越是喜欢一个人越是不敢靠近，这是为什么？

有关回应 · 2021-5-28 07:58:40

生活中你是不是这样的人？

很难建立亲密关系，每当自己喜欢上一个人，总是会异常紧张和不安，所以总是似乎会对他特别冷淡，甚至通过远离他来回避自己的焦虑不安。
每当遇到喜欢的人，就会像被粘住了脚的蜘蛛一样，无法自如的做事情，会害怕在他面前表现不好，或者害怕跟他靠的太近，那种紧张和不安简直会让你脑袋空白，不敢想象会发生什么。

因此，这时候，你会变的特别“老实”，无法自然的做自己，更不用说靠近他去表达好感。
你可以跟不喜欢的人游刃有余的交往，风度翩翩，甚至是魅力高手，但是一旦遇到你真正喜欢和心动的人，你清楚的觉得自己正变的笨拙不堪，你会表现的害羞甚至退缩，当然你还会假装自己冷漠，假装自己不喜欢她，以维持表面的镇定自若。
…….

相信在很多人的心里，接近自己喜欢的人并不是一件轻松和幸福的事，相反，似乎是一件害怕和非常紧张的事，甚至有时候，这种害怕和紧张的程度达到了让我们无法面对的程度，于是只能通过远离来缓解。
但这样就造成了一部分人在建立亲密关系上存在某种障碍，甚至无法和人建立真正亲密的关系，心理学专用术语是“回避型依恋”。
那他们到底经历了什么？为什么会这样？

你是“回避型依恋”的人吗？

没有被爱过的人，遇见爱会恐慌不安

靠近自己喜欢的人或东西是动物的天性，人也不例外，婴儿天生就会想靠近妈妈，需要妈妈，需要妈妈的爱和喜欢，关注和陪伴才能健康的活下来。

但倘若在抚养的过程中，妈妈经常对婴儿的需要不做反应，置若罔闻，或者表现出厌恶和不耐烦、不喜欢的情绪，那么，婴儿最初的原始母爱就没有得到被充分的满足，这会极大的影响一个人最初的心理安全感——认为自己足够好，值得无条件的被爱和被喜欢的感觉。

缺乏这种心理满足的人即便在跟自己父母的早年互动中，很多也是不够亲密，老是害怕被父母嫌弃、抛弃的胆小、退缩型儿童。
由于一般情况下，养育模式具有连续稳定性，当婴儿成为孩童，懂得了语言，他可能会更多的解读到父母对自己的不够喜欢和不够在乎。

一方面养育模式中确实有这样的信号存在（父母尤其是妈妈人格结构的稳定性，一个看不到孩子不能回应孩子需求的妈妈可能一直都会这样，甚至随着孩子的长大，可能会反过来向孩子索取爱）；

另一方面早年积攒的不安全感又会加重这方面的解读，这就会在幼小的孩子身上形成最早的自我认知：“我是不够好的，我不值得爱。”

没有孩子会愿意承认这一点，所以能够意识到这一点的孩子，不知早已经承受了多少大量痛苦的情绪，学会了压抑自己对爱的渴望和对养育者不喜欢自己的愤怒，他们学会了隔离和压抑自己的感情。

因为，爱这种渴望，一旦被勾起，将是充满羞耻和让人脆弱的，大量被拒绝被忽视甚至被羞辱的经历已让他们的自尊心支离破碎，甚至潜藏着巨大的愤怒。

他们就像没有吃过面包的小孩，习惯了吃糠咽菜，之前还渴望着面包，为自己得不到面包而啼哭挣扎，纠缠不已，但后来发现再多的哭都没有用，他们逐渐接纳了这个现实：“面包不属于我，我是注定得不到面包的。”

甚至有的人会发展出：这件东西太痛苦了，我再也不想要了，这样绝望的愤怒。

那个面包就是爱，害怕接近正是对“渴望”的防御。

我不够好，没有人会喜欢真实的我

害怕接近自己喜欢的人，并不是只有接近自己喜欢的人才会害怕，实际上，这里面绝大部分人在接近普通的人的时候也会害怕。

只不过这种害怕出现的太早，他们在漫长的成长中已经学会了某些应对策略——一般是使用“假自我”与人交往，也就是通过扮演一个别人可能会喜欢的我来跟别人互动，而不是用真实的自我跟别人互动。

毕竟连自己的父母都会嫌弃真实的自己，都需要自己假装一个讨人喜欢的自己来取悦他们，何况是别人呢？

回避型依恋的人群中很多人可能都有社恐的经历，所以害怕别人这件事不一定面对喜欢的人会。

在早年面对其他人时一样也会，只是其他人出现的几率太多了，慢慢的他们就习惯了应对表面的社交场合，甚至还发展出很多有魅力的社交技能，来获取外界的赞赏。

但是遇见喜欢的人，这种事情出现的概率较之每天要见到的普通人，是低的没有可比性的。

所以在这件事上，他们没有练习的经验，更会因为早年和父母互动受挫的经历，导致他们很害怕会重温早年的创伤。

“当一只面包出现在我面前的时候，我确实很想要，但想到我是一个吃糠咽菜长大的人，我配吃面包吗？并且一连串勾起的小时候因为想要面包而被拒绝被侮辱的经历又会浮现，我好害怕再次被拒绝被侮辱，所以唯有远离，不表现出渴望，我才能保护自己不至于因为渴望而被贬低和嘲笑。”

我不配爱，真实的我不配得到爱，明明我已经戴着面具活的快忘记了我自己，但是你却触动了我的心，爱意味着要袒露自我，但我害怕袒露自己，害怕摘下面具暴露出一个丑陋的我，而你会不爱我。

害怕真实的自己是丑陋的，不值得被爱的，甚至是被人嫌弃的，才是害怕接近自己喜欢的人的人内心的最真实体验。

认为完美才会得到爱，真实不会得到爱

因为真实的自己早年是被嫌弃的，他们没有获得过真正的对于自己真实一面的爱和欣赏，所以他们会以为一个人要做到完美才值得被爱，但是他们又深深的知道，自己不可能是完美的，那唯一能保持爱的方式便是——保持距离。

这种心结还容易在互动中被投射到对方身上，认为一旦靠近对方，似乎就能发现对方的不完美，从而爱的对象会破碎幻灭，会让自己受不了。

其实都是因为我们早年被植入了一个错误的信念：完美的才值得被爱，真实的有缺点的东西是无法被爱的。

因为我们从来没有得到过爱，我们的养育者总是在不停的嫌弃我们这不好，那不好，所以他们不喜欢我们，于是我们就发展出了一种幻想：如果我们完美了，我们就是值得被爱的。

如果我没有得到爱，那是因为我不配，因为我如此不完美。但事实仅仅在于你的养育者给不出爱，是因为他们缺乏导致的，并非你不好。

每一个人都值得被爱，不管他是什么样子的，真实的就是完美的。

很多游戏感情的高手留恋于各种花丛、草丛中，其实内心是绝望的，如陈奕迅歌中所唱：

“当我成为了无情的k歌之王，麦克风都让我征服（都为我疯狂）。”

其实更多的是出于对早年没有得到那块’面包“的报复，他们可能学会了如何赢取别人的欢心，假自我运用的娴熟无比，但是即便这样得到了一堆的爱一堆面包，也无法安抚他们的内心：

毕竟这不是他们用真实的自我换来的，不是用真心换来的东西，只不过是一场欺骗。

他们确实也是这么认为的，越爱越恐惧，越爱越伤心，是因为没有用真心，更是因为不敢用真心。我用假我爱你，还成功了，背后是无法处理的绝望。

想要改变，你可以这样做
用本来的面目去爱就好

假如靠近喜欢的人会让你紧张，害怕、呼吸急促，不知道该怎么办，那接纳好了，因为目前来说，你就是这个状态，这就是本真的你，你可以不用掩饰。

因为真的对你有兴趣的人，应该不会因为这样而厌恶你，如果他因为这点而厌恶你，远离了你，或许说明其实他本来也很可能不会真理解你，不会爱上你真实的我。

其实绝大部分人并不会讨厌一个喜欢的人在自己面前出现紧张、害怕的样子，相反这样的人反倒会让我们觉得珍贵并且可爱，因为在很多人的解读里：在喜欢的人面前紧张、害怕恰恰是他对我很有感觉的表现，他们会解读为你很喜欢他，他们只会高兴还来不及。

另外，你只有大胆去突破这一关，你才能克服掉这种恐惧。

毕竟对恐惧的想象有时候带来的恐惧会大于具体的事实产生的恐惧，就像一个怕鬼的人，越是躲在被子里蒙着头，越是会怕的要死，但是当你愿意去挑战一下那个恐惧，去直面那个鬼，往往会发现其实并没有鬼。

鬼藏在你的内心：也就是再一次害怕不被爱。

不要美化对方想证明自己值得被爱

当你长大成人后，你和别人的关系早已不是你和父母之间的关系，你的父母可能老是在向你灌输：“你需要怎么怎样，我才会爱你。你是怎么怎么样的，所以我不喜欢你，我对你很不满意”。

这样的信念，所以我们会认为好像我值不值得被爱的权利在另一个人手里，这样我们就会构建一个错误的关系模式：

在关系里对方好像有某种权利一样，可以对我们值不值得得到他的爱具有至高无上的权利裁定，而我们自己是卑微的，不是跟他平等的，而且我们似乎自动的把对方默认为了一个完美的人，这其实是你把早年和父母的关系模式的代入。

你小的时候什么都不懂，并且默认为父母是完美无缺的真理化身，所以他们说什么你就听什么，他们说不爱你，你就相信了好像你就不值得爱了。但是现在我们已经长大了，我们跟任何人的关系都是平等的关系。

平等的关系就意味着你不需要证明着自己值得被爱了，对方也没有那个权利可以判定你值不值得被爱，任何人都无权给你这个判定，你也不需要这样的归因了。

爱不需要被证明，靠近交流交往只意味着你们要去互相了解，判定合不合适在一起，绝不是意味着对你值不值得被爱的检验。

喜欢真实的自己，去欣赏真实的自己而不是去掩饰他

这是最根本的问题，我们之所以害怕接近自己喜欢的人，是因为我们不喜欢真实的自己，我们以为人们喜欢的都是那些妈妈嘴里具备某些特质的人：

比如落落大方，比如从容镇定，比如优秀，比如漂亮，妈妈没有看见过我们真实自己的可爱，也没有夸过我们真实的自己，我们就认为我们那个真实的自己一定是丑陋无比，不值得爱，需要被藏起来的。

但其实每个人最大的魅力一定是做他真实的自己，这简直就是神来之笔和人造的区别。

我们每个人真实的一面本是造物主上帝的杰作，它灵动而自然，但是我们人为假扮的自己却是我们有限的自己根据自己有限的经历假装扮演的我，很明显，那个真实的自己会更有潜力更具魅力，问题只在于，你有没有勇气把它拿出来，用它去跟真实的人互动，并且在这种互动中淬炼自己。

用假自我跟人交往，很难缔结真正的关系，这种关系更多的时候更多是一种应酬和应付，即便被喜欢了也很难让我们内心增长力量，如果我们可以多一点用真自我跟别人互动的经历，每一点收获都会是真的。

这些真的体验会慢慢的让我们对人产生信任感，慢慢去相信人与人链接的可能。

那么我们就会逐渐看到真实的自己，会逐渐的爱上他，我们就不会总想把它藏起来了。

回避依恋和社交恐惧本质上差不多，就是相信真实的自己是好的，你并不需要去做一个完美的自己，因做不到这个完美的自己而恐惧焦虑，而回避。

觉得自己很难打开心扉的，可以尝试去找咨询师，在咨询关系里完成修复。毕竟厌恶真实的自己，害怕不被接纳这种还是不容易自己走出来的。

生命最大的动力就是成为他自己，活出他自己，那么敢爱，也是其中重要的一种。

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有关回应 · 2021-5-28 07:58:41

三年前的回答了，没想到现在还有这么多人关注。谢谢大家啦～
（提问的是我之前的室友，强行拖着我进入社区大坑，然后她出来了，我掉坑底了……）
其实我特别欣赏一句话：

我做好了与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备。这大概就是最好的爱情观，深爱而不纠缠。

      可能我这个人感情有点寡淡吧，我从来不觉得谁离不开谁。如果是我喜欢的人，我会试着追，但只要被拒绝一次，我便不会try again。倒不是丢脸，而是我不太相信不喜欢可以演变为喜欢。
   嗯，回答归回答，特此声明，一个单身狗的爱情观是不值得完全取信的。仅代表个人观点，如有追不到男神/女神的现象，与本狗无关……
最后，献上单身狗最诚挚的祝福

                                                      2018.3.18
————————我叫分割线——————
原答案：
      张爱玲有句话说，爱一个人要卑微到尘埃里，然后开出花来。差不多就是这个意思。
      当一个人真的喜欢上另一个人时，总会有种莫名的自卑感存在，而越是不去接触这个人，他在你心里的样子就会在你的想象之中越来越美好，进而越来越不敢去接近。恶性循环，却也是人之常情。
      好多人都不明白为什么会喜欢那个人，其实它只是在一个恰当的时间出现在了一个恰当的位置，在这一点上，爱情和宿命论差不多。
      诗经：岂不思尔，子不我即。
      我怎么会不思念你呢，只是你不在我的身边。
      想见却不敢见，终究只会是错过。所以，勇敢去靠近吧～
      最后，祝你早日找到你的暖暖的大白，可以陪你度过岁月悠长(●–●)

有关回应 · 2021-5-28 07:58:42

如果你爱上一个人，即便她愿意朝你走 20 步，你也要有能力走 80 步。
显然，我没有那个能力，并用另一个女孩代替了她。

1
「专三千，你变了，你开始吃屎了。」
大学毕业前一晚，斌子欣慰地对我说。
我：「大学四年，我只学会了这一件事。抬头看路，低头吃屎。」

2
四年前，我给自己定下 KPI：
挣 10w，交 20 个女朋友。
我把它刻在宿舍门上，配上墨绿色的漆，像个墓碑。
99% 的人提起高考，都会用四个字总结：发挥失常。
虽然我就是一个二本水平，但只考了一个二本时，我依旧觉得上天在搞我。
后来，我才明白，高考和人生中很多关键节点一样：
如果没有超常发挥，就是发挥失常，没有中间地带。
3
我的入学，是虔州师范大学的传说。
开学第一天，我吃了两粒晕车丸，强忍反胃，背着一个我最讨厌的水果——榴莲，走进校门。
以我为圆心，10 米以内，生人勿近。
偶尔有学校的流浪狗蹿到我身边。
我很理解，它有理由怀疑，我身上藏屎了。
背榴莲是一场示威，我把它比作胯下之辱，其功效类似卧薪尝胆。
但我万万没想到，校门口有比我更狠的姑娘，背了一缸腌菜。
我就好比野王韩信遇到了瑶，神装的后羿看见了明世隐，残血的鲁班看到了自家的大乔——遇上知音了。
几个路过她身边的同学捂着鼻子嘀咕：「什么味，这么大？」
我走到他们身边：「哥背了个榴莲，要尝尝不？」
那几位立刻捂着鼻子仓皇逃窜。
腌菜女孩走到我身边，小声说：「谢谢。」
我摆摆手：「没事，他们到不了咱这层次，别理他们。」
这是我第一次遇到笛子，源于误解。
后来发生的一切证明，是我自作多情，她跟我不是一类人。
4
当我背着榴莲走进 510 宿舍，那场景就像绿苍蝇见到了奥利给。
斌子第一个开口：「老哥，现在入学都提前查好室友喜好了？给我带榴莲了？」
我点点头。
营长热情地迎上来，接过我的包：「这得多重啊，辛苦了。」
躺在角落打游戏的老宋：「剥好了喊我。」
十分钟后，一地榴莲壳，三位室友躺在床上摸肚皮。
很久之后，我跟大家坦白：「我讨厌榴莲，我觉得咽得下榴莲的人，蒙上眼睛，干下去一碗屎不成问题。」
5
宿舍的第一次聚餐，我大方分享了我的本科目标：
挣 10w，交 20 个女朋友。
营长吃完我的榴莲，小嘴跟抹了蜜似的：
「我没啥目标，在这借三千小老弟的 KPI 用一用，我能完成一半就好。」
斌子：「不是钱就是姑娘，太俗，我要继续深造，考研。」
老宋两只手夹着手机：「我，毕业前换个游戏手机。」
军训结束后，我开始拆解 KPI，制定作业流程。
最后决定，先当个班长。
这样，不仅能名正言顺地对班上姑娘嘘寒问暖，还能搜集所有人身份证号，记住所有姑娘的生日。
6
那是我这辈子表现最完美的一次演讲，我从幼儿经历，讲到上任后的班级蓝图，又穿插了几个独特的专三千式小幽默。
终于，功夫不负有心人，营长当选了。
这是一个本该超常发挥的时刻，可惜我发挥失常了。
营长的演讲内容很简单：我当过兵，年纪大，做事靠谱严谨。有问题我上，有责任我扛。
这老兵不讲武德，我大意了。
不过，那次演讲让我收获了一个铁杆粉丝：小鱼。
她说，很佩服我这种在大庭广众讲尴尬笑话，还泰然自若的人。
我看着着这个瘦小的姑娘，除了到肩膀的头发，身上找不到任何女性性状。
我敢摸着自己的良心发誓，她如果光着膀子，我脑袋里冒出的第一个想法是，提一听啤酒跟她去天台畅聊到天明。

7
我学的是历史，一门不费脑，只费时间的学科。
第一节课，白发苍苍的老教授就给我们列了 108 本书，说：
「我们历史学，不需要聪明人，能坐得住冷板凳就行。你们本科能把这些书看完，就算优秀毕业生了。」
很遗憾，我是个聪明人，坐不住冷板凳。
第一次期末，我就挂科了。
在得知每天打游戏的老宋，65 分飘过后。
我心态崩了。
就像一只自以为是的公鸡，以为自己叫了太阳才升起。
结果发现，自己没叫太阳也照常升起。
这还没完，后来身边的鸡告诉它，其实你是个哑巴，你只张嘴，根本叫不出声。
8
补考后的那晚，室友们请我喝了顿酒，还买了一个大榴莲。
盛情难却，我咬牙吃了一口榴莲，喝了一瓶啤酒漱口。
我喝得看着宿舍多了 3 个人，舌头打结说：「你们记住，老子是发挥失常才来这的。等哥儿们挣够 10w，我带你们去五星级酒店开个最贵的套房，喝他一整夜，然后在阳台上撒尿。」
我开始疯狂在网上码字投稿，这是我唯一擅长，而且能换钱的技能。
等我进入这个行当，我才发现，码字工多么廉价。
代写淘宝评论，1000 条 200 块，每条评论不少于 50 字。
我需要变换多个角色，对同一个产品进行多维度，无死角地夸赞。
直到现在我还能在各大购物平台，偶尔瞥见我创作的购物评论。
那字里行间的窘迫，是藏不住的。
我还写过伪原创短文，20 元一篇。
网络搜集一些时事新闻和名人名言，加上自己的几句话串联就行。
在我的想象中，我应该在《收获》连续发布数篇文章，震惊文坛，趁热打铁一举拿下当年的茅盾文学奖，从此衣食无忧，安心创作。
现实是，当我决定不再写那些无意义的字符换取微薄的报酬时，我的文字一文不值。
我开始在网络平台义务创作小说。
大部分时候，只有小鱼一个人读完，给我评论。
她的评论每次都像在写小作文，200 字以上，大概她每天跟别人说的话都没这么多。

9
写字这条路不通，我只好找别的路子搞钱。
在一个兼职群里，我看到一则红色话剧招募演员的信息。
演出结束后，有 1000 的报酬。
我厚着脸皮去面试了。
最终，我凭借厚脸皮的自然，以及骨子里老色批的气质，一举拿下反派，伪军头目的角色。
进组后，女主角兼总导演热情地过来跟我打招呼。
我看着这个姑娘，身材前凸后翘，皮肤白皙，踩着小高跟，挎个小包，精致的妆容分明写着「屌丝勿扰」四个大字。
她：「不记得我了？」
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有关回应 · 2021-5-28 07:58:43

      与同性之间相处，我们从不羞于说“我喜欢和你在一起。”为什么却羞于对异性表达好感，甚至害怕被看出自己的好感呢？
      你谈了自己很多怕的东西，说实话，别人或许感同身受，或许为你着急。今天就在这里好好谈谈一个人不敢靠近喜欢的人，到底怕的是什么。
      曾经读《论语》，孔子说：“君子坦荡荡，小人长戚戚。”意思是：君子气定神闲，神定气安；小人斤斤计较，患得患失。
      在我的理解里，君子和小人更多的是强调一种心态，并且二者是不能绝对区分的，一个普通人不可能永远都是坦荡的君子心态，也不可能永远都是充满忧虑的小人心态，每个人都会有这两种心态出现，只是出现的场合及几率不同。在我们感到安全的时候，我们开启君子模式；在我们感到不安全的时候，我们开启小人模式。
      我们常误解，以为君子是无所求无所欲，才能做到坦荡安宁，而小人是欲念太重所以心有不安，其实不是，我们每个人都有想要的东西，那么为什么会有君子模式与小人模式的区分呢？
一． 熟悉感与不确定性
【当熟悉感被充分调动起来的时候，人就容易处于君子模式，当不确定感被充分激发的时候，人就容易处于小人模式。】
      人类的自我意识开始于区分自己与别人、别的东西是不一样的，后来慢慢地开始区分妈妈和别人是不同的，再形成对别的人事物的印象，在其中起到很重要作用的就是不断地积累记忆以区分陌生与熟悉。从小开始，熟悉的代表安全的，陌生的需要再进一步熟悉起来，再被归纳到安全当中。
      长大了，我们仍然保留这种自我熟悉机制，在面对一个熟悉的事物，我们会感到心安，而面对不确定性，人会感到焦虑。恰好爱情是最具有不确定性的东西，这里面不单单是两个人，还有让两个人产生爱情的东西——那是谁都无法说清的东西。
二． 可得性
【目标的可得性高容易激发君子模式，目标的可得性低容易激发小人模式。】
      （1）可得性与自身的状态有关
      面对一样完美的事物，我们会感到自惭形秽，因此追求女神或男神级别的人比追求一般人要少得多，因为女神或男神比一般人的可得性要小得多。这也和人的自信程度有关，一个普通女人自我感觉特别良好，对她而言，追求男神可能不是一件很有压力的人；而一个女神级别的人如果是一个低自尊感的人，对她而言，追求男屌丝可能都是一件很有压力的事。而有自知之明又不过分看低自己的人，追求的对象则会是与自己条件相当的对象。越是喜欢一个人，就会越不自觉地把对方想得很美好，自己就越自卑、越觉得配不上对方。
      【自信的人容易激活君子模式，自卑的人容易激活小人模式。】
      （2）可得性与对方的状态有关
      另外还有一种情况，如果男神的行动有很明显地提示他好像对自己有意思，这时候你可能就有很大的勇气去追求他，因为明显成功的概率要高于失败的概率。可是如果对方一点表示都没有，明显是自己单恋对方，此时你去追求他，可能就要鼓起莫大的勇气了。
      【确定对方对自己有好感，可以提高可得性，从而更易激发君子模式。】
三． 能否接纳失败
【接受失败的能力越强，越容易激发君子模式。】
      喜欢的程度越深，想要和对方在一起的欲望就越强烈，就越是会害怕自己把事情搞砸，在对方面前就越小心翼翼和不自在。不论做什么事，只要特别害怕失败，就必然导致束手束脚，有些甚至不敢去行动。
      我们总觉得越害怕失败必然导致一个人积极行动，其实人都有自我保护的潜意识：努力后却失败=能力不行，不努力没结果=不是我不行。所以追求成功并不等于避免失败，通常情况下，越是成功的人越是不怕失败。
      追求异性也一样，如果你心里特别害怕失败，可能会导致你干脆不去行动，而那些不怕失败的人，一次次追求失败之后总有成功的时候。
      再往深入去分析，为什么你害怕失败呢？有可能在你潜意识里，追求失败=我没有吸引力，而不巧的是每次都没有勇气去追求，导致每次喜欢的异性对自己都没有太大的印象，反向证明了自己没有吸引力这一点，这样的恶性循环对一个人造成一次又一次的打击。
四． 顾虑：获得的过程是否必然失去另一样在乎的东西
【顾虑越多，越容易激发小人模式。】
      通常不敢去追求喜欢之人的人，常常最在乎的是自己的面子。在她的想像中，追求一个人是一件很丢脸的事，万一不幸被拒绝就更丢脸了。这和中国的教育有关，我们从小就善于压抑自己的情感，我们羞于去承认自己想要某物的欲望，更羞于去承认自己在做某一件事上的无能，好像这件事不成是意味着自己整个人的无能似的。
      事实上，遵循天性去亲近自己有好感的人事物难道不是一件理所当然的事吗？有什么好丢脸的呢？
总结：
      常常反思，自己正处于君子模式还是小人模式，对我们实现自身愿望是有很大帮助的。我们自身的局限常常使我们用不利于目标达成的方式来行动，不论是在人际互动中，还是在工作事业中。
      小人模式常常想的是：我不要什么、如何才能避免掉什么；而君子模式则是：我要什么、如何才能达到目标。当我们不小心又进入小人模式，要马上问问自己我到底想要的是什么，可能会帮助你获得人生幸福。

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谢谢大家的赞，希望对你们有帮助！

有关回应 · 2021-5-28 07:58:44

害怕自己的喜欢是丰富的想象力所构筑的世界，经不起任何现实，也打从心里不愿意面对现实。

越是喜欢一个人越是不敢靠近，这是为什么？

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