教育孩子大吼大叫有用吗？

教育孩子大吼大叫有用吗？

期权匿名回答 · 2023-3-24 15:52:04

管用，会让孩子学会了大吼大叫，会让孩子自卑胆怯，会让孩子恐惧权威，会让孩子不再与家长沟通。
仔细思考一下，教育孩子的时候为什么会大吼大叫？
再仔细回忆一下，大吼大叫之后，孩子的反应是怎样的？
面对孩子，家长不可能一直处于大吼大叫状态，那现在想一下对孩子充满爱和温柔的时候。
这个时候的你，感受是怎么样的？说了什么话？
孩子的反应又是如何？
达成的效果如何？
一、为何会大吼大叫？

今天早上，孩子吃饭的时候，看着他闭着眼睛，嘴巴含着饭一动不动；而时间在一分一秒的过，我心里的焦躁就升腾起来了，但是我知道到我不能吼他。
于是，我说：“我看着你这么吃饭，心里很焦躁。”
孩子说：“我很困。”
我这次没有任何思考的回了一句：“为什么会困？”
这句话一出口，看着孩子闭口不说话，我就知道沟通失败了。
因为之前多次说过，他晚上要早睡一会儿，早晨就不会那么困了。
虽然我没有大吼大叫，但那句为什么里含着不满的情绪和挫败感，孩子立即感受到了。
更不用说大吼大叫了，大吼大叫时，愤怒、无助、焦躁各种负面情绪都随着声音发泄了出来，当孩子接收到这样扑面而来的情绪时，会感到害怕、受伤、委屈、无助和痛苦。
大吼大叫的直接原因是没有处理好的自己的情绪、以及没有其他办法可以使用。
尤其是在有各种压力的情况下，吼叫更容易出现。
二、能做到对孩子不大吼大叫吗？

当家长知道了吼叫并不管用，而且还带来许多负面影响时，肯定不想再去吼叫孩子，我们管教孩子不是不爱孩子。
每个家长都能做到不大吼大叫，但这需要花一些功夫，尤其对于已经习惯吼叫的家长。
在平静的时候，总结一下什么时候最容易吼叫？孩子做了什么样的事情时，自己会忍不住吼叫？
把所想到的记录下来，首先解决自己的问题，再去解决孩子的问题。
自己是不是压力大了？自己的需求是不是没有满足？自己的内心是否有不安全感存在？
我曾在一遍遍反思中，理解了一个道理，我对很多人不满意、对很多事情不满意，根本原因在于我对自己不满意。当我真正的理解了自己、理解自己的行为时，我突然就理解那些人和那些事情。
当一个人把自己的心态、情绪处理好了，才能更好的面对他人。
然后再看怎么帮助孩子矫正不好的行为、鼓励好的行为。
孩子是一个独立的个体，他有自己的感受、情绪、思考、性格，在爱他尊重他的基础上，去管教他。
人总是会关注负面的东西，我们知道这件事了，那就在关注负面的东西及时转移到积极的事情上。
积极的事情、美丽的事情会让我们心情放松和愉快。
三、有些情况下你可以大吼大叫

当孩子遇到危险，而你来不及奔跑过去的时候，就可以吼叫。
比如，孩子在行走时，有车辆要经过，你的吼叫是在让孩子停下脚步，是在救孩子的命。
这里的吼叫是针对危险情况，或者有些吼叫是针对事情本身，并不是针对孩子，孩子会理解这时的吼叫。
有一本书叫《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》，我的很多感想来自于此书，有需要的家长可以去读一读。
@知乎亲子

期权匿名回答 · 2023-3-24 15:52:48

没用。
我和我家小麦曾有过一段亲子关系紧张时期。
那时我工作压力很大，每天一下班就争分夺秒地冲向地铁，下了地铁就冲进托班去接他。
当时他还在上幼儿园，四点放学，托班老师去接他放学，在托班上两节兴趣课后，等我来接。

当时我的视角是这样的：
工作忙到焦头烂额，压力超级大，我以最快的速度赶过去接他也要18：30到，一接到他他总是不开心的模样，一直追问我：“妈妈，你怎么这么晚才来接我啊，其他小朋友都被爸爸妈妈接走了，就剩下我一个人，老师也要下班了。”
我跟他解释了好多遍，他每天依旧这样问。
回到家，我马不停蹄地做饭，结果他一会儿要抱抱、一会要我给他读书、一会又闹脾气，我一手拿着锅铲一手抱抱他，他还是不满意，各种抱怨。

这时我就会冲他大吼大叫，一顿骂下来，他就安静了，什么话都不说只泪汪汪地看着我，然后独自去玩了。
吃完饭我看着他学习和写字，不听话我就继续吼他！
吼完我也后悔，但因为管用，所以几乎每天都会对他大吼大叫几次。

那时候麦爸也很忙，为了多赚几两碎银，我们都很焦灼暴躁，有时也会互相大吼大叫。
这种焦虑的家庭氛围也深深影响到了小麦，他发现家是个战场，是没有安全感的地方。
爸爸妈妈可能会因为各种原因对他大吼大叫，为了避免伤害，他选择了愤怒和远离。

愤怒是针对我们的。
原本爱笑听话可爱的他慢慢地开始暴躁起来。
你们朝我大吼大叫，我也朝你们大吼大叫！
于是沟通变成了比谁的嗓门更大。谁的破坏力更大。谁的愤怒火焰更大。
远离是针对除我们之外的所有人的。
他开始慢慢远离人群，远离老师和同学，坐在教室里一言不发，不参加班级任何活动，不配合老师的各种指令，不理会同学的任何友善的邀请。
在学校，“问题儿童”的标签就这样打上了。
你看，大吼大叫有用吗？
看着短时间内是有用。
但实际上它堵住了孩子向你倾诉的欲望。
它让你忽略了问题的核心。
它让你懒于去找到解决问题的关键。
它让你的孩子离你越来越远。
它让孩子躲进了自己的小世界里不敢出来。
它让孩子憎恨你，并学会用同样的方式来反击你。

这种情况持续几个月后，发展到我们彼此看对方都不顺眼的地步。
我不理解原来的天使宝宝去哪了，小麦也不理解我为什么变成了一只喷火龙？！
但我们都能看到的结果是：小麦不愿去幼儿园了。
每天送他上学成了最让人头疼的事，要连拖带拽才能把嚎啕大哭的他给推进学校去。
所以你看，厌学都从幼儿园开始了。
事已至此，我和麦爸都很绝望，我们忙的焦头烂额就是为了给他创造好的家庭条件，而为了这个目标我们却忽略了他：没人陪他玩，和他聊天，陪他运动，关心他的想法和情绪。
我们被焦虑裹挟了，以爱的名义用大吼大叫的方式把孩子推向了我们的对立面。

家中没有双方老人帮忙，请保姆又不合适，最终我和麦爸要有一个人做出取舍。
一番商量之后，因为小麦三岁前是我全职带的，现在我回归职场，麦爸尊重我的决定，决定自己合理安排时间来陪伴。
麦爸调整了工作模式，钱是少赚了一些，空出了时间。
于是，小麦突然一下子发现放学来接他的竟然是爸爸！
他不再孤零零眼巴巴地看着别的小朋友被一个个接走，而是一放学就可以和爸爸一起踢足球、打篮球、玩扔沙包、跑步。
等我到家后，麦爸已经做好香喷喷的晚餐，看着父子俩笑嘻嘻地玩闹着，我的心情也瞬间亮了。

开开心心吃完饭，饭后我抱着他读读绘本，讲讲故事，和他一起做做手工。
我们都停止了大吼大叫和争吵，家变成了温暖、平静，让人放松的地方。
为了让小麦更好地融入集体，麦爸还邀请了他班级同学参加各种麦爸精心组织的活动：足球比赛、跳骚市场、春游、秋游等。
有了爸爸的支持和陪伴，小麦活泼起来，很快就和小伙伴们疯玩到一起去了。

小麦还会去以前的托班里上画画课，一周去一次即可。有一次我去的早，他还没下课，我就在外面等。
这时我看到一个三四岁左右的小孩子，他在大厅里焦急地走来走去，一边不停地小声说着：“妈妈，妈妈，你到底什么时候能来接我啊！我好想回家啊！我好想你啊！妈妈妈妈，你到底什么时候才能来接我呀！”一边睁大着泪汪汪的眼睛不停地瞅着门口。
周围的孩子一个个被接走，扑向爸爸妈妈或爷爷奶奶的怀抱，咯咯地笑着。
托班的老师们忙碌着，没有人在乎这个孩子的望眼欲穿。
看到这一幕，我想到了当时瘦瘦小小的小麦，瞬间眼泪就夺眶而出！
是啊，从当时我的视角来看，我看到的是一个抱怨和黏人的他。
可从他的角度来看，他只想让他爱的妈妈早点儿来接他，能给他一个大大的笑容，能抱抱他，能和他聊聊天，能陪他玩一会，能在乎一下他的情绪和感受。
而他等啊等，最后等到的却是一个冲他大吼大叫的妈妈.........

慢慢的我也转型做了自媒体，有更多的自由时间陪小麦，麦爸又可以专心忙工作了。
现在的小麦已经成长成一个热爱学习，深受老师同学喜欢，乐于助人的一年级学生了。
每天看着他兴冲冲地冲向学校，放学了又开开心心地回来时，我总是很感激我和麦爸当年做的决定：发现问题，正视问题，解决问题！
庆幸我们当年及时调整，没有沿用大吼大叫的方式教育孩子，把孩子推向我们的对立面。

我是江北，一个风一样的女子，欢迎点赞和关注我，谢谢！

期权匿名回答 · 2023-3-24 15:53:48

一个假日的晚上，老人刚好不在家
我和家属因为一件事情意见无法统一，再加上带娃一天的劳累，情绪一下子没崩住，三两句就呛呛起来了，音量一声盖过一声
情绪激动之时完全忽略了小不点的存在，几分钟后反应过来发现找不着人了，紧张中发现了躲在门后面瑟瑟发抖的小朋友，看到我时一瞬间眼睛里闪过的惊慌、恐惧和委屈我这辈子都忘不掉
瞬间冷静下来抱住他问为什么躲在这里，回答说，爸爸妈妈声音太大吓着他了
自此，就再也没有当着小朋友的面大喊大叫过，俩人要吵架也会避开老人孩子，关起卧室的门，告诉小朋友爸爸妈妈有事情要商量，自己先在客厅玩一会
关上门之后，不管是多么撕心裂肺的嘶吼，口不择言的语言，还是不堪的面孔，都是成人世界里逃无可逃的存在
我们的角色是父母，是子女，但更重要的，同时也是自己，是个有血有肉有感情的独立个体
我们有情绪需要释放，有感情需要宣泄，需要出口，需要方式
如果在家这个地方，都无法真实全面的表达自己，那活着何其辛苦？
所以，也不能一味的责备父母的行为不当，《万箭穿心》中的李宝莉，她的内心不苦吗？

成年人的世界里，不是非黑即白，也不是非对即错，更不能要求每一个人都完美到极致
妈妈是温柔到没有一点儿小脾气的女神，爸爸是无所不能无坚不摧的战神，这也只能存在于童话故事里
我们无需控制每一次爆发的情绪，也无需一直做一个完美的爸爸或者妈妈
但是有一点，我们可以尽可能的把自己情绪给孩子带来的伤害降到最低，这是作为父母的责任
是每一个父母一生都需要的修炼
我们不能活得像李宝莉一样，毁了自己，毁了一个家，毁了三代人
毕竟没有任何一个人有责任为你的情绪买单，尤其是年幼的孩子
关起门来，躲在家外面，或者在孩子睡着之后，两人相约来解决问题，之后回归正轨，该干嘛干嘛
毕竟一辈子很长，曲曲折折，不影响往前走就好

期权匿名回答 · 2023-3-24 15:54:03

如果大吼大叫对教育有用，那么学校全用高音喇叭＋泼妇骂街不就可以了吗？
如果大吼大叫对教育孩子有用，那么家人全部你争我吵摔碗砸碟不就可以吗？
大吼大叫，教育的孩子，要么自卑胆小；要么叛逆暴躁。
另外，大吼大叫，不是教育也不是教育方式，只是一种负面情绪的无节制渲泄。

期权匿名回答 · 2023-3-24 15:54:26

大吼大叫有用的话，那教育孩子也太简单了，还会有那么多家长因为教育孩子的问题头疼么。
会问出这个问题的家长，想必也试过对孩子大吼大叫的方法了吧，觉得有用吗？

是发泄情绪，还是教育孩子？

大吼大叫，严格说来，更多的是倾向于发泄家长当时的情绪。而不是教育孩子。
正常情况下，人们还是会选择好好说话的。只有家长控制不了情绪的时候，才会大吼大叫。
大吼大叫或许能让孩子害怕，为了“保命”向家长低头，但教育的作用相当有限。
毕竟，有效的沟通，还是得靠正常说话。
现在有一个词叫“无能狂怒”，人们的情绪失控，很大一部分来源于自己的无能为力。
也就是说，当一个人开始情绪失控，大吼大叫的时间，说明他/她已经没招了，没办法了。只能靠发脾气和吼叫来发泄情绪。
家长是孩子的榜样

家长如果经常对孩子大吼大叫，可能会让孩子害怕，变得胆小。
也可能孩子会有样学样，不会好好说话，动不动也大吼大叫。
情绪管理很重要

生气的时候大吼大叫，是人类的本能。
然而，一个成年人，学会管理情绪很重要。人们在情绪失控的时候，通常很难解决问题，反而可能制造更多问题。
教育孩子也一样，遇到问题时，重要的是找到解决问题的方法。
而不是凭本能吼叫发泄情绪。

教育孩子大吼大叫有用吗？

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