在恋爱关系中不信任男朋友该怎么办？

有一天我发现男朋友微信朋友圈里有两三个暧昧对象，他经常评论那些女生的朋友圈，感觉像是调情。跟我男朋友对峙后，他怒删了微信和微博。他说那只是他和女生说话的方式。二十多年来一直如此。我嫉妒的要命。虽然最后他向我承认错误，我们最好和好了。但是我已经不信任我男朋友了，老觉得他似乎有暧昧对象。他觉得这件事情已经过去了，但我觉得没有。
在这段争吵之后，我们又发生了一个小矛盾。这次是我的错，但是他就不停的埋怨我。说我任性，不理解他。
经过这两个事件，我觉得好累，好疲惫。我甚至不再关心他去和谁暧昧。我不想再关心他，不再信任他。可是我还是爱他，没事想微信和他聊天。我是不是太贱了？这段感情为什么会发展成这样？
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更新于2014.8.27：
感谢@菠菜姐姐回答我这个不太懂事的小女生的问题，让我这个问题得到了那么多关注，谢谢各位社区朋友的回答和建议。我对感情太急功近利，以至于我认为我所遇到这个让我爱的死去活来的男生会是我未来的老公。所以我把他看的太紧，结果是我俩都不好受。我最终没有放弃对他的信任，我和他积极沟通我们的分歧和矛盾，我没有再偷翻他手机。这段时间我更加爱自己，更加努力来提升自己的价值。

有关回应 · 2021-5-14 20:53:20

………………18.5.25第三次更新………………
不知不觉这个答案有这么多赞了呀。我们16年4月结婚了，现在宝宝55天了，很可爱。结婚后才发现婚姻不是爱情的坟墓，而是让爱有所寄存的殿堂，我们过的非常幸福，他让我热爱婚姻。以后不更新啦，希望看到这个答案的每个人都收获幸福。
………………15.11.21第二次更新………………

感谢大家  他现在已经是我未婚夫了
结婚了再来更也许感受会不同

…………………第一次更新分割线………………
很久不上社区发现手机随手写下的答案居然这么多赞
小透明表示惶恐
评论区看到一些问题
关于【你好幸福】
幸福是一种能力，在成长中我们可以选择获得会幸福的能力。爱人和与爱人的相处之道都源于自己的选择。我也曾经猪油蒙心抱着烂白菜不撒手，那时候我也不幸福，很不幸福。
关于【你男朋友好矫情、他只会围着你转】
错。他不矫情。平时一本正经。工作很忙。我们属于每周末才能见到的那种。他有自己的工作、朋友、生活。只是他愿意把我介绍给他的朋友，愿意给我看他的生活，愿意给我安全感。
关于【和前任多小的原因分手】
真的很小我怎么都想不起来了。。。
关于【男友阴谋论】
诚然，我男友做的这些事情都比较表面，有些经验丰富的男生也可以装的出来。
而且，就算是他现在发自真心这样做，以后也有可能会出轨。
这就回到了题主的问题：信任重要不重要
假如我看到这些“表面现象”依然心存疑虑，莫非我要让他把心掏出来我看看？更或者莫非我要有时光机看看未来每分每秒他是否保持初心？
这都是不可能的。所以我只能给他信任，这份信任来自自己内心的强大和他的付出。所以这是对他的肯定，也是对自己的的鼓励。怀疑着的爱情是走不长的。
再拿我那段血痕累累的往事来说吧，真的是信任出了问题之后，对他的疑心无法消除。疑心生暗鬼。这种对自己、对对方、对两个人的关系无尽的猜疑才是最可怕的。它逐渐瓦解你的感情，消失殆尽的时候你连原因都找不出来。
最后，谢谢大家的祝福。
其实感情很简单哒，退一万步说，信任对方的话，就算最终被欺骗也能比较坦荡吧，起码心里面想的是：啊，这个人怎么这样！老娘看错你了！哼！  而不是：我早就知道我们会分手。看，果然吧。

——————以下是原答案—————————————————————

半夜失眠手机答一下吧。
讲讲自己
我以前交往过一个男朋友，长我五岁。他是我真正的初恋。
那时年纪小，十六岁吧。对恋爱充满期待相信他的所有话。
后来他朋友告诉我他和前女友一直纠缠不清，那是我们在一起的第二年了。
于是对他没有信任，但是还勉强在一起。
只是那以后从来不翻查他任何通讯工具的我开始查他。
于是发现他劈腿劈的广而密。
我们异地见面第一件事儿永远是查他手机有时候他和我抢改密码我各种逼问。
煎熬了五年多每年都有不下五个暧昧。
最后终于分手了。
但是分手不是因为他劈腿，而是很小的一个原因。
后来遇到现在的男友。
我发现遇到他以后我对各种密码啊都失去兴趣。拿他手机只为玩游戏。玩着玩着有电话微信啥的我也不看不接。  直接递给他。
我变的宽容又快乐。
为什么？
因为他的朋友圈封面是我手机密码是我  连游戏头像都是我。他几乎所有朋友见我第一面都会说久仰，说我男友从打算追我开始就以及昭告天下了。这一切都是在我不知道的时候发生的。

所以。姑娘没有信任就离开吧。
信任是基础，和你不信任的人在一起，最终你会质疑的是自己
而且，不要再为你男朋友找借口。男人有很多办法让女人安心，如果他做不到仅仅因为他不想那么做。就这样。

有关回应 · 2021-5-14 20:53:21

别的话我也不多说了，你这种叫做“恋爱谈得太少综合症”。你也没有太大的问题，你男友也没有太大的问题，你们的感情也没有发展得不正常。你如此心力交瘁，主要是因为你只在想象中体验过谈恋爱这件事，还没有见识过它的庐山真面目。

跨过了一些山水，就会发现恋爱的天空处处飘浮着几个字：那都不是事儿～

也许这么和你说你能听得明白一点儿：你觉得谈恋爱是一件享受的事情。其实它要求的是吃苦。恋爱中有甜蜜，而且有莫大的甜蜜，但那是用吃苦换来的。

哪天你不再想“累觉不爱”了。而是充满着“好爱啊，好像再也不会累了！”的情怀时，这恋爱的真正大门可能才算进了。

下课。

有关回应 · 2021-5-14 20:53:22

恋爱生活中，对方有暧昧对象常常会引起我们的嫉妒和不信任。嫉妒的本质是感到自己被替代的不适情绪，由于爱情本身具有排他性，也就是我们常说的占有欲，所以嫉妒情绪的产生在所难免。
如果这些情况的产生程度只是你们恋爱关系中的情趣和调剂，不用太放在心上；但如果嫉妒和猜忌已经一定程度上负面影响了恋爱生活，比如信任关系被破坏，争吵冲突频发，爱情被逐渐消耗，等等，那么我们的确需要深入探索一下自我，找到问题的根源，然后尝试一些改变的方法。
首先我们通过一个小测试来看一下自己目前的占有水平有多高，作为我们改变的基础值。
一共 8 道题，每道题可以从 1~5 分打分，1~5 分别代表非常不同意、不同意、既不同意也不反对、同意和非常同意。也就是分数越高，代表同意题目表述的程度越强。大家尽量根据自己的第一反应作答，不做过多分析和思考。
第一题：我不想让伴侣和太多与我相同性别的人接触。
第二题：我不能接受伴侣有和我相同性别的朋友。
第三题：我不希望伴侣在公共场合看外形有吸引力的人。
第四题：我希望伴侣就是我一个人的。
第五题：伴侣必须什么都听我的。
第六题：我会命令伴侣不许和别人有暧昧的行为。
第七题：我宁愿伴侣和我待在家里，哪儿也不去。
第八题：伴侣就是我一个人的，别人想都别想。
好，以上就是这个小测试的 8 道题，大家现在把每道题的分数相加。如果总分在 20 分以下属于正常，高于这个分数说明占有水平过强。
下面我们会分析嫉妒形成的原因，并跟大家分享应对的方式，现在大家测出的这个数值就可以作为我们改变的基础值。大家在学习了今天的内容以及开始尝试用应对的方法来进行调整后，就可以每隔两周来测试一下这个数值，看看自己会发生怎样的变化。
我们来看一下为什么人会有嫉妒的情绪和吃醋的行为，我总结了三个重要的原因。
第一个原因，对被替代的恐惧。
对于这个原因，可以从两个角度来进行解释，一个是进化心理学的观点，还有一个是发展心理学的观点。
从进化心理学的角度来看，人类一直保持着生物性的驱动，也就是对于配偶身边可能存在的竞争对象，是有原始的攻击性和敌意的。对于本能的冲动，承认它的存在是很重要的，也就是如果恋情当中存在一些适度吃醋的行为，是可以被理解的。就像我们刚才所说，作为情趣是完全可以接受的。所以在恋爱关系中，如果出现了嫉妒和吃醋，不用太敏感，接受是最好的应对方式。
从发展心理学的角度来看，过高的占有欲受到我们的依恋关系模式的影响。依恋关系是在出生之后的婴儿期形成的，父母与我们互动的方式影响了这个过程。依恋模式常见的分类有三种，分别是安全型、焦虑型和回避型。
安全型依恋的人在婴儿期的表现是，父母离开了之后会不安，但是当父母回来的时候，婴儿会主动寻找父母，而且比较容易在父母的安慰下平静下来。成人之后在亲密关系中也会比较信任伴侣，不容易出现敏感、多疑或者试探的模式。
回避型依恋的人在婴儿期的表现是，分离时不会表现出痛苦，父母回来的时候也会回避和父母的接触。由于分开是拒绝的一种形式和表现，所以回避型依恋的人在成人之后会对被拒绝的人际关系非常敏感，会试图做很多努力来避免被拒绝的情况发生，进而对被拒绝越来越敏感。
焦虑型依恋的婴儿则会在分开后非常不安，而且会越来越痛苦，父母回来之后也难以平静下来，又想要安慰，又想惩罚父母的离开，非常矛盾。由于总会出现自相矛盾的反应，所以在成人后面对一些模糊不明确的信息时，就会比较容易出现多疑的模式，而为了验证自己的多疑，又会在行为上做出一些试探来消除自己的多疑，可是试探往往无法得到准确的结果，于是陷入了越发多疑就越试探的恶性循环中。
通过上述的分类可以直观地看到，嫉妒和猜忌程度比较高的人可能是焦虑型依恋。这种依恋类型的人非常害怕任何伴侣会离开的可能性，所以就会对各种线索非常敏感，会极力避免任何自己可能被抛弃的因素。
由于依恋类型在我们的成长过程中就发挥了影响，所以成人后在亲密关系中的很多反应和行为都已经习惯化。这也是为什么很多人其实意识到自己这样做不太好，但却很难控制和改变。
大家可能会有这样的疑问，跟随我们这么长时间的依恋模式还能改变吗？
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有关回应 · 2021-5-14 20:53:23

“真正的爱都是豪赌，怕输的人永远赢不了。”
信任是一种比爱更可贵的能力，这是我一向以来的观点。很重要的原因就在于说：你喜欢一个人，更多的是屈从于你的本能以及荷尔蒙，这只是需要你跟着自己的感觉走就好。
然而，如果要你信任一个人，这则就需要更大的勇气以及能力来做这件事。
如同我经常跟我学员说的：信无能比性无能更可怕。
01信任是什么？
人与人之间的关系本质上是非常脆弱的关系。特别是男女之间，今天你也许觉得你们俩已经躺在一张床上足够亲密，但是很有可能明天你就发现你一点也不认识眼前的这个人。
这就是为什么很多人一谈恋爱的时候就容易胡思乱想，或是习惯性的想要掌控对方的一切行踪，本质上来说就是因为信任对于他们来说是一件困难的事情。

他们骨子里不相信自己的伴侣会一直对他们忠诚，他们不相信自己能够一直被伴侣百分百的对待，当然他们对于自己的魅力也是不够确信的。正是因为如此，他们才希望通过一次又一次看似有理有据，实际上无理取闹的行为来验证伴侣对于他们的感情，来让他们自己相信他们是值得被爱的。

02
如何治疗“信无能”？
要知道，亲密关系中的两个人其实都是在放大镜下来进行相处。对方的优点会不自觉的放大很多倍，当然缺点在恋爱的后期也会一样被放大无限倍。随之而来的还有你另一半的语言和行为，怎么讲？
正是因为他是我们在意的人，所以他说的每句话，做个每一个动作都会被我们小心翼翼的拿来解读。然而，语言和行为本身就是在沟通过程中极易被误解的元素，举个例子：

女生：如果我不相信这个男人，那么哪怕他抽空在情人节的晚上过来陪我，也许我会认为他是不是只想跟我上床？

但是如果我相信这个男人，也许我会客观的去看待他约会过程中的每一个细节，而不是只注意到最后的那档子事。

男生：如果我不相信我女朋友，可能哪怕她跟我说她只谈过三次恋爱，我也会觉得那些没谈过的是不是都是一夜情呢？于是我之后会从她的各种行为举止来找到相应的证据，最后来证明我自己最初的判断。

所以，这就是为什么很多学员常常跟我抱怨说：我好难过，我的他让我越来越失望了，他为什么会变成这样？
其实在我看来，改变并不是对方，只是你看到的他越来越像你自己想看到的那样。
如果你缺乏信任的能力，哪怕对方只是单纯的想要来跟你约会，你也会认为他图谋不轨。有这样一个习惯性的思维在驱使着你来相处一段关系，最后只会让你越来越累。
那么有没有什么建议可以让我来提升自己信任一个人的能力呢？
最核心的源头还是从自己身上来找原因。

因为不信任的本质（撇开这个被信任的人本身有问题之外）实际是一种投射。
正是因为你骨子里不相信自己是值得被爱的，不相信自己是能够得到这样的爱的，所以你才会拼了命的对于他们的“爱”的行为表示怀疑。

最后送大家一句话：
你相信爱，你自然会看见爱；
你不相信爱，你自己感觉不到爱！
如果你还有其它关于情感、男女交往方面的困惑，欢迎你关注 @情感教练陈淼冰
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有关回应 · 2021-5-14 20:53:24

我们常常听到这样的论调：谈恋爱的时候，彼此信任是基础，如果都不信任对方了，那还谈什么恋爱。一边说着人与人之间要互相信任，一边又在苦口婆心劝别人不要做轻易信任别人的傻白甜。

互相伤害、互相欺骗的故事听多了，越来越多的人开始对自己与他人之间的关系产生了信任危机（trust issues）。

信任他人，哪怕是最亲近的家人、朋友或恋人，好像也变成了越来越困难的事。
明明很想信任别人，但就是做不到，这是我们的问题吗？

看过一个这样的段子：

男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？

妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……

妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。

男友：？？？

心理学上有一个概念叫做选择性注意（selective attention）。对于有信任危机的人来说，他们会更多地注意到那些可能指向背叛和不爱的信号，忽略那些指向爱的信号。

所以说真正有信任危机的人，未必会每天问对方八百次爱不爱我，而是会从心底就认定了对方总有一天会背叛，会离开。
有些时候，我们也会意识到信任危机引发了自己过多的担心和焦虑。在实际上没有发生任何危险的时候，我们就开始不由自主地怀疑。
可自我保护好像已经成为一种本能，要一个有信任危机的人去卸下心防试着完全信任对方，真的很难，那该如何去改变呢。

[h1]重建信任三部曲[/h1]信任分为两种：一种是无条件的信任（unconditional trust），也就是俗话说的“很傻很天真”。这样的信任是盲目的，也非常容易被破坏。
而另一种信任，是有条件的（conditional trust）；在仔细的探索、判断、求证之后，慢慢形成的信任，会更加可靠，也更加坚固。
如果你想了解如何有条件地去信任别人，可以来试试这些方法（Catlett, 2017）：
1. 增进对自己的了解
比难以信任别人更加为难的处境，是“我也不知道我能不能相信Ta”。
这种时候，我们可以先试着充分地了解自己，在这一过程中，先发展出对自己的信任。
当我们能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策，我们就能够知道，什么时候可以选择相信他人，什么时候需要提高警惕。

2. 在沟通中保持开放心态
就像前文所说的，在沟通中，我们可能会选择注意到那些符合我们内心怀疑的迹象。
比如朋友对你说自己最近特别忙，没法和你约出去吃饭。我们可能因为内心的不安，而理解为对方想要疏远自己。
如果想要避免这一点，就需要我们在沟通中留意多方面的讯息，既能够察觉到那些不利于自己的、引起猜疑的信号，也能够察觉到那些代表信任与接纳的含义。
用朋友说自己最近很忙没有时间为例，对方可能是希望两人之间的关系在这段时间里稍稍放远一些，也可能是考虑到我们的感受，希望不要因为自己忙碌而冷落彼此。
3. 重新理解内心的怀疑与不安
建立信任，也意味着直面内心的怀疑。
有一些怀疑是健康，可能是以自我保护为目的，或是真的有实锤证据指向背叛与欺瞒。
而另一些怀疑是盲目的。在盲目的怀疑里，我们被内心批判的声音（critical voice）所控制，以非理性的态度怀疑周遭的一切关系。
那个曾被好友背叛的朋友告诉我，她内心里好像一直有一个声音在说“Ta才没有真的把你当朋友呢”、“别傻了，Ta才不在乎你呢”。这些声音让她很难真正亲近周围的朋友。
试着区分内心的怀疑是有依据的，还是盲目的，可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人。
我以前看过一个TED演讲，叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability）。里面传达了这样一个宗旨：敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面，会让你更接近人性本真，也会过得更幸福。

最后想说的是，无法真正信任别人是很正常的，无可厚非。
每个人的经历都是不同的，不应该去要求所有人都要互相信任。难以信任他人，有时也是为了给自己多上一层保护，这样未必就要比容易信任、敢于受伤的人生更糟糕。
知道坦诚和信任可以是一种选择，就足够了。
参考文献：
Catlett, J. (2016, February 10). Trust Issues: Why Is It So Hard for Some People to Trust? Retrieved August 30, 2017, from Psychalive.
以上，希望这个答案能够帮助到你。

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