你有哪些秘密一直深埋心底？

你要对未来满怀期待，对生活心存善意，但是你也要时刻做好最坏的准备。吃得苦中苦，方为人上人，我不想什么人上人，可这世间疾苦，照样谁都没放过。活下去，笑出来。

我没有朋友。到周末我一个可以约的人都没有。社交网络上也没有可聊天的人。总是很期待地拿出手机希望有人找我，但是99%是广告推送。还不如上班，至少会接触到人，有人可以说话。
不是没有试过主动找别人，但大家都有自己的生活（或者说没有人把我当朋友看），和我聊天或者花时间在我身上，似乎是在为难别人。
我并不很宅，相反我的性格看上去搞笑开朗。没有朋友的原因是我只在人多的时候活跃气氛，实际上离开那个热闹的场所，在与人单独相处时我会变得沉默寡言，无聊乏味。
我很难敞开心扉与人亲近。如果有一个人愿意与我亲近，我会把全部感情都放在这一个人身上。我专情于一个人（不管是朋友还是别的），占有欲也强的可怕。当他没有在看着我，我都会感觉到难以忍受的孤独。可是我衷情的人，至今为止没有一个真的与我有关，所有强烈的感情都是我一个人在自导自演。
内心深处，我相信自己永远都得不到另一个人的衷情或者承诺，这个世界上只有“我”陪伴着我。是的，我已经习惯性地假想身体里有另外一个人，她是我唯一的朋友，她给我独自面对生活的勇气。昨天晚上我哭得很伤心，因为我想到自己是一个年纪很成熟的成年人了，却像孩子一样只能幻想朋友。

谅解，豁达，感恩，希望。

八九岁的时候
爸妈一直有矛盾
经常吵架丢东西啥的
有一段时间家里电饭锅水壶啥的都扔了
我爸也经常大晚上烂醉回来
我一天也见不到他几次
对我也特别凶一点也不好
在外面有别的女人被我发现了
对人家的儿子比对我都好
给人家修马桶做牛肉面
后来那个男孩有一天跟我说
你爸爸昨天去我们家做牛肉面了 可好吃了
当时他给我做的饭基本就是大米粥和一些没有味道的菜
还要逼着我全部吃完吃不完就骂我
到现在我对他也没有好感甚至挺烦的
当时我就跟我妈说
过不下去就离婚吧我能接受
我也不想过现在的日子
最后他们离婚了我跟妈妈生活
我能接受好几个月见不到我爸
但我一天见不到我妈我就很慌
当时我最小的姑姑也在闹离婚
但她的儿子也就是我哥劝他们不要离
而我劝我爸妈离婚
这些年来每次逢年过节和我爸去奶奶家
我一个炒股炒成暴发户的姑姑都会说
你看看你哥
再看看你
劝自己爸妈离婚
就是个白眼狼
两年前我的妈妈查出来了淋巴癌
我当时感觉天都要塌了
好在最后控制住了但我们家本来就不富裕现在更穷了
我今年18岁
这些年来我在拼命努力证明自己早晚有一天会变得强大变得优秀
让那些当初在我面前或者背后说过我的人为他们当初做过的事后悔
我也花了好多年平复自己的心情不让自己因为这些堕落下去一蹶不振
虽然我也曾经失落过并不是那么一帆风顺
每个人都是最好的自己
付出努力不管多少最后都会获得回报
谢谢你能听我把故事讲完
希望我们在不久的将来都成为了自己想要的自己
2018.11.25
真的是我第一次鼓起勇气决定在社区上流露出自己心中很少让人知道的想法
没有想到会收到这么多鼓励
真的很感动也很感谢鼓励我的人
我从来不抱怨我受到的磨难
因为正是这些不平凡的经历我才能变得更坚强更好面对未来可能会遇到的那些已知的或者未知的困难
虽然前十八年我没有一段很美好的童年
但我相信这段经历会教我让未来的几十年变得更好
我一直想做一个充满阳光的人
给我身边所有爱我的和我爱的人带来温暖
也感谢评论区这么多温暖的鼓励和祝福
每次当我觉得很丧很难过的时候我都会翻翻评论变得元气满满
我也会带着这份温暖并且将它传递下去
頑張ってくださいね

上初中时被上小学的人揍过。

玩社区这么久终于看到一个我能回答的题目！！！
我不是我父母的亲生孩子，21年以来全家人都对这个秘密守口如瓶。但由于一些机缘巧合让我自己知道了这件事，至今我爸妈都还以为我不知道。
第一次知道是在我大概初一的时候，一个真的很远房的表姐来我家做客，她早早嫁到北京而我家在南方的一个小地方。那次爸妈出去买东西，我和表姐两个人在家，表姐和我在闲聊中发生了如下对话:
表姐:“你去看过你亲生父母了吗？”
当时的我一脸懵逼:“亲生父母？？？”
表姐又说“她们（我爸妈）还没告诉你？”
我说“没有啊，告诉我什么。”
表姐说:“啊……没什么。”
表姐意识到自己好像说错话了，接下来就是我们两个人默默无语，当时我已经上初中了，开始懂事了，这件事就这样在我的心里扎下了一个模糊的种子。
真正证实这件事的时候是我上高一的时候，一个同校高三的姐姐加了我的QQ（应该是问认识的人要的）和我聊天都是关切，还说让我认她做姐姐。我当时并没有觉得有什么异常，高中时期在高年级有个姐姐有一种可以罩着我的感觉，欣然接受。下面我简称她为丁吧。
丁在和我聊天的时候告诉我到我18岁生日那天告诉我一个秘密。这句话在我敏感的内心开始发酵，也可能是女生的直觉，我突然意识到她的来意，但我还是报有一丝期许。
我18岁生日那天凌晨，偷偷躲在被窝里和丁聊天（那时候上学父母不让用手机，都是借同学的旧手机偷偷用……）:
丁:“你今天18岁了，告诉你个秘密。”
我有一种预感，我仿佛知道她会说出什么样的话。
我虚张声势:“这么神秘，你不会要告诉我你是我亲姐，我不是我爸妈亲生的吧。哈哈哈哈”
预感成真了，原来人真的有预感。
丁竟然有点惊讶:“你怎么知道。”
然后告诉我当时家里生了三个女儿，我是第三个，养不起了(事实并不是养不起，而是想要个儿子！把我送走之后生了一个儿子。)就把我送人了，至于送给谁也不知道，应该是中间兜兜转转了很多人，所以也不知道最后到底交到了谁的手里。通过多方面打听找到了我。
我依旧虚张声势:“哈哈，我早就知道了。”
我已经忘了那个夜晚我睡得好还是不好。
生活中的一切翻天覆地的向我涌来，一些平常的问题瞬间有了答案。比如我奶奶从小就不喜欢我，待其它的孙子都很好，姑妈、伯伯都对我很冷漠。我和外婆家也并不亲密，回外婆家也不算多。在我更小的时候一次过年在外婆家和别的小孩子打雪仗，一个和我一样大的小女孩就告诉我，村里的老人说我不是爸妈亲生的，我哭着告诉我妈妈，我爸妈说她们骗你的啦，傻孩子。
丁和我摊牌之后我就不太和她聊天了，她对我提出一些贸然的请求让我很是恼火。比如在和我聊天的过程中强行用“我们爸妈”这种词，让我很难受。再比如她让我去她家和她爸妈吃饭，说她们很想我，现在很后悔，这是她们这辈子最大的遗憾等等。
大概我高二的时候，和同学在超市买东西，被两个中年妇女盯着看，边看边聊，真的是眼睛没有离开过我而且没有任何避讳。后来丁告诉我那是她家亲戚，因为我和我亲妈长得太像了。是，确实如此，连丁都和我很像。我拒绝了丁去她家吃饭的诸多要求，我告诉丁不管我现在的父母到底是我亲生父母还是养父母并不重要，是她们把我一把屎一把尿拉扯大，虽然我和我奶奶和外婆家都并不亲密，但是我父母没有亏待过我半分，我有所有小孩都有的幸福童年，是她们让我接受教育，没有让我吃穿比别人差，在我们那个小地方，我甚至吃的穿的都比别人好，我在我父母的爱的包围中长大。丁开始指责我，她说因为我养父母条件好（据丁说我亲生父母条件一般），所以我嫌贫爱富。随意吧，我不想过多解释，丁不身在其中又怎么会明白呢。
我家里只有我一个孩子，从小就是别人眼中集宠爱于一身的独生子女。我和别的孩子一样，没有因为是养子有什么不正常，我父母永远都是把最好的给我，从小到大的毛衣都是我妈亲手织的，我爸妈做饭都很好吃，尤其在我高中时期，不论她们多忙，每顿都会给我做非常多我爱吃的。遗憾的是在上大学时我爸妈因为一些因素分开了，我和我妈妈住，但是因为上大学，每年在家的时间也只有几个月而已。寒暑假回家无论在爸爸家还是妈妈家，餐桌上都是我爱吃的饭菜，有句话我体会很深刻了“爱在一日三餐里”。因为我们的饮食从小吃辣，大学到了一个不吃辣的地方上学，爸妈亲手做辣椒给我寄过来，中秋节别人送的月饼也要给我寄过来，大学第一个20岁生日(我妈说20岁生日很重要)我妈第一次一个人出远门坐飞机来看我，还做好了吃的带来给我和室友吃，陪我过生日，我室友都说我妈看我的眼神全是爱，我永远是寝室收到家里快递最多的一个。我真的很幸福。
这个秘密爸妈可能会在我出嫁的时候告诉我吧，或者永远不会告诉我。这又怎么样呢，这已经不重要啦。我永远不会离开她们，更不会因为她们不是我亲生父母而有半分芥蒂，我要永远留在她们身边，因为我就是她们的孩子。她们给了我最温暖的家，她们陪我长大，我也要陪她们变老。



(假装有条分割线)
看到有这么多人鼓励我 真的感觉太温暖了 谢谢每一个素未谋面的你能了解我的故事
稍微解释一下，我和我远嫁北京的这个表姐二十一年来就没见面超过三次，所以她来我家做客那次应该是以为我家人已经告诉我我的身世了，我清晰的记得她当时意识到自己说错话的时候是有点慌张的，也及时的打断了这个话题。
以前觉得长大了突然有个人冒出来告诉你我才是你亲爹妈的事只有在小说和电视剧才会发生，没想到在我这样一个最平凡的女孩身上也发生了。
还好我如此幸运，遇到了世界上最好的父母亲。出于对我父母的尊重，也遵从我的内心，我以后并不会和我的生父母有什么接触，他们当初选择抛弃了我，我也并不记恨他们半分，反而要感谢他们的抛弃，才能让我遇到了我往后漫漫人生中最坚实的避风港。

艹，这个回答底下的小姑娘怎么都这么可怜啊。
好担心她们会留下心理阴影啊。真想抱抱她们。
但说真的我不一样。我小时候跟小伙伴一起出去玩的时候经常能看到露阴癖（我们家附近就有一个所以经常看到他）后来我和我妈说，我妈说这种人你不要怕，下次见了拿东西砸他，跟他说下次再这样我让我爸把你鸡鸡割掉！
然后从那之后我和小伙伴看见之后经常追着他砸他，还边追边喊你有本事别跑我非让我爸把你鸡鸡割掉。十几次之后我就再也没见过他了..
艹，我真的完全没有阴影，还觉得自己有点牛逼..

我今年大二。
目前见过两个男人哭。
一个是对不起我的，一个是我对不起的。
我的秘密是唾弃我自己的性格，我感觉我自己很虚伪，很做作。

我打有记忆以来，爸妈就吵。
我妈和我爸是我外婆用一瓶农药逼的闪婚。我爸独生，我奶奶生他的时候难产去世。农村重男轻女的思想简直毒化了他，从小，他就想要个儿子。
我很小就知道，我爸想要个儿子。我一直努力的学，努力，我努力，想告诉我爸，自己比那些男孩还优秀，我每次带着学校给的荣誉回家，他们是很开心，可我爸还是一心想要儿子。
我妈为了生儿子，来来回回流产好几次。小的时候，只要我妈一怀孕，躺床上养胎，家里人都和说我，我妈是病了，后来长大了，才知道，我妈那是怀孕。流产流多了，我妈身体就变得很差，加上年纪大了，一怀孕，拼了命想保，也把人折腾的死了一回又一回。反复这样，加上我外婆各种折腾我妈，有意思的是，我外婆也是个重男轻女的人，

我妈患了中度抑郁。

我高三那年，我妈又怀了，我根本连家都不想回。怕看见我妈，怕看见我爸。我根本无心复习，一心想着离家。可我每次回家，都得和我妈编我在学校虽然很累，但很开心的谎话。

后来，理所当然的，我的成绩很不理想，高考出成绩那天我哭的很惨，哭完，我自己一个人填了所有的志愿。从小到大，基本上，所有大决定，我都是自己一人做的。
我妈是想让我独立，我爸应该是不管吧。

于是，我几乎是竖着跨越了一个中国，从南方到了北方上大学。

可当家里发生事情，我却特别后悔，后悔自己为什么选了个离家这么远的大学。

今年一月，我外婆病，我妈回娘家照顾我外婆。
四月，我妈回家，因为要顾我妹。
五月，我舅突然打电话，说我外婆用拐打了我外公。我妈又回一次娘家。
六月，我妈回家。
月底，我妈突然给我打电话，开了免提，她哭着和我说，你听着，你爸就在对面，他承认有外遇。然后我爸在电话那头说，你能不能大度一点，哪个男人在外面没有这些。
然后就是无休止的吵。我实在没心情上课了，逃课了半天。
我爸给我打电话，求着说，让我妈给他两年时间，生儿子。生了儿子就离，没生儿子，继续过日子。
我第一次，向我妈开口说，离婚吧。

也是，这个时候，有一个男生，向我表白了。他在我反复接到家里的电话，一个人躲厕所哭的时候，就在一旁安慰我，他表白我的时候，我看着他眼里闪的光，原本拒绝的话，说出口却转了个弯。我想，大概他可以给我依靠吧。
我告诉他，我不喜欢你。他和我说，没事，感情是可以培养的。
但，很快，我发现，我受不了。他时刻需要我去帮他。他会因为一些我看来很小的事情而焦虑，他要我每天叮嘱他按时吃饭，每天早上和他问好，不及时回复他的微信，他会不开心，我得去哄他，他要我时时刻刻和他在一起。

可我家里，这个时候，一团乱麻。

七月，我放暑假回家。经历了人生中最难忘的夏天。我看着他们通宵吵架，看着我爸从一开始承认外遇，到后面承认自己有了私生子，已经几个月了，快生，跪着求我妈离婚。我看见了我爸哭。
他大概不知道吧，这是我第二次看见他哭。第一次的时候，是初中，他喝醉酒，突然在我面前哭，说他日子过的怎么这么苦。那时，我很内疚，我是真的内疚，我觉得，我应该再努力，再优秀一点的。
可他第二次哭的时候，我真的恨他，原来他觉得日子过的苦，是因为没有儿子。

八月，我妈胃动手术。我签的同意书，虽然是个小手术，可我在外面等的时候，那刻我真的觉得，这个世界都是什么狗屁玩意。直到，看我妈被推出来后，麻药没过，微张口，无意识的流口水的时候，我觉得，我以后得好好对她。我妈过的太苦了。

期间，我因为长智齿，准备拔，去医院抽血，晕血，短暂昏迷，医生给我上了氧，我醒来，打算和男朋友说，结果，一打开微信，就发现，他说他焦虑，我耐着性子问他，发生了什么，他和我说，四级两天后要出成绩了，他好焦虑。
那刻，我真的很绝望。而智齿也因为我妈的住院，终究是没时间去拔。

第二天，我提了分手。提了分手那刻，我真的感觉仿佛没了一个包袱，很轻松真的。大概，我也成了，感情上的渣。

我整个暑假，就是在吵架中度过的。最终，我爸和我妈达成了协议，我妈要求我爸什么时候完成她的要求，就什么时候办离婚协议，不然就拖着私生子出生，上不了我爸的户口。

九月，我开学。男生，求复合。甚至他妈妈都给我打一个多小时的电话，让我们复合，说他儿子真的很爱我，我错过了他，很可惜。我那个中午连饭都没吃，我觉得哪有人分手，请父母过来的。
我告诉他和他母亲，我选择分手是因为他给我感觉就像个小孩子，而我不想再去照顾人了。

我爸纠缠了我一个月，想让我劝我妈通融一下条件，早点离婚。
男生，他也纠缠了我一个月，求复合，我都拒绝了。最后，我看到了他在我面前哭。那刻，我很怕。同时，我也知道了，我必须要和他分手。
因为，我仿佛看到了我爸在我面前哭，真的。我在他面前表现的特别冷酷。一进宿舍，我就崩溃了。我哭的很大声，我想把我这辈子的委屈都哭出来。

后来，等我冷静了，我才知道，是因为我不喜欢他，所以我放大了他的缺点，是因为我在他身上得不到依靠，我不信任他，所以我做不到告诉他我的情况。

现在，我是真的不后悔和他分手。而我也承认真的是很对不起他。我不应该在明知道自己不喜欢他的情况下，答应和他在一起。

今天十月最后一天了，18年也快结束了。
我爸我妈还没办离婚手续，我还夹在中间。我每天告诉自己，事情在往好的方向发展了。

我恨我爸真的。我恨他。我恨他，从小写父亲的作文，我都全靠编，我向外人营造出，我爸高大的形象。但只有我自己知道，我爸是怎样的一个人。我至今还记得我第一次看《背影》看到哭，从此再也不看。

我是真的恨他。可是，我却不得不告诉我自己，他是我爸。他供我吃穿住，他给我了衣食无忧的生活。我得回报他。我曾经恨不得我爸去死，但我也知道，我爸如果真的出意外，我也会很痛苦。

我很感激我妈，我妈在这种生活中，她还带着我定期去聋哑学校做义工，她学了葫芦丝，就跟着表演队，去义演，我外婆挑剔她，在外婆病的时候，我几个舅舅推三阻四的情况下，她去照顾。

可我想说，无论如何，真的，家庭对孩子影响很大。
我在外面表现的再怎么开心，其实，真的都是假的，只有我自己知道，我是怎样的不信任人。
那种，开朗大方活泼下的自卑。
我很久之前就觉得自己的心理状态不对劲，我甚至感觉自己有表现型人格障碍，我初中的时候更是，我想要在人前表现自己，我想告诉别人，我很优秀，可，事后，我总是唾弃这样的自己。

我甚至觉得，我写这篇回答都是在作秀，是在进行一场表演。

谢谢你，看到这里。

很丢人的一个秘密……发生在很多年前的亲身经历。
夏天的一个中午，我在家吹空调看电视，就穿了个大裤衩，没穿内裤。
正准备去厕所蹲坑，手机一个短信，是快递到了在楼下快递柜，我就下楼去拿。
（穿了个背心，本人182，155体重，身材还可以）
取快递的时候遇到了一个妹子M,是在医院上班的护士，那时候我对她特别有好感。经常在晚上出去跑步，就为了能碰见她，因为她偶尔会在晚间遛狗。一星期能碰见一次至少，碰见就会聊天，我就超开心。
（妹纸虽然不是大美女，但很白净，很有家庭教养那种，本地人，在医院实习。我是大学刚毕业在这工作，当时租的房子正好一个小区一个楼一个单元，碰面机会较多，就注意到了，我个人觉得她对我也是有好感的）
按平时来说我一定会把握难得机会。和妹纸好好聊聊，但是那天是本来在家要蹲坑的，想着拿个快递就回去接着上厕所的。所以一直憋着……
但又不能表现出来……强颜欢笑，和妹纸聊工作之类的……
但真的快不行了，本人是直肠子，憋不住那种，快出来了！！！！
说时吃那时快，我真的憋不住了！就对妹纸说，不好意思，想起来厨房炖着东西呢怕干锅了，我得回去了！下次见面再聊！（随便编的理由准备开溜）妹子也很同情答理，说嗯，好的好的。
本来就可以这样完美结束……
可我刚转身，跑了没两步，可能是太用力了，屎一下子出来了！
我赶紧用力夹紧，还是有一坨从裤衩左边的裤腿，掉了出来！！！
对！没错！就是一坨屎从我裤衩掉了出来！掉到了地下！！！！！
我愣了一下！发疯的往家跑，顾不上看身后妹纸的表情，
只听见妹纸那句打了结的脱口而出的话：你东西掉了，哎……我得天啊！

额没想到有这么多帅哥美女留言点赞，有个别问题问我我就回答一下。
（1）为什么不快速捡起来？
不太可行，因为不可能那么快反应，其次粑粑并不是硬的，还是有一定粘稠度的很有可能粘在地上，你快速捡很有可能捡不起来，导致手上全是粑粑。
（2）为神马不穿内裤？
夏天太热了啊，我穿的是那种可以穿出门的大裤衩深色，可能就是因为太宽松了。。
（3）妹子当时什么反映？
抱歉，我当时只顾跑路，真的没有回头看她的表情。但我估计是第一时间走进看了然后才发出“我的天”这样的感叹......
（4）后续如何？
这就说来话长了，我会在下面详细叙述。（有些朋友因为我的秘密开心，我也很满足。着秘密对我来说是一直是人生黑点，现在反而轻松了很多。有段时间经常做梦梦见当时的场景，又好气又好笑啊）

与妹纸的后续故事（时间，逻辑上也许会有偏差，但毕竟是回忆不会那么精确，我只能保证内容的真实，不能保证内容的完整故事性，想到啥说啥吧）
那次屎粑粑事件之后的很长一段时间，我都没有在晚上跑步了，因为怕遇见她。直到一个休息日。
小区外面有一家北国超市，我平时会在那里买补给，因为吃饭都是在外面，休息的时候就买点零食饮料家用日用之类的，好巧不巧碰见了妹子，大概2-3个星期不见了？记不清了。
我只记得那天她和她妈应该是，一起逛超市。妹子看见了我，我也看见了她。她对我笑了笑，特可爱。我还记得那个模样，有点小高兴，但一想到屎粑粑事件我就羞愧的地下了头。
我就时不时偷窥两下看妹纸在干什么，就这样过了一会跟丢了，那时候有点暗恋她，可无奈天公不作美，让我在她面前出了大丑，就有点胆怯了其实也有些面子问题，还是太丢人了。在再次遇见她之前我设想了无数尴尬场景，没想到真的遇到了也挺平淡的，妹纸还对我莞尔一笑。就好像什么也没有发生过，不过后来证明是我太天真。
又过了一段时间，有时候上下班会碰见之类打个招呼。我觉得一切都正常了，我可以继续跟妹纸亲近，就又恢复了晚上散步的习惯。
记得那是一个没有星星的夜，大概8，9点？
小区里有一个假山，有些人造水，还有个小桥。看到妹纸在桥边站着遛狗，我就鼓起勇气走了过去。
“遛狗呐’“嗯”“海盗好久不见”（海盗是小狗的名字）
我们接下来是一起聊天，挺开心的，我还讲了几个拿手的笑话，妹纸也咯咯的笑。
这时候，海盗拉了一坨屎，妹纸本来就在笑，看到这坨屎可能想起来了什么，笑的更厉害了，同时掏出来纸把海盗的屎粑粑清理了。妹纸说了一句让我终身难忘的话
“你怎么和海盗一样啊哈哈哈哈”
.......
...
我当时摸着后脑勺想辩解，或用什么俏皮话敷衍过去，但发现我什么也说不来，干脆就站那傻笑....
后来的相处我们越来越孰，妹纸就给我起了个外号“师兄”（师兄=屎兄）
我俩的故事还没完。有时间再更
刚吃完饭，一上来吓到我了。竟然这么多人给我留言……非常感谢大家，还有安慰我的，我是上辈子哪里修的福气……
好了，既然大家觉得欢乐那我就多说几个欢乐的事情吧。
（等等，为什么发生在我身上的奇葩事情那么多……）
在认识M几个月后，她过生日那天，我准备表白一波试试看。我就提前准备，在花店订了束花，记不清具体多少钱了，大概200多块。（我是第一次送女生礼物）
我在想怎么送呢，那天她是上晚班大概10点到11点下班。所以我打算，去她上班的地方等她，给她个惊喜。
已经是冬天了，天很冷。我就在晚上九点半准时在她单位门口等她，这是我第一次来找她。真的是打算豁出去了。
结果等到10点15不见人，心里有点急，但我之前听她说过下班有时候会晚点，就没在意，等到11点还不见人就真的有点急了。这时候，天空中飘起了雪花，是的，下雪了……我就躲在高架桥下，手捧鲜花，像个傻瓜……
孤独一身在寒风中凛冽，雪，怎么越下越大。
我实在忍不住了，我确定我没有放过走出来的任何一个女性，我确定我看一眼就能知道是不是她。是不是我的占位不显眼，已经错过了吗？无奈，给她打电话（心里想着打电话就不算惊喜了呀，她不知道的情况下，下班走出来看到我那才是我期待预想的惊喜啊！）她没接，我已经冻成了sb。手僵了，可我依然抱着花。鼻涕流了出来，我又吸回去。
过了有一会，她给我视频过来
“你怎么啦，在哪呢？”
“在你们医院门口”
“在那干什么？我到家了，刚洗完澡，下雪了赶紧回来呀”
"我……我喜……"鼓足勇气，来吧！（心里的声音告诉我）
“生日快乐”我让她看到了我手里的捧花。
"哇，谢谢！"她表现的很开心，说她很感动，还再次嘱咐我回家先。
我心想，天赐良机，此时不表白更待何时。我用尽最后一起力气，长大了嘴，准备说出那几个字。
“我，我，我喜，喜，阿嚏！！！！！！！”由于实在是太冷了，我又在外面站了很长时间，为了打扮帅气穿的也不是很厚（要风度不要温度哎）
我把鼻涕给打出来了，粘了我一嘴……
那几个字，终究是没说出口……
最后一更了。
我和M熟络以后有一次闹别扭，起因是当时有一部怪兽电影上映。
M对我发消息说，“去看哥拉斯不？”
“啥？傻瓜，那是哥斯拉，笨蛋哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
“打赌不”
“打”
“输得人怎么办”
“输得人学狗叫”
“好”
后来我上网查了下，把哥斯拉的宣传海报之类的图片发给了她，她沉默了……
我发了段语音“诺诺诺诺诺诺诺诺，小狗狗快来”
……然后就没有然后了……她一天没搭理我……我真蠢，本来是能和M看电影的，难得她主动，哎……
最后一件事，是我俩第一次开房。
具体为什么开房，说来复杂，简单说就是她有事回学校我陪她去。到酒店已经挺晚了，我们就要了一个双人间。
我本以为我们会有什么终身难忘的经历……可事实上我的期望落空了……
夜里，我俩各躺各的床聊天，期间，我去解了个大手，发现冲不下去。马桶堵了，费了半天劲也下不去……脸红极了，心想又出丑了，我实在没办法了，用我的牙刷，把屎粑粑挑出来，用纸包住，丢在了走廊里停放的垃圾桶。那种鬼鬼祟祟的感觉，心惊肉跳的慌乱，难忘。回来的时候，m都睡着了。哎……
这些都是以前的糗事，回想起来还是觉得蛮有趣的，我也是第一次与人分享。
不过结局是悲伤的，我并没有和M在一起好下去，我也早就搬离了那个小区。具体的原因就不细说了。就太跑题了。就让一切随风而去吧。
今晚的石家庄，好像多年前一样，是一个没有星星的夜，只是我独自走在小区里，却不会再遇见你。
补充：我看完了每一位朋友的留言，有几个点想再说明一下。
1.故事内容是有真实根据的，这点就不用怀疑了。还有请不要咬文嚼字，这个回答是当时不经过大脑，直接把自己的经历写了出来，没有斟酌，记忆也很碎片。有些用词不当的地方可以忽略。（要是真觉得我在写小说的，我还有一丝小高兴，我文笔竟这么好吗......）
2.我和M分开，并不是因为屎粑粑事件，你们想多了。那些留言“成也屎，败也屎”的真是气死我了。我是随便挑了几段糗事，又恰好和和屎粑粑有关罢了。真正让我难以释怀的秘密只有第一段而已。如果真的有一个女孩因为屎粑粑拒绝了我，我真的不想活了。。。那我也没心情在这回答问题了呢。
3澄清一下我身体健康，没有病。就是蹲坑从没有超过五分钟，很快。但那天是蹲坑刚有意思还不强烈，所以就去拿快递了，快递是好吃的...
4其时一开始没想承认自己是石家庄的，写了前两段发现北国超市暴漏了我，所以索性在故事结尾承认了。不过让我高兴的是，很开心社区有这么多庄里的朋友，兴奋的我差点留个qq群了，但想想还是算了，我不想在生活中各位被人拿留言区的各种称谓问候，诸如“屎神”“屎哥““屎王”还有什么”蜥蜴人“？
5最开始写第一段的时候确实很羞耻，就把它当一个难以启齿的生活乐子笑料分享出来，可是写到后面虽然写的还是糗事，但同时脑海里浮现了很多美好的过往画面，所以结尾写的还是有点伤感的，也代表了个人真实的心境吧。
6补充一下第一段的故事：
屎粑粑事件发生后，真实的心情是茶不思饭不想，睡不着，拿被子捂头。上下班都会把时间错开，进小区用跑的，进电梯鬼鬼祟祟东张西望，就是为了怕遇见M。其时我还偷偷溜去事发地看过，我想看看那坨怎么样了...我想过一万种弥补的办法，可没有勇气，因为自己毕竟是个人高马大，平日里温文尔雅见到保洁阿姨都会打招呼的小伙，这种事怎么会是个树文明讲新风标榜自己的青年人干的呢。我每晚睡前都祈祷大家看到那坨，都以是哪家不听话的小孩子干的...
7最后真的没有想到能给留言区的各位带来快乐。这真的让我释怀了，不过释怀归释怀，现实生活中我可还是不会跟人提这事的。

我有一个秘密藏在心里十多年，一直没人理解。很难受。
初中那会，老师问了一个问题，长大的梦想是什么？
很多人回答，科学家、老师、明星......轮到我，我说我长大想种地，记得当时有个同学跟着说了一句，你种地，我想养猪。大家纷纷大笑，那时候的笑中带着童真，却有些刺耳。
后来，高考前一个月，几个好友在一起憧憬以后大学时光，谈及以后的抱负。
有想考公务员，想开公司，想做科研做博士，想出国留学的.......我说我想以后回家种地，你们以后都不种，都给我来种。他们都以为我在开玩笑，没有当回事，但是眼光让我很难受。
大学时，宿舍四个人一天晚上无聊，闲聊时聊到以后的工作，
一个想考他家镇上的公务员，一个想努力赚钱未来自己开公司，一个富二代只想天天在家打游戏，我说我以后想回家种地，承包的那种，老家空气好。室友纷纷大笑，给我说种地的难处，赚不到钱，可能找媳妇都难，这些良言让我沉默。
毕业后，谈了女朋友，一天晚上，聊到以后的规划，
她说她想好好教美术，以后有自己的画室，我很欣赏她说出梦想的时候，满脸幸福的样子。她问我，我说我一直想回老家种地。她说了一句神经病啊，虽然无心，但是却伤了我的心。

种地是我从小的梦想，十几年来未曾动摇，可能是环境的影响。可能是骨子里的执拗。
虽然我到现在仍然没有实现它，但它一直是我的梦想。但是每次说出来，都会有种深深地挫败感。后来我不再说我的梦想了。再后来谈及梦想时，我开始不说种地了。
这个梦想就这样变成了一个秘密，一直藏在我内心的深处，等着某一天我去实现它。

我想成为一名数学大家，能够为数学事业的发展做出我自己的贡献。

谢谢你们的鼓励，我一定会努力的，就因为有你们的鼓励，让我有了勇气去实现，我一定会拼命去实现的。
我目前的打算是准备考一个高级中学的数学教师资格证，不管我这个成为数学家的梦想最终是否实现，我也会一直认真研究数学的，我一定会加油的。
我会一步一个脚印的，谢谢知友们的鼓励，我真的非常非常非常开心。
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更新：2018年11月29日
为了能够早日实现这个小梦想，我准备建立一个数学学习专栏，把经典数学题和数学学习心得更新到专栏里，对数学感兴趣的同学，我们可以一起学习。
一步一个脚印，天才在于积累，加油。＾０＾~
全国大学生数学竞赛攻略专栏——@杀进某华大学