为什么越善良的人越容易受欺负呢？

A是一个特别善良而且还有爱心的女孩子，平常大家有什么忙叫她帮她都会帮就是那种宁愿委屈自己也不会去拒绝别人的，可是当她因为某件事做得不好，最后很多人直接排挤了她

B脾气特别差还总是对别人大吼大叫，动不动就骂人，可是呢身边却没一个人去排挤她？而且她这样的人还是有自己的朋友（她对人比较热情）

这是为什么？

有关回应 · 2021-5-31 14:18:38

善美是连体

善人受欺是不善表达

因表达产生的清醒与应激会激活视觉

而要面对恶之面孔

善美之人幼年从父母目光的注视而得人道，形成看脸与觉察表情的反射

即善美人类擅长觉察表情，于是发现丑恶人类即使不动用表情----他们面部也沉积了消极表情

于是善美者的应激反驳会遭遇恶脸孔，因为不与他人对视很难形成口语表达

于是善美者遭遇行为入侵的毫秒瞬间会‘’心白‘’。。曰:怕

解决方案是:盯住对方的眼睛说，你好丑，并且持续盯住，他若有反击你再重复一遍:你好丑。。再不行就打。。永远不要怕打架

有关回应 · 2021-5-31 14:18:39

因为欺负恶人怕被报复。。。

有关回应 · 2021-5-31 14:18:40

成本决定人们做事的态度！！！人性啊！！！做事的后果是脑袋没了，没有人会去做！做事的后果是缺胳膊少腿，也没有人回去做！做事后果是挨顿揍，除非极特殊情况，也不会做！！做事后果是哎顿骂，那看情况撒！！做事后果是什么事都没有，甚至是别人伤心郁闷，顺便还上社区求援，那我也欺负玩一下！！！我可是地地道道好人啊！！！

有关回应 · 2021-5-31 14:18:41

我想从博弈论的角度谈论一下，善良的人会被欺负排挤，并不意味着人们讨厌善良的人，或不愿与善良之人做朋友。这只不过是交流不畅的群体中，每个个体都采取了「中庸观察策略」的自然结果。
我也是一个善良的人，平时乐于助人，对待大家公平正直。我性格内向温和，大家都觉得跟我相处没有压力。
而另一个朋友——以下称「她」——是一个自我中心的人。高兴时外向热情、带大家一起玩；不快时怨天尤人，情绪激动。因此，她不开心时，大家一般顺从她意，避免与她冲突。
我们还有其他几个共同好友，平时相处基本愉快。
后来这个朋友考试失利，而我考得很好，她心理失衡，于是向许多共同好友吐槽说我不好（捕风捉影，夸大其辞）。
这时，许多共同好友会想：
[h1]「不知道她说的几分真假，但对错与我无关，关键是他们矛盾不要牵涉我」[/h1]然后，他们评估：

若完全支持她的观点，一起同样说我不对，可能会被我埋怨
若不支持她的观点，因为知道她不讲道理，可能马上就会被她迁怒
因此，大家都采取「中庸观察策略」，就是稍微顺从她意，说我「也的确有那么一点点做的不对的地方」，同时观察其他人的反应。

每个人都这样处理，这件事情开始扩散，我从「可能有一点点不对」，变成了「或有道德问题」。到了这个时候，大家就会想：
[h1]「我不清楚发生了什么，我也不关心谁多谁错，关键是我不要被大家排挤」[/h1]然后，他们评估：

虽然不知道我做了什么，自己也对我没有任何意见，但似乎大家对我的评价并不好
如果此时出来维护我，可能会被当成「没有原则、支持不道德的人」，有可能被大家排挤
因此，大家继续采取「中庸观察策略」；对我的评价，既不能是大家中最严重的，也不能是最轻的；因此说我「这样做的确是过分了」。

就这样，大家总是参考想象中的「大家的意见」，根据「中庸观察策略」，决定对我的态度，即：

当面给我的批评，不可以是大家中最严重的；但可以委婉指明我的「错误」
对我也不能是大家中最热情的；因此对我要先冷淡一点，观察下别人的反应

于是乎，我因此就被别人「委婉的指责」、「冷淡的对待」，也就是被人欺负排挤了。
我会被大家欺负排挤，并不意味着大家讨厌我，或无所谓去得罪我；相反，若是单独相处，大部分人更愿意与我做朋友。我有这个结果只不过是交流不畅的群体中，大家都采取了「居中观察策略」的自然后果。
下面补充此事结果，与本题关系不大。
以下几点，可以改变博弈结果：

朋友中有人，不会觉得「事不关己」，与大家公开谈论这件事。沟通不畅状态被打破，大家都知道「大家」并不反对我。
朋友中有人，无视「中庸观察策略」，公开支持我。这样会导致大家可以参考他对我的好评，对我也进行好评。
我非常及时的公开谈论这件事。这也可以打破沟通不畅的状态，让大家知道「大家」并不反对我。此条难以做到，是因为我一般知道的不会非常及时。
我给大家一种印象，让他们知道，如果我知道有谁说我的坏话，我一定会追究到底。这样「大家」可能会真的采取中立态度，而非「观望」态度。

前两条做法，如果及时得当，甚至可以让她不再攻击我，而我和她的关系都可以一定程度上不受影响。因为实际上，我与她并无利益冲突。
以上四条这次都没做到，因此此事自然发展，到了大家都不讨厌我，但是都在排挤我的地步。但我了解该博弈条件，也自信自己的所作所为，并没有轻易自责（如：认为自己的确不对）或对人际关系失去信心（如：认为大家就是要欺负善良的人）。
于是针对她的攻击，我搜集了一点证据，组织了下逻辑。单独约见共同好友中的每个人（无论我是否确认他们说过我），与其当面谈论解释此事，同时表达了我的愤怒。

少数没跟风说过我的人，即使并没有出面维护我，此时也都会认同我的看法，觉得我没有问题。
所有跟风说过我的人，都表示「我没有认为你不好，都是大家在说你」、「其实大家也没怎么说你，你不要在意别人的看法」；我的理解就是，他们不愿莫名其妙的得罪我；尤其是他们得知了「大家」都是墙头草，并没人在真正的在反对我之时。
对于她，她说当时她考的不好，心情糟透了，这都是她队友不给力导致的，她那个傻逼队友，怎么傻逼，怎么傻逼，怎么不厚道，怎么不厚道，都是她队友的错；我理解就是她知道这件事遭到我的抗议，而她的所作所为自己都说不过去。

后来，我就只跟那些没有攻击我的人来往；其他人可能在想：
[h1]「这就尴尬了，没想到会发展成这个样子，我可要小心点自己别再得罪人了」[/h1]然后，他们评估：

出面继续与大家正常交往，万一我或她不乐意，可能会迁怒于自己
出面与我道歉，这等于说所有跟自己同样做法的人都错了，会得罪人
不如继续采取「中庸观察策略」，先不要说话，等等别人先怎么做

然后其他人就互相等待，都不说话；对他们而言，这个小团体也就散了。
大家都觉得她攻击我的事情与己无关，自己都只是想让自己人际关系利益最大化；但每个人都采取「居中观察策略」，其自然结果就是大家人际关系遭受同样损失。如此这般，就不能说善良的人才会被欺负排挤了，这要看该博弈如何发展，所有人都可能被排挤。
以下是我跟其中一个共同好友的对话：
我：她说我不好的时候，你相信吗？
朋友：我不全信，也不是全不信；我心中自有一杆称：你们都是我朋友，我不能偏袒你们任何一方。（我不了解你，我只关心自己的人际关系）
我：那她说我不好时，你将信将疑，作为朋友，你为什么不来问我呢？
朋友：因为我觉得大家都是成年人了，都有自己独立的想法，没必要去跟别人说。（我不关心你，我只关心自己的人际关系）
我：后来我首先告诉了你缘由，但那时我的风评并不好，你怎么想呢？你有帮我澄清吗？
朋友：那都是别人说的，可能大家都有各自的看法吧，每个人都有这个自由，我也不能为了你去干涉别人的想法。（我不帮助你，我只关心自己的人际关系）
我：你现在觉得是我的错吗？
朋友：我觉得你们各自都有自己的想法，我一直都保持中立的态度，你们都是我朋友。（我只关心自己的人际关系）
我：我认为你当时默认了她对我的评价，这会对我名誉造成一定的负面影响，让我压力很大。
朋友：我觉得大家只是彼此生命中的匆匆过客，对名誉应该看得淡一点，我从来不关心这个，你也不必有什么压力。（我不关心你的名誉）

有关回应 · 2021-5-31 14:18:42

因为善良很需要能力
要善良的让人不知或少知，不被排外，否则就容易变成大家眼中善良的人，于是你就在一定程度上被隔离

为什么越善良的人越容易受欺负呢？

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