离婚或离婚后是种怎样感觉？

有关回应 · 2021-5-23 19:53:20

2021.4.21上午领了离婚证。
约好时间，都是准点到，全程无交流，工作人员让做什么就做什么，拿了证他先我一步走了，我故意走慢一点，看他出了大门往左走了，然后我故意往右走了，饶了一圈回去找车。
来的时候下雨，办完手续出门的时候出了太阳，回去的路上我有点雀跃，有点难过。雀跃的是我终于从一段冷漠的婚姻里解脱了。难过的是曾经组建家庭的两个人竟然比陌路还冷漠！
泪都在离婚前，冷静期流完了，一个人的时候总是莫名就哭起来，哭完了又觉得以后就好了，离婚于我来说是好事！那又哭的是什么呢？应该哭的是过去，哭我操蛋的婚姻，哭我十年的光阴。
都过去了，日子还要过下去，想以后怎么给孩子一个好点的未来吧！

有关回应 · 2021-5-23 19:53:21

      今天是我离婚第三天，拿到证我跟他只说了一句：谢谢放过我！
      没什么特别的感觉，心情异常的平静，异常的安宁，我再也不用因为他周末的出游心神不宁，寝食难安；再也不用看他打电话想着又是跟谁，再也不用担心他出门跟谁约会。我终于可以放过自己，可以安心的吃饭、睡觉、看书、上班了。
      从结婚的第28天我就后悔结婚想要离婚。这七年多就在打、闹、厮杀到冷战，到没有任何交流，我筋疲力尽。感情早已荡然无存。只有婚姻的空壳，因为我的父母不给予我离婚支持，他的父母又百般拉拢，就这么将就了七年多，委屈了自己七年多，而他就一直流连在外面的野花丛中从没想过迷途知返。每次犯错被我抓到他总是大声嚷嚷，不行就不过了，离婚！他像是抓住我的软肋一样拿这样的话堵我的嘴，他以为我为了孩子不敢，而我从未说过离婚，我只是默默的等着时机成熟。去过民政局三次，前两次他都反悔不愿意离，有一次甚至打了民政局的工作人员，对了他有暴力倾向，爱动手。这一次我们没有争吵，只是在他再一次两天不回家，再一次中午不接孩子而让女儿因为躲车磕的膝盖和胳膊全部破皮流血，我只是在送完孩子去上学后很平静的跟他说我们去离婚吧，这样你就自由了，也放过我。他问我非要走到这一步吗？我反问你觉得呢？
      去民政局的时候前面还有两个人，我一直很着急，我怕他反悔。期间他不愿意填表，跑出去抽烟，我都死死的盯着他，怕他走了。还好，还算顺利的拿到证。我净身出户，连孩子都归在他名下，当然我不会丢下孩子我会自己带着，归在他名下只是他们家人太会算计，我怕直接跟着我他们连抚养费都不出。我们都没有事先通知父母，如果事先通知父母这婚一定还离不掉。先离了再说吧！实在没办法再共同生活下去。
      大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开没有告别，悄无声息！
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      还差三月离婚就两年了，每天还有人在看，还有人催更。不更有两个原因，一是实在太忙，还有就是真的不想再回忆那段痛苦绝望的日子，不过为了给大家更好的参考还是决定催更一下。

      都说离婚是脱胎换骨，但是要知道想要脱胎换骨就要先忍受抽筋扒皮才能熬到脱胎换骨。

      离婚之前我已经到了要么离要么死的状态，产后抑郁和婚姻的不如意导致我得了甲减，身体状况非常的糟糕，严重失眠，一年有九个多月在失眠，每天都精神恍惚，意志消沉，165的身高体重只有96斤（可能有些人觉的也不瘦啊，我大骨架，真的瘦到又干又柴的状态了）黑眼圈已经快掉到了脸颊上，身体一点力气没有，到了走路都走不动的地步，每年吃几个月中药依然不见好转。每晚失眠的时候我都在想要怎样才能尽快离婚，后来我终于想到如何让前夫跟我去办离婚手续的办法，我跟前夫说我们只是去办离婚证，我还住在这里带孩子，这样以后你就彻底自由了，我不会在对你有任何要求，我也解脱了！我会瞒着双方父母，继续这样过日子，前夫有些犹豫，但最终还是答应了。

      拿到离婚证以后我没有立刻跟双方父母说，因为孩子让我等她过完生日在说，而这期间他更是不回家了，暑假我上班的时候孩子就一个人在家，他有时候会打电话让他妈来照顾孩子，有一天我刚下班回来，孩子姑姑给我发信息，大概就说养孩子是我们自己的事，她弟弟不着调那是怪我自己没看清，不要让她父母再来帮我带孩子了，这么热的天如果她妈生病了谁来负责，我是个不善于吵架的人，看到信息虽然气愤但也没跟她理论，孩子姑姑一直都是这么趾高气扬的态度，也不奇怪，可我依然忍不住生着闷气，然后孩子奶奶也接到了孩子姑姑的电话就走了。这更坚定了我要加快脚步离开的决心。

      孩子过完生日我让前夫去跟他父母说我们离婚的事，他不愿意，我就带着孩子和离婚协议自己去跟他父母说。结果他父母撕开了一贯的伪装当场翻脸，说了很难听的话，跟孩子说就当我死了，让我以后都不要再见孩子，说如果以后我要再见孩子就砍死我。我什么都没说站起来走了，孩子紧紧的拉着我一起出来了。（他们家人之所以翻脸是因为之前无数次闹离婚她们都想让我带着孩子净身出户，孩子几个月大的时候我们去离过一次，我父母也同意了我离婚，但是条件是不准我带着孩子，那时候就想只要能离婚我什么都可以放弃。后来孩子爷爷带着孩子去我父母家，把孩子扔下就走了。孩子奶奶打电话跟我说离婚可以，孩子她们不要，如果我不想要那就送孤儿院去吧。我父母让我把孩子送回去，我舍不得，我爸每天看着我带着孩子就生气总要骂我，后来我还是带着孩子默默的回了前夫家，从那以后她们家人更是抓到了我的软肋，前夫更是认为我为了孩子不会离开他，更加的肆无忌惮，而我就这么忍了七年多。）

      告诉我父母我们离婚的时候，我家里人并没有惊讶，之前太多次争吵可能他们心里也早有了准备。然后我就从那个住了七年多的家搬去了我姐姐家（我姐家离我爸妈家就隔了一条马路，之所以不住父母家是怕父母心烦会骂我，因为我爸爸脾气特别暴躁），前夫不让我走，但是也完全没了底气，毕竟我们是真的办了离婚手续。最伤心的是孩子，虽然我早已经跟孩子承诺我一定会带她走，只是还需要等一等，我需要跟外公谈好（我爸同意我离婚但是他始终不同意我带孩子，我从小就怕我爸，而且之前那次闹离婚我爸就跟我说过如果我不听他的就要跟我断绝关系）。搬走的时候我把孩子送去了从小一起玩到大的邻居家，我怕她看着我走对她伤害太大，那天孩子出奇的安静，我送她走之前她抱着我哭了很久，可是出了门她就把眼泪擦干，还问我，妈妈我的眼睛红不红？（关于离婚我跟孩子谈了很多次，之前她总是沉默，我知道即使我们那样打、闹，她也不想我们分开，我等着她长大，等着她能接受的那一天，终于有一天她可能理解了我的痛苦，跟我说：妈妈你跟爸爸离婚吧，我不想你这么难过！）接着就是长达两个月的分离，这两个月我想孩子想的几乎每天都是以泪洗面，每晚失眠，就算睡着了，也会胸口疼到惊醒。我时不时的跟父亲提起要扶养孩子的事情，我知道也得让那个有着非常传统观念的父亲有个渐渐接受的过程，父亲终于渐渐松口，说如果他们家愿意把房子过户给孩子，就让我带着孩子，现在可以不要房子，等孩子大了以后给孩子。我理解父亲，他怕我太累，我可以把孩子养大，孩子大了以后我也老了，我爸只是怕等我老的时候还要操心孩子的生活。可是视财如命的他们家人怎么可能会同意。家里的姐姐弟弟妹妹都劝我不要带孩子，说我一个人根本没有能力带孩子，如果我带不好以后孩子长大了也会怨恨我，也有朋友劝我不要带孩子，只有极少两个朋友从小看着孩子长大的支持我带孩子。但是不管别人怎么说，我都坚定了要带孩子的心，没有孩子我会活不下去，孩子是我的精神支柱。

      孩子的爷爷奶奶又故技重施，对孩子不管不问，整整一个月他们没有去看过孩子一次，正值暑假，孩子心情不好每天也不出门也不说话，天天抱着手机在家玩，我打电话过去跟她讲不要总玩手机，她要么说两句就很烦躁然后给我挂掉，要么不接电话。我又难过又着急，可是也只能干着急，毕竟七岁的孩子怎么能管的好自己呢。前夫倒是不出门了，可是也不管孩子，每天除了做点饭给孩子吃，剩下时间就把自己关书房玩电脑玩手机，从不跟孩子交流。那种对孩子的无力感真的是一种难以言喻的煎熬和痛苦。就这么过了一个多月开学了，孩子奶奶终于来了，孩子被送去学生之家，每天早上送孩子去上学晚上写完作业接回来，回来以后总是对孩子各种不满和指责，没离婚之前对孩子假惺惺的喜欢和关心现在原形毕露，去看孩子的时候孩子总是趴在我身上哭，孩子哭我也跟着哭，孩子总是问我，妈妈，你什么时候能带我走，我不想跟爸爸和奶奶，奶奶总是在我面前骂你，有时候也会骂我，奶奶每天就给我吃方便面，妈妈求求你了，现在就带我走吧。我不知道怎么回答，只能抱着孩子一直哭。不见的时候拼命的想孩子见了孩子更难过。

      上班的时候我就装作什么事情都没有的样子，工作的时候就拼命工作以此来减轻痛苦（我的父亲也是我的领导），每天中午跟父亲一起吃饭，我们都沉默，从小我就怕他，他说的话我从来不敢反驳，现在依然是这样，除了汇报工作，我们从来不聊天，除了他问我，我才会提起。但是有一天我终于忍不了了，主动找父亲谈了一次，我跟父亲说，我已经快四十了（结婚比较晚），而且我还有甲减，先不说我以后会不会结婚，就算结婚了我还能不能生还是一个问题，如果我不能生孩子了，女儿我不养，让她跟着前夫生活，他会把孩子带成什么样，不用想都知道，女儿长大以后肯定会恨我的。那我没了孩子不一样会孤独终老吗，带着孩子是很辛苦，我知道你们是心疼我，如果不带孩子我依然很痛苦，以后的日子我也过不好的。我爸始终沉默，我知道他没有反驳就是听进去了。但是如果对方连抚养费都不出我爸肯定还是不会同意。现在就等着前夫一家受够了孩子的拖累主动找我。因为孩子从小基本都是我自己带的，小时候孩子奶奶带了一年半，每天我上班前她过来，我下班回来她就立刻拎包走人，还经常跟他儿子吵架，一吵架就十天半个月不来了，也没出过一分钱，没买过一罐奶粉，一件衣服，就这一年半给孩子带的自闭不讲话，她带孩子的时候从来不跟孩子讲话，都是让孩子看电视或者自己玩，她自己上网打牌。（有次邻居跟我说小时候以为我家孩子是哑巴，每次看奶奶带孩子去吃混沌，都是不讲话，一个吃一个喂，吃饱了就拉着回家了。）没带孩子之前她喜欢打麻将，因为带孩子不能打麻将她经常抱怨。后来发现孩子自闭我辞职回家带孩子，前夫从结婚就一直没工作过，所以更不可能给我一分钱，我一直花的都是我的嫁妆，我爸也一直补贴我。

      孩子在学生之家一个月学习成绩下降的厉害，老师打电话来要找我谈话，我跟老师说了我们离婚的事情，并让老师帮忙保密，让老师找孩子爸爸谈谈，我没办法每天都陪着孩子。可能老师的谈话让前夫有了压力我以为这场拉锯战会持续半年，结果两个月后前夫给我打电话让我去跟他谈谈关于孩子的问题，他说他和父母都带不好孩子，想来想去孩子跟着我还是最好的选择，只是房子过户给孩子他父母是不可能同意的，但是他跟父母说了让我带着孩子依然住在这里，这样孩子上学也方便，一直住到孩子初中毕业（因为是学区房，小学和初中都在离家五六分钟的地方，高中就需要住校了）他准备离开家去外地工作，以后每个月再给我两千块钱。我不信他的话，他在他父母面前从来没有发言权，我让他找他父母来跟我谈。第二天他把孩子爷爷叫来（奶奶不愿意来）签了协议。

      回家我跟我爸说，我爸也知道这已经是能争取到的最好的条件也默认了我的选择，前夫没几天真的去了外地，正好是十一假期他走了之后我又搬了回去，搬回去的那天我和孩子都特别开心，终于可以在一起了！那天晚上我睡的特别安稳，特别香。已经失眠很多年的我从那以后再也没有失眠过。

      接下来的生活我每天都很快乐，从未有过的安宁，从未有过的轻松，从未有过的满足。每天都享受着我和女儿在一起安静生活的快乐！

      现在依然和女儿两个人安静的生活着，有时候工作太忙顾不了孩子，幸好有一些好的邻居，还有一些相处不错的孩子同学的妈妈，忙不过来的时候她们帮我接孩子，帮忙带孩子，很感激她们。更多的时候是孩子一个人呆在家里，刚开始的时候孩子总会声泪俱下的讨伐我不陪她，然后是抱怨她总是一个人呆着，现在孩子已经习惯了自己一个人在家呆着。孩子奶奶自从我们离婚之后再也没带过孩子，只有孩子爸爸回来的时候会把孩子带去奶奶家吃顿饭就回来。平时也从来不见，不是我不让孩子见，而是他们不愿意让孩子去。我从来不会跟孩子说她爸爸或者是爷爷奶奶的坏话，我想让孩子在有爱的环境里成长，大人的仇恨不应该植入孩子的内心。等孩子长大了她自然会明辨是非。孩子现在很开朗，也很独立，自己上学，自己回家，饿了自己找吃的或者自己做一些简单的吃的。疫情期间孩子总是自己一个人在家一呆呆一天，只是偶尔给我打电话汇报一下情况。有时候会觉得很亏欠孩子，不能一直陪着她，但是如果我要不工作又给不了她好的生活条件。
      前夫一直在外地，刚开始我还担心他在外面呆不长会回来，毕竟他以前只知道吃吃喝喝，还好，他一直没回来，每个月也按时给孩子抚养费，他一直都很疼女儿，只是疼女儿的方式是溺爱。第一年经常喝多了给我打电话，跟我道歉，跟我忏悔，我烦了会把他微信拉黑。他问我愿望是什么，我说我的愿望就是你离我越远越好，我不想见到你。现在他很少给我打电话发信息，回来看孩子的时候每次都要请我吃饭，我都拒绝了，上次回来跟我说对不起，说现在才知道以前多么的混蛋。说他知道我不想看到他，所以现在尽可能的不回来。不管他怎么说就算真的变好我都不为所动，那些年把所有的感情都耗尽了，余生只想离远一点。曾经的婚姻生活就像一坨牛粪，时间久了风干了你以为变成了巧克力，真吃一口会发现牛粪还是牛粪，不要心存幻想，自己的臭毛病都改不掉，还指望别人真的能改，何况曾经遭受的那些刻骨铭心的痛苦。
      离婚后也有人给我介绍男朋友，成年人的世界更多的是权衡利弊，尤其是二婚。尤尤其自己还带着孩子，记得有一次一个相亲对象上来就跟我说：我有一个酒厂……我跟他说可能不合适年龄差的有点多（比我大十一岁），他有些不高兴跟我说：你还嫌弃我大，你也不看看自己还带着孩子，以为自己是小姑娘还挑三拣四。我真想说你有什么跟我有什么关系，我凭什么就不能嫌你年龄大？想想其实这个年龄大家思想已经形成了，话不投机半句多，还是沉默吧。所以现在我也不会再去相亲，我觉得现在这个状态很好，本来工作就很忙了，还要陪孩子，也不想让别人入侵我的生活，没有多余的精力去应付。工作之余就陪孩子学习、玩耍。未来的日子还那么长，我只想好好的过好现在的每一天。
      心情好了，身体也渐渐恢复了，除了冬天其余时间都有晨跑，跑完真的很舒服，浑身轻松，一整天都会元气满满，自从跑步以后也不爱生病了，会一直坚持跑下去。
      现在的目标就是买房，然后把女儿抚养长大，好好生活，好好爱自己，好好工作学习让自己变得更强大，不管将来遇到谁都能从容不迫。
      离婚真的没有那么简单，但是也不至于可怕，如果真的过得不好，就不必在凑合，不破不立！亲爱的们加油！
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有关回应 · 2021-5-23 19:53:22

十年没有夫妻之实，他也锁了我十年，父母骂我贱，外人说我不知羞耻，我都不在乎，我一定要让法院判决我们感情破裂，那份准许离婚判决书，被我用相框框了起来，事情传开了，再没有人相信他了。
在自己脸上划叉的女人
接到黄丹自杀的消息，我完全没有料到。
这一年，她 38 岁，在旁人眼里，她是「没脸没皮、不知羞耻」的坏女人。我拉黑过她——有段时间，她变着花样骚扰我：问我要打码光碟，给我发一些私密的照片，大晚上去律所的路口堵我，开 1500 块一次的价钱让我陪她聊天：「若难为情就先试着和我聊视频，我只要你做做样子看着我就行。」
为了躲她，我差不多半个月不敢去办公室——我和她没有任何纠葛，只是她的离婚代理人。
很长一段时间里，她女儿都对她嗤之以鼻，她的父母也多次在公开场合向女婿刘世龙道歉：「是我们没家教，让这么好的一个男人蒙羞，哪天你打死她，我们都没意见。」
那晚我挂掉电话，急忙拨打 120 并报了警，然后带着一位已婚的女同事匆忙赶去现场。
门没有关，黄丹躺在客厅的地板上，脸上、颈部都是血，上衣被染透了，左手手里还抓着一把红色手柄的美工刀，地板上一堆沾满鲜血的纸团，旁边的纸巾盒被掏空了。
见我们来了，黄丹点了点头，右手手肘撑地，艰难地爬起来坐着，声音微弱：「抱歉，吓到你们了。我不想死，没料到会这样。女儿不接电话，刘世龙在讲课，父母身体不好，担心他们受不了刺激，只能麻烦你们了，我按每小时 3 倍付费给你们。」
我和同事没有多少医学常识，不知脸上的刀伤该怎么处理，只能让黄丹保持平静，缓慢呼吸，跟她说不要怕，救护车很快就到。我问她，除了痛，是否还有其他身体部位不舒服；又问她能否喝水，有几处伤口，颈部有没有受伤，心跳是否正常，身子冷不冷。
「你们放心，只有这张脸要不得了。」
黄丹在自己脸上划了 5 刀，两边脸颊分别划了 2 个叉，中间还有 1 刀从眉心到鼻尖。
「终于得了两把红叉，小时候妈妈只准打勾。」中间那一刀，黄丹说是有两个自己，「要分开她们。」
到了医院，医生说还好伤口不深，缝了几十针，除了会留疤，其他没什么大碍。住几天院，坚持打针吃药，拆完线就可以回家了。面对警方的询问，黄丹大包大揽：「我的家庭幸福美满，是我有抑郁症，一时糊涂犯了错。」民警批评她几句，就走了。
我疑惑地看着黄丹，她双手盖住纱布，无力地说道：「还能信任谁呢，没有什么好说的，没有真相，这个世界没有答案。」
=====
黄丹住院期间，除了请的护工，只有一个美容院的女人来过病房——是她给黄丹提供的麻醉膏，怕自己被调查，东躲西藏了好几天，见没有什么声响，才过来打探消息。
她的家人和朋友都没有出现，父母甚至打电话骂她：「要死不死算什么，吓唬谁呢？」只有丈夫刘世龙发消息嘘寒问暖：「听到这个消息我心急如焚，无奈俗事缠身，回不来。以后你可不能这么傻了，再不要闹了，知错能改善莫大焉，没关系的。」
黄丹的手机里全是刘世龙的温言软语，半句不恰当的话都没有，更别说粗话了。刘世龙虽然赶不回来，却在网上为黄丹每天订一束玫瑰花，一天发十几条朋友圈为妻子祈祷：「你不必在乎皮囊，你永远都是我深爱的酒窝姑娘」。
他们很多的共同好友都在下面留言：「羡煞旁人，刘老师真的好暖，境界高，自己风度翩翩，有学识，还顾家，重要的是把老婆当女儿宠，女儿当情人一样溺爱。」
黄丹不领情，每次送花的人一来，就浑身打颤，吵着要注射安定剂。火红的玫瑰全都被她扔进了垃圾桶。对于刘世龙的嘘寒问暖，她只回复了两个字：
「离婚。」
初见黄丹
第一次见到黄丹是在 3 年前，当时我正托着下巴在律所办公桌上打瞌睡，一个人女人的声音吵醒了我：「就她了，我要找个女律师。」
前台随后跟了进来，说这个客户强行要自己挑律师，我收起双手，仰头看着她站在我面前。
见她一脸惊讶，我才想起，中午趁主任不在时，试了同事的耳环，忘记摘了。好在黄丹反应快，三言两语就化解了尴尬：「刚才脑子没转过来，我没有性别歧视，既然有缘，那就不找别人，就你了——我要和我先生离婚。」
谈好费用、准备签协议时，黄丹吞吞吐吐：「那个，冒昧地问一下，你多大了，结婚了吗？有没有接过离婚案？」
我不喜欢别人问我个人问题，没有回答，同事站起来打圆场：「人不可貌相，他在这里摸爬滚打有些年头了。」我顺着同事的话说：「从实习到现在，接过的离婚案件至少几十件了，国内诉讼离婚琐碎又麻烦，耗时长，第一次如果没有相关证据，很难离掉的，你想清楚了没有？」
「离不掉没关系的，我不在意这个……」黄丹停顿了十几秒，「你有时间吗？初次见面，要不我请你喝杯咖啡？」
我知道她是想私下和我聊，就跟她出了门。
在咖啡厅里刚一落座，黄丹就迫不及待的问：「你接过的离婚案件当中，有没有极端的，重口味的，比如女人受虐，夫妻生活那方面有问题的……」说完，她有点不好意思，盯着桌面。
我告诉黄丹，自己对夫妻间的隐秘之事早已司空见惯，见太多了，一点都不稀奇：「家暴、出轨、感情破裂居多，极端的有性虐待、乱伦，形婚、无性婚姻等。我曾和一个女当事人一起去到捉奸现场，两个人赤身裸体躺在床上，当事人情绪失控，要杀人，我先拍照取了证，然后还得拿走她手里的刀。」
见我毫不避讳，黄丹端起咖啡，问我要不要加点糖，笑着说：「反正签了约，就你了。有些事终有一天会东窗事发、得到验证的吧。」
这是我唯一一次见黄丹笑。
「完美」丈夫
第一次约见刘世龙，我对他印象很不错。
大学副教授，温文尔雅，不摆架子，干净体面。虽然 49 岁了，却没有一丝油腻感，是那种知识分子的模样。刘世龙此前一直是学者、大学老师，后来转行做了心理学，时常应邀给大型企业或心理咨询机构上课，也算是小有名气。
也许换做别人，听到见面理由就会把我轰走，说句「法庭见」算是客气的。可刘世龙却以礼相待，给我泡茶，吸烟之前还特地问我介不介意，得知我不吸烟，他又将烟塞了回去，并打开了窗户。对于我的到来，他表示理解：「不上法庭，不代表不认可你们律师，我们恰恰需要一个有专业知识的中间人来化解矛盾。就算协议离婚，也应付费，她不给我来给。」
谈到婚姻问题，他说：「首要条件是要保障我妻子的合法权益，该我配合的，我一定积极协商处理。闹到法庭对小孩也不利，我妻子虽然有问题，很好的一个人。」
我问刘世龙是否有家暴或其他不良嗜好：「既然您说妻子人很好，她干嘛要离婚？」
他一下变得语气急促，让我拿出手机：「你现在就录音，任何时候我都对自己所说的话负责——难不成我会打一个弱女子、辱骂一个为我受过生产之痛的母亲？我是顾家的人，只要一下班就回家。不说自己的付出，对这个家，我一直坚持四字方针：责任、付出。中年男人有苦都要自己咽，上楼之前，能在车里抽根烟就算放风了。」
谈话结束后，刘世龙坚持送我到电梯口，边走边说：「你不要有顾虑，一日夫妻百日恩，我很爱她，会尊重她的任何决定，婚姻自由，我敬畏律法，问题总会得到圆满解决的。」直到电梯门要关了，刘世龙才转过身。
这反而我觉得自己有点失礼，好像在不断地刺探他们的隐私。
回去的路上，我又接到黄丹父亲的电话，说要约我见面。黄丹女儿在那边用稚嫩的语气告诫我少管闲事：「爸爸是天底下最好的，妈妈本就心性淡漠，提前进入了更年期。」这种话一般小孩说不出来，我感觉有点怪，有点心疼，动起了劝黄丹放弃离婚的念头。
我答应和黄丹父母见面，想了解一下自己当事人的日常生活以及性格，毕竟，她无法提供任何可以证明需要离婚的证据。律师轻信当事人的一面之词，把自己套进去的情况不是没有，是该谨慎对待。
那天唯一令我感到不舒服的只有刘世龙的女学生，她打电话给我说「咱们抽空吃个饭，交个朋友」，我说了跟她没什么可聊的，她却一再坚持，说了不少刘世龙的好话。
=====
黄丹的父母都是中学教师，除了言语上有点强势，不像刻板严肃的人，他们一见面就和我客套，先夸赞了我几句。谈及黄丹的成长经历，她父亲板着脸，时不时用食指敲桌子：「她以前听话，没这么娇气。我们严格要求，她不敢忤逆，看小说都得经我们批准。学习成绩不错，大学是 985 院校。这么多年，唯一出格的，是刚上大学那会儿居然去文身。」
「被我发现后，老老实实去洗了。」黄丹母亲接过话题。
听到这里，我第一次发问：「黄丹不敢忤逆、老老实实之外是否还会有压抑？」
黄丹母亲答得干脆利落：「没有，不可能，婚后更不会！我挑不出我家女婿什么毛病——房产好几套，两台车，有存款，却从不花天酒地，对自己节省，对亲人和朋友很大方。他俩结婚 10 年，女婿对我们照顾有加，就算是亲儿子也只能做到那个份上了。」
他们认为，是黄丹在外面玩野了，受人蛊惑，「指不定就沾上了什么坏男人。」接下来的话里，黄丹父母反复提及的几个词，就是「责任」、「名声」、「孝道」、「妇道」、「纲常」。
我没有当下答应他们「劝说黄丹」的要求，说自己是律师不是调解员，无论对人还是对事，不太喜欢统一、绝对的评说，抛开婚姻不讲，单单就这些言论霸凌，我的确觉得有点不可思议。
两个老人收起了客气，骂我「想钱想疯了」。我心情反而舒畅了——就让法律归法律，评说归评说吧。
十年无性
黄丹与刘世龙结婚，同样不是自己做的主。
刘世龙比她大 10 来岁，是媒人介绍的。刘世龙喜欢卖弄学问，黄丹当时很犹豫，她父母便说：「你年纪不小了，挑三拣四的，人家不过才 38 岁，有学问也有错？知识是要花时间去拓展沉淀的，难不成你想找个很年轻却没有学历的初中生？找对象就是要找成熟的、顾家的。」
身边的人也都劝：「人家一表人才，对你的好你不放在心上，我们可看在眼里。」
就这样，在众人的吆喝下，黄丹稀里糊涂地嫁给了刘世龙，开启了自己长达 10 年的无性婚姻。
「刘世龙从未拿我当人看，我怎么主动他都无动于衷，还不准（我）买玩具，买回来就逼我扔掉。」黄丹咬牙切齿，手背被指甲抠出了血痕，「但凡有外人在，他一定会扮演谦谦君子，对我照顾得细致入微，在家里洗衣做饭，从不让我插手。」
见我欲言又止，黄丹主动提及：「——噢，倒是施舍过一次，就是那一次怀了女儿。」
黄丹说，刘世龙去医院检查过，身体没问题，没有证据显示他有外遇，不像是同性恋。下班后准时回家，女儿没上学之前都是他在带，去外面讲学同样带着女儿，「他若是同性恋，我也认了，至少也有个说法，不至于稀里糊涂到现在。」
黄丹要求不多，但至少要有，「前两年还好，女儿尚在哺乳期，我昼夜颠倒，忙得晕头转向，没有心思想那种事。巴不得他不要来添乱，他也就乐得个逍遥自在。」
女儿过了哺乳期，黄丹恢复了正常的作息，也恢复了欲望。对此，刘世龙会耐心安抚她，但每次都会不高兴——他不骂人，也不打人，就喜欢用锤子砸东西，一声不吭的。砸东西之前，还会在地板上铺上被子，砸完以后就去睡觉，睡一觉起来又是笑脸相迎，正常做饭上班，「后来只要见他抱那床被子，我就浑身发怵，仿佛是自己要受刑了。」
有次黄丹说想去外面住几天，刘世龙说：「去吧，我给你订机票和酒店，在外面注意安全。」一切安排妥当后，刘世龙又在地上铺上被子，锤碎了几个高脚杯，然后光脚从玻璃渣上走过，
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有关回应 · 2021-5-23 19:53:23

说离婚之后爽，那都是放屁呢，单身爽你结什么婚？
只能说是相对那操蛋的婚姻环境，离婚也是不得已的选择。所谓的爽也只不过是相对的轻松点。所以动不动觉得离婚爽的，我劝你好好考虑。
离婚从来不是我想要的，我前妻出轨也是不能容忍的。但是你总要有个选择，容忍从来不是选项，我也不好报复，所以两个问题就我而言是尖锐和冲突的。做不到婚姻里的以牙还牙。
我问自己，你能让这件事当做丝毫不存在么？结果是戒烟的人很明白，戒烟和从未吸过烟是两码事儿，关于烟的心瘾用在，只不过无限小，那关于我前妻出轨的事儿，也注定于心瘾一样，永远存在。
你决定了，你就要对面，面对的不是婚姻，而是离婚的代价，婚姻本身毕竟结束了，你决定的不就是这个么？而代价则是未知。而且永远是你想不到的。注定有些你未曾想过的东西要永远失去。
除了我所有的钱，还有我父母的十几万，还有孩子，这都无所谓，还有洗不完的衣服下，收拾不完的屋子，做不完的饭，孩子生病的夜和各种未知的麻烦。还要上班，两个人的活儿一个人干，一个人又当爹又当妈，你将失去睡眠，娱乐，休息。你病都不敢生。你告诉我这叫爽？
你要对父母负责，别让他们觉得你心理压力大，痛苦。生活不过是重新开始，你要对孩子负责，让他觉得他爸爸上天入地无所不能，开朗乐观，离婚只是单纯分开，没有任何愤怒，一切游刃有余，还要同事朋友负责，一切尽在掌握，时间安排合情合理。生活积极向上。真真假假。对少是真的多少是假的，你自己都分不清楚。你管这叫爽？
没有人能帮你，你也不知道怎么帮你才可以，深夜对未来的迷茫，对现在的无力。在日出之后，必须关起来，送人心里最荒凉的地方，你管这叫爽？
你要面对无数的屁话，各种不着调的安慰，没完没了的解释，上网都得把自己内心中的不安藏起来，不然没事儿人的网上嬉皮笑脸，玩儿段子，套图，就怕一点极端的想法，引来各种不必要的麻烦，你管这叫爽？

可TM歇会吧。

儿子乖巧可爱，同事关系融洽，父母也放心生活也随性，无拘无束。
顶天也就是苦中作乐，你说算安慰？算成果？算苦中作乐？看着不错，别忘了，一切都是在哪操蛋失败的婚姻之上。
你正直，三观正，努力，乐观，坚定，显的离婚政治正确。
我可QTMD的，一句话，如果可以，谁愿意离婚。

有关回应 · 2021-5-23 19:53:24

   首先，和大家说个抱歉，我匿名了。毕竟自己的大号用来发学术讨论居多，这种家长里短，只能可耻的匿了。其次，看到很多人还在写大篇的爽文，我只想说，其实真实的生活往往比笔下的世界更不可思议，或者说是更精彩。其实本人离婚后，本不想在这一话题上做任何的思考，但是今天窗外狂风骤雨，我又写完了一篇研究报告，泡了杯茶，想了想，就当做记录了吧，看看自己想起曾经，还会有怎样的感触。
   先交代下背景吧。本人出生18线小城市，但是小城市给我带来的轻松、富足感，让我到现在都记忆犹存，每次回老家都流连忘返。不过现在很少回去了，因为当年我的婚礼属于全城热议的大事，人尽皆知，所以如今回乡，还是多少有点内心不自在。出生于书香门第，太爷爷那辈人就是军人，到了我父母这辈，家里都是搞教育和地产的。从小生活不算优越，但是健康快乐，和父母关系融洽。
   上了大学之后，离家就很远，没有想过太多的未来，只想快点赚钱，给家里人带来更好的生活。大城市的生活没有腐蚀我的内心，研究生考上了QS世界排名前13的学校。一直学的金融工程，对于海外的生活也算是习惯。在那边交了一大票朋友，我是个不甘寂寞的人，朋友们觉得我有趣，我觉得他们有内涵。从孤身一人踏入国外，到收获了一群好兄弟，这里面，快乐居多。我自认为自己长相普通，身高普通，可能特殊部位尺寸偏上？不知道，反正就是当时抱着试一试的心态，追到了我们年级的级花——一个乌克兰的白人小妹子，叫小伊。长的应该比大多数国外明星名模都好看吧，而且身材好的一塌糊涂。我和她走在街上，路过黑人区的时候，经常被黑人吹口哨。可能就是觉得我这亚洲屌丝竟然泡了白人女神，心中不爽吧。那个时候，小伊给我带来了全新的感觉，她单纯，美丽，活泼，大方直接，和我交过的国内女朋友，每一个都不一样。那个时候我爱她。她学中文很快，我们后面可以英文夹着中文来沟通。我朋友们聚会时，一开始大家怕她听不懂，还说英文，后来我朋友们已经可以放开了讲中文。后面我要回国，她想留在国外。没办法，只能分手。直到今日，我还是想说，我爱她。
   回国之后，直接去了改革开放的窗口。一无所有，拎着行李箱，开始无休止的笔试和面试。那是2015年。后面习惯了快节奏的生活，总算在工作中可以展露头角，第一次有公司私下挖我，出价280万一次性打卡里，再加上年薪任我提时，我受宠若惊，我才工作一周年，我就懂得了，原来我也是个有身价的人。2017年初，我月薪虽然五位数，但是项目提成让我工作了两年就买下了房子，在这个房产均价全国最贵称号的城市里。开着跑车哼着歌，甚至有了两个助理之后，我不需要早上准时打卡上班。每天的生活让我乐此不疲。
   大家都说人不可能一帆风顺，我相信。这样的生活没有多久，我父亲查出了严重的疾症。北京的医院拍板钉钉，我母亲和我抱头痛哭。我抱着我母亲，让她坚强，其实我内心早已碎成玉晶。我父亲的心态极好，干了一辈子的教育工作，做了一辈子的老共产党员，的确有一套。和我说，这辈子过的不错，也有不少高光时刻，很满足，对我的教育也觉得很成功。唯一遗憾的就是没有看到我结婚，成为心结。听后我还是五味杂陈，别说看到我结婚，只要我父亲能好受，我就是抽出心肝脾肾我也愿意。估计有过类似经历的朋友应该明白那种感觉。
   说干就干，开始相亲之路。在这之前，从来没有相亲过，也不知道怎么相亲。之前都是自由恋爱，追过不少姑娘，也被不少姑娘追。但是一下子转换成相亲模式，反而不知道自己该怎么面对对方。相亲了不少在窗口这个城市的姑娘，都觉得有些许的不合适。后面，父母还是有点看不过去了，他们就给我推荐了一个老家出生，省城工作的相亲对象。我开始是很抗拒的，我不能接受一开始就异地恋，而且几千公里的异地恋，不是开玩笑的。我也想对相互负责，之前也经历过异地恋，基本都得不到善终。所以这次，还真不能这么草率就选择。我父亲说，这个女孩是她母亲毛遂自荐的。女孩母亲是我们老家的公务员，每次开会都要给我父亲灌输两家结好的思想。一开始我父亲也提到异地恋的问题，女孩母亲表示，完全没问题，调个工作而已嘛，她们搞的定，调去窗口对他们来说，易如反掌。我单纯的父亲深信不疑。其实听到这里，我已经大概明白，我父亲就是觉得这种所谓的“门当户对”和女孩自身，已经在他的认可范围之内了。
   2017年上半年，我父亲去北京治疗以及做再一次的病理认定。我从窗口飞到北京陪他。可能收到消息，那个女孩也去了北京。没办法，硬着头皮见面。说实话，挺失望的。所有的条件都不在我自己的审美范围之内。矮胖的身躯，三本的学历，老家省城的公务员工作。一切在我看来，表面上都没有吸引力。不过我想着，小姑娘大老远的跑过来不容易，礼数要尽到，也许具备有趣的灵魂呢？我一家三口人加上这个女孩，四个人吃了顿寿司，不太好吃，鳗鱼寿司竟然有刺，吃的我有点不舒服。整个饭桌上，她也没有讲几句话，有的全都是拘谨和尴尬（后面知道是装的）。后面无话。我回到窗口继续每天肝工作，父母回到家继续生活。从那一天开始，我父亲每天一个电话，让我汇报和小佳的进展，对了，她叫小佳。内心不情愿，还有几次没控制住，直接和父亲吵了几句。后面母亲打电话，让我不要气他。那几天，我失眠了。
   想了下从小父母对我的无限付出，如今不就是找个对象结个婚让他们开心嘛，有啥难的。再说，小佳就一无是处吗？每个人不都应该有闪光点吗？想通了这些，忽然就没有那么大的抗拒了。我开始找话题和小佳聊一聊。聊了几回，发现还可以，这个女孩的大部分想法还不算很偏，应该在未来做个妻子还能是合格的。问她喜欢什么，她说喜欢烹饪，喜欢做好吃的。问她对工作的看法，她表示女孩子嘛，稳定就好。一切都像剧本安排一样的令人没有惊喜且满意。
   从第一次见面后的第2个月，我和她领证了。拍照的小伙子让我搂一搂她，我尴尬的笑一笑，有点陌生。领证之后不久，我父亲最终又去做了检查，几方专家会诊之后，给出结论，严重是严重，但是不危及生命，需要特殊治疗一段时间就能改善，最重要的，准备好钱就行。全家欢欣鼓舞，我赶紧加班，想多多赚钱给家里。父亲逃过一劫。见证我的婚礼就成为了他新的快乐源泉。
   婚礼不想回忆。
   婚后的生活开始了。小佳的家里开始否认说过给她调工作。我也从侧面打听到，她在省城的工作，其实是个借调的工作。三本的专业是法学，结果毕业了五六年都没通过司法考试。所以现在在公检法机关，也只是个写材料的。这些其实并没有让我觉得失望。婚前撒谎嘛，谁还不是想让自己的身价更高一些，谁还不想让别人高看自己一眼。只不过现在想来，这是道德底线的问题，甚至法律底线也触及了，只是之前看不透。越生活越糟心。我喜欢看书，她喜欢八卦。我想聊聊时事政治和名人趣事，她关注的只有流量明星，还都是那些没文化没实力的跳梁网红。我只能一忍再忍。后面发现她极其封建迷信，甚至为了自己的懒惰找到各种理由。她从来不洗衣服，不做饭，不收拾屋子。对的，是从来不。那都是谁来做的呢？如果我在家，就我来做，如果我不在，就她母亲身边的亲信们来干活。她母亲做了个芝麻大的小官在我老家，但是官架子倒是不小，出门车接车送，每逢佳节大肆敛财。我当时不明白，如此一个人，怎么在国家和党员中明哲保身的。
   很多细节我都不愿意想起，也许是真的忘了吧，所以不做细致的描写了。自从结婚之后，我身边所有的朋友都不能理解，都奇怪这件事的真伪。我一次次的解释，我和她是有爱的。不知道他们当时信不信吧，我只能这么说服自己。2018年伊始，我出来创业，在窗口创立了自己的公司。一切又要从零开始。那个时候每天没日没夜的忙，不知道累，也不敢停下来。公司开业，小佳没有来。小佳开始和她母亲谋划，如何把我骗回老家去服侍她们，这才是大计。
   因为婚后就不在一个城市，我基本上每个月都要飞回去陪她一周到两周，起初也不觉得累，甚至开始怜惜小佳。经常和她聊天，觉得很多事情不怪她，其实她从小就是她父母的牺牲品。离婚后我了解到她从小父母感情不和，她父亲包养小三，她母亲就出卖肉体在工作中上位。当时不知道这些，但是仍然觉得她太受她母亲的控制，也很可怜。我对她开始更加关心，连吃个午饭，我们都没有吃过低于800元的午餐。省城只要有的贵的饭店，都吃了一遍，不为别的，因为她喜欢吃。我开始大把大把的给她花钱。因为我的公司是初创公司，处处需要钱，合伙人都差点和我翻脸。但是只要小佳看上的东西，我都买给她。她也和我的感情看上去越来越甜蜜。只是不能提到工作，她的工作比较特殊，《暴风眼》里面的工作，而且是借调到省厅。其实也就朝九晚五，没啥大事，而且之前说好的调任，也再也不提。他家里就是让我尝着异地的苦，逼迫我回来。公司起步，很多订单需要先投入本金，我开始贷款。当时的自己难上加难，退掉了自己的出租房，用自己的房子转按揭，再加上信用贷，自己每天住着7天99元的特价房，长期住。每天吃饭就是猪脚饭。但是员工的工资和客户订单，我一分钱没少过。
   第N个星期天，我坐了6个小时飞机，中间换乘还晚点了。回到了省城的家里，一开门，我打开了灯，我看到屋子里满是灰尘，每个墙角都集结着灰尘堆积形成的絮状条，地上有着各式各样的黑色鞋印。小佳躺在卧室里，玩着手机。看到我，哦了一声。我扔下箱子，只想摔门离去。我控制了自己。晚上抱着她，她有些抗拒。我问她，什么时候来我这边。她不说话。我问她，她怎么想的。她说，想让我回来。我说，你考虑过我的感受吗？婚前为什么不说呢？她就一个劲的哭。那一刻，我甚至觉得是我做错了什么。有点懵懵的，一想到这是被骗了啊。但是又一想，反正是自己老婆，什么骗不骗的，以后还不是为了自己。我坐起身，搬了个小板凳，去阳台上坐了一宿。
   回到南方，我和合伙人商量，公司继续，我继续对接资源，但是我想继续深造和学习，也就是读个博士吧。我合伙人懵逼了几分钟。我既不想放弃我得公司，我的公司就是我一手创造出来的，像我的孩子。我又不想扔自己的老婆一直在北方。考回去，就能大部分时间陪她并且坚固自己的公司。男人嘛，难就难到底。我开始备考，距离考试还有三个月。抱着生死一搏的心态，一次就考上了“双一流”“985”的博士。
   读博比我想象中的难。兼顾几方的生活撕裂了我整个生活。小佳和她家里人开心的跳舞，觉得自己的计谋成功了一大半。开始在家PUA我，说我读书也没什么事，就做家务吧，每天上班接送小佳还不够，还要让我去做饭。过去在国外和投行，我是穿着西装出入CBD的餐厅和客户聊着项目，如今，我在家要像个赘婿一样伺候老婆。谁让这是生活呢，想想自己还嘲笑自己。
   后面还是发现她出轨了。出轨她的同事。发现的过程不说了。但是我没有声张。从发现的那天起，我就没有在床上碰过她，我怕她怀孕了，就麻烦了。如果怀上别人的还好说，怀上我的反而不好说。可能是她也察觉了吧，不过她可能觉得我人傻钱多，也不会怎么样，就越发的猖狂。有一次她说五点下班让我去接她，等我到了楼下，她说要加班。我在楼下等，这一等就是到凌晨一点。她可能是和那个男的玩的太忘乎所以，已经不记得还有个老公在楼下了。我仍然装作不知道，我慢慢的开始转移和守住我的财产，至少不能让她再继续挥霍下去。后面了解到，她一早就跟了有妇之夫，后面她家里不同意，她才短暂分手，然后和我相亲，为了给那个男的证明，自己也是有人要的，选择了和我结婚。结婚后，还是耐不住和那个男的在一起，也就是那个同事。所以，有些东西，是骨子里的，也是遗传。
   对了，我还发现个事情。她没有朋友。一个都没有。结婚到离婚，没见过她一个朋友，也没有闺蜜。我不知道这种社交状态是否正常。
   终于，她自己熬不住了。2019年初，和我提出离婚，并且和她家里人以及我的父母，交待原因的时候，说是我出轨了。仰天长啸。我连出轨的对象都没有。闹了四个月，而且大闹，她家里疯狂的骚扰我父母以及我，被我压下来之后，想尽恶心的办法来逼我。其实我想过去纪检委告发她母亲和她本人。她们在平时生活中，利用职权，权色交易以及权利交易极其猖狂。但我还是看在夫妻一场的情面上，没有那么去做。这些东西，已经刻在了她们的骨头上，每次提到任何事，小佳的反应都是用钱来解决，用钱来结束。我问她，钱能买来快乐吗？她说能，而且是很快乐。我知道，我和她终究不是一个世界的人。她没有文化，但也算个大学生，我读到博士了，她觉得在我面前不能丢了大学生应该有的荣誉和气节。当她发现我的话题她都插不上嘴的时候，就会开始纠正我普通话的读音。可惜，我普通话一乙，她没有证。结婚一年前后花了我一百多万。离婚的时候，还想再要五十万。被我拒绝了。离婚那天，穿的一身红色衣裤，像是要领完离婚证就领结婚证的。我和兄弟开玩笑，我说我前妻今天穿着一身红，别一会吊死在民政局，那就糟了。
   离婚当天，还是拿走了我7万。当年彩礼钱我家拿了55万，还剩7万，那张卡她拿走了。幸好北京深圳两套房，我都是婚前财产。否则肯定血本无归，把我父母创造的本钱都得赔进去。
   领离婚证之后。我发现，《肖申克的救赎》演的是真的。那种自由的感觉，仿佛重生。在这场压抑的短暂婚姻里，好像地狱走了一遭。每天她和她妈的负能量以及自私自利的嘴脸，让我恶心至极。终于解放了，整个人都好了起来。那种感觉，就像你人生的另一端开启只时。
   本来想好好仔细的写一写。我发现，这个主题真的写不下去，对不起，我只写了十分之一。想到那些至暗时刻，想到她和她妈的表情和做法，想到我父母年迈心疼我的眼神……我不能写，也不敢写。只能把自己看作是个局外人，匆匆记录下这段婚姻的一些情况，再也不敢多想和追思。其实，我一直怀疑小佳的精神状态是有问题的，我有心理学专业的学位，那是我的双学位，用专业角度来说，她有些精神分裂和抑郁症的表现。不过每次面对奢侈品和钱的时候，又都会打消我的顾虑。那种贪婪，傻笑，心跳加速的样子，的确又都符合她看到钱的状态。
   如今，公司去年因为疫情，卖给了别人，不过也还算善终。今年博三，政府研究院出价百万年薪请我过去做首席研究员。人生有时候就是这样吧。毁了你的同时，还是会摸摸你的头，让你乖乖的，做个好人。
   最近，不知道是谁在老家把我这个离婚八卦翻盘了。之前所有人都听信她们家说的，我出轨，而且出轨不止一个。我其实还觉得挺好的，至少证明我有市场。哈哈。如今，风向标变了，都说是她性格和做人问题才使得我休了她。anyway，希望她幸福。
   我是南京市民李先生的歌迷。看过他十几场演出。每年跨年我都在南京。仍记得他在老狼深圳演唱会上，作为嘉宾出席，说：“我的梦想，就是做个好人。我知道，做个好人，是最难的。谢谢老狼，我的良师益友，我要做个好人。”送给大家。

离婚或离婚后是种怎样感觉？

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