女生怎么在恋爱中占据主导地位？

目前的状态是已经订婚，但是周边的朋友闺蜜家人都告诫说本人在恋爱中一直处于弱势，比较听从对方的话，在乎对方的感受，一定要在结婚之前把这种状态扭转过来，不然结婚之后想扭转都扭转不了，现在感觉有些怪，也不知道怎么去扭转，该怎么办？

热心的小回应 · 2021-1-9 09:34:59

女生想在恋爱中掌握主动权，当那个制定规则的人。
感情里低位对于高位是迁就，为什么说的是迁就，就是因为最后还是希望通过绕路来达到目的地：他被迁就后，能过来满足你的需求。
不然，这就不是迁就，而是奉献了。
那么，男人在高位的时候，可以轻松被处于低位你的满足各种需求。而你既舍不得掀桌子走人，又想要继续满足需要，就会想各种办法来满足他的需求。
所以，为什么开始一样位置，后来就变成自己低位了呢？（注意，前提是开始一样位置）
因为你觉得，”满足了他想要的“之后，他会给你”你想要的“。但这其实并没有直接的逻辑关系。
处在低位，就等于失去主动权。
接下来就会有很多问题：
为什么他对我冷淡了？
为什么感觉他心思没放在我身上？
为什么每次都是我哄着他？
为什么谈了恋爱后我和原来都不一样了？
……
这类问题，在过来提问的姑娘的问题中，起码占一半以上。并不是两个人就感情破裂了，而是在相处的无形之中，你就会做一些低位的事情。
而且我发现，很多人对于感情主动权有误解，觉得主动权是一种命令，得到了之后就可以想让对方干嘛就干嘛。
其实主动权只是让我们在感情中舒适地相处而已。
两个人的相处，是一定会有一方掌握主动权的，掌握主动权的那一方，未必就不对你好，但是是以他的方式来对你好。

一，
在感情中，不是谁主动谁就输了，而是谁主导谁就赢了。
感情中掌握主动权的有两种：
1，付出和投入少的。
2，建立框架，制定规则的。
所以，想要掌握主动权，做那个制定规则的人。
但是做制定规则的人，也是有必备要素的。不是你说一句我来制定规则，事实就会如此。
制定规则的人，必备要素：
1，强大的心态
2，管理情绪能力
3，执行力
强大的心态：
这点看似抽象，总结起来两个方面。
1，正面的延伸能力
2，反面的抗压能力
很多姑娘觉得自己心态其实挺不错的，和别人交流接触的时候也挺好的，平时日常生活给人的感觉也挺阳光正面的，但是碰到问题的时候就很低沉，陷入了鼓不起劲去解决的状态。就是只有正面的延伸能力，却没有反面的抗压能力。
管理情绪能力：
制定规则的人，肯定是一个能够管理自己情绪的人。你们可以看一下自己周围的例子，比如公司的老板，项目的决策人等等，他们表现出来的状态都是波澜不惊的。
不是他们没有情绪，而是能够自我管理，让自己成为一个情绪稳定的人。
执行力：
执行力是很关键的。任何你想做的事，你想达到的效果，都需要执行力来实现。执行力就是想法和做法合一。
比如约会男人迟到这件事，想要制定规则，那么首先你要传递出来的是：
你约会迟到了，我是不满意的，我更不希望下次约会你依然迟到。
那么不管你是直接表示不满也好，通过巧妙的暗示来表达不满也好。总之对于约会迟到这件事你是不满意的这个一定要传递出来。
这就是执行力。
如果在制定规则的时候，你的想法也是要传递不满，但是又觉得可能表达出来场面不好看，气氛没那么好，就自己对自己说，这只是小事，算了吧。于是就没有做最后传递不满的行动。那么这就是没有执行力，所有的一切只停留在想法这个层面就结束了。
接下来次数多了，男人就会觉得这个是你默许的，那么下次，下下次很可能会继续迟到。

二，初期规则的制定很重要。
都说习惯很难改，那是因为规则已经成形了。大家应该都有过这种经历，想要去一个地方，但是有好几条路，于是也有了很多路线的规划可以走。但是当你前几次走了某一种路线到达后，往后你想要去那个地方，基本就会按照那一种线路走。
因为习惯养成了，潜意识里就会形成：
去那个地方=走那种路线
而在和男人相识的初期，就是一个彼此从陌生到熟悉的过程。也是一个互相探索跟对方的相处方式。这点很重要。
就以刚才约会迟到的例子来说，如果第一次的时候你及时表达了不满，那么他就知道了和你约会不能迟到。因为潜意识里就形成：约会迟到=你不满意=糟糕的约会
那么以后也会尽全力保证和你约会的时候不迟到。
就此，＜和我约会不能迟到＞这条规则成功功制定。
再比如，刚开始接触的时候大家都会想要活跃气氛，所以聊天的时候会开些玩笑。但是由于不了解对方对于玩笑的尺度，有时候会出现玩笑开过的情况。
比如在聊天的时候，男人说你是个逗比。或许他没别的意思，只是想拉进一下双方的关系，但是你心里其实并不喜欢这个称呼。那么在第一次被这么叫的时候，就要表达出来。
你可以直接说：“我还挺不喜欢逗比这个叫法呢”
也可以委婉一些说：“哈哈，这个叫法有点奇怪，你可以叫我XX”
相信这么说了之后男人不会继续叫你逗比，或者按你说的叫你XX。
因为这么表达后他就明白了：叫你逗比=你不高兴
就此，＜不能叫我逗比，叫我XX＞这条规则就成功制定。
而如果在初期的时候，没有制定规则，比如约会迟到你没有不高兴，反而开开心心的话，不但下次可能会迟到，而且你后期开始不高兴的时候，他会想：不是一直好好的吗？这次你怎么了？是不是其他原因？
叫你逗比的时候，你开始没有制定规则，那么下次不但会继续叫你逗比，还可能会在大家聚会的时候也这么叫。

三，掌握主动权的核心。
想要掌握主动权的方法中，核心有三点：
1，赏罚机制
2，自我高价值
3，抽身的底气
赏罚机制：
赏罚机制理解起来很简单，就是做的好，给正面反馈；做的不好，给反面反馈。
需要注意的就是匹配的反馈和程度。
比如你希望他下班早点回家
赏：每次他早回家的时候，见面关心，语气热情+给他做了好吃的
罚：每次他晚回家的时候，自己呆房间里+没有做吃的
人都希望得到正面的东西，次数多了就形成了思维习惯，他就知道下班要早点回家了。
赏罚对应的程度也很重要。
比如你希望他多联系你，那么当他主动联系你的时候，回应热情+主动联系他，就够了。如果他主动联系你一次，你反馈过去主动联系他好几次，然后又是邀约又是给他买东西，这个程度就过了。
当他不怎么主动联系你的时候，回应冷淡+不主动联系，就够了。而如果你直接拉黑，或者出言嘲讽他，那这个程度也过了。
自我高价值：
这里说的自我高价值，不是指你长的多好看，身材有多好，多有钱。而是指：他为什么要遵循你的规则？
所以这里的自我高价值，可以是一种给予，也可以是一种能力。
大家上班的公司都会有相应的规定，这是都要遵守的。因为公司对你是有高价值的，遵守了这些规定后，你才能拿到相应的工资。如果一个公司只让你遵守规定，不发钱，那你肯定分分钟走人了。
所以在感情中你想要掌握主动权，也要有这种高价值。
比如约会迟到的例子，男人为什么要遵守＜和我约会不能迟到＞的规则？是因为这么做了之后，接下来的约会他会得到一个好的开端。
比如成家后男人的工资卡上交，男人为什么要遵循你的＜结婚后工资卡上交＞的规则？是因为你不会花销无度，会持家，或者还懂理财。这就是对于这条规则你的高价值。他遵守后，家里财政方面井井有条，得到了放心。
再比如你希望男朋友每月给你买化妆品护肤品之类。男人为什么要遵守你的＜每月给女朋友买化妆品护肤品＞的规则？是因为这么做了之后，女朋友开心，自己看着女朋友也舒心，带出去还有面子。他遵守后，自己得到了精神满足和视觉满足。
所以想要掌握主动权，制定规则的时候，要分析出该条规则对应的你的高价值。制定规则的高价值不是绝对的，而是和该规则相应。
抽身的底气：
这条放在最后写，是因为这是掌握主导权最重要的一条。
人是最为复杂的，八十岁也照样有夫妻分道扬镳的。而一个的人格独立，当然也包括情感的独立。
如果没有可以抽身的勇气和底气，很容易就处在低位难以逆转，更别提掌握主动权，制定规则了。
所以用真心对待一段感情的同时，也给自己留下一份抽身的底气。也更容易掌握主动权。
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热心的小回应 · 2021-1-9 09:35:00

女生，是如何把自己的地位“玩”没的。
很多女生在被男生追求时，通常都是一副高姿态，约会拒绝，聊天不回。
但是很多女生认为男人低格局追求，所以女生一定就在关系中起着主导地位，这里面忽略相处过程中的变量因素。
但是随着关系的逐步深入，会慢慢的被男生格局逆转，要分手的是女生，要复合的还是女生，然后她们就开始乞求、跪舔，但最终的结局她们一定是会被抛弃的。
最可悲的就是，她们通常还不知道为什么最后的结局会是这样？
一开始不是他主动追求的吗？他不是百折不挠，不顾一切的要和我在一起吗？他不是曾经对我那么好吗？他不是说了海誓山盟吗？为什么分手时他能那么决绝？那么狠心？难道他一切都是骗我的吗？
于是她向闺蜜求证，得出的结论却是：
他是这个渣男。
直到往后，你每次遇到的男生都是这样，你越发觉得，男人都是渣男，他们就是想骗你上床。
这时，你的防御姿态会越来越重，经过这种重防御的姿态筛选出来的男人，剩下的就只有渣男了。
因为越是优秀成熟的男人越不屑于和你玩那一套过家家的游戏，从和你的相处中，他们就会发现你只适合玩玩，却不适合结婚。
于是他们不忍心欺骗你，就会选择离开。而这时等待你选择的只剩下渣男，所以你越发觉得男人都是渣男，都没一个好东西。
而真相却是，你错误的筛选行为，把好的都漏掉了，却只把最差的留了下来。
你一定不会希望成为这个故事中的女主角吧。

这周我在朋友圈发了一条消息，大意是这样：
很多女生挑选男友最关心的一条，就是对我好，甚至可以家境不好，不上进，只要对我好就行，请对号入座。
这个择偶要求无疑是大错特错的，在这个错误的方向下，就算恋爱也一定会遇到障碍，不会幸福是必然的。
因为，
1，对你好，是最不稳定的要求，远没有条件因素稳定的多。
“对你好”永远不可能是恒定的量，感情中最悲剧的地方就是，男人要求本该属于他的权利，而女人还在想变本加厉做女王。
2，当你因为“对你好”而选择一个男人的时候，千万要守住这条底线，这条底线就是:
当他对你不好的时候，请他滚蛋。
如果你没有这个底气，还恰好选择了一个“对你好”的男人，那你在关系中通常就是个悲剧，只是这个悲剧什么时候发生的问题。
所以你看，但凡把“对我好”这一项当做择偶要求的时候，可能她曾经被伤害过，可能她过往的经历让她产生了错误的判断，必须要“对我好”的这个条件。
她就必然会遇到上述的情况，条件好的男人对你好的程度远远达不到你所谓的“对我好”的要求，因为这种“对我好”已经几乎是一个圣人的标准，但凡做不到心目中想象的要求，这种女生一定会脾气发作的。

（再此我要解释下，以防杠精钻空子，我的意思是说“对我好”的这个条件重要，但不是最重要的，毕竟如果一个男人不对你好，那必须请他滚蛋，而“对我好”必须是相互的行为，而不是单方面的索取，更不能把“对我好”当成了唯一条件）。

会有这种要求的女生，几乎可以肯定具备以下的几个特征：
被动、恋爱经历少、选择面少、没圈子认识男人、不了解男人心理、喝多了爱情毒鸡汤、无法正确的认知感情、无法理解他人、不具备正常的沟通能力、需要被哄、接不住男人的调情等等等等。
几乎可以肯定的是，就算恋爱，进入的也是一段畸形的恋爱关系，畸形的关系就一定长久不了。
她们在成长的经历中，缺失了感情这部分的成长，必然需要时间去弥补，这种能力如同工作能力、生活自理能力一样需要被学习，在这个过程中痛苦是必然的。
而她们在感情中，就是经常会把自己地位“玩”没的一群女人。
一个最核心的真实原因就是：
因为被动，选择面少，就会越害怕失去，越害怕失去，越会无底线付出，结果自己的地位就给自己付出没了。
因为被动，害怕自己主动而受到伤害，往往就会站在观察者的角色。当自己把自己当成了局外人，而不是和这段关系有关系的人，那么最终也会被对方认为你就是个局外人，所以最终和你走在一起的一定是你认可的“对你好”的这样的人，所以又回到了我上面提到的那个错误的循环，没有底气输，因为输不起。

我说过，
掌握关系的主动权绝对不是为了掌控对方，没有人能掌控别人，而是通过你敢于失去的底气，掌控了自己决定，从而间接的影响对方的决定，这才是掌握关系主动权的真正核心秘密。
为了让你能真正明白主动权的含义，举个我以前遇到的亲身案例：
前几年我在做人力资源的时候，遇到个优秀的求职者，他有3个offer，分别是美团、口碑和我们，他的意思是要了解清楚3家的薪资结构再做决定，你看在这个阶段，他是完全掌握了主动权。
接下来，看我是如何逆转这个主动权的。
口碑的薪资结构是4K基本+6K绩效+提成。
美团的薪资结构是3.7K基本+4K绩效+提成。
美团和口碑都是业务岗，要知道美团和口碑的绩效考核是非常严格的，能拿满绩效的人并不多，所以薪资并不一定会很高，而我们是运营偏客服岗，是固定的。
我给的薪资范围是6K-9K，具体还要二轮面谈确定。
求职者非常强势，说明天（周3）就会做决定，希望我给个具体的薪资。
而我却说：这周我忙没时间，你要感兴趣就下周二再来面谈，如果你想好了，周5前给我答复，下周二面谈定具体数。
如果你能明白这个道理，你就明白在关系中如何获得关系的主动权，这是被动的女生永远都做不到的，因为她们输不起。
因为她们永远也不会做那些，她们认为“错误”的事。

热心的小回应 · 2021-1-9 09:35:01

以下这篇文章大约会花费你15分钟的阅读时间，如果读懂了，会让你收获到一套，真正可以解决情感问题的系统性思维。

[h1] 目录[/h1]1.为什么看了很多情感技巧，却依旧没有办法改变现状？
2.什么是真正的长期主义？
3.什么是价值观？
4.提高价值的收益是什么？为什么有些女人可以让男人离不开自己？
5.什么是信任资资产？为什么要建立信任资产？
6.为什么有些优秀的女人反而很难结婚？
7.如何建立信任资产？
8.信任资产的评级方法
[h1]1.为什么你看了很多情感技巧，却依旧没有办法改变现状？[/h1]很多时候我们都喜欢简化世界的问题。
我常听到这样的抱怨：“说到底，他只是不爱我了，我做再多的努力也没用。”这种抱怨在合理化自己失去主动权的现状。不愿意去思考自己为什么会失去主动权，而是将所有的问题丢到伴侣身上。
真的能够用一句不爱了就解决所有的问题吗？很抱歉，并不能。
你需要的是系统性认识失去主动权的关键，以及如何重新抓住主动权，怎么样在关系当中成为那个有主动权的人。现在恳请你拿出15分钟的时间，逐字逐句的阅读下面的内容，读完这些内容之后，你将会收获一套对于情感关系的底层认知。
[h1]2.什么是真正的长期主义？[/h1]想要真正掌握主动权的女生，都必须明白一件事：坚持长期主义。
长期努力不等于盲目的坚持，或者在犯错的道路上一路执迷下去。而是始终关注远方不变的事物。
我刚开始学车的时候非常的紧张，眼睛一直盯着方向盘，结果开出来的车歪歪扭扭的，非常危险。教练告诉我眼睛要盯着远方的道路，经过几次尝试之后，慢慢我就能把车给开直了。
在情感当中，很多人试图通过短时间的讨好和付出，来挽回一段感情或者争取一个爱人。就像是盯着方向盘的新手司机。这种做法只会让你在痛苦中越陷越深。
择偶的时候，我们父母总会问一句：“这个人人品怎么样？”这就是一种长期主义的应用。从长远来看，一个人的人品变化的概率是很低的，但是收入、长相这些变化的概率是很高的。人品不错就意味着这个人值得信赖，长期关系幸福的概率就会大很多。
结合我6年的咨询经验，长期主义在亲密关系中的体现，可以分为2点：第1点，努力提高自身的价值，第2点，和对方建立互相信任。

[h1]3.什么是价值体系？[/h1]择偶和找工作一样，都是双向选择。首先需要我们自身有过硬的实力。只有我们自身的条件好了，我们才能够进入到更好的公司。也只有我们自身的条件提升了，我们才能够找到更优质的伴侣。
在亲密关系当中的价值可以分为三点：分别是生存价值，生育价值和情绪价值。
生存价值指的是我们的生活品质，物质条件。生育价值指的是我们的身材，气质，形象条件。情绪价值指的是我们理解一个人的情绪的感受，并且回应对方的能力。
为什么价值有用？
之所以需要这三种价值，实际上是来自于人在择偶当中的5个层次的需求。社会心理学家马斯洛提出的需求阶段理论，将人的需求分为5个层次：第1层是生理需求，第2层是安全需求，第3层是社交需求，第4层是尊重需求，第5层是自我实现需求。
这5层需求可以总结为一句话：我们人的一生都在追求，先活下来，再想办法活得好。
“活下来”对应了马斯洛理论的1~3层需求，也对应了我们提到的，自我价值提升当中的生存和生育价值。“活得好”对应了马斯洛需求当中的4~5层需求，也对应了我们提到的，自我价值提升当中的第3种价值。

[h1]4.提高价值的收益是什么？[/h1]想要匹配到更高级别的伴侣，我们就需要满足更高级别的要求。越是优秀的男人，越是不缺性伴侣。想要搞定这样优秀的男人，不仅仅是长得漂亮，有钱就可以的，更重要的是能够提供稳定的情绪价值。
每一次我告诉大家，优秀男人看重的优秀品质时。下面总会有一批人不断的在强调一个观点。不管是优秀男人还是不优秀的男人，都只需要漂亮的女人。最有意思的是说这种话的人往往是男性。点开他们的头像，会发现他们点赞的基本上都是一些网红美女。
当一个人没有更高的精神追求时，他就会认为他看到的就是全世界的样子。他甚至会不断的去试图让别人认同自己的看法。
我始终在强调情绪价值比生存价值，生育价值更重要。但我从来没有否定过，生存价值和生育价值的重要性。
可以这么理解，生存价值和生育价值决定了感情的0-1，也就是能否开启一段关系。而情绪价值决定了感情的1~100，也就是这段感情幸不幸福，能够持续多长的时间。
在感情当中持续的提升自我的价值，学习理财的知识，学习，提高自己收入的方法，积极的锻炼身体，保持稳定和良好的情绪。这些是感情当中不变的价值，是真正值得我们长期投入的。
有些丧失主动权的女性，在亲密关系当中遭遇了背叛，却不敢轻易的离开。
并不是他们多么的深爱这个男性，只是因为离开了这个男性之后，她们的生活质量会快速下降。为了维持现有的生活水平，在她们非常痛苦的情况下面，会依旧逼迫自己和这个男人继续相处下去。
《三体》里面有一句经典台词：失去人性，失去很多，失去兽性，失去一切。放到亲密关系当中：失去信任，失去很多，失去价值，失去一切。价值是我们的一个托底，有足够的价值，我们才有足够的选择权，我们才有随时离开的底气，才有真正的主导权。
[h1]5.什么是信任资产？为什么要建立信任资产？[/h1]如果单纯依赖价值，虽然主导权足够，但却很难进入亲密关系。这是因为亲密关系本质上是一种博弈关系。而任何的博弈都可以分为三种类型，正和博弈，负和博弈和零和博弈。
零和博弈的意思是，两个人在一起后，幸福的总量没有增加，只是一个人在努力的讨好或者满足另外一个人。舔狗和女神的关系往往就是这样的状态。舔狗单方面的在付出，女神单方面的在索取。这样的关系其实是暂时的，当有一天舔狗渴望得到女神的回报，是这种关系就被打破了。女神觉得舔狗，忽然对自己不好了，舔狗觉得女神太过分了，一直在剥削自己。这类关系是很难走下去的。
负和博弈的意思是两个人在一起后，幸福的总量不仅没有增加，而且减少了。例如两个人在一起天天吵架，导致谁都没有心思去工作，两个人的生活品质都在急剧下降。
正和博弈的意思是两个人在一起幸福的总量增加了。我经常举一个这样的例子，一对在北京生活的情侣，原来各自租房子，每个人都要花3000块钱租房，但是在一起之后，两个人合租了一套更大的房子，生活的面积增加了，而且费用减少了，平均每个人只花了2000块。这就是一个正和博弈的体现，通过两个人共同的努力，让每个人的幸福都得到了提升。
正和博弈的关键就是不断累积信任资产。双方互相信任，互相认同，共同解决问题，共同创造幸福，这种无形的信任感，就是关系当中的信任资产。因为有信任资产的存在，所以两个人的关系能够有更高的抗风险能力。
[h1]6.为什么有些优秀的女人反而很难结婚？[/h1]在《中国剩女调查》当中揭示了：优秀剩女不愿意结婚的三个原因。第1点，没有想清楚为什么要结婚，第2点，忙于工作或学业，第3点，没有遇到合适的婚恋对象。
根据我6年来大量的咨询案例，我发现这三个表现背后都有一个共同逻辑：不会建立信任资产。很多女性在跟男性接触的时候都带有一种防备心理，不愿意去相信男性。
她们认为：男性主动接触自己，都带有一种目的性。要么就是骗财，要么就是骗色。这种思想下面，她们越优秀越容易单身。
你说她们真的不想脱单吗？不是的。其实她们也非常希望找到值得信赖的男性。只是她们不知道如何筛选男性，如何找到真正适合自己的优质男性。这也是我经常在讲课当中分享的：爱是一种需要习得的能力。
建立信任资产的过程可以分为三个步骤：第1步设置自己的底线，第2步使用奥卡姆剃刀法则，第3步，根据反馈调整自己的策略。
[h1]7.如何建立信任资产？[/h1]我们先说第1步，设置自己的底线。
借用投资当中的一个概念叫做止损线，可以帮助我们更好理解底线的含义。所谓止损，就是当损失达到一定的程度时，果断选择卖出某一只股票或者基金来防止损失的扩大。在亲密关系当中我们也需要有这样的止损线，可以是我努力了半年，但是对方没有任何好转的迹象，我选择放弃。也可以是对方出轨实锤了，我绝对不能原谅他。
请你一定要记住，有底线的爱才是爱，无底线的爱是讨好。
第2步使用奥卡姆剃刀法则。
这个法则的含义叫做：如无必要勿增实体。用一句简单的话来说，可以翻译成：疑罪从无。如果你时常怀疑对方，是没有办法建立信任资产的。每天怀疑会让你变得神神叨叨，两个人的关系变得越来越糟。但是选择信任，很多时候问题自然而然就解决了。结合我们第1步的底线，在没有触犯到底线之前，请你选择相信。这时候你会发现，很多的情绪其实都是自己幻想出来的，很多的问题也是自己吓自己吓出来的。
第3步，根据对方的反馈调整自己的行动。
关注对方的改变，而不是关注对方没有达到的那些部分。如果对方在你提出需求之后，已经开始做出改善调整，主动的去满足你的需要，请你认真的鼓励他。如果对方在你提出需求之后，依旧选择原地踏步，你就要给自己设置一个合理的底线。
[h1]8.信任资产的评级[/h1]第一阶段，缺乏信任阶段
处在这个阶段的主要表现，就是互相防备，互相怀疑，互相算计。可以说，如果一旦长期关系处在这样的阶段当中，离破裂就不远了。很多夫妻在离婚之前基本上都处在这个阶段。双方产生了强烈的互相怀疑。以至于一句正常的对话，都会觉得是对方在怀疑自己。
第2阶段，基本信任阶段。
这个阶段的主要表现就是有了一定的信任，但是遇到困难的时候，不会第一时间想到对方。有可能还是更倾向于，寻找自己的父母兄弟朋友来解决问题，而不是让伴侣提供帮助。《三十而已》总有一个剧情钟晓芹在郊外遇险，第一时间选择的是给自己前夫打电话，而不是给现男友打电话。这说明在他们的长期关系当中，前夫跟他建立了更好的信任资产，而他的男朋友并没有建立良好的信任资产，这也是最后她会选择复婚的根本原因。
第3阶段，被动阶段。
这个阶段双方已经有了基本的信任，虽然不会主动的去询问对方是否需要帮助。但如果对方需要帮助，自己一定会第一时间冲上去。这个时候两个人已经建立了一种比较稳定的信赖关系。即使是遇到一些小的矛盾和冲突，在这种信任资产的帮助下，也可以很快化解。
第4阶段，主动阶段。
这个阶段双方的信任感进一步加强，会不断的去维护，这段关系，也会主动的去关注对方的需要并且主动的提供帮助。和上一阶段的主要区别就是在这一阶段主动性更加强化。可能你无意间发了一个朋友圈，说自己很喜欢吃某家店的甜品，他用心记下，然后送到你的面前。会想办法主动给你制造惊喜和浪漫。在亲密关系当中长期维护主动，是一个需要学习和调教的事情，很多女人会拿恋爱初期的主动表现来要求男人。认为男人现在对自己不如以前好了。这种做法是非常错误的。恋爱初期的主动更多是本能驱使的。长期恋爱当中的主动才是亲密关系的真正体现。这时候需要女人耐心的调教。
第5阶段，捍卫阶段。
只有极少数的伴侣能够走到这个阶段。这是两个人的关系，已经非常稳固，属于互相信任，互相依赖，即使外界存在对方的大量负面信息，也会主动捍卫对方，甚至与反对者进行对抗。这种心理有点像粉丝捍卫自己的爱豆，区别在于粉丝是单方面的付出，而在亲密关系当中这种捍卫是双向的。
总结一下，在感情当中要掌握主导权的核心法则，就是两个点：第1点努力提升自己的价值，第2点努力和对方建立信任资产。
当你真正理解了这两句话的含义，你会发现在亲密关系当中，你将战无不胜，攻无不克。

热心的小回应 · 2021-1-9 09:35:02

我一个朋友，每段恋情，维持时间都不长，而每次分手的理由都是男友的一句“我对你没感觉了”。
她觉得很委屈：“我明明一直有顺着他们来。前前男友喜欢特立独行的女生，我在他面前就一直装个性，陪他蹦迪、深夜轧马路、歌单从民谣全部换成了摇滚，他迷上了刺青，我背着爸妈偷偷去搞了情侣纹身、
前男友喜欢温柔的女生，和他交往之后，我就压着我的小性子，我是个很懒的人，之前波波头的长度已经是我的极限，可他喜欢长发，我专门去接了长发，每次洗头完全是灾难现场，家里打扫卫生，长头发更成了难以控制的卫生难题，尤其是头发会堵住下水道，当时家里没有工具，直接用手慢慢把头发和脏东西抠出来，洗手都洗脱皮了，一度忍不住想去剪掉，可是都没有，因为他说：你留长发好看。"
为什么他们能这么干脆的就抛弃我？
其实原因很简单——她在这些感情中，一味地迎合男友的喜好，丢掉了那个原本鲜活的自己，成为爱情里的被支配者。
不在沉默中灭亡，却在恋爱中变态，说好听点，这叫爱情使人盲目，说的不好听，就是受虐体质上身，为了预防感情的天平严重失衡，陷入被动的小伙伴被全方位吊打的悲剧发生，我们今天就来聊一聊如何在恋爱中掌握主动权。
[h1]首先你必须要保持自己的节奏，培养自己的独立性，无论是精神上的还是物质上的；享受爱情的时候，保持自我。[/h1]对于那些在感情里经常失去自我的男生女生，一定要保持自我意识的独立性，日常的时候有事可做，去学习、工作、健身，当你愿意多为自己付出,不断完善自己,你会越变越好;而当你一味讨好对方,则会让对方恃宠而骄。
主宰自己的情绪，千万不要全身心都扑在这段恋爱关系上。他今天对你嘘寒问暖，你就很感动很开心，明天他对你爱答不理，你觉得自己是不是做错了什么，满心不安，对方掌握了你的喜怒哀乐。
其实就算是恋爱，尽量保持自己原来的社交圈，要有自己的朋友，要有和朋友一起的活动，要有自己的爱好，能够自己一个人享受的做自己喜欢的事情。有他的时候，你可以很快乐；没他的时候，你也能享受一个人的快乐。
多爱自己一点点，与其啥都顺着对方，慢慢磨平自己的棱角，还不如多在意自己的感受，保持自己的节奏，明明喜欢吃辣，就不要总是陪他去吃潮汕火锅，不喜欢熬夜，就不要迁就对方，过了11点就跟对方说晚安。喜欢安静的场合，就不要如果你喜欢安静，就不要接受他时常带你去喧闹的酒吧……
要记得在相处过程中，照顾好自己的情绪，有事儿别憋着，该抖落的时候就得好好抖落。都坦然地去表达爱不好吗，喜欢就说喜欢，生气了就告诉对方为什么生气，做错事就诚恳的道歉。
给予对方正确的反馈，引导对方付出
我闺蜜这套就玩的很转，男朋友表现好的时候，为她做的事情，小到帮她拿了快递，她都会夸奖对方，“你真好，我好爱你”，对应的，会不定时给对方准备小惊喜。
她很少跟男朋友大吵大闹发脾气，之前生日的时候，男朋友工作忙，只给她买了束花，礼物都没来得及准备，她很生气，但还是选择了先夸对方，开心的接受花，然后撒娇似的委屈的告诉对方，“你最近太忙了，都把我的礼物忘记了。你拿什么赔我啊？？以身相许吗？”侧面让对方知道她的不满，但又不会太强硬，男生隔天就亲自去挑了礼物回家。
谈恋爱，谈恋爱，讲究一个舒服自在，大家都各自保持自我，才能更加的称心如意。你这么委屈自己，你未来的自己会恨不得冲过来打你一巴掌的。
爱自己多一点点，他也会爱你多一点点！

热心的小回应 · 2021-1-9 09:35:03

怎么有人傻到跟外人站在一起弄自己老公？？？？？？现在看你闺蜜挺牛的，1年后她要是离婚了呢。可能她老公碰到一个小鸟怡人的女人，对比家里的母老虎感觉烦了。你是不是就庆幸自己没当时听这个傻逼的话。
在活着，人家老公就是喜欢霸道老婆。你想学，结果你男人是大男子主义，觉得你婚前婚后变化很大，不想跟你过了呢。
当你羡慕人家强势的时候，不知道人家女人干的活可能更多，旅游啦计划啦都是女的搞定的。
你男人占主导听着感觉你受气，但是有时候你也活在他的庇护之下，不用自己抗啊。
当你老公知道你是一个没有主见的人时，很多话他就不会再对你说了。

女生怎么在恋爱中占据主导地位？

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