我每天都在想离婚可是害怕离婚，怎么让自己好好离婚？好累

婚姻

有关回应 · 2021-5-25 14:31:38

最要想清楚的应该是，你害怕什么？如果没有害怕的，好好离婚是你能力范围内的事啊
等你告诉我你害怕什么，我再回答你怎么让自己好好离。
或者分享我的离婚过程吧：
之前身边的朋友同事欣赏我离婚了仍然开心乐观，孩子青春期依然开朗乐观，与前夫保持良好的朋友关系，问我是如何做到的。

写此文之前，一个朋友打电话说自己要离婚，哭着在电话里问我怎么办，需要我给她支持和安慰。
我也不是心理方面的专业人士，这些年为了化解自己的婚姻问题和孩子教育问题，上了心灵成长的课程，看了很多本关于心智成熟的书，还有关于孩子教育的书，两性关系经营的书、理财投资的书等（第二篇文章的结尾我将附上书单，有兴趣的朋友带走），再凭借生活给我的所有经历，就有了现在身边朋友不时找我分享她们的故事，我则尽力给出鼓励和支持。这个过程看似在帮助她们，却更多的帮助我自己加深了对自己的认识，也让我发觉每个人都有自己的优点和值得别人学习的地方，但愿有兴趣的朋友也可以写出你人生的收获分享给身边的朋友，让自己也能从不同角度去发现更好的自己，更让愿意看到的人能因为你的分享获得一点点帮助。我想这样真实的分享很接地气，对正在纠结和烦恼的朋友多少起一丁点鼓励作用：你从来不是一个人在奋斗，很多人正和你一样在努力着！（喜欢分享自己故事的朋友可将故事私给我，分享在这里）

于是，我一早赶去了朋友家，她老公不在，我听她说了很多两人之间的问题，说到激动处不免眼角挂泪，一直到她说够了，我才开口问她：你现在想怎么样？
她呆了一下，不知道如何回答，想了想轻声道：其实不想离婚，但又觉得很累，感觉和老公越来越不在一个频道上了。
我又问她：你只是想找我来述述苦？还是想我给你什么支持建议？
她说：想听听我的意见，离不离婚好？
我说：这么大的决定无论是谁都不可能给你意见，直接告诉你是离了好，或不要离忍忍就过了之类；你现在需要自己整理一下情绪，把自己从一个当事者冷静下来，变成一个旁观者，虽然做到这样也不容易，但总好过你一直在里面出不来，无法客观的看到自己和他之间的问题，你要不要尝试从一个旁观者的角度来和我讨论你的婚姻？让她深呼吸，然后放松，我则去切了点水果和她边吃边继续。她问我：如果离婚我会怎样？如果不离我可以怎样？
我也想了想说：每个人想法不同，面对的另一半也不同，其实没有具体答案，我当时离婚也想过这个问题，你也知道，当我的婚姻出问题后，其实花了两年时间去努力挽回婚姻，但当我发现如何努力，这辈子都没有办法过上自己想要的生活时才选择放弃，而且当时我发现了很重要的一个点：我想要的生活，不一定是对方想要的，我不可能强迫对方去过我想要的生活。只能说在我11年的婚姻里，我们对生活的方向有了变化，过程中没有好好沟通和同时进步，才变成最后各自越来越远；不离就要选择接受所有，不再要求对方来配合自己想要的生活状态，过着不喜欢的生活，如果能做到的人，相信也不会离婚了。而离婚就要面对一个人在生活各方面的独立和孤独，带着孩子重新开始，是很有挑战的一种活法，两者权衡，好好感受自己内心真实的意愿后，我才选择了后者。所以对于你要如何选择，你也可以从这些方面来考虑，不离的话就客观的看自己和他，而不是要求对方做你想做的什么，是你要接受他就是这样，他一辈子都是这样，你能不能接受，如果能，以后他变得更好是上天的恩赐，一直不变是正常，所以这些都需要你自己想清楚，而不是找一个不了解你们具体问题的朋友来直接给你肯定的答案。
现在她正在调整自己尝试跳出来客观看待问题，祝愿她无论作何选择，都能让自己幸福。

以上观点男女都可参考，在决定是否离婚前，自己需要做好心理准备，请先和自己好好谈谈，找个安静的地方，舒服的环境，或者找一些相关的书来启发自己如何面对这个决定。想好要和Ta谈的内容：房子和其他经济方面的分配、孩子谁抚养、抚养费的多少、一些你们都重视的事如何处理、以上问题自己可以接受的最低程度是多少？只有想好，作好了自己的心理准备，再和Ta去谈，才能尽最大的努力做到心平气和。在想这些时，最好列个清单，可以先不写上自己的答案，谈的时候可以让Ta先就这些问题说说想法，在知道对方的想法后，对应自己心里原来的答案，那些双方想法差不多的就不深入谈，直接达成共识，有争议的问题可以说出你的想法，看Ta的反应和接受度。以上问题可以尽量宽容一些，除非对方非常过分（非常过分的人一般也很难理性的谈，如涉及到孩子抚养和财产问题，在自己决定离婚前，早点咨询相关律师，得到合理的保护，这方面没什么经验，愿大家不用走到这一步，伤害性太大），不然，人生在此时吃点亏不算真的吃亏，毕竟这世界没有人曾如Ta一样和你曾经那么亲密的相处过，放过对方，也就是放过自己，也是对孩子的一种爱护。任何时候的大度，在人生的其他时候都会以其他方式收获更多的。

争夺，世界上最大的消耗
身边一些亲朋或网上的一些名人，走到快要离婚这一步的时候，容易变得像吸血鬼一样，不停的想吸取对方所有的一切，精力的损耗导致两人都看不到任何希望，不得不以仇恨的方式继续转战到物质上的吸取争夺，这个过程受伤最深的往往就是孩子。没有孩子的离婚经历我没有体验，但也能想到当事的两人和双方的亲人也会不同程度受到伤害。我尝试分享有孩子的婚姻如何好好离的过程、心态、处理方式等，但愿对正在为此消耗的朋友有点参考价值。
上一篇提到的朋友，她还没去到互相争夺的地步，算幸运，并且现在她已经暂时化解了她的离婚风波。如果真正去到决定离婚时，一定要让自己静下来，这时无论你多用力都是不对，对方其实也一样不会好过的。在两性关系里虽然女性多数时候是弱者，可导致这个结果也一定有自己的原因，不能在这时全部只想着是对方的错，这样就无法平静，总想着据理力争，面目难看；走到这一步，想到最多的已经不再是情面，而是物质，这个对于最终要抚养孩子的一方较为重要，还有些会争夺孩子。

如何让孩子接受父母离婚的事实？
那时我是先和孩子商量，孩子9岁，先把我和她爸爸的情况告诉她，并告诉她我的感受，同时把她和我们的关系比喻成三个好朋友，现在其中两人不合，可你仍然可以和这两个是好朋友，只要她喜欢，随时可以和爸爸或妈妈住，我们都和从前一样爱你；所以我让孩子自己选择，用轻松但很认真的态度和她商量，当她对这件事消化并接受后，我才和她爸爸提出。事后，女儿还反过来安慰说：妈妈，我发现我并没什么损失，爸爸还是我爸爸，妈妈还是我妈妈，而且爸爸现在反而多了陪我出去吃饭看电影呢。
孩子3岁以上，就可以和孩子说清楚，只是不同年龄用的方式不同，目的是让孩子知道这是件很正常的事，而且她在这件事里没有任何需要担心的，爸爸妈妈还是那么爱她，就可以了。3岁以下的孩子如果说不清楚，用童话故事或动物故事来比喻也是能够大概知道的（千万不要小看这么小的孩子，以为不知道，孩子非常聪明，洞察力很强，16岁以前的孩子要是没被污染得太多的话，都是神一样的存在，要是小看孩子的话，在做父母的过程中都是会很心累的）。以后孩子大点了，问起来，都实话实说，过程中千万不要对孩子指责前妻前夫的不好，如果想表达对方的不好，只能像评价白菜一样公平，而不是带着自己过去的偏见，最好的状态是在孩子面前肯定前夫前妻的优点，告诉孩子你很像爸爸的什么什么，很像妈妈的什么什么，这样孩子会很有自我认同感。因为父母在孩子内心就代表着一个完整的自己，如果你在孩子面前总是指责另一半，孩子就会在心里否认自己，这就是为什么很多离婚后的家庭，孩子不够快乐幸福的原因，孩子不是你的发泄平台，所有情绪需要自己消化。选择那样的婚姻，选择让孩子来到这个世界，都是自己作的决定，现在出现的结果不好，更不能让孩子来承担，否则，这些不幸将全部复制在孩子的人生，成年后的孩子有很大机会无法拥有好的婚姻，请在指责对方和想对着孩子发泄的时候，想想这个问题的严重性，咬破嘴唇也请住口，之后自己找个好友好好倾述来化解自己的情绪。

谈到钱财用什么心态？

说起来，也算是我比较幸运，宝贝的爸爸是个性格温和的人，虽然他内心很固执，但从来不会说狠话，而且他清楚我带孩子比较好，没有和我争养女儿，我们就抚养费的多少和共有钱财的分配也出现争吵，本来双方在钱的价值观上就很大差异，这个问题处理不好很难和平分开，所幸我们钱不多。
当时各自都能接受在婚前是对方的财产的，仍属于各自，而婚后产生的明显是对方父母给对方的，也不用去争，自动属于对方，最后一些现金上和抚养费上稍作让步，事情就过去了，这才让大家在分开时还有机会保持好脸色。

不要一味想个人利益最大化，如果是这样，对方其实也是这样，但如果你提出的想法是公平些的，对方也知道；这里最难的是，有些男人不懂一个女人带孩子的辛苦，而有些女人一直给人很强的感觉，得不到对方客观的对待，男方会一直要求公平。其实，就女人生孩子这个身份，就注定是不公平的，在分开时，一个男人如果是这样的，相信也是导致离婚的原因之一，这类人多说无益，在确定自己以后带着孩子生活没问题的情况下，情愿退让一步，早点了结关系更好，能节省自己的精力，早点投入工作和与孩子重新开始的生活中。再次强调，那种很恶劣的关系不在我的分享范围，什么性格会遇到什么样的人，如果分开时很恶劣，请把对方当成镜子，你觉得对方有多难看，此时自己也同样难看。

出现有争议的问题时如何让对方理解自己？
自古谈判都先动之以情，再晓之以理，我那里时讲的是以后带着孩子一个人生活所要面对的困难，因为孩子和我一起，相对来说，对方还是会考虑到孩子，容易作出让步，就算没达到预期，但比之前对方不能接受到能接受一部分，都算是正面的沟通了。还可以让对方假设他是你的话，出现同样的问题时，对方会如何面对解决，说不定给出的意见真能用，除非对方很自私，假装不知道，这种是不想好好离的人，你就算计较也无济于事。我记得以前我还没离婚时，有个朋友离婚闹到法院，需要收集一些财产证据之类，过程又长又痛苦，就算最后确实拿到比之前多些财产，两三年的时间也够让人心力憔悴。对于有孩子的人，这样的伤害留下的阴影又怎么会是你争回来的财产能补救的呢？

如何能做到理解对方的立场？
作为男人，如果是女人带孩子，离婚时尽量多的让步吧，一个男人以后要重新开始，没有孩子挂心，天大地大可以随便自由闯荡！而且社会对一个男人的年龄接纳度也比女人高，比如同样是40岁，能力相当的情况下，一个男人和一个带着孩子的女人，你是老板，你会请谁？再比如，经济条件和工作能力相当的情况下，一个40岁的男人和一个40岁带着孩子的女人，谁更容易找到第二次结婚的对象？所以离婚时，这样思考，能更好理解女人的生存状态。除非不愿意，我就是不想让你好过，但孩子跟着她也不会好过，如果都不介意，这种渣男也不在分享范围内了。
女人愿意带着孩子离开，证明对自己未来的生活还是有点点自信的，虽然也害怕未来不知道会出现什么问题，可比起在离婚时还在计较的男人，已经是很不错的了，这时候还在计较的男人，心里是脆弱的，对未来的恐惧比你还大，做不到大度，才要抓住更多物质，才有安全感，如果能想到对方是这种样，就能适度让步。之所以为离婚，可能就是因为一直以来都不知道对方恐惧什么，却还一味的向对方要他根本给不了你的东西，想来，也是很可悲的，所以将事情简化的处理，是最大程度保全自己和孩子的方式。

好了，以上分享东扯西拉的说了很多，完全是一个单亲妈妈的自我感悟，不是什么普世观点，有更好的观点可在消息栏里留言给我。另外，无论男女，都需要提升对异性的了解和认知，最重要的是也要了解知识自己，调整自己的情绪。

有关回应 · 2021-5-25 14:31:39

我经常接到一些当事人的私信咨询：易律师，我过的怎样怎样不好，我想离婚，但又害怕离婚…
这是“中国式婚姻”的一个典型特征：想离不敢离！
正因如此，很多人才在一地鸡毛的婚姻里将就着、痛苦着，不能自拔，不断向心理咨询师、情感分析师、离婚律师寻求答案：我要不要离，我该不该离！
从心理角度去解读大家既想离婚又害怕离婚的心态，我认为有3个原因：
1）对离婚后的生活状态充满未知和彷徨，感到无法掌控；
2）对未来另一半的选择，没有明确定位，更不知道在上一段失败的婚姻中总结经验和教训；
3）害怕离婚后的流言蜚语，担心被人看不起，更担心自己不会再找到幸福。
如果这3种情况都解决了，消除了“离婚后我一定过不好”的心态，自然不会再恐惧离婚这件事！
打开自己是一种真正强大的力量！
作为旁人，能给予的只有心理疏导和事后处理，真正做决定的人，只有自己！在要不要离婚这件事上，我希望你去缩小这件事带给你的后果，努力提升自己的价值和魅力，当你到了一定高度，你会发现离婚只不过是人生中一个小小的坎而已，曾经这段失败的婚姻，不过是让你拥有了重获幸福的能力而已！
我是易轶，一个办理过1000+离婚案子的离婚律师。关注我，免费电话咨询，助您想离就离、夺回孩子抚养权、争取财产主动权！
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有关回应 · 2021-5-25 14:31:40

唉我也一样就我个人情况来说还是经济不强大才害怕但是不离婚的话下半生天天痛苦的日子也更可怕

有关回应 · 2021-5-25 14:31:41

我也害怕！我喜欢他、就像刚谈恋爱的时候还喜欢他、但是我又害怕他、他现在说谎欺骗、对我不耐烦都有，我已经分不清他说的话是真话假话！我觉得我活在谎言里！分不清真假！我没有太多的心思、真就是真假就是假！为什么喜欢撒谎还喜欢狡辩！太累了！第一次冷战二十来天不说话！以前吵架他还来哄我、现在不哄了！我要是离婚我就去其他地方发展！我不知道我以后会如何！但是我知道我心里不想离开他、但是我又知道我不能再这样和他继续下去！我也不知道我在说什么了、我只是在边写边哭！

有关回应 · 2021-5-25 14:31:42

想好财产怎么分割。有没有孩子，有的话，跟谁，抚养费怎么算。

我每天都在想离婚可是害怕离婚，怎么让自己好好离婚？好累

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