如何评价《爱的艺术》这本书？

针对书中一些观点你有什么感悟或者你有什么独到的新观点

有关回应 · 2021-5-14 20:39:56

这是一本深入探讨爱的意义与爱的理论实践的书，但如作者在前言中所说，这并非一本传授所谓爱的艺术秘诀的书。

学生时代在图书馆借阅过一本《逃避自由》，知道了弗洛姆的名字，虽不是很懂，只是囫囵吞枣地读了个大概，但还是被他的思想吸引，印象深刻。

多年后在《好妈妈胜过好老师》中读到多处引用《为自己的人》中的话，感觉很多共鸣，作者也是弗洛姆，找这本书时却找到了这本《爱的艺术》。（后才知《为自己的人》又作《自我的追寻》，在《爱的艺术》之后网购了此书，只一直未开读）。

艾里希·弗洛姆，1900年生于德国，1980年病逝于瑞士，美籍德国犹太人，著名心理学家和哲学家。

《爱的艺术》是弗洛姆最著名的作品，从1956年首次出版以来已被译成32种文字，至今仍畅销不衰。

在这本书中，弗洛姆把爱提到了一种新的高度，他认为“爱情是人类对生存问题的回答”，当然他这里所说的“爱情”并不单指男女之间的爱情。

同时他认为爱是一门可以学习的艺术，是一种能力，但是爱的能力并非单纯的技巧，必须与发展自己的人格紧密结合，它需要行动，需要付出，他说：

“不成熟的、幼稚的爱是：‘我爱你，因为我需要你’，而成熟的爱是：‘我需要你，因为我爱你。’”

爱的意义

“一个时代是否伟大，在我看来，在于它是否会产生伟大而高贵的爱情，高贵的爱情产生于高贵的人格，而高贵的人格产生于高贵的文化。所以，爱情始终是我的一架高倍显微镜，我想见微知著，以管窥豹。始于管，终于豹，这一直是我写爱情小说的小小野心。“

刚读完弗洛姆《爱的艺术》，就在星火公众号上读到作家阿袁这段访谈，似乎是对书中所说“爱情是人类对生存问题的回答”的一个呼应。

弗洛姆认为人是一种意识到自我存在的生命，孤独感也由此而生，但人同时无法忍受这种孤独，如果他无法从这种孤独的监禁中解放出来，与他人或周围世界结合在一起，他就会疯狂。

因此如何克服这种孤独感，是人类生存的一个基本问题。他指出人类克服这种孤独有三种方式，一是不同形式的放纵，二是寻找同一性，如很多群体行为，三是创造性劳动，人在创造性劳动中实现与世界的统一，但弗洛姆认为这种方式达到的统一不是人与人之间的统一。

而实现人与人的结合是人内心最强烈的追求，是人类最基本的要求，而这个只有在爱中才能实现。

虽然我一直觉得人在本质上是孤独的，爱也不能使其消除，但我赞同弗洛姆所说的只有爱才能真正抵御孤独。当然前提是这种爱情必须是真正的成熟的爱情而非共生有机体的结合，是要在保留自己完整性和独立性的条件下与他人合二为一，在克服孤寂的同时保留自己的个性。

爱的种类

根据爱的对象的不同，作者对几种具体的爱进行了阐述。

博爱

弗洛姆认为“一切爱的形式都以博爱为基础。”他说

“博爱的基础是认识到我们所有的人都是平等的。同人共有的核心相比，人与人之间在才能、智力和知识上的差别微不足道。”

他说

“爱自己的骨肉不足为奇。”“只有当我爱那些与我个人利益无关的人时，我的爱情才开始发展。”

父母之爱

弗洛姆说

“母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋”

但他紧接着说：

“在最初几年内孩子同父亲几乎没有什么联系”

他说父亲代表思想的世界

“父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。”

他说母爱是无条件的，也因此无法和无需去争取，父爱则可以通过自己的努力去赢得。观点和我国传统“父严母慈”如出一辙，这多少有点令我惊讶，我也很难完全赞同，感觉其中有男女不平等的影子。

但他也说
“父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。”

他说一个人最后的成长成熟应该达到既是自己的母亲又是自己的父亲的高度，即一个人应该无论何时都能无条件地爱自己，同时又能对自己有所要求追求发展，这点我很赞同。

性爱

弗洛姆认为

“性爱是具有独占性的，但同时也是通过爱一个人，进而爱全人类，爱一切生命。”

他不否认性爱中生理的成份，但他坚决反对弗洛伊德关于爱情只是性本能的升华和表现的观点，他指出

“如果生理上的结合要求不是以爱情为基础，如果性爱不具有博爱的成份，那么只会造成一种纯生理的暂时的结合。”

作者还指出，传统婚姻观强调爱情只是意志的行为，现代社会则强调性爱完全是两个人之间的吸引力，他认为这两种观点都有失偏颇，性爱既需要两个特定个体之间互相吸引的爱的情感，又需要爱的意志。

自爱
弗洛姆指出人们常常把自爱与利己或者自恋混为一谈，但事实上

“利己和自爱绝不是一回事，实际是互为矛盾的。利己的人不是太爱自己，而是太不爱自己。”

他说

“利己者没有爱别人的能力这是对的，但他们也同样没有能力爱自己。

他还分析了一种“忘我”的神经病征兆，

“患者没有能力爱，也没有能力使自己快活，他对生活充满了敌意，在他的忘我后面隐藏着一种很强的常常是自己意识不到的自私性”

但他同时强调真正的自爱是“爱人如爱己”，并引用了爱克哈特的话来总结：

“你若对一个人的爱少于爱己，你就无法真正爱自己，如果你一视同仁爱所有的人，包括你自己，你就会像某个人那般爱他们，这个人就是上帝和人。”

神爱

神爱也和其他爱的形式一样，出自于消除隔膜，要求统一的追求。无论在哪种宗教中，神都体现最高价值，体现至善至美。但具体什么是最高价值在人类的不同发展阶段有不同认识。

他在这里还分析了东西方逻辑或者说思想的区别，他认为东方的悖论逻辑把重点放在体验上，导致宽容和努力改造人自身（但不导致技术），西方思想的主流则把主要重点放在思想上，强调思考，导致不宽容、教义和科学、天主教和原子能的发现。

最后弗洛姆指出，通过以上的分析，可以看出对神的爱和对父母的爱之间存在着一致性，成熟阶段的人既是自己的母亲又是自己的父亲，在对神的爱的成熟阶段，人也应该成为自己的神。

爱的实践

在对神爱的分析中，弗洛姆强调了体验和行动的重要性，他说悖论逻辑的结论就是

“人们不应该把从思想上找到答案看作最终目的。思想只能使我们认识到思想不能使我们作出最终回答，思想的世界囿于悖理之中。最终把握世界的唯一可能性不在思想，而在体验统一。”

在爱的实践一章他再次强调了这点“爱是一种能力，只有在实践中才能得到提高。那么如何实践和提高呢？

纪律、专心、耐心等是行使所有艺术的必备条件，爱的艺术同样需要，而要获得爱的能力的主要条件则是克服自恋。

弗洛姆认为爱情是一种积极的活动和情绪，因此爱情首先是“给”而不是得，但这里的“给”并非人们误认为的是一种“自我牺牲”的美德，他认为“给”即是得，而并非牺牲。除此之外，爱情还需要关心、责任心、尊重和认识等基本要素，而这是所有爱的形式所共有的。

爱的能力还取决于我们本人的成熟程度，成熟所需要的必不可少的一个条件就是信仰。

爱，其实是一种信仰，爱情是以信仰为基础的。当然这里所说的信仰是一种合理的信仰，而不是服从一种非理性权威的非理性信仰，

“合理的信仰是扎根于自己思想或感情体验的一种坚定的信念。”相信他人相信人类相信自己，产生这种信仰需要勇气，培养信仰和勇气可以从日常生活的点滴小事做起。

弗洛姆再三强调爱其实是一种奉献，献出爱的行动，

“爱一个人就是要献出自己，而不期待得到回服，但相信自己的爱一定会唤起对方的爱。”

他进而指出：

“不成熟的、幼稚的爱是：‘我爱你，因为我需要你’，而成熟的爱是：‘我需要你，因为我爱你。’”

在谈及爱的意义时，弗洛姆说：

“排斥爱情发展的每一个社会最终都要因其对抗人的基本要求而衰亡”。

作家阿袁说：

“心灵和情感的被败坏，比起食品被败坏，更让人痛心疾首，因为它更隐蔽和危险。它是内伤而不是外伤，类似于癌细胞，等到发作，基本就无可救药了。所以，我想写出这种败坏，写出这个时代骨子里的被败坏，怀着某种看似恶意的好意。”

她写出了败坏，但没有写出美好，弗洛姆的学术文字也同样批判了败坏，但他更相信爱的美好，并且对如何建立真正的爱建设美好提出了自己的理论和实践建议。

他认为

“要使人具备爱的能力，就一定要把人的发展看作是社会的最高目标。”“只有在这样一个社会，正如马克思所说，当个人的全面发展成为所有的人全面发展的条件时，爱情才会成为一种重要的社会态度。”

这是一本深入探讨爱的意义与爱的理论实践的书，但如作者在前言中所说，这并非一本传授所谓爱的艺术秘诀的书。

想反，本书要告诉读者的是：

“如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”

如果爱，请深爱！

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有关回应 · 2021-5-14 20:39:57

在这本书之前，看了《指导生活的算法》一书，然后对于爱情的感性部分就彻底崩了。。。
《指导生活的算法》看书名就知道，会是一个理性的经济学思维思考生活中的各种选择和行为，关于爱情择偶，书里讲到了37%规则，观察期和决策期的分割点——

比如一个女生，18岁成年后开始找男友，计划结婚的deadline是40岁，那么根据37%规则，她的两阶段分割点就是26.1岁。
所以，在经济学家看来，这个女青年的最佳择偶策略是这样的：26.1岁之前是观察期，她应该“骑驴找马”多多观望，然后记住在这段时间里交往过的男生中，自己最喜欢的是哪个。26.1岁之后开始决策，这时候就要“以结婚为目的的恋爱”，一旦遇到那个和观望期最喜欢的类似或相近的男人，就应该马上把他拿下。

这个方法省力、省心，也不太容易犯错，在这个充满不确定的时代，用数学算法来思考问题，似乎可以提高自己做出正确决策的概率。
我差一点就信了。。。。
常言道：打江山易守江山难，不知道用来比喻两性关系是否恰当。但我确实发现，在一段亲密关系中，择偶和追求比起朝夕相处，权重确实并不高。
在这本《爱的艺术》中，确实也谈到这方面的观点。这本书的核心观点是：

爱是艺术，也是能力，就像绘画、写作一样，需要反复长久的练习。
在实践中我们要把成熟的爱作为学习目标，克服狭隘的、自私的共生有机体式的爱情模式。
提升爱的能力的过程就会潜移默化地摆脱现代冷冰冰的经济学思维。

爱是一种能力

很多人误认为恋爱不成功是因为对象不合适，但换个对象并不能解决爱的问题，然后对爱失去了信心，“累觉不爱”
另外，商品社会大环境下，男生对套路越来越看清，对“装备”（房、车、收入、工作等）看得更重一些，觉得只要提升自身的商品价值，就能提高爱情市场的“议价能力”，但这跟爱的能力无关；
在一段感情里，我们更容易记住表白成功的一刻和分手心碎的一刻，很多流行歌曲都唱这两个时间段，大部分人都只关注求爱，而欠缺对爱的保有和保质的重视。
2. 成熟的爱是在保有独立性的基础上结为一体
又有个不恰当的比喻，

亲密关系中的两人就像咖喱盖饭，饭是饭，咖喱是咖喱。
搭配在一起挺美味，搅合在一起就成了屎。

不成熟的爱是共生有机体，是施虐和受虐的关系，施受两方是同一种人，都在结合的过程中失掉了自我的独立性和完整性。成熟的爱的特征是给予、关心、责任心、尊重和认识。
爱的能力没有特异性，我不是只能对你爱，对别人就毫无感觉的，而是应该从对你的爱中看到对所有人、对世界、对宇宙的博爱。
反过来，如果做到这么开放的爱，就不会以爱的名义来裹挟，更不会控制，也不会让爱服务于人，要让爱的人以自己舒服的方式去发展、成长。
3. 提升爱的能力其实是在摆脱现代的商品经济思维
提升爱的能力的过程其实是在抵抗商品社会对人的异化，过于理性的标签化或许可以很快找到最合适的，但肯定不利于日常磕磕碰碰的磨合，标签化会带来过于敏感的“上纲上线”，还是要多多培养自己的自律、专注力、耐心，还有对爱的兴趣。

整本书的建议都不是具体的爱情攻略，但却有助于心性的养成。
治疗爱情病症，要从治疗现代性的疾患开始。现代人只有克服了功利心，不再追求效率至上，才能获得真正的爱情。

有关回应 · 2021-5-14 20:39:58

说来奇怪，在学生时代，我们会花十多年的时间来学习科学文化。进入职场后，要花几十年的时间来锻炼工作技能。可你是否意识到，爱这门艺术同样需要用大量时间去掌握呢？
日本作家伊坂幸太郎说过：「一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。」一句话道尽了没有掌握科学育儿方法的父母，会给子女带来怎样强烈的影响。放到亲密关系中也是如此，如果不知道怎样去爱与被爱，我们可能会经常在感情中「踩雷」，慢慢毁掉原本美满的爱。
在心理咨询的工作中，我有很多来访者就是如此。他们渴望安全感，希望恋人不在身边时给自己发来照片和定位，不断追问对方是否爱自己。要是恋人无法满足期待，就各种作和闹，然后开始了 TA 是不是还爱我的考验。根据弗洛姆的观点，这是典型的「接纳倾向型」。把爱直接理解为被爱，总想要依赖另一半，从他身上索取些什么。如果不明白得到爱的前提，是有去爱一个人的能力，爱人之间的亲密关系必然会摩擦不断。
所以，这本书最重要的意义是：提醒大家在追逐权力、地位还有金钱的同时，不要忘了把时间花在爱的艺术上，修炼自己去爱人的能力。接下来，我想从三个问题入手，带你领略《爱的艺术》这本书中心理学大师弗洛姆的思想精髓。
先来看第一个问题：爱是积极的活动，还是被动的情感？
很多人把爱看成是被动的情感，对于亲密关系的期待，就是找到那个合适的人。仿佛遇到了自己的真命天子或者天女，从此就能过上幸福美满的生活。如果你带有这种思想，可能蹉跎了很久，也等不来一个心动的对象。正如我的来访者倾诉的那样：「相亲了十多次，碰到的人总有这样或那样的缺点，很难想象跟他们过一辈子。」
如果把希望都寄托在对方身上，幻想在遇见的那一刻，他就是契合度百分百的灵魂伴侣，那我们必然会有期待落空的挫败感。因为不经过磨合，另一半很难了解并做到你心中 ABCD 项标准。就像我经常打一个比方：如果你想找一个普通的零配件，多逛几家五金店就可以。如果需要的是特殊型号，可能跑遍所有商店都不一定能买到。只有主动去适应，跟恋人协商自己想要的状态，才有机会订制出满意的关系模式。
如果把爱理解成被爱，我们往往会专注于提高自身魅力，吸引优秀的人来喜欢自己。我身边一些女孩子非常热衷于打扮：买「斩男色」口红，下单凸显身材和气质的衣服，吃土也要抢购大牌护肤品。她们的心声是：「如果我变成好看的小仙女，应该会有一个欣赏并且喜欢我的他吧。」于是幻想变美了之后，整个世界也会对自己更友善温柔。
对于男生来说也是一样。他们不再费尽心思地追求女孩子，而是把精力更多花在赚钱和打拼事业上。朋友 A 君认为：「只要我有房有车有地位，想找一个漂亮女朋友还不是分分钟的事。」觉得要收获爱的前提，是自己在同龄人中足够优秀。
这样的观念，虽然能激励我们变得更好，但也忽略了去享受亲密关系的快乐是跟喜欢的人建立深刻的情感联结，彼此陪伴，一起创造美好的相处时光。得到真爱的途径，或许并不是努力提高颜值和物质条件，而是愿意跳出自我的小世界，主动去爱一个人，发自内心地关切 TA 的喜怒哀乐。
就像马克思说的那样：「在人与人的关系里，你只能用爱去交换爱，用信任去交换信任。」想要获取真爱，我们首先要有去爱人的能力。如果自身条件很好，却没有跟别人建立联结的愿望，那优秀的你可能依然是单身状态。
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有关回应 · 2021-5-14 20:39:59

有关回应 · 2021-5-14 20:40:00

[h1]《爱的艺术》读书心得&名句摘录[/h1]

风鹰长啸
一周，一本书，一篇心得

◆内容简介（豆瓣）
《爱的艺术》是德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希-弗洛姆最著名的作品，自1956年出版至今已被翻译成32种文字，在全世界畅销不衰，被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。
在这本书中，弗洛姆认为，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
弗洛姆进而提出，爱是一门艺术，要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。在这里，爱不仅仅是狭隘的男女爱情，也并非通过磨练增进技巧即可获得。爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。
此版特别收录弗洛姆学术助手纪念文章《弗洛姆生命中的爱》。
◆作者简介（豆瓣）
艾里希·弗洛姆，著名德裔美籍心理学家、精神分析学家、哲学家。1900年生于德国法兰克福犹太人家庭，1922年获德国海德堡大学哲学博士学位，是二十年代“法兰克福学派”重要成员。纳粹上台后，他于1934年赴美，在从事心理咨询工作的同时，在哥伦比亚大学等学术机构讲学，并先后执教于墨西哥国立大学、密歇根州立大学等高校。1980年弗洛姆病逝于瑞士洛伽诺。
弗洛姆的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他认为人是各自所在的产物，在现代工业化社会，人变得越来越自我疏离，这种孤立感导致人们潜意识下渴望与他人结合、联系。
弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔，创造了大量学术著作和普及性作品，其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。
◆目录
前言
第一章爱是一门艺术吗？
第二章爱情的理论
(一)爱情是对人类生存问题的回答
(二)父母和孩子之间的爱
(三)爱的对象
(1)博爱
(2)母爱
(3)性爱
(4)自爱
(5)神爱
第三章爱情及其在当代西方社会的衰亡
第四章爱的实践
附录
艾里希弗洛姆生命中的爱
一回忆弗洛姆的一生
◆读书心得
爱情的美好，是上帝赐予人类有别于其他物种最宝贵的财富，这种高级而浪漫的情感，神秘、强烈、刻骨铭心，同时，爱情更多依赖感性，它如潮水般，来也匆匆，去也匆匆，相对于亲情、友情，它更为强烈，却又更为善变。
（大多数），因此作者开篇就调侃道：“再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干，但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。”
爱情是一种能力，一种需要成熟相伴的能力，既然是能力，人们就应该试着去探索与学习，这是本书作者的基本观点，在《安娜卡列琳娜》的读书心得中我提到过，如果爱情的感性之水没有理性的容器承载，那终将流失流尽。
我们可以跟着直觉、感性爱上一个人，但要维持与保鲜爱情，势必注入理性与思考，而这，正是这本书要告诉我们的。
作者有着心理学、哲学与宗教背景，成长与成书的时代背景是20世纪前叶，写这本书的时候经历了两段婚姻而在开始第三段，因此，书中涉及到一些内容拿到60年后的今天是值得探讨的，比如他将母爱与父爱的划分，将父爱描述得更为冷酷与现实（这和他的成长经历有关）；比如他将很多情感最后归结于基督教所提倡的博爱，过于理想化；又如他将对资本主义的不满，投射到了这本书探讨的现实问题中，将政治制度与情感问题过多接触。
即便如此，瑕不掩瑜，本书终是一本里程碑的经典，值得每位对爱情重视并善于思考的朋友阅读。
◆名言摘抄
◎再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事，人们会想方设法找出失败的原因，吸取教训，以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义。
◎无法掌握命运的感受像一场瘟疫在扫荡许多人的心灵；
◎弗洛姆认为爱情并不是一种与人的成熟程度无关的感情，而是一门可以通过训练自己的纪律、集中和耐心学到手的一门艺术；
◎不成熟的爱是 -- 因为我需要你，所以我爱你
成熟的爱是 -- 因为我爱你，所以我需要你。
◎爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们，在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
◎如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。
◎最重要的是学会一个人单独地待着，而且不看书、不听广播、不抽烟、不喝酒。有没有集中的能力表现在能不能单独地待着，而这种能力又是学会爱的一个条件。正因为我们不能自力更生，所以只能把自己同另一个人连在一起，这个人也许就是我生命的拯救者，但是这种关系同爱无关。
◎我一直相信，真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。
◎孤独的感觉是所有焦躁的根源。
◎人们往往把这种如痴如醉的强烈程度当作是强烈爱情的证据，而实际上这只不过表明了这些男女先前是多么地孤单、寂寞、无聊而已。
◎爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。正是在给予的行为中，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。
◎尊重意味着关注对方应该按照自身的本性成长和表现。因而，尊重也包含着不能利用对方的意思。我希望被爱的人以他自己的方式和为了自己去成长，去表现，而不是服务于我的目的。如果我爱他人，我感到和他是一体，但他仍然是他自己，而不是要他成为我希望的样子，以便于我的利用。只有当我自己取得独立的地位，在没有拐杖的情况下独立站起来，能自己走路，不想去支配和利用别人时，尊重对方才是可能的。只有在自由的基础上才会有爱。
◎爱不是我们与生俱来的一种本领，而是需要通过后天习得的能力。
如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，
那么人们在自己的爱情生活中永远也得不到满足。
◎通过努力换回的爱往往会使人生疑。这种爱往往会使人痛苦地感到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿---归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。
◎非合理的信仰是指服从一种非理性权威的信仰，合理的信仰是扎根于自己思想或感情体验的一种坚定的信念。
◎在成熟的人身上，我们可以看到一系列特有的态度：成熟的人能够创造性地发挥自己的力量；成熟的人只想得到他自己为之付出劳动的果实；成熟的人放弃了全知全能的自恋幻想；成熟的人取得了一种以自己的内在力量为基础的谦恭。而这种内在力量只能由真正创造性的活动所给予。
◎我们可以在母爱中间发现自恋的因素。因为她一直把孩子视为自身的一部分，所以母亲对孩子的爱和痴迷可能是对自恋的一种满足。
◎爱是一种主动性的活动，而不是一种被动性的情感。它是一种“自足”。一般来说，可以用首先是一种给予而不是索取，来描述爱的特征。
◎爱是对所爱对象的生命和生长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心，就没有爱。
◎爱别人与爱自己并不是两者择一、不可兼得。恰恰相反，在一切有能力爱别人的人身上，我们恰恰能发现自爱的态度。爱，在原则上说，是无法将“对象”跟自己分别开来的。真正的爱是创造性的体现，包含了关怀、尊重、责任心和了解诸因素。爱不是一种被人推动的情感，而是积极地渴望被爱者的发展和幸福；这种追求的基础是人自爱的能力。
◎你必须花时间确定对方是你真正需要的人，因为爱与信仰本质上是一样的，它不是一种与人的成熟程度无关只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同样也需要理性元素。除了与生具来的部分，还要体会，学习，领悟，练习，揣摩，先评估自己是否有爱人的能力才有资格谈爱。
◎从本质上来看，爱应该是一门关于生命意志的艺术，是一门以一个完整的生命去承诺另一个生命的艺术。
◎责任就其真正的意义来说，是一个完全自愿的行为；责任是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的需要的响应。“负责任”就意味着有能力并准备对这些需求予以响应。
◎一无所知的人什么都不爱，
一无所能的人什么都不懂。
什么都不懂的人是毫无价值的。
但是懂得很多的人，却能爱，
有见识，有眼光……
对一件事了解得越深，
爱的程度也越深。
如果有人以为，
所有的水果都同草莓一起成熟，
那他对葡萄就一无所知。
——巴拉塞尔士
◎爱是人身上的一种积极力量。这种力量可以冲破人与人之间的樊篱并使人与人结合。爱可以使人克服孤寂和疏离感，但同时又能使人保持个性，保持自身的完整性。在爱中会出现这样的悖论形态：两个生命合为一体，又仍然保留着个人的尊严和个性。
◎作为给予行为的爱的能力取决于个人性格发展的水平。它预先就假设了人要取得一种占主导地位的创造性倾向。在这一倾向中，此人必须克服他的依赖性、自恋和支配欲、盘剥他人以及也就是悭吝的愿望；对他本人的个人力量拥有信心，对凭自己的力量达到目标的勇气信心十足。如果在某种程度上此人缺少这些品质，那么他就会害怕付出自己——也就是害怕去爱。
◎爱一个人不仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一桩判断，一个承诺。如果爱情仅仅是一种感情，那么承诺相爱一辈子就没有基础。一种感情来了，又会离去。如果我的爱不包含判断和决定的话，我又何以能肯定爱情的绵绵无期呢？
◎只有在自由的基础上才会有爱。
◎在爱的关系中，只有完全的清醒才能不感到厌烦或不使人厌烦，确实是这样的，不感到厌烦或不使人厌烦正是爱的主要条件之一。
◎害怕损失的吝啬鬼，不管他拥有多少财产，从心理学角度来看，他也只是个贫穷和可怜的人。
◎我们必须为自己设定的任务不是拥有安全感，而是能够忍受不安全感。
◎我们可以举一个例子加以说明。有的人由于内心极度的不安或者孤独而狂热地工作，有的人则是为了升官发财。在这种情况下这个人就是一种狂热、一种热情的奴隶，而他的“积极性”实际上是一种“消极性”，因为他是受外力的驱使。他是一个受苦的人，而不是一个“行动”的人。另一方面人们往往把一个坐在椅子上沉思默想、观察和体验自己以及自己同世界关系的人看作是“消极的”，因为他什么也不“干”。实际上这种精神高度集中的禅坐是最高的积极性，是灵魂的积极性，只有那些内心自由和独立的人才能做到这点。
◎爱的投射：有些人对他人的每一点细微的错误都很灵敏，而对自己的缺点却不闻不问，他们永远都在考虑的如何指责对方或者是教育对方。如果一对男女双方都热衷于这么做，那么他们的爱情关系就成为相互的投射。
◎爱情毫无疑问会引起性结合的要求，在有爱情的情况下，这种生理关系就不会带有占有或被占有的野心和欲望，而是充满了温柔。
◎爱的标尺：我们必须客观地去认识自己和对方，以便使自己能够真实地看到对方的现实状态，或者能够克服自己的幻想，也就是要克服自己想象中那个被歪曲了的对方影像。只有当我们客观地认识了一个人，才能在爱中了解他真正的本质。
◎病态之爱：如果他们找到合适的对象，他们就信心十足，觉得自己占了全世界的上风，这时他们对其他人也会和蔼可亲、温文尔雅。但过了一段时间，如果妻子不再合乎他的想象，就会出现冲突和摩擦。
◎尊重就意味着要努力地让对方按照自己的个性自由地成长和发展。
◎母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种种困难。
一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。母亲应该相信生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最终脱离自己。
父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐心的，不应该是咄咄逼人和专横的。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。
◎父爱的艺术：父亲虽然不代表自然世界，却代表人类生存的别一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。
◎爱情的存在只有一个证明：那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。这也是我们所能看到的爱情的唯一成果。
◎在某种程度上性纵欲是克服孤独感的一种自然和正常的方式，并有部分效果。许多不能用其他的方式减轻孤独感的人很重视性纵欲的要求，实际上这和酗酒和吸毒并无多大区别。
有些人拼命地想借性纵欲使自己克服由于孤独而产生的恐惧感，但其结果只能是越来越孤独，因为没有爱情的性交只能在一刹那间填补两个人之间的沟壑。
◎关心和关怀还包括爱情的另一方面，即责任心。今天人们常常把责任心理解为是义务，是外部强加的东西。但是责任心这个词的本来意义是一件完全自觉的行动，是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的愿望的答复。“有责任”意味着有能力并准备对这些愿望给予回答。
◎不要把纪律看作是外部强加的东西，而应该成为自我意志的体现，应该感到这是一种愉快，并且逐渐习惯于一种生活态度，一旦放弃它，便会若有所失。
◎超越自己：他一定要感到自己是创造者，是能超越处于被创造者消极地位的生命。
◎利己和自爱绝不是一回事，实际上是互为矛盾的。利己的人不是太爱自己，而是太不爱自己。缺乏对自己的爱和关心表明了这个人内心缺少生命力，并会使他感到空虚和失望。在必要时这个不幸和胆怯的人会通过各种其他的满足来弥补他失去的幸福。他看上去似乎非常关心自己，实际上只是试图通过对自己的关心去掩盖和补充自己缺乏爱的能力。
◎爱得成功的主要条件，是克服一个人的自恋。
◎在爱情中，在献身中，在深入对方中，我找到了自己，发现了自己，发现了我们双方，发现了人。
◎从根本上来看爱情是意志的行为，是人作的一项把全部生命交付对方的决定。
◎爱是一项决定、一种判断，也是一个承诺。
◎现代人的幸福就是享受，就是满足消费和同一群人同化的要求。他们消费商品、图片、食品、饮料、香烟、人、杂志、书籍、电影，真是无其不有。世界只是为了填饱他们的肚子，就象一个巨大的苹果，一个巨大的酒瓶和一个巨大的乳房，而我们是婴儿，永远在期待，在希望，却永远是个失意者。我们的性格努力地适应进行交换、接受和消费的要求。所有的一切——精神的和物质的东西——都成为交换和消费的对象。
◎大多数人决不认为爱情无关紧要，相反他们追求爱情。悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦。但他们之中没有人认为，人们本可以学会去爱。……大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。
◎我想做一笔交易，那我既要考虑从社会价值的角度出发，对方值不值得我追求，也要考虑基于我的一目了然的实力以及潜在的实力，对方会不会看中我。
◎分析爱情的本质就是确认今天已经很少能体验到爱情，但同时又要批判造成此种现象的社会条件，相信爱情能从一种零星出现的个别现象发展成为普遍的现象，是一种合理的信仰，这一信仰是以认识人的本质为基础的。
朱江
2017年12月19日星期二

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