你经历过的婚外情是怎样的？

有没有正在经历或者曾经经历过婚外情的？经历过婚外情后感情还能不能回归正常。从网上看到有从心理学修复婚姻的，看过好几个从风水修复的婚姻的案例，婚外情萌芽的端倪都有哪些？

热心的小回应 · 2021-1-25 14:18:08

想想还是匿名了吧，等我完全脱离了那个家庭就解除…也许看了这个你就知道我为什么如此珍惜现在的未婚妻了…
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2018/8/22更新

今天，他们去办了离婚手续。
一切落定。
我什么感觉都没有。
老妈给我发信息说她在车里哭了很久，离婚就从来不在她的字典里…
我不知道怎么回答。因为我没有任何感觉…
那个家对我来说，可能早就不存在了吧。
估计不会再更新了。
希望大家永远不要经历我经历的这些…
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2018/05/04更新
一年过去了，我努力忘掉这件事，但是一切依然那么戏剧…
去年的怀孕风波之后，似乎那个女人也是上了年纪，孩子没保住。我爸再一次表示不准备和她联系了…
过年前后，他们两个来了一趟我在的国家旅游，我顶着工作的压力做地陪…他们开开心心地玩了一周——至少在我看起来挺开心的…
但是，上周我妈突然说想和我打电话，我就有不祥的预感…一打过去，果然，那个女的再次怀孕了，我爸再次把离婚协议书拿出来了…
我爸给那个人买了车买了房，铁了心要一起过了，就想趁孩子还没生下来赶紧离婚，还趁我妈不在家把他的衣服都拿走了…我妈也是放弃了，但是她也不能让我爸随心所欲，准备拖到孩子生下来，孩子没爹就上户口就麻烦，这也是她最后的抗争了吧。
事情到这个份上，我也觉得我爸也是太过分了，尤其是出尔反尔，现在我心理上站在我妈这边，但是还是不准备插手。我爸准备“净身出户”，然后把公司里面两个人的股份买断，我妈可不行。主要是因为股份实际上已经涨了不少了，我爸却只愿意给当年买的价钱的一半。
是不是很痛苦？小时候你相信永远会在一起的两个人，为了钱撕破脸的样子，真是…看不下去…我也只能告诉老妈保重身体，注意搜集证据，真到了打官司的那一步也要讨回个公道。她终于放下了面子这个问题，但是今后一个人，我究竟该怎么办？我甚至不敢去想…

然后…我现在还觉得很不现实的是…我就要有一个小我二十多岁的弟弟或者妹妹？有时候我真的希望他成为一个问题儿童，让我爸好好承受一下报应…虽然我也没有要拿多少遗产的概念，但突然蹦出来一个小子还要和我分遗产？总会有点不爽…
我惊讶于我竟如此平静，但是也因此而开心，这说明我在心理上已经基本脱离了他们了…可喜可贺，可喜可贺…
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2017/4/22更新

今天我爸和我妈正式提出离婚了，那个女人怀孕了…有没有很狗血！！！
我暂时不想回去，站在两个人之间我很不好受…
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2017/3/20更新
我和未婚妻去年十一月领证了，二月办了婚礼，她也顺利毕业，我们已经开始在异国的两人世界了。我很满足，这种互相依偎互相尊重的感觉，大概就是我一直在期盼的家吧。
为了结婚上个月回国了一个星期，国内的婚礼大家都懂得，新郎新娘都不是主角，我们两个的好朋友又都是全国各地乃至世界各地，一桌都凑不到，一切都是父母的交流场…
他们似乎和谐多了，但是明明上个月我妈还说我爸又和那个女人联系上了什么的，说是先等我的婚礼完了再和他算账…现在我对他们已经十分陌生了，我不知道他们的什么表情是真心，什么是做戏。我不想去想了，和他们的联系越少，自己就越不会受伤。
前两天看《吐槽大会》曹云金那一集，他把老郭的话重复了好几遍：特别厌恶那些不明白情况就劝你要大度的人。我不想原谅就是不想，所以也不要劝我大度，在法律允许的框架内我就是想要单方面断绝关系，因为这样我最开心，就这么简单。
还是那句话，我会努力让这个家庭幸福的。
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以下是原文
我在上大学之前，家里就会时不时吵架。记得在十岁以前我还会劝两个人不要吵了，我爸说我十岁的时候有一回全家出去散步，我突然说了一句：“这几天我觉得活着真没意思，因为你们两个又吵架。”我爸还津津乐道了很久，说这孩子真懂事。
后来我就渐渐不管了，因为有一回两个人吵架，两边都有不对，吵完了之后我去劝和，好死不死的对老妈说了一句：“实际上我爸说的也有一些道理…”然后老妈一下就火了，矛头转到我身上，“他对你去和他过啊！都欺负我是吧！”后来我又去劝我爸，然后也说了一句我妈也是有道理的，于是又被我爸骂了一顿…
后来我终于意识到，他们两个吵架不是为了讲道理，只是为了发泄，但是他们之间为什么有那么多不满？我也没法问…就这样一直到大学为止我都不介入他们的争吵，反正我爸还好，不摔东西不打人，吵完了摔门就走，几天不回来，说是打麻将…现在想想，这些吵架是不是有故意的成分呢…

大学远离了他们，我也不怎么在乎他们的日常，但是终于在大三，一切都被打破了。我清楚的记得那是十二月，和老妈例行的电话。开始还是普通的嘘寒问暖，突然我妈就哭出来了，说你爸在外面有人了，已经七年了，上个月被抓了个正着…说我爸态度很坚决，离婚协议当场就写好了放在桌子上等她签字，还说我爸转移财产，我妈和我小姨跑到那个女人家里去闹…
我似乎早就预料到了一样，根本不觉得他们能挽回，只是冷静地建议我妈去找律师，分割财产，还有盘算着得自己解决我妈的养老问题了——毕竟我爸赚得比较多，又是有过错的，我还是比较偏向我妈的…
但是后来我妈的行动一步步升级了，把这个事情告诉了我爸的朋友同事甚至我爸的亲戚，带着亲戚去找那个女人闹，开车跟踪我爸，时不时晚上给我个电话：“你爸又去找那个女人了，我在车里，在他们楼下。”然后就开始哭，你说我能怎么劝…只能听她哭…
这样过了一个月，突然有一天我爸给我发信息说他来北京了，说找我吃个饭。我妈一直让我假装不知道，我就和我爸吃了顿饭。席间，他除了问我的生活以外什么都没说。终于，我把他送到旅馆，忍不住了：“爸，有什么想说的你说吧…”他也知道我已经知道了，就和我讲他们刚结婚那一段的故事…
我爷爷奶奶去世早，我爸又是农村出身，凭自己的努力上了大学，遇到了我妈。我姥姥当时是干部，我妈就属于城市出身的条件比较好的女生了。他们刚开始的时候，我妈有一点优越感，我爸说刚结婚的时候，我妈和他说过：“你应该感谢我嫁给了你。”为了这句话我爸很不爽但是也没办法，毕竟是有家庭背景差距在那里，这也就成为他们日后争吵的病根。
现在回头想想，我小时候的家庭习惯确实有点奇怪，比如每周末一定要回姥姥家，我叫妈妈的父母叫成姥姥爷爷，而不是姥姥姥爷，这个直到小学我才意识到我家叫法不一样…从客观上来说，确实有一点欺负我爸的意思。
关于叫爷爷这个问题，我爸还说过当时生我之前我妈还提出让我随她姓，但是我爸坚决不退让，最后我的名字就成了他们两个人的姓的结合。想想在那个年代让孩子随妈姓对于男人来说还是相当丢脸的事情。（女权莫喷这在当时是事实）于是退一步，姥爷就成了爷爷，因为真正的爷爷不在了，爷爷和爸一个姓，姥爷和妈是一个姓，我户口上是随爸姓，但是把姥爷叫成爷爷，你们体会一下那种感觉吧，就是故意要向我爸宣示“孩子虽然跟你姓但是你别忘了谁才是家里最强势的”。
现在看来挺可笑？这么可笑的事情就发生在我身上，我还笑得出来吗？只有一阵恶心…
还有一点就是，在我小时候的记忆中，姥姥从来没叫过我爸的姓或者名，一直叫的都是外号：米棍。小时候我还以为是我爸的小名或者爱称，后来我才知道，米棍在我们那里指的是剥掉了玉米粒的玉米棒子，起这个外号是因为我爸结婚的时候很瘦，181的个子连130斤都没有，这个外号是有嘲笑的意味在里面的。想想丈母娘十几年不叫你名字只叫外号的感觉。
而且每周回姥姥家，从来都是我爸在做家务。他和我回忆的时候，总是说：“你妈当年和我结婚，很大原因是因为你爷爷奶奶都不在了，欺负我也没人给我撑腰。她就是给他们家找了个劳动力。”想想确实我妈家没有男丁，只有我妈和我小姨姐妹两个，姥爷腿脚不好。
他和我说：“还有好多事就不和你细说了。”当然，他说完这一切，我说：“我可以理解你的不满，但是出轨肯定是错的。如果你决意要离婚，给我妈多留一点财产，毕竟是你不对。你们的事情自己解决，我不干涉。”
你们以为事情就这样结束了？他们顺利离婚，然后我独立生活？之后的事情才是摧毁我对那个家庭的信心的…
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晚上一看300赞，评论里都是催更还有对把姥爷叫爷爷算不算的上侮辱。在这种问题下社区和天涯也没什么区别…这种问题是没有答案的，当事人觉得受到了伤害，那就是伤害，就这么简单。
我只想说我是在回答问题而已，即使他们两个有缺点也是我的父母，这不能选择，所以评论里涉及人身攻击的一概删掉。
看别人的悲惨人生很有意思？我回答只是想告诉你们这种事情就在我们身边，而婚外情会伤害涉及其中的每一个人。所以结婚的时候不要留下我父母那样的芥蒂，凑合一时，贻害一生，顺带害了孩子。
我不是写手，只是普通社区用户，只有上班路上更新一会儿，催更的各位让你们失望了。不如我就直接说了结局吧，他俩没离婚，现在“幸福”地生活着，而我下定决心完全脱离那个家庭，和我爱的人幸福地生活着，多么美好啊哈哈哈…
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这里稍微介绍一下答主的家庭状况吧。答主90年生，爸妈是某三线城市普通大学的大学同学。我爸是本市农村出身，奶奶在我爸高中的时候就去世了，爷爷也在我出生前不久去世了。他属于靠自己的努力从村子里走出来的大学生。我姥姥是民主党派干部，姥爷是国有建筑公司的设计师，我妈小学的时候工作调动举家来到现在的城市，也就是干部家庭。他们两个人在大学认识，我妈应该主要是看中我爸踏实有潜力吧…
他俩毕业之后，我妈去了很好的一所高中当老师，一直做到现在。我爸去了专科大学当老师，但我爸属于比较有野心的人，95年开始搞自己的事业，二十年来发展很好，公司有几千万资产，在我们那个城市的那个业界就属于响当当的头把交椅。

自然，他们两个的经济地位也发生了大变化，从我小时候我爸每月700-800，我妈1000左右，到现在我爸每月工资8000，加每年股份分红几十万，而我妈还是3000左右（强烈要求公办学校教师涨工资），他们两个的经济地位发生了逆转。

于是一切都说的通了吧，我爸渐渐掌握了家庭的经济主导权，于是希望得到更多的话语权，奈何我妈家庭比较强势，本身性格也比较直，哪会那么轻易放弃地位，于是他们就像一战的法德一样，生活充满了火药味…
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评论里和我有同样经历的真不少…我真心希望能够将这种痛苦终结在自己这一代…
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我和我爸说他们的事情他们解决之后，我爸的神情，该说是如释重负吧。他说：“你放心，我也知道自己做错了，不会亏待你妈的。”
本以为再过几天就能收到消息他们离婚分财产，然后我盘算着还有将近两年的大学生活他们怎么给我生活费，要不要多回去看看老妈这些事情，但是我妈又给我打电话了…
“你爸是不是去找你了？”
“嗯…”
“又和你灌输什么了？说我欺负他？”
“也不能这么说…就是讲了讲理由…”
“你爸就是迫害妄想你知道吗？你倒是看看家里一直是谁欺负谁？啥都得顺他的？你不要听…………”
“……妈，你们都这样了为什么不离婚呢？”
“离婚！？怎么能离婚呢？！离了婚你觉得我该怎么在单位呆下去？”
（惊愕）“这和单位有什么关系？我真觉得你们现在这种情况，离婚了比较好…”
“怎么能离婚呢！！离婚了才是顺他的意了呢！！他就能和那个女人在一起了！”
“他不是说了房子车都给你，他净身出户么？”
“你听他说呢！！光有房子车子有什么用？他的股份一点都不给我，房子能值几个钱？”
“那股份不是我爸名下的么…”
“当初没有我能有他今天？”
“………”
“还有你知道吗，他一直在转移财产，就咱们那个房，卖了100多万，他说好一人一半，钱一直放在他那里，我说我要我那份，他一直拖着不给，前几天说打麻将输光了，只有二十多万，骗谁呢！？肯定是给了那个女人了！”（这个以后说）
“………”
“还有他说在外面欠的债也要平分，那都是赌债！我问了律师那不算共同债务，正找证据呢！”
“他想得美呢，我坚决不离！你也不要被他骗了！”
这场对话不欢而散…
成为争论中心的有房和麻将，补充说明一下…房是09年买的，我爸通过房地产的朋友以相当合算的价格买了一处房，说是等我大学毕业了卖掉做我的留学资金。经过两年，虽然我们那个小城市房价涨得并不凶猛，当初45万的房子有人开价128万想买，我爸觉得机会难得就成交了，准备卖掉了再买一栋大一点的继续投资。而上述的一切就发生在2012年末…
我爸还有个爱好就是打麻将，严格来说这算赌博，这也是我为什么匿名的原因之一。虽然他越赌越大，一晚上过手数万，但是他从来没有因此影响到家庭的经济状况，一是因为他好琢磨，算牌看人都挺准，认真起来赢多输少，另一点是因为他的牌友只有两类，一类是朋友，知根知底，赢多了就会放水输点，玩个高兴；另一类就是“苍蝇”们了，借打麻将的手段，给他们送钱，同时还能拉近关系拓展人脉…我爸有自己的事业，就免不了应对“公仆”们，尤其是小地方，简直明目张胆…这就不多说了。但是他打麻将是要占用大量时间的，我小时候还是一周一次，大了以后一周两三次，而且经常是晚上打到早上，睡一上午觉，下午去上班（反正是老板有下属处理工作）。于是经常出现一星期只回家吃一两顿饭的情况。不过高中的时候周末还是全家出去吃一顿好的…开始的时候他们两个的吵架有一半是因为这个…后来我妈也管不了他了就随他去了…
话说各位有相同经历的朋友们有没有感觉，当家庭危机发展到离婚的时候，就变成了赤裸裸的财产问题，这个时候你会觉得原来人可以这么恶心。
嗯，对，恶心，我就是这种感觉，即使是自己的父母，不如说，特别是自己的父母，在你面前开始算他拿了我的多少钱，他要补偿我，我当时给了他多少钱，他要还我，他转移财产，我要去告他，这房子有我一半…那个曾经一直是你童年仰望的对象的爸爸妈妈，气急败坏地指责对方是个骗子，无赖，看到这一切，真的是一种崩塌感…感觉那个一定可以回去的家，已经崩塌了，父母的那种圣人一般的形象，崩塌了…他们原来只是个普通人，他们并不特别，在这种极端的情况下，在你面前的面具掉下，那种反差让你更觉得丑陋…
记得刚听到我妈说我爸外遇的事情的时候，我确实很冷静。但是过了十几分钟，就像刚刚才意识到这是真的一样，整个人心里都像崩塌一样，感觉我的生活可能因此发生彻底的改变。最深刻的反应，却是可笑，这怎么可能？这种狗血家庭伦理剧的桥段怎么可能发生在我身上？为什么是我？当时树洞很流行，我还发了一条，那应该就是我心底最本能的反应：
“我爸和我妈要离婚了。我没有家了。”
下面有很多人安慰我，但是一点作用都没有。那个一直以来你认为理所应当的家真的要破灭的时候，你才会感觉到它的重要。
爸爸妈妈还在那不叫家，爸爸妈妈和我在一起才是家。
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插叙有点多，回到叙事。
这场不愉快的对话之后的一周，最后一根稻草来了…
终于有一天，晚上接到我妈的电话，她哭着和我说：
“你爸非要离婚…说是净身出户也要离婚…”
我长叹一口气。
这几个月来，我妈每周例行的电话，在嘘寒问暖之后，一定是本周的争吵报告，还有不带脏字的讥讽…她用尽一切词汇把我爸描述成人渣，忘恩负义，只顾自己，霸道…我爸平时电话也少，经过这几个月的精神折磨，反而是我妈在我心中的形象崩坏得更彻底一些。
“老妈，我是觉得你们这样过下去越过越痛苦。我真心觉得可能离婚是更好的选择。”
“怎么可能离婚呢！！！”她哭的更厉害了，“离婚了我该怎么在院子里生活！！不能便宜了那个女人！！”
“………”
“你也做点什么啊！！你要和他一条战线欺负我是吗！！！”
“………我没有…我真觉得从长远来看…”
“你也去劝他啊！！你拿和他断绝父子关系要挟他啊！！！”
“拿断绝父子关系去要挟他啊！！！”
“嘎吧”………我感觉心里有什么东西断掉了……

即使他出轨了，即使他真的是个人渣，那也是我爸啊！他和你一样，都是我的血亲啊！我真的是为了你们两个人今后的幸福觉得离婚可能更好啊！在这样的争斗中，我也是要受伤的！我不是你们拿来报复对方的工具！为什么要在我面前说对方的坏话，这样的打击是双份的啊！你们吵架的原因不是因为我，却让我去参入其中，如果这只是你们有误解沟通不好我还可以想想办法，但你们的矛盾是从结婚的那一天开始就已经注定的啊！这种历史遗留问题为什么要让我去解决！还是我妈让我去要挟我爸！一个最亲的人让我去伤害另一个最亲的人！！

“我不是你们的垃圾桶！”朝仓美羽的这句话，为什么体会如此深刻呢…

当然对着电话对面哭泣的母亲，我怎么可能说出来呢…我也不能顺着她说好好好，我只能沉默…听着她在电话那一头哭泣…

从那一天起，我真的意识到，我没有家了。那个我回忆中幸福的家庭，再也回不去了。

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本来如果这是一篇文学作品似乎该结束了，但这是现实，无论多么难以相信，这一切就发生在我身上，我必须走下去。

我觉得特别幸运的是，在他们的战争爆发两个月前，我遇到了我现在的未婚妻。两人第一次吃饭就感觉对方就是生命中注定的那个人，然后我也很快找到了一份在国外的工作——这样我就可以逃离他们了——虽然当时还没有爆发，我只是不喜欢按照他们逼我去走的那条路，但难道我已经预感到了会有那么一天？

这一切发生后，我当时只能依靠她，也更珍惜她了…她也很理解我，因为她的父母也经常把两个人之间的负面情绪向她那里泼洒，她还有一个弟弟，父母和弟弟的矛盾也总是把她卷入——即使她从高中就开始住校。

从那以后，我倒是没有对家庭失去信心——因为有她在——但是我已经对那个家庭失去信心了。我曾经觉得男人应该事业为重，但是这之后我觉得家庭更重要，纵使你有万贯家财，在你离开这个世界的时候，只有家庭才能陪伴你走到最后，并将你的生命延续下去。也许，真的是失去一次才懂得珍惜吧。

现在，支撑着我在异国奋斗的只有一个信念：

“我已经没法让那个家庭幸福了，至少，要让我自己的家庭幸福。”

这就是我经历的婚外情，毁掉了一个家，重新塑造了一个我。
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以下就是一些画蛇添足的感想。
我觉得我的父母婚姻最失败的一点是，两个人都不欣赏对方。在我的记忆中，父母基本没有在我面前夸过对方，和我单独的谈话中，永远是猜疑，讽刺…

“你妈就是这么个人”
“谁知道你爸又出去找谁了呢”
“你妈就知道拿死工资，学校里担的都是吃力不讨好的职位”（从来也不看我妈作为教师各种证书拿到手软，深受学生爱戴）
“你爸有了钱都拿去打麻将了，你说他是不是很过分”（从来也不说房贷车贷也是我爸还的，事业也蒸蒸日上）
“你妈就好找事”
“你爸就怕别人嫌他穷”

受伤最重的一次是初中的时候，两个人吵架冷战，我爸两天没回家，我妈有事没法管我晚饭。终于到了晚饭前我爸给我打电话说带我去吃面。我又说起他们两个吵架的事情，我爸就直接和我说：
“你知道吗，我觉得和你妈结婚就是个错误。”
我的眼泪突然就涌出来，一点征兆都没有，眼前一片模糊，只能看到眼泪一滴一滴滴在面汤里…
你们结婚是个错误，意思是，我的存在也是错误是么？当时真的有一种冲出去冲到大街上让汽车撞死我吧的冲动…
但是我已经哽咽得说不出话，我爸只是看着我，一言不发，递上一张餐巾纸…
那天我永远忘不掉。
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总觉得把我妈形容得像个坏人，我爸就像个被欺负的人一样，实际上我还是和我妈比较近，因为我爸的脾气很多变，还易怒。
小学的时候有一回在家吃鸡腿肉炒青椒，我爸把吃完的骨头放在了菜盘子边上，我和我妈就说：不要把你吐出来的东西放回盘子里大家还要吃呢。我爸突然就火了，“你们嫌我是吧！”一把把盘子砸在了墙上，菜汤溅了一墙，他们两个人就开始吵起来甚至扭打起来，我去拉架两个人才分开。我爸拿起包，摔门就走了。
那道菜汤的痕迹永远的留在了我家的墙上，直到搬家…我小时候和我爸经常理论，说不过我他就生气压我，而我从那之后尽量避免和他在饭桌上争论，因为我总有一种感觉，下一秒他就会把盘子砸在我脸上。虽然这种行为只有一次，但是给我留下的阴影真是深重啊…
即使我大学离开家的时候，即使现在我在外国工作，几星期才打一个电话，一年只有过年回去，我还是会每个月做一场噩梦——和我爸吵架。有的时候是他擅自动我的东西，有的时候是他不喜欢我的未婚妻，有时候还会打架，但是只要我爸在梦里出现，我们就一定会吵架。
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最后写个后日谈吧。他们两个，不知道最终如何解决了，终究是没有离婚。好像是我爸承诺和那个女人断绝关系，我妈同意以后在家里多给他一些“飘扬”（大概就是赞赏的意思）。我爸按照计划拿卖房子剩下的钱买了一间更大的房子，但是我没有按照计划去留学，也就没有卖掉房子出留学费用的必要了。在我爸来我这里看了一眼我现在的工作之后，也开始接受现实我不会按照他们的计划走了，于是两个人就那么装修住了进去。我爸依然打麻将，但是在我和他们明确的表示自己受到了伤害之后，我妈也和我减少了对我爸的抱怨。
最近回家的时候，他们刚搬进新房，开心的和我讲着他们两个如何装修收拾房…但是对我来说，一切都已经回不来了，看着他们简直就像看着和自己无关的人一样，我恐怕已经把自己的内心和这个家切离了吧…我尽量减少和他们的联系，因为在我看来减少联系就是减少他们在我面前伤害我的机会…我在国外工作，已经三年多了，没拿过家里一分钱…
但是最近因为要结婚，不得已联系多了起来，我爸一直不喜欢我未婚妻，因为不符合他的理想，我妈嘴上说着尊重我的选择，但话语之中总是带着一些刺让我不太舒服。我的未婚妻也有点想要离开自己的原生家庭，我们计划按照父母的理想方式搞定了国内婚礼之后，再来我在的国家再办一次我们自己的婚礼——反正国内的那两场，估计来宾有20%我们认识就不错了。中国的婚礼实际上和新人没什么关系的感觉，更多的是父母的社交场…
他们现在似乎过得很好，时不时一起去旅游，平时也是基本互不干涉，我妈也有了自己的爱好和自己的圈子，充实了不少，我爸依然每周五天打麻将，我妈也不说什么了。他们现在和一切发生前一样，但是在我眼里，他们只是“在一起”而已。
他们之间没有爱情，没有对对方的欣赏，没有一个共同的目标，他们只是按照惯性在一起生活着，也许这就是“亲情”？他们的内心？我没兴趣知道，因为听过他们内心最深处的怨念，他们在我面前越恩爱我就越觉得，嗯，很复杂，就是很别扭，“你们这样演戏开心吗？”这种感觉。嗯，“貌合神离”，再合适不过了。
只有我的家庭属于我，那个家庭怎样，我不想关心，我只想让我的家庭幸福，我和她都很珍惜我们未来的家庭。至少我们相互欣赏，又能有效沟通，类似的家庭经历让我们特别注意不要让怨念积累。

我还是对未来有信心的，让大家看这么长的文真是辛苦了。全文手机打出来真累…答主对自己的选择负责，所以评论区对于我价值观一类的批评不予置评。
评论区的评论太多，抱歉不能一一回答，有很多和我类似经历的朋友，我也只能祝福你们能够早日摆脱阴影。周围的中国人也问过我不想家吗，我的回答是不想，他们都觉得我不正常…摆脱是挺痛苦的，要不是在国外而是留在北上广不知何时我才能经济独立，经济摆脱不了，心理就更难了。实际上这回结婚还是用了父母的钱，也有点不是那么心安理得…他们老了病了我要不要回去，怎么回去，这些现实的问题我只能暂时逃避，反正孩子绝不让他们养，绝不把他们接到我这里来，这是我和未婚妻从谈婚论嫁开始就定下的原则…总之想要摆脱原生家庭的大家，只能默默祝福你们了，毕竟最终这个世界上你能完全掌控的只有你自己…
最后一句总结，重复一遍，一场婚外情，毁掉了一个家庭，塑造了一个我。

热心的小回应 · 2021-1-25 14:18:09

写一个我认识的老师的故事吧，她在我心里一直是一个特别酷的女性。那种酷是感情开始热烈真挚，感情结束干净利落。
这是她讲给我的故事，老师年轻的时候自由恋爱，家里人嫌弃她老公爱喝酒感觉不靠谱，她说，她俩都有工作饿不死，坚持结婚。婚后有了女儿，结婚后七八年左右吧，她老公出差到别的城市，有人给她打电话，说他老公可能出轨了。她老公回来后，她询问，他摊牌，她去他老公出差的城市，看了一下那个女的，问她，你能跟我老公过一辈子吗？女的说不能。她回来后，没哭没闹，想了整整两天，然后跟他老公离婚。女儿归她。这是她讲给我的全部。像是说别人的故事。
当然婚姻里不全是这些背叛，她给我讲了剩下美好的故事。她和第二任老公是介绍认识的，她说她和第二任老公相处十多年从没红过脸，她说，她开始体会到恋爱的感觉。只是十多年后，第二任老公得癌症了，晚期。老师辞职照顾他，她说，她每天都希望是诊断错了，她俩像她老公没得病那样计划以后的生活，他说如果以后有机会，想带她去旅游。只是最终，第二任老公还是没有战胜病魔。说到这里，老师红了眼睛，跟我说，她这辈子都不会这么爱一个人了，因为有他就够了。
故事本该就结束了，老师却有一天告诉我她恋爱了。对了，忘了说她的年龄，她已经五十岁了。女儿已经嫁人了。只是这些不重要，她跟我说，以前有人给她介绍老伴，她都不去，直到有一天，她一个人在家，胃疼的难受，连倒杯水的力气都没有，她从没觉得自己如此的需要找个人互相扶持。现在，老师很幸福。那种幸福从她的笑容中就感觉的到。对了，她女儿结婚的时候，她跟我说，她对她女婿说，如果有一天你对不起我女儿，你给我净身出户。如果她对不起你，你别打她，给我送回来我养着。希望你们真诚到最后。
她给我讲的故事，平实的没有太多的纠结，像是别人的故事。她说如果接受不了男人出轨，就离开吧。当时也痛苦过但不要哭闹，不要纠结。留着自己的尊严，活的更好就好。
现在的我也经历着一场感情的背叛，当我难过时，我会想起那个老师，其实她说的那么简单的几句话，当年也一定流过不少眼泪，只是那种痛苦伤害，她告诉过我，不要随意示人，也总会过去。要相信还有美好的感情。

热心的小回应 · 2021-1-25 14:18:10

我闺蜜给已婚男当了 5 年情人，被原配找上门来羞辱。好不容易等到那男人离婚娶她，她才知道什么叫生不如死。

利晴是一个卖内衣的女人，在城中开了间高级内衣店。
内衣店的生意不错，来买内衣的人很多，有女人，有男人，也有不少见不得光的金丝雀。
最后这部分人对款式要求很高，要性感，更要高级。
可能她们的身份在她们自己认知里也不那么光彩，所以总想着通过点有质感的外物来提升自己的人格吧。
她们喜欢的款式大致有两种，清纯的蕾丝或者花边，粉粉嫩嫩，即使年过 40，也大把人选择，还有一部分是喜欢黑色或者酒红的，缎面材质，双手划过，总留下一种滑溜溜的舒适感。
利晴喜欢黑色的内衣，34D 穿着也的确是身材曼妙，有着不小的吸引力。
她在亦平面前总喜欢这样穿，恰巧亦平也喜欢。
亦平 36 岁，是利晴的男友，两人已经认识了有 5 年。不认识他们的人，会觉得这是极般配的一对，无论是外表还是气质。
不过知道两人关系的人，倒是不大祝福了。亦平其实已婚，说起来，利晴就是见不得光的那个。
利晴母亲激烈反对过，母女两人因此而断绝了关系，「做这种拆散人家庭的事，可是要遭报应的。」
好友冼佳也常劝她，「不能感情用事，还是要看清楚事实。」
利晴并非过得不苦，只是都苦在了心里。感情的事情，理智也起不了什么作用，或许只能怪她心软。
「我在你这里睡得踏实。」亦平说利晴的家更像是他的家，她对亦平是心疼到骨子里的，爱也的确真切。
两人相识在一个饭局上，虽然那时候亦平才 30 出头，但是已事业有成，并且透着一股洞察世事的淡然。
那时候利晴刚结束一段感情，无所事事，工作辞了，每天透支着自己的银行账户，屋子里堆满了衣服鞋帽，生活都过得有点儿抓襟见肘了。
认识了亦平后，他算是拉了她一把，开始经营起了内衣生意。亦平出资很少，但是他让利晴把生意人的精明都从他身上学了去，仅仅 3 年，利晴就把这盘生意做得风生水起。
利晴聪慧，亦平又是一个好老师，成功有那么点必然的意味。利晴崇拜他，甚至渐渐地，她把亦平升格为自己的灵魂伴侣。
「灵魂伴侣？」好友冼佳说这个词的时候并不自然，甚至感觉带着点嘲笑。
利晴反驳，「难道你就不相信男女之间会有纯洁的友谊？」
「我不相信！」
利晴总觉得这次她一定可以亲身验证，推翻世人的成见。
忙于生意，利晴渐渐从上一段情伤中走了出来，这是好事。但是当亦平送了她第一套黑色的内衣开始，两人的关系就开始暧昧起来，她知道那意味着什么。
冼佳是对的，对此利晴有那么点自责和无可奈何。
「理智难以战胜情感。」
冼佳直戳利晴的心，「你该想想他家里的太太。」
她相信亦平对外发展而最终找上她的理由，「两人性格实在不合。」这年头，因为性格不合离婚的人的确不下少数。
不过这 5 年来，亦平倒没有离婚的想法。
「她除了我，什么都没有。」利晴为此恼过，那她又有什么？她和很多人都一样，觉得爱情和婚姻都容不下第三个人，三个人真的有点儿太拥挤了。
可是又能怎样呢？

2
利晴对亦平总有种使不上力的感觉，因为她知道无论什么情况下，她在这段感情里都是处于劣势的。
亦平是一个还算不错的情人，利晴是承认的。或许他还是一个顾家的好男人，可人的精力总有限，两头都要顾的情况下，利晴名不正言不顺，自然总是被排在了后头。被忽视了，只要不是太过分，似乎都没有理由去苛责他。
「你就是特别聪明又懂事。」亦平常说。
可这不代表利晴能忍受一辈子，况且一辈子还有那么长。
这种无力感，让她半夜醒来总有种想哭的冲动，恨不得立马打电话给亦平，从此各自散了。
闹也不是没有闹过，以分手相逼这样的伎俩使用的次数多了，利晴都觉得这不是成年人该有的做法。铁了心想分开，跑到好友冼佳所在的城市在她身边待上几个月，做几个月祥林嫂，可还是分不开，这些年周而复始地重复着分合，利晴都觉得有点儿够了。
她也知道自己像瘾君子了，毒要戒起来还真不是简单的事。
况且每次亦平只要嗅到利晴身上的坏情绪，就会马上奔至身旁补救，把她从悬崖边拉回来。
慢慢地，利晴也算是认清了自己的位置，她再怎么做，都只是一个完美的备胎。
「如果 2 年后还是这样，我觉得我该去找找自己的新生活了。」这是在她 28 岁生日当天说的。
她准备了一桌子的菜，点起了蜡烛，两人喝上了红酒。透过红酒杯，利晴看见了亦平眼角的第一条皱纹，5 年真不算短了。
「谁知道以后会怎样。」亦平仍旧是极为不明朗的态度回答着。
利晴当时手里拿着红酒杯，身体都有点儿抖起来了，心里闷得发了慌，手已经不受控制，一下子就把红酒泼到了对面亦平的脸上。
亦平怔了一怔，才明白过来，利晴今天是有火气的。
他试着像平日里去安抚她，可是她却一把推开他，用的力气不小，亦平一个踉跄，差点儿摔在了地上。
利晴也不知道怎么了？突然想起了冼佳说过的话，「做得了第三者，你就应该遵守游戏规则。」
心里总想着亦平和妻子离婚，显然不在游戏规则之内。
她是该想开点的。
「你是想我离婚对吗？」亦平问。
利晴沉默了好一会，不说话。
亦平又把问题重复了一遍。
利晴点了点头，爱情从来都是两个人的事，不解除掉现在的三角关系，永远没有办法稳固。
「可是她除了我，什么也没有。」
还是这一句，利晴真的被激怒了，她操起手边的红酒杯，摔在了他面前，瞬间杯子就四分五裂。
灯光照射在酒杯的碎片上，反射出的光，刺得利晴眼睛都快要睁不开，眼泪流了一脸。
她嚎啕大哭，哭声不停击打着亦平的耳膜，他走过去打算帮她擦擦泪水，但是利晴却把他的手大力挥开。
「你再也不要来我这里了。」
趁着哭势，把亦平推出了门外，重重地把门关上。
「这过的都是什么日子啊。」利晴一边哭一边念叨。
桌子上，红酒，杯子，蛋糕堆放着，切碎的牛排凌乱地散落在碟子里，还淌着暗红色的肉汁。亦平准备的礼物，是一条钻石项链，价格不菲，亦平从来对她大方。
本该好好庆祝的一个生日，怎么就变成了这样？
利晴瘫坐在餐桌边，蜡烛窜出小小的火苗，烛台上一堆残液，看起来这蜡烛也快要燃尽，或许她和亦平也是缘尽了。
「这次我和他应该玩完了。」利晴打电话给冼佳。
睡梦中的冼佳嗯嗯哼哼了一会，接着才清醒过来，「你就应该光明正大迎接新生活。」
是的，是该光明正大。

3
等到利晴收拾好屋子里的一地碎片，躺到床上已经是当天夜里的 2 点。
今晚亦平被利晴赶了出去，这个时间估计已经到家了吧，利晴也知道，那里才是他最应该回去的地方。
入秋了，天已经开始凉了，窗外的梧桐树一树黄叶，秋风吹起来总能听见唰唰唰的声响。半夜醒来一床薄被都觉得有点儿冷，利晴扯了一扯被子，把自己严实地包了起来。
天凉了，心也开始凉了。
被子里还残存着亦平的味道，在床上翻来覆去了大半个小时，利晴起身扯掉身上的被子，丢在房间的角落，从衣橱里重新拿了一张新的，可是她却总感觉，那味道挥之不去。
连着在房间里喷了几下香水，才算是把味道遮盖住，不过浓重的香水味钻进利晴的鼻腔，直接冲到胃里，让利晴有种呕吐眩晕的感觉。
这香水是喷多了。
眩晕中看见亦平开门进来，一度以为是幻觉。直他走到利晴面前，接着紧紧地抱着她。
利晴这才真切感觉，他真的回来了，像没有发生任何事情一样。
他隔着利晴的睡衣抚摸着利晴的背，从脖子，肩胛骨，一路到腰。
「放开我。」利晴叫了起来，一直挣扎着。
他却抱得更紧，似乎怕她会随时消失一样。直到利晴放弃了挣扎，乖巧地靠在他的肩膀上，他才松了手。
「你知道我不会放开的。」亦平声音低沉地说。
「还有 2 年，我就 30 了，我该为自己打算打算。」利晴想让亦平知道，她这次并非胡闹，她是真的想过点正常的生活，话是又重复了一遍。
亦平又沉默了起来，利晴知道，他们的之间涉及到第三个人，很多事情总身不由己。
利晴想起了冼佳的告诫，「三个人互相撕扯，谁也不可能全身而退的。」
就算现在利晴退出来了，她也知道自己是真的受了伤，这恢复起来还不知道需要花费多少的时间呢。
两人都不说话，月光照进房间，万籁俱静，香水味透过窗户散了一散，味道已经淡了许多，利晴的脑袋彻底清醒了过来，她是真的觉得累了。
她趴在亦平的肩膀上。
亦平轻轻地抚着她的背，将手伸进她的睡衣里，开始摩挲着她的胸。
利晴以前曾问亦平，最喜欢自己身体的哪一部分，一般男士都会在一开始略带矫情地说，全身都喜欢啊，再问可能就是眼睛啊，嘴巴啊，或者是腿，这是一个不可能标准，但是却又很标准的答案。
可亦平没有把标准答案提供给利晴，而是直接就说，「胸。」说得毫不含糊。
问他为什么，他倒是不说了。利晴一开始觉得亦平这方面略显肤浅，用了很长一段时间，她才把这个印象给模糊掉。
两人就这样静静地待着，她知道要从这段感情中逃脱出来，她一定得下定决心，不过就像在密室奔跑，还不知道要走多少弯路。

4
生日这么一闹，亦平真的很少找利晴了，他也不是没有脾气的人。
「况且家里还有娇妻要应付，少来也是正常的。」冼佳说。
这个年代，最贵的是情，最薄的也是情。
伤心难过是逃不掉的，利晴开始有点儿魂不守舍。不过没有未来的事情再花费时间，是不是真的有点儿傻？
利晴开始收拾亦平的东西。两人在一起 5 年，有了很多共同的习惯，都喜欢用有点儿粗糙的毛巾，不喜欢面包夹着火腿，对玫瑰香味是恨之入骨……她把亦平的私人物品收拾到箱子里，堆在了客房的墙角。
之前两人失联从不会超过 2 天，这次距离上一次见面至少有三个月了。状况让利晴有点儿始料未及，多多少少自尊心受了伤。
可她是烈性子，让她主动去求饶道歉，她是做不到的。
不过她又有点儿接受不了这样的不明不白。
「现在等于是他要和我分手对吗？」利晴问冼佳。
「如果终将要分开，无关乎是谁说的，分开总是好的。你不是已经收拾好他的东西准备还给他嘛。」
「可是那总得有个交代吧？」
「交代什么？对不起啊，我觉得我还是选择回归家庭吧。」冼佳夸张地说，「还是说，你想讨点儿分手费，或者你想和他约定下辈子再相见？」
是呀，要交代什么呢？
利晴其实执拗的点在于跟了他五年，不能败着离开啊，至少分手得她来说吧。
「我觉得我这次应该很难恢复过来了。」利晴和冼佳说。
「那至少比一直错下去要好。」
亦平再和利晴联系，已经是快半年后的事情了。
他打电话给利晴，「我在协议离婚了。」
利晴有点儿震惊，但心里也有点儿雀跃，消失的这段时间，难道他就去办了这件事？
「我会娶你。」亦平接着说。
利晴这次被震得不能说话了，挂了电话，利晴才发现，自己的衣服都被汗湿了。
「等他真离了再说吧。」冼佳知道这件事后，给亢奋的利晴泼了一记冷水。
5 年了，如果是亦平铁了心要离，早该离了，5 年了才说离婚，想必这其中有不少的故事，利晴生日当天闹也只是导火索罢了。不过利晴并没有深思，她现在已经开始想着，是不是需要先把婚纱订了，到底选哪个牌子鞋子呢？
亦平重新回归到利晴的生活中，每天都能看到他自如地游走在她的房子里，就像什么事情也没有发生一样。对于离婚，利晴不敢多问，总害怕会在一而再再而三的问当中，亦平改变了主意。
亦平自己提起过一两次，她根据亦平透出的三言两语，解读着这件事的进展，他的妻子基本同意了，应该快了。
利晴不是没有对亦平的妻子有过好奇。偶尔也有过想一睹真面目的冲动，但是好友冼佳会及时压制她的这种念想。
「见了又如何？如果她比你高，比你漂亮，比你身材好，你爱美，心里肯定不舒服，何必自寻烦恼。即便她什么都比你好，但在你心中，那她还是一个守不住丈夫的人。」
利晴想，也对，见了又如何？人世间妻妾和谐相处是铁定不会出现在她身上的，这一辈子都不会是朋友，只会是永远的敌人。

5
亦平即将离婚，让利晴接下来的日子都欢快了起来，这应该算是 5 年苦等的回报吧。
即使干坐着，她都能自个儿笑出声来。
利晴一直觉得女人是要独立的，无论经济上还是精神上，这样才能避免了被人操控人生，过自己想过的生活。
不过她的快乐悲伤其实是被亦平牵制着的，只是她不自知而已。
利晴巡视着自己苦心经营的内衣店，又想到婚礼，突然有种错觉，其实自己过得还不错呀，把之前的各种痛苦都忘得一干二净了。
得益于内衣店的几个好帮手，利晴不需要太过担心内衣店的日常经营，况且还有亦平这个参谋在后面指导着，只要月底看看盘点情况就好，她账户的钱是一个月比一个月地多。
利晴也是天生做生意的料子，譬如记名字记长相，总是分毫不差的.凭着这个才能，帮她揽了不少回头客，因为她总能让客人有种彼此为友的感觉。
而迎面走过来的这位女士，她可以肯定是没有见过的。
30 岁上下，差不多有 170CM 的身高，一头波浪长发披散开来，穿着棉麻的素色连衣裙，虽然廓形庞大，利晴却也认出来这位女人的胸至少有 36C，容貌气质属上乘，是连女人都会有点儿羡慕的类型。
利晴迎上去，女人清淡地点了点头，没有说一句话，径直走进店里，仔细地挑选着内衣，侧面看起来，脸真是好看。
利晴在她的身旁自顾自地做了一些产品的介绍，估摸着她可能喜欢的款式，推荐给眼前的这位女人。
女人却也没有理会，仍旧自己挑选着。大概挑好了，手里拿着那么五六件，有蕾丝的有花边的，颜色粉嫩，而挑选的尺码正如利晴所预估的 36C。
看她打算试穿，利晴扬手让店员亿雯过来协助。亿雯想接过女人选好的内衣，她却拒绝了。
「请问你可以帮一下忙吗？」她指定利晴来帮忙，声音和缓，是一副和身材容貌都不太匹配的鸭公嗓。
利晴爽朗地答应，把女人引进了试衣间。
女人开始低头解着扣子。她穿一件开襟的连身包裙，利晴逐渐看见女人的胸口，内里是一件白色的蕾丝胸罩。对于男人而言，这是一个尤物无误。
女人轻轻地脱去连衣裙，只剩下白色的内衣和内裤。
本来羡慕着这位女人的曼妙身材，可是下一刻，却让利晴失了态。
女人解开内衣扣子的瞬间，利晴不自禁地叫了出来。
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热心的小回应 · 2021-1-25 14:18:11

写一笔，没有勇气只能匿名。做了第三者，虽然是在男方婚前，可能不是严格的婚外情，但还是想劝看到的女人别做第三者。

人生有时候很讽刺，从前最厌恶那种纠葛的感情，做梦也没想过自己有天会在感情里做小三。不道德都有相似的开始，男人都是追求一时的性欲，女人都陷在某种绝望的困境中渴望温柔。我们也不例外。

具体内容没什么可讲的，太阳下没有什么新鲜的事。你以为与众不同的感情，最后看也是被人走烂的路。一开始在一起当然是无比甜蜜，尤其是我经历好几年一个人苦苦支撑又各种病症的情况下，男人的一点温柔体贴都是绝望里救命的稻草。后来分手，他回家结婚。我的痛苦才刚刚开始。

感情都是在不知不觉中生长起来的。我知道这是不道德的，一开始在一起就不断警告自己不能深陷不能深陷，他说的话不能相信。但感情还是不受控制的陷下去。分开后发现原来正爱的时候生生剪断多么的痛苦，思念像铁丝一样紧紧的勒住脖子。

可怕的是，人会嫉妒。分手以后，思念的时候就会开始想他们在一起的样子，会来来回回回忆我们在一起的样子。然后就开始比较，然后会发现曾经坚信的爱会开始崩碎。不用负责的爱经不起任何考验的，多想两遍就会发现，对方更多的是在索取和满足自己的欲望。然后你发现他不曾对你的付出给了另一个女人的时候，会痛的丝丝入扣。

但是第三者的位置恰恰是最不可能得到这些的位置，从一开始就注定结局的位置。

发现男人真的都差不多，会在情人面前抱怨老婆。女人的心理也大都相似，幻想给了他们婚姻里得不到的真感情，所以误以为自己的爱情特别的真，特别的与众不同。后来有天我就想，假如我和他老婆坐在一起比对一下他们之间的关系，肯定是天差地别的。

这样的情话像毒药一样，即便心里打上多少防备，一旦有感情被擒获就会毒害心灵。它有效的时候会迷惑你的心继续陷在无法自拔的思念里，打破它的时候又会让你发现自己的爱是一场空，心瞬间被幻灭的痛苦击碎。在这种关系里，怎么做怎么错，没有能全身而退的方法。

他刚回老家起初一段，我们还会在网上聊聊天，得知他们结婚消息之后我便彻底切断了我们之间一切联系。不仅是爱而不得的痛苦，思念的折磨，还有做了第三者的自责。没有办法跟任何人倾诉，接下来都是自我折磨。我不停的找各种斥骂小三的贴和节目来看，一边看一边哭，让自己看自己有多贱，让自己心痛到不行，让自己清醒过来。早上醒来，晚上睡觉前想他的时候，就开始想他为老婆做而没有为我做的事，心如刀割，掉着眼泪然后嘲笑自己多犯贱。

他后来试图联系过我，想做回普通朋友。可惜人一旦走过这样一路，再也没法找到原来的位置。

我一度尝试过。只是网上聊聊最平常的事情，也没有办法。不管他说什么，我都是对着电脑对着手机一直掉眼泪。自己也觉得不可思议，在地铁里掉眼泪，在家里，在饭馆里。而且人会变得异常的敏感，不管他再讲什么，都会不由自主猜测背后有什么其他的原因。猜测今天发生了什么才会发消息给我。然后开始心痛开始眼泪一直掉不停。

后来我想明白了，我的感情退不回去也前进不了。而且他老婆就是他身后的一面镜子。越靠近他，越是照得自己可悲又可恨。

所以我第二次彻底断了所有联系。只是自愈的路真的曲折而漫长。现在还没走完。

到今天从来没后悔过自己走过这一段，如此付出和痛苦过。

只是真的经历过这样复杂的感情，体会过里面百转千回的痛苦，真的想告诉所有的女人，不要把自己放到第三者的位置上去。任何时候都不要。

能接受这样关系的女人，一开始就接受男人我有妻子不能给你全部的设定。你用自己的委屈来无私奉献的爱，男人从一开始就注定只能用打了折扣的感情来回馈你，一开始就是完全不平等的双方，真的甜蜜非常短暂，剩下只有漫长的痛苦来折磨。

正常而普通的感情里，你做什么都是对的。因为你就是全部。这样的感情里，你得不到全部，又总有个人不停的提醒你，你的位置得不到我能得到的。爱情里心是最柔软放松的，第三者却心甘情愿把一颗毫无防备的心交出去让人凌迟。真的不值。

走过这一路，深刻的体会到什么是爱的责任。真的爱是愿意克服心里的懦弱来承担责任的，没有责任的爱只是空洞的说辞而已。我好感谢他陪我一程，走过最黑暗的日子。但是感情都是自私的，一旦投入便想要完整。然后现在冷静下来回头去看，会发现一开始其实就知道男人并没有付出多少。我们只是自己欺骗自己你得到的爱多么深刻。

他走了之后又对我说的种种爱我念我的话，却能留我一个人面对未来。我好想告诉那些在这样关系前犹豫的女人，真正的爱是共同承担同一个命运。那些男人放你们一个人背负不道德的骂声，一个人面对怀疑和纠葛，一个人在夜里哭了一遍又一遍，一个人心如刀割痛的细致彻底，却还来说爱你记挂你，他们真的不配得到你们的爱和付出。

想讲这些和道德没有关系。经过知道，走过如此痛苦，心真的会受伤。很长一段时间觉得活着索然无味，真的很想就这样离开这个世界。希望我讲出来，有人看见，有人看进去，能够避开同样的痛苦。

热心的小回应 · 2021-1-25 14:18:12

经历过。那时候我高三。
这是有关我爸爸妈妈的故事。也是过了4年以后我妈妈才慢慢的讲给我听的。

我爸妈属于那种周末夫妻。
我初中的时候爸爸说这里的平台不够了要出去闯，就去了省会城市。
妈妈当然不能走，要留在家照顾我的生活。
我爸爸基本是每周回家一次。

爸爸一到了外面就像断了线的风筝。妈妈怎么拉也拉不回来了。
各种喝酒招惹小姑娘QQ上勾搭妹子。
本来我妈妈就很相信他。但是爸爸越来越不往家里面带钱，越来越频繁的周末加班不回家。也听到了一些别人的传言或者说玩笑。她紧张了，没有安全感了。
开始各种怀疑，各种寻找可疑的线索。

最多的时候被我妈妈发现他同时勾搭三个姑娘。

她每天疑神疑鬼的。她甚至用一个QQ的小号去加爸爸，然后跟他聊天调情。我爸爸呢？还是那样，来者不拒，我妈妈当然是最熟悉我爸爸的人知道他爱什么，三下两下就把他迷得不行。渐渐的爸爸每天晚上准时准点都在线上等这个网友——我妈妈。一边电话告诉妈妈说在加班一边在跟妈妈聊天。我每天上晚自习去了，妈妈都会在网上跟他聊。
我听到这里都气得牙痒痒。这个男人怎么这么贱呢？
最后直到爸爸提出网友见面了。我妈妈完全删掉这个号不跟他联系。
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那段时间我妈妈的情绪一直不稳定。非常不稳定。
我常常觉得自己什么都没有做错可是却被痛打一顿，有衣架，晾衣杆，苍蝇拍，逮到什么就用什么打我。
高三啊，各位。哪里经得起这么折腾。每天就委屈得关在房间里面哭，晚上两三点爬到窗台上去抽烟。成绩虽然努力却怎么也上不去。弄得我也快要抑郁了。

离婚？我爸爸不同意。
为什么？没有为什么。

那么就这样吧。那个时候她觉得生活都没意思了。
我念了大学以后，妈妈也觉得跟他这么耗没意思。再加上我也有更多的时间陪妈妈聊天打电话，怂恿她出去玩，旅游。妈妈也就没把这事情再看得这么重了。但是，这些事情一直都是我们家三个人心里面的一个结。非常深的伤害到了我和妈妈两个人。

我没有结过婚，也不知道会婚外情的人们心里是怎么想的。
但是我非常的希望你们在做件事情的时候考虑一下其他人的感受。这句话也是我一直想要跟爸爸说的。

但是到现在我还是没胆说。爸爸在社区上。所以我还是匿了吧。

第一次写这么长的答案。乱七八糟的。心里面也很乱。还是希望大家家庭幸福，不会像我们家这样发生这么狗血的事情。

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对了，现在情况怎么样了呢？

我爸爸好像也不爱出去勾搭妹子了（虽然出去的时候还是会发现他眼睛在看者来往的妹子）。老了没人爱了？累了？良心发现了？
不知道。但是对我妈妈是稍微好一点了。也会常常回家了，回家也两个人老老实实的卧在沙发上带着眼镜看电视剧或者聊天嗑瓜子了。还会像小时候那样给我们做好吃的东西。

妈妈呢好像也比原来心情好了很多。
没办法。有的人你觉得恨，但是却离不开。

你经历过的婚外情是怎样的？

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