分手后，我是真的想挽回他，但是为什么他越来越反感我？

有关回应 · 2021-6-15 15:52:02

问题问得实在是太过于简洁，前因后果我们不知道，也不好判断~
我先举个例子，我小时候曾经很喜欢玩一辆遥控车，但随着我的热度消减，开始慢慢不喜欢了，直至后来，干脆不玩了，原因就是我玩腻了，但我爸妈不这么想，这玩具那么新，当初又是你一直要的，现在就不玩了，多可惜，你必须给我继续玩，但我不要就是不要，父母的逼迫反而让我更加不喜欢这个玩具车，后来，我父母给这个玩具车装了音响，灯光，换了新装饰，于是乎，我又开始玩起了那个遥控车~
其实感情也是如此，导致你们分开，必然有原因，而不合适必定占有一席之地，那么他认为你们不合适，而你却一直想复合，但又没有究其原因，那么复合后，还是老样子，最根本的问题没有解决，复合也毫无意义，
在他认为，你们不合适，而你还是原先那个样子，还加上一个死缠烂打，对你产生不厌烦这是十分正常的事。
当然，这只是我的个人猜测，具体情况我并不了解，因为题主没有把问题的前因后果描述清楚，我只能以个人判断去分析而已~
我是 @七月，有什么情感问题，欢迎来撩~

有关回应 · 2021-6-15 15:52:03

在回答你之前，我想先问问你，
你是真的觉得别人会关心你想不想吗？
你想不想对他来说重要吗？
你在同你前任说你有多想他回来，有多爱他有多舍不得他的时候，你觉得他真的能同你感同身受吗？
你觉得他在乎你的痛苦吗？理解你的感受吗？你确定你跌倒了他是那个扶你的人而不是那个看你笑话的人吗？你肯定他爱你是纯粹因为你这个人而不是因为他无聊了想换换口味？
尤其男生这种单细胞生物，你真以为跟他逼逼叨这么多他就会痛定思痛然后回头找你吗，
拜托了你写的那些东西你以为他们真的会看吗，即使看也只会觉得你是个戏精，动不动就上升到“爱不爱”“你的人格”之类意识形态的高度，妄想想用道理和真情把对方说服，却不知他们拉黑你也好，不接你电话也好，不过都是单纯觉得烦而已。
你天天都觉得你很难过，觉得你活的很累，觉得你快要坚持不下去了，
可那又如何呢？
大街上谁活的不辛苦呢？只是大家都不愿意去不说罢了。
你需要明白的是，你的痛苦是不值钱的,
它无法为你，为别人，创造出一丁点价值。
无论男女，恋爱都是要讲究体验的。
你爱购物，是因为专卖店装修高大上，服务贴心，产品只好所以你购物体验好。
你爱玩游戏，因为人物建模好，技能炫酷，操作感好所以你游戏体验好。
你爱个什么东西，一定是因为它能让你快乐。
没有人会爱一个成天道德绑架自己，强迫自己伺候他人情绪的人。
花大量的时间和精力去追求一个人的同情，强迫一个人去理解你的执念，胡搅蛮缠的绑架一个人顺你心意，结果往往是除了屈辱感就什么都得不到。
一、在感情中有三个冰冷的真相：
1、男人爱的永远是那个不怎么爱他的女人。
没得到的才会念念不忘，没有完全征服的才具有挑战性。
2、分手后越是想要挽回，越是不可能挽回。
越是想要挽回的人，在感情中想要索取的越多。
3、卑微的纠缠和讨好是得不到爱情的。
越是放下自尊去作践自己，越是不会被尊重。
其实你也明白，你做的这一切都是错的，你最大的问题不是认不清楚对方并不爱你的事实，也不是不知道对方对你而言并非良配，你什么都知道，你只是控制不住自己，你就像被吸进了一个巨大的黑洞，所做的一切都是身不由己，只能眼睁睁的看着自己不断沉沦。
二、挽回的第一步是强迫自己放下。
1、爱情心法之——
胜者思维：从“谈感情”到“谈价值”
成功没有捷径。如果做不到舍弃，就无法拥有再次得到的能力。
首先你需要接受分手这个事实，你要明白，既然对方要和你分手了，就是因为你在他眼里全是缺点，他已经把你整个人都否定了，你打再多电话发再多信息都不会再得到确认。
认清楚自己在对方心里的位置，不要再自我幻想，自我沉溺，不要因为感觉达不到自己心理上的预期就撒泼打滚，
你要知道撒泼打滚它没有用，在成年人的世界里感情就是一张纸，当你对对方没有任何价值可言的时候，被抛弃是必然结果。
2、爱情心法之——
以退为进：冷冻自身需求
请知趣的暂时退出对方的生活。
不管你愿不愿意你现在都已经被对方抛弃，你现在的身份比陌生人还不如，因为他现在对你不仅有厌恶，还有恨意。
暂时的退出并不会从此让你失去机会，不联系会让对方慢慢模糊掉对你的负面印象，不再把你当做一个不正常的人，进而慢慢想起你身上的优点。
适当冷冻自身需求，放下偏执，不再强求挽回，放过对方更是放过自己。
要明白挽回是优先选择，但不是唯一选择，以放弃挽回的心态去挽回，给双方的关系减压，也给对方减压。
[h1]转移注意力[/h1]人的大脑的容量是有限的，当你不可自控的去想念对方，想和对方联系，回想从前的时候，你可以尝试着控制自我去做别的事情，这个时候就可以打断你自我沉溺的行为。
比如说，
给自己放个假，打一天的游戏。
刷一刷之前一直想看却没时间看的剧。
学习一下之前没舍得去的陶艺班/舞蹈班/古筝班/吉他课。
多和朋友聚会，多参加能认识人、接触人的活动
[h1]解决主要矛盾[/h1]搞清楚你们之间的主要矛盾是什么，考虑清楚你们之间的矛盾是否可以解决，怎样解决，解决的代价是否过大，你能否承受的了。
这是非常非常重要的问题，爱情并非是枉顾事实的精神自嗨，你们在一起的最终目的一定会落实到日常生活中去。
感情里有着太多的禁忌，有时候爱得越深，两人就有越多的误会。如果从一开始就没有在一起的现实解决途径，那么花费的时间和精力都是浪费。
3、爱情心法之——
隐藏式破冰：不再和对方谈感情
定位好自己的位置，就可以摆正心态和对方聊天相处了。
不论何种互动，都要牢记，你现在不过是他的普通朋友——
甚至只是一个熟人
举个例子：
想问一下上次给猫的宠物医院电话你还有吗？我家咪咪生病了....愁
对方给予答复之后，不纠缠不啰嗦
不好意思啊打扰你了
肥肠感谢加一个软萌的表情包结束
第一次沟通，理由要正当，语气要平淡客气，态度要平和温柔且不拖泥带水。
至于你最近怎么样，你还记得我吗，你有没有想念过我之类的废话，一句都不要有。
聊天结束之后需要再次沉淀，在沉淀期间，你要做的是一边锻炼出自己的独立性，让自己从不可自控的泥潭中走出来，一边好好经营自己的生活，让自己变得更好。

更多情感问题分析可以关注公众号：七姑说

复制代码

也欢迎咨询呀~

有关回应 · 2021-6-15 15:52:04

有些女生比较情绪化，分手后往往会失去理智。针对想要挽回爱情的女生，我给出了一些修炼好心态的建议。
1.想要挽回你的男友，首先要明确以下几点
（1）选择挽回意味着你在这段关系中处于被动状态，一旦你暴露需求感，只会更加被动。
（2）对方如果有情，你的一举一动他都会看在眼里，男生很隐忍，所以比女生淡定得多，请耐心等待。
（3）请别问我他有了新欢怎么办。你什么都没有准备好，缺点也没有改正，你没有提升自己，就算他没有新欢你们就有复合的可能吗？如果你已经准备好了，无论他有没有新欢都会被你吸引。
（4）离开一段时间是为了让他主动忘记你的不好，分手后不要时时刻刻想着联系他，越是缠着他不放，他越是懒得搭理你。
2.对待感情的必要态度
（1）感情的基础应该是双方平等付出，长期的过度付出会让对方认为这些理所当然，你不值得被珍惜。
（2）由于不懂尊重、彼此没有私人空间、缺乏信任，导致你们连朋友都做不成，更不可能做情人，别因为你缺乏安全感而绑架了你爱的他。
（3）请不要有任何报复心理，否则你最终是不会幸福的。
3.自我修养以及与导师的关系
（1）请抱着「我一定要改变」的态度，先挽回自己，再挽回感情。
（2）由于女生比男生早熟，无论人格还是性格都早已定型，容易固执己见，所以本书提出的意见和建议请尽量采纳。
4.是否与前任有联系
与前任联系，需要注意以下几点。
（1）不要有事没事就找他，他不是你的私有物，无法独立的女生只会被嫌弃，你应该有自己的生活。
（2）如果他主动找你，你一定要淡定，想清楚他为什么找你，有时候他只是寂寞，未必真的想和你在一起，别被甜言蜜语欺骗了。
（3）男生也需要找备胎、也会耍心机，所以在面对心爱的他时你必须不卑不亢，才能进可攻、退可守，一旦发现你是他的备胎，请你马上检查自己的言行举止是否过于迎合他。
（4）尽可能不要与他有任何金钱纠葛。
（5）学会开玩笑式的调情，就像男生对女生那样，但要注意把握分寸，否则会显得轻浮（技巧不纯熟者请勿使用）。
（6）你和他没有直接联系的话，你需要利用间接关系或朋友圈、QQ 说说等展示自己的新面貌。
（7）化妆、打扮、塑形的前提不是为了迎合男生，作为女生，成为更好的自己是你的必修课。
（8）切忌任何作践自己的行为，分手后不去夜场玩、宿醉等，这些行为不仅会被对方看不起，也是对自己不负责任的行为。
（9）有针对性地参与某类活动：他喜欢摄影，你就结识摄影师；他喜欢球赛，你就研究赛制和他喜欢的队伍……走进他的世界，你们才会有重新开始的可能。
（10）万万不能做出任何调查隐私的行为，不要调查聊天记录等信息，就算之前你没有听过劝告已经做了，也不能让他知道；如果已被他知道，恐怕你只能用「杀敌一千，自损八百」的方法来挽回了。
5.可发展对象
每个女生都会有追求者（即使现在没有，经过改造也会有），那么怎样在挽回期间处理你与那些追求者的关系呢？
（1）不要把对方看成工具。实在需要男生帮忙的时候，先找那些对你没有暧昧情愫的朋友，实在没办法，再找喜欢你的朋友帮忙。
（2）如无必要，请不要轻易放追求者的照片在自己的微信朋友圈。除非你确信真的能刺激你要挽回的男生，否则不要伤害爱你的人。一旦产生误会，你很难解释清楚，甚至会失去朋友，因此保持距离很重要。
（3）如果对方的条件、性格和你的契合度都比你要挽回的前任好，你不如给对方一个机会，这也是给自己一次机会。
6.情敌出现了，需要注意的事项
（1）不要揣测情敌或前任新欢的任何行为举止，可以把情况告诉我，我帮你分析，然后你再采取措施。
（2）不要让闺蜜或好友去谩骂你的情敌，

使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
App 内查看

有关回应 · 2021-6-15 15:52:05

1. 友谊的巨轮说翻就翻
因为疫情的原因，很多情侣开始的几天还处在对疫情的紧张感以及对对方更多的关心上，早晨的么么哒，深夜的晚安，好像比两个人在一起时更甜蜜。
但时间稍长，见面的“成本”加大，不是想见就能见，出门必戴口罩，进小区必报“语音动态密码”，管制更严的地方，甚至要求三天派一名家庭成员外出采购生活用品，不是不想见，是根本没机会，时间稍长，两人之间无形的增加了间隙感，被动的体验了一把异地恋。
但疫情并不是制造了矛盾，而是暴露了矛盾，这些矛盾其实一直存在于两人之间，只是这次的疫情事件催化了矛盾，提早的暴露了两个人之间的问题。
时间变得更多了，时间也开始转换，从彼此之间转化到一方的时间给了自己，给了网课，甚至给到了游戏，而另一方的时间给了渴望，给了担心，最后给到了怀疑。
为什么现在没上课，没上班，你联系我的频率反而没有以前那么频繁了？
为什么就在同城只是没在同一小区要见你，你死活不同意了？
为什么你发消息给我的时候我“秒回”，而我发消息给你的时候等来的是“轮回”？
你是不是变了？
变得没以前那样爱我了？
其实，要我说啊，你们都没变，变的只是两人的相处模式。
从前的两人，只要闹矛盾了，第二天到对方楼下买个爱心早餐，亲一亲抱一抱，一个么么哒，大事化小小事化了也就没啥事了。但现在没那么容易了。

2. 在之前的文章里我经常提到：即使两个人在一段恋爱关系中，也非常有必要学会短期和对方相处，长期和自己相处，保持个性独立。
对方仅仅是因为你对她好才心甘情愿死心塌地的跟你在一起吗？其实根本不是，因为对一个人好的成本太低了，今天你可以对她好，明天你可以对同事好，后天甚至可以对顺眼的路人好。
所以啊，你还记得曾经你最吸引对方的地方在哪里吗？因为颜？因为才？因为艺？那个曾经在她眼中浑身是光的大男孩有多久没把自己收拾的干净得体了？
总之，疫情期间其实你有大把的时间去努力提升自己，为今后与对方见面做长足准备，而不是将你充裕的时间给了恐慌和怀疑。

3. 恋爱图的就是“舒服”
很喜欢的一段话：爱情并不是两个人互相学习放假回家经常听到俩人因为鸡毛蒜皮的小事吵架拌嘴，一言不合吹胡子瞪眼，但到了快吃午饭了外婆见外公还在赌气，会把我拉到一旁，悄声说：你给你外公说，鲜肉丸汤做好了，这次的肉汤里少给他夹两片菜叶，多给他捞两颗肉丸。
外公又气又笑：还算她有良心，有时候外婆问：唉！老头子，你和我过这大半辈子图啥啊？
外公：图啥？你老了丑了，但我就图和你过的舒服，日子没那多寂寞！
到现在我遇到一些男生女生，恋爱的时间都像推销员上门卖产品，短暂且猛烈！包容变成了纵容，理解变成了误解。
从前的感情，车，马，邮件都慢，
现在的感情，风一吹就散。

4. 在一起的厌倦，离开后的不甘
新鲜感这个词不知道从什么时候火了，一大堆的人曾对你说爱情里要有新鲜感，要有仪式感，要有神秘感，
其实啊，两个人在一起，最重要的是享受平凡烟火气的幸福感。

5. 爱情始终是两个人
离开后别急着求神问仙怎样让曾经相爱的人回头，其实最紧急的是要稳定心态，对方在刚分手后很有可能陷入“损失厌恶心理”中，一分手你缠着对方努力道歉，下跪挽留，加重对方的厌恶情绪，自身也陷入欲求无果的状态，有劲却打在棉花上。
建议在分手后的一周左右时间，稳定自身的情绪，然后给对方发一条“种子信”，信的格式如下：

保持必要的联系，为改变后的重建关系做准备。

6. 找到生活中更好的自己
也有相当多的男生女生，在对方离开后变的魂不守舍，萎靡不振，最终陷入自我怀疑的无限循环。
从前不懂事的时候，觉得爱情一定是拼尽全力去爱一个人，全心全意的占有一个人，即使分开了，也一定是不够爱，后来有过一两次不太愉快的恋爱经历，才发现，并不是不够爱，只是不够爱在一段关系中的自己，原本性格温和，待人宽容的人，在感情里变的焦虑、暴躁、郁郁寡欢。
感情外的自己能更好，为什么一回到一段关系中就不行？
归根结底都是因为在乎啊！
但也因为过度在乎，在对方和旁人的眼中，在乎变成了控制，变成了歇斯底里。
年长一些才真正明白君子之交淡如水，恋人之交知进退。
生活里，有一些能带给你长进的事和物，用它们填充自己，未尝不能成为对方眼中的那束光。

以上，希望能帮到你。

有关回应 · 2021-6-15 15:52:06

反感你不是很正常的事情么？因为你在做的事情，就是一件反抗了对方意志和本能地事情，你在逼迫TA向你妥协，你在逼迫TA把已经下定决心做的事情，给改变。但凡是TA稍微强势一点，其实都不会给你挽回TA的机会。
别绝望！！！！
一个人想要离开你，想要放弃你，认为你不好，认为你不适合他，多半都是因为情绪。抛开对方真的基于各方条件去综合评判，深度思考过后，才觉得你们不合适这种情况，剩下的，大部分离开你的原因都是因为情绪。
N年时间，我一共接过近1500个长期咨询案例，虽然每个人都不一样，但是我把分手基本上都分为了两种类型。
[h1]
[/h1]
[h1]一类是原生形态分手(Primordial form )[/h1][h1]第二类是成长形态分手( grow up form )[/h1]所以，你可以对号入座一下，看看你到底是哪种情况，
首先，先说说原生形态的分手，原生形态的分手是，你们主观的脾气，思维，性格，认知，等占据了分手的大部分因素。
举个例子吧，当初你们在一起的时候，其实就没有谁特别努力的去追求谁这一情况，更多的是相互吸引在一起的，在一起三个月以后，就因为一些相处上的小问题开始小打小闹的吵架，当然你们至少在一年内，都维持着还不错的情感关系，但是问题更多的是在一年半左右的时间发生的。
在这个时间段，你开始发现对方已经没有以前那么照顾你情绪了，甚至在很多问题上和你较真儿，好像对方变得更加自我自私了，甚至脾气暴躁，性格古怪。OK，到这一步为止，其实已经给你们的分手埋下了伏笔了。
这就是原生形态分手，真的不需要非要牵扯到彩礼问题，牵扯到第三者问题，牵扯到异地异国问题。就是简简单单的，发现和对方逐渐的相处不到一起，沟通不到一起去了。
这个感受不仅是你感到到了，对方其实也感受到了，那为什么被分手的是你呢？因为对方的拿捏住你的核心需求了，但是你没有拿捏住对方核心需求。
原生形态分手，其实很好解决，也很好分析，参透下你们双方的性格，思维方式，以及原生家庭里各种父母的情况就可以知道。
[h1]那如何解决呢？[/h1]我这次就不拿找我咨询的小伙伴的案例举例子吧，就说我一好朋友的事情，我朋友每次被分手的理由都是一样的，就是女方都觉得，和他在一起压力特别大，刚在一起的时候，还可以接受，时间久了，就想逃离。
我这朋友其实找的女友历届都是比他优秀的，根本就不存在女方觉得他太优秀所以压力大。他们亚历山大的原因特别简单，就是，我这朋友总是会用各种要求去要求他的女友。
比如说；
“ 这次的公务员考试你可一定要考上”
“ 为什么这个月的销冠里没有你？”
“ 你这个腰比之前更粗了，需要减肥了”
“ 你怎么可以不自律？以后我每天六点叫你，咱俩一起去锻炼。”

你想想这事情，搁谁这里能受得了？
想想锦鲤我平时对自己要求比较严格了，不到世界毁灭，就剩他一个男的我都不会选择他。
但是作为一名心理情感咨询师，从专业角度上给你剖析一下他，其实我这朋友是一个“恋爱完美主义强迫症患者”
会在一段感情里，对伴侣诸多要求，让伴侣压力大的同时，自尊心还受挫，会认为“ 你是不是看不上我啊？对我这么挑刺？？”
其实他们真的很冤，他们只是因为原生家庭错误的亲密关系相处方式导致的心理成因。
本质上，他们每一个人，从小所接受爱的方式，就是父母“有条件”的爱。
我记得大上个月吧，有一个来访者，是一位40多岁的中年女性，表面上看起来她很要强，事事追求完美，并且还有一系列强迫的倾向。
这让她的生活和人际关系都很紧绷，她感觉被自己的性格折腾得很疲惫，自己对别人也很挑剔。
回溯她的原生家庭，她家兄弟姐妹众多，父母也是重男轻女，只有她表现的好，甚至做到最好，父亲才会给她投来赞赏的目光，给她爱与关注。如果他表现的不优秀，那么得到的则是父母的冷漠甚至是无端批评。
在这种有条件的爱与关注下，她形成了这样的心理习惯，这种对事物和人的追求内化为了她性格的一部分。
对，就是朋友这样的性格特质，思维方式，导致了他和每一任女友都不欢而散。甚至他自己都觉得无法挽回。
其实这类分手，就是原生形态分手，并不是不可以挽回的。
[h1]重点放在，划清边界给予认同引导理解就可以[/h1]
就像现在我朋友四个月前，又谈了一个女友，真的是预料到了他们马上就会吵架，他马上就要挽回，所以提前都帮他把“话术”都给想好了。
[h1]毕竟，因为自身的问题，并不会因为换一个人而得到解决。而是会不断的重复历史。[/h1]话术是给他这样安排的；（这里只是简单举例，沟通的时候会比这个复杂很多）

“ 我对你生活上工作上的干预与安排，真的是不是我在挑剔你，你很完美，我很欣赏你。（给予认同）
但是由于我从小到大就是被“有条件的选择”，“有原因的被爱” 所以在我的认知里，爱=挑剔=追求完美，很对不起，我知道这样不对，让你感受很不好，我会尽力克服，尽力的去改，希望你不要对我有一些不好的想法。（引导理解）
为了能让你觉得舒服，也尽力避免我的强迫症，所以你看这样行么？在一些对你好的生活习惯上，能不能接受我对你的要求，在一些其他方面，我保证绝对不干预也不会去管，尽力给你更多的自由空间，你只要告诉我你在哪些方面极度不喜欢被挑剔和束缚就行，这个底线，我绝不碰“。（划清边界） ”
其实话术很简单，但是能说到点子上比什么都重要。就是这样的话和认知，能挽回像我朋友这样一段“原生形态分手” 。
原生形态分手，其实多简单点，就是因为两个不同的个体，因为家庭，亲密关系模式，性格，认知，思维方式所导致的矛盾累积。
百分之八十的情侣因为这些原因分手的。如果那个关键点没有找对，你会觉得非常难，但是关键点找对了，相对来说不是什么大问题。

[h1]
[/h1][h1]聊完这个我就再说下，成长形态分手。[/h1]成长形态分手，其实就脱离一维的主观感受，和二的认知感受了。成长形态分手，本质核心也是矛盾，但是矛盾的特征不同于原生形态，是有六点；
A ；矛盾本身多和未来规划以及未来利益有关系，比如说房子车子这些。
B；矛盾的重叠行比较高，比如说不仅是和朋友有关系，还和家人有关系。
C；矛盾的累积时间很长，比如说已经超过三年。
D；矛盾从一开始就没有得到妥善解决，之前的和好都只是拖延时间，或者蒙混过关。靠着其他因素忽略掉了矛盾。
E；性生活不和谐
F；矛盾的最终导向是；信任感崩塌，比如说有隐性第三者
以上四个要素基本上占到四个五个，那么成长形态分手基本上跑不掉了。
[h1]该怎么剖析成长形态分手？？[/h1]在聊成长形态分手之前，有个点可能大家要了解。因为不了解这些，可能对成长形态分手的认识可能不会到位。
这个点就是男人在一段关系里面的需求，和女人不一样。
而三十多岁的男人，和三十多岁的女人的需求点位也不一样。
男人在意的是一段关系的客观获得，比如说得到性，得到事业上的帮助。男人在意的是服从与被服从的关系。在意的是情感的规则。在意的是价值与交换的平衡性。
而女人在意的是感受，比如说陪伴，比如说安全感，甚至是陪伴。女人在意的是爱与被爱的关系。在意的是自己的主观情绪。
再说说年龄，不到三十岁的女人，可能更看重男人的能力外表等，而三十多的女人，更看重的是家庭的安全感的获取。
不到三十岁的男人，看重的是新鲜感，是吸引力，甚至是配偶权的虚荣心。但是三十多的男人他们看重平衡，在意一段关系的舒适度。
就是因为这些点的不同，所以在面对矛盾，尤其是成长形态分手的矛盾的时候，处理的方式本身就非常的不一样。底层逻辑要对，一切才会对。

在这里我说个异地恋的例子，年初接到的一个咨询，今年疫情，把大部分相隔两地的情侣的旧矛盾都重新翻腾出来了。
这个咨询者和他的女朋友，异地很多年，男方长相帅气，女生长相平平，而且男方是属于那种好玩但是不花心的类型，女生非常文静老实。
好了背景交代结束。
女生一直怀疑男方将来会出轨，或者将要出轨，从他们俩恋爱开始这种怀疑一直没被打消，每次男方和游戏里的女生玩的很好的时候，一定是他们吵架的开始。但是每次吵架都因为男方可以立马飞到女方的城市得到缓解。就这样这个安全感缺失的问题，一直拖到今年疫情。
今年疫情，又因为男方打游戏一直没有接女方电话，所以女方炸了，就单方面宣布分手了。
如图所示：

而且在电话里怎么都哄不好那种，男方其实不在意，他觉得只要疫情过去，还是一如往常飞过去哄哄就好了。但是，他也没想到这次疫情持续时间那么久，更没想到，女友的一个男邻居，趁虚而入了。
这个案例里面，他俩占了关于成长形态分手的C，D，E，F四个点。确实就是实实在在的成长形态分手了。如果你拿捏不住什么你们的分手类型也可以问问我。

C；矛盾的累积时间很长，比如说已经超过三年。（两人异地五年）
D；矛盾从一开始就没有得到妥善解决，之前的和好都只是拖延时间，或者蒙混过关。靠着其他因素忽略掉了矛盾。（吵架就见面，但是都没有解决真正的本质问题：————一方安全感缺失）
E；性生活不和谐（这个问题也有，日常需求得不到满足）
F；矛盾的最终导向是；信任感崩塌，比如说有隐性第三者（女方一直忌惮男方游戏里的那些女生）

[h1]那么终极问题来了，这么难的成长形态分手具体怎么解决？？？[/h1]任何事情的发生，如果你只关注你的情绪和对方的情绪，都不明智。
人，其实是一种集愚蠢与聪慧的生物。我们的愚蠢表现在，总把看到表象的问题信以为真，我们的聪慧表现在，如果表象的问题解决不好，我们一定会往更深层次挖掘。
所以，当对方已经不愿意和你沟通，真是开始有其他选择对的时候，你根本不需要着急。因为，他们能走到最后的概率也不大。
毕竟，是你没有劳抓对方的需求，对方才像渴了很久的乌鸦一般，投石取水。如果取到了水，喝饱了，也就是分开的时候。
这时候最好的做法围绕四点；
[h1]进入安全圈主动接受“备胎”身份促进核心问题的解决合理故纵[/h1]以上四点，少一个方面，挽回不了，多一个方面也有风险，顺序打乱也不行。因为这一系列的行为，是完全按照需求长期未得到满足，并且符合成长形态分手设计的。
具体的方法我不一一赘述，因为确实每个人情况不同，而且要写好多，本人就是有点懒。
但是对于不懂的小伙伴其实我说几句重点你们就应该明白了。

安全感= 你很有价值，但是你对我兴趣指标不大，就像我对你一样
备胎身份= 不管你有没有价值，但是你都可以给我提供价值并且不会给我困扰。
核心问题的解决= 你的需求我能满足，过去只是暂时没意识到
合理故纵 = 你想要的我这里都有，但是我害怕伤害，所以需要你来争取

针对成长形态的分手，这四步做好了，其实复合也不难。
为什么大多数人会把挽回一个人，修复一段关系看的那么累，那么难，很简单，经历的少了，一些事情，六十岁没有经历过也不知道怎么办，六岁经历过了也处理的顺手。“吃过见过”非常重要。
那么最后，用咨询师的身份去讲一些话，就是你们看到的大部分的情感矛盾，其实背后都躲不开需求以及心理问题。只是你以为是对方人如何如之何的，真相大概率并不是这样。
看到真相，看到对方真实的本质，在亲密关系里很重要。

分手后，我是真的想挽回他，但是为什么他越来越反感我？

5 个回复

浏览过的版块