父母不爱孩子，拿孩子当工具是一种什么体验？

题主家在三四线小城市，父母都是有编制的工人，领退休金，收入都不错。
父亲出轨，闹了几年，零八年的时候父母离婚了，当时题主在上大学。离婚没人跟我说。离完才知道。
财产分割家里房子父母双方一人一套。题主已满十八岁，一切跟题主一毛钱关系没有。
题主当年过年回家，被母亲赶出门了，原因是，嗯，父亲跟小三过，让题主跟老妈过，题主老妈就要求父亲把另一套房子写到题主名下，父亲不愿意，然后就连打带骂把题主赶出门了，题主当年在学校过年。到现在，过年没有可以回去的家。
哦，题主老妈还提过一个条件，帮她砍死小三或者小三的爸爸。她就认题主是女儿，不然不认，就当没有这个孩子。
题主很顽强，因为想着将来不能指着父母了，就只能多读书，考研了。但是，整个考研期间父亲一直反对，吵了无数次。就想让题主早点工作。
生活费是给的，只管吃穿，绝对不能多要。题主自己也挣钱。做零工，跟朋友要接济，不是揭不开锅不跟家里要钱。
父亲是律师，去年刚买车，今年跟小三在西安又买了一套房子。到处跟人说房子什么都是给题主的，题主连跟毛都见不到。
题主快毕业了，想继续读博，功课压力大，赚不了多少钱，活的太辛苦，实在撑不下去了，母亲早就声称不管，跟父亲商量，父亲盘算，要不你找个男人，让他负担你以后读书的钱？咱们是穷人家，培养个大学生不容易。
题主很心塞，你特么的养小三，让自己女儿也靠男人活去。买房买车都有钱，给女儿读书没有钱！
然后题主跟姑姑商量，姑姑说，你父母都不欠你的，更何况别人。你都管不了你爸。我更管不着了。
题主孤立无援，也就这样。最冷不过心寒。谁特么说父母都是无私奉献的？当然有人会说比起性侵虐待这都算好了。呵呵嗒！题主从小是被打到大的，题主老妈是个心机，两口子一有龃龉，就挑唆一起揍题主。题主老爸整夜不回家，老妈把睡着了的题主从床上拽起来找茬打一顿出气。在外面被人抢包丢钱，回家看到题主抓起来一顿打。
嗯，想知道，摊上这种父母，要怎么认命，能相信人性自私，父母原本就没义务照顾孩子，让你长这么大已经不错了么？不爱孩子，单纯只拿孩子当工具的父母多么？

热心的小回应 · 2021-1-25 14:16:53

一样，我生病的时候我妈会嫌弃我假装她是陌生人，我爸没耐心，输液管开最大，我一喊疼就骂我有什么疼的。一直想我成为人中龙凤，从小到大不管我生什么病，都鼓励我带病上学，不让休息。准备自杀过，但相信活着就有好事发生，不过活到现在也没什么大好事。逢年过节，平时，我都会给他们买东西，带她们出去玩，但是她们会挑剔我买的东西，选的地方，每一件…人大概都是自私的吧。相比人，我更喜欢动物。

热心的小回应 · 2021-1-25 14:16:54

同病相怜，不然我不会在这大过年的回家的路上来社区搜索这种问题，从我11岁有了一点智力开始我曾无数次想过如果世界不曾有过我会怎么样，我一直认为如果我不曾来过这世界对我来说或许更好。

热心的小回应 · 2021-1-25 14:16:55

醒来睡不着觉，看到题主的叙述，回想往事，不堪回首，愿题主能在茫茫人海，找到真心对你之人。

热心的小回应 · 2021-1-25 14:16:56

把你当成养老和无脑发泄的工具。
养你像机械的饲养动物一样，一切一切都是为了赶鸭子上架般的等着动物成熟宰杀卖掉。
丝毫不会为你在成长路上摔倒而停留片刻
只会眼红的盼着你赶快长成参天大树再乘凉或是砍掉
而从小我看待中考高考也绝不仅仅是选拔性考试，初二的时候一晚上一晚上睡不着觉觉得自己即将迎来一场“躲避屠杀的大逃亡”可是那个时候就算是已经被摧残的没有孩子样，我也思维能力有限，想不出来为什么是屠杀，谁杀我。
只能不停的喝苦到反胃的黑咖啡，后半夜在床上借台灯看书写题的时候偷偷流眼泪。头皮发麻不停的掉一地头发，夏天鬓角的头发被汗渍的发硬几乎掉光，头痛欲裂，眼睛疼不停的滴粉红色的萘敏维眼药水，脖子也痛的几乎断掉，肩膀几乎酸硬成石头，后背压迫的我上不来气，叛逆的胃时常忧郁的发痛，右胳膊天天飞速写字手臂劳累几乎一停下来就抬不起来，手指也痛，手心冰冷，腿也麻木，这哪里是什么学习，明明是在硬挺着受刑，考验着还未发育完全身体的生理极限的极刑。
就算是这样，我也没有抱怨过，因为我觉得这是我自己的事，自己的未来啊。我不曾受读书苦的家人对这场全体同学兢兢业业进行的漫长朝圣毫无敬畏，挥洒着吐沫星子：“你有个p压力，你们现在最轻松了，就是对你太好了。”如果说每个成年人都是长大过程中大大小小屠杀的幸存者，我的家长，我的血缘上司们，只会用脚指着那些不幸者给我看说，“喏，无病呻吟！”
从小到大我爸和我说话都会带上我不存在的“儿子（们)”
我没有童年，仿佛我生下来就是阴道松垮的黄脸主妇。
“你坐姿歪了太丑了，以后在同事面前，丈夫面前，儿子面前都别这样。”
“诶呦，开花多好看！以后我老了在树上盖个房子，你就天天做饭看你儿子在爬树...”
“你就选这个专业，将来毕业清华北大都没你混得好！再好好伺候你丈夫天天相夫教子和他给你爸生一堆儿子，多完美啊！一辈子你说你都多幸福！”
“谁没点侧弯啊，做什么手术啊？...你牙用不着带牙套你那样到时候谁要你啊？咋给你爸生一堆儿子啊？”
他们觉得学习是浪费时间，正面心理问题是多此一举，哦他们根本不承认世界上有一个词叫心理问题。
（直到到了大学一个家人发现我脖子上黑色的勒痕，大概是觉得我真是无药可救，找了个最近对心理学有点兴趣的狗屁业余大妈美其名曰给我疏导，然后问为什么选她得到答案这个人也是业余兴趣爱好练练手唠唠嗑而且不要钱多好。）
其实我之前心理一直很排斥上高中，排斥来到成人的新阶段，就好像怕收到装着人头的快递一样。（很久以后我才会明白，是怕亲眼见证明明同样面对彩色的人生，少男少女欢欣鼓舞冲我手舞足蹈，我却偏偏是个色盲，还要像叶藏一样假意配合。）
高中看着同龄人讨论裙子和蛋糕那幼稚又快乐的表情我总觉得被狠狠杀了一刀。常常痛苦的顿悟，原来生孩子之前不只要结婚，原来要先交融在一起的唇而不是其他器官。
原来恋爱之前还要有表白，表白的意思是一个同学偷偷的喜欢另一个同学很久，可能是看上长相，成绩，或者什么特长。然后还要有借来抄的作业本，然后还要有夏天冒着汗珠的冰奶茶，然后还要有小心翼翼勾在一起的手指，然后还要有...脑子里突然有一个人在刺耳尖叫，看见梧桐树的叶子，觉得它们脸贴着脸一定很汗黏，我很快乐的想着。从那开始，我再也没有办法顺着任何逻辑思考，做了几千个夜晚的奇怪的梦。到底是好是坏我没有办法说，我在离开童年国度的路上摔倒，跌进了房思琪的复乐园。
我仿佛不配拥有青春，不配痛苦。“你现在就是无病呻吟，快点长大给我分担压力吧！”
断定我不痛苦是因为我从未表现出来过十分之一的痛苦，我没法吃饭睡觉的时候他们只是无比厌恶的避免和我接触仿佛是家里出现了极污秽的东西。我排除万难优秀的时候一个个无知无畏的对我未来指手画脚把一切闪光归为遗传了他们的优秀基因，努力什么的完全是伪概念，他们又完全不必承担后果。
我一边被要求早早从小洗脑以生儿子为己任。可是又被他们从小到大叫儿子，小子。
我爱漂亮，喜欢裙子，渴望口红香水，耳钉，染头发，花朵。可是这半个十年里从高中到大学都没有裙子也从来都没有高跟鞋，连偷偷在大学留的长头发也终于在开学前夜被骂到崩溃，一边时不时嘀咕着疯言疯语一边用剪子笑痴痴的剪短到耳根。
希望我像男的一样分担压力，又希望我像女性一样生儿育女相夫教子柴米油盐。
希望我干活麻利精通家务，又要才高八斗，学富五车，看起来不食人间烟火。绝非是为我计远，唯利他装逼尔。
一切培养仅限于口头而且极不靠谱，跟我安利什么凤姐去美国给人修脚拿绿卡了多成功，还有一个什么少女去美国当兵顺利移民多成功。因为品味太差几乎没有筛选眼光所以经常被人用无比拙劣的骗术坑，然后甩锅给我说你看人家xxx家女儿都会观相让他爸离谁谁谁远一点，不好意思我通天本事也叫不醒装睡的人。
很痛苦，总觉得和一群痴呆傻子待在一起，还逃不了只能听他们天方夜谭。什么谁谁谁不学习以后发财了找了多少个小老婆，什么流芳百世的诗人都当初名落孙山，什么我要是再学习下去人生就废了不如xxx家女儿初中毕业就生孩子人生赢家（我是真的理解不了当初我中考高考那么需要支持的时候跟我说这玩意到底要干嘛）太智障了，简直就是精神二手烟。
我看到自己裂开来，头上长出了尖角，肚子上长出了很多乳房，像房思琪一样嘴变成了眼睛，眼睛变成了嘴。手心里也长出了会说漂亮话的舌头，下身满是利齿如果不是男孩可以吃掉孩子，同时三头六臂肌肉发达。
我早已被“人”的族群驱逐，孤独的发现自己成了一只远远看上去身形魁梧的可怖鬼怪，失去了做人的资格。像祥子一样成了一个挂着肉的骨头架子。

热心的小回应 · 2021-1-25 14:16:57

竟然也是我大西安的，巧了呀。
很多人都是这样的，我妈甚至理直气壮地告诉我，孩子都是养老的工具，哪家不是这样。
嗯，从小用最低的抚养标准养的我。8岁以前丢在农村爷爷奶奶带，宠得我无法无天。其实小时候爷爷奶奶对我妈妈也不好，要把她嫁给一个泥腿子，没通知我妈就收了人家彩礼。后来我妈跑了，出去一个人闯出了事业。然后每年给家里寄钱，我其实不太懂她从小被这样虐待怎么还这样孝顺的。
后来她生了我之后又离婚了，我就被丢回了老家。
我其实我不太懂为何爷爷奶奶当年对我吗不好，为何又对我那么宠。不过当年不让我妈妈上学确实是家里没钱，而且有5个孩子，起初都让读小学的，后来没钱买盐，疼大的疼小的疼男孩，我妈妈作为一个老三又是女孩就被放弃了辍学了。
我在老家到8岁她觉得爷爷奶奶宠我太过，我不上学，她就把我接到城里来。
然后开始了，8岁就让我洗衣做饭，声称自己6岁放牛，我不可能连个洗衣做饭都弄不好。
那时候她说是为了我好，说将来她去世了，我可以给自己洗衣做饭，照顾好自己。(后来发现大学舍友从来没被家人这样要求过，大学期间不也个个会洗衣服简单煮饭，照样活的好好的。)
然后以我洗不干净衣服，会糟蹋好衣服为由，从来不给我买衣服，买零食。顶多过年买50块钱的一身。平时一直穿校服，穿她穿剩的大人衣服。同学一度同情我没衣服穿，冬天挨冻感冒，还把自己不穿的衣服送给我。
吃的也是最差的，生虫的米饭，一直吃到上大学之前。因为怕虫子饿着不吃，被打多回。不过也还是宁愿挨打挨饿都不吃。
回家了心情不好，直接打一顿。理由是叫我帮拿东西，我慢了。
高三时看我分数差，告诉我给她下跪就给报班，当时一心想考个好大学摆脱她，就跪了。之后她逼我打了欠条。
我从被接到西安开始就被放到寄宿学校，理由是上别的学校我出校门，跟别的孩子会学坏。
在封闭寄宿学校生活费一定要回家要，打欠条。(说将来对她不好就问我把钱都要回去。)
从小不准跟别的孩子来往。那时去别人家看到别人父母对孩子各种疼爱，回来就说她不如别的家长，然后被打，被勒令不准跟别的孩子来往。
后来怪我交际圈小，朋友不能给我介绍高薪工作。
之后高三那次补课成了她证明她爱我，和胁迫我给她做事的工具。
然后上大学了。告诉我，学费自己想办法，生活费自己想办法。
她不是没钱，实际上她事业很成功。。但是她说外国孩子都是18岁就不养了，我18了要独立，说让我早点兼职半工半读，是为我好。
于是大学别人在报班考证进修，我在半工半读。
没钱吃饭的时候，问她要100块钱都不给，说我骗钱，让我问舍友借，说我舍友钱多。
生病了打电话，说我是故意把自己弄生病，想骗她的钱，让我问舍友借。
说过一句“当小姐还那么多钱呢，怎么会养不起自己。”
那时还痛苦地问闺蜜，为何父母会希望自己的孩子去当小姐挣钱。
毕业时打印简历的钱都是我小姨给的。
然后工作了，刚开始工作工资不高，因为我是搬出去工作的，自己租房子，吃过之后剩下的不多就攒着了，因为生病了或者别的地方需要钱，只能靠自己。年底还要自己还助学贷款。
然后被她指责狼心狗肺，不孝，工作了不给家里钱。然后呢，心软，工作几个月存的几千全给她了，后来还助学贷款问她要900，她说那是她的钱，说再问她要，就去打官司，把以前她养我的钱全部要回来。
然后呢，勒紧裤腰带把助学贷款还了。
现在远离她自己工作，钱一分都不会再给她，拿来给自己买衣服，收拾的漂漂亮亮，在工作的地方，再也没有人动不动就打我骂我，让我下跪，骂我是禽兽骂我不孝，用道德逼我降低自己的生活质量来成全她。
顺便提的是，她很早就不工作了，在家养5只宠物，过得滋润，毕竟她年轻时候搞事业钱挣够了。一年到头从来不关心我一句话，只要给我打电话就是要钱。
不过我一分都没给过了。
过年过节想过给她买衣服买小家电，不过都打消了这个念头。
因为高二时候送过她一件衣服，被她退回来并且指责衣服又丑又廉价。
我再也不会给她买东西，然后看着她一边退回来一边骂我送的东西不好了
现在被她发动老家所有人和身边的亲友指责我狼心狗肺忘恩负义。并告知所有人不要借我一分钱，说要让我见识到走投无路的滋味，要让我知道只有她才是我可以依靠的，应该孝敬的。
不过工作稳定中，自给自足还能攒点钱，她搞的这些没有影响到我。
安心工作，考证，转行，打扮好自己。吃好的，等那个爱且尊重我的人出现。
离开她之后，到处都是晴天。
现在见到同学，都说我变了，说我腰板挺直了，笑容多了，整个人都变漂亮了。
20年的泪水绝大部分都是因她，12岁就闹过自杀，一直在离开她工作之前，都觉得像是活在地狱，总是想轻生。觉得生而为人，生存仿佛渡劫受难。
现在呢，完全不一样了。
这世上所有不被父母爱的，被当做工具的孩子，父母不爱我们，便只能自己爱自己。
也许在老一辈眼里，我是不孝。
但是我太累了，没有人爱我，活在黑暗中，我太累了。
我只想自己爱自己，自己保护好自己。
新时代了，父母和儿女的关系完全可以是爱和尊重，是平等的是互相付出和回报。
未曾从她那里得到过爱，尊重，与平等。
连生存都在最低线上挣扎。
心灵一度抑郁，被小姨认为有孤独症。
离开她太幸福了，我不想再回到过去的日子。
伦理和道德并不能逼迫我装出被打骂被欺辱还要跪舔父母“孝敬父母”的样子。
为了离开她，我可以“不孝顺”，可以“禽兽不如”。

父母不爱孩子，拿孩子当工具是一种什么体验？

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