为什么现在越来越多的人喜欢独处？

大家理智分析，这个题主没有骂人歧视的意思好吧，我就是喜欢独处的人，我只是想看看大家怎么看待独处的

有关回应 · 2021-6-1 08:12:30

需要明白，我们现今生活语境中所谓的“独处”，并不是严格意义上的独处。如果把人置于一个完全孤立的环境，比如一个空白的房间，并拿走所有的随身物品，这对我们来说是一种惩罚。实际上，即便只在这种环境待6 - 15 分钟，大部分人（约70%的男性和25%的女性）宁愿这个房间内有一台设备可以电击自己[1].
而且，我们的“独处”也并不等于“孤独”，也就是说并不等价于“社交隔离“[2]. 我们在独处的时间仍然有大量的类社交联系（伪社交联系）[3, 4]，无论是读书、网络迷失——与作者的单向思想交流，还是刷社交软件APP——偏单向社交联系。这样的独处型社交活动仍然能满足我们对社交联系的精神需求（本质上是生理需求）[5]. 社交的对象体随着技术的发展逐渐去实体化——甚至不需要是一个真实的人，比如角色扮演类游戏、二次元等。“独处”的概念因为技术的发展产生了实质性的变化。不过我们的脑子并不会把真实社交联系和伪社交联系加以区分[6]——这两种社交能产生一样的神经反应。“云社交”因此能到来的如此自然、没有得到任何抵触。
在真实社交联系中，社交信息发出方需要得到接收方的积极反馈才能继续这样的联系，而积极的反馈需要情绪性的反应（激情、同情等），不然就会显得虚伪，这同样会对社交联系产生负面效果[7]. 所以真实社交对参与者来说不是免费的，而是需要精神投入的，并且是高成本的。在一个高情绪需求环境，参与者会很容易的感到疲劳，从而变得麻木。比如护理行业从业者需要频繁的面对同情心疲劳(Compassion fatigue )问题[8]. 在一段亲密关系中，一方如果情绪需求过多、过于强烈，会导致另一方的情绪疲劳，从而导致双方关系的破裂[9]. 同样的道理，加班过多的人群，除了面对身体的疲劳，还也要面对情绪的疲劳[10]. 这导致TA们难以在工作和生活中给出足够强度或者合适的情绪性反应。
而伪社交联系，则几乎可以完全避免对社交反馈的需求——你阅读的作者会不紧不慢的讲TA的故事而不在乎你的处境和感受；你关注的主播会无条件的爱你，所需要的仅仅是你偶尔刷一点礼物或者贡献几条弹幕。而作为参与者，你在这样的社交联系中得到了与真实社交一样的效果——一样的满足了你的社交情绪需求。在这点上来看，伪社交联系可以说是对真实社交的“蒸馏”版了——一个低成本、高效费比的版本，一个云端共享异地热备版本。
所以，当一个社会里工作时间越长，生活的压力越大，人们就越需要这种低成本高鲁棒性的社交。因此，这种独处型社交的流行化，代表的是我们社会对个人生存资源的压迫激烈化。在过去，一家人里面一个成员工作，就足够养活一大家子人，而如今，生产力大大发展，一个成员工作对大部分家庭来说会使TA们的生活陷入困境。表面上看，这是一个悖论，稍微深究就会发现其后隐藏的生产分配制度的变化。不是我们病了，是我们的社会组织方式病了。
[1] Wilson, T. D., Reinhard, D. A., Westgate, E. C., Gilbert, D. T., Ellerbeck, N., Hahn, C., ... & Shaked, A. (2014). Just think: The challenges of the disengaged mind.Science,345(6192), 75-77.
[2] Weiss, R. S. (1973). Loneliness: The experience of emotional and social isolation.
[3] Beniger, J. R. (1987). Personalization of mass media and the growth of pseudo-community.Communication research,14 (3), 352-371.
[4] Shin, D. H. (2016). Do users experience real sociability through social TV? Analyzing parasocial behavior in relation to social TV.Journal of Broadcasting & Electronic Media,60(1), 140-159.
[5] Porges, S. W. (2003). Social engagement and attachment: a phylogenetic perspective.Annals of the New York Academy of Sciences,1008(1), 31-47.
[6] Vrtika, P., Andersson, F., Grandjean, D., Sander, D., & Vuilleumier, P. (2008). Individual attachment style modulates human amygdala and striatum activation during social appraisal.PLoS One,3(8), e2868.
[7] Chen, P. H. A., Whalen, P. J., Freeman, J. B., Taylor, J. M., & Heatherton, T. F. (2015). Brain reward activity to masked in-group smiling faces predicts friendship development.Social psychological and personality science,6(4), 415-421.
[8] Figley, C. R. (1995). Compassion fatigue: Toward a new understanding of the costs of caring.
[9] Negash, S., & Sahin, S. (2011). Compassion fatigue in marriage and family therapy: Implications for therapists and clients.Journal of marital and family therapy,37(1), 1-13.
[10] Rose, D., Horne, S., Rose, J. L., & Hastings, R. P. (2004). Negative emotional reactions to challenging behaviour and staff burnout: Two replication studies.Journal of Applied Research in Intellectual Disabilities,17(3), 219-223.

有关回应 · 2021-6-1 08:12:31

其实严格说来，现代人所喜欢的「独处」，并不是真正意义上的「独自一人」，而是「被人群环绕中的独自一人」。
这是社会性的「独处」，并非结构性的「独处」。
结构性的独处，才是真正意义上的独自一人，我们通常称之为「流放」，或者「excommunication」。那是把一个人彻底的放逐，取消ta的成员资格，剥夺所有的社团权利和人际关系，所到之地，尽是荒芜，所遇之人，无一爱ta。这是上帝对谋杀了亲兄弟的该隐所做出的审判，是比死刑还更加严厉可怕的刑罚。
而现代人所热衷的独处，其实并非是真的与人隔绝。反而是，人群的存在成就了现代人的独处。想想看，你之所以喜欢游走在深夜的街头，难道不是因为那无数的万家灯火让你感觉到了安心吗？乱坟岗子独自一人你觉得浪漫吗？
现代人可以一个人待着，甚至enjoy这种独处的生活方式，恰恰是因为有人群的环绕，有他人的注视，有网络上数不清的和你一样的独处之人的陪伴。我们只不过在闹市中找到一个安静的角落，与这个世界、与自己对话而已。如同本雅明笔下那从公寓的窗口俯瞰巴黎街道的眺望者，如同那在离家不过1、2个小时的地方搭建起一个小木屋独居的梭罗。
本雅明的“游荡者”（flaneur）和在瓦尔登湖边住了两年零两个月的梭罗可以算是现代社会最有名的独处者了。前者在巴黎的拱廊下漫步在城市的边缘，他们从不成群结伴，他们独来独往，如同隐秘的行者，并没有确定的目标，只是独自行走，并观看周围的人群和他们的生活。
梭罗在麻省的瓦尔登湖畔寻找一种进入自然、观察自然的生活方式，但他并不排斥人群的包围。他的小屋里预备了访客的椅子，随时欢迎朋友的到来，在屋里，可以常常听到不远处火车的汽笛声，他甚至每隔一段时间就把换洗的衣服带回家让妈妈洗干净。
Flaneur和梭罗所体现的，正是现代人的独处方式。他们可以身居闹市却置身事外，得益于工业革命使得个人可以摆脱传统农业社会的约束，围绕工业产生的城市成为无数陌生人汇聚在一起的栖息之所。传统家庭、社团、教区的联结变得无足轻重。简单来说，在城市里，每个人都是流放者，游荡者，和窥视者。也正因为如此，我们不介意独处，甚至可以enjoy独处，因为这样的独处是不具有任何危险的意味、不产生任何放逐的代价。
2011年4月20日纽约时报的一篇文章《Look at me，I'm Crying》[sup][1][/sup]，对现代人的独处心态有一个精准的捕捉，那就是：我需要你的注视，但不要打搅我，不要跟我说话，不要问我为什么流泪。
（原文链接在文末，翻译的很随意……）
在地铁里，在MoMA，在Prospect Park，Tompkins Square Park，Gramercy Park，在大街上、上了锁的公园门边记不得了，这个城市里有多少人在热闹的人群中哭泣过。
如果你生活在纽约、东京、巴黎、当然也包括北京、上海，这些大都会，大概都有在街头哭泣的经历吧。因为城市里实在找不到太多的私人空间，而工作又那么忙，即便哭，也要哭的高效一点。地铁里哭过了，卫生间补个妆，又可以见客户。
在West 12th Street，那个戴贝雷帽的高个女人，红色的刘海从帽檐里垂下来，眼泪流过面颊。她没有打手机，没有遛狗，只有一个人，以正常的速度，走过街的转角。
我也没有改变我的步伐。只是默默的看了她一眼。
这只是众多public weeper中的一种：安静的，优雅的，不张扬的哭。
我多希望也可以像她一样，哭的如此不动声色。但每次，我都是一幅抽着鼻子吸着气、哭的上气不接下气、没出息的样子。
在街头哭泣的public weepers，他们与那些在家人和朋友面前寻求安慰的哭泣者不同。陌生人在公共场所流泪，是不需要被人给予任何安抚的。其实某种程度上，正是因着城市人“臭名昭著”的冷漠，才让我们可以放心的在街头哭。
在城市里，纽约也好，北京也好，很难找到身边没有人的时候。于是我们学会了在人群中以个体的方式存在（being alone in the crowd）。我们不需要和车厢里拥挤的30多名乘客分享我们的悲伤，不是吗？
从南非来看我的妈妈经常抱怨纽约人走路太快。我例行公事的解释，那是因为他们太忙了。然而，我深知道那并不仅仅如此，快速行走也是我们的面具。我们移动的速度越快，就越释放自己。移动越快，和其他人占据同一空间的时间就越短，发生关系的可能性就越小。
不愿意和陌生人发生关系，这也是为什么，我们哭泣的时候，不要来问为什么。请相信我，这不是冷漠。我们只是需要安心的距离。注视我，但不要来打扰我。我愿意你看到我的悲伤，因为那带着某种肯定的意味，但别问我为什么，别问我为什么难过。
所以我们如此热爱纽约，或者北京，或者巴黎，不就因为这个？我们需要被看见，却又害怕被碰触。而充满陌生人的城市恰恰满足了这些需求。
记得我刚搬来纽约的时候，喜欢乘坐高架地铁。特别是晚上，看城市里千千万万点亮了灯的窗户。每一盏灯，每一户窗，背后的人都是怀着同样的无论怎样艰难、欢喜、无奈、一成不变也要好好活下去的决心。窗里的灯亮了、灭了，那是别人的，也是我的生活。我们素不相识，却又心意相通。
I know I'm not the only one。
星期一一大早，在第八街地铁站下车，手机震动。
「嗨，妈。」我说。

「你还好吗？」妈熟悉的声音在电话那头问起。
心里突然间就软下来，所有的坚强都崩塌掉。透过镜片看到的城市开始模糊。我抬起眼镜，擦去眼角的泪。阳光如此明亮，街头拥挤依旧，我以正常的步伐，走在纽约街头，擦肩而过的脸庞变成模糊不清的色块。
那时，我是庆幸的，周围有那么多那么多的人，没有人介意我是否行为怪异，是否妆花了，他们是我安静的围墙，让我可以安心的哭泣。
人类的一个困境就是：没有一个人能够承受真正意义上的独处。然而我们每一个人又都是孤独的。

有关回应 · 2021-6-1 08:12:32

这是一个很有趣的话题，随着我们现代社会的不断发展，我们人与人之间的距离似乎反而变得越来越疏远。想知道这个问题的答案，我们还需要先从我们的大脑对社交发展的变化说起。
关于社交，人脑中已经预装了两个技能包，那就是心理理论能力和共情能力，即使你从来没有注意过，在现实生活中，这两个技能每天都在成千上百次地自动启用着。那么在现在这个和 5000 年前有着巨大不同的时代，我们的人脑在社交方面，都面临着哪些新的挑战呢？
既然人脑的社会功能对我们如此重要，我们的社会脑在新时代又会遭遇怎样的挑战和调整？我认为，主要是以下的这三个方面：
- 社交方式的改变
首先，就是社交方式的改变。
我们这个社会脑，在 5000 年来面对的社交环境，大部分都是面对面的，我们对着一个真人，进行实时社交。这个时候，社会脑需要处理的信息是全方位、多维度的。社会脑不光要处理对方的语言内容，还有他的语调、语气、语助词等等；在交流的过程中，不仅有听觉的信息，还有视觉信息，比如对方面部表情的微小变化、对方的身体动作、身体姿态，甚至还有对对方体味和荷尔蒙的嗅觉上的无意识加工，以及触觉等体觉的加工。
等到电话出现了，通过电话的社交，变成了主要依赖听觉信息的加工与处理。而到了现在这几年，大家电话打得也越来越少，经常是在微信、QQ 上聊天，我们用文字和表情包进行沟通，偶尔再发点语音。
其实，仅仅通过文字或者图片来社交，相比于之前所说的，视听触味嗅这种全方位多维度的社交方式而言，我们大脑需要处理的信息是大幅度下降的。而当我们习惯于这种单一简单的社交方式之后，你再重新置身于大信息量的面对面社交时，大脑需要处理的信息一下子大幅度增长，这给整个系统带来的压力是相当大的。
- 社交内容的虚拟化
第二点，就是社交内容的虚拟化。
随着我们信息技术的进步，以往几千年里都不存在的一种艺术形式正在近几十年蓬勃崛起，那就是动画。对于我们身处的这个世界来说，好像四周越来越多地充斥着由动画塑造出的虚拟人物，虚拟世界与真实世界的边界越来越模糊。这对我们大脑来说，可是个新鲜事物。
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有关回应 · 2021-6-1 08:12:33

小时候总喜欢和一群人一块玩耍，想融入所谓的集体中，否则觉得自己“茕茕孑立”，没有人跟自己一起玩耍是件难过孤单的事情。
渐渐长大了，尤其上了大学之后才明白：人生中绝大多数时间是自己跟自己相处。跟别人共处也是因为目的一致，顺路顺道吧，一起上下学，一起吃饭……倘若两人目的不一致产生了分歧，所以就成了一个人独处。
拿我减肥的例子来说，去年因为贪吃胖了不少，决心跑步减肥，喊室友跑步但是没人愿意一起，于是我就自己去。刚开始觉得一个人跑步挺闷挺尴尬的。夜晚的操场上不是情侣就是三五成群的小团体散步，而我一个人绕着操场最外圈不停地跑跑跑。但是坚持跑了几周以后，我慢慢地习惯了独自一人跑步的感觉。（想想当时抱着减肥的决心还是蛮大的，没人同行，那我独行）最开始冲着减肥，渐渐的爱上了跑步。喜欢在操场匀速地跑着步跑好多圈尤其是夏天大汗淋漓的感觉，是一种释放自己，放松自己的感觉。在跑步的过程中，还有了独立思考的时间，会想一些事儿，悟出一些理儿。
渐渐地，我越来越觉得独处真是件美妙的事情，因为一个人，所以很自由，随心所欲，随时随地。愿意一个人去自习室，想来就来，想走就走。
虽然偶尔会觉得有点孤独，但越来越明白一个人只有学会独处才会成长，一个人的成长之路自己陪着自己的时间最长。
最后回归问题，不管一个人独处还是群处，都是不可或缺一种生活状态。不能一概而论认为喜欢独处的人就有病。按这么说，喜欢群处的人都OK?

有关回应 · 2021-6-1 08:12:34

先讲一个故事。
故事的主人公叫永里大介，他39岁了，英俊，未婚。大介是一个独身主义者，经过多年的努力，他在东京购得了一套大型的独居公寓，禁止外人随意入内。大介崇尚独处与自由，拒绝婚姻。除工作外，他的日常爱好就是健身、骑行、旅游。
同事问他，一个人肯定寂寞孤独冷吧？大介回答：去健身房做100个深蹲，你就什么寂寞的想法都没有了。
父亲质疑他的生活方式不够主流，大介回应：一个人生活怎么就不行了！没有给任何人添麻烦，也没有伤害到任何人。

－《家族的形式》剧照－我所说的这个故事来自于春季时在网络上火起来的日剧《家族的形式》，剧中讲述了两个享受孤独，喜欢独处的都市男女的生活故事。
艺术来源于生活——无论是将独处当作自己的生活常态（如主动选择单身，坚持不婚等），还是在和别人有联结（如交朋友、谈恋爱、结婚）的情况下依旧珍视自己的独处空间，越来越多的人开始过着，或者是，向往着永里大介那样的生活。
喜欢孤独，享受独处，拥有完全的属于自己的空间——这即是独处者的生活方式，也是目标与理念。
[h1]– 喜欢独处的不仅仅是你 – [/h1]还有千千万万人
独处很罕见吗？并不。
数据显示，美国有超过3100万人选择独自一个人生活。美国社会心理学家 Bella DePaulo是现实中的独处者典范。Bella 年过半百，她不仅独身，还长期研究孤独、独处和独身主义。在她看来，选择孤独与独处从来就不是一件羞耻的事情。
与想象相反，Bella 并不内向。她喜欢社交，喜欢拜访朋友，喜欢娱乐。但在几十年的生活中，她一直都是一个人，并始终以自己的独处方式而骄傲。
“我从不会在独处中感到孤独。我享受一个人的时刻。回想那些令我真正觉得无趣的时刻，反而是和别人在一起的时刻。”
现代人的一个普遍的感触是，人越长大越孤独。而与之伴随的另一个有趣现象是，人似乎越长大也越喜欢独处。
为什么？也许是因为，我们渴望拥有自己的空间，但空间却越来越小。
审视当下，工作与生活开始频繁要求我们在公众场合抛头露面；日益发达的科技开始侵占个人空间，微信、朋友圈开始销蚀工作与生活的界限。
在最重要的人际交流上，我们常常发现自己置身于不生不熟的人群中，为了某些目的而进行浅层的交流。旧时的朋友们也都各自忙碌，我们通过电波互相安慰着取暖，有时候也发现随着年龄和经历的改变，可共享的话题越来越少。
再后来，可能就会选择独处了。我们开始在自己的空间里“修炼”自己，一个人读书听音乐，一个人外出旅行看电影。一个人給自己充电，一个人解决自己的问题。

爱因斯坦曾说过：年轻时，我过着痛苦的独处生活。但当我成熟后，我发现独处是一件非常美好的事情。
的确，同外界所描绘“孤单寂寞冷”相反，当我们在自己与外部世界之间画了一条明确的分界线，实现独处并享受一个人的孤独时——我们反而觉得，生活变得更好了。

如果你有这样的感觉，别害怕，你并不是少数人。
2013年，一项针对美国人饮食习惯的报告表明，在60%的情况下，人们选择单独吃早餐，单独吃午餐的概率是55%。2000年的一项研究也表明，比起80年代，美国的夫妻越来越少地呆在一起吃饭了。在日本，越来越多的餐厅开始提供一个人的就餐座位。
也许你会说，是现代社会的忙碌节奏让很多人无暇与别人结伴进餐。但是，越来越多的人开始主动重视独处的重要性。即使不是单身，他们也愈发地渴望个人的独处空间。在一项针对美国成年人的问卷调查中，85%的人认为，实现完全的独处是一件重要的事情，这其中又有55%的人觉得这是非常重要的。相比之下，仅9%的人认为独处不重要。
“人生就该像自己辛苦赚钱买来的公寓，我的城堡我做主，外人禁止随意入内。”这是独处者的人生格言。

[h1]– 为什么选择独处？ – [/h1]因为独处能带来自由与启迪

无论是独处还是独身，“拥有自己的独处空间”，“选择自己想要的独身方式”——正在变成一种潮流，成为一种值得大声呐喊出来的骄傲选择。
而支撑这种骄傲的，不仅是独处者自己的价值观，其背后也有着独处所能带来的好处。
1988年，美国著名的精神分析家Anthony Storr在著作《孤独：自我的回归》中写道：很多人都在强调关系，强调联结，是的，这很重要。但很多时候，人类最深刻、最基本的精神体验，都是发生在内部的，是需要借助孤独与独处的。
的确，人们对于“孤独”、“一个人”、“独处”这些事情在有着太多的误解。在常识中，独自一人是羞耻的，很多人都会这样想：啊，你好可怜，你孤独一人，你没有陪。你的人生真失败啊。
但实际上，这是一种常见的，假性的独处，其本质是寂寞。由于内因或外因的关系，你被群体抛弃，被人群隔离，从而被动或主动地丧失了与别人的联结，成为一座孤岛。
真正的独处，则是一种积极的体验，是享受一个人的状态，是一种主动选择的孤独。在这种情境下，你可以一个人静静地呆着，做自己想做的事情，处理自己的情绪，解决自己的问题。

独处可以带来多种积极内涵。这其中，自由与启迪是独处能带来的最大意义。

自由：这是独处带来的最大意义之一。在这种自由下，你可以从日常的繁琐中抽身而出，寻找到内在的平和。你可以做任何你想做的事情，而不用顾忌任何社交规则与礼节。最重要的是，你可以完全地放松自己，睡觉，徒步旅行，給自己充充电，再更好的重返现实生活。
启迪：独处是一个自我启迪的过程。你可以在其中进行更多的自我发现与探索，丰富并拓展自己的视野。你还可以从独处中收获一些创造性，进而直接解决手头上的问题。对更多的人而言，独处提供的是情绪上的启迪功能。一个人呆着的时候，能更好地整理情绪，实现自己觉察与反思。就像我们常常说的：让我一个人静静。

Anthony Storr《孤独：自我的回归》大概是近30年里最重要，也是影响最深远的关于“孤独”的著作。在强调关系、婚姻、亲密与联结的现代社会文化中，崇尚孤独显得独树一帜。但随着社会进程的发展，它也被越来越多的人所接受。
甚至在30多年后，美国人James Averill和Louise Sundararajan专门编辑了一本手册，叫做《独处指南》。这是一本学术书籍，在美国亚马逊上的售价折合人民币1000多元。瞧，独处是一件多么昂贵、有价值的事情！（此处仅是开玩笑，实际情况是，美国的学术书籍都很贵～）

[h1]– 独自一人的愿望很美好 – [/h1]现实却很残酷
在中国，我们并没有找到太多关于独处的研究数据。但仅以经验来看，独处是一个在小众群体中备受推崇，在媒体上被发声呐喊，但在现实中依旧会受到不友好对待的生活方式。
在简单心理那篇《我只是更喜欢独自一人｜那些孤单但不孤独的人的10个特征》下面的留言中，点赞数高居第二的答案是：“可是现在社会对独身人士比对同性恋人士还苛刻，什么时候能理解喜欢独自一人的我们？”

周末了，一个人出去旅游或看电影，或被赞扬够文艺（但文艺在这里是一个贬义词，带着些许的揶揄），或被说成是可怜的单身狗，快找一个人陪着吧。但当我们选择呆在家里时，又会被形容是不懂生活的宅男宅女。
对那些选择独身的人而言，情况会更糟糕一些。社会规范与文化会不停地督促你选择婚姻，进入家庭组织中。男性久而不婚时，会被指责为没有责任感，不懂家庭的美好之处。女性久而不婚，会招致一些更恶劣的谩骂与诋毁。

对于喜欢独处的人而言，最大的危险就是恐惧。这种恐惧常常混杂着来自别人的嘲讽与评判，以及压力之下产生的自我怀疑与动摇：这样真的好吗？我是不是应该换一种生活方式？

撰写了《如何独处》一书的Sara Maitland指出，为了逃避因独处而产生的恐惧，人们一般会做出两种防御行为：第一种行为是诋毁那些崇尚独处的人，视他们为疯子，自私自利。另一种行为则是无限地拓展自己的社交渠道，尤其是在当下社交网络便利泛滥的情况下，希望借这种方式让自己不再孤独。
但是，苛刻一点地说，那些无法处理独处时与自己的关系的人，真的能在生活中处理好和别人的关系吗？
而很多人格完整，交流起来给人如沐春风之感的人，几乎都能在独处和社交之交切换自如。这类人一般也是更爱独处的，因为他们需要独处的时间来完善自己。

所以，下次再有人攻击你的独处行为时，请保持镇定自若，不要怀疑。
请骄傲地告诉自己，我是一个享受孤独，懂得觉察与自省的独处者。
我的生活，我的方式，都由我做主。

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参考文献：

Solitude, A Return to Self, Anthony Storr.20 Varieties of Solitude, Bella DePaulo.Consumers Are Alone Over Half of Eating Occasions As A Result of Changing Lifestyles and More Single-Person Households, Reports NPD.6 psychological insights about solitude, Bella DePaulo.

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为什么现在越来越多的人喜欢独处？

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