你为什么和你的男朋友分手？

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很好奇都是些什么原因

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:27

最后最后一更啦
半个小时之前他发说说脱单啦

一见如故，再见陌路
愿你找到更好的菇凉
她会懂你的沉默

而我日常沉迷德云天团
二爷了解一下

更新一
现在是1.17早2：18分睡不着打开了QQ
看到了他一点半左右发了个视频

期末考试周嘛熬夜什么的很正常
关键是视频里的字幕!!!
好好学习
别吻我
天天向上
为了找到一个女朋友

我就呵呵了（保持微笑）

原答案
～～～～～～～～传说中的分割线～～～～～我追他好久了诶
每天找他聊天玩游戏
偶尔套路他撩他啊什么的
感觉他并不讨厌我
有时候聊天会聊的很开心
可是我表白他拒绝了啊
他说还不想谈恋爱
大一的时候他也是这样说大一不想谈恋爱
（我们现在大二）
可是大二开学一个多月吧
他和一个小学妹在一起了
那段时间我没有找他的喔
好像没多久就分手了吧
作为爸爸我理所当然的去关心他的感情生活了
（此处省略……）
反正是后来我们又回到了以前的状态
上课碰到会打招呼
我总开玩笑说我是爸爸你是儿子
emmmmm可能是自作多情吧
以为这样就可以在一起了
但是表白再次被拒
（是谁说女追男隔层纱的）
他让不要再找他了他不值得我对他这么好
反正是好话坏话都说了我就是不听
然后他把我屏蔽了……是他舍友告诉我的
我还让我舍友问什么时候把我拉回来
他说不行
欧凯，想让我死心，我不找你了
后来屏蔽没几天他又拉回来了（这是后来他自己告诉我的）
但是我给他发消息他实际上看见了就是不回
这样的关系我觉得时间长一点我会忘记的吧
后来飞车出了手游我在空间说过有没有一起玩的当时他什么反应都没有
没几天元旦期间突然找我问我开不开车
就这样又有了交集
那几天玩游戏啊聊天啊什么的都挺开心的
重点来了
飞车亲密度够了以后他给我送戒指
像我这么矜持的小仙女当然得拒绝了啦＃
实际是这样的我说这样的话不就挡着我的桃花了吗，他说那你点取消啊（???不坚持一下吗）然后我就拒绝了
第二天12.312017年的最后一天下午他又送戒指了，这次我没有拒绝我选的再想想（舍友都说我作）
晚上舍友四人还有一个跟我们宿舍都玩的挺好的男同学（他舍友约会的约会回家的回家）一起粗去浪了
出去之前还跟他报告了一下（他元旦回家了）

后来啊浪回来当然是要发说说的咯
（爆照时间到）

可能是看到我跟别的男生一起出玩不开心了哈哈哈他就问他朋友他是不是喜欢我
你特么喜不喜欢我你自己心里没点×数吗?!
咳咳咳咳然后
然后
后
……
2017.12.31，23：59他向我表白了

然后本仙女就在2017年的最后2018年的开始结束了我大学的单身生活（撒花花）
元旦那天他回学校我们一起和他舍友吃了饭晚上还在外面散了步感觉挺不敢相信的
他终于是我的人了哈哈哈哈哈哈

真的是所有知道我们俩的事的人都很看好我们
我舍友羡慕我说终于熬到头了
我闺蜜说她的狗子终于有人要了
三号晚上我们一起去吃了饭本来准备散步的可是刚吃完饭他说班级有事就直接回宿舍了
活了二十几年第一次单独跟异性粗去次饭嘞结果不到半个小时就回去了
回宿舍后舍友都惊讶我特么也没第一次约会这么快就回来了……
从回宿舍开始我小仙女眉头一皱发现事情并不简单，我们的关系遭遇了滑铁卢
我特么一度以为因为吃饭的时候我一块胡萝卜掉在衣服上让他很反感……

晚上回去聊天他几乎不接我的梗了
（以下多图预警流量党慎点土豪随意）

后来就一直在跟舍友开车
好吧我理解，睡觉的时候我就给他发了个安
他也回了个安
这次是秒回的喔
四号我们专业有手工账实习第二天他们专业已经都结课了
我跟他说外面下好大的雪啊，他就一个嗯
好吧都不关心我那我关心你吧
我跟他说出门要保护好你的光头（二号那天他心血来潮去剃了个光头，我都怀疑是不是想出家）他说不出门让舍友带

欧凯，我不问了
中午他应该是在复习我回宿舍睡午觉下午上课我手机忘了带我以为回来会有他的未读消息结果一个都没有

要知道我们十八号才考试结束要让我被冷落那么久，对不起，本仙女做不到。

七号是他的生日
我以为那个早点睡觉，听到没能让我们回到以前的，结果是我想多了

就这样
我热恋两天为期七天的恋爱就结束了

社区首答
熬夜手机码字
原来短短的故事可以写这么长
2018.1.15早1：20

…………………华丽的分割线…………………
最后一更了吧2018.1.19
昨天考完试跟舍友出去放飞自我
结果收不住了啤的白的鸡尾酒
出了餐厅就开始哭了
舍友说我嚎啕大哭了一路
一直在重复
他怎么可以这么过分!他怎么这么过分啊
现在想想都好难受
舍友说给他打电话我还不肯
因为他今天上午还有最后一门考试我不能影响他复习啊
算了，脸都丢光了
头疼头疼疼到炸裂
更新回答之前把他给删了
反正是不会有交集了
我应该已经不喜欢他了

最后并不happy的ending就到这了

感谢美腻善良的小姐姐小哥哥的安慰啊

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:28

深夜讲两个故事好了。

第一个是小可爱和小土豪的故事。
他们纠缠了也快两年，从研究生到毕业回国，小可爱为小土豪放弃了留在澳洲的机会，回国后一边忙自己的工作忙到焦头烂额，一边还要帮小土豪打理各种事。

可小土豪家里不满意小可爱，从长相挑到生肖，讽刺的是满意小可爱的家庭背景和学历，所以小土豪家让他一边吊着她，一边相亲找对象，找到同等条件比她长得好看的就甩了她。

期间小土豪约P撩妹，没消停过。小可爱就一直一心等着。
小土豪说要找个漂亮的，一直说小可爱丑，然后又说自己要找个年纪小的，最好是处女…
小可爱最后实在受不了了，删了分了。

第二个是我和我前夫的故事。
其实我不知道称呼他前夫妥不妥当，国内证也没领，酒也没办，在一起生活是AA的，分手的时候戒指也还了。

怎么描述他呢？很妈宝啊。设置的密码都是他妈妈的姓名缩写+生日。
后来我才知道他爱我有一个原因可能是我长得很像他妈妈年轻的时候，他奶奶他外婆见我第一面都是哎呀太像了。

和妈宝在一起生活，注定是不幸福的，因为无时无刻都会有个…影子，他希望的不是一个正常的女朋友，要的就是一个他妈妈的复刻。可惜我和他妈妈只是长得像，性格思维一点也不一样。
他妈妈是会去做直销拉人头的那种，也会吵着要买跑车买名牌，不太顾及他家在国内的处境。

他家也习惯了说场面话，有点假惺惺。我家是奔着结婚去的，没绕那么多弯子。
准备结婚用的房子车子都是一家出了一半，彩礼不要，酒席一切从简（我提的）。
毕了业他家迟迟不提结婚，说等pr下来再结，pr需要靠我给他。

我想了想未来，觉得何必呢，我要的只是感情，人家却学会了利用感情。算了吧。难道给了他pr他就安心结婚了吗？
于是把他家出的那份钱给了（按汇率涨幅多给了些，人家也不容易对吧），提了分手。
戒指是他主动提出要回去的，说要拿去卖了。不过本来我也没打算收，就是心里挺恶心的。

以上两位男主人公都是nj人，如果nj妹子在相亲的时候遇到澳洲研究生毕业回国的疑似小土豪小权贵，留个心眼，多观察观察，确定合适了再扑上去吧。

故事说完了说说现在。
前两天朋友要给我介绍小鲜肉，爸妈要给我安排相亲，前男友想找我复合，手边还有几个无头苍蝇一样的追求者，有些想一起做饭，有些想一起做*，
我说歇了吧，好不容易空窗空床，我不寂寞，你们也别来打扰。

以前挺想有个家的，就是下班了回去有个人一起做饭吃饭洗碗看电视一起聊天一起睡觉，
再后来自己生活了一阵子，觉得一个人也完全没问题。

自己开车跑来跑去，自己逛个超市，自己交水电网费，自己除草，自己做家务，自己做饭，自己吃，自己看电影，自己规划旅游，自己赚钱自己花，
有空多关心家人，发点搞笑视频给爸妈，经常约小姐妹出去吃东西，
没有拎不清的人际关系，没有烦人的前女友小野狗，也没有七大姑八大姨婆媳问题生育问题。
过得比同龄人真是爽太多了。

这是我劝小可爱时说的话，也是自己分手时支撑我做决定的信念。
我是要嫁给爱情的，爱情不怕时间，所以我也不怕。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:29

可能是三观不同吧，主动久了真的会累
  每次满怀期待一件事  他总是表现的不紧不慢
没有惊喜  没有波澜
哪怕你都要气炸了  他也只会说“你想太多了，咱俩感情没有问题”“都是我的错，你别多想  ”“早点睡觉吧”
从来不和你吵架，我不认为不吵架的感情就是好的
给我的感觉就是满不在乎我并没有那么重要而已
我知道他上班忙，平时聊天隔三五个小时不回复我都能理解  我现在比较闲  陪我的时间少的可怜  可能一个闲一个忙时间久了  难免会出现问题
我理解他可他却不知道我想要的是什么
我其实是那种记性差  又不懂得惦记人的那种
可我发现自从我和他在一起过节过生日什么的我都会提前好长时间给他准备礼物给他个惊喜总想给他特别的
而他呢  有时候叫我出去吃饭我会说“你上班太累  下班就回家早点休息  等你休息了再去吧”然而等真的休息了  已经不记得有这个事忙别的去了哪怕过节也没有说给我礼物给我个惊喜  好像我们之间一直就这么平淡无奇
就像昨天平安夜不知道谁给我邮的快递平安果，我以为是他  满脸兴奋的打算问他什么时候知道给我惊喜了  然而他却说不是他送的  他想送也不会邮快递直接都给我送来  然而...并没有当时我就在想  要男朋友是干嘛的，平时不浪漫也就算了  过节难道不应该给女朋友点惊喜吗  哪怕带我出去吃顿饭  逛逛街
好像我所期待的都不会如我所愿
用心的人生怕给你的不够，不用心的人别期待了
我是女的啊，不能什么事都让我表现得那么明显吧，况且我也不是十七八岁的小姑娘，哪怕我在别人面前是个女汉子  我也想在他面前是个拧不开瓶盖的小公主
有时候实在忍不住和他说我的想法  他当时会说没有下一次了  我是真心想对你好想和你过一辈子的
后来是对我说话语气关心了不少可行动也依旧如此
现在根本不想发自内心和他讲  感觉一直是我在无理取闹  没事找事真心挺累的
可能我们俩表达爱的方式不同，
可能我想给他的并不是他想要的吧，
可能他没有那么爱我吧，
我受不了谈恋爱过的跟结婚以后的日子一样
或许他只是对待感情不知道如何用心
还是不够爱吧

我该不该放手？
留不到过年了吧

                        纠结了一段时间之后，
               最后还是在刚过完年决定  放手了
               谢谢你们给的意见和帮助
               自己走过的路，以后都是风景
               现在最重要的就是好好挣钱
               自己给自己想要的
               人生路还得自己走
               该来的总会来的

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:30

我找他分了99次没有成
然后他分了一次就这样分开了
祝好

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:31

时隔两个月后的更新！* (`)*

关于我是如何报复前男友的可以下接我的另一个回答https://www.zhihu.com/question/65502685/answer/299559839?utm_source=wechat_session&utm_medium=social&from=singlemessage

再强调三遍！我是妹子！妹子！妹子！你们是都没见过双性恋吗？！
以及评论里想要掰弯我的小姐姐们都省省吧，我已经是个弯的了_>`

关于前男友的“妹妹”……说来话长。当年我还跟那小兔崽子好的时候她天天搁我这演小白花姐妹情深，我和我前男友干啥她都喜欢掺上一脚，我俩出去约个会她也要跟着去，还老喜欢当着我前男友的面跟我说反话呛我以显示她见多识广。本着她是前男友的“妹妹”又是我舍友的面子上不想把关系闹僵，然而她有！自！己！的！男！朋！友！啊！我说你有事没事去找你自己的男朋友好伐天天狗皮膏药似的粘着我俩算什么意思？然而这不是重点，重点是后来她跟她男朋友安全措施没做好，中招了！

……

然后她和她男朋友没钱做手术又不敢告诉家里人，就来找我前男友借钱。

哦。

然后那两天我前男友刚好回家，我看她急用钱而且是人命攸关的大事就把一整个月的生活费借给她了。这个操作简直荣登我人生中最想撤回的操作榜首，恨不得穿越回去给那时候的自己狠狠两耳光的那种。
[冷漠脸]醒醒吧，她是死是活关你屁事。

然后她拿着我借给她的生活费去打了胎，接着高潮来了。
我跟我前男友分手了，于是身为前男友“妹妹”的她在打胎的钱还没还给我的情况下，宣布跟我断绝关系。我？？？

不是？你断绝关系可以，先把钱还给我啊喂！老子一个月生活费啊！你不想还钱没关系就当老子做慈善了，可是老子前男友在圈子里抹黑我的时候你还在班里带头排挤我是怎么回事？！翻脸不认人翻得比谁都快啊小婊砸！！！

气死了，表情包三连发。

我到现在都没想明白我前男友是给了她什么好处。明明大家都是舍友，平时对她多有照顾的是我，她怀孕期间反应严重跑上跑下照顾她给她买吃的看她吐得难受大半夜给她烧开水心疼她心疼得要死的是我，借钱给她打胎的也是我。那个小王八羔子什么都没有为她做，居然在我和他决裂之后第一时间果断地选择了和他同一阵线并把枪口对准我。她就算不欠我钱，至少也欠我人情吧？过河拆桥也就算了，恩将仇报是怎么回事？不仅如此，在我上面贴的那个回答里，她知道了她哥的女朋友被我拐走之后居然主动跑来跟我拉关系，有一段时间对我举止亲密甚至还向我告白了。我说你们是不是对拉拉有什么误会？我虽然喜欢女孩子但是不是什么货色都看得上的好吧？就像你们是异性恋但也不是在街上随便看到一个异性就发春往上贴一个道理。同性恋和异性恋没什么两样，重点是我们都不瞎！
之后我就转学了，再之后我慢慢琢磨回过味来，她这是知道我喜欢女孩子，看到我把他哥女朋友抢了害他哥那么伤心想帮他哥把女朋友抢回来，于是牺牲色相想用美人计勾引我破坏我和我妹子的关系。这……

还是那句话，他到底给了你什么好处？我花钱给狗买吃的狗还会感激我，你就是这么报答我的？

总之在那所学校里因为这一男一女的关系导致我有接近一年的时间很不好过。被全班人孤立、排挤、冷暴力，在宿舍里被偷钱、丢东西、沐浴露洗衣液被倒掉之类的……
不说了，心累。真的是很黑暗的一段时间，说着说着心情就会不好。虽然我的性格也不软，有人骂我我就掀桌子骂回去，大不了把事情闹大咱俩一起写检讨。所以班级里的人虽然排挤我但也不敢真正实施暴力，在那个老师都无能为力的情况下硬是保住了自己。但是这段经历依旧在我心里留下了不小的阴影。

但是！我的钱可不是白丢的！在我转学之前我把那妹子的信息以及黑历史爆到了学校贴吧上[当然是匿名。听说闹得挺大连她家长都从老家赶过来了，之后不知道是怎么处理的，但是总得有她好受的。

我选择在这里说出这段经历是想表示我已经放下了，傻逼也好人渣也好通通都过去了。所以我并不害怕前男友同学看到这条回答。如果他看到了，我只想说：
小兔崽子，你当初不是说你喜欢狗讨厌猫，还说以后跟我结婚了想在家里养条狗吗？
我现在养了四只猫，两只橘的两只花的，惊不惊喜意不意外开不开心？(#｀v)嗯？？

＝＝＝＝＝＝＝＝原答案の手动分界线＝＝＝＝＝＝＝

新人，社区首答2333

没想到潜水大半年第一次发言居然是为了那个小王八羔子，给自己手动点蜡[摊手

高中时候的初恋，他追的我。那时候我是班里的尖子，他是学渣。我注意到他是因为他是全班唯一一个穿着衬衫黑皮鞋斯斯文文干干净净的男生，虽然后面证实了第一印象果然是坑人的，白衬衫是因为他妈喜欢，而他是妈宝。他注意到我是因为第一堂课的自我介绍，所有人不论男生女生都是扭扭捏捏的。而我当年中二病十分严重，上台时表情十分严肃凛然，讲话掷地有声，俨然一幅救世主的模样，所以——

“女人，你已经引起了我的兴趣。”
“麻蛋(#╯￣▽￣)╯┴—┴”
以上情况并没有发生，蟹蟹合作[宛如制杖般的危笑°▽°

然而后来他告诉我他对我一见钟情是因为我很像他前女友
“哦(#╯￣▽￣)╯┴—┴”
不是！什么鬼！在这小子说出这种话之后老子居然没当场把他打得叫爸爸而是又跟他相安无事好了大半年我也是心蛮大的哦？

嘛，回归主题。老话说得好，冰冻三尺非一日之寒，两个人在一起的原因永远只会有一个，而分开的原因却能有很多。当初他追我的时候我跟他约法三章，其中第一条是给他一年时间一定要把成绩搞上来。结果那个学期的期末考试，第一科英语两个小时。我入考场一个小时做完题交卷，剩下一个小时我跑去他们宿舍把刚去网吧通宵回来睡得浑浑噩噩的他叫醒伺候他起床洗漱完毕再拉回考场坐在教室外面捧着买给他的早餐等他做完试卷。

……也是挺佩服16岁的我自己的ヾ(▽)ノ

还是细说一下我对他的失望是如何累积的吧。

他和我同为二次元爱好者。当年有一部大热动画是由漫画改编的，我和他都在追。我找人帮我从香港代购了全套中文版漫画，珍惜得不得了。他说他也想看，所以我就借给了他。结果我去他们宿舍就看到他拿我的书在垫泡面碗。

当年我和他在学校里的生活费都是800一月[某十八线小城市]。我是外地学生，生活费是月初发放，一个月什么日用品姨妈巾伙食费买衣服都包含在里面。他是本地学生，生活费是每个星期200，只是吃饭钱。因为他每个周末都要回家，衣服和日用品家里人给他买好。然而他每个星期拿到钱回学校就跑去网吧通宵，经常到了星期四就没钱吃饭了，只好躺尸在宿舍里。我就心疼他啊，总是一到星期四就主动买饭去他的宿舍给他吃。有一次周五我的银行卡里只剩100块钱，他陪我去校外的ATM取钱，回来的路上他说他想抽烟，不抽难受。我就把我仅剩的100块给了他，他就跑去街边的烟酒店里把钱破开，买了一包35的烟，找我65。那时距离我的生活费到账还有五天，而他第二天就能回家了，等他回来后就把这事忘了，钱也没还我。

他们舍长生日，我跟他不是很熟不是很想去。结果他以“女孩子一个人晚上外出不好”硬是要和我一起去。我？？？？既然如此为什么不让我好好的呆在宿舍？你们兄弟的女朋友都去了我不到场你没有面子，哦，那我就去吧。结果他在酒席上喝到烂醉，说要请他舍长的七七八八的兄弟们钱又没带够，我一个人出了三个人的份子钱。然后我一个一米五的女孩子，抗着一个口口声声说“我会保护你”结果喝酒喝吐到跪下的一米八的大男生，穿过凌晨黑压压空无一人的街道回到学校。

有一次我外出迷路了，拍了一张街道照片问好友们这里是哪。同宿舍的女生打电话过来问我，而他只在说说上留了一条言“小傻瓜，你怎么迷路了？”就再无下文。什么霸道总裁你站在原地不要动我马上就来，不存在的，tan90°[手动微笑]。等我终于找到路回到学校的时候已经很晚了，我忽然想起今天是星期四，他一定没有吃晚饭。我给他买了一份炒饭去他们宿舍找他，他吃得不亦乐乎。

他在刚谈恋爱的时候总说自己大男子主义，不喜欢用女人的钱。然而反而我跟他交往期间没用过他一分钱，而他跟我分手之后也没想过要把实际意义上欠我的钱还给我。
他喜欢狗，讨厌猫，自诩为一匹骄傲的孤狼，却情愿做一条我石榴裙下的走狗[这是狗被黑得最惨的一次！给我向全天下所有的汪酱道歉啊混蛋！]在QQ空间[那时还没有微信]里转发说说“你在动物园里能看到身为万兽之王的老虎和狮子，你在里面看见过狼吗？”我没好意思告诉他动物园里看不到狼是因为它们被驯化为犬在陪人类逛动物园。

不知道在网上什么地方看到说的，现在很多男生都希望自己的女朋友即像老妈一样包容，又像女儿一样可爱，可他们既没有父亲那样可以依靠，又不如儿子那般听话。我们在一起一年时间他两次跟我提分手，两次似乎都是因为他莫名其妙的心情不好。一次是因为他忽然觉得自己配不上我，打电话过来说“我觉得你没有我会更好”，被我哭着骂了一顿后又后悔了[现在想想我简直是傻逼，为什么不干脆答应他]。第二次是学校组织出游，三天两夜。他不喜欢那个地方，表现在那两天一直对我冷言冷语上。我赌气关机跑到外面去，他发动了所有的兄弟出来找我，结果没找到，我自己回去了。他对我发了有史以来最大的一通脾气，理由是“为了找你我劳烦了这么多兄弟，你居然还笑嘻嘻的，你不觉得愧疚吗？！”结果又是我哭着跟他道歉。

在这段感情里我时常觉得我跟他的角色反了。我扮演的是一个言情剧里温柔可靠，时刻宠着女主角的男友。而他的人设是一个作天作地，任性又幼稚的小女友。不仅仅是我这么觉得，旁观者反应给我的评价就是这样。

第三次是我提的分手，态度很决绝。他拿我借给他的，我初中最好朋友送给我的魔方要求我再跟他谈一次。我去了之后他在我们宿舍楼下跪在地上大喊大叫哭着求我不要和他分手，然而我嫌他大晚上的很吵很扰民，拿回魔方就上楼了。我们分手后他唯一一次主动来找我说话，他说:“那条对你忠心耿耿的狗死掉了。”我回他:“你拉到吧，养你还不如真的养条狗。至少狗比你听话，不会惹我哭。”

我妈妈一直教我女孩子要独立。如果在一段感情里你没有支付过任何，那么这段感情对你来说就毫无意义。所以在这段感情里我付出了很多，并且坚持我们双方是平等的，我不喜欢欠人东西，他也没有义务为我花钱。但是仔细想想到头来其实他什么也没给过我，他一直都是索取的那方。

不是我自夸。跟他在一起的那一年，我被他们那栋宿舍楼的男生评为“年度最佳女友”。甚至还有男生跟他通气，希望他什么时候跟我分手能说一声，给兄弟一点机会……想想这不也是理所当然的吗红红火火恍恍惚惚哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈？！

说真的，讲道理，如果你也有一个女朋友，学习好又可爱，长发及大腿，长着萝莉的脸操着暖男的心，在你没钱的时候给你买饭吃，下课后会拖着椅子坐到你身边来给你补习，不会在你打游戏的时候来吵你，发短信两条不回就知道你有事情不会喋喋不休的一定要你哄，你有什么事情立刻到场给你撑腰，你不开心的时候会学你的二次元女神初音唱甩葱歌给你听……

这他妈这么好的女朋友我也想要啊！！去哪里找？！国家统一下发吗？这都不满意你还要怎样？？帮你打天下然后王冠给你戴吗？！

……
再说说真正恶心到我的是什么事吧。

我在分手之后是持你走你的阳关道我走我的独木桥，咱们互不招惹的态度。结果他在他的好友圈子里大肆宣扬我负了他，我欺骗了他的感情等等诸如此类的言论。我和他都在同一个班级，彼此的交友圈重合到什么程度大家都有目共睹。他的这一操作直接导致了班级里所有的人对我好感直线下跌，并且有一个自称是他“妹妹”，一直暗恋他却不得手，平时总是跟我套近乎的女生撕破脸皮明面怼我。
我:

卧槽？谁还不是自个爸妈捧在手上的宝宝咋滴？都tm说分手见人品，你tm付出了感情你最大，那我付出的又算什么？[你失去的只是一条腿，他失去的是整个爱情啊.jpg]我tm欠你的吗？大雪压垮树枝的时候每一片雪花都有责任。你tm就只看到我跟你提了分手，只认定我“伤害”了你的感情，却不想想我究竟为什么要跟你分手？？[气到爆粗

……算了，这个时期的事情过于黑暗不想细想，心累。总而言之我似乎是受到了校园凌霸之类的对待，还好我也不是什么白莲花圣母，直接怼了回去。

长得可爱就真当老子卖萌为生，可siao！（▼＿,▼）

……有点晚了，如果有人看的话明天再写后续吧，关于我怎么反击回去的事情。

[小透明就不要痴心妄想了，洗洗睡吧ヾ(｀。ヾ)

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:32

我有好多话想说但是算了
如果时间不能让我忘记旧时的爱人
那么希望新欢可以
（所以新欢你到底什么时候来拯救我啊）

祝你二十八岁开始秃头
祝你三十岁开始200斤
祝你以后喜欢的人都不喜欢你
祝你最后找到爱你的并且你也爱的人
前三条是假的最后一条才是真心话
结尾是去你妈的死渣男
老子要擦干眼泪努力开始新生活了
希望下一个男朋友甜甜的啊

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今天本来要写后续的写了两次都被“重新加载”了是什么鬼？？我字字泣血点灯熬油写的论文呢？？
行了睡了明天再更
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之前浏览到这个问题的时候，还天真的以为，老子现在甜甜的，绝对没机会回答，可是现在脸已经肿了。

为什么分手啊，因为委屈。
周四晚上八点，我回国了。两次转机，二十几个小时的飞行，北京时间过了两天。飞机刚停稳我就打开手机，迫不及待的想告诉你我回来了，并且还满心欢喜的期待你会不会来机场接我。可是呢，一百多条微信，有工作留言，有小姐姐们的问候，唯独没有你的只言片语。哦对了，我们俩上一次说话是周一晚上，隔着七个小时的时差。那一瞬间我是愤怒的，你不理我，我就不理你了。可是当我一个人拎着一个人二十五公斤的大箱子，一个登机箱，一只电脑包，一只手提包，还有一堆代购，在个位数的温度里穿着夏天的小短袖，大姨妈疼的直冒冷汗，在T3的出租车场被四五个出租车拒绝，滴滴出租车定位不到住的地方，并且地铁也赶不上的时候，我心里就是剩下委屈和失望了。后来坐上车之后我发消息问你，我回来了行李很多不方便打车你有没有什么话想说，你只说了五个字：“你注意安全”。你看，你可真棒。我在车后座哭的像个傻逼。司机大哥手忙脚乱的给我找纸巾。那是我二十四年来最狼狈的时候。所以为什么分手，因为委屈。

为什么分手啊，因为失望。
我是个仪式感蛮强的人，可是在我们俩在一起这件事上，有点过于草率了。草率到我没法准确的说出我们在一起的那一天，所以也就没有各种纪念日。感觉已经像是老夫老妻的在一起，一点也没有热恋的浪漫。因为工作原因我常出差，每天醒来国内已经下午了，每天都满心期待你跟我说早安晚安，跟我分享你的生活啊，可是你没有。在我和你说明了之后，情况变成了：你十点回宿舍，十一点半说一声晚安，中间就再也没有别的沟通。你以为，女孩子想要的早安晚安，就真的只是这四个字么。并且，在我删掉你的微信之后，我突然发现，我们并没有共同的朋友。我听你讲过你所有的室友，但我并不认识他们，你也没有把我介绍给他们。当然我也没有。所以好像我们俩谈了一次隐形的恋爱。除了我们自己，没人知道我们的故事，秀恩爱也是不存在的。每次提起以后要带你回我的大学我的老家看我成长的地方，吃我吃过的美食，你的回答是什么？忘记了，反正不会是我想要的一脸期待的feedback吧。所以为什么分手，因为失望。

为什么分手啊，因为难过。
你说你有轻度抑郁症，你有的时候会很自卑，经常很丧。其实我也是。你以为每天嘻嘻哈哈，嘴角咧到后脑勺，走路自带bgm的我，就真的是看起来这么无忧无虑么。我有一个掩藏得很好的秘密，我的左耳听不见。可偏偏我的工作需要大量的和人打交道。上次吵架之后我把这个秘密告诉你了。我想说的是，没什么人是绝对完美的。并且谈恋爱这个事情上，本身就是需要两个人磨合的过程。可是我也会害怕，我走了九十九步之后，你连那一步都不想走，反而是后退了半步啊。我也怕我带着这一腔孤勇，换来的结局还是血流成河啊。因为家里的原因，从小对冷暴力深恶痛绝。但是在你朋友圈改成了三天可见，微信语音没回复并且解释为不想说话之后，我就突然明白了点什么。我见过你积极主动找我聊天的时候，所以我知道有什么东西变了。所以，在我生日前几天分手，方式还是我最接受不了的冷暴力，简直完美。所以为什么分手，因为难过。

其实我也有很多做的不好的地方。我太粘人了，总想把遇到的一切和你分享；我不够有安全感，总喜欢问你喜不喜欢我；我太贪心，没把你介绍给我的朋友虽然她们都知道你的存在却希望认识你的朋友。天蝎座的占有欲和嫉妒心，猜测质疑在这场恋爱里被我发挥得淋漓尽致。虽然我很想把我们的感情经营成我想象里爱情应该有的甜甜蜜蜜的样子，可是第一次认真难免没有分寸，可能没找好你的节奏，所以大概，过犹不及吧。

今天躺在床上一整天，不知道应该做点什么。本来回国的第一个周末，安排了很多想和你一起做的事，以后也是。圣诞节想去哈尔滨，新年想去守跨年，新年想去日本泡温泉，下一个五一想去泸沽湖，下一个十一和你一起带着我的家人逛北京。想一步一步介绍你给我身边的所有人认识。想到会嘴角弯弯带着笑。可是现在也就是想一想。昨晚删除了所有的照片。我们两个不爱自拍的人在一起，合影并不多，都是吃吃吃浪浪浪。毕竟之前都是一个人，也还可以勉强假装你没来过一样。失恋是最好的减肥药。好像是夺走了味觉，吃一点就觉得恶心。想起你五十二次。想打给你十九次。可是我都忍住了。因为我害怕啊，怕你也正伤心难过，我会心疼，更怕你生龙活虎，好像根本不爱我一样。

朋友问我既然这么难过为什么不联系他复合。因为不合适。我们的节奏不是很和谐。就好像不合脚的鞋子，再喜欢也没有办法啊。所以，我放过你啦。

最后感言，以前听这么多唱分手的歌也没觉得怎样怎样，现在觉得，真香。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:33

歪个楼哈。

我没男朋友，也没想答分手的原因，只是给广大男生提个醒。

看到这么多女生被渣男骗感情的案例你想到什么了？

想到洁身自好？

想到引以为戒？

大哥啊！

这是这么好的脱单机会啊！

她失恋就是你的大好机遇啊！

首先，这答题的百分之九十的没男朋友，要不也不会答题了。

其次，姑娘一般只有在失恋时才是最好的追求时机，这个时候一般都很脆弱，可以比以前更容易进入姑娘的内心。

最后，这么多案例告诉你姑娘讨厌的东西，所以你只要避过姑娘答案中的那些雷区，追求就已经事半功倍了。

所以浏览一遍答案后，除去那些真不很知名，再除去那些因为自己作而导致分手的答主，剩下的对哪个感兴趣，直接私信勾搭。

勾搭时要注意自己的语言方式，与那些晒了自己与前男友的聊天记录的答主交谈时，一定要避开她晒得截图中前男友说话不恰当的地方。

并且一定要在字里行间透露出自己对渣男的唾弃，可以根据答主的感情经历对她的前男友进行铺天盖地的语言攻击，想想吧孩子，如果一个女孩遇见一个可以和她一同吐槽渣渣前男友的男生，会不会动心？

也不要老提前男友的渣，毕竟姑娘也不想多提这种伤心往事，骂骂表现出自己跟她前男友的截然不同就可以了，要是一直戳着姑娘伤心地，那你估计进度条都到不了百分之二十就直接出局了。

哄姑娘开心是必须得，但是一定不要让她感觉你是一个油嘴滑舌的人。这类姑娘一般对这种男生很有防范，反而更加不好下手，所以最好用装傻来哄姑娘开心。
装傻可以让姑娘放下戒备，觉得你是一个老实可依靠的人，但也不能一直装，总装的话姑娘会以为你他妈就是一个智障。

切记不要同时勾搭，第一是对女生的不尊敬。第二是这类女生一定对渣男有本能的厌恶，所以被她发现一丁点你乱聊骚的痕迹，那你估计就直接被扒皮了，一般在社区上被挂的不把你挫骨扬灰是不会罢休的。

大概就是这样了，有什么不懂得可以私信我，反正我也不会回，所以你还是自己个儿琢磨吧。

对了，最重要的是，追求招数固然重要，但追女生最重要的还是对她好。

姑娘已经遇见一个渣男了，你特么最好不要当第二个。

本答案过一会删除或者匿名，毕竟….教人追姑娘这种事我既不专业，也不想掺和。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:34

因为他有一个比我还重要的女性朋友呀。

我们在一起四年多，这期间他与无数个女生暧昧，还在网上和现实中各种交女朋友，被我发现之后就说她们都是玩的，不作数的，只有对你是认真的。

现在想想觉得那时的自己真是傻。

高二在一起的，高考后我去很远的地方上大学，他补习。

那个女生就是这时出现的。

他去哪儿都带着她，网吧包夜，朋友聚会，哪哪儿都有他和她，后来他的朋友们都以为他俩在一起了，而我对这些一无所知，还尽职尽责扮演着女朋友的角色。

他跟她的关系实在太好了，以至于女生的男朋友发现了之后（没错女生也有男朋友）跟他打了一架，进了派出所。这次动静闹大了，我才知道有这么一个人。

当时还不觉得有什么，后来发现俩人各种暧昧。以前我俩出去基本我掏钱，但是他一有钱就各种给那女生花。我生日基本没啥礼物，但那女生过生日，他非要约她出来买礼物。

最后忍无可忍，说有她没我，结果他居然选了她。

故事还没结束，抵不过他的死缠烂打，又和好了。中间过程太曲折，就不赘述了。

后来还是分手了，到现在分手三年多，他还是时不时骚扰我，想跟我复合。可是吃过的shit怎么可能再咽第二口。

他渣的地方不止这么点，有人看再更吧。我只能说，多亏他我才有了辨别渣男的能力，可别再祸害我了。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:35

最近流行《前任3》，如果看过这部电影还没有回去找前任的想法，那恭喜你们，已经放下了。
不过不建议去看，毕竟妹子都是感性的生物。万一看了想不开就不好了。
我也没看过这部最近很火的电影，我现任问我看过没我表示不想看。
毕竟我没有前任这种东西，前任早就在我心里入土为安了。
退一万步说我好不容易才从前任这个大火坑里面蹦出来，一点都不想又回去。
另外，我还是挺在意现任的，嘻嘻（＾ω＾）
盗用我当初失恋时候看到的两句话
作为一个合格的前任，应该像死了一样。
另外死掉的爱情，还是应该入土为安的好。

原回答在下面↓

相识六年，相恋四年，异地恋两年。以此为背景。
⑴从来不在空间发任何与我有关系的说说和照片，有一次逼着他发，不到三分钟他就删掉了，问他为什么，他回答“我亲戚来问你了”(不想让他家里人知道我)
⑵我空间发的说说他从来不赞不保存，反观之他的说说我条条都赞，比较遗憾的就是我评论他的说说他从来不回复，就是那种他发一条说说十几个人评论，他会一一回复，唯独回复会跳过我那条的那种。
⑶出过轨，抛弃过我，不止一次，还有各种现在回想起来奇葩的理由来用于事后找我复合时解释当时为什么会抛弃我。
⑷因为恋爱四年了想见他家长，他说如果我想的话他就带我见。我问他为什么要我想才带？难道四年了他不打算带我见家长？他的回答是再等一年，等他事业有成(然后就被这个回答拖了一年又一年，直到看清分手）
⑸没有安全感的问他还爱不爱我，回答：爱过，但是只是过。
⑹跟他说以后想去哪个城市一起生活，回答：你这样让我好愧疚，我没想过我们的未来(言下之意就是他计划的未来里面没有我)
⑺跟他说想见他家长，他说如果我想的话就带我见，其实他本人并不太想带我见家长的
⑻一直拿身高说事，说他家里不同意他找个比他矮太多了(EX176，答主154)，说因为我太矮家里所以不能同意，不能带我见家长，还说家里几辈亲戚都高没有一个矮的，怕我破坏他家基因
⑼异地恋两年，只有我一个女孩子想着办法瞒着家里(家里也不同意我两)自己一个人坐车跑回去看他，他从来没有想过要来我这边看看我。直到有一次答应我暑假来我这边看我，把我高兴的要死，还计划在家附近给他规划宾馆和游玩的路线和地方，结果临近暑假就说不来了，跟他生气他就来一句他今年大三要找地方实习(事实证明暑假的时候已经分了手，他跑到广州姐姐家玩了一暑假，并没有什么所谓的实习)
⑽分手前两个星期发消息不回，就每天晚上回一句头痛/肚子痛/眼睛痛，要早点睡不聊了。直到有天他终于想起我给我发消息，刚巧那天我上班电脑看多了头有点痛就跟他说头痛不聊了。他回：你竟然拿我跟你说的借口来敷衍我？当时心都寒了，一来原来不回我不是因为哪里痛，只是找借口不理我而已。二来我我是真的头痛，跟他说他其实一点也无所谓。
……其实还有很多，但是不想写了。最后分手是我提的，他很爽快的答应了，过后两三天试过挽回但是被拒绝(感谢前任拒绝之恩)。没有像以后跟他分手那样难过，也没有哭，大概是因为失望实在累积的太多早就觉得很累，所以分手后竟然觉得轻松很多。
最后说一句，感谢前任不娶之恩。
反正我现在也不知道自己写的啥玩意儿，都是过去，当时想着委屈，现在越想越没劲。
反正已经放下了，爱咋滴咋滴吧。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:36

1.10更新
首先感谢大家的关注与赞同，
还有很多小可爱给我的祝福，
本来回答这个也就是分享一下自己的经历，

引起了很多共鸣我也是没有想到的，
实在谢谢大家~
然后这次更新主要是想挂一个认真活跃在我评论里面的人，
具体我也不多说了大家看图吧

还真不好意思遇到这种人还是忍不住想回复，
本来没打算挂上来直到他话越来越恶心，
一个好好的交流经历的情感贴，
我平心而论没有说过分的话，
而这样恶意猜测抹黑的言论真的让我大开眼界。

跟ex在一起四年就是你嘲讽我贱和傻的原因？

你连我们的感情的旁观者都不是居然能这么言之凿凿的摸黑诬陷？

睡了四年让你试试？
我怕你被我男朋友打死

大概三观已经歪到天边吧

或者这就叫所谓的

网络喷子？

大开眼界

已经举报

————————————————————————————————————————————————

大学异地，这不是主要原因，

我们在一起将近四年，
时间越久，经历的事情越多，
越能一点一点的明确自己到底想要一个什么样的人，

虽然在一起那么久，他也听话老实，
但是恋爱中很长一段时间内我都仿佛是一个单身的人
得不到一点有效的关心，

听到你晚上因故无法回寝，
他说无聊，然后继续给你讲他感兴趣的事情，
你生病动手术，
以为你强撑出来的笑脸都是真的，
然后继续给你讲他自己的事情，

同时，我本来就是一个很容易想很多的女生，
家里又出了很复杂的事情，
我迷茫无助，他却只会反问我：那怎么办呀。

真的很累，
我是个女生，也想让男朋友像我的小太阳一样温暖我，在适当的时候给点帮助。
他真的做不到。

分手的时候他难过得不行，他说他爱我爱得要死，
我都懂，因为我教他很多东西，
从怎么吃自助怎么吃牛排，怎么做饭照顾自己，
到怎么度过他伤心难受的时候，怎么对待大学里的事情，
我曾很认真的照顾他过，但，
我不想再一直这么照顾下去了。

想要被更好的对待，
我也觉得我值得被更好的对待，
他说他都会改，他能做到，
但我很清楚，他不是那样的人，

真的不合适。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:37

异地好累
可能因为那时候我比较幼稚
想要他陪着我
每天我们都有各自的生活
只有晚上聊一聊
后来生活差别太大了
每天就是“起了吗”“嗯”“吃早饭了吗”“吃了”“吃午饭了吗”“吃了”“我要上课了”“晚安”
再后来就只有“早安”“晚安”
继续不下去了就分手了
那是我至今唯一的一场恋爱

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:38

可能是我没有说清楚：我们目前是和朋友合租的套房，所以没钥匙我也能叫朋友开门。
几天没上社区，谢谢那些抱抱我的人，然而我们并没有分手。我没那么潇洒，没那么果断，他说他以后会好好表现，用行动说话，我给他这最后一次机会，可能以后会吃苦头，但我还是愿意撞一回南墙。起码对得起这段感情。
评论里有心疼我的，有说我作的。我承认一段感情是要好好维护，不该一味给它考验。但是我想说的是，你不是我，不知道我经历了什么，单单从这一段文字，真的不能判断我是什么样的人，他又是什么样的人。
他爱我，我知道，我也爱他。我每天每天想的都是怎样攒钱买我们的小房子，然后结婚。我允许他心里有她的一席之地，那是陪他成长过的她，那是给过他温暖的她，我甚至感激她，在他最无助的时候，她帮助过他。但是我不允许他说出来，不允许他表现出来，我没有那么伟大的情操让爱的人当着我的面想着别人。

我允许你默哀，但不允许你祭奠。
以下为原答案：
11月10日凌晨
通宵加班回来的金凌晨三点多到家，没有开灯摸黑到我身边开了串灯，我醒了，顺手摸了摸他的脸，凉凉的。把另一只手也放他脸上，想着给他暖暖。他说了句我去洗澡，手机往床头一丢拿了内裤就去了。鬼使神差，脑海里有个声音叫我看他的手机，随手输入指纹，弟弟的聊天在第一个。刚刚那个声音又响起来了：就看他弟弟的就够了。我真的就点开了他与弟弟的聊天记录。最近聊天内容不多，也许是太忙了，金有点辛苦的。但是还没来得及心疼，一个“鲍”字赫然映入眼帘，接下来三秒钟我的内心活动是：鲍，鲍小菌，金那个爱之入骨的前任，他们兄弟聊天为什么谈到她。后来又想，可能是讲的鲍鱼，但是鲍鱼跟我有什么关系呢，鲍鱼哪里来的气质？难不成是李松的前任？对了，她也姓鲍，但是金的弟弟认识李松并且认识他女朋友的概率，真的很小。所以这个鲍，是鲍小菌，金的前任。
以下是聊天内容原文：
弟弟：真有气质
弟弟：鲍
金：是的
金：（大哭的表情包）
手有点变凉，我还没打算摊牌，也许前面有更大的事在等着我。听到厕所开门声，我几乎是条件反射退出界面，锁屏，把手机放回原位，一气呵成。他躺进被窝，例行先将手机放着充电，接着转身抱着我，亲亲我，然后睡觉。
然而，我是睡不好了，但是又实在困，也没办法去思考到底要怎么做了，早上很早我就醒了，（有心事怎么会睡得久）他依旧是抱着我的姿势，我心中百感交集，但还是挣脱出来，背对着他，他被我这一动，醒了，问我怎么了。我一方面是想试探他的反应，一方面想掩饰自己为什么挣脱他的怀抱。我回答他：我昨晚梦到你还有你前女友了，你说她比我有气质，比我漂亮，比我优秀。他立刻就说：“你想的什么的！梦跟现实都是相反的”。“是吗……真的是这样吗……”我在心里苦笑，但我没有表现出来。因为我总觉得还有什么是我没发现的。
今天，本来陪他加班，因为他下班时间跟他和我说得不一样我生气了，甩了他自己就回去了，地铁实在久，在回去的路上，我的心理又开始剧烈挣扎：我没有带钥匙，刚好钥匙在他那，索性我晚上不回家，住朋友那也好，住宾馆也好，就是不回家，让他担心好了。但是立刻又否定了，他说过，在外面吵架不管怎么样都不可以失联。他的手机微信我都已经拉黑，再一晚上不回家，他会很担心吧。（事实也有可能是人家根本不care）还有一个想法是：那我去城西银泰吃个饭，故意在他回家之后再回家，他回家看不到我会着急，让他受受惩罚也好。就这么定了，然后我去慢悠悠排队，一个人吃饭。今天商场里的人真多，才想起来，哦，双十一。我等阿等，等了好久，时间过的太慢了，估计他还要好久才能到家，白天没午睡，现在太困了。算了，我就自己屁颠屁颠回去了。回家的路上经过一家水果店买了3颗橙子，但是想到他爱吃芒果，也好久没吃了，顺便也买了一颗大芒果。这时候，我因为加班时间问题的气已经消的差不多了。
然而，那个讨厌的声音又开始了！他问我还记不记得金的微博名，去他的微博看看有没有又关注了前女友，给前女友点赞之类的。我真的照做了，通过手机通讯录找到了金的微博，他点过的赞一条条翻，松了一口气，没有前女友的痕迹。但是，他弟弟怎么会突然说鲍有气质的话呢？他肯定看了照片，照片从哪看的？朋友圈？还是微博？？基于朋友圈无法查证，就从微博开始吧，据我了解，前任也是个爱拍照的姑娘。这个可能性很大，于是我翻出了前女友的微博，确实，11月4号发了一组照片（题外话：长得有点像我那个在澳洲留学的同学）。再看看金弟弟的微博关注，确实有她。好了，明了了，现在摆在眼前的还有件事，金有没有看她的微博？有没有经常浏览并且私信她？一切等晚上。
回到家我吃了一颗橙子，犯困了，先睡了会，心里想着这茬事，又让我睡的不安稳。那就躺着玩手机吧，在看天猫直播的时候，大门有响声，是他回来了。我心跳开始加速，他回来了，意味着谜底要揭晓了。进门，他还是一如既往的过来开串灯，亲我。但我现在有点排斥，我不想亲他。假装自己还在生气，（其实心里很怕错怪他，更怕自己的猜测没错）然后让他把手机给我，我问他“心虚吗”，他很坦然“心虚什么”。差点我就信了，好在还有最后一点理智。
我打开手机翻出聊天记录给他看，再翻出微博，果然，所有的照片都不用加载。这意味着什么阿？前任的每条每条微博，他都没有错过。这期间我还发现了他俩的微博名都是AO开头。还给我用着情侣名呢？阿。他还有什么话要说阿。
手机丢还给他我就去喝水了，怕自己哭出来也给他时间让他想想怎么编一个没有漏洞的谎言。
他坦诚：是，那是我弟聊到的，不是我主动提的，还有她作为我的前任兼初恋，我是忘不了她，但是不代表我会去找她跟她在一起。
呵，我能说什么阿，人生气的时候，肾上腺素会上升，血液一股气全冲到脑子里去，所以很容易失去理智。但我是难过，难过是一团东西聚在胸口，让人呼吸都觉得痛。
他说他爱我，但是忘不了前任。
忘不了前任就活该现任遭罪吗，忘不了就去争取追回来阿，不管当初是如何分手，既然忘不了说明还爱阿，为什么要拖累我。
我确实觉得难过，难过的是枕边人有心上人，心上人却非枕边人。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:39

有一次和他吃排骨面，一滴面汤飞溅进了我的眼睛，烫得我闭了好一会的眼。
等我睁开的时候，发现他居然夹走了我碗里的一块排骨。
这个人没有给我擦眼睛，也没有安慰我，就想着吃我碗里的肉！
于是我立马和他分手了，现在想起来还是好生气！

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:40

是这样，刚刚在通知栏弹出的话题，以往不会在意，刚刚到家，躺在床上，有回答的冲动。看到大部分答案都是在校的学生，所以出来工作三四年，看惯了职场的人情冷暖，习惯了不把自己的感情轻易表露在自媒体的我，请允许我今天冲动一回，这也是你们毕业后可能会经历的。1.13

我和L先生现在还没分开，但是只是提不提，谁来提的问题。最近频繁的争吵，埋怨，刺痛，怀疑已经掩盖不住感情变淡的事实。
即使我们过去很好，很令人羡慕，很爱对方，在过去的两年，90%以上的美好时光～
但是和不可调节的婚姻观、不可原谅的一次次践踏我的底线比，我宁愿选择离开。

说几个小事，也许微不足道，但是希望你感同身受～
Part1
那会儿我们在一家公司，他部门的一个女孩子对他颇有意思，也许好感早于我们在一起，而L先生又非常nice，所以男女朋友都对他赞不绝口。后来我们和这个女孩都离职了，女孩去了青岛，我和L先生也正常发展，对周围人公开了我们的恋人身份，直到差不多一年后，2017年跨年，我们在洱海，他开着一辆租来的小摩托，载着我，准备找一家当地菜馆吃中饭，一通电话打来：
女孩：我的pos机的帐号密码忘记了，你把你的账号密码借我登陆，刷点钱出来
L先生：我和那谁在外面旅游呢，你着急么
我的内心是大概知道电话那边是谁的，我一想直接电话借钱，这恐怕不是一般的关系，或者不是初次了，此时一点心情都没了，我下了车，走到湖边，不愿意听到借钱的金额和过程。
等了不久，L先生跟我解释，是H，果然。
我黑着脸，但还是给足他面子，让他保证以后不再借钱，中午饭我不想扫兴，选择容忍。

过了一段时间，我无意发现他们两个还时不时有联络，比如说工作日的下午，晚上到家前在公司或者路上，半个月一通电话，时不时的微信…
电话或微信的内容类似：
青岛有啤酒节，我想搞个摊位，赚点钱，我现在钱不够，另外这项目也不错，我有认识人，也做过利润测算，挺可观的，想叫你一起，有空你过来几天考察一下。
（L先生在这期间有问过我，要不去青岛玩两天？我还没去过，我觉得莫名其妙所以没有答应也没有拒绝。但是他一直没有告诉我去的目的。他也试探着问过我，如果我有几天不在你身边，去外地待两天，你会不会不放心之类）
H让我爆发的点发生在，有天下午给L先生发微信，他没有回，大概问在么，方便电话么，到了晚些时候又问，是不是她（也就是作者我）不愿意？要不带她一起？
后来可能我男朋友给她回了个电话，我听到录音（华为手机自动录音）我男友说，她（也就是作者）不放心，我不去了，不方便，也没有时间，然后H说要不你借我点钱，我来搞，到时候咱俩分账。（因为我和男友在一起两年，感情一直很好，他基本上工作日晚上准时下班回来家里陪我，周末我们就出去约会或者一起见朋友，突然冒出来一个和我男友联系甚秘且有金钱往来多次的女人，我是容不了这粒沙子的）
所以我想问题一半出自H的撩骚（她以前做电销的，声音很嗲，但是长相身材3到4分不能再多）和一半我男友的不懂拒绝、和对我的隐瞒上。所以我先找男友把问题说破，发了脾气，他问我你想怎么处理（隐约记得那是我们第一次吵架，之前都没有红过脸），我说打电话，开公放，你跟她说我和我女朋友要准备结婚买房，需要用钱，以后不要管我借钱了，然后把她微信删掉，不要联系不要暧昧。
嘟嘟嘟…电话接通，那边嗲嗲的“喂？怎么了”我背对着男友，一言不发，男友不太自然，说了两句，对方说“我都跟你多长时间没联系了，一两个月了，她是不是在你旁边啊，是她让你这么说的么”
这时候我火气就上来了，相信你们谁听了也忍不住要怼她吧，
我说：是，我是L女朋友，怎么了
我们准备结婚了，买房要用钱，以后你不要管他借钱了。再一个你们上次通话是半个月前，L告诉我了，你给他发微信叫他去青岛我也看到了，现在你的事情有影响到我们的感情，请你注意分寸
H：我跟L借钱跟你有什么关系啊
你这样管着他你和L也长不了！
我cnm，这句话说出口我不骂她都对不起我东北人的基因，但是具体怎么tmtm贱人之类我忘记了，反正最后挂了电话我在颤抖。我跟L说，你赶紧给她删了，跟贱人交朋友。
后来第二天早上，H给我男友发了二十行左右的长短信，意思说你和你女朋友都神经病，我认错你这个朋友了，祝我俩都得病之类。我说提醒我了，忘把号码屏蔽了。反正我现在有她的号码。这H就算告一段落，处理的还算干净。接下来，就不那么顺意了～

Part2同事李小姐
我和L都是东北人，同事李也是，但是我是属于南方女生一样的比较温和比较不爱说话，同事李射手座比较玩的开。我男友天平座185+，爱打扮喜欢别人夸他帅，会交朋友，会聊天，异性缘不用说。
平时L经常提到几个女同事，同事李还有同事H（我们的老同事，后面会提到），平时比较聊的来，走的近。但是做女朋友的都会介意这种男女同事的距离，就想有机会让他的同事知道我的存在以及登对。我男友属于朋友圈建设的非常好（熟悉PUA的应该懂），经常发一些旅行，全身照，逼格感觉很高那种，他知道怎么吸引尤其异性的关注，轻易不发有我的朋友圈，一年一次吧，但是我朋友圈，微博经常晒幸福两人自拍那种。
意思是说同事李无论通过我们老同事H还是我男友朋友圈都知道我的存在。
于是9月，我男友生日组织聚会，叫了两拨，一波老同事和哥们同学，一波和玩得好的同事，想着省点钱买点红酒，于是我男友联系同事李，说她姐姐做红酒的，就从她那拿十几瓶吧，我心里是介意的，但是我没说，还是由着他去，包括联系付钱。酒很便宜一瓶不到150。
好，同事第二波聚，我男友叫了同事李一起，结果当天她爽约，说是去见客户，赶不过来，当时吃饭我就感觉男友坐在我旁边魂不守舍，不时地发微信，同事H坐在我另外一边，席间我们玩游戏，喝酒，我男友基本像听不到我讲话，只会附和同事的玩笑，接他们的梗。
我自然不爽，但是外人在，我给足他面子。
第二天下班，男友我们去饭店吃饭，他兴冲冲告诉我，同事李挺够意思，给我送了一个生日礼物，我说什么，他说一块DW的手表…
（我靠，巧了，我男友平时也带DW，而且，是我送给他的我俩的情侣表…异性同事，过生日送表，而且还是同品牌哦，真的好巧好不会误会哦）
我当然发了脾气…
但我的逻辑是，首先关系没到，而且异性同事应该避嫌，这个礼物对于你们的关系或许贵重了，你为什么收下了呢，如果你考虑我的感受，你应该婉拒然后谢谢她的好意不是么
结果L先生的逻辑是，我们关系好，这表是她卖的，假的，几百块（送礼会送假的，还告诉你？假的会戴么，不戴为什么要送？不会戴为什么要收呢？），而且他在她那买酒了，权当感谢，你不要太小题大做，而且你也可以收客户领导送的礼物，我不介意，以后别人送我东西我不告诉你免得你多心…
这是什么逻辑，气的我实在吃不下去，我走了，他甩下一句，你走吧我不会找你回来
呵呵你们一定在想，这你也能处，哈哈，我也服我自己。
当天晚上我去水疗的地方一边抽烟一边按脚，看上去似乎不受谁的威胁，但是心里默默滴血…妈的老子也是爹妈养的…一个人来深圳打拼无依无靠，找个对象还净受委屈，我真没用…
L先生的生日过后没有几天就是国庆了，我们提前安排了行程，去迪拜，其实经历过那一晚，以我的性格我是不会去的，但是谁让我心疼钱了，我还是和他假装什么事都没发生，我也不提，因为我在等他给我解释，解释给我听那天说的是气话，我会和同事李保持距离，但直到我们飞了八个小时落地，他都没说破…一直以来他都相信我们直接有种默契，即使生气第二天就好了，不用解释，因为我们相爱…这是什么鬼道理…但是我也tm太好哄了，想想就来气。
于是从迪拜回来我特意带了几个手信，主要是女生的项链耳环，我留了两份给同事李和同事H，我让L先生上班后带给她们，L先生当时就有点绷不住了，说你买这个干嘛，我不会送的。后来在我的再三敦促下，他下班前偷摸送到她们手上了。就像你同事李送表不能光明正大一样，L先生你是怎么了，要这么藏着掖着？还是你也不想让同事知道你们暧昧，互送礼物，在维护好男友的人设？同事H有给我微信表示感谢，我为了确认手信到了同事李手上，我提了她送L先生表并且我有意还人情的意图，我相信她听懂了。
此时我以为告一段落，结果好巧不巧，12月4号左右，同事H过生日，叫了包括L先生，同事李在内的二十个人唱歌，并且也客气的叫上了我，加上我整好男女参半。但是马上进场的时候，L先生嘱咐我，不要加我任何同事微信。我想到这么一句有点莫名其妙，因为我们是同行他公司两百人左右我差不多有十个人左右的微信，但是没有特别好的姐们，你突然这么命令我，是你心里有鬼？
那天我感冒还没好利索，声音很哑也没怎么讲话，在场的快十个女生飙歌的飙歌，撩汉的撩汉，我吃着果盘，观察着这群人。的确爱玩会玩，开朗活泼，L先生碍于我的在场，有些施展不开。其实在我们确定恋爱关系之前，我也是见惯这种场合的，该说的场面话只要我想说，只会比那天唱歌在场的那群人有水平，但是碍于我的身份，我选择适时的互动，尽量低调弱化存在感，这时同事李挨个人敬酒，到我俩这里，L先生用手背推了我一下，我说听说你这么久今天才第一次见，李说，是啊，你送我的礼物我收到了，谢谢很喜欢，我说喜欢就好！假模假样的干杯，没关系，我有风度。后来，我基本只和我旁边的一个同样话不多的女生有一搭无一搭的聊着，这时，同事李也唱了几首歌了，她要提前走于是和每个人敬酒，呵呵到了我和L先生这里直接没有一起敬我俩的意思，眼睛盯着我男友示意他举杯，L先生乖乖干掉一杯，视我如空气，这是我最感到愤懑的事。L先生，你的情商呢？
后来看到L先生和同事李的聊天记录，从9月买酒到送手表感谢到各种表情包到12月2号，早上八点半，大早上L先生主动发了一个188的红包祝她生快，我想一定是一早到公司有人透露给L先生或者他自己关注才知道同事李今天过生日，如果是正常同事，大大方方的一句生日快乐或者一起给她过个生日不好么，干嘛私下派个188的红包，是不是太重视了，况且他们又不存在上下级的利益关系…我觉得我一直蒙在鼓里，唱歌是在12月2号之后，我还打肿脸充胖子跟人家敬酒，说喜欢就好，我的懂事识大体在一个风骚的雄性花蝴蝶面前一文不值。人家我行我素，我算个屁。
说到花蝴蝶就要提一提怎么个蝴蝶法了。前面说过，L先生很喜欢别人夸他帅，也很喜欢展现自己的学识，专业，朋友圈是我见过有女朋友里发自拍最多的，而且一定要p图，一定要精简的配上一段英文或是歌词之类，而我就成为他的专职摄影师和后期师傅，后面我觉得男生这样太做作，慢慢拒绝了，他现在自己搞。
他自己也说了，发朋友圈的目的就是要别人夸他帅，只要给他点赞的他都要回赞，于是他同事发自拍发任何，他都会不避嫌的去点赞或者互动。而比较可气的是，他的事业从两个月前突然开始顺风顺水，下面的人不断的大力支持他，业绩有明显突破，于是他破格升职，薪资权利也水涨船高。按理说我应该欣慰潜力股终于看到回报了，但是不知为什么，安全感和不放心反而把心里的喜悦压制了。后面他也有谈过他的想法就是男主外女主内，把我的业绩做给他，他不想让我和他做同行销售，但是我现在确实没有更好的选择，突然退居二线我也没有反应的时间，可能对我们精神层面的交流更不利。而且共同的圈子和既有的平衡被打破，这对于土相星座的我来说是非常大的打击。至少你要给我适当心理的安慰，给我感觉我的牺牲是值得的，不然我怎么安心操持后宫。后来L先生直接说，以后我的圈子你不要接触，也不要加微信，我身边的人你都认识我没有安全感…难道安全感不应该来源于彼此了解彼此信任么…
同事李的事到现在没有解决，而且同一批提拔的名单里也有她，以后免不了所谓工作上互相帮衬，而我心力交瘁，不想一个个人的处理，因为我深知，L先生不做改变，不去坚决的拒绝，这样的事是处理不完的。
Part3
处理第一段青岛H小姐的事时，顺便刷了一遍他手机里那些网红脸，大部分都是陌陌探探之类软件加的，我愿意相信是在我们交往之前，我们在一起后他就没有用了，所以既然你要跟我在一起，那我觉得在手机里躺着干嘛？约炮，备胎，还是给哥们显摆？男人的心理我们女生也懂，要不装傻要不给你留点脸。所以当着他的面，一个一个的先拉黑再删除，一边删一边气的发抖，当然了除了网红脸还有前女友…哎，我的吵架真的是为了好好相处而解决问题，所以我这也能忍。

但是很不幸的在八月初的时候我抓到过他背着我约一个小网红下午茶，至于跟一个从没见过面聊过天的女生能聊一下午不做别的，我也不想猜测，我也不想深究了，反正信与不信也发生了，知道不知道伤的都是我。
所以牵扯出他爱隐瞒爱撒谎的点，被发现了就解释没事是我想太多，发现不了就当没发生过。细思极恐。

Part4
现实问题我今天先不讲，说出来大概又是这个篇幅，我现在要让自己休息睡觉了，最近这三四个月从135瘦到120不到，还在莫名其妙的减，我怕生病，因为以后生病要一个人面对。说一下我净身高176。L先生186，认识我时候150多，现在175。

其实我没有想好怎么说再见。但是我一定会好好说再见。
其实我也没有准备好开始一段新的感情或者接受新的人，我只是觉得继续这样下去会消耗我们彼此，我今年27，L先生28，L先生曾经说过这辈子认定我了，我当时听到特别感动，我也无条件相信，并且他也懒得对一个哪怕比我还要漂亮还要年轻的女生从再追一遍，我也有同感。再让我经历一次，无论美好还是昏暗，我想还不如一个人，静静的看。

两年的感情，北京，马来西亚，吉隆坡，杭州，泰国，普吉岛，厦门，长春，哈尔滨，大理，昆明，香港，澳门，台湾省，迪拜，阿布扎比，有人说检验两个人适不适合就从旅行的表现就能看得出来，细数下来我们走过这么多地方，没有不快乐的，所以这个标准不怎么样哈哈。两年来看了120场电影，几乎每周都去影院，一周至少一次下午茶，经常一起交流观点，只要在一起话题总是停不下来。每天L先生出门前都会和我深深的拥吻，睡前也是，吵架也不允许分床睡，我赌气他会把我公主抱回来。我们在家做饭次数很少，但每一餐饭我都记得，并且作为菜谱存在手机里，现在已经三十多道菜了，我想以后不知道吃什么我们就摇个骰子也不怕选不出。冰箱上被我布置满去各地旅行的自拍大头照，每次从冰箱拿东西都能顺便回忆起当时照片的故事。曾经的我们是模范情侣，羡煞旁人，表里如一，现在…我也没想到也会不落俗套的走到今天这一步…先不回忆了，反正也忘不了，年纪大了不愿意煽情。

以前觉得自己好像挺能也挺会撩汉的，但是经历告诉我，最多的套路都抵不过一颗真心。
希望看到这篇文章的你们，可以提醒自己，珍惜每一段感情，每一个值得你爱的人。
不要做谁的紫霞仙子，也不要做谁的至尊宝。（未完待续）

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:41

因为累，在一起总是吵架，在一起并不快乐。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:42

他不肯承认他不爱了
其实看眼神和发生什么事情之后他的反应
一目了然
但是他偏偏不敢承认
眼睁睁看着那么喜欢我的人一点点的变冷漠的感觉
真难受啊
可能他心底也是笃定他喜欢我的吧
但是真的爱不爱我我能感受得到的-

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:43

预警：这个回答特别特别长，起初只是一个不觉得会有人看也确实没什么人看的树洞文，点进来的请慎入，这是黑洞。
和前男友三年感情，结束于一场捉奸在床。就是字面上意义的这几个字，我开门的时候他在大喊着等会，跳着脚在内裤外面套衬裤，女的蒙头在被子里，估计里面什么也没穿。
  就是前天的事儿，今天是第二天，毕竟是自己用尽全力爱过的男人，我现在决定把和他的过往写清楚，不管发在这里有没有人看，是为了让自己好过些，不再继续积压在心里那般痛苦得无法入睡，而是真真正正、彻彻底底地和他告别了。我做不到宽容大度地祝福他们百年好合，事出不久，我还做不到完全平静，但是我相信，时间会冲刷一切，我终究会把他看做一粒尘埃，彻底挥散在我的生命里不兴波澜。
  刚入大学的时候我是9.19开学，加了很多社团群，10.20的时候他在其中一个编导工作室的群里私聊我搭话，说学妹，你也玩剑网三啊。我当时对大学的人和事还充满着热情和兴趣，于是就从这个我们两个都共同玩的游戏开始，和他聊了起来。他聊天风格并不特别直男，是那种会让女孩子感到舒服的说话方式，而且语音听起来也算好听，我对他的主动撩拨，并没有一丝厌烦。后来我才知道，他之前是混二次元，接触过很多妹子，说起话来都得心应手了。
  再接触就是编导工作室招新面试，他作为工作室的大二老学长坐在下面，穿着蓝白的毛衣，带着眼镜，整个人显得很斯文。那次我通过了面试，之后随着接触加深，和他越来越熟悉，聊天也越来越多。
  终于在11.28号的时候，他邀请我去帮忙给他大哥的拍片做化妆师，租的场地在宾馆，一群人一起忙活到半夜，大家有的支撑不住，一张床能横着睡三个人，我迷迷糊糊地睡着了，感觉到他过来握过我的手，我没有拒绝，内心还是有丝甜蜜。后半夜的时候大家集体找地方眯会觉，我和他在外面一人一把椅子坐着睡，我站起来时他也恰好起身，轻轻拥抱了我，顿时觉得所有疲惫一扫而光，只剩下自己安心的心跳声，我知道，我们这就都默认了我们的关系。
  回去之后他顺理成章地和我表白，说我喜欢你，在一起吧。我还害羞地打趣他，我以为已经默认了呢，表什么白。他就说我破坏气氛，他本来好久没表白了特别紧张呢，本来他是要过阵子请我看怦然星动再表白的，没想到拍片的契机让我们提前走在了一起。当晚我们就去吃的玛喜达，发了空间，得到了亲朋好友一致的震惊和祝福。晚上回到宿舍，我的宿舍是八人混寝室，六个都是他隔壁班但在一起上课的学姐，几个学姐笑眯眯地看着我打趣我，他们几个在我俩暧昧的时候曾经都觉得他花心，说他常换女朋友，但我那时候只肯相信我自己的眼睛，我没有听。不只是学姐，同寝室和我同班的女生也说过他的传闻，但我全心全意地相信他，任何风雨都没有干扰到我对他的感情。
  此后大学生活我俩的感情可谓如胶似漆，我擅长写作喜欢看书文笔好，他把我暧昧时期写给他的苍云文，用剑三编辑器做成了动画视频，发在各大平台网站，人物名字就是我们俩的游戏id，故事里爱人离散，没想到如今也是未有善终。他用全民k歌唱歌给我，帮我搞定早操，搞定学校的作业（同编导专业的），感情初期浓烈的时候是在冬天，我们就在外面边走边聊天，他山东人倔强穿得少又不耐冻，都是最后时间长了哆哆嗦嗦的，我是又好笑又心疼。甜蜜的事情太多，画面就存在我的脑海里下不去，就不赘述了。
  我只有在高一不懂事的时候谈过两个男朋友，一个三四个月，不同学校常见面也就偶尔吃吃饭去哪玩玩，最亲密也就到抱一下，第二个是时间更短的网恋，纯粹就是年少轻狂排遣寂寞，还从未遇到像大学的他这般这么真的感情，把自己都投了进去，就是那种一开始温度不高，别人越对我好我就越来越爱的处女座，傻得可怜。后来我们去网吧包宿，他手伸进去摸了我的胸，我才发现我已经这么喜欢他，心里没有一丝抗拒。后来又经历了网吧包宿几次，在外住一次，外住那次我害羞得很，穿着衣服睡觉，没让他再越池。在平安夜11.24号的时候我们再一次出去，我把自己给了他。我当时想得很简单通透，我自知我的价值不在于这一张膜，而且实在太爱他了，舍不得看他难受，我问自己，如果以后和他走散，会后悔吗？心里的声音在说，不会后悔。
  他彼时确实贴心爱我，我事后疼得睡不着，他就也陪我不睡，手机放着我们最喜欢的古风歌曲，两个人静静地聊天到很久，顺便说一句，我们两个都是第一次。由于经验不足，第二天我吃了紧急避孕药，他自知对不起我，此后我也都没有再吃过。
  之后就是感情持续升温而且到我大三结束，也一直维持得稳定，我由于第一次给他总是禁不住生出小女儿心态的患得患失，此后几次出去住，一点小事情就能把我弄得掉泪，他就一边安慰一边无奈地笑话我。有时候真的觉得这辈子就是他了，我无法承受失去他的痛苦，想想那时候是多么年轻，多么傻。寝室里单身者多，平均一周出去一次也让我惹来闲话，但我丝毫不在乎。印象最深的是他总说，要是以后不能和你在一起，我肯定也没法再这么用力投入下一段感情了，我就随便找个人结婚，这辈子就这样了。我说我也是。他还说过，我想到你以后要是有了别人，你不要让我知道，我还继续和你在一起，除非你不要我了。
  我们通常周五或者周六出去住，住最便宜六十块钱的小旅馆，我也不在乎，还是一个人付一次的，吃饭也是一个人付一次，平时除了情人节圣诞节生日，从未收过小礼物，倒是我总想给他买些什么。我虽然恋爱没什么经验，但有时候和他的相处上也觉得隐隐不对，却从未说什么，不想伤害我们美好的关系，以后的冲突就在这初见端倪。出去住的第二天就是尽情地和他玩，小城市可玩的不多我们也努力寻找，去逛街，去狗市，去动物园等等，下午在我的寝室楼下极尽缠绵，依依不舍。
  寒假的时候最是难熬，上学时我俩几乎从不吵架，寒假偶尔争吵，而且我怕我妈一向严格，告诉她我恋爱她万一反对反而多事，所以大学的这几年恋爱里，我俩都几乎不打电话的，由于感情浓烈，聊天也能维持下来。记得有一次我吵架后赌气换掉了情侣头像，第二天醒来发现手机里全是他的消息和打过的电话，电话打来我接了，我从未听过他哭得那样伤心委屈，他以为我不要他了，要和他分手，说他爸妈妹妹都惊奇地看着他怎么成这个样子。
  还有也是在假期的时候，他给我发消息，说有时候太难受了想我想得真的都想哭了，当然我想他不比他少半分。他还努力去我剑三的区练了一个藏剑，事先问我喜欢军爷还是二少，然后偷偷练满级，某一天邀我上线给我一个实打实的惊喜，我那时候玩得不多，两个人只是截截图，做做情侣任务，都快乐非常。我想他的时候刷到社区上各种幸福回答的问题，比如和相爱的人做爱什么感受，我都会啪嗒啪嗒掉眼泪。
  我的大一下学期直到大二上学期都没什么大事发生，只是形容词词穷，甜蜜这一词反复说也形容不出我们当时感情有多好，从未想过离开对方。我也出落得越来越漂亮也是牢牢栓住他心的原因之一，我没有自夸的心情，大一的时候刚会化妆说句实话有点惨不忍睹，后来化妆技术精进，恋爱顺利，逐渐会打扮，自然整个人容光焕发。学校的小树林，教室，网吧，我们都偷偷尝试过比较亲密的行为，只要他想。暑假的时候我和他去了北京，对家长慌称和女同学去，在宾馆安顿下来我们都觉得做梦一般，白天游玩，晚上身体接触。他倒是也患得患失，梦里梦到我出轨醒来气得咬牙切齿喊我的名字，抱着我不撒手。说来奇怪，我只有分手之后梦到他爱上别人，倒是从未梦见他出轨。
  他寝室的兄弟经历过女朋友打胎，也间接影响到了他。有好几次我月经迟迟不来他非常惶恐，经常在小树林或者食堂角落死死抱着我，有时候会眼角泛泪，觉得要是真的有了真的对不起我，他就借钱给我打胎。我是那种天快塌了只要还没塌在我眼前，或者没涉及他，都不会动一动眉头的典型处女座，在很多大事上反而冷静得不像个小姑娘，硬是一滴眼泪都没掉，柔声安慰他。时候他每次想起都说，要是没有你，我肯定早就崩溃了。
  大二下学期的时候我们决定同居，我们都满心喜悦，网上有很多关于情侣同居的事例，当然是坏结果居多，但我们的感情给我们足够的信心。当时我们学校搞了标杆人才这个事儿，本专业十多个专业最优秀的学生竞争六个不上课自主学习的名额，我属于编剧创作方面，最后成功争取到了名额。他则是大三下学期最多一周也就三节课这样，多数时候没课。我们就租了一个小房间，月供五百，整个屋子还有其他人在别的房间。我生活费宽裕，但他不是，我本想住八百那种高档小区，每人一个月四百对我来说也不多，为了迁就他，就心甘情愿每天挤在小房间里，反正有他就是快乐的。
  同居这一学期里，没有从整体摧毁我们的感情，根基还是十分牢固，但是分手这个词第一次以气话的当时提了出来，当然我们都知道是气话。本身同居这件事，让我寝室看不顺眼我的同学对我的闲话更多了，还说给我大学玩的好的朋友，我这一学期也很少回学校，大部分关系都疏远很多，但我当时通通不在乎，只在乎眼下与他的甜蜜，自以为能携手一生。
  我装上星星灯，努力把我们的小房间变得梦幻，我们看电影，做爱做的事，一起在小桌子上吃我们做的简单的饭菜，一起入睡。和他在一起我确实满心满眼都是他，自己也很少写文看书了，除了他基本不和别人来往。有一次吵架了，我在家实在待不下去就去了图书馆待到九点多出来，那天我特意化得妆容精致出家门，出来之后被别的男的搭讪了，连连夸我相貌还要我去当模特，为了气他我同意了加微信（后来立马删了）。回来之后赌气似的告诉了他，晚上和好之后一起睡觉他在后面抱着我，说我傻不傻，对你这么好给你做饭你还去看别的男人干嘛，除了我谁要你还对你这么好啊。
  钱的问题被反复拎出来吵，对他的深爱让我在这种涉及他自尊的事上从不无理取闹，实实在在是他太过吝啬。我家境属于中上，是大城市的孩子，生活费充裕偶尔也会有零花，他是农村乡镇的，家里卖农药做物流，生活费他也尽量节省着花。从一开始在一起我就知道他家在农村，仅存了一丝以后过我父母那关的担心，其他并不介意。同居之前他坚持要求每人取出一二百，放在杯子里，然后每次从这里花，我同意了。在这之前我们在一起都是他比较计较，饭钱、房钱、电影钱、去北京的门票钱等等所有的事，都要AA，我曾经买点日用品用了他二十块，我笑着说回去转给你，他自然而然地说，好的。我当时觉得不快不舒服的事情，在同居的时候就彻底暴露出来，包括做饭用具同居用具的采买，食材的采买，平时买点奶茶水果的事，出去饭店吃顿饭的次数，他都无一不表现得让我惊讶。买最便宜的锅碗瓢盆，我想偶尔做点虾啊牛肉啊试试他都嫌太贵了，一学期我只吃过猪肉鸡肉，和他出去买水果，吃饭，他都点最最便宜的，如果是我花钱我还随心一点，他花钱的时候便也随他点便宜的。他每次出去都买最便宜的苹果就自顾自去结账，我想吃草莓橙子之类一开始也就被堵在嘴里。当然，后来他两三年间改好了非常多，不过受益人也不再是我。
  生活中例子太多实在是举例不完的，我忍无可忍终于提出，他便说，是我比较节省，你随意就是。可是当我随意，他就会变得沉默不快，或者说出来这多贵啊云云，可是这种小事最多也不过二十块的事。我搞不懂他为什么能把爱我和给我花钱划分开来，其他方面目前来看都表现得很完美。他被我说得愧疚之时也说会改，可我和他逐渐也变得斤斤计较，我很怕被同化。时间久了，他改了一点，我也不再总提，同居结束后，这种我看在眼里气在心里的钱的问题还会偶尔发生。而且比较严重的后果是，我胖了几乎十斤，以前大概一百零几，迅速胖到一百一十几，腿粗了小肚子也明显了，他表现出来是不介意的，说着我有大胸就够了，但是偶尔也会提提。我如今想起，觉得他大抵还是十分介意的。
他大三结束是我大二结束，他决定考研于是留在学校，一开始每天游手好闲，根本不认真，我觉得这样下去不行，于是爆发出一次激烈的争吵。与其说是争吵，不如说是我单方面对他的教育，女朋友教育男朋友听起来怪怪的，但我确实是这么做了。他说他只是为了多陪我四个月，其实没有多大信心，也没多想考。我被他这种浪费时间的行为感到震惊愤怒，几乎是痛骂了他一顿，眼泪也不停地掉，还不惜打了自己一巴掌。终于让他端正态度，自己也有了悔意，觉得和我在一起是他这辈子做得最正确的事，最幸运的事。我倒是偶尔充当这种角色，仿佛母亲在教育自己差点陷入歧途的儿子，在他以后找工作或是工作中，他都对我充满赞赏和感慨地，对我重复着这句话。
  此后我上早课他就也早早起来，七点半等在我楼下，我们一起吃早饭，然后在教学楼分开，我去上课他去考研自习室学习，中午下课我再来找他吃饭，还是油腻如斯。后期的时候有段时间我考二学历，我们下午会去喜欢的汉堡餐厅二楼一起晒着太阳一起复习，有时候看不下去了就去网吧的榻榻米间打会游戏，我们笑称这种行为是我们两人的“虚度时光”。大学也还算年少轻狂吧，他身体的每寸都在表达着他对我的爱，那时候是真的。
  结果是考研没有考上，但我知道他也是努力过了，老母亲角色并没有出现多做责怪，他计划好了去我的家乡城市打拼，我期末考之前恰好有段时间空着给我复习，我们就一起坐火车去我的城市陪他找工作，一个一个地随着地点换宾馆，我就一天一天地坐在宾馆等他回来带来是好是坏的消息，元旦的时候我们走在街头，完全不知道前途在哪，灯火下拍了照片，两个人都笑得很甜。
  开始的时候他试了几个并不顺利，我由于毛概期末考试不得不要走，快到站的时候他拉着我，像和孩子一样哭了，在冷风中哭得断断续续地求我不要走好不好。我当时心软得一塌糊涂，哪里招架得住，立刻就同意了并且笑着哄他。我可以深切体会他的苦，他没有父母提供前程，一个人来我这边打拼，他只有我了。出于胆怯他死死地抓着我不放，再自立自强的男人也有小孩的时候，且只有我能看见，我能懂。
  于是下午的时候和他一起去了一座极其高端写字楼面试，我想着就在写字间外面等他，走得实在太累了就在冰冷的楼道里放下大包小裹蜷在角落，楼道里关上门一丝光亮也没有，我就在黑暗里耐心等。过了会他叫我进去坐在旁边听吧，面试过程他发挥得可以说差到找不到词来形容，老板抛下来的大部分话基本上他只诺诺点头，连声称是，从头到尾不知道为自己争取什么，我却在旁只能扮演一根木头，如同父母般恨铁不成钢。结果自然是失败，我在飘雪的街头对着他大哭，我说我仿佛在下一场注定失败的赌注，我几乎把全部身家都压上了，你知不知道自己在做什么？
  当晚他如同上次考研被我骂醒一般，后悔不已，原来还有个原因是不想让我等太久，急于结束。我情绪稳定了，给他分析了每一句他应该怎么争取，怎么回答，他用不可置信的敬佩的眼神看着我，说我怎么会懂这么多，这么厉害。我想方设法为他挽回这一份不错的工作，让他联系了接待的人，请求人家将他和老板拉到了一个群，然后我用他的号组织了一切话语发送过去，最终时机已过，当时没有谈拢事后也是徒然。我还记得那天他穿着我送他的黑色毛衣，闭着眼睛抱着我在宾馆的床上落泪良久，哭着哭着就由于太累睡着了，我也悄悄哭了。我看着他的睡颜，亲吻他，心里暗暗发誓，天大地大，不管我心爱的男孩你以后遭遇什么，我永远陪你一起走。
  他就像每次被我点醒之后打了鸡血一样，再找工作时候也恢复了元气，很快又去面试了不错的视频公司，回来跟我说以前的毛病都没有犯，这次说得特别好，我当然也非常开心。当晚人家公司拿来了作业让他加字幕，写前期策划文案，我帮着他一起想，一起听声音，一起紧张地等待着结果。等到终于公司通知他明天来工作，我们笑着抱在一起，所谓苦尽甘来不过如此，那是我最开心的时刻，他满含情意地感激有我陪伴。
  在那大喜的时候，我没有告诉他，我不知怎么这几日腰疼得厉害。过了很久我才检查出来，我得了轻微的椎间盘突出，这段日子我从早到晚地在宾馆半身坐着看电脑等他，腰部落下了毛病。如今一年后我上个月为了挽留他再提过这件事，我大概是说我还陪你找到了这份工作，他嗤之以鼻，轻飘地说，又不是什么好工作。
  工作稳定了，很快便找了房子租下来，可巧租的地方是我以前家的附近，旁边是我最经常去的商业街，还有我最亲的长辈姥姥家也在那边。他来沈阳这段我非常非常心疼他，房子安顿好我几乎就立刻给他买了一只可爱的小猫，小猫两个月大是只英短，作为他不久之后的生日礼物，让这个大男孩在没有我陪伴的日子里，也能感到不再孤单。他去工作，猫是我自己大老远坐车去取，下雪的天气我拎着一大袋子猫砂和猫粮，风尘仆仆地回家把可爱的小猫给安顿好。
  有了猫之后两个人的生活仿佛像突然加入了一个小宝宝，白天爸爸去上班，妈妈在家照顾宝宝，我们给它起名汤圆，但他喜欢叫他儿子，我就也跟着叫了。我们一起商量着给儿子添笼子，玩具，窝，猫粮，零食，补充营养的鱼等等，还一起送去打疫苗，给他洗澡，感情如初，只是多了丝生活的平淡。儿子特别粘人，晚上我们睡觉经常咕噜噜搞得我俩睡不好，放在在屋早上它醒了又喵喵叫，真是让人又爱又无奈。我一个月中途只有两次考试，我都回学校考试再回来住这样，家里暖气不热待上一天特别冷，我裹着羽绒服用着热水袋电热扇还那么愿意待，因为这里有家的温暖。儿子就一整天都粘着我，家里实在太冷了就格外喜欢趴在我腿上的暖水袋上睡觉，放两张儿子当时的照片吧，现在都长大了。

  放寒假的时候我不得不回家待在家里，只能偶尔过来看他，不过我们都知道很快再开学我就是大三课最少的时候，我就可以每次过来住好几天了。学校和家坐普通车三小时，慢车一小时，除非他回学校处理事情，要不都是我来他这边看他和儿子。我每次都对即将见到他们而好几天前就开始期待，并不觉得旅途劳顿，或者真的觉得不公平。我的大三就这样在我的来回往返去和爷俩时不时住一阵子中度过了，夏天的时候热得要命，呼吸都是热的风扇都不管用，我也是一样待。钱的问题很少出现，基本也就晚饭一顿，猫把我们的心都拴在了家里，和他们在一起就是幸福。
  中途有一次我在他家的时候发了高烧，躺了一天难受得厉害，自己倒杯水都费劲，他由于上班工作忙并没有多关心几句，于是感受到冷落的我赌气收拾好行李就要回学校，在他小区楼下的时候迎面遇上了他。他笑着抱我，不顾我的挣扎，连搀带拽地把我带回了家，接着就是他把我安抚好让我躺下，我折腾后已经虚脱得话都没力气讲，就看他烧好水，水凉了就再去换成温热的，一遍遍试我的额头温度，给我盖好厚厚的被子，为我去楼下买药，去邻居家借体温计还被无礼地斥了几句，扶我起来喝粥等。第二天我在一夜的冷和热的反复煎熬中睁开了眼睛，他也一下子就醒了，在清晨的光线下躺在我旁边满眼都是我的影子，我已经退烧却仍有几分恍惚地说出口，你怎么像我爸。他好像很满意这个说法，说女朋友不就是要当女儿养嘛。
  其实我爸从小对我家暴，长大后我们极少交流，父女之情非常淡薄。我那样说，是他了我被真切呵护的感觉，也或许那种虚弱情况下我太容易感动，总之那时候我也需要他，一如他需要我。
  待到我毕业，他那时工作没有起色，有些急躁了，好几个月挣不到一分钱，要拍短片选题总也过不了，他第一次执导的片子又因为选题版权等问题在最后关头被毙了。连着我也跟着着急想办法，却帮不上什么忙，只能默默地安慰他不要着急，现在关键在于积累经验，哪怕你以后跳槽，也不是全无好处。我更加不在意他给我的花销礼物什么的，基本上除了两人吃饭平均一下，不用他给我多花一分钱，并且坚信他能挣到钱的，只是需要时日，我可以等。
  当然我也有急躁的时候，如果两个人感情出问题都有原因，我做得最错的事情就是把我们俩的事告诉了我这边家长。一直瞒着实在太苦，我希望得到他们的祝福来支撑我。我一开始只是招架不住我可爱活泼性格的舅妈的连连发问，而且姥姥在旁边也特别想知道，他们都是最开明最理解我的人，我就基本都告诉了他们，虽然他当时没有开工资，我就按照他预想的能开多少说的三四千，结果是反馈不错，大家都高高兴兴的。却到了我妈那关停了下来，现在想想她考虑得不无道理，两家确实有差距，我的想法是看他的努力，我等的起，做父母的当然不会同意我等他。事实是，我也确实等不到他，他工作从一月到十一月，终于过了一个片子快发工资，他大概能有三四千，31号发，30号看到他和新欢翻云覆雨，我才恍然明白，之前设想的发了工资给我买什么买什么，都尽数给了这个新欢。
  那段时间两个人压力都大，我妈喋喋不休找到任何机会都要劝我分手，我家几套房产，他家一套没有，我妈要求以后结婚对象家全款一套房，而他家首付都不一定出得起。种种条件也快把我逼疯了，总是哭，怕没有结果，我开始和他总是规划这些，越来越多地关心他工作上的事情，他很信任我，但我也在无形中给了他压力。我当时想法是我能接受他家只出首付，然后他再时间长了挣得多点，我们俩能支撑得了房子还款，不也可以吗。他有一次喝醉，他喝醉就喜欢说些煽情的话，每每都觉得特别爱我，他说我也想和你结婚啊，我特别想，但我爸妈做物流卖货不容易，你给我点时间，我有时候特别怪自己没有能力，为什么不能早点给你幸福，让你安心。
  那次我心里愧疚，怕自己逼他太紧，也就不常说这些，后来想了个法子和我妈说分手了，直接让她安心下来，也就再没有逼他过。因为后期他还是持续拿不到工资，整体心态已经处于还爱他但是今朝有酒今朝醉了，我一步步退让，退到现在还义无反顾跟着他，甚至连未来我都不求了。是真的义无反顾，在父母反对给我施加压力的期间，我还把他介绍给我最亲的小弟认识，三个人一起吃饭，和我的所有闺蜜讲他，把我们的猫咪送到闺蜜家养几天，闺蜜也和他有过了接触，那时候是从心底的还把他当做和我共度一生的人，我要让大家都认识他，得到他们的支持仿佛也是给我了一个精神支撑，让我就像一个铁血女战士一般，坚定地继续和他走在一起。
  就是前几个月，今年夏天的时候，一切都出现了极大的转折。他马上快去大连几天帮忙拍摄，猫咪在家没人照顾，我知道我妈特别不喜欢猫，但并不清楚到什么程度，甚至觉得她发现猫咪的可爱就会像很多帖子里那样爱上猫咪，于是我就把猫接回了家帮他照顾几天。拿回之后事情完全出乎我的预料，我妈反应非常激烈，不管我怎么说我把它锁在屋里，就待一天再送走之类，她都坚决不同意，待一刻她都怕弄脏家，在外屋大声地愤怒地骂我，叫我立刻把它送走。我生气她不肯通融，又实在没有办法，就一遍一遍地把猫咪装进包里（之前他为了省钱不肯买猫包）总是还没装好它就跑出来，猫逐渐变得愤怒，自己手忙脚乱被划破了几下，再加上现在走还要捧一个巨大巨沉的箱子，箱子里是它的猫砂猫窝之类，无助之下只能给男朋友发消息让他来我家这边楼下等我，我可以勉强运下去。
  他微微惊诧，非常不理解我的被骂处境，觉得我倔强非要和我妈对着干，就放一天又能怎么样。我解释了已经绝对不行，我要去他家就谎称去同学家住一晚上，他表示不能过来，他这马上要开始饭局。几乎是一瞬间的心底一冷，我于是费好大劲给猫套上拴猫的链子，放在箱子上面，双手奋力地在胸前拖着大箱子走出小区去打车。那时候大概是晚上八九点，期间猫无数次从箱子上跳到地上，试图挣脱链子，此前它有挣脱过我是真的怕它跑了怕得要命，我搬箱子只能走几步就气喘吁吁地放下，猫咪再逃，我休息好再抓回来放上，再走几步。
  到了小区门口仿佛走了一个世纪，想到他的不以为意，妈妈的愤怒驱赶，爸爸的袖手旁观，自己手臂酸麻猫咪随时挣脱，恐惧疲惫几乎压垮了我，半天打不到车，看着天黑没人注意我蹲下来按住猫，长发遮住脸颊，哭得发抖。好在有两个骑车的好心小哥哥停下来问我需要帮忙吗，我告诉了他们我想打车，他们就在路边一起帮我招车，一辆车停了下来，这时候我最担心的事情发生了，猫突然挣脱了链子，我吓得心脏骤停，急忙伸手去抓。一晚上的反复折腾和在外人多的恐惧让猫充满了攻击性，在我的胳膊上挠了两长道，还有咬了一口，血立刻就渗出来。它在马路上快速奔跑，我一边大哭一边继续追，自己腿都摔得出血也感觉不到疼。所幸它没有跑多远，被两个小哥哥抓回来拿给我，我连声道谢，然后在他们的帮助下上了车直奔他家。
  期间无数次我给他发消息，他都是说自己在饭局走不开，不过显得也很着急的样子，但是言语中我能感觉到他的不乐意过来。在我最无助最狼狈的时候，身边的人不是他，他也不会千方百计想着快来。当晚他终于过来已经十一点多，我把遭遇告诉他的时候，他抱着我哭了，和我说对不起。我气消了大半，说我没有怪你，我只是哭为什么你不在我身边。
  由于那晚把沉重的大箱子加猫来回折腾着搬上他家，本就严重的手臂伤口周围都发紫发黄了一大片，看上去十分可怖。第二天我们去找打狂犬疫苗的地方，国产的大概四百，我身上只有三百多，我和他说我可能钱不够需要你给我垫点，他同意了。结果找的诊所偏要建议我打血清蛋白一千多，我拿不定主意只能打给我妈，他启程去大连。妈妈带着我去正规医院打了一千多的进口狂犬疫苗，他听了消息并没有说什么，没有表现出要担当一分钱的意思。此后他在大连工作忙碌，不常和我聊天，并未问过我疫苗的情况。我则在这边每天晚上双臂痛得整夜失眠，翻不了身，天气炎热连着好几天洗不了一次澡，所有肉除了猪肉都不能吃还有发物，天天吃素。盼了两天没看出来他对于这次出事的一丝问询和担当的心，疼痛折磨之下我突然心灰意冷，觉得本事两个人的事却仿佛是我一个人的，提出了分手。
  我自己心知不可能因为这事就舍下他。断了也就两天左右他回来，微信微博说了几句却是火上浇油，印象最深的是他说，他同事都说我不懂事，多放一天又不能怎样，还说觉得我是活该，自己就是不出钱也不出关心又怎样云云。活该那词彻底扎了我的心，记了好久难过了好久，几天过后我果然不适应没有他，同意了他的见面。在麦当劳角落里两个人非常理智地探讨，他说之前都是气话，努力地讲出这事儿的道理来挽留我，我实际上已经心软，却骗他说我有了新欢让他难过，他真的信了然后突然眼里泛起泪来，瞬间我的防线也溃不成军。我几乎在刹那就抱住了他，笑着说我开玩笑的，然后复合。前后不过几天，都不能算作一次正式分手，像我一个人的一场大脾气，终究溃败在他的泪光里。
  但这件事情却成了一个结，我见识到他对我的伤口和痛苦缺乏关心，对这件事上说我活该，还是让我每每想起都心寒一次。以至于后来一两个月小事上会比以前更容易发脾气，他越来越不屑哄，大部分都是自己去强迫自己好。期间也有甜蜜，我工作时间弹性他家离着又不远，见面还算频繁，儿子也越长越大越发可爱胖乎乎。

在我生日9.19那天，又是一次分手。起因是他又要去葫芦岛，刚好错过了我的生日回来，我一开始气他提都不提是不是忘了，他说没有，只是以为我不在乎。我之前故作懂事表现得很大度，其实很在乎，可是也想要他一句的哎呀对不起媳妇，我这次错过你的生日等我回来好好补偿你之类，这样也会破涕为笑的吧，可是他顺理成章地什么都没说。我再问我的礼物呢，他说去葫芦岛再给我买，我真的火了，那时候也就生日前两天，说明他根本就没有在意给我的这个生日礼物，本身已经不能陪伴，他是去工作，又能留几分心给我选到合适的礼物？想到自己之前兴高采烈地提前几个月就绞尽脑汁地想好送他什么，然后故作姿态地保密让他好奇，我对他的热情和关注分毫不减，对比之下再结合近期两个人的状态，生日那天我又一个人愣愣地在餐馆坐了一天，他也只是说了一句生日快乐，我于是当晚终于忍受不了，再次说出了分手。
  都说女生的直觉和感觉是最准的，我的头脑清清楚楚明明白白地告诉我，不知道他是从哪一刻出于什么原因，他确实是没那么在乎我了。我不求他家境，不求他平时对我大方，不求他发工资养我，不求他给我买任何东西，甚至不求明天与未来，只求他爱我就够了，却依然挽回不了渐行渐远的他的心。礼物的事他事后告诉我，话说得明白且残忍，他的确把送我礼物忘得一干二净。
  若我当时可以潇洒断掉，就不会有今天的眼目所及，满心剧痛。可我没有，过不了几天我就习惯性地回到那个我和他的家，去找他复合。哪怕他不再在乎，就让我再今朝醉一回，就让我陪他再多走一段。不同于以往，他这次没有挽回，我打扮精致在他面前他也表现得铁石心肠，说是为了我好，坦言自己的确感觉不够爱，两个人已经到头了。此前从未有一次吵架过后我觉得他这般陌生，那天他是真的陌生得仿佛从未爱过我，事实终于摆在我眼前我终于被击溃得落泪，满脑子都是他竟然真的不爱我了，究竟是我哪里做错了什么。而后大概是我哭得多了，他允许我抱他亲他，两个人倒在床上的时候，他笑着说，你要是今天不来例假就好了，没准打一炮就解决了。
  我那天哭得头脑混乱，傻傻地相信下次等月事走了再来，一切也许就会恢复如初。那天他还告诉我一件事，在辽篮夺冠那天我不在他身边，他去约了一个姑娘，他特别解释不是想约炮，只是想在一起玩玩吃个饭，但是在吃饭的时候被仙人跳拐人家饭店骗了三百块钱。我不敢置信地哭着翻微信，那时候我还发朋友圈发自拍，打扮得特别漂亮提前一天到了他家，打算给他一个惊喜。
  这件几个月前的事情已经告诉我了他品性的一角，我却固守着回忆的蜜糖，努力将这件事从他身上剔除，这不是我认识的坚持不懈爱着我的他，我依然没有死心。此后聊天照样偶尔聊着，像朋友一样，他为了不让周围朋友认出我还特意改了我的备注，每次再见面的时候什么都做了，他对我的死缠烂打表现得仿佛从未分手一样，给我爱抚，在我哭的时候给我擦眼泪安慰，一起给儿子做饭，逗儿子玩，可是每每都要残忍地告诉我，我们不是复合了，我不跟你复合，至少现在不想，以后什么时候想你就等我吧。
  为这一句等他，给了我微弱的希望，我就好像脱水的鱼一样死死地抓住这个能给我哪怕一点水的池塘，哪怕它已经开始发烂发臭。中途有一天我的理智我的自尊告诉我不能这样无休无止地继续，我终于从所求减少再到只求爱我再堕到一无所求，只要能待在他身边，哪怕每次都是没有名分的和他上床，沉浸在虚假的真实，这不是我的性格。我于是半夜说清楚，要么你彻底和我断掉，要么和我复合给我女朋友的身份。他说断吧，于是我再次删除，此后却又因为一次我错过他在家时间去看儿子，却发现他在家，再次和他纠缠再进行一轮虚假的甜蜜，重蹈覆辙。他在和我见面上永不拒绝，永远都是他笑嘻嘻地接纳，就那么忍心剩下我百般自苦。他甚至在我删除之后打电话给我，告诉我他的新电话号，说着分手了还可以做朋友的话。
  其实这段自苦，不过持续了十月一个月而已，我仿佛金刚不坏之身，一次一次地伤过又自己站起来恢复，他给我留着门钥匙在门口，一次次引诱我去打开那扇不该打开的门，本以为那段时间就是痛的极限，却不想在10.30号的时候，彻底给了我致命一击。
  10.25的时候我去查之前的狂犬疫苗注射情况，结果出来对我直如五雷轰顶，显示阴性，疫苗没有注射成功，这是仅有5%的概率啊。想到之前伤势严重，以后自己爆发狂犬的因素仍在，加上我妈对这件事的极度重视，自己要如何让她放心？饶是我自己平时再坚强，也禁不住这仿佛命运儿戏一般的作弄。这件事且只能和他说，哭着在路边边走边给他打电话，他突然温柔了很多，安慰了我很久，说着要来找我，还说，那我也让儿子咬一口，要死咱俩一起死，我竟然突然感动了。那天回到他家自然再一次沉沦，他都会主动拉着我索取，再次像男女朋友一般作别。
  这就是为什么我名义上分手了也要用捉奸在床形容此事，一个月内我们只尽了分手之名，却不曾分手之实，25号我们男女朋友一般相处做爱，26号他还在主动找我聊天说要去看演唱会，27号我给他发的消息他一天没回，我担心他出事于是打电话被掐断，再次微信问他他说自己没事，表现很不耐烦，但是还又给了我缓和一击，说以后会注意回复我的消息。30号中午他和别的女人在床上未起，那么29号他们就在一起翻云覆雨。离上次我在他床上不过四天，离27号他不对劲不过两天，又或者在27号当天就见面当天欢，这两种可能，都让我觉得仿佛从未认识他过，他终于让我觉得恶心，现在写起来，胸口也一阵阵地恶心欲呕。我怎么也不敢相信，自己爱了三年的就是这样一个下半身思考的动物。
他留着钥匙，留着让我随时来看猫的话，留着我们所有通讯软件的联系方式时不时说话，留着他的拥抱他的吻他的身体，留着我之前给他拍的所有性感一些的小视频，留着我们qq情侣恋爱记的关联和几年恋爱记录，留着他给我的支付宝亲密付，留着吃鸡上的情侣绑定，留着我给他买的好几件衣服在身上还穿着，留着一切情侣谈恋爱有的东西，留着让我等他的话不收回，在这种情况下，他和别的女人上了床。并且不像是单纯炮友，还是真的下一任女朋友。
说句可笑的，他早就和我讲过自己几个月拿不到工资不想干了，想去搬砖做体力活干着拿点钱。我劝不住他，事发几天前我发现我朋友在工地工作，问了她的职业说很轻松整整文件能拿三四千，于是我了解了好久，再兴奋地告诉他这个职业，至少比搬砖体面。他拒绝了，坚持这个月就要搬砖了，而且以前他此前一直表现出“我没一点钱哪有人要我啊”反复强调，没想到他如今还能这么快地拐到新人上床，我是真的想破脑袋也想不出他究竟怎么做到的，更不懂那个新欢。
  我当天避开他上班时间，知道他六点才到家所以选择中午去，只是看看自己想念的儿子。开门的时候他在大喊着等会，大声说着查水表，我心里疑惑，查水表的梗我俩以前玩过，不都是外面的人骗里面的人吗？我本就很意外他这个时间在家，果断开了门，他正跳着脚狼狈地在内裤外面套衬裤，女的蒙头在被子里微微一动，一瞬间如同被人生生捅了一刀，我瞪大眼睛承受这无法言说的痛，大脑还没反应过来已经被他下着重手连拖带拽地推出门外，他快速催促着，走吧走吧赶紧走吧，一边砰地关上了门。
  我木然地站在门外，经历了长达几十秒的大脑当机全身血液逆流之后，以往只要涉及他的事能哭个好久的我，竟然连一滴眼泪也不曾流，果断开始疯狂踹门砸门。
  他再开门还是一副纵欲过度眼睛都睁不开的样子，不等他把我拉出去，我当机表示，你把猫给我我马上走，不打扰你俩好事。语气平静生硬，我向来都是大敌临头越怒越冷静，满心想着都是你这般残忍对我，甚至该断得东西一样不断，我凭什么能让你短短几瞬新人在侧，过得顺心顺意。再何况我也清楚，一旦我出了这个门，他得知日后无法两人兼得，从他表现来看定会选择新欢，为了维持他俩感情，定会尽快换锁，我以后就这样再也见不了猫。他拿着我送的猫去逗新欢，穿着我送的衣服（他近期衣服都是我送的我一口气送了他八件），给新欢花着我陪了他这么久都等不到他用第一笔工资买给我一个礼物的钱，这世道竟如此不公，究竟是凭什么。
  他急着让我尽快离开，于是答应了开始到处找猫，在屋没有，他要进里屋看看，我心里冷笑想着好啊我也正想看看是何方神圣，这么不爱惜自己，对男友前几日所做所为，包括我们其他软件的种种联系都完全未分一无所知或是毫不在乎，就这样快交付自己给这个渣男。
  他依旧粗暴地拉我推我不让我进去，我的心已经彻底凉了，难道还能更凉，当即还是闪身进去。新欢倒是十分有胆量，衣服扣子还没完全系好就那样坐在床上跟我叫嚣，大致是说我凭什么进前男友的房间我算老几之类，我当时倒是觉得有几分好笑了，钥匙是他自己留给我放门口的，我随意进出他家也是他经常来看猫的，毕竟猫也有我的一份，不过也还是拿不准她到底对我们的事知情不知情，不过那是回头他的事了。
  他对我们的吵架表现得不胜其烦，我由于恶心加剧也不屑和她多吵了，只想带着儿子离开，中途受不了他的推搡踹了他一脚，大声对他吼你别碰我，是真的到了控制不了的恶心程度。之后抓到了儿子，他冷静下来也舍不得给了，那是我们长久以来视若珍宝的猫，他自然和我一样舍不得从此之后再也不见。随手把他关在笼子里，死活不同意给我，甚至蹲下双掌合十让我不要带走，倒是有了丝他以前在我面前表现懦弱的影子。
  我打算放在我好朋友家养着这样我至少可以见到猫，他们若是执意不给我也毫无办法，他的新欢穿好衣服出来，和他一起质疑我不应该带走它，还质疑我凭什么来之后我说他让的给堵了回去，转而问我为什么不事先告知才来，我说手机没电，说到底我也是无辜，他这件事若是清楚明白告诉我找了新欢了不必等他，我也并不想看到他俩欢好刚起这一幕。我质问他为什么不告诉我，他没有看我，说没有必要。还觉得我是他案板上的鱼，生杀予夺任他掌控。
  我这才看清她，生的和我截然不同，她很瘦而我微胖，她带着眼镜而我没有，她平胸而我丰满，她短发而我长发，看上去斯斯文文仿佛古板女学生，我实在难以把她的形象和一个不辨别清楚就约了的人重叠在一起。她针锋相对我至激动脆弱时，他就在我眼前，轻轻地抱了抱她。
  我清楚明白我是输家，在那一抱面前败得丢盔弃甲，纵然我面上不曾有一丝软弱，我本就是打落牙齿和血吞的性子，但我所有的三年刻骨铭心的爱恋都弹指间化为泡沫，轰得渣都不剩。可我也确实不想再争这个面目全非的人了，我暗自告诉自己，事已至此，你不是不会怕么，你什么都不用怕，你绝对不可以流一滴眼泪，白白得让人看了笑话。
  最后解决方案是一个月他家一个月我朋友家，他的新欢还在不满说那样你们不是会联系，于是定了由他去联系我朋友，全程不与我沟通。多么可笑，前几天他还在种种暧昧地套牢我，摊开一切我就是他看都不会看一眼的弃子。我同意了，然后离开，他决然关上门的刹那我下了几步楼梯，身体骤然松弛过后，嗓子里禁不住发出一丝微弱的哭腔，但又生生压了下去，因为不值，看他的时候就像看头发情的种马，若无其事地出去自己找家汉堡王，把手机充满电开始刷手机，若无其事地简单分享给几个朋友。
  然后把他所有没有解除的情侣关联的东西，挨个一个一个的解除拉黑，恋爱记该死的直接删除要88块，我舍不得在这件事上为他花一分钱，于是坐在餐厅手动删了好久才把这近三年的东西全部删光，qq情侣，亲密付，支付宝，淘宝，电话号码，吃鸡，yys，微博等等所有我能想到的全部都删个干净，我不是怕自己回头再找他，我是对于认识他让他存在我的列表里感到可耻。只留下了微信，我贴心等他大约送走女友了的五点钟，让他把电脑里我给他发的自己视频删除，并且给我录下视频我好确认，他先是一句，够狠啊手动删恋爱记，又看似埋怨我地说，都快黄了。他可真是残忍啊，我和他相处三年自问对他也算知根知底，可从来没见识过，他这般残忍的一面，事到如此还在心心念念着自己下一任心爱的姑娘，还要说给我听。视频删除得很快，我飞快地说了句谢了，然后删除了他的微信，也是最后一个联系方式，感到前所未有的轻松。
  当天唯一有点遗憾的是当时妆容已有些脱，早知如此就补妆得漂漂亮亮的去了，不够以完美的方式打完这一仗，转念又想我又不是去争什么，把垃圾甩给别人理应该高兴才对。还有就是对于他的所作所为我并没有说给他的新小女友，对于女孩子我还是有些恻隐，可能人家也是不在乎，他这样的也愿意和他在一起吧，管她呢。还有就是我再也见不到儿子了，我连和他多说一句话都难以忍受，哪怕他每次转交我朋友也很可能必要时需要联系，索性由着自己心性删个干净。其实还是两难，只能努力克制自己不要太难过，总是忍不住翻看它从小到大的照片时候，真是心如刀绞，比被渣难过百倍。

  我写了这么长的感情经历，自知不会有人整体看完，纯粹是给自己一个交代，属于不写点什么一口浊气压在心口会死星人。本身从小到大就很喜欢写作，我敢说这绝对是我写过最烂的东西，完全随心所欲，只求畅快。本来还打算结尾的时候话都想好怎么组织了，但把以前和现在对比着写还是有点令人做藕，捉奸在床那里严重影响了我的心情╰(*︶`*)╯，所以就这样吧。
  要问我这么跌宕起伏感情经历以这种方式结束了，过后我是怎样过来的，其实也并不十分好过，我疯了似的想我的猫，只剩下照片可以让我怀念，我从两个月的时候买它，11.10号的时候是它一岁生日，曾经还说好一起给它买猫蛋糕好好过一下的，没想到这么快就拱手给别人做儿子，和它后妈过了。夜里就是闭上眼满脑子都是当时的场景，我真实的气到犯恶心到胸口胸闷气短，整个人微微抽搐呼吸加快，这两天我只能和我妈妈一起睡，只说我发生了点事对于具体只字未提，妈妈宽慰我几句我就好入睡得多了，虽然入睡时间还是短，但我知道我终会好起来的。
  看到别人撕心裂肺死去活来的有很多，我外表上倒是看不出任何伤心，只是洋洋洒洒写了个破文。看了很多都是和我一样过去刻骨铭心，他毕竟贯穿了整个大学生活，我知道这辈子提到大学都不可能忘了他。希望所有人都好，所有的情都不被辜负，在这个薄情的人世间，有它的一份妥帖的落脚之处。
  其实我觉得我挺可爱的啊，没有文字里显得这么冷酷(/≧▽≦/) 现在还在实习，是一名实习记者，对生活永远有热情有上进心，我会写各种类型小说，写剧本，贴吧玩语c，喜欢历史喜欢读书，各种各样的书都喜欢，尤其喜欢三国史三国演义，会琵琶，会葫芦丝，会巴乌，会画画，八年的美术基础最终高考选择了走文字方向编导哈哈，会画各种专业的也会画二次元风的，会化妆，穿得了休闲风也扮得了成熟，穿得了高跟也穿得了休闲鞋，胸很大，d的那种，现在意识到自己有点发胖了决心减肥减个十斤到一百零几就好了，最近在考金融二学历，考教师资格证，搞不懂我挺多优点的，该不喜欢自己的人还是不喜欢自己，那就算啦。

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  11.11号更新
  今天搜索了他微博，看到他分享猫咪一岁了的九张照片，用牵引绳带着他去一个宠物用品商场玩，真实痛得无法呼吸，我本以为这种痛已经不会再有了。11.10是我们约好的给儿子定的生日，我很喜欢刷微博发微博，只是想要一个自己天地的出口，而他从来都是那种生活琐事从不发微博除非游戏篮球才转一转的人，前几天他把微博头像换成了新欢，这和我在一起三年都从未有过，在我11.10零点准时祝儿子生日快乐之后，他又把儿子照片发在了微博，把新欢拍他和儿子的照片换成了头像。他总是能准确地用锥子狠狠扎进我的弱点，我把其他都拉黑了，他就要破个例把东西都秀在微博，他知道我会看，他知道我发狂一样的想猫，他知道我看到会格外痛苦。
  我仿佛看到他残忍地对我笑着，说，你看，我无缝衔接之后有猫有女友，我过得多么快活。
  我这么想很小家子气吧，万一他是无心的一晒呢，他都那样不在意我了，我竟然还奢望他对我仁慈一点。就像他此前很多个夜晚抱着我反复说的一样：如果你有了别人，一定不要让我知道，我会受不了。
  还有就是，真的非常非常感谢大家的鼓励(**)  评论里说过了我这里一定要再说一遍，正是拥有这么多善良好心人的存在，才让我对以后遇到对的人真正地充满信心啊，这种信心不仅仅是来源于评论的话语，更是来源于你们本身，你们就是我的太阳。

11.12号
我发现他之前和我以前拍的毕业作品发邮件了，我当时没存，别的软件都拉黑了，只好打电话给他劈头就问，我毕业作品你还有没有。他倒是语气温柔，说有，还问我要不要给我把字幕加上音频加完再给我，又问我最近很清闲啊，好像起了闲聊的意思。
我说不出来我什么心情，那话语声仿佛瞬间把我拉到了我们从没分开过的境地，激得我有几分恍惚，但是理智告诉我一句话都不能多说，便逃也似的挂了电话。不多久，等他邮件的时候点开他的微博，发现就在几小时前，他还在和新欢在微博底下打情骂俏。心还是会痛，夹杂着一丝切齿的冷，和那种反胃的感觉。
等他把邮件发过来，我确实感激就顺手回了一句谢谢，他的回复很快就到了“客气客气想儿子了哪天我给你留钥匙来看看他吧”
于我几乎是瞬间一刀，连带着把我拖到最卑微那一个月里。我不知道他是出于对我的怜悯，还是对自己的迷之自信，我以前就猜，哪怕看过的所有人都和我说他渣，所有听过他故事知道他的人都说他渣，他自己也是不知道，不觉得的吧。他觉得同时对两个人施以温柔理所当然，对我这般姿态也丝毫不觉得这对我是这么残忍心痛的一件事。
但愿以后不会再有必要的事再联系了，再也不要。
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11.20号更新
不知道为什么这一天回复和点赞突然增多，大家的温暖和建议都快把我淹没了哈哈，受宠若惊(/ω＼) 每一条我都会回复，毕竟这么长的一个回答，本来以为大部分人是没有耐心看了它的，全当做自己社区树洞文了，看过了点赞感谢评论私信我的我都值得说上一句，谢谢看完，谢谢鼓励，谢谢夸奖我！ps：我最近培训超级忙可能回复不及时，先说声抱歉啦。是真的很长，看不下去的朋友不用勉强！说在评论的我都能理解！
这次主要是想说，上一条更新我可能没有表达清楚，很多人都感觉我是不是要复合，是不是又会沉浸在他的温柔里，是不是又会联系，或者说想猫是我的联系的借口之类。我这里更新表明一下目前是百分之百连一丝都不想复合，他都在无缝衔接或者说负缝衔接新女友上床了，微博底下两人尽情发图打情骂俏，他在那炫耀他的恣意快活，温柔也不过是给我的故意一刀，我分的清。
我对这些施以逃避的态度是越发现他这些恶心举动，越是心寒彻骨，是在他形象已经随着那次碎裂成渣的情况下，他还要再刷新这个碎裂成渣的程度记录，是真的不想再睹。
想猫是人之常情，我克制不了，而且现在恶心程度一直不散，我已经无法做到再去那个我待了一年的家，去那个我捉奸在床的家，甚至可能再次面对刚起的他们，或者他一个人，这些的一个单独拎出来都足够让我反胃。我目前给自己的选择是去忘记，连同猫一起，不去看他的微博照片。
其实我还有一个原因我决定放弃儿子了，说出来肯定有人看到会骂我妇人之仁，假装圣母没有爱心之类，那就是我心里知道，他比我更需要这只猫，我走了，剩下猫已经是他在这个城市的全部支撑，是新欢所填不满他的。是，他伤我弃我，所以我一刀斩断他，他以后或是贫困潦倒，或是轻贱如泥，或是被情爱凌迟，这都与我毫无关系。可我宁可自己承受儿子也逐渐失散在我记忆中的这段苦，也做不到怀揣着明晃晃的报复心亲自去摧毁他，这是我纷纷扬扬地爱了他一场，为他做的最后一件事。
我让给了他，从此我与这段旧事，两不相欠。
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11.23四点更新
昨天前男友小号评论了这条帖子，我先是接连接待了他女友的两个姐妹，看到他又过来我这个树洞贴开始跳脚，极度的恶心使我本能秒删拉黑，过后想到他不达目的以后可能还会源源不断地再开别的小号骚扰我的帖子，所以就如他的意，放在这里给大家看，也算做一次关于他的更新好了。我爱他爱得坦荡，回答每处写得坦荡，没什么回应不起的。
其实我现在都是不甚明白的，我进说我煽动舆论，我退说我刻意卖惨，我解释说我装白莲花，我不解释说我默认存心诋毁，在他们这里，我就没有社区回答权吗？这个讲述经历的树洞贴和这里每个的人写得别无二致，一开始只有几个人看的时候我都受宠若惊，感激他们倾听了我这么长的经历，一条一条地回复着谢谢。这本是我在最难熬的日子里，给自己和同样受过情伤的人一个小小的加油站，太多的人联想到自己说看哭了，或者收获了道理决定和渣男分手或好好珍惜对象，或者信任我也回以我很长的故事来让我解答困惑的，我回复不过来也要坚持着一个一个回复，也从中变得越来越有力量。不明白昨天仿佛成了一个狼人杀的战场，引人一个一个地跳出来自爆狼人。又仿佛众多骑士，在守护被恶毒巫婆所害的宝贝公主。
  我也不明白，我在经历那种恶心之后三天之内写下这篇回忆，写到后来满腔怒意与哀凉，本就是我的主观视角树洞，本可以狠狠地把不知廉耻、小三、长相平庸身材一无是处等等恶意主观词由着自己心情都加上去，更能引发看过人的愤怒和关注，不是吗？我在当时都没有一丝一毫这种想法，客观地描述心情措辞用了“想看看何方神圣”都要被拎出来痛批，再加上全文伤疤挨个撕出来讥讽嘲笑，伤口撒盐，末了还要假意祝我幸福称给自己姐妹积德。全文主角不是她，我不明白按理你们应当对我感激，是这个无意中网友的透露让你们发现我的树洞并且了解他的一切，否则还被蒙在鼓里，若能及时止损就止损，不能就好好过。放任姐妹来撕我，这究竟是个什么道理。
她姐妹还特意来跟我说什么他们也不要垃圾了，可是这和我还有什么关系，不过看样子也是未能止损，不然也不会再来一波以下的前男友再出来护的狗血戏码了。他们所有人好像夫妻两个共同对抗外敌，对我一个从头到尾陈述感情故事的树洞如临大敌，这么不容易，就祝福他们吧。
（以下回复他的回复图在后面）
回答里整整一千五的评论，我一条条回复下来，提到他女友的不超过十条，说他俩是炮友关系的我文中大字都在那摆着，“而且并不是炮友，他们还是真的男女朋友的关系。”这是原话，大家都认字所以我至今没看到一条误会。整篇文章几万字，提到他女友的不超过几百，陈述事实的描写更少，甚至说到外表都没有对她半分恶意，我甚至对她识人不明而恻隐。
他突兀地拿出保护姿态，成功地把我一个单纯倾诉情感的回答，变成我和所有人针对她女友的口诛笔伐，而他在这里深情解释，顺带恶狠狠踩我一脚，漂亮。
他自己都承认无缝衔接，无缝衔接就是出轨没得洗，穿条内裤被我撞上，那个恶心的场景是谁不觉得是捉奸在床，捉的就是他我不觉得有问题。男的都穿成那样，蒙在被子里是个人第一反应就是估计没穿，那我在这里替他女友澄清，她朋友们说她穿了，不太明白做都做了，也未指名谁，还在乎我在自己树洞里描述出自己的猜测吗。未曾想到回答火了之后，要如何修改自己的主观感受才能让他们满意。
他回复根本不在于道什么歉，没人要他自爆道歉，主要目的强调我那个月挽留的卑微，甚至把什么之前玩笑的做炮友甩在我脸上，大概是觉得我可能让人误解他的宝贝现女友是炮友，所以急着给我定下吧，哈哈。几次见面都是男女朋友一般各种相处，两天之前他还主动找我聊天，更别提一切的情侣绑定，谈何炮友，让我在所有人面前形象恬不知耻，连他和他新欢都是受害者，这才是他的目的。自己绝口不提最重要的几句，“你等我吧。”“我现在工作不稳定没有时间考虑我们的事，等我稳定。”“多久？挺快的，我肯定会去找你的。”这些类似的他口中的原话，才是给我希望的关键。毕竟我不是性饥渴，没他那么强烈的生理需求，他四天之内直接换下一个行使交配权，我也是佩服得五体投地。前面的事情字字属实，要是有半分虚假，以他的个性，早就做重点拎出来多插我几刀了。
我所有不希望打扰他们，回答再火也只字未露信息的善意，我不愿意去因猫接触选择的忍痛割爱，我第一时间微博里删除了找到我微博说出我社区号的评论，昨晚被恶意评价完毕再去好言求大家删除打扰他们的评论，包括我曾经对他的爱，这些就只让我得到了白白地暴露着一切伤口，被人一刀一刀地捅刀子。
我相信老天有眼，行善者得善终，怀揣恶意者终被恶意所吞噬。没有忘记这回答的初心就是我的一个好长的感情树洞，会每天坚持着给大家解答完(°з°)-以后删除回答也说不定，我会每天祝福一万遍善良的人！
至于其他，我的态度很明确，已经仁至义尽再无可做，若真有良知，别在这里打扰，别再有人自爆，留我清静，感谢。

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11.25更新
以后恐怕我没有能力再翻看这个回答了，对不起私信回复我的大家。饶是我行文显得再冷静，我也不是个无血无泪铁打的人。上次他们的来访让我也措手不及，好不容易随着回答里好心人给予的温暖调理好的状态，又被打了回去，之前被那个场景恶心到无法入眠的情况再度发生，那天凌晨四点我爬起来回应他。昨天公司大体检，显示出我心律不齐，心脏搏动微弱缓慢，出来的心电图和别人幅度比起伏小很多，医生建议之下我又额外花钱做了心脏各项检测。所幸最终结果只是告诉我，熬夜、极度疲劳、愤怒压抑都能导致，为了交代自己身体没问题，最后喝了好几大杯温热水才勉强改善一点波动，重测了一张图，又求了好心的医生写好合格交给公司。
我知道接下来我还会接连陷入这场噩梦短期内脱不了身，接连几天最长只睡了两小时。我真的需要时间去平稳心态，才能再度正视我的回答，以及文末他的回答，现在无疑是自我折磨，若能做到，才是我和隐在的自己达成了胜利。
和大家说声抱歉(T ^ T) 答应了好好给每个人回复并且解答的，若还能回来我会记得的。其实每个评论私信我基本都有看到，真的非常非常感谢所有的善意，衷心祝福大家得偿所愿，平安顺遂。
也抱歉给一些可爱的人造成了对爱情的恐惧与失意，人性有善恶之分，而爱本身永远美好。我和他的故事并不是源于他究竟有多恶，他只是处事对我残忍了些。要知道，他们并不是你这一生的爱情本身的化身，决定自己还能否找到或者维持住幸福的，是你自己。在保护自己的前提下，永远怀有期许，去勇敢，去爱吧。
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12.9更新
最近状态已经转好啦，谢谢大家看完之后的留言和私信，找时间我会回复起来的。(**)  其实随着人的长大，会越来越发现，人的情绪是完全可以掌控的，只要你不去刻意放纵自己的悲伤和堕落，相信自己一定可以，这句话送给评论和私信里同样自苦的小伙伴们，余生一起加油。
这里告知一下大家，他的留言那天我就已经删除了，真的不需要气愤的大家特意去翻好久为我骂他，还有好多好多人问他的微博，真的不用啦。抱歉让很多人看得添堵，我这个人从小到大就是这样，只会全心全意付出被戳刀之后下定决心裹紧自己，不会想要还人一刀报复回来，以前对待背地使坏的大学室友也是这样，对待他们也是。我在每个恶心到抽搐只能和我妈睡的夜里，她反复问我，自己咬死了痛没有说半个字，没有告诉现实中任何一个好朋友，没有告诉以前年轻一起玩语c的暴脾气小姐妹们，没有告诉我弟，他可是个一米九200斤的东北汉子，和我感情如同亲生，那谁也见过了。还有，他家钥匙还在我这，估计他舍不得钱换锁。是，只要他们其中任何一个人知道或者看过这篇文，他和新欢那天之后的后来，都不可能还快活得那般安逸。
我以前帮他想事都是精于规划，只要我认真动了拿猫的念头，加上他还有过主动邀请我看猫，我也不可能拿不回来。或者再把这篇文转而发到其他地方，同意各处转载，爆出他的各种帐号，如今都可以达到一个很好的效果。
可我就是不愿意。前男友还总说我，这种性格，圣母，如今他该庆幸我的圣母了。
在爱情里输并不是一件羞愧难当的事情，热恋时我愿意主动付出自己的所有东西，男女情爱发自你情我愿，并不违背伦理纲常的话不过是情浓产物，如果不是他后来肉体精神双出轨还要为了新欢扮英雄，我不会觉得自己亏损。我的阅历逼迫加快了我的成长，这些都将是附加在我身上的价值，远超那所谓的传统枷锁。树洞里并没有刻意要说我这个人品德多么高尚，倾尽所有地爱他多么伟大，我的努力不值得被人夸奖，因为对于当时的我而言，爱他根本不需要努力。
我最后选择的是跟自己的痛苦和解，而不是报复，也不是刻意忘却，因为那如今使我痛苦悲伤过的一切，也是我曾经最热爱的一切。这是我写下这个长长的树洞的初衷，而且这初衷永不会变。
还有特别多的人问我，他为什么会不爱了，我只能老实地回答，我不知道，也不知道他这个负缝衔接是负了多久，他在和我有实无名的一个月里，来往几次都依旧亲昵如男女朋友，却在上次更新的回复里推翻，我是他的聊胜于无。吊着瞒着，由我痛着熬着，甚至并不告诉我已经衔接了新欢，若我未曾撞见，脚踏两只船他还要踏多久？床第之间的无缝转换，真有那么爽？对于新欢，也是不公，可惜姑娘并不觉得。再加上未有半分廉耻之心，仍旧要为现任过来赶尽杀绝。做一个那样三观全无的人是极需要天赋的，我们普通人只配好好活着。
重点：不接受任何形式转载！如果您真的感同身受喜欢我的文字，请尊重我的初衷，谢谢啦！
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1.20更新
再更新这个帖子已经是新的一年了，希望我帖子下面的大家，新年的一年能够快乐，和我一样，该走出来的走出，握住幸福的就好好珍惜。
和关心我的朋友们说一句，我很好，身体方面已经没有什么问题，我的伤好得很快。已经再没有看一次有关他的微博等东西，只有一次我去qq收藏里想找一个以前存的密码，没想到qq收藏里头像竟然随之更新，有几条存的他的消息上头，他和新欢脸对脸亲昵的头像就那样突兀地横在我眼前。当时的我深吸一口气退了出去，恶心的感觉还在，已经没那么强烈了，睡得着了。
这也很好，我写和他的故事又不是怀着拆散谁的目的。只是有些意外，尽管我这里揭露了事实如此他们依然可以患难与共，女方朋友来过我这里说他们不要垃圾，如今看来还是真香了。
祝他们长长久久，白头偕老。
已经没有能力再去一一回复大家，觉得非常非常的抱歉，只是我已经没有心境去体会，无法带入。很长一段时间反复看了又看，却给不出应该前进还是后退的答案，割舍，终究是自己悟的东西，不是别人说了，就能吸收得到的啊。
但是每条我都看过，确实有时候很难再点开这个帖子，它随着被打扰已经变了味，人终究不能总沉溺在过去。若大家还是想和我说说话，可以在我微博@窃钩者诛窃国者诸侯私信我就好，只是一个个人博，不发什么有营养的东西(^o^)o

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:44

到现在两个多月了，我也慢慢放下了。
他偶尔进我空间，但被挡了
刚分手不久他的空间留言只有那个女生给他留的。
最近我发现全没了
说说也只有一条了
但他头像一直没换
也无所谓了对吧
虽然不知道发生了什么
心里还是美滋滋
我好那什么
哎呀，没事的对吧。
谢谢评论里祝福我的小姐姐小哥哥们

谢谢你们
熬过了那10天
我好多了
算是想清楚了
错过了我真替他难过
（下面是原回答）

我的意中人是别人的盖世英雄
他是大二的学长，我大一
我新生报到的时候提前了两天到学校，因为他是学生会的参与了接新生，所以我是他接的第一个新生，他也是我到那个学校认识的第一个人，他带我去找辅导员，去缴费，去领被子，去宿舍帮我铺床（这是背景）
后来的一两个月都没怎么联系，聊QQ也就两三次
有一次我要参加比赛，需要PPT，他得知后连忙叫人帮我做怎样怎样的。
后来某天他生日，他打电话给我好朋友，叫她带上我一起去吃饭。我很懵逼，可还是去了，一个包间里就三个女生，我和我好朋友，还有一个女生是学生会主席，平常和他关系很不错，其余男生差不多都是他哥们，后来晚上回去后给他发了一句生日快乐加一个小红包。再后来也就没怎么联系了。直到元旦前开始和他聊天，大概聊了两三天，他约我去看电影，我开始以为就我和他，问后得知还有另外两个男生，我只认识其中一个，也还是去了。一路上他总是很细心，把我护着，他走靠近车道的那边，他说他喜欢民谣，我从那晚回来后一直听他推荐给我的歌。后来又聊了几天，他问我元旦去哪玩，我告诉他早就定好了动车票去成都找我高中同学，他后来问我可不可以留在学校，我想了想可能我和他有机会进一步发展关系也就退了票答应了留下。
2017年12月29日下午又去看了电影，我无意间靠在他肩膀上，然后他也自然的牵我的手，直到回学校才撒手。
2017年12月30日晚上他终于表白让我做他女朋友，我答应了，他说他本来想留到第二天晚上跨年的时候表白的，但还是没忍住，他说他从一开始就对我有好感，但一直没敢说…………
后来直到放寒假我们俩一直腻腻歪歪，是一对羡煞旁人的甜蜜情侣。
刚在一起的时候，我总是不大习惯，也不敢相信自己真的能遇到那个愿意宠我爱我的人了，后来他用行动慢慢告诉我，我也开始信任他依赖他，我爸妈不同意我谈恋爱，更不同意我嫁远，他说他会证明的怎样怎样，我当然相信他啊。
直到2018年2月10号，他说他有一个忘不了的人回来找他了，我开始慌了

后来聊到深夜，他说他会处理好，他还是爱我的，我还是相信了，第二天他直到下午五点多才回我，刚开始还是好好的，后来他说他还有事情没告诉我，我让他讲，他说他和那个女生上过床了

然后就分手了，大概各了两个小时，他就和那个女生换上了情侣头像
后来我找到那个女生
那个女孩子说啊，她喜欢了他十多年了，之前因为很多事错过了，现在终于找回来了

我能怎么办呢，哈哈
真是可笑呢
既然都错过了十多年，怎么偏偏就在我这的时候回来了呢。

今天是2018年12月8号，过去了那么久了，真快。
暑假的时候他开始回来找我，说什么不撞南墙不回头
那段时间一直回复他消息，我不知道我是心软还是为了报复他
想让他也尝试尝试那种滋味
但是到头来我还是没有答应和他和好
后来也只是远远的看到他了又加快步伐避免正对尴尬
我现在也有了男朋友了，虽然不是抖音上那种甜到齁的小奶狗
他是一个很慢热的人，不喜欢把情话挂在嘴边
但是我感觉得到他对我的爱，以及
忠诚。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:45

为什么分手？
他跟朋友打赌追的我（后来知道的）
恋爱期间从来都是走公园广场等
想吃个东西都不行
我生日前两天问我想不想要大公仔要送给我
我说不用吧
他就真的没买生日那天什么都没买
暗示很多次我买球鞋给他买过一次（当时高二一个月生活费800花了560）
后来后来真的觉得他十分幼稚
不肯付出好面子很多都只是说说
两年下来收到的礼物只有一根银色项链
还是他妈妈的
or他家境不错的父母都在珠海经商他自己在体校吃的身上穿的都是牌子
我那会每个月给他寄零食他跟室友炫耀
最后跟我说不爱吃都给室友吃了
接下来暗示我继续送
高三就跟他说要高考专心学习分手了
他哭的不行打电话求我
然后
一个星期后跟自己学校的女生交往了
已经过去五年了
我也大学毕业了现在的男友跟我一起五年了
计划结婚

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:46

现在是1:33 我来更新了。
对不起各位关心我或者和我有着类似经历的人我没有再回复你们的消息因为我又给他一次机会因为我真的爱真的难过真的不舍。
结果就是打算明天说分手了真的要分手了。
我，又发现了类似的事情，具体是什么事情我不想说了，就是暧昧。期间这么长的时间我们也经历了很多，我记得他说很怕我说分手，想好好的在一起。再过几天就是一周年了，我准备的礼物也送不了了，说好一起出去旅游也去不了了。还是难过，但是我真的受不了了，一次一次的折磨，他摧毁了我对爱情一切美好的幻想，我不相信这个世界上真的存在一个人真的一心一意爱一个人，很丧对不起大家。

现在是凌晨3:42
就在昨天早上我们还好好的，一起去练声、吃饭、上课。
可是，我看了他的手机，说来真的很可笑，可能很多人都不会注意，微信相册里的消息列表，可以看到和别人在朋友圈的互动，我看到了一个女生，他总是评论，她的自拍或者视频，“日常可爱”“又可爱了”“啊啊啊啊啊啊啊好看啊啊啊啊啊啊啊”就是这种，还有那个女生发了一个图，全是繁体字中间是我喜欢你，发圈文字是你能看到什么，他评论“我喜欢你”，而那个女生给他的回复一个心或者一个抱抱。
他不跟别的女生聊天，对我也很好，周围的朋友都说我俩很好，我自己也觉得很好，很爱他，可是我看到这个的时候，心都在抖，他拉着我不让我走，用力抱着我，我真的动也动不了，他说不想让我一个人待着。
然后上完体育课去开会，完了之后拉着我，说着说着就哭，我见过他哭过两次，第一次是我第一次说分手的时候，刚在一起几周吧，第二次就是这次，他说他真的想和我在一起真的不想分开，他问我还爱不爱他，我说不爱，他说以后也不爱了吗，我就不说话了，我一直要回寝室，说等我睡醒再说吧，他说回寝室就找不到我了，可是我真的脑子特别乱我想一个人待会儿。
然后我去洗了澡，晚上和朋友买了鸭脖和一提啤酒在操场坐着，然后就喝多了开始哭。他在我寝室楼下等我，我回去见到他就开始哭，真的控制不了，我问他为什么这么对我，他说这些东西算他犯贱行不行，真的过不去了吗，可是我真的好难过啊，我想着他跟另一个女生在那……他评论别人的语气好像一开始追我的时候，我说分手，他问我真的想清楚了吗，如果我想清楚了他就离我远一点。
现在我醒酒了，躺在床上开始哭，眼睛肿的跟泡发的一样，心里堵的慌，我真的不知道该怎么办，太突然了，我知道谁也帮不了我，我知道时间是抚平一切的良药，可是我真的真的好难过，在一起半年了，是我第一次认真谈恋爱，我在想，我还一直因为我妈不同意在难受，他却给我来这么一出，可笑吗。
我现在在等着天亮，好难熬啊。我还有好多东西在他那呢。所有的计划突然被终止了。我该怎么办……

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:47

他很好，他很糟糕。理性告诉我跟着他不会幸福，感性又让我依赖他离不开他。在最后的相处时间里，我时常痴迷的看着他，一边流眼泪。因为我清楚是时候要狠下心来离开他了，只能看他一眼、再多看一眼，以后就看不到了。
最后我提了分手
更新
已经过去半年多了，还是不敢去看前任三。
昨天夜里做梦，梦到他结婚了，我盛装打扮前往他的婚礼，心里很茫然。评论里有人说我更爱自己，可不是么，我有不安他不愿应付，我生病了他视若无睹。难道不自爱的忍下所有的委屈继续跟他交往才叫深情么，那我宁愿更爱自己。
……分割线？……
过去一年啦，我已经遇到了心仪的男生，自己攒钱买了辆小白车，磨拳霍霍准备向房产下手了，时间和精力都花在准备考证上，生活慢慢步入了正轨，评论里的小可爱太多了，一个一个回复不过来啦，用我的亲身经历告诉你们，时间会给你更好的，不要徘徊和恐惧，往前走就是了！

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:48

2019-03-28 12:00更
我庆幸我一直没妥协
终于遇到有趣与安全感并存的人
大家也要加油鸭

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2018-04-13  0:16更
最近这段时间感觉到发自心底里的那种轻松感
每天上班  健身  练琴唱唱歌做做饭
时间表排得满满当当
生活规律到简直要失去闺蜜
当然并不是让自己忙起来就忘记那些乱七八糟的之类
只是最近有那么一瞬间突然就想明白了
也许暂时我还不知道自己想要什么
但我终于知道自己不想要什么了
就目前而言现阶段最不需要的就是一个boyfriend
因此理性拒绝了两位追求者
下图是闺蜜发给我有启发到我的一篇文
截图一段话发出来共勉
大家都要精彩地生活下去啊吼吼～

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2018-03-07更
就在刚刚我手贱点了一下
我看到了他和新欢kiss的照片
啊哈哈哈哈哈哈哈哈不知该摆出什么表情

然后呢答主很感谢大家的分享和鼓励希望大家都能有一个好的心情能早日去到爱的人身边在爱的事情上得到满足
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以下原文

每一段感情都要求自己懂事，体面，变态的逼自己再喜欢也要学会落落大方的放手。真特么没劲。

你不知道我有多少次忍住了想跟你说话的冲动
你不知道我有多少次打开了你的微信对话框思前想后打了一堆话  然后  删掉。
你不知道分开以后我有多少个晚上夜不能寐以泪洗面费好大劲睡着后艹妈的梦里竟然还是你。

坦白讲，分开后的这些日子里我还常常会想你。我打算学着玩王者荣耀，因为想跟你有共同话题。
我有事没事就查查从我这儿到你那的机票，虽然我从没有打算去买它。
其实让我轻易舍得放弃的不是你，而是你给出的爱。那些爱让我觉得比单身还难熬。

不想再谈恋爱了。不想再有那种苦的跟自虐一样的感情了。真的太没劲了。每一次控诉的时候还要被指责是我太不合时机。给出去的是沉甸甸的喜欢，换回来的却是不知所云的垃圾。

世上最肮脏的，莫过于自尊心。可即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
走掉的人就别追了，随他们去吧。
至于那些深夜里难捱的情绪，都会被时间治愈的。
反正就算不是时间，也绝对不是他。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:49

最近我才慢慢看清我们分手的本质原因：前任想过放荡不羁没有约束的单身生活，而我只是希望有个正常的男友谈个正常的恋爱。

异地两年，前任几乎从来没有主动说过一句“我想你”“我爱你”；问他要张自拍，要他说句好听的话，他会反过指责我事逼；
他是个在外人面前脾气特别好的人，所以很喜欢把对于别人的不满迁怒在我身上。比如他对某室友不耐烦，哪怕是玩狼人杀遇到他看不顺眼的人，最后都常常把火发在我身上；
他很吝啬花费在我身上的时间和心思，他总是强调“我浪费了他的时间”。第一年异地，我们只见了两面，而两面都是我好说歹说甚至伤心流泪争取来的，因为他觉得见面的话，会浪费他假期的时间，影响他实习找工作。但即使如此，我还是在伤心过后，坚持制定旅行行程，买好机票，因为我想争取一切能见面的机会努力创造出两人一起美好的回忆；
在一起两年半，他只在我两次生日的时候送给过我一条施华洛世奇的项链，和一条潘多拉手链，加起来2000多人民币，可那时他的实习工资已经是周薪7000人民币了。我买着10000+的机票去美国看他，他却对我说“我一年最多花3000给你买礼物”。
他几乎不会承认自己的错误。如果他做错事了，我批评他，他反而会和我生气。最后往往是我反过来和他道歉，说“是自己情绪控制不好”，最后还要谢谢他花费时间安慰我，并且道歉是我“浪费他时间了”；

类似的事太多了，一切细枝末节的事情如今想来都觉得胸口仍隐隐作痛。我难过不是因为他伤害了我，而是因为我怎能因为爱一个人而如此卑微不自爱到这种程度。
在这段苦不堪言的感情中，我给了自己无数的理由去坚持。“他就是这样的人”“他对所有人都这样”“他只是因为生活压力太大了”“他只是因为现在还有经济压力”“他只是天生对性没有太多兴趣”“爱就是付出所以我觉得痛苦是正常的”“只有坚持下来的爱情才是最有价值的”。也正是这些理由，才让我得以在一段备受煎熬的感情里坚持了两年。而这些我当初给自己洗脑的理由，在今天看来荒唐可笑。
哪有那么多理由？他只是不够爱我罢了，因此在我面前才这样自私吝啬。
我恨和他在一起时的我。

很久后得知他分手后一个月就睡了他身边四五个认识的朋友，这个效率想来也是早有暗波涌动。也不知道怎么回事最近听闻一个很边缘人物的女生居然评价他在当地约炮届非常努力...可能多的是我不知道的事吧。据说他现在也时常公开在朋友圈里夜店蹦迪了。而他在分手前夕一直说什么自己是“不婚主义、对性不感兴趣、要全心全意投入学习为科学献身”云云。所以啊，嘴上说的都是假的，都是给自己找的借口，逼我分手的幌子而已。分手后的行为和状态说明一切。

分完后，他还特地跑来威胁我不许我讲他的事。但其实我那时候还爱他，心中还百般维护他，根本没想过要说他的不好。就算我心里难过，和闺蜜倾诉的时候也只说是因为自己深陷其中无法自拔，没谈及他的过错。可他最顾及的只有他的名声，把我想成恶毒的样子，让我极为心寒。所以我便不再维护他。
后来我知道他其实也没少在背后说我的坏话啊。

从三月提出分手那一刻，便是我心死之日。此后便是习惯和依赖带来的反复和阵痛，和名存实亡的电话复合。自下定决心分手那一刻起，我就是希望寻求新生活，与那些习惯和依赖带来的反复和阵痛抗拒。和前任的两年半，我几乎断绝了和异性的正常来往。分手的时候，我和前任说我坚持不下去了，我想找一个对我好的男生认认真真谈正常人该有的恋爱。
这个过程也很不顺利，比如有的男生约会了两次突然告诉我自己接受前女友复合了让我莫名被小三，有的男生并不认真只是想把我当PY，也有的男生接触后感觉不够喜欢慢慢就失去联系了。搞得我一度对爱情感到绝望，也怀疑自己是不是失去了爱的能力。
直到最近遇到了一个对我很好的男生，我们两人都很认真，也很幸福。我才发现我还是元气满满的。我才发现原来恋爱是甜蜜的滋味。

经历了爱与不爱、抑郁，走过了谎言和背叛的泥沼，见过了人性阴暗卑劣的样子，有时候感觉自己都人格分裂了，变成了自己都讨厌的自己，陌生的自己。这一年的大多数时间我都在等待着康复，努力化解心中的伤痛和对世界的怀疑，把所有的压力和包袱都卸下，停下脚步，放下执念。但还是要感谢糟糕的经历给我带来的启示，让我明白人要更加自尊自爱，不能失去原则和底线，同时也要珍惜已有的幸福，因为人性经不起考验，感情经不起伤害，类似的经历此生不希望经历第二次。休息了很久，也有了新的生活，很幸福，感觉内心又逐渐回到了美好的样子，也更加知足，懂得珍惜。不能因为爱给了别人就不会爱了，也不能因为自己受过伤就去伤害下一个人。所以今后的每一次恋爱我都要认真投入。我希望自己能带着积极乐观心态，找回原来的步伐，继续前进。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:50

说我前任。中间人介绍认识的。
我是完完全全是冲着结婚去相处的。
我，我的家里人，都已经决定为结婚做准备。
经过三个月的相处，我是彻彻底底将他当作未来丈夫相处的。
我渐渐有点喜欢他，但是感觉他跟我没有什么共同语言。就假装发脾气，开玩笑质问他，我以为他至少会哄哄我。
结果没有...整整三天没有跟我联系
有空发朋友圈
有空给别的女人留言
没空打一个电话给我
傻傻的我还觉得正常，没放在心上。
后来跟旁边男同事聊起来这个事
他果断告诉我这个男的不喜欢你
我不信邪问了身边所有的男性朋友
他们都告诉我一个男的如果真心喜欢你绝对忍不住三天不联系你的。就算不会谈恋爱的也不会这样。
我有点心凉了，还是不死心原谅了他。
有天。后来逛街实在走累了，我叫他背我，他，竟然背不动我？
我向天发誓，我不胖啊！！我爸四十几岁都能把我提起来的那种体重！他竟然背不动！！
我果断弃了！

你条件没我好
长得不好看
工作异地恋
不喜欢我

我他妈都不计较了

你他妈竟然还！
腰！
不！
好！

果断弃了
垃圾垃圾
要你何用
吃屎去吧

你为什么和你的男朋友分手？

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