出国留学会对人的一生有多大的影响？

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:23

第一次在小社区回答，居然有那么多人回复评论我，突然好感动。可能是因为真情实感亲身经历，深有同感的朋友好多，谢谢大家了！
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在英国待了快两年了，最大的感受就是飞速地长大成熟。我知道这样的词汇来评论自己不太合适，我刚开始只是隐隐这样觉得，直到有亲戚朋友也这样说我，直到我暑假过去再次来到英国的时候自己也深刻感受到了不一样的地方。
我本身也不算是特别幼稚的那种人，自理能力什么的不算太强但也还不错，但是在国内嘛，毕竟熟悉的环境而且国内的生活也蛮便利的所以自理能力也体现不出来也没处去提升吧。到了英国最大的改变就是要学会做饭，各种各样的，而且是有限的食材，毕竟你做不到连续好几天吃一样的东西吧，或者每天方便面？虽然有中国的超市，但肯定没国内超市种类多啊等等问题。我从小跟着我妈看她做菜所以多少会，但是每天要做三餐这水平简直飞速提升啊。
做饭是一个小事，其他自理方面也有很大提升。因为在这个异国他乡，和爸妈国内的朋友隔着八个小时的时差，特别是晚上这种情绪容易爆棚的时间，你完全没办法跟他们沟通交流，就要学会自己去解决很多问题，自己去消化很多情绪。我以前是不太理解报喜不报忧的，出国后才明白，你在他们触手不及的地方跟他们说了你的忧愁他们能怎么办，立马飞过来吗？所以学会自己消化情绪是很重要的一点，这也是造成我出国后一个人默默流泪的次数多了很多的原因，感觉整个人的泪点就很低。我也有消化不来的时候，第一年结束要回国的时候，大晚上在收拾行李，第二天早上就要去机场，但是收拾着收拾着我就哭了，而且原因特别搞笑，我现在想起来都觉得莫名其妙，是因为行李箱超重了......然后我属于那种什么东西都不舍得扔都要打包寄存或者带回家，但是其他东西都寄存好了，只能带回家了，然后扔一点称一次，扔一点称一次，来来回回几次后我就忍不住哭了。我当时的男朋友也在，然后他都拿我没办法，我就给我妈打电话，我妈凌晨六点被我电话打醒，我一开口就开始哭，把我爸妈吓一跳还以为发生什么大事了，后来知道我不舍得扔东西就嘲笑我，跟我说没事那双鞋你穿了三四年了我就没想让你带回来，扔就扔呗等等的话我才不哭了。现在想起来真是很对不起让他们担心了一场。
我第二年来英国之后就真的特别想家，跟朋友一起约定毕业后的回国旅行，提前一年策划也是很搞笑了。我是这一年才真正懂什么叫想家，而且会觉得我和国内渐渐脱轨的感觉。因为暑假的时候跟男朋友分了手，为了不让自己多想，就把时间很多地放在了家里的事上，陪我妈装修家里逛各大建材市场，让我爸陪我练会了开车(虽然早就有驾照但是一直没能上手)，去看望了各种亲戚，跟我妈一起练瑜伽健身等等。然后我到英国后就突然地觉得他们真的会很想我吧，我是一个很爱面子的人，在机场分别在接机口重逢我都没哭也没太大表示，但是这一次到英国后我就经常想就做一个在妈妈身边赖着不走的小孩，真的会特别特别想家，特别特别珍惜家里的一切。我觉得珍惜也是出国对我来说很重要的一个收获。
应该要说到学习方面吧。首先我不是什么特别厉害的人，也不是家里条件特别好的那种，就是普通人吧。在国外学习就完全靠自觉，你认真听课，你跟老师多交流，你就能学到很多，当然这跟成绩无关，你可能觉得你学的很好但是成绩就那样马马虎虎。anyway，我觉得有学到东西，有提升就是好的。还有英语方面吧，我又不是专业学英语的，英语也是马马虎虎过关，但是最大的一个提升是敢于跟外国人对话沟通，不在意自己说的有没有语法错误，发音是否准确，就是勇敢说。可能因为我专业是需要和老师进行一对一交流想法的，所以还蛮考验你敢于说和临时想词表达自己想法的能力。还有你去超市买东西去餐厅吃饭去旅游去乘交通工具都要用到基本用语和一些当地的习惯，这也是开口说话的好机会，以及听到一些稀奇古怪的口音的地方。(伦敦人自己都说听不懂英国一些地区的英语hhhhh)
最后是关于眼界的，在国内看世界感觉就像是井底之蛙，emmmm....不是说看不到外面，就是大多数看到的是中国人自己的想法，我刚开始会觉得很自卑，觉得欧洲人对中国都是一种看乡巴佬的想法，来国外留学都是钱砸出来的。这种人是存在，他们也的确会觉得中国人钱多，但是如果你是有真才实能的，大家都是很欣赏你的，至少对待学生还是蛮一视同仁的，而且学校里的亚裔老师也不少，中国人韩国人西亚的都有，学生里也有很多中东南美的学生，也和他们一起交流过都还蛮友好的，主要和欧洲学生不是特聊得来的原因是文化上的差异吧，还有语言上的不对等。他们都爱泡吧等等你也不太合得来，他们说的一些简写或者网络用语你也不太懂，就跟国内那些网络用语什么真香定律的人家学中文也不会学一样，你get不太到他们的点。但也有英文非常好且很喜欢交朋友的个别同学跟几个欧洲人还聊得蛮开心的。然后在欧洲你看中国，或者说你在欧洲体验了生活你会更有辩证思维，就是能更准确地认识到这些资本主义国家哪哪好哪哪不好，中国哪里好哪里又不好。我现在就觉得国内挺好的，快递外卖可方便了，想吃啥到处都是外卖店又便宜又好吃，快递也是，一两天顶多三天一般都到了。英国这快递，想要当日达或者次日达请交出50到80rmb的巨款，否则那就是三四天或者十多天后的事了；但是他们服务方面的还真不错，网上买的绝对是真货hhh，然后一般都支持无条件28天免费退货，吊牌还在就行，奢侈品也行，就是寄来的时候有个退货单，你勾选退的物品，贴上给的退货地址放到邮局或者叫人来取，免费，大概一周后钱到账，我也有朋友一直没收到东西，他们查了没找到快递寄到哪也给你全额退款。英国的福利也很好，特别医疗方面，全免费，包括生孩子全程，我们留学生也是付了三千多之后，全免费，包括找gp配药啥的，就是社区医生差不多，但是！效率真的低，水平嘛，也真是很平平，特别是我上回崴脚很严重肿成馒头，我一落地就立马飚出眼泪，然后他们让我多走走自己就会好的，excuse me？我上回连续几天晚上肚子难受得睡不着觉，然后等了三个小时跟我说你很年轻自己会好的，行我什么病都自己会好的......还有火车，哇我真的要吐槽英国的火车，经常无故取消了延误了，还吭哧吭哧特别慢，在此站立鼓掌我国的高铁和地铁，真的是又快又便捷，还很准时，嗯大多时候。也不仅是英国，欧洲很多国家的火车地铁都很慢，没错就是绿皮火车那速度。
我以前没大理解我妈说的出国是去开眼界这一回事，诶我现在充分理解了，你只有在国外才能珍惜你曾经热切拥有的东西；以及在外面的角度看国内，你了解了别人的看法，你了解了别人的生活，你才有资格比较，才有资格评论。嗯还有一点，对待事情处理事情的态度做法都会变得更多更完善，这就是我开头讲得飞速成长。当然我还是选择毕业后回国hhhh，我爱我的祖国母亲，我要回国陪我爱的家人朋友嘻嘻嘻(=^▽^=)

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:24

出国三年，不长也不短。并没有特别深的感受，当初选择出国读PhD几乎也是必然的选择，做数学学术的能出的大部分都会选择出。
其实在这个全球化的世界，在纽约洛杉矶生活还是在北京上海生活，在基础设施方面并不会有特别大的差异。超市里面卖的很多东西，并不是只在哪个国家有卖，而是全世界的大城市都差不多；你在上海的超市照样能买到各种进口商品，你在美国大城市的超市也不难找到中国产的商品，只是可选的种类会少一些，价格也比原产地贵。衣食住行各方面，日常生活方面，根据我去过的几个国家的经历，感觉全世界大城市都在“趋同化”——哦，可能出行方面，像洛杉矶这种城市公交系统比较烂，导致必须有车才方便出行，这个跟国内还是不一样的。
上面说的是生活方面。我个人生活得比较糙，对我而言宾大周围那些5刀一份的中餐快餐也能接受；我也不太去酒吧迪吧这种娱乐场所，没法比较美国的酒吧和国内的酒吧有什么区别。生活得更细致的人可能会反驳我，说各个城市都有各个城市的特色，认真生活过体验过就能感受到不一样，这个我当然也不反对。不过对我而言，美国大学和国内大学在学术方面的差异可能比生活方面的差异更明显一点。这当然也是个很大的话题，一时半会说不清，不过比较深刻的感受是，美国高校之间的学术交流比国内多得多，宾大数学系开出的seminar在数量和频率上明显比复旦高，方向也更全。我在复旦的时候也就偶尔去听听讲座，因为一个学期下来也没几场（和几何有关的，PDE的倒是不少）；在这边，几何拓扑的seminar对我而言简直相当于一门没有学分的课，每周四下午4点半到5点半准时上课；每周三下午3点半到4点半的colloquium则是另一门课，不过colloquium其实就是针对数学系不同方向人员的高端科普了，主要是长见识，不至于在一个领域待久了太封闭。
哦最后再顺便说一下，出国以后我正式开始经济独立了，还往家里汇过几次钱——小社区这种社会阶层普遍较高的地方可能体会不到，像我们这种家境的学生出国读PhD以后，一般都还是会往家里汇钱来缓解家庭经济负担的。倒也不觉得自己能这样做就成熟了多少，主要是不再需要花家里的钱了，心里的负担也就轻很多，做各种事情也就更自由、更有主见一些。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:25

作为曾经的留学生，现在又从事留学教育相关的工作，我对留学确实有不少想法。留学虽然不能决定我们的人生，但留学确实可以给我们带来很多积极的影响。我就用我的经历来说说吧。

1977年中国恢复高考，人人都渴望上北大或者清华，我也不例外。可上名校不是件容易的事情，我不是什么学霸，从小调皮捣蛋，老师上门不是告状就是揭短，高考也是连考三年，才算咸鱼翻身，进了苏州大学。大学毕业时，我得以留校任教。教书的那几年，正好也是出国热潮来临，我也努力地想要走出国门去看看。

当时最热门的留学目的国是美国，但是GRE考试里的数学题竟成了我的拦路虎。退而求其次，我选择了澳大利亚的麦考瑞大学，攻读国际传播学。麦考瑞大学是一所二战后创建的现代大学，科研和创新能力都可圈可点。学校也很务实，很关注市场需求和学生的就业。

对于留学生来说，最大的挑战是内心深处的那种孤独感吧。我当时也是三十几岁的大男人，暗暗流过眼泪，不知道怎么对付外部的世界，来自于内心的恐惧和对前途的不知晓让我充满挫败感，但这让我学会坚强。为了适应生活，缓解经济压力，咖啡工，锯木工我都试过。磨合期过去了，我对周围的环境开始熟悉，对课堂开始适应，交到了朋友。接受了不同的语言、文化、价值观。学业上我也很努力，学到了很多东西。

研究生毕业后，我考入了英国广播公司（BBC）做记者。去到BBC对我也是一个很大的挑战，工作的严谨性、大企业的文化都给我很多冲击，但同时也带给我很多锻炼的机会。后来因为发展有限，我考虑回国。2000年，我加盟新东方，帮助学生去追寻他们的梦想。

这么回想起来，留学对我的影响还真的蛮深远的。在澳洲的学习和生活不仅为我打下了扎实的英文基础，还让我学会从容、坚定地面对生活。同时，这段留学生活为我赢得了去BBC做记者的机会，而这段工作经历又提升了我的能力，开阔了我的眼界，这样的背景又帮助我在新东方找到了自己的位置，实现了更好的自我发展。

感谢经历过的留学时光！

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:26

我的专业俄语，因为学校有交换项目，所以大三期间去了俄罗斯，大三这一年发生了很多事，认识了许多人，对我一生也产生了很大的影响。开始并不知道这段经历对我有何意义，只是人生中很多事情，当它们发生时，不过如微风轻拂，却真真切切地改变了你的一生。
我想，任何经历都会影响我们，最重要的不是你在何地，而是你的心。

关于出国留学这件事，我从没想过会发生在自己身上，也不曾想过它竟会改变我的一生。
当你老了，回顾一生，就会发觉: 什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业，何时选定了对象而恋爱，什么时候结婚，其实都是命运的巨变，只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯。你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。
——《杀鹌鹑的少女》

高考后填报志愿，被冰城某大学俄语专业录取。
稀里糊涂度过了大学的前两年，大三那年，我拖着一个23寸的大箱子，一个18寸的小箱子，背着两个很重很重的背包踏上了那片广袤而寒冷的土地。
常常有人问，俄罗斯的留学经历带给你什么？
人生是由许许多多的经历组成的，每一段经历都值得感谢。
这段经历在我22年的人生中，只是很渺小的一个点，却从此开启了新的人生。
01自卑→开朗
说出来，可能不信。
我曾是个极度自卑的人。曾经在跟人聊天时，都会想我说的这句话会不会让她不开心，会不会让她讨厌我。在交谈过程中，倾向于迎合别人。这种情况在心理学里有个名词叫“讨好型人格”。
第一次接触到这个名词，是在奇葩说上，蒋方舟的发言。
“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。”
卡伦霍妮在《我们内心的冲突》里说：讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。讨好型人格的人极度缺乏安全感。
他们渴望从别人身上得到爱，得到温暖，得到安全感。
而真正的安全感来自我们的内心，不是吗。
在俄罗斯，我会一个人挤公交去上课，一个人坐地铁回寝室，一个人做饭，一个人散步。
在这里，我学会了跟自己独处。
在俄罗斯，我有三个很可爱的舍友，一个会在我半睡半醒时偷偷钻到我的被子里跟我聊天，一个会在我生病时做咖喱鸡肉给我吃，还有一个很懂事很孝顺的小姐姐，我们聊天直到两个人都泣不成声。
在这里，我学会了跟他人相处。
我开始主动与陌生人交流。
在这里，我认识了酷爱韩语的俄罗斯小妹妹，极其热爱中国文化的俄罗斯小男生，以及两个在这里读预科的中国小孩子。从没想过在国内死肥宅的我，竟会主动跟别人聊天，打乒乓球，一起做饭，去树林里骑车。
在不知不觉中，我感受到自己的变化，从不敢说话到话痨，从内敛到开朗大方。从讨好别人到讨好自己，不去为了所谓的喜爱，做有违自己内心的事。
常有人说，俄罗斯人冷漠。或许从外表上看起来是这样的。
俄罗斯的冬天寒冷且漫长，街上行人的脚步匆匆。身为异国人的我，未曾亲身遭遇过歧视，也在这里真切感受到了温暖。
地铁里迷路的我，遇到过衣着绅士的老爷爷指路；在一不知名的小村庄里，遇到过慈祥的奶奶，热情地要送我自制的果酱；赶火车，遇到过素昧谋面的斯坦小哥哥帮我们打车，搬行李；火车上，遇到过举止优雅的老太太，帮我们喊人搬重重的行李。
02同优秀的人在一起
我曾经问过一个男孩子，你为什么当班干部，是有什么好处吗？
他跟我讲，并非是有什么好处才想做班干部，是想为班级，为同学做点事。
我不禁为自己的小人之心感到羞愧。
跟优秀的人在一起，你也会变得越来越优秀呢。
因为他，我开始主动承担班级责任，帮助身边的同学，主动承担社会责任，积极参加志愿活动。
始终记得他的那句话，我们是在改变世界呀。
越优秀的人，反而越努力。
这句话，我切身体会，更有感触。在俄期间，我的舍友每天早晨6点就会起床背单词学习，然后随便吃口早饭，又走向学校的图书馆。几乎天天如此，风雪无阻。
一向赖床的我，看到如此认真的她，也逐渐向她靠拢。坚持了几个月晨起读俄语新闻，竟在期中口语考试被老师夸奖有天赋。
那个时候才明白，哪里有什么天赋，不过是勤奋罢了。
优秀的人就好像是一团光，吸引着你往前走，你和他越靠越近，彼此之间越发投契，两人之间越发自在，因为有了精神上的共鸣。而你在光明之中呆久了，自然而然，你就不想要回到混沌的黑暗之中了。
03不自我束缚
我们每个人都会束缚自己。
在俄期间，认识一个俄罗斯男生，他的专业是纳米技术，却对中国文化很感兴趣，用三个月时间便可以无障碍跟我们交流了。
一个俄罗斯女孩，专业是酒店管理，在课余时间自学了韩语，日语，德语，中文。
而我呢，小时候学过的素描，电子琴，书法全荒废了。大学期间，没有任何特长，也未尝主动学习一门技能。大学时，为了静下心学俄语，荒废了英语，找工作才觉得英语非常重要。
后来，我开始审视自己，我究竟喜欢什么，能做什么，未来又有何职业规划呢。
偶然的一次机会，我成为了沪江俄语的小编，又有了后来的东北网的实习记者，大剧院俄语翻译，工作室的俄语讲师，互联网公司的内容运营。
我尝试不同的工作，希望从中发现自己，找到自己的热爱的事情。现在，也依旧为了这个目标努力。
乔布斯说，你需要去找到你所爱的东西。工作是如此，爱人也是如此。所以不要停止，请继续寻找，直到发现为止。
所以不要固步自封，放开自己才能走得更远。
04 珍惜身边人
6月初，期末考试结束。我跟好友开始了我们的毕业旅行。
我们到了圣彼得堡，看到了金碧辉煌的叶卡捷琳娜宫，漫步在电影上才能见到的涅瓦大街，在彼得堡的白夜里看开桥，看到了历史书上提到的阿芙乐尔号。
我们到了莫斯科，站在普京阅过兵的红场上，看着数不清的洋葱头教堂，长明火，列宁墓，朱可夫元帅雕像。
我们去了索契，在雪山顶看云，我们去了苏兹达里，在皑皑雪地里行走。
每到一个地方，看着眼前的美景，但我常感觉空虚。
《妻子的浪漫旅行》中，张杰说，娜娜每去到一个很美的地方，都会想，如果杰哥在就好了。
这句话戳中了我的心，每去一个地方，看到绝美的景色，都想同最爱的人一起分享呀。
我想和你一起看极光，数漫天的星星，也想每天早起有你陪伴，一起逛超市，买菜，做饭。想一起经历轰轰烈烈，更想陪你平平淡淡细水长流。
人生的意义不在于我们去过一个又一个精彩华丽的旅游胜地，而是在旅途中无聊，寂寞，不可打发的时间里有你陪伴。
我变得更珍惜身边的朋友，家人，更珍惜跟他们在一起的时间。
生活终将归于平淡，无非柴米油盐酱醋茶。
05 爱国
谈爱国，仿佛是很政治化的话题。
爱国这个话题很大，似乎离我们很远。
近年来，许多出境游旅客在国外乱扔垃圾，公众场所大嚷大叫，致使许多外国人对我们产生偏见，认为中国人普遍素质不高。
当我们迈出国门的那一刻，爱国便是责任。所有人都在提，我们一小部分人代表着国人的形象。
尤其是作为留学生，我们的一言一行更是备受关注。爱国可以是很小的事，可以是你随手捡起的垃圾，可以是你放低的声音，也可以是遵守交通规则的你。
遇到过一两个俄罗斯老师，因为某些原因，他们对中国学生充满偏见，甚至会在课堂上发表不实的言论。在小社区上，看过一个留学生的经历。一开始因语言不通，学习上很吃力，又被老师歧视。后来她用了别人十倍的努力，预习学习背诵，期末考试成绩名列前茅，得到了该老师的赞赏。
或许那名老师遇到过几个混日子的中国学生，才产生如此偏见。当我们无法用语言辩解的时候，最奏效的办法就是用行动来证明。
这不也是爱国吗？
06
最近常听到一个词，眼界。
高中班会上，有同学讲他未来的梦想是环游世界。我不曾有过环游世界的梦想，加之我本身晕车的原因，驾车到奶奶家3-4小时的车程都会使我不适。每次坐车，我都想，以后再也不出门了。
生活好像就是这样，你越不想要什么，它偏要给你什么。
从北京到莫斯科8小时的飞行时长，加上神一样的战斗民族飞行体验。
暗暗发誓，再也不要去这么远的地方。
改变却悄然发生。
我开始对周围的一切充满好奇，与不同国家体制下的人交流，都带给我很强烈的冲击。我开始主动同陌生人微笑，打招呼，一切都显得那么顺其自然。
原来，世界并非我脑海中那样千篇一律，每个国家都有自己鲜明的国家特色，正是在那样鲜明的国家特色中，诞生出各异的性格。法国人浪漫，德国人严谨，英国人绅士，美国人热情，俄罗斯人高冷。
在俄罗斯我认识到不同国家的人，了解到不同的体制，不同的思维方式，也看到了很多相似点。外国也同样有人在为了生活而努力，也有人虽生活在温饱线下依旧笑对生活，也有人过着纸醉金迷的生活。
国外而已，我们都生活在同一个世界呀。
我可以客观地去看这个世界，不去肆意评判他人的行为，开始喜欢上看新闻联播，也逐渐有了自己的见解。
眼界的变化，让我从对世界的悲愤不满，自怨自艾变得豁达自信了。
三观无所谓正不正，格局无所谓大小，15亿人有15亿种三观，全部合理。这同每个人接受的教育、生活环境、成长经历相关，并没有标准答案。
喜欢奇葩说上的这句话，不要用自己的三观，去评价他人的三观。
当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。——鲁迅
同样的话，用在写作上也颇为恰当，当我构思这篇文章时，我觉得有很多内容可以讲，但当我动笔时，常感到空虚。
正如公号介绍的那样，20岁的我们，人生就像在雾中前行的小刺猬。充满着迷茫，未知与冒险。我也常感到空虚，常感到困惑，所以把我的所思所想所感写下来，希望跟你们分享，希望收获成长。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:27

很大的影响。
我爸没上过初中高中，国家刚恢复高考他便靠自学考上了大学，工科。之前他还只是个25岁的钢铁工人。
当我爸留校成了大学老师时，他的工资还没有我妈高。受到我妈还有外婆的鼓励他参加了国家公派留学生计划，从零开始学德语。进修一年多左右就作为公派留学生到德国学习。
当时还只是九十年代初，我爸就在德国看到了计算机行业的前景。于是换了老本行，用八年时间在德国某大学拿到了计算机博士学位。
我爸留学回国后，国内待遇很好，当上了教授，还当了系主任跟博士生导师。可是我爸并不喜欢当官那一套。我猜也许是留学的环境影响了他的价值观吧。后来他又跑去美国做科研了。他英语不好，又是从基础开始学起。
我爸我妈都比我出国早，我16岁一个人坐飞机到美国找他们的。我没想到，我爸妈在国外呆久了，思想会如此西化。
我到美国后第一个暑假，英语还是懵的，他们就开始让我自己学着选课（我妈在我来美前就去公立高中拿了一沓子入学以及选课资料回来）。等我的英语熟练了一点后，又就马上让我试着去找工作（我是可以合法打工的）。我从小到大父母是从来没有给过我零花钱的，小时候都是靠老一辈的压岁钱或者做家务“赚钱”熬过来的。结果到了美国也一样，我想买心仪的东西都得靠自己打工赚钱买。高中时期我当过babysitter、家政清洁工、打扫庭院工、美式快餐员工还有中餐馆的服务员，真的是各种苦活累活都经历过。
对于我的学习，父母是从来都没怎么管的。我知道身边不少华人孩子都是精英教育，有专门上SAT的辅导课。可是我父母就没有动过心思。并不是他们对我有信心，而是他们完全没放在心上。我的单词量去考SAT完全就像抓瞎，当时真的好怕连大学都考不上就完了。
我爸关心的重点总是与众不同。对于上大学，他觉得有的上就行（毕竟他也不是名校毕业混得也很好）。以至于我有了几个offer后，他完全不鸟名校，选择了最便宜的一所。我爸妈说，学费是“借”给我的，工作后要还。后来我拼命申请了不少助学金，我欠的钱才没有那么多。
我妈是坚信美国人那一套，18岁以后就不用管子女了。不过我爸还是心软，让我大学生活没有那么幸苦。等我18岁一到，我爸就逼着我学车，而且不是花钱让我上驾校，而是他亲自手把手教我开车。他送给了我一辆400刀的车作为我的成年礼物。因为大学宿舍贵，我自己出去租房子住，他还会给我600刀一个月的生活费。我找了个跟贫民窟差不多的破房子住，房租250刀一个月也算是很美好了。
在我读书的这段时间，每次回国我都会觉得自己是贫穷乡巴佬。国内很多人玩psp、ps4的时候，我没有；国内很多人有智能手机的时候，我也没有；国内流行各种漂亮的小裙子我也没钱买……
我一直贫穷地过到毕业找到正式工作后才用上了人生第一个智能手机。
我也没有买房，因为没有攒够首付。国内的不少父母都会帮子女买房，可是我们家是没有这个概念的。其实我也没有迫切想要买房的心愿。觉得现状就很不错，随缘。
现在我都32岁了，看我表象还是个很“亚洲”的人，因为我不爱融入美国人的圈子，穿着打扮也是跟那些abc完全不同。但是刚出国的朋友们还是会觉得我跟她们不大一样。是什么不一样我也说不清吧。
但我爸肯定是受留学影响更深的。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:28

说说自己，英国硕士。工作5年后，辞职出国了。
我曾在小社区上回答了两个问题：
出国留学的意义是什么
我在上海年收入30w，没有房子，还是觉得焦虑，为什么？

我觉得这两个答案合在一起，能很好的解释“出国对人生有什么影响”

出国是更多的机遇和人生选择，是见识更大的世界，和更为不公平得世界，这会让你在面对未来漫长人生道路的时候，更为的平和和释然。

说说我的例子：
我国内普通二本毕业，但是比较幸运，工作两年后，我就换到了微软。这是个非常international的公司，在我眼里，这是个挺洋气的公司。我老板是奥地利人，我在的部门，一共10个人，除了我和另外一个姑娘是土著，其他人都是海龟。工作能力上，我不觉得比别人差，但是工作外的眼界和见识上，我觉得我差的不是一点半点，总有种自己有点low的感觉。比如部门之间的一些沟通啊，工作外一些一些团队的活动啊，我总是跟不上大家节奏的感觉。工作了一段时间，我觉得自己的眼界，见识都要提升，而且学历确实也是限制自己能够到更高level机会的一个阻碍，因为很多内部很热门的职位，明明白白的写着：最低硕士学历。而且觉得人生很短，既然有了想法，就不要犹豫，应该去实现它，因为人只活一辈子，待你老了，万一后悔年轻时候的犹豫不决，哪有第二世给你活了。

我那时候自己攒了点钱，经济上勉强可以出国了，和男朋友商量了下，就下了决心了。我去的学校在英国南部，海边，离伦敦有半小时车程。英国排名18-25，世界排名120-150，不是top学校，但是对我来说是最好的选择，因为工作过人选择学校可能和其他学生不一样，我会城市+学校排名+花销，综合考虑。我很感激我的学校，因为学校给了我将近10万块的奖学金，减轻了很大经济压力，让我有更多精力和时间去做自己想做的事，。

留学一年，学业很累，非常累。用英文思维听一节1个小时的课下来，我认为耗费脑力的程度相当于国内中文课程的3倍。英国硕士课程比较满，大课小课，加上seminar，一天下来没什么太多的自己的时间，而且很多seminar的讨论需要提前做功课，比如看10几页的文章或者是去网上查相关的理论或者案例，不然没有办法和同学讨论下去，总不能人家侃侃而谈，你憋着一句话不说吧，那也满丢脸，尤其在国外，欧洲学生英文普遍比中国学生好，要能一起顺利讨论下来，更是要做功课。
而且论文很多，最恐怖的时候，我一周一篇论文，持续了将近2个月，很痛苦。但是也是有办法的，比如对我来说，因为工作过，所以我知道理论的东西和实际是有gap的，没必要较真，听到应付考试就够了。所以上课我听会，休息会，玩玩手机，走走神。有的课干脆翘课了。如果你希望拿一等学位，不要学我。

这一年，见缝插针的，有时间我就出去旅游，一年走了10多个国家。在英国去欧洲是非常方便的，办个申根，欧洲的大部分国家就畅通无阻了，而且花费也比较低。比如从法国到西班牙的机票，20欧元就搞定。我们每个学期都有reading week，我基本没有在reading，都是在旅游，去了土耳其和埃及。写毕业论文之前和归国之前，也旅游了，去了法国，西班牙，意大利，匈牙利，德国，捷克。平时的周末就会去英国国内，比如剑桥，巴斯，苏格兰等等。在考试周，因为复习太烦了，我还抽空去了趟比利时，去放松下脑子。

总之，留学这一年，除了拿到了硕士学历，未来在职场更有竞争力了。我其实不是很认同学历不重要这个说法，学历在任何时候都是重要的，只是能力和学历谁比较重要，这个是一个要去讨论的事情。

更重要的，我见到了不一样的世界，领略了不一样的文化，思想更开阔了，也预计了更多的自己未来的可能性。

日子就是这样的，你要看的到，才能想的到；想的到，才能在脑子里有计划，去实现它。

这些东西听着比较虚，但是人生轨迹很大的不同，其实不在于实施和执行，很大部分在于选择，选择，选择(重要的事说三遍)！我在十几岁的时候，不太认同“选择”重要这个观点，但是活的越久，我就越认同这个观点。

选择对了，路对了，事情做的才有希望，有意义。而你脑子里能出现什么样的选项，很大时候，是由你的眼界和看过的世界决定的。

说点更实际的，出国读书，你有可能拿到更好的资源。比如在国外，你身边的同学家庭条件都还可以，有些甚至是上市公司家庭的孩子，在国外都是一个圈子的，也许你一毕业就能拿到非常好的资源，不一定非得是工作offer 这种。
职场上班，是一条比较固定的路，如果你不是非常幸运，或者能力超强，或者贵人提携，指望工作实现财务自由，基本上不太可能吧。

职场的路多难走，你得上司，老板，一定是pk掉了很多人，才有今天的位置，而不是所有人能走到他的位置。所以，能折腾点自己的事情，我觉得是一个很好的人生选择。

举个例子，我的一个同事也去了英国读书，跟她一起玩的，是一个从小就跟家里学做生意的女孩，一毕业，两个人就合伙开了红酒公司-那个女孩出渠道和货源，她出力，负责日常的运营。但是就这样，也比普通上班的要滋润不少。

从另外一个角度来说，出国后，我内心更平和了。

留学生圈子，其实就是个小社会，出国的人，大多数家庭条件都还不错。所以，出国这么一对比，就让我更深刻的认识到了一种特别现实的东西-出身。

可能我因为经济条件一般出的国吧，所以我身边的人大多数家里条件都比我好。看到那些，既有钱，又有闲，又长得好看的小姑娘，说不羡慕，那是假话。

在国外还好，大家都是学生，差距再大也都是衣服包包，奢侈品那点事，然而归国后，高低不同，残忍到立刻就可以见分晓。比如你工作7年才拿到的薪水和offer，白富美和高富帅，可能分分钟靠关系就拿到了；更加虐你的，让你觉得你之前的奋斗都是nothing的，是那些不用找工作，直接继承家业的同学们。他们昨天还跟你一起上课，一起为5000字的论文发愁，今天就甩你一大截，穿上香奈儿，阿玛尼套装，在家里雇的高级职业经理人的指点下，去谈几百万，上千万的单子。

这很大部分是出身决定的，是没有办法改变的。我如果年轻个几岁，可能会不忿吧，觉得社会挺不公平的。可是我当时已经工作几年了，这种事国内也有，只是没那么明显，国外可能会更夸张些，但是这种事情越看的多，就越想的开了，各人有各人的人生轨迹要走，总不能盯着别人的光鲜亮丽，耽误了自己的日子吧。而且知足常乐也好，啊q精神也好，自我安慰也行，人活的不就是图个自己高兴和快乐嘛。如果你月入1000，虽然别人觉得你不行，但是你内心知足，觉得生活是快乐的，我觉得比月入100000，谁见你都觉得你牛逼，但是你自己每天要死要活，要有意义的多。

说到这里，我想提一嘴：
前几天，小社区有个问题特别火，楼主在上海，年入30w，但是没有房子，30岁人生，非常焦虑。

我表示非常理解，因为我出国之前也是这种状态，特别拧巴的状态，没房，租房子，生活怎么奋斗，都原地踏步的感觉。

普通上班族，收入每年上涨是有限的，眼看被北京的房价越落越远，甚至工资涨的速度，别说房价，连房租上涨的速度都跟不上。自己每天都在拼死拼活的努力，看着自己慢慢的变老，可是生活却没有起色，原地踏步，都是普通人家的孩子，手一停，就没的吃了，说不焦虑都是骗人的。

在北京，上海这种大城市，月薪3万，都不如月薪3000，但是手里有两套房的拆迁户，比如我原来的房东。

我当时特别羡慕我原来的房东，她因为拆迁，被补偿了3套房，但是尽管拆迁这个事过去了好几年了，她还是很抱怨，认为3套远远不够，她大姐家，因为原来的房子院子大，被补偿了5套，总是很羡慕她大姐。

钱这种事，总是人比人气死人，每次她跟我提到这个的时候，我都特别的为自己心酸：我每天早上拼了命的挤地铁，晚上拼了命的加班，忙的时候，中午连口饭都吃不上，一天下来，我回到家连，累到拖鞋得力气都没有，我这么辛苦的挣钱，其实都是在为她打工，因为当时房租占据了我当时薪水的60%之多。

我那时候心态不好，我总是觉得：她在跟我抱怨得时候，有没有想过，我多么羡慕她，多想过她那种日子，我真的好累好累，我从毕业的第二年就租她的房子，每一年，我的薪水涨一点，房租就涨一点，这么多年过去了，尽管我都在世界500强的TOP10工作了，这已经是我个人能做到的最好的程度了，可是我别说买房，就连稍微提升一点点得生活质量，都成了奢望。没有办法，我因为工作资历所获得的薪水溢价，全部都被每年高涨的房租给夺去了。

有那么一阵子，我觉得，我活着就是给她打工了。

实话实说，我房东人不坏，涨租子也是合理的市场行为。她原来自己住在昌平的小汤山附近(快6环了吧)，算是地地道道的北京周边农民吧，早年因为家庭贫穷，子女也没有上大学，一家子没有一个有像样的工作和固定的营生的，日子过的挺难的。

可是拆迁，算是她们全家的转机吧，她卖了一套房子，挣了几百万，听说她孩子拿了一些买了个工作，男人买了个10几万的车，拉活。另外两套房租出去了(包含我租这套)，租金足够一家老小日常开销了，出租着的两套房，现在市价小1000万了吧。

我后来辞职了。拿了奖学金，出国留了学，也到世界很多地方转了转，想法稍微有点改关了。觉得人生，各有各的轨迹吧，有得人就是幸运，羡慕嫉妒不来，还是过好自己得日子，降低期望，知足常乐。比如在上面说的，一毕业就穿上阿玛尼，香奈儿，去谈几百万单子的富二代。

还有让我，觉得人生一下子通了，“顿悟”了的一个事情是我在布达佩斯遇到难民潮的时候。

当时叙利亚难民潮，大批难民，拖家带口，漂洋过海的涌入布达佩斯，很多在路上，死了孩子，死了家人的。当时布达佩斯去往欧洲得列车全部停摆，我和难民一起被困在火车站的地下通道里，一起等待列车恢复的时刻，因为我的下一站是布拉格。

我当时觉得很心酸，不是为自己，是为那些妇女和孩子们。你说他们当下的需求其实就是一口吃的，一口喝的，还有想尽办法去德国，保住性命。女人们带着孩子，在通道里，铺上一个破摊子，就算是家了，怎么会奢求其他。他们可能偷渡过来的时候，一路就看着身边的朋友，家人死去的，好容易抵达了欧洲，她怎感奢求过多。

我当时好歹在布达佩斯的房子没有退，因为火车停摆这个事，房东还让我免费住着，直到我能出发去布拉格了(真是世界级的好房东)。我后来跟难民一起跳上火车的时候，就就觉得自己特别幸福，我是去旅行，而他们是去逃命。

这件事，让我觉得，世界太大了，能活的让你羡慕的，可是只是全世界人口的0.001%，我虽然不是其中，但是至少，我有稳定的工作和收入来源，我的安全有保证，我有男朋友和家人，还有一群可以胡吃海塞的朋友。

所以后来，我也没有想房子的事，也没有那么羡慕嫉妒恨房东了，我觉得我虽然不是她那么幸运，但是比起那些还在水深火热的人，我的生存压力小太多太多了。

感觉目前自己，还是避免不了一些拧巴想法，但是整个人状态会平和多了。因为出国，你看见了极致的好，极致的坏，感觉人生起伏高低不同，总是不可避免的。都是普通人，小人物，只要自己每天都在努力，都在为自己，为家人去竭尽可能的去奋斗了，生命和时间也就没有浪费，也算是对的起家人和你爱的人，也不枉来人世走一回了。

这些就是我目前体会到的，出国带来得人生的改变吧。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:29

在国内上初中的时候，我的成绩很差。那时候年少轻狂，每天就只想着怎么和老师作对。初中四年我爸妈被找去学校的次数不计其数，因为打架被记过一次，从校长到老师几乎都知道我的名字。毕业之后我回去看过几次我的班主任，她说当年她坚定的认为只要把我制住全班同学就都听话了。可以说我在出国前就是一个人见人烦的问题少年。
出国到今年为止十二年了。在这十二年间我不止一次考虑过这个问题：如果当年我没出国会是什么样？也许我会野鸡大学肆业，靠父母的积蓄和关系结婚生子买房买车，每天和朋友胡吃海喝吹牛逼，做着不上不下但又不愁吃穿的工作。去年夏天我回国，之前在外学习工作的发小们都回去定居了，有的已经结了婚成了家。在家的那一阵每天和他们出去聚会，临走的时候告别，我差点掉眼泪，因为很久没有过这种和朋友相聚的感觉了。那时候我就想如果我当年没有走上这条路，现在一定会很开心吧？
当然不是。
因为抛开感性的因素，我始终觉得一个人一辈子没能实现自己的自我价值是一件非常遗憾的事情。出国之后见了外面的世界，认识了很多比我优秀得多的朋友，才明白自己需要努力的地方在哪里。不是说当井底之蛙过着小富即安的生活不好，毕竟大多数人都过着这样的生活，自给自足也会在当中找到乐趣。但是如果没有出去看过世界，就不知道自己错过了什么。当你踏出国门，在一个不讲中文，所有人都跟自己不同的地方生活，你才能明白自己有多么渺小。你会去尝试融入别人，讲着自己不熟悉的语言，去尝试接受跟自己完全不同的思维方式和生活习俗。这段经历让我明白了自己和家乡不是世界的中心，外面还有那么大的世界去等着我去探索。
我父亲在我出国的时候写了十二句箴言，塑封起来郑重的交给了我。大学毕业的时候清理宿舍，找到了这十二句箴言，就把它带回家摆在我房间的书柜上。去年回家的时候看到，感触良多，就给他写了一封信。父亲看过之后给我回了一封，其中有一段我分享给大家。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:30

谢邀。坐标加拿大，说下一个对我影响很大的路人。一次我和舍友一起去超市买菜，我提前买完后就坐在一个长凳上等他。这时有个穿戴破旧的白人中年大叔也过来坐下，他冲我微笑打招呼，我也礼貌性的对他点头示意了一下。

过了一会，他突然对我说，你一定是中国人吧？我好奇地问他怎么知道的，他回答说刚才听到我说话了，他能分辨中文，韩文或者日文，这挺令我惊讶的，一般很少有白人了解或者关心亚洲人的情况，不歧视已经是很好的了。于是我跟他攀聊起来。

他问我来自中国哪里？我心里想着他最多也就知道北京上海之类的大城市，说了估计他也不知道，不过出于礼貌，我说我来自一个亳州的城市。他说亳州属于安徽北部的一个城市，属于平原地区。我被惊讶到了，说实话，国内都很少人知道这些，我立马问他是不是去过中国，他说没有。我就更好奇了，就问他怎么对中国了解这么多？他说他一直对世界地理感兴趣，尤其是东亚，但从来没出过国门，但一直通过书籍影视等去了解学习。

我跟他聊了很久，我跟他说有机会一定要去趟中国，这次我不是出于礼貌，而是发自内心。他说他很想去，但估计去不成，因为他挣钱不多，需要照顾家庭，但他说他可以通过网络等了解到世界各国风土人情，这就足够使他满足开心了。

直到现在，我还会时常想到与那位白人大叔的相遇。他让我理解了什么是真正的生活，一个人生活平庸并不可怕，但内心一定装满整个世界。

以上。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:31

大三的时候交换留学去了日本大阪。当时也非常痴迷日本文化，觉得老鼠掉进了米坑里。去了之后，果真，日本是真的发达啊，人民彬彬有礼，商业也极为丰富。记得当时除了学校里的上课，基本每周都要坐电车去别的城市，游山玩水。

大学毕业之后来到了澳洲墨尔本继续研究生的学习。刚到墨尔本充满失望，号称全球最宜居城市的竟然只能乘巴士往返机场市区，从上海浦东机场一下到了国内六线机场的感觉，当时骤然觉得这澳洲也太乡下了吧，和上海和大阪不是一个档次的。但是时间一晃，快三年了，觉得墨尔本也越来越可爱了。这里的人友好淳朴，这里天气万里无云，这里有山有水有花园，鸟语花香空气清新。这里公共交通四通八达，超市开到很晚方便居民。周末我找了一份正规的兼职工作，主要是卖卖澳洲的酒品，小时工资很高的，每周虽然只有两天但能够负担自己生活费。觉得在墨尔本，无论什么样的工作，都可以享受美好的生活。好生活的成本其实也不会太高。

以上的出国留学经历可以说教会了我很多，最主要的我觉得还是提升了我面对新鲜事物和人的勇气和技巧。出门在外，作为一个外国人，难免遇到各种各样的问题。刚出国的时候会觉得这事这人怎么会这样，有时候忍气吞声，有时候不知如何处理。但在国外待久了，会觉得其实任何事情都有两面性，如果以平常心对待，便会轻松许多。

有人说，国外自由自在，确实如此。但伴随的是有时孤独，有时焦虑。这种矛盾反而让自己定下目标，充实自己。

总之，出国留学有好有坏，但任何经历都不是白费，都有价值，只要有好的心态，相信任何人都能受益良多。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:32

彻底改变了我的性格，我的处事方式，我看待世界的角度以及我社交的原则。
我13岁时一个人出的国。一开始住在一个别墅的四人间里，遇到了几个宝藏室友。

这是我一开始住的房子，里面挺大的，还有天台，从我的房间外面有一个阳台，可以从阳台爬到屋顶，坐在瓦片儿上，我当时和我的室友经常半夜三更在屋顶瓦片儿上背单词，谈人生。

从阳台照的夜景，像素不太清楚，好多年前了。
我的性格属于极度幼稚，很怂，有点讨好型人格的那种。我一个室友比我大几岁，就很照顾我，出去逛街都牵着我的手，怕我走丢，我俩都喜欢动漫，她就把她的cos服假发化妆品什么的借给我，带我去漫展，总之就像亲姐姐一样。
我自己家庭属于中产阶级，我有个室友应该是富二代吧，反正有一次带我去奢侈品店里一次性买了两个包，花了大概两万左右吧。反正我们都是小孩，我从来没见过小孩一天花两万的，我真的惊到了，对我来说是个冲击吧就是不知道世界上还有这样的人

有一次我们偷偷去别的公寓里面的私人泳池游泳，结果被抓了，本能地害怕想逃走，但是又怕事闹大还是道了歉，很刺激。
爸妈不在身边，提早体验了一把“自由自在”的叛逆生活，凌晨两点出去跑步/点麦当劳，通宵玩游戏和室友聊天，甚至是逃课。想去哪就去哪想做什么就做什么，尝试了许多没有尝试过的事情，完全放飞自我，没什么约束，那段时间很快乐也没什么烦恼。
后来房东不知道犯了什么事儿（好像是犯法了？？我也不知道）总之就是叫了个搬家公司把家里大部分家具搬走然后逃逸了，留我们几个学生住在一个没有饭桌没有课桌没有椅子没有餐具没有沙发的房子里，那段时间每天吃泡面，蹲在地上吃，写作业在床上写，有段时间我生病了，还挺痛苦的，不过后来慢慢调理好了。
后来我搬家了，搬到了很远的地方，同时还转了学，以前的朋友瞬间丢得一个都不剩，完全的重新开始，有一点点打击，不过很快又适应，在新的学校碰到了老乡，新的住所也认识了不错的朋友。

后来因为一些矛盾我又搬家了，说实话和室友闹矛盾真的很糟心，那段时间学业不顺，学校压力挺大回住所也压力大，第一次和室友吵架我一个人在外面哭了很久，完全不知道该如何处理，绞尽脑汁就在想如何让别人开心？？别人怎么才能不生我的气，逐渐抑郁

后来我又搬家了哈哈哈哈，这是在新家阳台上照的照片。这次搬家特别糟心，两个室友都比我大很多，各种在寝室抽烟以及带男朋友回来，我都不方便在自己房间里待，但我当时胆小又怂我也不敢说她们。经常我睡到半夜她们用音响放超大声的音乐把我吵醒，大声谈论少儿不宜的话题，抽烟，导致我第二天醒来后被子和衣服都是烟味。去上学老师还怀疑我抽烟，那段时间学业压力巨大，寝室里又是这个样子，整个人很不好。

后来两个室友纷纷回国，放间里剩我自己一个人，不知道体质问题还是什么，我经常被鬼压床，导致那之后我晚上睡觉都得开灯。你无法想象我一个人在房间里被鬼压床时害怕的心情，那个时候我一个人住，学校里跟朋友也闹矛盾，巨孤独，甚至孤独到有点神经质，经常一个人在房间里发呆掉眼泪，然后总幻想自己是动漫里的人，其实就是逃避现实。在补习班认识了一个大姐，大姐经常带我出去耍，有一次跟她和她好几个男性朋友喝酒到半夜，现在想想也是挺危险。

然后我又搬家了，这是家附近一个别墅的照片，我觉得好看就拍下来了。这段时间发愤图强学习，几乎不休息，周末早晨七点起床就开始学习，一直学到晚上十点，完全没有个人形象，心里只有学习，做了一本很厚的英语文件夹里面全是笔记，还有一个很厚的数学笔记本，反正各种做笔记吧。只有在网上认识的一个朋友每天晚上十点之后陪我聊十分钟的天。就这样学了一年，我考上了当时理想中的学校。

这是学校的照片。自从来到这个学校我就彻底跟以前的那个叛逆的自己say goodbye了，开始了三好学生的道路，每天正常上学放学，普普通通。因为家住得远我每天早上五点起床去上学
但是因为刚刚上这个学校时本地人经常言语歧视我，喊我china girl或者什么的，在班上偶尔受委屈，没有人跟我一个pair，没有人跟我做group work，感觉被孤立，那段时间很怕上学，晚上经常躲被子里哭，很胆怯。而且那个时候每周二周四还要有课外活动，是我很不喜欢的乐团，我不会吹乐器，老师也不教，吹不好又会被骂，导致我每次上课外活动之前都紧张到想发抖。
那段时间和室友的关系也一般，寝室里一大堆事情，经常搞得我很烦，没办法专心，学校和住所都不能带给我一丝一毫的安全感，在哪都感觉很有压力，要想释放情绪只能去厕所自己一个人伤心，就是那段时间我性格变了很多，就像变了个人，变得内向，被动，不怎么敞开心扉，警惕心强，不愿意主动社交。

后来就好很多了，现在的我已经完全不care别人的看法了，真的是心态变了整个人就特别有底气，在学校也越来越吃得开，学业一直保持，把主要的心思放在了学习上，很认真学习。
在这里我又搬了两次家就不多说了这两次都是我自己找房子在网上找中介贴告示
.....
五年多我搬了无数次家，至少7次，转学两次，有的上面没有提到因为懒得打字，每一次都要适应新的环境，对我不仅是挑战也是锻炼。而且每一次搬家几乎都是我自己一个人，提着大大小小的行李箱一趟一趟地搬，没人帮我。我感觉我现在麻木了，就算随机把我扔在非洲我也可以活下来那种
当然了我也遇到过超好的室友，她们给我办生日派对超级无敌感动，把别墅的每个房间都装饰好，摆满礼物挂满彩灯，让我一点点找线索然后去解锁每个房间的礼物，这是我最珍贵的回忆。

当时我喜欢动漫，她们送我很多手办，我超感动，不放图了我要自己收藏。

现在的我感觉过得很好，身边有很多关系超级超级铁的好姐妹，生活慢慢变好，越来越好～
最后放一张我在唐人街表演完的照片（那天中秋节我在唐人街表演中国舞～还记得我刚刚说得乐团课外活动吗？我后来因为受不了那老师成天骂人我就转课外活动了，转去了中国舞～好多了！因为我有功底，小时候是学民族舞的，所以一点儿不吃力）

总得来说，我现在性格变得成熟很多很多，不像以前那么怂了，社交方面也总结出了自己的心得，交朋友有自己的方法，也不会一味地讨好别人。并且我做事情也第一反应会先考虑后果，考虑得很长远，这可能是事情经历多了就慢慢成长的过程吧，总之我觉得变成了更好的人，虽然付出了代价，有很多不为人知的委屈，但没关系，我很坚强
而且呢我还认识了很多很多朋友，五湖四海的。提前见识了为人处世的禁忌，慢慢开始识人。毕竟吃了太多亏了自己也要慢慢总结，这也是收获
而且留学的话身边会有很多优秀的人，自己也会潜移默化被影响，变得优秀。
最后，出了国代表眼界大开，来到了更大的环境就见识到了这个社会乃至这个世界的多样性以及可能性。我出国的时候国内普遍来说还蛮保守的，没有抖音没有什么特别的潮流，但来了国外发现世界上原来有同性恋，有穆斯林，有不同宗教人种社会阶级以及不同人品的各种各样的人。你会了解到，这个社会建立的原则就是多元化。不去歧视，并在庞大的人潮中依旧保持自我，这点很难，但相信我们都能做到。
但其实我还想说一个点，就是出国留学最糟心的不是被本地人歧视，而是被他妈的中国人瞧不起，自己内讧。我们学校有个中国老师，还当过我的班主任。她我就不想说了，简直是外国学生的舔狗，对我很敷衍，有一种说不出的瞧不上。我的成绩一直都很优异，我觉得这是给中国人长脸的方式——用成绩证明自己。结果那个中国老师说我没有中国人的骨气？？因为我不跟别人社交。但其实她自己从来都不敢承认自己是中国人，每天做舔狗，这样无意义而又卑微的社交难道就是有骨气？？我努力学习证明中国人的实力反而被说成没骨气，你这个bitch呵呵作为我的班主任我受委屈你从来都不站出来见到外国人的那一瞬间嘴角就咧到耳朵根疯狂阿谀奉承你敢不敢把自己当个人敢不敢当众承认自己是中国人？有那么难吗？还有很多来这边的中国老师跟多的是已经拿到本地护照的华裔，就很瞧不起我们中国留学生，以为拿个护照自己就不是中华民族的人了，把自己的根儿都忘了，还自视清高，这种人简直在我眼里就是没志气的piece of shit
总之人情世故看懂很多我以后只靠自己，我有志向，我会努力，也会坚强，我有自己的三观懂得争取，我会越来越好。
最后，我想说一句，不管遇到什么，请一定好好活着，不为别的，只为不辜负一直以来自己的苦苦坚持，只要活着，不管现在多狼狈，一定会有东山再起的一天。
如果觉得太过宏大，你也可以这么想，活着，就能再次尝到家乡的饭菜。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:33

泻药…午休一个小时手机码个字

背景 2010年1月出国还记得那是一个平静的高三中午中午没回家和小伙伴们打篮球刚一个“标准的”后仰跳投后就听见场下的小伙伴说谁的手机来电话了。我过去一接我妈说回来一趟。当时的我还以为家里出了什么事回去一看桌子上放了一个很大的纸袋子上面放着一个护照……

个人背景介绍：坐标西安，初中就是家里掏钱上了很好的学校，一个年级大概1000个人左右，每次考试都年级排名，很稳的保持在800-900……不过有几次900多了…我爹属于那种只看进步不看成绩的人……估计也是绝望。从900进步到850是会鼓励的……

这大概就是我的学习水平，高中呢就是疯狂的早恋啊（谈了无数个女朋友）网吧啊打篮球啊。曾经物理物理考了8分……家里条件算好的了吧，爷爷退休前正厅级，老爹自己开公司做生意很多年最近这两年转型上市了前期很艰难但是还是有希望的。大概我要是没出国我的人生就是考一个三本大学然后在学校打四年的游戏规则然后出来靠家里关系给随便找个工作糊口然后混一天是一天吧。

分割线

出来了之后的大学四年呢基本上就是打游戏……跷课……挂科……游游逛逛……用了五年才毕业但是！！！在最后一学期不知道为什么可能是一个男孩终究会成熟或者一个人的野心迟早会显现出来只是时间问题就突然得特别想努力发奋进取，不想再当寄生虫败类啃老人见人骂的富二代于是就用了一年的时间蜕了一层皮的那种努力方式顺利毕业最后一学期还carry别人，然后一下子英语也练的极其6，考了加拿大的投资证书，申请了加拿大最大的银行，坐进了办公室，工资和职位的级别也竟然达到了加拿大快速投资移民的标准，永久身份也拿到了，并且一个人一旦了解自己想要什么知道了自己的野心就收不住了。
CFA，FRM，加拿大高级投资证书，理财规划投资证书，一个一个的都在努力中，不想提CFA…简直是人间地狱，自虐式的学习，大学五年从来都是考试前一晚看书做小抄，考试能抄就抄的人挑战CFA FRM。在银行也是越干越好，发展空间十足，主要是一开窍本来也不难，再加上也不傻英语说得过去工作就非常的得心应手。目前不满足于当前的零售银行，目前在的银行在资管和投行非常的强硬，属于加拿大第一的那种，全球很多分部，其中香港还有重要分部，再考虑转过去看看世界，还有伦敦纽约新加坡都有分部。
刚刚申请了摩根的intern 哈哈哈哈一个人膨胀起来真是无法无天……工作了一年半都已经有权限推荐人进银行近期还打算回国休息的时候和留学移民中介合作开开讲座普及普及在加拿大怎么找到好工作移民哈哈

所以说综上所述，出国留学对一个人的改变可以说没有也可以说天翻地覆还是要看自己

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:34

留学帮我学会了忍受孤独，或者换个积极的说法，让我学会了平静自己的心灵。读研期间没有太多熟识的国人朋友，每天就是上课，打工，休息这样循环，几乎没有太多使用中文的场合。
从最开始坐着只有我的末班车去市里，一路上只有霓虹闪过的悲凉心境，慢慢适应与可爱的司机大叔调侃，能厚着脸皮对公交司机说好像您是我专门的士司机啊这种话。有时候会坐在便利店外面的椅子上，看一下午不同花色的觅食猫咪。准备考试的时候，效率奇高，因为几乎没有什么干扰的因素，是会把做题真正当成一种乐趣的时期。
最开始的这一切，我觉得是孤独寂寞，是我的负面情绪。随着时间的推移我发现这是我目前为止生命中精神最空灵的一段时间，我可以清楚的感受到自己应该怎么走接下来的路，可以尽情的不着边际的思考人生。以至于刚回到国内的时间，周围母语不绝于耳，发现密集的人际关系带来更多现实问题。迷茫的时候我会尽量回想起留学的这段时光，告诉自己，自己也曾那么的平静过，不管怎样长大成熟，都要在心里留一点平静、安心的空间给自己休憩，因为这是自己喜欢的状态。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:35

一碗西红柿鸡蛋面也是要做好久的

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:36

讲一下我个人的经历吧。乖乖女可能和我会有更多共鸣，觉得我这类人是loser就不要看啦！然后重点：我没说喜欢prepro喜欢社交喝酒的人不好！！！其实这么做反而很适合美国社会和商业！！！我只是想告诉真实性格和主流相悖的朋友：找一个理由坚持自己！
高中到KANSAS（堪萨斯，一个村）留学，我个人性格比较nerdy（书呆子气），不喜欢多走动，更喜欢在明亮宽敞的大屋子里读读书，弹弹琴。但是这种性格在国外并不是很受欢迎，导致我有了很长的迷茫时期—觉得自己不够酷，不够有个性。
但也得益于我这种性格，高中毕业时是valedictorian（高中gpa第一名的毕业演讲者），大学去了top3。但我真的开始想自己以后要做什么已经挺晚了。本来报大学填了化学专业，后来学了有机化学后有点想放弃了。正好我们学校经济很好，就转了经济数学双专业。但是后来又发现自己对音乐太喜欢，于是转成了经济音乐双专业。这是个挺难的决定，但这个决定让我感到自己还是那个有着浪漫气息的小女生～当然在决定的时候真的经历很多纠结，因为看到很多人都在prepro（提前进行专业社交训练？不知道怎么翻译），姐妹会兄弟会认识很多人，让我产生了一种，如果我要做人上人也只能走这条路的感觉。我去做一些违心的事情，比如下载一些dating软件（约会软件如tinder），参加姐妹会/bar night（酒吧之夜，学校的各种姐妹兄弟会每周三都为学生提供），以为这样是一种成熟的表现…但其实并不是，我只是不知道自己想要的是什么而已。我在美国这种pop culture（大流文化）中迷失了自我，以为自己以后一定就是做投行或投资，以为自己一定要加入许多社团接触很多popular students。当我的期望不能满足的时候，我产生许多自卑的情绪。我甚至改变了穿衣品味，从日系的小女生风格到了吊带衫小西装短裤。
美国人常说要自信，每个人都是美丽的。是的，大口喝酒的肥胖姑娘是美丽的，满脸雀斑却开怀大笑四处玩耍的女孩是美丽的。唯有呆在自己屋里，看看书画画的宅女是不美丽的，没有自信的。为什么不能呢？为什么我越来越无法接受自己就是个书呆子，小宅女的现实呢？我明明就是这么一个爱安安静静呆着的女孩。未来也只想找一个善良聪明温柔的男孩子，我们一起在躺在沙发上，看着书睡着，多好。而那些什么bar night，过多的恶心的肢体接触，让我疑惑为什么只有这么做才能受欢迎，才是美丽的，才是青春的。
我真的，今年冬天才渐渐重新接受真实的自己，在屋子里支起画架，重新翻出自己可爱的毛茸茸的衣服，和扎着蝴蝶结的贝雷帽。这才是真正的我。美国的文化让我迷失了，但我很开心我终于可以自信地说：我就是一个成绩好到没边，极度社交不适的女孩，大流喜不喜欢我都无所谓，我相信我能吸引和我相同的朋友的！
也许这就是我出国的意义吧，在一股不同的巨浪中坚定自己的存在。
更新一下：
我对未来的规划是做经济方面research（研究）吧。经济因为有个很好的助教给了我很大的自信！虽然读研做research没钱又靠实力，但我觉得如果努力还是可以的。重点是可以和一些意见阅历比较相同的nerds们一起玩，我觉得挺幸福的！
至于音乐，只是一个兴趣爱好，但这学期已经学了要怎么写一些古早的古典音乐了！特别有趣！！！有时候还会和我妹妹合奏自己写的曲子，我弹琴她拉小提琴哈哈
更新：
本人超爱手工的！！！每年冬天都会开始织围巾，然后半途而废！！哈哈哈哈
特别喜欢烘焙～我真的挺wifey（像一个妻子的？？？什么烂翻译哈哈）的，除了学习忙到没时间做一些自己喜欢的事儿呜呜

自己编的波西米亚风花篮

都是自己做的烘培！（奶黄流心月饼真的台好吃了虽然我做了有一天。）为了学烘培还特地去烘培房打工过！

自己做的项链

还在进程中的钩针毯子

又想到一些消极往事：
说实话，我高中的风气就是酷女孩至上。很多国际生大多都是多金的潮流人士，高中就会喝酒club的那种。当然也不是说不好啊，每个人有自己的活法。但是每次一些朋友的活法影响到我，我就觉得很烦躁。（重申下我觉得什么活法都行自己喜欢有在努力就可以！喝酒club不是贬义的！！！！不然我就不会去尝试了）
比如说以前的某个朋友早早的就和新来的同学说我是个nerd。比如说被人叫做study machine（学习机器）。比如被人说boring，不会玩，不敢玩，生活无趣，等等
这些都促成了我一种想要改变的心态。改变后，有人跟我说我变成熟了。
但我却觉得那是我最不成熟的阶段
他们并没有看出来我到底是不是真的开心不开心。有一次和朋友喝酒到三点多，忽然觉得自己不是这个世界的人，打开手机和大学里别的nerdy朋友开始哭诉，那个可爱的朋友还告诉我we got ur back。
就希望告诉所有人，做自己才是最好的，真实的你们都很美丽，真的。

更新一下：
评论里关于我中英文混杂的评论：首先不用那么刻薄吧（这个地方我本来想说的词是“mean”，感觉语气比刻薄要弱一点的，晕）。我真的不是在装逼，我真的真的就只是和别的朋友说话的时候是这么说的。我爸爸有时候问我一个很简单的英文翻译，我都要想个半天。其次，有些词如nerd，study machine，我用英文是为了还原我是怎么被说的而已！最后，我自己也被这个事困扰，因为来这边六年多，偶尔回国就觉得交流的时候总有一些词蹿不出来，真的很捉急…不管怎样，我还是很喜欢汉语的！！对自己汉语的退步表示万分伤感，我初中还是个文科生来着！到高中也有努力抄各种诗词来弥补一下汉语退步的问题。大学太忙了加上这种说话方式比较流行，我就没怎么注意了！！说到底可能还是有点笨，词汇转不过来，语言切换能力不佳（我经常在和日语老师说日文的时候蹦出好多法语，然后被同学耻笑…也经常和七大姑八大姨讲话的时候摸出手机查我想说啥。脑子不灵）
更：
我再放一些烘焙的照片吧！

新手～勿喷！！

评论可以别吵吵英文装逼这事了吗？我从来没想过会英文是一件很有优越感的事情因为除了英文我还能说法语日语，一丢丢韩语。我没有自卑到要用“会英语”这个标签来标榜自己。就这样。别老是用自己的眼光来评判我，当然你非要这样也可以，但别想因为你的眼光我会改变什么，我爱怎么说话怎么说话，切！

更：我的房间：
据说天天看好看的人会变好看？

这个是我和我妹妹一起搭的圣诞树。（这是我妈妈家。我和我妈妈分开住，我住学校旁边我妈妈在郊区。）

我住的地方就脏乱差哈哈哈哈哈。公寓～

秋季美丽的校园～

和朋友去看爱豆演唱会

顺便憧憬一下五月份的Kissin的钢琴演奏会呀～

美好的一天从水果思慕雪开始

未完成的画（好垃圾，业余业余）

Sargent的油画（我觉得他的水彩更显水平！）

居然一千赞了，人生第一个一千赞……谢谢大家对我的肯定
感觉现实里的朋友好像也都看到了这个答案了lol垃圾小社区！
评论问我本来发的照片呢？emmm我当时不知道为什么发了张自拍，还匿名着。匿名是因为不是很想要关注外加不想小社区推给我朋友。结果还是推了？？那我就无所谓地发照片了
喜欢的风格：

这个大红帽子当天被我爸批评了：那么大个人还带那么艳丽的帽子！

（皮肤贼差全靠化妆）
比较，成熟的风格：

（其实心里一直对皮肤感到有点自卑的～和不熟的人在一块玩都不敢不化妆…如果真的不化妆就最好不和不熟的人说话或者离太近哈哈哈哈哈）

解释下，爆照却匿名是因为我是真的不想要太多关注者！如果真的很想认识我问我问题，评论一下就可以，我有空可以找你们的！

最后更新一次：
新年快乐！！新的一年大家要坚守自己的信念呀！！做自己爱做的事情并学会感恩～这样会更开心一些～
在英国跨的年～

有点傻哈哈
-the end不更啦～

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:37

不知道。
我只知道每次回家，父母都更衰老，家族又生变故，挚友已成陌路。
我只知道我会缺席亲戚的婚礼，会缺席家人的葬礼。我最好的朋友一个要按时吃抗抑郁药，明年再战高考；一个脑门裂了大口子，没考上理想的大学。而我不能陪在他们身边。昔日我喜欢的姑娘整日钓富二代，昔日喜欢我的姑娘说想我，而我无能为力。
我只知道周围的街巷变得很快，但我出门还是习惯性地带钱，还是骑自己的单车，还是不想学会玩王者荣耀。
我想上三本，哪怕是大专呢。可惜没机会了。出国对我最大的影响，恐怕是抹去了我之前设计好的人生轨道。
我经常做梦，一梦就是那个熟悉的场景——
十五岁那年，我半夜被父母叫醒。他们激动地对我说：我们决定了，送你出国。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:38

谢邀@Wesley
说一生还为时过早，我先说说现在的我，和我出国以前设想的人生轨迹有什么不同吧。

出国前就读于上海某重点高中，高一。那时刚刚经历过中考，实现了那个阶段的理想，觉得只要努力没有什么是做不到的。如果没有出国，可能我会一直按自己和家长的设想走下去，努力学习然后考上一个好大学，接着读研读博工作。没有什么意外，也没有什么惊喜。

然后高一会考结束，爸妈突然跟我说决定送我去英国。我用了半个星期的时间和同学道了别，就坐上了去北爱尔兰的飞机。

1.
于是那个夏天我16岁，在一个叫做Craigavon的小镇上住了下来，每天早上走一个小时去隔壁镇子的college上学。路很长，路上的风景很美。

学校不是私立，每年考入oxbridge的学生数目小于等于1。我想了想自己在上海的高中每年的清北录取数，觉得自己会不会舍本求末了。

然而一开学，我就发现了更大的问题——我没有朋友，一个也没有。全年级没有一个会说中文的人，大家break time也都是在早已形成的friendship group里面玩。而别的新生，由于是本地生，基本都是自带朋友。一开始，我还尝试着去交朋友，可最终基本都以记不住对方的脸，或者尬聊告终。

所以最初的那一个月的break time，我都是一个人坐着假装刷手机。孤独的滋味，我那时就体会过了啊。这种感觉，比语言不通，比想家，比走远路上学，都难过一百倍。

那时的朋友圈。当时微信上没有一个好友，但是还是想发一些东西给自己看。

后来问交到的几个朋友，为什么一开始没有找我说话。其中一个回答说：
"We didn't like you then. We think you are too clever."

2.
刚去英国的时候一直有一个想要学医的梦想。医学算是英国最难申请的专业之一，但是在college因为成绩好，老师们也都十分支持。

然而真到申请的时候才发现，很多情况于我来说都十分不利。首先我没有GCSE成绩（英国14-16的课程），其次我作为一个国际学生，会受到英国医学院国际生quota的限制。（并且，就算我申请上了，学医的费用也十分高昂。）那段时间我在网上的学生论坛（the student room）泡了很久，认识了很多人，也发现有很多成绩经历都十分优秀的国际生都没有拿到offer.

那段时间，我第一次对自己的实力产生了怀疑，也是第一次认识到，这个世界对每个人并非绝对公平。哭了一阵子过后，我去像学校老师寻求建议。老师表示，以前没见过这种情况，并建议我别申请医学了，改申数学。我去找妈妈倾诉，妈妈说，孩子啊，一生还长，这都只是小事。实在不行，我们回国从头再来。
（省略987654321字）
后来，阴差阳错，我还是实现了自己的梦想。

3.
到了剑桥，发现周围都是和自己一样，或者更优秀的人。在这里我第一次见到，谈到自己的学科眼睛里发着光，真诚地说“it's so interesting"的人。

也认识了很多新朋友。他们中有是刻苦学习的学霸，也有social queen和social king. 学院里同是学医的一个妹子，今年竞选到了剑桥MedSoc的主席。我特别欣赏可以work hard play hard的朋友们。拥有除了学习之外的自信、社交和管理能力，是我之后想要发展自己的目标。

大概也只有Easter考试季才会后悔考了剑桥2333 年年期末像高考真不是说着玩的。每年都崩溃地想哭，然后安慰自己这是把脑子里的水哭出来了。每次想放弃的时候想一想，觉得这时候不好好学习肯定会后悔，反正一个月忍忍就过去了，反正考完试还有五月球...

每年一度的尽人事听天命活动结果似乎都还不错。

我觉得，从上大学起，我才真真体会到了为了梦想拼尽全力、并且一点一点接近它的感觉。我也是这时意识到，人的潜能是无限的，不逼一逼自己大概永远发现不了what I'm capable of.

出国以来，一切似乎都unfold得非常好，比起当年那个躲在角落里刷手机的小女孩，我觉得自己成长了很多。现在的我，是我几年前从未想象到的我。我觉得自己十分幸运，并为此感恩。

真好。是不是。
可是呢。

这次暑假回到上海看姥姥姥爷，聊天时他们问起，孩子啊，你医学院还要上几年啊。我答，至少还有4年呢。他俩叹了一声，我们怕是看不到你工作的那天了。

我急忙，呸呸呸，你俩能活好久好久，能看到我工作，看到我成为一个特别棒的医生。

心里却突然就很难过。小时候爸妈出国，每晚上我就睡在姥姥姥爷中间，姥姥的竹扇子和姥爷的睡前故事，几乎贯穿了我的整个童年。现在每年暑假回家，我都能发现他们与前一年相比，又老了一点。

回过神，妈妈问我，明年暑假忙不忙，回不回国。我答，回回回，以后每年都回。心想，时间啊，请你慢一点，再慢一点。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:39

我和身边的不少人都体验了一个阶段的自我认知偏差，于我而言大概有半年的时间，不爱与人交流也缺乏自信和能动性，不知心所向不知志谓何。
现在的海归千千万万，这名头比起曾经的光环来说也多了揶揄的味道。你做得好是多谢优质的教育，做得不好则是愧对人生路上的每一位行人。学成归来是感谢父母的多金，成绩差强人意则成了“富二代没出息”理论里又一黄金范例。出国的这些年我们都结识了非常多优秀的人，并且深谙人外有人的道理。最怕的不是起跑线的巨大差异，而是你兴致勃勃跑到半路才醒悟过来你永远都追赶不及。
记得我刚申请结束的时候，是我最有自信也最渴望知识的岁月，也就是那段时间我开始使用小社区，以自己的自命不凡和滔滔不绝吸引了一小批人看我的回答。那时才17、18岁的我就敢拍着胸脯回答两性情感问题，或者去指导别人的人生与生活，真是狂妄又热血。我那时多爱自己啊，爱自己的头脑也爱自己的身体，并且这种热爱是每时每刻都在燃烧和释放的，如果给我一根竹竿我一定会屁颠屁颠地去翘地球。
然后我就到了美国。（在我讲故事之前我要先声明，我们学校是一个非常好的学校，且下文出现的所有人都有着非常高的gpa，故事只是出现在课后的休闲时间。）
大一的我在社交上遇到了瓶颈。我发现人们热衷于谈论衣着和品牌，还有酒精和蹦迪。我摸索出了一条生物链，又有钱又会穿会喝还会玩的人站在顶端，这个阶层大概就叫名媛吧，朋友圈里都是全球定位美好风景，照片里是美好的胴体和当季的新款鞋包。其次是会穿会玩但不太有钱的人，朋友圈里更多的是当地风景，经典款的鞋包和与名媛们的下午茶合影。再来是纯粹会玩的人，朋友圈基本不发或者是集体合照，属于每个局里的调味果。没钱不会穿不会玩的人如果好看的话也属于这一栏，朋友圈更多的是学习和风景。我清楚地记得开学的时候有个迎新宴，被分为了“纯洁局”和“酒局”，这大概就是我第一次做选择。当时觉得仿佛在玩一个剧情选择游戏，不同的选项通往不一样的支线和将来的可攻略角色。我选择了后者，并且亲眼看着局上的每一个学长把自己喝醉。起初他们拿出茅台的时候我以为这学校皆是梁山好汉，喝罢了才知道这喝的不是酒，是对方的底。
为了加入这帮最酷的学姐学长我也学习了很多新知识，比如奢侈品的logo设计师，还有标志性的花纹图案，比如洋酒的兑法和玩骰子的技巧，比如怎么吐出一口圆润的烟圈。直到后来我还开玩笑地介绍，我们社会学专业的专业课便是喝酒101与骰子102。介绍新的朋友时，首先提及的除了外貌八卦，就是家底和车子。于是我也七七八八地学习了各种车的牌子和价格，也知道了买最低配的老车翻新和gift买事故车的骚操作。在最好的年纪拥有最年轻的躯体和容貌的时候，大家也总想要最好的东西与自己相配。大学是校园和社会的衔接所，而我们在衔接所里有些用力过猛。大家都懂得这社会的弱肉强食优胜劣汰，懂得，所以现实。
（未完）

因此回国之后，有了一种不可明说的落差感。曾经活在那个“网红世界”里，却还要回来面对就业择业和柴米油盐的问题。在出国的三年里努力把自己安到了那个“高位”，最后却发现是枉然。这一切都会化作一种失落迷茫感，还有自我责怪。不知道自己该去做什么，因为做什么都赶不上所谓的“高位人士”；不知道自己适合干什么，因为花了几年塑造的自己圆滑世故却并不真切；也不知道自己想要什么，因为想要做出一番天地的自己怎么看都是一副小人叫嚣的卑微模样。把自己打碎的过程是很痛苦的，我有好几个月只躺在床上点外卖和看剧，意图逃避这个问题，且对别人对于未来的提问过分敏感，觉得可能自己的归宿就是如此一直腐烂下去。不再清晰地知道对错，一切的评判都成了“那别人会做什么”及“别人做了什么”。毕业就像一场戏剧落幕后演员心底的荒芜，偶尔在深夜里痛哭并自我分析为废物，获得了高不成低不就后扭曲心态。

我觉得治愈我的是被推搡着去重新认识亲爱的祖国。我看到了很多在底层努力挣扎着生存的人，看到了为了攒钱舍不得点一次外卖的同事，他们让我意识到自己的幸运和不自知，与真正的悲惨相比我的无病呻吟。我也看到了从不买名牌深谙淘宝省钱之道的漂亮女孩们，看到了不甚完美但是由于自信而美丽异常的人们…我看到了这个世界的缤纷多彩，看到了千万种不同的生活模式和道路，看到了每个鲜活生命对生活的热情憧憬。
最重要的就是认识到了，那个网红世界是虚幻的，那种生活模式不代表了成功和尊贵。以及人生是不可量化的，无法拿来做比较。还有，不存在失败的人生，只有放弃的人生。
现在回国一年多了，微信支付宝用得贼溜，手机里的ssense farfetch 也删得七七八八，觉得已经再次习惯了家乡的独特节奏。曾经的奢侈品我都挂上了闲鱼，也在认真奋斗自己的事业。只是偶尔回想起大学研究生这些年来总会不禁唏嘘，浮躁而热烈的年月，曾经努力把自己包装起来希望能成为最耀眼的存在，用社交平台的赞 heels和logos声明自己并不孤独，那个时候的自己，才是真的真的，很孤独啊……

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:40

可以说改变了我一生能够到达的高度。我在一个贫苦的农村长大。小学到中学期间，周围的小伙伴一个个辍学去打工，或者去嫁人。家长们完全没有读书改变命运的想法。我也曾经差点就辍学了。由于家境贫寒，很小的时候妈妈就出去打工，一直跟着爸爸住。虽然我爸从来没想过要我读大学，但是他觉着初中就辍学还是不太好。可是看着小伙伴们一个个都不上学了，我也没了读书的念头，还好那时妈妈把我接到了她工作的地方，我就接着读书了。
我爸妈都是初中就辍学，也从来没想过读大学会是他们孩子人生的一个选择，因为完全没有大学这个概念，更别说出国了。我妈觉着初中毕业去读个职业学院，尤其是去当个空姐最风光。再把鼻子垫一垫，嫁个小康家庭就特别好。我高中毕业就已经是我们的大家庭中学历最高的一个。
大二的时候知道学校和美国的一所高校有一个2+2项目，燃起了我要出去看看的念头。但是学费太贵，完全支付不起，不得不放弃。幸运的是大三认识了一个985院校的学生，他告诉我，其实家里没钱也可以出国读书，有些国家不要学费，可能还有奖学金。这个信息点燃了我内心的火苗。大三开始我每天早出晚归，搞GPA，练英语，找学校，找奖学金。
那会压力真的特别大，上着课，眼泪不自觉就掉了下来。爸妈不支持，朋友不理解。老师也是再三劝说，硕士出国读书奖学金基本没戏，出去读博希望还大点。我和一个室友说了内心的焦虑，她说：我就不明白，你干嘛把自己搞那么累，干嘛非得出国？！
我就是想出去看看，这个信念一直支持着我。爸妈不支持，也支持不了，考雅思的钱还是前男友妈妈给的。就一次机会，考好了就有机会，考不好，我就放弃。无论我在干什么都在背英语，吃饭，上厕所，睡觉前……一边备考雅思，一边在各国高校官网上找奖学金。皇天不负有心人，雅思考了一次，7分，听力满分。我的动力更大了。终于在过年前，收到了一份来自瑞典乌普萨拉大学的免学费的奖学金，我就和爸妈商量能不能去。但是算了下，生活费还是支付不起。我只好放弃。就在我快绝望的时候一份全奖出现了，总算如愿以偿。
荷兰是我有生以来第一个踏入的国家。感谢我当初不懈的努力。在荷兰两年的学习期间，我游历了15个欧洲国家，荷兰的开放包容，法国的浪漫小资，德国的严肃谨慎，南欧的热情好客，东欧的神秘女郎，我都经历过。
真的不敢说我到底学到了多少知识，但是这个留学的经历极大的开阔了我的眼界，让我看到了不一样的世界，接触了不同的文化，让我知道世界上很多事情其实没有对错，只有不同。当我们用开放的心态试着去了解和自己不一样的人，原来生活可以那么丰富有趣。更让我理解了世界公民的含义。真的是观世界，才可能形成世界观。
留学经历也极大的锻炼了我独立自主的能力。我不再是那个路痴的小姑娘，我不再害怕独立走出去，我具备了在任何国家都能过的好的能力。也让我遇到了有颜有身材，又体贴人的另一半。
当初那个没人理解的坚持完全改变了我的人生轨迹。就算没人理解支持，也希望大家不要放弃自己想要做的事情，坚持一下说不定就实现了。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:41

英国留学，说说我刚来英国记录的点滴生活和感悟吧。

2017年9月13日 12:10
从北京到达英国纽卡斯尔

1.失落
下了飞机，我走错队伍，排到EU队伍。后来终于排到我，被工作人员大声告知排错队伍: “You should go to that queue.” 应该排到Non-Eu, 去填写入境卡。外国人诧异的看着我，我非常尴尬，从原队伍返回，说了一路的“Excuse me”, “Sorry”。最后排到了Non-Eu最后一个，心中一种失落感。

是啊，一个人第一次出国，尴尬又失落。

2.尴尬
语言不通，英国同学们说一些搞笑的东西，自己只能假装大笑。

3.空白
因为是转学分插读，班里的中国人在这里已经读了两年，互相已经很熟了，也适应了这里的生活，英语也都流利。大二这一年非常重要，我一切从零开始，只希望自己能成长的更快一点，赶快适应。

4.自我怀疑
晚上，夜不能寐，觉得自己如此差劲，躺在床上，反复问自己“我该怎么办啊？”，“这条道路是正确的吗？”

然后告诉自己:你会更好的，你可以睡了。

5.压力
Reading list读不完，课半懂不懂。然后反复听回放。Seminar前一晚，反复练习自己的发言，因为不想自己太逊。

6.思念
和家人视频，学会了说“我很好”，哪怕过得不是很好。因为要给家人安全感，让他们放心，他们想念我一定比我想念他们更多。

奶奶80多岁了，从小奶奶带大，视频看到奶奶，问奶奶声音怎么了，奶奶说感冒了，北京10月9日下雪，我听到，眼泪差点下来，无奈自己回不去，但是强忍住，告诉自己不能哭。对奶奶的思念，是望穿秋水的思念。

7.节省
每天的生活费控制在10磅以内，不去Club, bar，不叫外卖，刚来不会做饭，看着菜谱一点点做，坚持自己做饭。

教授让买的书，如果图书馆借不到，就到TB买电子版，50元以内。亚马逊一本专业书至少￡30一本。

买二手东西，衣架，书，灯……

暑假想去LSE读暑期学校，学费大概￡3400，想一想能省出来。

学会了记账，计划生活。想到父母花这么多钱供我读书，真的不忍心挥霍。

(每天花费的收据都留着，按月订好)

8.感恩
来了这里发现，生活就是由无数个茶米油盐组成的平凡日子，而当时的我们之所以活得潇洒，过得轻松，如此自我，口口声声说着“要追求着诗和远方”，是因为有人替我们分担了本该属于我们的“生活的苟且”。出国，也越来越能体谅父母的不易了。

无数个流泪的夜晚，无数个否定自己的时刻，无数个觉得撑不下去的时候，食不下咽。

但是想到当初出国，那么多的不看好，以及自己研究生悄悄定下的目标，就狠狠心，咬咬牙！

来这里快1个月了，当然，掌握了一些技能: 做饭，规划生活，忍受寂寞，自律与自制力。
Mark下

2017年11月5日 22:23

快两个月了，适应的不错。

( 周末和同学去了湖区 )

每天健身，二头肌明显了。继续加油 ! ( 先不放照了，Mark下 )

现在正在读Reading, 准备明天的Seminar。
论文还是不会写，虽然每周有一节写作课，但是时间短，且没有实践的机会。论文已经留下来了，没有大纲，大二的成绩直接影响最后的学位，有些愁。

12月1日就要交一个论文了，再次Mark下，12月见~

2017年11月11日英国时间19:15
我在小社区上看了所有关于怎么写Essay的回答，整理并打印了31页，正在一点点看。

我开始觉得是不是我的选择错了？我常在夜里哭，真的好难啊。真的好无助啊，我能挺过去吗？

周末的时候，英国罗素集团大学来纽卡斯尔大学进行研究生宣传。没想到以这种方式和伦敦政经相遇。在网上看，HND的学生进G5是很难的。我知道这一定是辛苦的两年，我想试试看。当时转学分插读大二就是为了冲G5,我一定要挺住！

(伦敦政经的宣传桌)

2017年11月12日英国时间22:17
我一定要撑住，为了G5, 为了伦敦政经！多苦我都不怕，家人为了我付出了这么多！请多给我一些魄力和力量，在我犹豫，力不从心的时候，让我坚持下去！

2017年11月27日英国时间16:52
又是给tutor写信，又是预约1-to-1academic writing课，只为了把Essay写好。

现在对于论文写作有感觉了，可能是我之前要求太高，想太多了。一步一步走下去吧，你可以的！于丹老师的一段话很喜欢:

“你这样一点一点用文字镌刻着，你镌刻你的彷徨、你的艰辛、你的羞愧、不甘、无助、不愿意在人前流出的眼泪，和你心里没有被眼泪浇灭的那个真自我的梦想，你这么跟自己说着、聊着、鼓励着，很从容地慢慢地走，每一步都会比前面好一点。” --于丹

2017年11月29日与图书馆
突然之间通了，会写论文了！终于熬过去了。
与外国同学合作小组论文，让我学会了勇敢一点。

2017年12月5日

还有两科论文。

2018年5月16日英国时间00:27 于图书馆

快半年了，接下来紧张的两周我有3门考试和一个Essay。

我感觉压力很大。我常常会想起以前，想起以前遇见的很多人，朋友，老师......

我坐在图书馆, 细细回忆了来英国这半年的时间，一切仿佛昨日：

9月份，身边的同学结对去了coventry university或sunderland university，我独身一人跑到纽卡.。没来之前就自己安排好接机并找好了房子，和5个博士住在一起。刚来的日子里，在一座陌生的城市，我真的无依无靠，没有朋友，周围都是外国人。但是这么紧张的日子，我要最快时间学会：1）照顾自己，2）建立人际网，3）规划未来，4）准备学业

出国到现在我就出去吃过两次，两次都是参加同学聚会，从未叫过外卖，哪怕每天课的时间再赶，我现在也能安排好时间。比如说我每周二有门课在11:30，所以那天的午饭我会做些炖的东西，预约好米饭，这样就有时间上课了，我会在10:30就开始做饭，然后小火炖着，这样回来肉就炖好了，米饭也好了。

出国前，我真的是十指不沾阳春水，一点饭都不会做。在这里，我下载了“下厨房”app，就真的照着菜谱一步一步做，为了保证营养，我就每天选好一个菜谱，不管复不复杂，就去买材料，这样保证每天的菜不太重样。现在，这个软件我已经快收藏了180道菜，每道我都做过。那天我和奶奶视频，我说现在会的可多了，蒸煮炖烤，样样都会，回去我就每天给您做饭，照顾您。奶奶总怕我饿着，每次视频都嘱咐我，千万别舍不得，一定吃好了。您放心吧，我会照顾好自己的，为了我，更为了您。我现在最大的心愿就是7月份回国，做菜给奶奶和父母吃。

2.

刚来到纽卡，我孤身一人，更严重的是，我直接插读大二，这意味着我周围的同学们都在这里读了两年了（一年预科，一年大一），对彼此已经很熟了，我完全是一个“外来客”,“插班生”。

在我的租的房子，和5个博士合租，全是化学专业。这间屋子里，我是年纪最小的，也是唯一的一个读商科的。

出国前的我是一个锋芒毕露，很有棱角的人。但坦白讲，仅仅半年，我和没出国前变化太大了，我觉得在人际关系中我学会了很重要的一个东西就是：1）把握好度。2）永远不要触碰别人的底线和玻璃心。3）切忌交浅言深。

渐渐地，我发现我变成了一个会察言观色的人了，我开始会对别人的反应做出回应，比如一个很无聊的笑话，以前的我一定不会有任何反应，没准还会讽刺一下，可现在我会装作礼貌的微笑。同样，以前我可能会说“你这个观点很傻x”，现在我会说“你这个想法真的很有趣”；以前我可能会说“你真的情商为负”，现在我会说“你真的是个很real的耿直boy”。

现在我和室友的关系非常融洽，他们真心对我好，班上大多是点头微笑之交，互不打扰，我和几个很上进的同学走的很近，是真的在学习上能互相帮助的。出国的日子，我一直在学着做一个八面玲珑，长袖善舞的人。直到有一天，我的一位室友对我说：是不是和我们住一起的原因，怎么感觉这么成熟啊，才20岁，不要想太多东西。听到这句话，我真的有些想哭。

3.

这半年，我拿下了：

1）雅思7（6.5）

2）伦敦政经暑期学校

3）Ofund志愿者

4）报名了Gmat考试

刚来纽卡，我就想着未来申研究生的事了，因为是插读大二，在英国没不满3年本科，所以不能免雅思成绩。但你一定能想象的到，当你刚来这里，就要开始学着做饭，交朋友，适应环境这些都来不及呢，然后还要准备雅思，参加志愿面试。真的，我刚来的时候压力太大了，我那时感觉一个人真的挺不下去了，我有好多话不知道对谁讲。但我都挺过来了，没想到这次雅思一次就这么成功，这个成绩英国任何大学的商科录取标准都达标了；志愿面试也是第一批录取；暑期学校怕位子没了，第一时间就报名了；暑假回国就参加Gmat，Gmat考试不是必须的，但我想商科有这个考试一定会是我的加分项。

4.

刚来这里，商科我只能听懂50%，即使出国前我的英语水平不错，所以我真的很失落。到现在我几乎全能听懂了。刚来，我最怕考试和Essay，我不会写Essay,我也不知道英国的考试该怎么答题，而且没人教，而我的同学他们在大一的时候已经对考试很有经验了，但我惊叹于自己适应环境之快，最后考试成绩出来，和在这里已经读了两年的中国人比，我这个初来乍到的“新人”成绩一点不逊色。

写到这里已经是英国时间1:36了。下半年要忙着申请研究生，拿实习，我不知道我一个人，未来会遇到什么，但我想我都能挺过去的。真的感觉，冥冥之中，我总被眷顾着。我是幸运的。

愿每一个在英国的小伙伴都被这个世界温柔相待！都会好的，再坚持一下就好了。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:42

本人...还是不给坐标了。初中的时候因为爸妈好多朋友的孩子都在国外读书，于是就被顺理成章地送了出去。
      考完提前招生考试后的那一天后再也没回学校，本来想好的那些热血沸腾的事情再也不能实现了。每天的生活除了雅思还是雅思，每天背几百个专业词汇，也会在深夜留下眼泪，但是我没有后悔。记得生日的后一天就是雅思考试，也许是因为太忙，那是我十四年以来第一次没有过生日。往后的每一年我再也没有过生日，因为时间总是撞在上学的时候。那段时间，我还不到十五岁。
出去的前一天晚上，谁也不知道我内心有多么纠结，我甚至都不想出去了。
学校在伦敦，是一所排名不错的私立学校，很大，很美。我很快地适应了学校的生活，来自世界各地的同学，和蔼的老师。刚开始还没有很能理解老师们说的话，每个说过的单词都要再脑子里过一遍，现在完全不用了。
   由于我在读IG所以全是国际学生，我也是第一次感受到文化的交融，第一次对我是中国人感到自豪。有时候各种矛盾还是很多的。具体就不列举了，涉及的东西太多。以前本来想着以后移民去英国，但是生活了这么久，我却开始庆幸我是个中国人。
   我慢慢适应了生活，喜欢伦敦的一切。第一次half term放假的时候，我不舍地离开了伦敦。回家好几天也在想着早点回去。但是当我真正回去的时候，又莫名开始想家了。可能是第一次，现在习惯了也没有那么多想法了。
学校的兴趣活动很多，我的性格也得到了很大程度的改善，以前性格里总是带着些阴暗面，现在几乎被治愈了。见到人有时候也会笑了。虽然我还是那么内向  。我总是不好意思和别人去说谢谢，因为总觉得会不好意思，但我也有在改。还有好像更加懂得了要做一个怎样的人，以前好像一直在为了取得好成绩，不停刷题，忘记了生活。现在的生活的确更适合我。我希望我能够成为一个“自信坚强善良”的人。善良是最重要的。
在圣诞晚会上，学校将这个学期要走的老师公告，今年我的物理老师走了.
还有半年就要离开这个大家庭了，不舍.
  还有在国外学习真的不轻松！！！！！！！！！！
  英国的冬天很冷，前几天还下雪了，但我还是很爱这里，即使孤身一人。
现在我十五岁了。出去之前，我本以为我长大了，其实还没有.

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好几天没看小社区，自己原本写这篇文章是想纪念这一年。
很感谢你们能够看到。新年就要到了，祝大家能够每天都开开心心，好好学习，都能实现自己的梦想吧
再次感谢.

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:43

3.2
我来发个闹骚。我觉得自己可能真的不适合念大学吧（微笑）
写论文真的写到痛苦死了哇真的有种感觉一人一世一essay 连吃东西都弥补不了写essay的伤痛了啊
2.16更新
手机被偷了。
1.27第二次更新
给大家讲一下很绝望的时候，希望能给同在难过的人带来一些安慰和力量。
我是1.5早上的飞机，上海飞伦敦转机芬兰。但是4号下午突然起雾，爸妈就决定当天晚上就去上海住到宾馆里。我本来已经在想，这是最后一个躺在家里床上的晚上了，结果连最后一晚都没能留下。
车到门口的时候，我和我妈还像往常一样在聊天，没有刻意的告别，仿佛马上就能回来和我妈继续吐槽一样。心里却知道那句没说完的话，要等到半年之后才能说完了。
到了上海宾馆，我爸把门关上，一瞬间房间就剩下我一个人。其实本来一个人也习惯了，但在家住了这么多天，突然又回到一个人的状态，心里说不出的压抑。
十一点多，我快睡着了，听到走廊里有关门的声音。迷迷糊糊中那一瞬间我以为我还在家里，是我爸回来了。因为在家那几天我爸比较忙，也是经常在我快睡的时候进屋关门。出现幻觉这种事情听起来很傻，我以前觉得都是电视剧和书里夸张，但真正自己体会到的时候，才发现有多难过。
第二天早上一个人吃早饭，偷偷掉了几滴眼泪。然后从宾馆去机场的路上，我戴着耳机听歌，第一首苏打绿《好好爱你》“原来我转身的时候，还是让泪砌成江流”，第二首林俊杰《不流泪的机场》“爱是三万里程的孤单，闪着等待的泪光，眺望可能的远方”，第三首猫的《云烟成雨》“我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离”。应景的可怕，听的我眼泪哗哗流。
机场办登机，阿姨很亲切，叫了两次我的名字，“syy 拿好护照” “syy 你的座位在…” 好像她认识我一样。国外没人会叫我的中文名，也没人会这么亲切关照我了。
十六个小时，终于到了伦敦。航站楼和地铁站不在一幢楼，我拎着大箱子在马路上走，又坐了一个多小时地铁，到了住家。整理了一下躺床上准备睡觉，心里只有“我好痛苦”四个字。我不知道该怎么描述当时的心情，脑子是空白的，就只有“痛苦”。
因为时差，凌晨醒来了，有意识的瞬间就开始流眼泪。大概陆陆续续哭了一个小时，我打了个电话给他，因为他还要上学，我讲了二十分钟就挂了。打完心里踏实一点了，又睡了一会儿。下楼吃了点早饭。
之后的两天，我基本上没吃过东西，状态就是，躺床上一点都不想动，一点力气都没有，怕听到所有声音，楼下有笑声吵闹声我就用被子把自己蒙起来，怕下楼见人和人说话，听到住家在楼下喊吃晚饭也不下去，醒着痛苦，睡了怕凌晨醒来更痛苦。晚上睡前眼泪就会流下来，醒来的那一刻眼泪也会流。有的时候会崩溃到哭出声，甚至有次哭到浑身发抖，下床坐到角落里靠着墙才感觉有安全感。一开始在小社区上搜孤独，后来开始搜抑郁症。没有打电话给爸妈，因为觉得自己这种行为有些不可理喻。
又想到自己要开学了，这个状态怎么见人怎么学习？要是一直这样怎么办？
特别痛苦，我那时候完完全全理解抑郁症的人了。那不是心里难受，那是整个人都要被撕裂，感觉自己活不下去，害怕活着的感觉。而且你知道没人能来救你。
后来实在没有崩住，打电话给我妈了。电话里我哭的气都接不上，完全是崩溃的。特别感谢我妈，可以说是她和我爸把我从这个深渊里拉出来的。
她先是和我说抑郁症也没事，可以吃药可以治的呀。没有说我矫情，没有说我胡思乱想，这点让我特别感动。她温柔的问我觉得自己为什么这样，我说不知道。但是在她的引领下，我慢慢地能说出一些理由了，比如我害怕是因为身边没有亲近的人，感觉在别人家，别人国家，别人学校。还有我怕开学了这个状态不能好好学习，还有两场考试心里没底。今年要申请大学了，有一种未来在此一举的压力。等等。
我妈和我说都没事。时差倒不过来和老师说一声，功课过几天补也行啊，考试也不用那么在意。出了钱住人家，上学，给英国经济做贡献，没必要觉得寄人篱下。如果不喜欢，融入不了，感觉陌生的话，就默默看看身边的人和事就好了，当作增长见识，看看不同的国家是什么样的，五年之后不想来就再也不来了。申请大学什么的，前五不行，就前十呗，再不行就前二十呗，从来没希望我成为女强人，就希望我做个幸福的人就好了。还有就让我不要太考虑钱，想去吃点好吃的就去吃。
人生最坏的结果也就是，回到家乡，和爸妈住在一起，当个普通人。我其实很喜欢家乡，也很喜欢普通人的日子。但从小虽算不上特别优秀，也是被大家寄于希望的，所以心里好像总觉得要证明自己，要活的成功些。谁不想成功呢。
我妈说，我还是太在意别人的眼光。我过怎么样的生活，最多也就是被某个人随口提起一下，或许感叹一句：唉她也不过那样。而这个人，这句话不会对我的生活造成影响，我的快乐应该来源于内心的丰盈满足，而不是来自别人的认可。
别人的认可是重要，但生活是自己的，人生这么短，自己活都不够，干嘛要让别人占据了呢。
况且我们眼里的成功，好像就是找个好工作，赚很多钱。不能说我不想要这种生活，可仔细想想，只看钱的人生，实在算不上有意义。如果我只要钱，那我爸妈把留学钱用来投资，说不定赚的都比我到时候拿的工资多。
我自认为心态好，却发现自己被捆绑在世俗的圈里。忘了爸爸妈妈最希望的，是我有所收获，是我能有丰富的精神世界，是做个有眼界会思考的人，是拥有幸福快乐的一生，是当我死去之前回想人生，觉得人间值得。
我其实早就有了自己的梦想，就是能和爱的人在一起，过快乐的生活。
不要为了最后的这一份快乐，忽略了一路上我们本该享受的快乐。
平凡如我们，或许一辈子都不能成为厉害的人。但只要有好的心态，收获的幸福和快乐是不比别人少的。
问问自己能做得到的是哪些，再问问自己想要什么，你可以让能力超过自己的欲望，但千万不要让欲望超过了自己的能力。
希望大家多关注自己内心是否充盈，平和，少在意外界浮躁，虚无缥缈的东西。
想要的都得到，得不到的都释怀。
更新：
竟然收到了四十多个点赞，好开心！评论也看的我好暖心啊～谢谢大家
出国是我自己的决定，是高二开始的时候有的想法。因为国内的国际学校普遍都比较注重理科，考上名校的专业也大多是理科，听说英国本地有些高中的文科更好一点，就和爸妈商量之后自己申请了现在读的高中。因为不是通过中介，所以学校里才没有什么中国人…有关于英国高中申请的问题可以问我噢～
拿到录取之后要交定金，爸妈郑重地问我：真的想好了要去吗？
其实那段时间我过的不太开心，因为感觉和国际学校的大部分同学不是一类人，所以交往相处起来很累，生活很容易被各种各样杂乱的人和事打扰。觉得去了国外生活可能会更纯粹一点。
再加上当时在异地恋，谈得非常非常非常辛苦，他在普高，我在外地的国际学校，见不了面，一个礼拜只有周日下午能聊几句。他学习很紧张自然没有什么心思在恋爱上，而我虽说理解，却还是避免不了多想和难过。不知道大家有没有…哪怕喜欢一个人却很想把他忘掉，然后就会想索性永远见不到就好了…我知道很奇怪，但这个也是我决定出国的一个原因。
下定决心其实就是一瞬间的事情，想着再坏的日子也会过去的，过去了就都好了，所以没有去想未来会有多难。而且我深知这两年在国外的生活会锻炼我塑造我，什么事情越怕越要做，做了才能克服才能成长啊。
所以在犹豫着要不要出国的，有条件的话还是试一试吧，人生没有多少次像这样的机会的，逼一逼自己，勇敢一点吧。加油！！
去年九月份来的伦敦读alevel（英国高中两年），还不能说对我一生的影响，但却能清晰地感受到自身的变化。
自己给自己投食！

第一次做排骨汤

我们学校中国人特别少，从幼儿园到高中也不过两三个吧。我们年级一个都没有，所以也只能和外国同学玩。

这个是阿塞拜疆的妹子！我和她是我们年级唯一的两个国际生，其他同学都是本地人。她是三年前和妈妈还有姐姐一起来的英国。

和好朋友一起去了剑桥玩～右二妹子的爷爷是剑桥大学建筑系教授，妈妈当时也拿到了剑桥数学系的录取，但因为身体不好没有去。最关键的是，这么好的家庭，她妈妈希望她做个水管工，因为女的水管工很少，工资高。妹子alevel选课是经济历史政治，却希望自己成为一个水管工啊朋友们！所以外国人真的心态好好，我大部分同学都不是把考上好大学作为目标的，他们更重要的是享受生活做自己想做的事情。唉真的好好！

去同学生日party。其实我很不擅长社交，也很不喜欢这种闹哄哄的party，每次去party我都不知道该怎么玩，也加入不了她们的谈话，就只好一个人拼命吃东西缓解尴尬。唉这个也蛮痛苦的。

至于大家常说的外表上的变化！以前在国际学校可能同学都很爱打扮随意所以跟着会在意一点，来了国外之后发现老外都很随意也不会judge你的长相穿着，所以我真的放飞自我了，该长痘长痘，该长胖长胖，该土就土，捂脸。我普高的同学都说和我玩起来没有一点距离感哈哈哈，我大概是出国党中最朴素的一个了。
出国前高一长这样

出国后高三还长这样

（忽略我乱七八糟的房间）我住的是homestay～

这是去年十月在一个Market拍的照片～
同样一件衣服在国内去年四月拍的照片我是真的没啥变化其实从初中到现在都没怎么变

和很多答主说的一样，出国留学是真的要学会忍受孤独。在国外一个人的孤独感真的是太可怕太可怕了，崩溃的时候我不敢开口和同学说一句话，因为一说话就会流眼泪，只好自己一个人去公园，一边走一边哭，一边还拍照了2333

哭完那天晚上给自己泡了一碗酸辣粉

我本身就是个很喜欢语文的人，出国之后不学语文可以说是我出国最大一个遗憾之一。在全英文环境中，看到好的句子，特别是诗词类的，心里会觉得特别震撼，觉得中文真美啊～下面这个写的是关于“行行重行行，与君生别离”这句诗的一段话。“长亭”“短亭”“阳关”这些中国元素真的真的真的太美了！！

最害怕的大概是自己也不知道自己下次崩溃是啥时候。大概是哪怕崩溃了也只能硬撑着。大概是哪怕知道“一切都会过去的”，没过去时的痛苦都那么清晰。从“如果有好朋友在我身边该多好啊”到“只要有人能听我说说话就行了”，有的时候真的没有什么怎么办，就是硬撑。
我比较没用，很多人经历孤独之后会变得好强大，然后就战无不胜了。可我却特别希望自己在经历完这几年的孤独之后，再也不要一个人了。梦想也从变成厉害优秀的人，变成了能和喜欢的人，和好朋友过开心的日子。分手的时候出现过的什么单身一辈子也无所谓，什么不谈恋爱正好可以专心念成女博士这样的想法，在来了这么久之后再也没有过了…虽然我知道自己一个人是可以的，但我更希望能有人在身边，不希望自己再这么辛苦了。
还有一点就是，整个人变得温柔了很多。因为习惯了一个人，所以别人的一点点善意，同学老师可能千篇一律的鼓励，朋友苍白的安慰，我都觉得很宝贵，特别容易被感动，特别想好好珍惜这些温暖。可能是吃了这么多苦，所以一点点甜就能让人满足了。也可能是觉得人人都有苦衷有难处，所以大家都多理解多体谅，才能一起把不容易的生活过下去啊～

希望每个在外留学的小仙女们都多一点幸福，也希望如果你身边有留学党，多给他们一点陪伴，哪怕听他们讲讲话也好在留学的小伙伴如果碰到了不开心或者迷茫的时候欢迎找我聊聊天！总之不要一个人憋着呀～

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:44

还没过完一生，只能说一说出国前后自己的变化。
本科在西北某一本院校，比不了国内很多好的学校。大一大二在新校区，新校区是什么概念呢，大一的时候连学校大门都没有建好，出学校要去找辅导员请假开出门条。大二连图书馆都没有。当然现在是都有了，当时没赶上好时候而已。大一大二百分之八十的人唯一的娱乐就是翻墙去网吧，以至于隔壁村子建起了一栋五层楼高的网吧，每天还有专车接送。同学基本上就是觉得毕业能找个工作娶个媳妇就人生巅峰了。
出国去了洛杉矶，学校有24小时的图书馆，各种资料库，教授会带着去各种现场考察。第一次感觉到自己有能力有资源可以做想做的事情。
在这里遇到了各个国家的人，了解了不同的文化，学会了从不同的角度看待事物，掌握了第二外语，正在学习第三和第四种。
认识了许多可靠的朋友，做了一些一辈子都不会忘记的事情，比如开车环绕了美国，经过了三十个州。再比如usmc的朋友带着去鹰酱基地参观购物。
切切实实感受到了阶层的存在，同学朋友里有家里资产在9位数以上的，衣服鞋子都是当季新款，但依然是通宵达旦学习，不断的努力。
身边也有活生生的鸡汤式的人物存在，就是那种经常出现在励志书籍中的主人公式学神。
总的来说，如果没有出国留学的话，我眼中的世界大概仅仅停留在原来的生活圈子，不会有什么变化。对外界的认识，也应该是道听途说而已。一辈子大概也会像大多数同学一样老婆孩子热炕头，死于30，葬于80。现在的我，清楚自己的不足，知道自己想要的是什么，追求的是什么，想要过怎样的人生并为之努力着。
用个比喻来说的话，就好像用手擦去了冬天窗户上的水汽，看到了外面，也看到了窗子中倒映的自己。

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:45

大一时从国内退学出国的，上个月才参加完本科毕业典礼，认真考虑之后决定暂时放弃读博大业。二十几岁不足以谈一生，只说这几年吧。

退学是因为专业不喜欢，高中时因为抑郁等原因强行学文已经很痛苦了（好在老师都很棒，也遇见了最好的朋友，回忆不算太差），我是那种做到过数学一科比文综三科加起来分都高的文科班奇葩。本来打算报一些文理兼收的交叉专业，结果低分生物被强行调剂到了对外汉语。
大一上学期，古代文学史会睡着，文艺理论会睡着，文学批评会睡着，文体写作会睡着，现代汉语那会儿讲的语法发音概论还有四门英语课勉强维持着可怜的自尊，去别人专业蹭的高数课勉强维持着可怜的自尊。
期末考试前，我决定在挂科之前自己滚蛋，正好躲过古代文学史的论文。
不是没想过复读，但风险太大，复读转理科风险更大。还有我的心理素质也很差。

废话有点多，那时候选国家选学校选专业，可以概括为“一个精致的利己主义者”。
专业选一个最想学的，学校选一个能马上直接读大一的（学费不要太贵的），国家选一个好移民的。规划一条看起来最安稳的路，然后踏踏实实过自己的小日子。
我不是说这样不好，只是这些概念的建立并没有经过自己大脑的思考，是被别人灌输的思想，理所当然地认为是理所当然。
那时从来没有想过关于“世界”的问题，即使我会背世界地图，知道150多个国家的首都，知道每届奥运会的举办地。
选择结果是数学专业，新西兰。本科毕业读师范文凭当老师移民。

本科最后一年，我被新西兰所有大学的师范专业拒绝了。清一色的面试反馈是：“我们觉得你不是真的想当老师。”
平心而论，确实不是，我只是想要老师这个职业能够快速带来的那张绿卡而已。
还好，过了这几年，我的想法早就不局限于此，学校给了我一个回绝妈妈的理由。

这几年，我发现我和妈妈的隔阂越来越多了。这里不是说亲情，而是思想。我感恩她和爸爸对我的（经济）支持，但她确实停留在我刚出国时的那些想法。
我不是一个擅长寻求帮助的人，谷歌百度和脑子能解决的问题，一定不会开口问别人。所以这几年来的抑郁、焦虑、失眠、厌食，包括思维方式的变化，一个字都没跟她说过。
我会把一些想法写在公众号里，但我妈肯定没好好看，她习惯一目十行和只看评论区。
我妈也不能算是老古董。她认为出国可以开拓视野，女孩子要读到硕士毕业，最好移民定居国外，什么年龄做什么事，三十岁之前要生孩子，婚姻幸福方能人生美满，不能接受同性恋/双性恋/性别认同问题，抑郁症都是矫情。
我妈是个普通人。她认为自己成为普通人的原因是时代问题，环境不利，不够幸运。我觉得大部分人成为普通人的原因是自己想成为普通人。

出国确实能开拓视野。我做梦也没想到过，我的大学同学有十几岁的，二十几岁的，三十几岁的，四十几岁的，五十几岁的，六十几岁的，七十几岁的，还有一位83岁的奶奶。
有高中毕业来读大学的，有读完本科再读本科的，有职业发展瓶颈期来提升自己的，有厌倦了工作想转行的，有拖家带口移民需要本地学历的，有退休后圆年轻时梦想的，有为了教育孩子特意学心理学文凭的，还有没什么目的只觉得学习很开心的83岁老奶奶。
刚开始时每天都处在三观颠覆状态，原来人生还可以这样过啊？
每个人走过的路都截然不同，每个人将要走的路也复杂各异。我们只在某个短暂的时刻相遇，这个周期至多一个学期而已。我那批入学的数学专业学生只有三个人，我和那两个还不熟。路是自己走的。
我第一次开始想，我的人生要怎么过？

大一第一学期的选修，选了一门人生成长课（Human Development），讲人从出生到死亡的过程中要经历的生理、认知和心理变化。教授是个快要退休的老爷爷，讲课的声音特别温柔，喜欢从感性的视角分析理论知识。我很荣幸成为他的最后一批学生。
有一天他说：我知道我的学生们各自处在不同的人生阶段，想给年轻的学生们一点建议，可以利用假期做些义工，多接触真实的世界。请把你们全部的温柔，投入到对世界的热爱中去。
这句话戳进心里了。我前前后后准备了大半年，终于在大一结束后，去秘鲁做了一个暑假的志愿者，教英语，陪孩子写作业，维修翻新教室。
我在中国可是独生女啊，居然跑到秘鲁做乡村教师加装修工…
我遇见了很多不一样的人。有让我第一次了解遗体捐献的德国妹子，有从自己国家政府辞职跑去南美专做公益的荷兰姐姐，还有高中毕业去过间隔年探索人生的美国姑娘。
我和很多人聊过，为什么想到来秘鲁。荷兰姐姐说，一直想要改变世界，但不知从何做起，就先出来看看。她当时在我参与的志愿者机构做国际项目负责人，是个靠谱贴心又温暖的小姐姐。我很讨厌抽烟，但总觉得她抽烟的样子很酷。
我们一起在库斯科市中心的夜店办募捐晚会，给翻修学校卫生间筹集资金。凌晨拆箱清点钱数，然后击掌相拥，皮斯科酸酒喝到万箭穿心泪流满面，听见醉意渐起的她声嘶力竭地吼着“老娘这辈子就扎南美了！”
现在她在玻利维亚创业，给当地失业妇女提供靠手艺（织围巾）赚钱养家的机会。比起她从前在荷兰外交部的翻译工作，这条路注定会很艰难，但我知道她注定会走下去。
南美的公益事业是她的使命，那我的使命是什么？

我去美国交换，和37个美国白人做室友，发现她们个个都在忙着改变世界。
其中一个室友家里收养了一个中国弃婴，患有先天性心脏病。为此她励志学医，想致力于研究先心病的治疗和降低治疗成本。另一个室友想把自己父亲的公司拓展到德国，因为她看好德国市场在该领域的需求，所以她选择了德语专业辅修管理学。一个室友高中时父亲去世经历了巨大悲痛，所以学习家庭发展科学，一个室友的哥哥患有言语障碍，所以她选择了听力语言治疗，想要帮助更多家庭走出困境。
等等等等。
那个学期的微积分教授是中国人，是恢复高考第一年考上北大数学系的学霸。后来她去普林斯顿读了“更好赚钱”的工程硕士，结果兜兜转转，发现自己还是最想要在数学方面做出理论突破。
我为什么学数学呢？我能通过数学做些什么呢？

我认真地考虑并搜索规划过如何缓解中国城乡教育资源不平衡问题，如何促进公众对心理健康问题的重视，如何干预青少年自杀危机，如何改善大众对于器官遗体捐献的认知，如何在抽象代数领域做出深一步的研究，基因编辑到底有没有涉及伦理问题。
我知道这些看起来很像无稽之谈，但一代人有一代人的宿命，社会向前发展，费力不讨好的事总要有人去做的，冷板凳总要有人去坐的，为什么不能是我呢？
每当想到这些，会觉得一个人的力量实在渺小，人一生能做的事实在有限。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。知不可乎骤得，托遗响于悲风。

我拿到了美丽中国的录取，去甘肃陇南支教两年，却最终没有通过家人的关，我的心理素质和经济能力还不足以让我冲破家人的阻拦。所以我决定暂时不读博了，先实现经济独立，才有底气做更多的事。
经济基础决定上层建筑，马克思这句话说得可真对。
直到这时候才开始羡慕家里有矿的人，我们还在为自己的生活焦头烂额时，人家生来就有资本关心全人类的事。
出国留学认识了很多家里有钱的人，也慢慢学会在没矿的事实面前摆正自己的位置和心态。
家里没矿就自己攒个矿吧。

2019.1.14 攒矿路上

知乎de用户 · 2019-4-11 21:22:46

本人处女座（不知道为什么要提这个）
早在六年级的时候
老爸老妈就在悄悄筹办我出国的事情，他们以为我不知道（怕我因为想着要出国所以不把心思放在学习上）其实我一直都是心知肚明哒
正式出国是在初二结束，飞到了遥远的加拿大，今年已经是第三年了。变化慎人
先放一张对比照

第一年来看僵尸游行 ♀ ♂
完美暴露了我满满的高原气息，大饼脸，当时还黑，把头发剪这么短是以为加拿大剪头发很贵。

过不久就在国外过了第一次生日
（我辣眼睛的着装）

现在是近照

十月份代表学校向五百人演讲，结束时拍的合影（左二）
（除了口红，啥也没画）

温哥华ubc开始落叶子的时候拍的
—————————分割线——————————

当时的自拍是这样的

重度曝光+磨皮美白拉到100%+add一些自以为很好看的stickers+模糊特效提升高级感

现在的自拍是这样的
HXNMVJVG3L2 (二维码自动识别)

来这儿三年，化妆品除了口红别的一点都没有接触过，所以也不会像别的小姐姐可能出国就彻底进化成了下凡仙女 ♀
自己慢慢开始研究穿搭，（家里没矿，买不起名牌穿不起yeezy）总的来说，在提升衣品的同时，气质相比以前还是很好多的。

草率结束了衣品，再来说性格，慢慢成熟以后，也能摸清自己是个什么性格。天生外向，不怎么怕丢脸。也因为这个因素交到了很多非常想交的朋友

和我的闺蜜西班牙混血小姐姐（跟她是一年来的加拿大，成绩硬生生被我从80多拉到90多，现在两个人都在学校的principle list上面）日常逗

韩国小姐姐Hailey
认识过最厉害的留学生了，听别人讲中文一点问题都没有，最近还在准备HSK中文最高级的考试，没事还和我聊聊爱情公寓。最主要的是她英文超级六，跟他在一起英文都能变好。

—————————分割线——————————

当然，出国也不全是好的
留学生一定要学会deal with的就是孤单。
这其实跟交的朋友多少和交际圈子大与否没有很大关系。
本人是个比较奇葩的人，觉得出了国，就该好好学英文说英文，跟国外人交朋友，认真努力考上好大学。如果出国仍然和中国人一直呆在一起，我来这儿干嘛
所以当交到国外朋友的时候也就慢慢和中国圈子疏远了，也就是现在我卡在这个尴尬的中心点
1）不怎么融得进中国圈子，中午顶多一起吃个饭。如果他们一起喝奶茶不会叫上我
2）想完全融进国外人的圈子里实力还不够，如果他们喝奶茶也不会叫上我
感受到了吗朋友们，喝奶茶才是关键呀！

于是乎也挺迷茫，跟爸妈视频通话都在抱怨，但是又不想成为一个满是负能量的人，更不想让他们操心，觉得送我出来是个错误的决定。有段时间自己都抑郁了，姨妈专门带我看了医生却什么药也没开，医生只是建议我保持心态放松就好，我就是压力太大了。可是我怎么放松鸭我的天，失眠的时候没有理由眼泪就落在枕头上，第二天和别人在一起的时候又完全抛之脑后，一个人的时候感觉孤独淹没了我的所有，连抬头挺胸都做不到。总之心情一直不好。

写这篇回答只要是跟大家分享我在出国这三年有什么肉眼可见的变化，或是会遇到什么不曾考虑过的问题。
咳咳咳，从现在起
希望我以后，可以成为自己喜欢的样子，有主见，有自己的朋友圈，有引以为傲的成绩，有点点幽默感。看到这篇回答的人也要努力鸭，新的一年我要开挂！

—————————小补充——————————
没有想到小社区小白写的回答会有这么多人看以及点赞也非常谢谢给我各种鼓励的小伙伴们
一起加油共勉
然后就是
可能给大家造成了一个误解，我并不是ubc的学生，这是好朋友去ubc图书馆时拍的
目前在高二的紧张备战中，ubc和ut都是梦寐以求的大学，一定不会辜负自己和老爸老妈的;)
蟹蟹你们
祝大家圣诞快乐天冷了穿多点，别把自己冷到！

出国留学会对人的一生有多大的影响？

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