
说实话，有钱至少可以不用每天为生活琐事争吵。多幸福啊！
我妈和我爸也会相对而笑了。在我看来，这简直就是奇迹！
你以为日子就这样一天一天好下去了吗？生活永远都是生活。现实就是喜欢和你开玩笑。一系列的变故让人来不及感叹。甚至不给你思考的机会。
总之生活又是一团糟了。
一切都回到原来的样子。
直到现在


那现在十八岁的我们能做些什么呢？
因人因事而异
说说我自己。我没考上大学。事实上，我现在的同学还在学校里，准备应对马上就要到来的高考。而我现在，从福建跑到云南。在亲戚那帮忙。工作闲。我就每天练腹肌，练字，看各种关于商业的，创业的书。做着明年就能当上CEO梦。我现在蛰伏，继续着原始积累。
为了能过上今天想去游泳就能去游泳，还不用担心明天去不了的生活。简单吧？其实好难。

抱歉，前面一个人胡思乱语。只是一直憋在自己心里难受。不是想给谁看，想跟谁诉苦。其实说出来了更说明我已经看开了。只是想告诉你没有什么过不去的坎，只要你有想改变的心，并付诸行动，一切都会变好

对于你，我个人的见解是心态放好，相信你的家人。不要颓废，这个时候我们更应该努力成长。为了以后不会遇到绝望。做一切对未来有利的事，就这么简单。可以打工，但是前提是你觉得现在打工能给自己将来更大的帮助。还有尽量选个干净点的工作岗位，毕竟你那么多才多艺嘛。我们还年轻，有什么好怕的。
共同努力
才发现已经过去一年了，愿你现在生活美好

我只想说，好羡慕你们至少曾有过一位对你们负责任的父亲，至少能让你们感到互相亏欠。

女 16 现在国际部高中就读，学费价格不低

以前家里也是投了几百万到工程上，结果分钱没赚回来，还有其他亲戚朋友也搭进去了，找我们家还钱，和我爸爸合作的叔叔公司也破产了，照以前来说他拿出一两千万根本不是问题，但是现在日子过的真的很苦，两家人基本上都是借钱过日子。读国际部也是家里借的一部分钱，唉 太多了 我也不知道怎么说。

现在只有靠自己了，拿全额奖学金吧，只有拼了，爸爸妈妈现在也不能带给我过多的东西，以前还没破产的时候，买上万的东西眼睛都不眨的，现在一两千块甚至几百元的东西都要斟酌一番。也没有去上那些钢琴课了，自己回家有空就练练。我知道不能再给他们负担这么多了，也不想出去不雅思这些，现在能节约一点是一点吧


希望会好起来的。


现在也不知道该怎么办

有相同经历，我父亲也是创业好几次，第一次做的服装一开始还不错，后来也是被朋友骗了，朋友暗中拿回扣被我爸发现于是想想没法再合作散伙了，后面做饭店，首饰。。。前前后后亏了几百万。多亏我一个有钱叔叔还上了。虽然我没有亲自去做生意，但我也跟着我爸的生意经历大起大落。家里有钱的时候也挺有钱的，穷的时候也很穷。因此我高中也无心学习，所以没考上大学。现在自己在一家电商公司打工，每个月拿着四五千块工资，前段时间也很迷茫觉得活着没什么意思，后来觉得生命中还欠别人那么多，那么多帮助我爸的人，我要去还。接下来准备去学习更多东西吧。提高自己的价值。

正在经历同样的问题
父亲被自己的朋友陷害告诈骗，此刻正关在局子里。家里请律师打官司还需要花费。自己这学期的学费也还没还清，听母亲的口气大概只能负担我这学期了吧可能。
哎，现在的自己还是很迷茫和低沉。

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不知道答主和评论区小的小伙伴们都怎么样了 但还是说说我的情况吧




我现在已经转学去其他国家读书 申请奖学金。休学一年，在国内也找到了一份收入不错的工作。

刚刚这种事情发生的时候 我也和大家一样迷茫和悲观。不过后来调整了一下自己，冷静下来之后，就觉得就这样了。我回国以后第一件事就是和父母边断了“关系”，自己独立起来。虽然我们不能缓解父母的情况，但我们至少可以不去增加负担是不是。虽然刚刚开始找工作和工作很累，不过等你找到工作，工作时间时间长了，你也就适应了。现在跑到了一个离家很远的地方 工作。每个月可以自己付房租，供自己生活费。时不时还能攒点小钱～～～
用樊大姐的话来说：“我也可是开始有存折的人了！”

不过还是希望有同样遭遇的人都慢慢克服过来，找到适应自己的方法

父亲也是这样太相信人了，欠了3000万，家里还不上。我爸妈是法律上离了婚，因为担心父亲做生意出问题牵连到家里，所以扯了离婚证，但还是在一起的。我妈还有一些存款，够我留学四年。这些钱对我父亲来说杯水车薪。我很迷茫，回去也不是，留下来读书也不是。因为父亲这个事，我很难接受，本来出国前就有轻微抑郁症，现在变成中度抑郁症了。更是雪上加霜，我不知道怎么办，非常绝望，却还要每天装的跟正常人一样

我正经历和你几乎一摸一样的问题。我在瑞典。