喜欢一个不认识自己的人是一种什么样的感受？

我喜欢远远地看着他，他笑的时候眼睛是一条狭长的缝，离我很近。
当他在我近处谈笑风生，一会看天一会看地，偶尔掠过我也是人群和风景，离我很远。
他不认识我，我喜欢他。

有关回应 · 2021-5-14 20:57:45

坚持了一年半
从不被别人看好不被理解但只有我自己知道那份深情每天算好他出来收作业的时间出来倒水的时间上体育课从哪个楼梯下上学的校车几点到教室坐在什么位置有了机会上一个竞赛班花费了大量学习的时间。然后在竞赛班的群里看到他的微信从不敢加只敢看看他的头像和朋友圈背景更新了没他的朋友圈前年圣诞节关闭三月又打开五月再关闭。扒出了他的微博社区每天看他的动态有没有更新他所有的一切我能知道的都知道。他帮我留过学校的铁门我激动了一个礼拜无意间说的一句话记到现在喜欢他的人真的很多很多我看着我的情敌在变却从没少过而我还依然站在这里他打的游戏我去了解但怕丢脸始终没迈出那一步。他上台发言偷偷录成录音一直收藏着什么都准备好了只差认识你了。
那时不敢说出口的，后来都变成了藏在回忆里的心事。别指望旁人能理解你，他们笑你年少无知，笑你执迷不悔，那又怎么样呢。心甘情愿才会理所当然，理所当然才会义无反顾。我知道没有结果，不用你们说，我都知道的，那又怎么样呢。即使青春没有后来，但喜欢你还是我做过最好的事。
2016.12现在快两年了。再过个大半年就毕业了。两年的时间足以让我从喜欢你了解你到祝福你。看到你们的消息我的内心也不会再波动失望够了难受多了剩下的只有祝福。我想我也是时候向前走了啊总会有替代品的不是吗。
2017.3.30离毕业越来越近害怕极见不到你的日子觉得自己一定会受不了真的受不了啊每天晚上都难过的躲在被窝里哭又没有能力去考一个学校。我不过是所有喜欢他的人里最差的一个（大概？）小时候童话看多了长大变得很累。所有喜欢你的人都和你有互动啊我没有啊我也很苦的啊只能趴在窗口多看一眼。总有人问啊你怎么还喜欢他谁知道呢都快成为一种信仰了吧。守望者很幸福但只是自己的幸福。希望有缘毕业后能相见也希望那时的你会过得很好。或者一辈子别让我知道你的消息我怕我还是会和两年前一样听到一点风吹草动就难过我没有多坚强我又没有两个心脏你是我从始至终最喜欢的也是唯一喜欢的人我怎么可能坚强。每天笑得多开心心里就有多痛吧可能看上去单恋很有趣谁又知道那其中的苦呢若是真的用情。就像放着一曲单曲循环不知何时会放完盲目的走着无奈只能顺其自然走一步算一步。其实喜欢你这件事我也没有做什么让你能得利的事情那真是抱歉了我可能连毕业表白这种无意义的事都不敢做。让自己优秀一些我能做的只有这些了。
写的乱七八糟的有空再改。
2017.4.6
没过几天就忍不住来写好像和很久以前一样你看我一眼我能开心一天。又突然意识到对你而言我可能是和其他单纯觉得你帅的女生一样的存在我如何甘心大家又为何不相信我是真的很喜欢你呢为什么不认识就不能喜欢了呢。一定要告诉你吧至少。
2017.4.10
原来喜欢你以后不仅能来答这个问题还能答“喜欢一个太优秀的人是怎样的体验”霍霍霍你的优秀是慢慢的体现出来的我也是因此越来越自卑的好像是所有喜欢你的人里我是最配不上你的那一个。希望哪天我能活成自己想要的样子并走到你的身边认识你。那一天一定来取匿。
2017.5.5
必须来更
讲一下来龙去脉好了政治书没有带让前桌去你们班借一下还书的时候前桌带了一句“我们班有人要xxx的书”就当大家开玩笑的吧可是谁知道有人告诉他了他很惊讶。kkk这说明已经忘记我了吧。觉得自己可笑至极。又过了一天啊然后就是今天一早他竟然让人跟我说让我去找他。这显然是别人添油加醋地说了些什么可把我急死了。我当然不会去啊一个中午都在逃甚至害怕你来找我来拒绝我我还是给你的生活造成了困扰吧。他们又去告诉你了我不想来找你也绝对不会来找你。“我不是要拒绝她我大学前不谈恋爱”怎么会这样的呢我怎么就莫名其妙的被拒绝了呢怎么会这样的呢拒绝的方式怎么会这样的呢这样的话你不是第一次说了整个人都很空虚本意只是想喜欢你我的自我定位还是很清晰的。但是想象过无数次会出现的场景就这样发生了一切都乱了那就这样吧。有心情。再来讲讲其他体验。884天。可能是要结束了吧。但从未想过。是这样结束的
2017.5.13
距离毕业一个月他知道我这个小透明的存在了他开始躲着我了我试着几天不提起你我还是很厉害的嗯！我一定没那么在乎你了！只是还想多看你一眼而已。每个人的心里都有一间房子。房子的房东曾经住在你的屋子里或者拥有了你的屋子但很多房东都不能陪你到最后于是有了租客他们都有着房东的样子却永远比不上房东的地位。我找了个不认识的人当房东。嘻嘻你十几岁的模样却要被我记一辈子了。我没有其他女生大大咧咧敢爱敢恨直接上的性格我没有能让你一眼喜欢上我的魅力甚至还一直安慰自己说 “你那么好他一定会喜欢你的”hhh。一直相信真正的喜欢是想触碰又收回的手但是未必你会懂。
2017.5.19
又要到520了离我的中考只有几周了突然想补一补因为想起最近的经历来。很容易被别人造谣说我对你怎样怎样但是我不可能解释永远做不好自己的形象因为我不认识你突然就挺绝望的再努力也是徒劳太多与你无关但又想引起注意的人会来造谣我多希望你懂他们都是造谣的但也只是我的希望吧你那么聪明一定知道的对不对对不对实在不行等我认识你我自己跟你解释！绝望的倒地）
2017.6.3
刚看到你的提前录取名单了其实早该知道的但还是忍不住难过祝你幸福一定要幸福。大概不认识才是那条永远无法跨越的鸿沟吧。
2017.6.23
毕业典礼的日子也大概是最后一次更新了不知道有没有人看反正都结束了吧（？如果没有再见的话就不会再更了。嗯。和妈妈坦白了也挺开心的反正你很优秀。你要找到更好的啊。也见到你的爸爸妈妈啦！爱屋及乌～～前几天同学看我社区点了你的赞害怕的删了社区不敢面对。其实也没什么的对吧以前最害怕的如今能轻描淡写的说出来了喜欢你是我青春里很重要很重要的一部分也是让我飞速成长的一部分那么很幸运啊也谢谢你。哪天想开了就去社区关注你嘻嘻。一定要幸福！喜欢你933天该止步啦！鞠躬）
2017.6.24
今天看到你加了一个追求者的微信。你不是从来不加的吗。有点不知道怎么办也不知道自己究竟要什么。习惯的去看你社区要重新开始很难但是没办法了。我喜欢你啊却不是那种胆子大的女孩子只能想要触碰又一次次收回。哎。我喜欢你啊。
2017.10.7
再写一点点。9.8回学校在窗口和爸爸妈妈打电话的时候看见了操场上你的身影你显然也是看见我了不知道怎的眼泪哗一下涌了出来那个我朝思暮想想见到的人又一次出现在我的视野里了。你指指我和旁边的人说笑嘻嘻大概又是在笑我的痴罢了罢了我认。或许是真的不会再见了又抱着会再见的念头哪怕一丝丝或许是明年这个时候再见那就过一年见不到你的日子假期要结束了往常的假期结束还能够见到你如今倒是没了盼头曾经那么怕那么怕见不到你的日子呀发生了也就发生了。还是会在深夜想起你很糟糕的看到一切有关你的消息都失落很糟糕的总是时不时嘴里喊出你的名字无意识的。我想我会喜欢你很久很久。
2018.2.7
突然看到这个回答又被赞了两下谢谢啦嘿嘿写写最近的生活吧那我过着最普通不过的生活只不过现在的每天都更加淡而无味了我已经好久没有梦见你了都要忘记你的模样了。也很难再对身边的男孩子心动了我也好怕自己再也不心动了依然想你在夜深在任何一个瞬间。在街上看见走路像你的人在书上看见名字像你的人。想念你更想念我望着你每一次心动的感觉那种感觉太美好，太美好了。只是很久都没有也很久都不会再有了。那时候的一些痛苦与折磨现在想来都是很棒的享受啊。现在的我正值所谓最好的年纪却再也见不到那个最好的你了。什么时候能往前走呢再说吧。
2018.5.4
是真的把喜欢你当成习惯了每天会想念。怎么办啊。听到他的名字心还是咯噔咯噔了好几下听说他的消息的时候还是很紧张
明明要一年不见了明明从来不认识听说他过得很好并且越来越好很开心也很害怕。更加对自己失望。距离一直在飞速变大他朝着最顶端跑去。又被朋友骂了一顿但是真的没有人可以理解我啊。真的觉得自己无可救药也可能是因为还算是现实的所以才那么痛苦吧。
我们不会认识的你不会知道我还会想起你的后会无期同学。
这个答案总是时不时的被点赞和感谢感觉还挺奇妙的。可不可以过分的希望大家不要点感谢点赞同。突然私心不想这份喜欢被淹没。至少被多知道一点点吧。拜托了。
2018.12.14
2018年去世的名人很多能真实地感受到这个时代过去了今天也真实地感受到我的人生要翻篇了今天听同学说
你有女朋友了
再简单不过的消息我才突然意识到你早已不是我喜欢的一个人这样简单你是我生活的念想是生活的盼头是我的目标是我的习惯而我今天失去了感觉这个东西是很奇怪的就算前段时间忙到没空想你一旦有了你的消息我的感受立刻就会像几年前一样揪心害怕又带着不知为何。我想我真的要告别你了这一天我拖了好久还是来了。
那个女孩一定是拯救了全宇宙吧
还有
你骗了我
你大学前谈了恋爱。
下一个盼头是什么呢不知道了你也不会知道马上就是我喜欢你的第四个年头了不过这都没关系了你从来都没认识过我。
我愿你好
愿你很好
至于我只要我自己知道我来过
就足矣。
我喜欢你我的陌生人。
再也不会这样喜欢一个人了。
——快十七岁的某个深夜
2019.2.13
前几天是他的生日无意间想起来的…突然很怕我这一辈子都会想念他…好多朋友帮我算着多久没见了他生日那天刚好520天没见我想念他也想念喜欢他的那种感觉。我不是个会主动的人也注定了我们一辈子不会有故事现在我们还在一个城市但他太优秀了几年后他必定会离开这里又或者在我不知道的时候回来不知道这样的日子什么时候结束呀…
他的社区里最近的动态都和npy有关啊哈哈。
突然想道一句
谢谢陌生的你能读到这里。
很感谢。
如果能赞到10k我就艾特他哈哈哈哈哈哈啊
给自己留点不切实际的念想吧…
我要向着他！变优秀！
2019.5.26
今天在看书的时候读到的话

突然想起他了或者说
是想起那段纯纯的暗恋时光了。也蛮好。
2019.8.21
说来惭愧我好像没有自曝过年纪过完这个暑假我要念高三啦哈哈。所以暗恋的那段日子是我的七八九年级…现在想想大概有点早熟？？
想起来就来写点吧就当是记录我的心路历程了。我还是会每天想起他的很奇怪啊每每遇到些害怕的事或者想起些尴尬的事当我想要逃避都不自主地喊他的名字…总是喊完才发现的。忽然发现他的名字更多地成为一个符号了…不知道是好是坏或许你就要这样被我记得很久啦！
你还是过得很好老天总是对聪明的人无限好啊听说他高二就和pku的教授见面了还拿了某学科的市奖哈哈。挺好的。你一定会越来越好的我也会…还听说你现在变得奇奇怪怪的哈哈哈哈…正常点啊小兄弟！
好像跑题了…接下来是目前关于这件事的感受：很多年后我突然开始后悔我以为我不会的。我后悔我为了在A区看清B区的你（班级不同教室被分在两栋楼但是是相对着的）不舍得摘下刚配的眼镜现在…度数高到摘不下来了…我后悔了中考前想你想你却没能专心学习最后落得一个自己不太接受的学校我后悔我为了填你学校的志愿和爸爸妈妈翻脸每每遇到你让我不开心的事都把情绪扔给了父母我后悔了在暗恋的这段日子里主观客观的无尽头的自我否定酿造了我现在的自卑我真的后悔了。也算幸运吧我终于后悔了所以不至于在一件不切实际的事上沦陷一辈子所以…这件事本身也就值得了…
最近一直在思考我到底是个理性的还是个感性的人我开始觉得谈恋爱要套路要会撩（高中谈恋爱的太多了我也算是见识到了…）我记得我以前不这样喜欢上你那会儿我总觉得这东西是要靠缘分的比如我喜欢上你就是缘分我享受着一点点巧合酿成的蜜糖化在心里的那种感觉。这两天猛的想起才觉得自己真的变了好多啊很是怀念天真烂漫的自己啊…却在面对很多事情的时候主观上不能纯粹的看待了。其次是爱情观虽然我至今母胎solo 但是多多少少有了点因为周围人的影响因为自己的这段经历我觉得也蛮好的虽然我以后大概再也不会因为一个人长得很是我的胃口了解了一下发现很优秀就没理由的着迷于他了。但至少我有过这样的一段经历或许早了些短了些（也不要再长了我可受不了了！）谢谢他给予我那场梦梦不是被敲碎的是我自己一点点醒过来的这样也很好啊！看到周围的同学被初恋所伤也挺心疼的或许我也没那么惨大家都或多或少有不那么甜甜的经历大家都是这样长大的！青春真的会有一百种模样我的就这样吧。
最后说说自己的情况吧哈哈真的再没这样喜欢一个人了别人都在高中谈甜甜的恋爱的时候我因为发胖和认真学习虽然没学出点啥…啥都没怎么想…but！上学期末有些crush 很喜欢这个词真的好美好啊…！甜甜的瞬间撞击在心上的crush～喜欢过一段时间后座的小男孩儿因为他真的很撩还长得可可爱爱的呀啊啊这次终于是我认识的人了哈哈哈哈哈哈我**终于有一个正常的喜欢人的经历了！就是有互动有甜甜的那种！【待我有空去开个贴答一下？】可终究是… 找不回当初的单纯啦…不过也没关系本来也没打算有点啥哈哈现在又分班啦我又恢复了x冷淡模式
然后现在在qqkj或者pyq看到女孩子发一些奇奇怪怪的话就会想起以前傻乎乎的自己啊真是又怀念又好笑啦于是就去翻自己初三那年的wx小号现在看看真是不堪入目告辞了您嘞…！
啊对啦忘记说。最近在追星哪个我就不说啦萝卜白菜各有所爱～不知道咋的追着追着老想起以前喜欢他那会儿？？？所以我真的是想追星一样在喜欢他？？？然后发现我最近好怕爱豆谈恋爱或者有点啥很关心他的一切行程直播采访等等又忽然想以前在喜欢他那会儿？我也是相当吓人的把他各种社交账号都扒出来了………哎不想了高三的人儿了好好学习！
最后最后…我明年满十八了！明年到底能不能拥有甜甜的恋爱啊！啊！（叉腰
祝看到这里的你生活顺利！万事胜意！
2019.9.7

看到这个热搜怪难过的…以后绝对不要喜欢不可能的人！
2020.2.3
21世纪20年代的第一更#
闲着没事看了这个答案我滴乖乖这竟然是我社区最高赞？写了快六千了？艾马很感谢能看到这里的朋友愿意读这些小心思.
害每段时间回顾之前的自己都会觉得自己是有病…… 昨天偶尔想起去搜了下他的社区哎淡定的看着他的动态心平气和的远远祝福他这样的心境我用了好多年才做到。
一些自己的胡思乱想如果让我重来一次我还是会喜欢一个不认识的人因为太小的时候对爱情太憧憬了觉得它是完美无瑕的而恰恰有距离且能吸引你的人只显露出他的优点让你看到因而满足了自己的所有想象。
其次我又偏偏是个骨子里自卑的女孩啊。喜欢一个人的第一反应永远是害怕和觉得自己不配。所以我现在好努力的想要变好摆脱这种自卑争取有机会遇到和他一样优秀的人。
如果你读到这里觉得和自己的经历很相似
那么一定要勇敢一点…！你很棒你值得被他认识！期待你们有故事！
今年要高考啦评论不一定能一一回复了这个答案继续随机更新吧嘻嘻
2020.2.10
生日快乐
成年快乐
那时候你说的“成年前不谈恋爱”
那时候我改的个签“等你等到十八岁”
就竟然真的到了十八岁.
可我不再是恋爱脑啦！
2020.12.22
四天前结束了我的第一场恋爱。这和这个回答关系不大只是想记录。
原来我还是那个恋爱脑原来渣男不会因为任何人改变自己的自私。
被渣的故事凡是听说了的朋友都替我感到生气。很难过我不知道我这条感情路怎么会那么不顺。
偶尔想起这个回答想起自己最初最纯净的喜欢真好啊。真好啊。
对了那个不认识的男孩去清华啦
希望下次来追更是因为一些好事的发生！
2021.1.19
大一的假期没事干突然想起这个回答自己读了一遍哇我小时候文笔真的还蛮不错的越长大越写不出了…
小时候真好啊真好啊。什么都不用考虑的喜欢真好啊。
分手一个月了再加上第一次大学期末考很难度过的一段时光终于熬过去了我也不会再着急找到那个对的人了安全感应该来源于自己。
虽说都是能成长的经历不同的是五六年前的那个男孩永远闪着光。
偶尔回望也会发现自己是在进步的。我在这段遥远的暗恋中积攒的自卑终于一点点开始化解我已经能接纳自己认可自己了接纳自己的不那么出众接纳自己的缺点这种感觉真的很棒
想对那些搜索这个问题被这个问题困扰的男孩女孩们说啊一切都会过去的无论你们的结果是圆满还是遗憾这段喜欢本身就足够了。也不用担心会走不出来小时候的我也是这样以为的可是世界那么大一生那么长会有故事的人最终会相识。
我们都会很幸福很幸福。
虽然我不够幸运但我愿意保持期待。

有关回应 · 2021-5-14 20:57:46

就是在闷热的食堂吃着粗糙的米饭，不断在人群里搜寻你的身影，看你和同学谈笑风生，看你走路时放空的迷茫。

就是想方设法得到你的社交账号，每天反反复复的搜索，看你更换的头像，看你更改的状态，却又不敢按下屏幕建立起认识你的桥梁。

就是在看见你的时候小鹿乱撞，但是却又紧张的面无表情。害怕被你发现，却又撞上你投来的视线，因此而兴奋不已。随后又不断说服自己让思维冷静。

或是在跑操时刻意脱离队伍，躲在偷懒的人群中等待你的班级。看你跑步时的气喘吁吁，看你柔软的头发随风飘扬。

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毕业加了他的qq，聊了几句。
他说他见过我很多次…还对视过好多次…【卧槽大概是我盯的太明显了吗】
不过他没有表现出反感的样子…我已经很开心啦哈哈哈。
不过他现在有女朋友啦…默默地祝福他们。

希望答题的旁友们都大胆些，去勇敢的追求自己的幸福！ヾ(｀。ヾ)

有关回应 · 2021-5-14 20:57:47

我想做一百件事让你认识我，可我知道我做一千件事也不能让你喜欢上我。而更让我心酸的是，我一件事都做不了，只能在平淡无奇的岁月里，偷偷的想你或者鬼鬼祟祟的看着你，此时的你又在忙些什么呢？

有关回应 · 2021-5-14 20:57:48

你会越来越喜欢他，竭尽全力去获得和他有关的信息，把他想象得无比的美好，甚至不再仅仅限于crush而是fall in love，你会感受到一种从未有过的强烈感觉体验，你会想象和他的未来，但是这一切都是建立在你并没有深入了解他的基础上，所以非常有可能当你们深入接触之后，你会发现ta也不过如此，想象终究只能是想象，而你爱上的可能并不是ta这个人，而只是爱情本身罢了

有关回应 · 2021-5-14 20:57:49

明明很想靠近，却又不敢靠近
做好了万全的准备，只差一个认识你的机会

喜欢一个不认识自己的人是一种什么样的感受？

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