中国到底有多少女孩遭遇过性骚扰或者性侵？

有关回应 · 2021-6-1 08:50:25

我更想知道有多少男人干过猥亵女生的事？

有关回应 · 2021-6-1 08:50:26

想了很久，觉得也应该说出来这事儿。

不是为了蹭热度编故事，毕竟没有一个女孩子愿意用这种热度来涨粉。

和各位的比起来，我这个可能也算比较轻。

大概我初三的时候，有一天去我姨妈的店里，我姨夫在，因为很久没见了。大家也知道维吾尔族见面都是贴面礼，一本情况下长辈见到晚辈都会亲一下抱一下这样的。

那天也是，可是让我恐慌和不可思议的是，他在抱我的时候狠狠地捏了一把我的胸。

没错，我没记错，就是狠狠地捏了一把。

我到现在都不觉得他是无意的，而且那个疼痛，怎么说，正是青春期发育的时候，别说狠狠地捏一把，就是平时碰上都会疼，所以那个疼痛我记得很清楚。

我蒙了一下，他放开我，开始跟我闲话家常。

我脑子完全不在线，当时脑子里出现了很多替他开脱的念头，可是怎么想都不对。

我到现在都不明白，这个德高望重的大人，怎么会当时做出那种举动。

可惜，十五岁的我没那么勇敢，没告诉我爸妈，也没敢告诉任何人，我怕遇到荡妇羞辱，我怕他们不相信我。

但是从那以后，我对他敬而远之，即便去姨妈家，我都会选择在人多的时候去也很少住在姨妈家中。每次见到他，那件事儿根本挥之不去，年纪越大，对他的恶心也越大。偶尔在姥姥家遇上了，也是保持距离。

在那之后，我和任何异性长辈都不行贴面礼了，包括我舅舅，一开始我父母还说我不懂礼貌，我也不解释，后来他们也就习惯了。

其实挺悲哀的，从小我妈妈在这方面给我的教育不少，甚至强调“爸爸也是男人”，可是我遇到这种事儿还是不敢开口，不知道是不是教育的悲哀还是环境的影响。

很庆幸的是我在之后没有受到更大更多的伤害吧。

这件事儿我本来打算一辈子都不提，毕竟连我亲弟弟都不知道，可他也关注了我的社区，只是最近这种事儿太多，写出来算是给大家一个警示吧。再在性骚扰甚至性侵这种事儿上，一定不要放松警惕，该说说，该保护就保护。

愿所有的姑娘都能远离这种事儿吧。

有关回应 · 2021-6-1 08:50:27

[h1]我来光说下我身边遇到的性骚扰[/h1]坐标四川成都。
有段时间跟朋友在温江住，去国色天香耍了后，晚了点，就承担起了送女生回家的任务。
关键是走高速路那一截，突然来了一队摩托车，那种引擎声音很大的摩托，车上人一边很大声地呼喊：“芜湖———！”
然后摩托车经过几个走在前面的女生时，故意放慢，“美女，这么晚了，走，去开房！”
我们几个男生：“爬远点！”
然后他们看了我们一眼，有一个明显表情凶狠，想下来比划比划——但是他们不敢，我也看得出来。
后来那些女生才跟我们说，她们初高中起，有时候大白天走在回家路上，都有一群混混，二流子，刻意在她们面前说：“妹儿，长得还乖诶，走，开房！”“美女，耍个朋友嘛（四川喊交往喊耍朋友）。”“美女，走，跟我们去耍。”
但是基本不敢拦人，即使是这样，也足以让一群未经世事的学生感到害怕了。
尤其是初高中发育好的女生，胸大的，走在路上，二流子看到起，还要故意说：“美女，给我摸哈嘛！”“我也要摸！”据说，很多女生跑回教室就开始哭，问她她也不好意思说。

这样的事她们遇到的反正不少。
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性骚扰的人，还真不会去赫本酒吧，啥子九号公馆大型夜店去骚扰浓妆艳抹的美女。就是看准那些文文弱弱的学生人群，看你好欺负。
我跟兄弟在外面最开始租房子，我晚上回去，看到楼下几个男的围着一个女的。当时就不对，反正那个女生就一直很害怕地拒绝，“不不不，我要回去了。”
那几个男的不是我们小区的，一直纠缠，“哎呀，问个微信，你怕啥子吗——美女你住这个单元啊？你住几号哦？我们送你上楼嘛。”
我就一直把他们盯着，然后有人提醒：“算了，有人在看，走了。”
领头的男的看着我，突然就吼道：“你看啥子？”
“你要爪子（干啥子）嘛？”我直接这么问他，态度很拽，但是手上已经在给楼上的兄弟发消息了，“喊东哥他们几个下来，我有情况。”
其实，一般这种二流子都比较心虚，真的，他们本来已经有想走的感觉了，然而就为了一点可笑的面子，强行跟我对峙。
那个女生还算机灵，马上跑到我这里来了，她拿起手机说要报警。
然后，我兄弟们——那几个龟儿子穿起内裤就下来了。下来了看到几个二流子，还好意思问我：“我们上去穿衣服还来得及不？——你又没说要打架！”
反正没打架，说实话，出入社会，都学会报警了。而且很多人一看对方人多，也不敢打。二流子有一个想打，还被其余人拦下了，他们几个就骂骂咧咧地就走了。
我觉得现在好多小区，安保当摆设。我们后头租房子就去了好点的小区，至少保安严格点，但房租也贵——女生最好选择小区进出入严格的。
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之前去实习时，有个老师半夜三更发消息，喊实习女同学下去陪他狗日的吃烧烤，还说不来他就直接上去敲门，说女同学不给他面子。
我们学生自己有个群，当时女生在群里发消息，我们都说：“怕他锤子！门锁起，喊楼下保安注意点，不准他上来。他来了喊我们去陪他喝，看哪个喝得过哪个。”
然后外校几个学生去了，去了还喊我们也下去，说：“这样不太好吧？X老师都喊了，不要伤他面子。”但我们学校几个学生是一整个群体，说不去就不去。
（社区跪族看到这：答主这样的人在社会上肯定混不走，一点不懂变通，都不会讨好老师。）
那些龟儿领导，老师，晓不得为啥子喜欢喝酒，还特别喜欢灌女生酒，可能是他们自己也就那点可怜的权势了吧。而且你陪他们喝一晚上，第二天你脑壳再痛都要去上工，还不准你请假。
所以我连这点权势都不给他们。
老子可以给面子，但是老子不给。
有本事把我送回去，我就是这么想的。事后证明那些老师没得啥子本事，我们几个天天蹬鼻子上脸的顺利度过了实习期。
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回答里有：“我是男人，我告诉你们男人是靠下半身生活的。”
有性欲是正常啊，大哥，你没得性欲才怪了。但是把什么都怪到性欲跟自慰（这些字我就这样打出来了，不打缩写）上去，宁就是戒色吧吧主？
我性欲这么旺盛的年轻人，我特么有去过大街上骚扰女性吗？我特么有去偷看别人洗澡去偷窥吗？摸着良心说，我没有啊，我为什么要干啊？给我个理由啊。
我在宿舍推特回回看小电影，看得还是电车痴汉版。但现实在地铁上看到别人去骚扰女性，我就去打他，我这人就是这么怪。
我倒是遇到过不少性骚扰的男的，全是怂货，吼一声他们浑身发抖，马上扭头就走了——我不觉得他们有什么了不起，我说实话，看起很猥琐，欢迎性骚扰人士来我评论区跟我对线。
这就是为啥子，我看不起恋童癖，因为恋童癖，说白了，就是欺软怕硬，他自己不得行，就去找弱者下手。莫跟我扯这是一种病。
这种人何止心理有问题？认知都有问题。你想想要是全世界男女儿童全都一米九，一百八十斤，性格凶狠，但长着一张儿童的脸，他敢去恋吗？去恋啊！不是喜欢吗？
性骚扰本质也是欺软怕硬，这种性骚扰的人还好意思来宣传：“男人都是这样的，下半身动物。”然后还一群人附和，对，是性欲惹的祸————你妈的，戒色吧吧主狂喜。
很多年轻娃儿，就是被这种言论洗了脑，从不正视自己的性欲与发育情况，转而看贴吧论坛新闻成年人评论：“哎呀，男人就是这样的！我们就是龌龊好色的！”
年轻娃儿：对！我也是这样！
——————然后去骚扰女同学女老师，到处开黄腔
——————然后落实了男人是下半身动物，继续到处宣传
——————然后老子等一群人就被莫名其妙代表了。
——————死循环，只有去社会上挨顿打。

有关回应 · 2021-6-1 08:50:28

我自问自答，先说说我自己的经历。

三色事件引发了热议，杨蓉说出了被猥亵的故事以后，许多姑娘说出了自己的秘密。

原来那么多女孩子在什么都不懂的时候被性侵。

前几天我在看堂姐翻译的书，《街角的奇迹》，讲述了两个年轻人改变非洲一个叫基贝拉的贫民窟的故事。

书的前半部分非常沉重，没完没了的性侵，抢劫，杀人看得我触目惊心。

我还在想，还好我生长在中国。

然后三色事件爆出，把嫖客拉进幼儿园，闻所未闻，电影都拍不出来这么荒诞的事，居然发生了，不是发生在非洲的贫民窟，而是发生在中国的首都，一个月收费5000的国际幼儿园。

我在南京出生，长大，除了小时候在上海待过几年，没去别的城市生活过。

南京也不算小城市，那天看到杨蓉的微博，我仔仔细细想了我从小到大遭受过的性骚扰。

初二的时候，我一个人骑车从公园的小路回家，一个男的手里摇动着什么走到我面前。

我很快骑过去了。

然后反应过来，那是他的生殖器。14岁的我并不知道男性生殖器长什么样，但是那个位置，那个动作，当时被恶心的停下来干呕。做了好几天的噩梦。

高二的时候，我从传媒课放学，穿着我最喜欢的制服袜，走到我自己家的楼道里上楼的时候(自己家啊！！！)突然一个背着羽毛球拍的男孩子冲上来抱住我的大腿根，我很茫然，问了一句“你谁啊”他跟我年纪相仿，最多比我大两岁，那个男孩子抱了我10秒钟跑掉了。

回到家慢慢反应过来自己经历了什么。报警了，警察叔叔说，自己以后要注意。

大一暑假的时候坐地铁去家教，穿了一条自认为很仙的裙子，在地铁上看动漫，觉得身后有人在挤我，回过头发现一个猥琐男紧紧贴着我，最恶心的是车厢里的人根本不多，他居然这样堂而皇之地贴上来，旁边的乘客都已经在对他指指点点，我又羞又气，狠狠地瞪了他，赶紧跑到别的地方去，他第二站就下车了。

发消息给男朋友，男朋友说很抱歉，不能一直在我身边保护我。

是啊，爸妈都不能一直在我身边，何况男朋友呢？这里是中国啊，我一个成年女性都不能独自出门了吗？

类似的事，我的好多同学和朋友都遇到过，我们挺幸运，没有被性侵，可是我们也很不幸，这些令人作呕的性骚扰躲不开也忘不掉。

救救孩子，救救女性。

有关回应 · 2021-6-1 08:50:29

我认识一个幼年遭遇性侵犯，却同时受到加害者和同学的双重伤害的女人。
这些伤害像是她体内积攒着的“毒”，让她不止一次产生过自杀、恐婚和社交障碍。
尽管年过四十，在她心里，自己仍是一个因性侵犯而肮脏不堪的孩子。
2017冬，我在黑龙江绥化地区的一座小镇边缘，守着一家偏僻的加油站，生意不景气，多数时间我都憋在屋里看书。同事大姐说自己表妹在镇上做中学老师，家里有书，可以向她借，于是我便加了这位表妹的微信。
没过多久，我借来一本《乌合之众》，发现书中一页的空白处手写着一段话：“毒入体愈久，深入骨髓愈深，排除之期愈长。遂要做好持久战之准备。”后面跟着一个日期，2016年的某一天。
仔细揣摩这段话，和书里的内容毫不相干，不像是读书笔记。我实在不甚理解，她所说的“毒”，究竟是指什么。
一天，我主动在微信上与她打招呼，半晌，她发来一个问号。踌躇了一阵儿，我从借书说起，对她表示谢意，并说我也有几本书，问她想不想看。她没有接我的话，而是直接报了自己的年龄，说恐怕可以做我阿姨了，我应该去搭讪年轻女人。我赶忙说只是聊天而已，请她别多想。
良久，她又回了一句：“抱歉，我没准备好……”
很快，我就在朋友圈刷到——“老天爷，请给我一套隐身衣吧！这样就没有人可以看见我了，而我可以选择看见别人，也可以选择不看见。关键是别人看不见我，所以我也不用害怕了。也许我该把自己包围起来，没有任何人可以看见我，我会觉得很安全……”
我们通过几回语音电话。她始终很客气，不过聊天内容就随意多了，通常是她发出问题，我来回答。比如我以前做过什么，去过哪些地方，有过什么难忘的事情等等，我一旦打开话匣子就滔滔不绝，她则悄无声息地听着，不作评论。过程虽也挺好，但她始终极少说自己的事情，即便我将话题引到她身上，得到的也全是沉默。
一次，我实在忍不住问她，老找我聊天目的是什么，她有些结巴地说：“这是一个实践……”我问什么实践，她又不做解释了。
转眼到了7月，有天，我又在朋友圈看她写道：“我是一个乡下长大的孩子。我是一个瑟瑟发抖的小孩。没错，我45岁了，做了25年的教师。但我的内心还是一个瑟瑟发抖的小孩。看见任何人我都很害怕，觉得他要伤害我。我很难过，我的眼里噙满泪水。可是，当泪水出来的时候，我知道，我又好了一点。我身体里的‘毒’又被排除了一点……”
我一下想起最初看见她写的那句话。忍不住和她打了招呼，漫长的等待后，收到一句“好久不见”。
简单寒暄了几句，我问她为何没把我删了，她说没必要，反正我也“看不见她”，而现实中“能看见她的”人，都已被她拉黑或屏蔽了。我们又通了话，这一次，她声音平静自然，已完全没有之前的紧张氛围。
我向她指出了这点变化，她说这其实就是“实践”的结果——当年和我语音聊天其实是“实践”的开端，在我无故消失后，她又不断寻找不同的异性语音通话，都是为了“克服恐惧”——“认识你之前，我有3年没和人正常说话了，特别是异性。生活中，网络上，都没有。”
“那你在学校怎么工作？和同事、学生怎么沟通？”
“有时这个问题也不那么明显，我还能控制住。有时就有影响了，去年我就停过职……”她停了下来，似乎在犹豫要不要说出“自杀”的事情。
“你之后，我没再遇到愿意和我正常交流的人，他们的脑袋里全是那种念头，有些人邀约不成，就翻脸谩骂。我心里憋得难受。那天我去了郊外，忽然很想把自己埋进雪里，想知道那样会不会更冷……后来发生的事，让我很崩溃，也不怕你笑话了——我脱了衣服躺在雪里，没想到被人发现，还拍了视频。我感到绝望透顶，就想到了自杀……”
我故意发出惊叹。
她静默一会儿，努力平复了情绪，继续讲道：“我体验过死亡了，并没有多么恐惧。我不害怕它，我连死亡都不害怕了，为什么还要害怕人呢？一瞬间，我想通了很多事，有一种重生的感觉。我就带着这种感觉，去寻找那些让我害怕的东西。这也是‘实践’的一部分吧！经历过死亡，加上这场‘实践’旅行，我感觉好多了……”
我静静地听着，却越发想知道那个侵入她骨髓的、缠绕了她那么多年的“毒”，究竟是什么。
当我发出疑问，手机那头像是掐断了信号，异乎安静。良久，才听到椅子的响动，以及一种被竭力控制的、微弱的气息。
“它们堵在我的身体里太久了……你真的要听吗？那可是很脏的东西。”
此后，她的讲述依旧并不主动，明显带着犹豫和畏缩。
小学时时，班里有一位年轻的男老师，体格精干，经常对学生进行体罚——让犯错的学生互相扇耳光，头顶头、揪着耳朵罚站。对于她，男老师就总是将她单独拎上讲台，让全体同学对她进行“目光审察”。
“我恨不得找个地缝钻进去，同学们一双双射过来的眼睛，就像一把把刀，刺在我心上……”说这话时，她的声音颤抖得厉害。
战战兢兢读完了小学，本以为一切都可以重新开始，没想到那个有暴力倾向的男老师也被调到了镇上教书，终于“放开了手脚”。
“他不扇我耳光，而是隔着衣服捣我胸部，外人看不出伤，可是我总是疼得睡不着觉。”
“他是只针对你吗？”
“不是，其他女生也被那样打过。捶胸，抽屁股，就是他对付女生的手段。”
“你们为什么不反抗？或者跟其他老师反映？”
“其他老师也一样……后来我做了老师才明白，在乡村小镇那种闭塞的环境里，日复一日的乏味生活，老师们也是扭曲的。他们互相包庇，学习，把自己人生的不如意，发泄在不懂反抗的孩子们身上。那时候老师就是天，孩子们受了委屈，回去和父母说，父母也没有文化，把老师当神仙……”
读初二的一天，同宿舍女孩小米悄悄和她说了一个秘密——学校有一个男老师对小米做了“那种事”。
“她不敢和家人说，只能告诉我，因为我给人的感觉就像哑巴。现在想起来，我很后悔知道那个秘密。她的哭诉，她对那件事的描述，使我产生了很深的恐惧……”
小米告诉她的那个秘密，仿佛一个潘多拉的盒子。她一下想起了很多关于“性”的不堪往事，又不敢对任何人讲，只能任由那些东西在心里发酵，变得越来越可怖——比如，她记得被大人放在热水盆里洗澡，身体浸泡在热水里，会有一种非常美妙的感受；五六岁的时候，十四五岁的哥哥蹲下来，把手放进水里，抚摸她的私处，加深了她对这种感受的印象；上了一年级后，哥哥又那样碰过她两次，她开始感到羞耻，并对哥哥有了抗拒，以至于成年之后，每次看到哥哥就会想起这件往事。
升入初一后，发生了另一件让她认为被“污染”的事：某个周末放学，她独自走在回村庄的小路上，经过一片树林，看到几个男同学前后贴成一排，不知道在搞什么。她走近看了一眼，男生们发现了她，忽然迅速分开，而其中一个稍大的孩子，忽然对着她露出了下体，她吓坏了，赶忙跑回了家，并且可笑的是，她总认为自己会怀孕。
“没有人告诉我小孩子是从哪里来的，男女为什么会有区别，身体为什么会出现变化，包括来了初潮，看见从身体里流出那么多血，我都以为自己得了绝症，要死了。”
而那个对她做出邪恶动作的男生，和她在一个班里，回到学校，她总觉得男生看她的眼神不怀好意。
“他一定把那件事告诉了其他男生，因为好几次他们聚在一起说话，我从旁边经过，他们就会发出诡异的笑……”
这件事让她痛苦了很久，她更加封闭了。
而小米告诉她的这个秘密，更让她觉得自己肮脏不堪。
她开始上课不敢发声，下课也不参加集体活动，连上厕所也要等到操场上没有男生了再去。我问她，是男生们确实在嘲笑她，还是她心里想象的。她说自己也不确定。
但处在青春期，即便充满恐惧，也很难抵抗内心的悸动。
初三时，班上转来一位男生，被安排在她前位。男生清秀干净，学习成绩很好，很快就和周围人打成一片。一次，男生回头问她借橡皮，拿到橡皮后，忽然顺手摸了一下她的脸，微笑着回过了头。她迟钝了好久才回过神来，浑身发烫。
于是，过了没多久，她写下了自己的“初恋情书”。
“那是很黑的晚上，他留纸条，说下了晚自习在操场等我散步。操场边上有一个停放自行车的小棚子，他在那里忽然站住，问我是不是喜欢他。我点了一下头，他就抱住我，一只手放在我胸部，一只手摸屁股……”然而美好的感觉却在一瞬间被强烈的恐惧代替——小米向她吐露的那个“秘密”，一下像魔爪一样扼住了她的咽喉。窒息的感受使她推开男生，一口气跑回了宿舍。
她本以为，这是一个属于她和那个男生的“秘密”，然而男生后来的做法，使她险些做出轻生的举动——回到教室的她，在书桌里发现一张纸条，是另一个男生的字迹：“晚上来车棚，我也要摸……”
她确定那晚操场上没有别人，而前座的男生也没有再回头看过她，课间偶尔瞅她的眼神，也和其他男生一样了。没过多久，宿舍里的女生开始戚戚私语，她被描述为“勾引者”——那页情书的流传让她成为一个公开的笑话。
她不敢再踏入教室、食堂和操场，不敢再待在宿舍——而后来，当她独自徘徊在河边时，又总会想起小米被警察从河里捞出的冰冷的尸体。
“她是自杀的吗？”
“我不知道。总之她死了。有时候我会看见她还活着，照镜子的时候……”
我半天说不出话来，许久的静默后，耳畔又响起她的声音：“这些记忆就是我最深的噩梦，在它们的折磨中，我度过了青春，迈入成年。我不懂人情世故，不知道怎么表达自己。我的身体成熟了，心灵却还幼稚。”
成年后的那几年里，她按部就班地工作，在婚姻生活中隐忍顺从，努力维持妻子的形象。等时间进入2000年，互联网终于带来了外面世界的消息，冲击力也比那些陈列在木头架上的书迅猛太多。她开始重新审视自己的生活，并有了向外跳跃的念头——辞掉教师工作，去尝试别的职业。这个想法很快遭到了丈夫的反对，商量未果，她便拒绝同房。在丈夫“霸王硬上弓”后，她主动结束了婚姻。
之后，她安心过了几年独居生活，脱产进修过英语，换过两所乡镇中学。教学水平有所提升，不过因为性格方面的因素，她始终是领导和同事眼里的“特立独行者”。尽管获得过几次“先进教师”称号，却没有得到升迁。
她的心里充满挫败，身体也已不再年轻，不允许她再改行换业重新折腾了。抱着一种认命的无力感，她开始为自己多余的精力寻找寄托。这个时候，音乐进入了她的世界。
古筝、钢琴……后来，她又喜欢上了萨克斯——她去县城看望母亲，经过一座公园，树影里传来悠扬的萨克斯曲，让她停下了脚步。手握萨克斯的，是一位穿着工装裤的中年男人，他孤单的身影，投入的表情，娴熟的吹奏技巧，深深地吸引了她。
这就是她的第二任丈夫。
回想起来，当年她并没有再婚的念头，使她住进男人的单身公寓的，完全是因为有共同爱好。可很快，一个郁郁寡欢的中学教师，一个木讷寡言的建筑工人，延续两人婚姻生活的唯一事情，就只剩下身体的接触了。
“我感到自己又分裂了。我怎么可以和一个不爱的男人做这种事情？我必须结束这种日子。”
分手比当初结合还要平静。男人送她到车站，说了句“想要的时候就回来”，再一次把她恶心到了。
那是2014年，她40岁。
分裂地活到了这个年纪，又因为这一连串事情，她开始走向了难以控制的状态：
这一年冬天，某天她正在办公室发呆，一位男同事向她打招呼时，她忽然感觉身体非常难受。埋下头、努力控制念头，却是一阵剧烈的抖动。她落荒而逃。“走路、吃饭、上课、办公，只要看到异性，脑袋里就有那种画面。太丢人了！我开始不敢说话，不敢和人有目光交流……”
她去医院做体检，看见是男医生便逃了。后来又在网上咨询心理医生，得到的诊断是“社交障碍”，交谈是按小时收费的，花了不少钱也没有找到“毒源”，她便放弃了。
为了保住工作，她走上了自我疗愈之路。先是买了心理学方面的书来研究自己，又通过和自己的“心灵对话”来缓解焦虑。渐渐地，身体的生理反应终于没有了。
但心理上的社交恐惧，依然没有放过她：
“可直到现在，我还是‘隐身’的。心里还是有不被人看见的想法……”
“我心里的那个孩子，以前是8岁，现在终于有18岁了——”

注：为了篇幅考虑，本文有一定删减，原文查看可至：青春期的霸凌，折磨了她整整30年
作者：偶尔
编辑：唐糖
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人间，只为真的好故事。

中国到底有多少女孩遭遇过性骚扰或者性侵？

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