是不是性格幽默随和，他人就感觉你好欺负，可以随意中伤你、语言刺激你？

打个比方：你有两个朋友，一个朋友性格幽默随和，另外一个话不多性格冷淡，当你和他们两个聊天的时候，你当时心情很不好，很需要发泄，你会对哪一个人发脾气？
答案显然，大多数人会选择第一种，这是一种人们的一种思维定势，似乎性格幽默随和的人就是能受更多的打击，而性格冷淡的人，我们总是以为他有城府，不能随意用言语刺激他。
这也是我非常非常困扰的问题，已经一两年了，个人因为性格幽默随和，虽说人缘较好，但是平时生活中总是有人随意地没有底限地开玩笑，而且发现工作之后这种性格是一种很大的弊病，容易让他人把你看透，随意地了解你、冒犯你，之前的想法是：你性格幽默经常给他人带来欢笑，这和他人可以毫无顾忌地随便用一些言语刺激你是无关的，但是由于人的这种思维劣根性，我发现我真的想错了。
期间，我有很多次都认真地反思，一直努力在改变自己的性格，想让自己变得深沉起来、不苟言笑，但是发现太难了，很难改变，这个相当于一个人的属性，是本质，不易改变，要改变，很难。
之所以问这个问题，我希望知友们可以给我一些建议和看法，谢谢了
（希望能客观地讨论下这个问题，个人最不喜欢有些人说着冠冕堂皇的话来和我说那是我没气场太弱了、不会做人怎么怎么地，个人感觉和这些无关，而且我混得也还不错，我对自己也有自信，我认为这是个关于人性的问题，还望知友客观地讨论和给予好的建议，再次感谢）

01
“投射及认同”


人际关系不是一个单纯的场域，因为不同内心的人会相互的投射对方，背着不同的剧本的人会纷纷上台，导出一些精彩纷呈的剧本，表面上看，于是在表面上我们看到不同性格、个性的人在制了很多恩怨情仇，喜怒哀乐。






在人际关系中，哪种人最容易受伤和遭受践踏？


那些对人性毫无所知，和对自己一无所知，对自己毫不了解的人容易在这种投射混战中处于弱势，包括莫名其妙的就被中枪、莫名其妙奇妙的就躺枪，都搞不明白什么情况就卷入了人际纷争漩涡的人。


这往往在一些刚进职场的小白或刚入社会的年轻人身上表现的很明显，这些人相对来说比较学生气，缺乏对关系的基本思考，更从来没有想过人际间关系的复杂及运作原理，他们相对天真，对自己的认识也不足，基本上你说什么他就信什么，属于头脑很好统治的一类人。但是随着阅历的增长，这类人会逐渐进化，也就会慢慢成熟，直到建立稳定的自我认同感。


这也就是为什么好多人都经历过被人黑，被人诽谤、中伤的经历，但是他们度过这段经历之后，反倒从经历中学到了不少，（看上篇推文的留言）是这些经历让他们更加的成熟，当然每个人都是。


社会化是所有人都要经历的一个阶段，但是在社会化的过程中那些始终没有完成自我认同的人就会始终遭受这个问题的困扰。


缺乏自我认同的人，自我认同感很差的人很容易卷入到人际纠纷的漩涡里，因为自己对自己不够确定，不够确信，所以他们总是依赖外界的评价去获取这个确定感和认同感，所以当别人发来一些具有摧毁这种认同感的投射时，他们一定会有很强的反应：与投射的人形成对抗或者逃避，以避免某种攻击，其实是没有勇气面对自己的虚弱之处，于是只能处处回避。


每一次纠纷其实都是一面可以映射我们的镜子，是因为我们内心有恐惧，才容易害怕被人说，是因为我们太害怕别人说我们不够好，所以当别人这么说的时候，我们才会特别愤怒，暴跳如雷，是因为我们害怕别人看不起自己，当别人这么说的时候我们才会佷受伤，是因为我们不能确认自己到底是对是错，所以我们才会这么在乎别人的评价，唯恐别人对我们说出不好的评价，并且为了堵住别人的嘴而拼尽全力。


一个人到底是真内心强大，还是假内心强大，只要看他面对别人诽谤时候的反应就可以了。


我学生时期的班花，想来是让我很佩服的一个人，她一个同宿舍的女生整整嫉妒了她四年，这个嫉妒者每天射向班花的眼睛都夹杂着恶毒，更是不停的散布流言蜚语，但是班花就是班花，依旧谈吐依旧啊，并且会不停的夸那个嫉妒她的女2号，笑脸迎人，没有被激起半点攻击性。


所以这样一个宿舍，虽然总有人在挑事，但是从没有爆发过问题。


明星王菲在这方面也堪称楷模，天后之所以是天后，不仅仅在于歌唱的好，更在于那种旁若无人的架势：不管你怎么怎么攻击我，诋毁我，我压根不管，因为我不care。


我不仅说到，而且我能做到。


王菲就是那种从来不会被“讨厌的人”拉下马，从而陷入到和“讨厌的人”一样的逻辑里，然后被“讨厌的人”用经验打败的人。


这是真正的自由和自我。


你管不了别人的投射，你唯一能管住的是面对别人不良投射时的反应，想明白了这一点，人就有进化的可能。


在艳照门事件中，张柏芝比阿娇的反应就强太多。




02
“为什么你hold不住别人的投射”


很多人看上去貌似很强大，佷自我，但是这种自我往往是假的，只是另一种获取关注和认可的方式而已。


比如受得了吹捧，受不了打压，受得了夸奖，受不了贬低，本质上如果一个人是真“自我”的话，对外界的评价在乎性是很低，她更倾向于活在自己的价值评判体系里。


那些通过表面自我、搞怪、夸张、吸引眼球的行为来博取关注的人，其实是很害怕面对别人的投射的。虽然他们表面上很叛逆，但其实心里是佷计较佷在乎的，比如陈冠希。






陈冠希看上去那么叛逆，放荡不羁，不是还是很在乎别人对他的评价吗，而且对这个评价耿耿于怀，毕竟与评价做对也是一种很在乎的事情，不然为啥要做对啊。


所有容易hold不住别人投射的人，一方面是对群体规则了解太少，社会经验不足的人，另一方面也是在自我认同方面还需要修炼的人。


什么样的人自我认同感会不足，特别在意别人的评价呢？


小时候，如果很在乎妈妈的评价，靠妈妈的评价来建立自己的自尊，那么长大后就很容易在乎别人的评价，并且如果妈妈特别擅长评价你，总是指出你这里对，那里不对，尤其擅长指出你那里不对，这时你就会对别人的负面评价格外的敏感。


久而久之，你做很多事情的动机都是为了获得别人的赞赏和认可，你对不认可的事情会感到委屈。


更重要的是你对自己没有确定感：我这么做到底是对的还是错的，是好的还是不好的。


这些确定感你要靠外界获得。


所以一些别有用心的人在掌握了人的这些需要好，就有了钻空子的可能。比如，说一些煽风点火的话，模棱两可的话，似是而非的话，挑起争端的话，设套的话，故意按察罪名的话。


然后你就被激怒了，然后就中招了。


《让子弹飞一会》里的陈坤，饰演的就是这么一个人，有人给他下套，让他剖开自己的肚子，拿出里面的肠子看看是不是弯的来自证清白，结果陈坤就真的这么干了。


然后是的，清白被证明了，但是人也死了。






03
“为什么我们总是会在向外投射”
人是很难面对自己不足和缺点的动物。这跟人的成长史有关。


整个的人的长大成人的过程，通常都是通过家庭或社会判断你这是对的，这是好的，那是不对的，不好的的获得的，这就让我们渐渐习得了关于自己的正向面，通常这被称为a面，而关于自己不好的-a的一面就被压抑了。


家教越严格，越乖的人a面越强，-a面压抑的越厉害，也就越难面对真实的自己。


一个人的a面可能是很有道德感，那么他就会把-a面往外投射，投射出来好像是别人总是不够道德一样。


一个人的a面是自己是个完美的无懈可击的人，那么他就会把-a面向外投射，投射出来好像他周围都是些烂人一样。


一人的a面是追求优越感的，那么他就会把-a面向外投射，所以那些威胁到他优越感的人就会引起他本能地反感，他只能跟那些不能威胁到他优越感的人一起生活。


我们会为自己编织各种各样的借口以求自己正大光明，堂而皇之的活在这个世界。


很多人并不能发觉自己的投射，但是他们会在意识层面看别人不顺眼，于是开始议论别人，说别人，评判被人，这样人际关系的争斗就开始了。


这通常也被称为人际关系中意志的斗争，也是权力的斗争。


老实人在权力斗争往往是弱者，因为太害怕冲突了，老实人不太往外投射，但是接受大量的外界投射，所以他们活的相对压抑。但是老实人也容易成为被结盟的一派，因为容易控制。


伪装的人相对比较可怕，所以一个人表面攻击你还不可怕，他表面谄媚你才值得警惕，因为所有表面谄媚付出的心理能量，私下都会变相的补偿回来。


当然伪装有很多种了，装笨、装可怜、装弱、装忠诚，装聪明。


当然还有很多人因为总是钻研人际的学问，会基于利益的角度去操控别人，比如红楼梦里的王熙凤，具有很强的权术能力，这些人佷擅长挑拨离间，坐山观虎斗，整人。本质上还是利用的大部分人的人的自我认同感低这个普遍规律。




但是在心理咨询的人群中，这样的人很少。心理咨询服务的人群更多的是关系中的烦恼者，而之所以会烦恼，是因为我们内心有钩子---自我认可不足，自我认同很差，才会容易遭遇很多人际关系的问题，并且容易感到恐惧。


04
“如何面对别人的中伤”


1.不带敌意的坚决。


大胆的堂堂正正的摆明你的态度、立场，观点明确，态度中立。不要因为对方的攻击，而自己也产生怒气。


被别人的情绪引起情绪，和被别人激起情绪，都说明你的自我认同本来就很脆弱，别人只是一个导火索，所以要从根上避免这个问题，先去增强自我认同感。


不带敌意的坚决就是我不接纳你的投射，我也不会被你的投射引发攻击性。


2.边界感很重要。


分清楚哪些事情是自己的，哪些事情是别人的，哪些事情是我该负责的，哪些事情是别人该负责的，哪些感受是真实的我的感受，哪些感受是被人强塞过来的。


当别人突破边界的时候，要有识别和保卫边界的能力，就是我是不允许你这么对我的，对于那些妨碍了自己权益的人，要勇于说“不”。


总而言之就是别人如何对你，是被你允许的。


你要想他不这么对你，那你就要告诉他。


3.理解“甩祸”和“背锅”。


投射的本质就是把自己的焦虑转嫁到别人身上，把自己不敢面对的东西通过指责别人发泄出来。所以关系场中会不自觉地产生焦虑的传递和指责的传递，直到找到一个可以消化掉这些焦虑的强者或者一个甩不掉锅的替罪羊。


所以流言止于智者。




智者多了，替罪羊就少了。要把精力放在提升自己身上，这样才能摆脱替罪羊的位置。


所以，最重要的是人要有自己的目标，自己的方向。


只有自己的目标，方向明确了，才不会过度卷入人际漩涡。


4、任何人都不可轻视


我们常常会轻视或忽视那些看上去很弱或者没啥真本事的人，但是实践证明这样的人往往是最不可忽视的。张爱玲有一句话说的还是很对的：无用的人最可怕。


本质上人人都不好惹，因为人人都有同样的欲望和生命力，只不过有的人本领表现在门面上，有些人本领表现在暗地里。那些不能通过正规途径表达的欲望和攻击性，一定会通过曲折的化妆的拐弯抹角的方式表现出来。


这也就是为什么那些擅长制造人际纠纷、中伤和背后嚼舌根的人往往都是一些处于弱势的人，一个越处于弱势，越无用的人越会通过其他的方式去展现它的意志力。时间久了，这也会形成一门技能。


好像在中国，”奇奇怪怪的技能“还挺多的，什么下蛊，扎小人啥的。（我的这篇文章好阴谋啊） 。


所以任何人都不能轻视，每个人都有他适应环境的技能。


最后，希望你有一天也可以修炼到如班花或王菲：你中伤你的，然我并不care你，我连辩解都不想，我对你的态度并不会因为你对我的态度而转变。


就是我是一个怎样的人是我自己说了算的，不是你。你怎么说，我管不了，也不想管。


怎么说，随你啦。


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题主这个题目我曾经也问过自己。就个人对自己性格分析的结果是，其实脾气温吞，性格随和不容易发火的，大多内心柔软，回避争执【回避争执可能是先天也可能是后天家庭环境导致的，暂时不分析】。我们有很强的同理心，因为知道发脾气会让别人不快乐，所以不愿冷脸待人。

但是这生活里就是有这样的人，他们欺软怕硬。你好说话，就给你脸色看，你忍着，他就蹬鼻子上脸。可是其他人对他态度生硬，他反而会斟酌言辞对他人陪笑讨好。我真心是瞧不起这种人的性情的，可是也不愿花太多心思在他们身上。浪费自己的心力，对这种人我一般是敬而远之，他不惹你，你就平静以对，他惹了，你就得给出反应，让他知道。

其实脾气好的人，在受人气的时候，我们不是真的不生气，也不是愿意去委曲求全。很多时候别人会安慰你别跟人一般见识，为了证明自己脾气好，就不跟所谓的“一般人”见识。我们必须得想明白，是什么原因，我们没有和那些冒犯我们的人正面相对？是因为，我们内心胆小怯弱，被人冲撞了只会忍，我们怕与人争执，所以努力回避？还是，因为我被加了脾气好的帽子，所以必须的忍，不忍就不识大体？

我认为如果是这两种原因，你大可以练习着，大胆的把自己的不愉快表达出来。一是根据孔子说，无论遇谁都留三分心讨好的人，不是君子，是“乡愿”，是伪君子，这样的人玩弄人际关系，是讨巧投机，不是光明磊落。二是根据中医里有云，心里有话不说，有火不发，而打断了牙往下咽的，容易积郁于胃，易得胃病。这种人往往是好职员，好领导。但是有多憋屈只有他们自己知道。

人如果什么脾气都没有，一味好脾气，附和别人，被不公正待遇了，也不吱声，以为这样就能得到外界认可的话，有一些天真。这是孔子所不屑的，没有坚定自我立场的人。因为社会上每个人都只能关照到自己所处的小片领域，除了朋友，他们能够真心为你着想的时候极少，即便为你想了，也想不到你要求的深度。这就要求你把自己的态度明确的表达出来，你必须表达自己，别人才能明白你的立场。你如果一直不吱声，别人只会当你默认。相反，你发声了，别人才会真正看到你，才会明白你如何想，也许反而会说你有主见，有看法。当然，如何表达，如何发声，也是有技巧的，技巧处理不好，让人讨厌也免不了。所以还需要自己去悟。

就我个人的例子来分析，我很怯弱，小时候在环境影响下，不得不养成委曲求全的习惯，气的发抖也只忍着，只跟自己过不去。后来有一次忍不住爆发，反抗了那些针对我的人，发现他们并没有我想象的那么强大，他们原本很得意，却从这一次开始，变得不敢对你呼来喝去了，他们眼里出现了疑虑。

后来一阵子，我身上有很强的戾气，看人很不友好。因为某种程度上，我自觉发现了人身上的劣根性，发现了人身上欺软怕硬的本性。从而产生了对人本身的敌视。这也让我在遇到和自己性格不合的人时，毫不给人情面，和人闹得很僵。吃了许多苦头。

有一个朋友劝我说，性格太锋芒毕露，容易遭人打压。那时候也吃了不少苦头，也知道自己得改改。他说，多一个敌人不如多一个朋友。
他说得对。于是开始改，最初是有些刻意的缓和与那些看不惯的人的相处关系，觉得自己很虚伪。可是慢慢的，当你不愿用敌视眼光去看待他人，当你对这个人认识的越来越全面，你发现你看到了一个完整的人，发现原本很多针锋相对都只是误会。

有些人性格就是那样，他或许意识到了，或许没意识，可是你自己成长了，你就会学着改变自己，从而懂得包容他人。在很多不舒服的时候，想想他本心不坏，也有很多优点。这样，你就能容忍他们的无礼，甚至最后，同情他们，在适当的时候，如果合适的话，还可以提醒他们，也许其中有心的人，意识到了反而会感谢你。也有会拍案而起，和你吵的，这样的人，下次就回避，别做这个不受欢迎的好人了。

我们最后的层次，不是被人宣泄情绪，有气而不发。而是真正的看透了他为什么会撒气，他的内心活动怎样，王小波说，人一切的愤怒都来源于对自己感到无能。你可以去思考，他为什么会发怒，他有哪些苦衷，他又有哪些局限，心理有哪些跨不过的坎？也许是面子，也许是自卑，也许仅仅是今天太累了？

人都差不多。如果站在一个比较高的高度，看清了人行为的普遍规律，有宽阔的胸怀了，被人针对时你就不会再感到愤怒。你会很清醒，很冷静的意识到他们行为的缘由。所以萧伯纳才说，自制是最强者的本能。强者，对他的不良情绪变化能够把握和疏导，而只有无法掌控自己的人，才会随意向别人宣泄不满。

楼上的前辈说，脾气好和被欺负不是一回事。是这样的，脾气好是我们自己的修养，这不是该被欺负的理由，也不是我们变得冷酷的理由。明确一下，我们没有必要为了他人改变自己本来通情达理乐观开朗的性格。

但是，最起码，我们要学会一些，保护自己不受他人伤害的办法。

最后再告诉题主一个真相，其实那些乱发脾气的人，人缘都很不好，放大了看，你不是他唯一的受害者，慢慢大家都会发现，从而远离他。而那时候，他自己，会成为自己脾性的最大受害者。而性格随和，心理强大的人，日久见人心，会有人来亲近你。

————分割线————5月14日
最后想说一句，有脾气，会发火是任何动物的天性，虽然我上头说得都是排解自己的心理历程，但适当的对不友好的人发个火，一可以释放自己，二可以划出自己不容侵犯的边界，其实是合理而有利无害的事情。哪怕偶尔对自己亲近的人发了火了【最好不要不管不顾的频繁发作，我个人的原则是，不要伤害那些爱你的人】，其实也不是什么大事，爱你的人会体谅你，这也是你们互相依赖的方式。人谁还没点缺点呀，要那么完美，多累。

性格随和容易让人接近，一个人越接近你，越会放下表面的虚伪和客套，你越能见到他真实情感的表露。

如果你是他的密友，可能会尽量的去包容他，推至极端情形就是，他是你的爱人，那么有些小情绪小脾气可能会更容忍，甚至珍惜。

但这并不意味着好欺负。他是善意的，还是恶意的，你需要看清楚这一点。

如果是恶意的冒犯和刺激，那么，你可以选择转身离去从此不再往来，也可以选择斗争和和解。如果有合作的必要，基于平等互利原则，你要拿出自己的东西，去换取他给你的利益。这种情况下，不要害怕斗争，告诉他你的边界，如果触犯你的边界，让他受到足够的惩罚。但是，如果你是单方面的向人索取，那就只能忍耐。除非这个人你特别不愿意交往，一般适当的反击，并且表露出和解的态度，有助于你们磨合，建立起双方都舒服的相处方式。

如果是无意的，甚至是善意的，你也需要让他知道，他的行为让你不舒服。要知道，每个人表达善意的方式都不同，有些人（尤其是还不是很成熟的人）的方式，你可能很不喜欢。所以，可以严肃的告诉他，或者在轻松愉快的环境下，半开玩笑的说点儿重话，甚至在笑闹中用无伤大雅的方式进行小小的“打击报复”和反唇相讥，让他知道，你不喜欢被这样对待，你会生气，你甚至会反击。

所以，这只是人与人相处时的磨合问题，弄清楚自己和他人的边界，态度要明确，情绪要和缓。

幽默与好欺负是两回事。

性格随和和没有原则是两回事。有原则的性格随和就不会有你说的情况。