龙年的春节结束了。复工之后，我们来聊聊“家”。
对有些人来说，家是港湾，滋养着我们的信心。对另一些人来说，它是痛苦、伤害和冲突的来源，可能感觉是一个终身的负担。
与以往任何一个春节一样，忍过年夜饭，初一拜过年，大年初三开始，一批人选择提前离开。对这些朋友来说，返乡后，与家人的相处的时间并不总是幸福的。
如果你也有相同的困扰，我们推荐你阅读《为什么我们想回家，但又不愿久留？》一书。
本书作者内德拉·格洛佛·塔瓦布，是《纽约时报》畅销书作家，注册心理治疗师，从事人际关系治疗长达十六年，是近年炙手可热的关系专家，Instagram上具有影响力的治疗师之一。
这本书致力于解决中国式家庭关系的难题。中国人的传统观念是“家和万事兴”，但有时带给我们优选伤害的是家庭关系以及家人，而用恰恰因为是家人，让这种关系更难处理，也不知是否应该结束。内德拉·格洛弗·塔瓦布将帮助你识别机能不全的家庭模式，告诉你如何打破代际循环，克服内疚感，果断切断与“有毒”家人的联系，夺回关系的主动权，过上不被他人消耗的人生。
宝贵的是，《为什么我们想回家，但又不愿久留？》含有大量的实操指导，详尽而实用。它能帮助你识别20种机能不全的家庭模式，摆脱有毒的家庭关系；治愈有毒关系遗留的心理创伤，走出痛苦、伤害和冲突；处理与父母、手足、子女、伴侣亲属等棘手的人际关系，翻开人生新篇章。以下内容，节选自本书第十一章《如何处理与父母的关系》。
安东尼最开始来找我，是因为他对父亲迈克尔充满怨恨。22年来，父亲在安东尼的生活中一直是缺席的，现在儿子长大了，他又开始联系安东尼。安东尼不知道自己要不要接纳父亲，因为父亲已经再婚，和新的妻子又生了两个孩子。
安东尼4岁的时候，父母离婚。幸运的是，母亲在安东尼8岁那年再婚，安东尼和继父一直关系很好。在某种程度上，与生父联系感觉像是背叛了继父，因为他认为继父才是他的生父。
安东尼跟祖母很亲近，祖母去世后，他在葬礼上见到了迈克尔，迈克尔向他要了联系方式。起初他们交流不多，安东尼只是想从父亲那里听到一句“对不起”。两个月后，安东尼每隔一周就会和父亲通一次电话，他问父亲以前为什么从不和他联系，现在为什么又回来找他。迈克尔解释说，他不知道该如何修复他们的父子关系，并为自己没有尽到父亲的责任表示抱歉。但安东尼仍然无法释怀，他不能理解，为什么父亲要过那么多年才来尝试和解。
四个月之后，安东尼不想再接听父亲的电话，也不想再看他发来的信息了。安东尼总在想：“为什么他当初不跟我联系？为什么现在他又出现？”他已经长大了，不像小时候那么需要父亲了。在如此愤怒的情绪下，他没办法向父亲敞开心扉。
在治疗过程中，安东尼告诉我，他想“克服”对父亲的怨恨情绪，想弄清楚自己是否需要父亲。同时他很看重忠诚，担心与生父联系会破坏他与继父的感情。
“克服”情绪人们找心理医生通常是想克服令自己感到不适的负面情绪，但这大可不必。实际上，克服负面情绪比生气、受伤或沮丧要消耗更多的能量。克服负面情绪并不能改变过去。重要的是，在向前迈进的同时，要努力处理好自己的感受。
经常有来访者对我说：
“我奶奶去世了，你能帮我走出悲伤吗？”
“我失去了喜欢的工作，我想从痛苦和消沉中走出来。”
“好朋友突然不联系我了，我很难过。怎么才能克服这种情绪？”
事实上，没有任何治疗师能帮助你摆脱某种情绪，也不存在任何能化解情绪的安慰剂。对于类似的要求，我一般会这么回答：“我可以帮助你去感受各种情绪，确认你的感受，然后帮你用健康的方式应对，从而让你感觉更好。”
显然，这不是人们想听到的回答，但这就是事实。很多时候，我也希望自己拥有忘忧果，但它根本就不存在。没有任何灵丹妙药能阻止你的感受。
安东尼需要愤怒，愤怒没有好坏之分，也没有有用、没用之分。他需要不加评判地感受愤怒。大家都觉得愤怒是负面情绪，但愤怒本身并不负面。真正的挑战是愤怒时我们的反应和行为。有些人会在愤怒时采取破坏性行为，但暴力并不是唯一的应对方式。我见过有人生气时大发雷霆、摔砸东西，也有人选择出门散散步，平复心情。如何管理愤怒承认它。不必假装自己不生气，要接受愤怒的情绪。·弄清楚是什么触发了你的愤怒，比如什么样的话语、记忆、情境等。不必避开这些话语、记忆、情境，但你可以提前想好以何种方式应对。你可以决定自己是否要再次回到触发你怒火的情境。了解触发怒火的因素，你很容易就会知道你要怎么做。找到你的核心感受。安东尼在处理愤怒情绪时发现，他最大的失望来自被父亲抛弃的感觉。愤怒的背后往往隐藏着悲伤、失望或伤害。制定一些策略来表达你的愤怒，这能帮助你释放愤怒。想好措辞，把你的愤怒说出来同样有效。让对方清楚地知道你的感受，对你们的关系会很有帮助。如果你不说，它就会以消极的或者攻击性的行为表现出来。被否认的愤怒情绪会转化为暴力、消极对抗、抑郁、伤人的言语和行为。愤怒本身并没有问题，它是人类天生就有的情绪，想要让愤怒消退，首先你得承认它、接纳它。最好的办法就是诚实地面对自己的感受。在多年的治疗师生涯中，我见过这样的人：在童年时期，他们遭受了父母的情感伤害，成年后，父母向他们道歉，他们与父母仍然保持关系。我也见过这样的人：他们的父母丝毫不知悔改，拒不承认自己的所作所为是错误的、对孩子是有伤害的，但他们仍然与父母保持关系。无论哪种情况，每个人都有权选择继续维持关系或者结束关系。迈克尔似乎颇为愧疚、懊悔，并愿意弥补自己的过错，但是否继续与父亲的关系，最终仍然取决于安东尼自己。如何停止怨恨父母即便你没有原谅父母，也没有忘记过去的伤害，你仍然可以停止对父母的怨恨。你可以在看清楚你与父母关系真相的同时，继续保持关系。你可以接受父母本来的样子以及他们对待你的方式。
父母经历了什么？他们的经历如何塑造了他们与你的关系？当然，虐待孩子没有任何值得原谅的理由，但理解他们你才能变得宽容。他们可能有心理创伤，不知道该如何养育孩子。他们的经历和不健康的应对方式会影响到你与他们之间的关系。这不是你的错，你也无法替他们解决问题。你可以试着跳出你的立场，把“我父亲”“我母亲”换成父母的名字来思考一下：有着怎样的经历？这样的经历如何塑造了他们？
父母首先是人，作为人，他们可能会：
犯错
不道歉
情感上不成熟
出尔反尔
抱有不合理的期望
并非全知全能
察觉不到自己对他人的影响
希望事情按自己的方式进行
以不健康的方式应对
认识不到自己的无知
了解你父母的经历父母的经历并不能成为他们伤害你的理由，但它是有价值的信息，能帮助你了解父母行为的深层次原因。如果你的父母无法讲述他们的经历，你可以向其他家庭成员打听。父母的创伤常常也会在孩子的身上留下印迹。控制你能控制的关注你们的关系中你可以控制的部分，尽力处理好你需要关注的那部分。教会自己父母没教给你、没能力教给你的那些东西。虽然你永远无法把父母变成你期待的样子，但你可以看到你们关系中有意义、温暖、健康的那部分，并从中得到快乐。记住“这不是你的错”父母都有自己的过去。玛茜的母亲经常殴打她、辱骂她，玛茜长大后有了自己的孩子，她从不虐待孩子，但她和母亲一样性格暴躁。玛茜和母亲都有心理创伤，虽然这不能成为她们暴躁的借口，却可以解释她们的行为。
理想的状况是，父母先努力解决好自己的问题，再考虑生儿育女。遗憾的是，我们无法做到先治愈自己、先把自己活明白再做父母。很多人都是一边养育孩子，一边处理自己的难题。
不要被家庭束缚培养健康的心态，看准目标，为经济独立而努力。
父母需要子女照顾，怎么办有时候，孩子和父母的角色会互换，比如父母生活困难，孩子就需要从经济上资助父母，或者孩子需要照顾父母的身体、从情感上支持父母，在这样的情况下，成年的子女既要养活自己还要背负家庭重担，难免会有怨言，感到压力巨大。“养育”父母孩子都希望得到父母的引导，如果父母还不如孩子成熟，那么孩子很难对父母有发自内心的尊重。
多年来，埃米一直期望母亲能“长大”。可是母亲在公共场合总是失态，行为粗鲁无礼，埃米觉得母亲不成熟，她希望母亲的表现能符合她的年龄，但生理年龄并不能决定心理成熟度。如何与情感不成熟的父母相处确定父母的情感年龄，以此为依据设定你的期望值。你的父母也许与同龄人不太一样。
不要把他们与同龄人比较。应该纵向比较，把他们现在的表现与以前的比较。多数人都会延续他们以前的行为方式。
指出问题，反复表达你的期望。不要太在意他们的反应，因为那是你无法改变的。如何处理与父母的单向关系坚持谈论自己。不要让父母主导对话。你可以插话。
让他们了解你的感受。
如果谈话偏离正轨，那就把话题再拉回来。
自我养育在成长过程中缺乏什么，就补偿自己什么。父母也许没能满足你情感上的渴望，也许永远无法按你希望的方式养育你。在这种情况下，你必须自己养育自己。自我养育既能给你内心的那个孩子以支持，又能给你自己所需的关爱。
[color=rgba(0, 0, 0, 0.9)]文、编辑 韩哈哈
资料提供 中信出版社
那尔那茜：春风马蹄疾 看尽城市花
白客：找自己 不停歇
郑妮娜力：尽心尽力
汪冰：心之所向 使人自由
田沁鑫&贾一平：创新不计成败 突围才是最好
张澍田：做人、做事、做学问
吴牧野：精准生活 无限游玩
胡杏儿：忙碌是一种幸运
吴彦姝&奚美娟：心灵相通 成就彼此
陈萨：弹奏永远指向内心
KnowYourself钱庄：置身事内
策展人祝羽捷：探索爱、治愈、成长的可能性
[img=100%,49]https://p3-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-i-tjoges91tu/a7e724304d27bec4435cbffa94d150a2~tplv-tt-large.image?_iz=30575&lk3s=06827d14&x-expires=1708960162&x-signature=ph0IXBGmE2gVf65m%2BgO12ElqV2w%3D[/img]
点击以下封面，一键下单新刊
|
|
转播
