恋爱关系中，怎么避免自我感动？

有关回应 · 2021-5-14 20:37:41

很多年前，有一个小男孩，大概七八岁的样子。

有天，他自己在家里呆着，突然发现家里面很乱很乱，爸妈出门得早，头天的盘子还堆在水槽里面，什么都很乱。

他搬来凳子，踮着脚站在上面，洗干净了一大堆餐具，再放得整整齐齐，又把房间整理得干干净净，还拖了地，这个小男孩从小就有些强迫症，看到干净整洁心里就会很舒服。

小男孩做完了这一切，满心欢喜，等着爸妈回来能表扬自己。
爸妈回来了，却对这一切都仿佛视而不见，妈妈把包往沙发上一扔，爸爸把洗干净的烟灰缸上面又弹上了烟灰，没过一会儿，两人就开始吵架，争执，扭打。
小男孩急得跳脚。因为弄乱了。他大声尖叫。
你们看看，我听话了，这么整齐啊。
没用，然后被狠狠打一顿。耸肩坐在床边上哭，很多年以后他每想起一次，还是会觉得委屈。
为那个站在凳子上踮着脚洗碗的小小的背影觉得委屈。

从此他就明白了一件事儿，感动应当是双向的，我们可以自我感动，但是请放弃期待。

自我感动，造成可笑结局的其实并不是感动本身，而正是因为感动带来的过高期待。
我是一个很容易自我感动的人，可是每次只要察觉到自己的自我感动，我就会努力把因此带来的期待给砍掉，屡试不爽，从未出错。

只是真的很想，如果这种预感偶尔也可以出错，就好了。

有关回应 · 2021-5-14 20:37:42

首先来看人类为什么会有自我感动的心理。
回忆一下，当你的房间乱了，你大汗淋漓地用了一下午打扫干净，很正常吧？
你在切菜的时候不小心切到了自己的手指，哗哗流血，也只是疼一疼就过去了吧？
同样地，如果你为另一个人大汗淋漓地用了一下午打扫他脏乱的房间，会不会自我感觉一种贤惠感油然而生？
如果你在为另一个人做饭的时候，不小心切到了自己的手指，哗哗流血，这画面看起来是不是还有点略带委屈？
这也就是题主所说的“自我感动”的本质：因为期待回报和获得认可。
当作为一个输出体向外付出时，由于人的自我保护机制，不自觉地会期望外界投放回同样的回报来补充被自己主动挖掉的那份完整，这是一种等待，一种渴求，如果没有得到满足，甚至没有得到预被满足的通知，那么理所当然地会油然而生一种空虚感，不满感。

这也就是我们平时经常听到的：“我都这样XXX了，你却还那样XXX.。”
在这个句式中，也能看出满满地自我感动。
而相反地，如果你的付出只是顺便，那又是另一种情况了。
因为我受不了脏乱，所以我给你收拾屋子；
我做饭是因为我太饿了，顺便带你一个。
显而易见，当以自己作为主体的时候，也就不存在“自我感动”这回事。
在恋爱关系中，总会有人期望过高，以固化的付出来奠基爱情的基础，他觉得自己付出的越多，对方就会对你越依赖，这段感情就会越顽固，这思想疙里疙瘩地总有些急功近利的意思。好像刚把东西抛出去，就垫着脚尖想象着对方接收到后的惊喜和回报，如果抛歪了，对方没接到，就开始气急败坏，再追溯曾经，越想越觉得委屈，开始质问老天，为什么我付出这么多，还是得不到我想要的？！
这就是自我感动。
既然如此，那么问题来了：难道避免自我感动就是以自己作为主体吗？这听起来会不会太自私了？
答案是：是的。
但是这种以自己做主体并不是说让你不去在乎对方，将自己的爱藏起来，而是让你做自己，不带着某些功利，而是以一种自然而然的付出去滋养一段感情。
你不想预见任何回报，有就有，没有就拉倒，毕竟你抛出去的爱你自己选择的结果，而不是为了迎接某一个结果不得不选择的行为。
说白了，你是在主动释放自己，而不是被动去取悦对方或感情。

有关回应 · 2021-5-14 20:37:43

降低自己「期待回报」的阈值。
大概现在每个人都觉得自己太爱对方了，一忍再忍，自觉妥协无数。
两个人刚在一起，时常会有这样的心理落差——
· 每一次，连打个车都是我付钱
· 昨晚我等你等到凌晨两点你都没回家，可上周我聚会十一点到家你都没等我就先睡了
· 不过是制造一点点感动人的“小把戏”，就提前预支了那份从“恋爱”中所获取至高无上的快感。

恰恰是太看重自己所谓的“付出”，真正应该被感动的人还毫无察觉。

以至于分开的时候
谁也不愿撇过那张泪流满面的头
互相都感觉受到了巨大背叛。
到最后连一个拥抱都要吝啬，就是他们自以为爱的方式。

一直以来，我心中都奉行着两句负能量：
“期望越大，失望越大。”
“每当我觉得非常高兴的时候，我都有一种好景不长的预感。”
我很清楚，这不是悲观。
而是告诉自己，少一点渴望回报的心，做事之前一旦太过于把“结果”放大，就容易因为功利心迷失了自己。
特别是在恋爱关系中——

心心念念，不如一抱 满嘴情话，不如一见

记得自己经历过一次彻彻底底的异国恋，说到底，不过是一场“柏拉图式”的精神交流。
每次一谈到下一次什么时候能见面，不是他在忙，就是我把好容易攒够的来回机票钱用来买了包。
就好像两个人永远看不到“相逢”的那一天。
恰恰是在这种境况下：

渐渐地，每晚睡前我等他一个“晚安”都可能越来越不耐烦；
他有打游戏的时间，去没有陪我的时间；
视频的感觉，从“嘻嘻笑笑”，转变为“干瞪眼”的尴尬。

最可怕的是，两人的工作性质完全没有交集，生活中也实在找不出什么共同爱好。
默契与共鸣感全无，这样带来的陪伴，反而成了一种打扰。

后来我怪他总不回来，他也怪我对感情太过用力。
还有他的忽冷忽热爱理不理／肆意挥霍我的感情／对我的失望熟视无睹等等...
他总说：
“再也不会这样”、“最后一次”、“下不为例”，然后转身还是没有任何改变。
事到如今。
还是谢谢他给的伤心。
终于这一天把我的心磨得越来越圆，圆到刀枪不入，圆到棱角全无，圆到我可以从他的世界自己滚出去。
我甚至发现，自己已经把「是否还要继续和他在一起」这件事的利害关系，考量得如此清晰时…
我感到难过。
我还是很想他，但不会再那么爱了。

事过境迁，我仔细想了想，自己又为他做过什么呢？

是等电话吗？
无休止地原谅他口中的“最后一次”算吗？
还是发生开心不开心的事，都第一时间和他回报呢？

都不算啊。
原来，我也真的没做出什么“有效的关心”，一切不过我的自我意淫式感动。
最终，结局还是逃不过说出那句：
“很想一直爱你，但失望太多，回不去了。”

——

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有关回应 · 2021-5-14 20:37:44

最好的心态是付出了就不要想着回报。
你付出是因为喜欢是愿意，是你在这段感情中问心无愧，是你自己的处事原则谈恋爱模式，对方能同样回馈给你自然最好，没有的话也无所谓，说明你们对待感情的态度不一致，接受不了止损便是。
如此所有的付出的来源都是自己，而不是取悦或者感情对方。
当你不用再靠对方的回应来建立自身的价值，自然也就没有自我感动一说。

有关回应 · 2021-5-14 20:37:45

恰巧最近遇见一个分手案例，男生分手后内心久久还不能平复，不断反复问自己：到底自己做错了什么？自己还不够好吗？

男生事业小有成就，但却从来没有过恋爱经历，从牵起这个女生的手的时候，他就暗暗下定决心，必须把最好的都给她。每次见面肯定都会有礼物，无论是香水化妆品还是鲜花；每次登门拜访总会为女方家人带上不少东西；每次旅行总会早早选择好地方并安排好一切。这一举一动在别人眼里看来，这肯定是个一百分男友的标准。

然而在听过他的经历后，我想这就是那种蒙在鼓里还沾沾自喜的自我感动吧:

1. 感情壁垒堆得越高，跌得越痛
男生在恋爱中总会有这样的想法：我对你这么好，只是想你也对我这么好。所以在男生付出越来越多的时候，对对方的期待就越来越高。

小时候上学写作文，你费尽心思，到处找材料，写出来一篇自己感觉还不错的文章，老师却告诉你写跑题了。长大了在工作上，你雄心壮志，通宵达旦终于把策划给赶出来了，交到老板那里却换来一顿臭骂并且要你重做。你上刀山下火海，为了朋友可以深夜跑出来为他撑腰，但你有紧急事情需要他的时候，他却以忙来推却你。

这一个个场景是不是足够扎心？其实作文写跑题，策划写不好，朋友陪不了自己这些事情看起来只是很普通很常见的事情，换作谁都会经常碰见，但我们扎心就扎心在，我们在前期付出了那么多，怎么只换来这微不足道的结果？这种期望与实际的落差才是最让我们痛心的。

这个男生在一开始就下定决心想把最好的都给女生，从这一刻开始他就已经开始一点点砌高自己的感情壁垒，人总是对自己投入越多付出越多的东西更在乎，所以一旦失去，那种心碎会更加刻骨铭心。人总是觉得对每个人好那自己肯定也可以收获到别人的温暖，但却忽略了每个人都有自私的一面，尤其是在情感中。所以无欲则刚，适当降低期待，对你和她都有好处。

2. 给得再多不如给得合适
男生对自己喜欢的女生好，这个是很应该的，我想这个说法没有人有异议。但是“好”的定义肯定不是不管三七二十一什么都她那里塞。我想吃苹果，你给我一堆雪梨，你让我怎么开心得起来？

男生的确是个挺不错的人，每次见面都会给女生准备礼物，但我问他是怎么选择这些礼物的时候，他的回答却让我很尴尬，他就是看到什么东西贵什么东西热门就买就送，口红粉底液没有研究过女生喜欢什么色号，香水也从来不管这是适合女生还是男生。他跟女生去旅行，选择的地方也仅仅随着自己的内心，从来没有问过女生的意见，这个女生是比较活泼好动的人，但他却总是带她去一些小清新的地方。

你付出的本意是好的，但你也要看别人愿不愿意接受啊。你要让她觉得你是懂她的，那你就要满足她最核心的需求，内心最深处的渴望。你要送她化妆品，那你就好好问一下她，问一下她的好闺蜜，研究一下她的皮肤肤色，翻一下她淘宝收藏的东西，而不是莽戳戳的跟风。你要带她去旅行，那你就要好好了解一下她的性格，要是她是个活泼好动的女孩子那你就带她到不同的地方逛，一起尝试不同的新挑战。要是她是个文静内敛的女孩子，你就多带她去一些安静的地方，好好放空一下内心。

3. 正确的付出都会有回馈
感情是双向的，如果你的付出真的能够打动到女生，那么女生肯定会给你一个同等高度的反馈。我问这个男生，当你送了这么多礼物给女生之后，他有给过你什么反应吗？男生说：反馈还算多吧，每次给她礼物，她肯定会说我怎么又花这么多钱买礼物，会表现出很感谢，有时候还会发个朋友圈说谢谢亲爱的。我继续问他：仅此而已？这个时候他自己也开始低下头轻轻地说了一声：嗯。

反馈讲究的是平等，我给你十块，那你也回报给我十块才对啊。所以上面男生所说的反馈根本不算是反馈，可能只是礼貌性地答谢一下。

你要是觉得自己给女生准备的惊喜足够感动，足够打动她，那么你收到的反馈肯定也能够感动到自己，如果没有，那么说明你的付出还不足够贴合她的需求，人家根本没有把反馈这件事放在心上。你所觉得的“足够感动”也仅仅是你自己的假想，也就是自我感动的本质。

假如你送的包包正正是女生一直以来所渴望的那一个品牌那一个型号，那么女生会知道你肯定提前做了功课，了解了她的需求，才这么准确地买到自己的心头好。这个时候女生就感受到你是真的用心了，所以她也会想着办法怎么去给你一个同样程度的反馈，可能是你最喜欢的一套西装一对球鞋，而不是简简单单地说一句谢谢。

自我感动大多会出现在一些不够平衡的恋爱中，恋爱中付出得更多的一方肯定时常都会幻想：我付出了这么多，大概她也会更爱我一些吧。然而正是这种对感动的误解一步步将他们推进把感情投入到无底洞的陷阱中，沦落最后既把女生逼走，还把自己逼疯的境地。

尽早认清自己，很有必要。

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