你为什么和你的男朋友分手？

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:51

时隔如此之久，再度更新。
起初回答是收到好友的邀请以及表达心中的无奈，渐渐发现点赞和评论的人数多了，让我有了新的体会。

不做评判，只愿与大家分享。
如果大家在相处中遇到了像我这样的情况，那么请重视起来。

以下为原文
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谢邀，但不知道为什么邀了我这个男生回答这问题；那么我站在前女友的角度替她回答一下分手的原因，就是我这个渣男百分百出轨了。

一.查手机查出更多的不信任
前女友爱查手机，查到了还好，有证据直接与我对质；查出不确定的关系也好，起码也没白查，还是能和男票稍微议论议论；关键是什么都没查到，你竟然觉得，男票到底藏哪了呢……

二.吵架时我选择沉默，而你以为我冷暴力
你扇了男孩两记耳光，男孩选择保持沉默；
于是你又扇了一记响亮的耳光，
男孩又一次选择了沉默，只是脸色略微带有一丝不屑；
你紧接着又扇了一记耳光，
这一次男孩选择了反抗、挣扎，开始变的像猛兽一般暴躁；
你委屈的说：“你为什么那么暴躁，你以前不是这样的。”
“他妈的是你逼我的。”
局外人都在说，这个男孩脾气如此恶劣，赶紧远离他。
你流着眼泪跟大伙解释，“我不知道我做了一些什么，真的好累。”
男孩听完后顿时觉得又好气又好笑，无力的说出了挨耳光的原因。
你一脸莫名其妙，“你不和我说你因为挨打耳光的事而耿耿于怀，我怎么知道你因为这事变的暴躁呢。”

三.张口闭口一句“你今天有没有出轨”；我以为你在给养乐多代言呢。

比起“你爱不爱我”，“会不会娶我”，更令我觉得“烦”的是——“你今天和哪个女孩出去了”“到底有没有出轨？”“有没有在安慰失恋的女生？”
因为你自身缺乏安全感或者是你上一任给你带来的痛苦，你没有搜集到证据却对我种种不信任以及朝我发脾气。

我起初可以理解为女生太爱这个男孩，生怕男孩就被人抢走或者变心；后来每天都要质问我好多次到底有没有出轨，将心比心，要是你每次考完试老师都问你是不是作弊你是什么心态。

然而令我意想不到的是……
结果是您在半夜偷偷安慰失恋的男生；您明目张胆的多次和其他男孩单独约会；甚至毫不避讳和之前追您的男生保持关系。
令我更匪夷所思的是，您老半夜安慰其他失恋的男生，您得拉着我一起纯熬夜；您老和其他男生约会完事后还得我去接您（那男孩至今见到我都扭头就走，尴尬）；您老和追您的男生保持关系，我也得和他是朋友。（分手后，这男孩见到我就躲着我，莫非是我与这男孩分的手？）

好多次我都在想，一个人老是问另一个人，“你是不是肚子饿了”
是不是问的这个人
肚子也饿了呢？

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:52

ーーーーーーーー四更ーーーーーーーーー
（20181208）
今天去医院检查了，确诊抑郁。医生没说程度，检查结果，中到重度吧，和之前自己测的一样
只能说，渣男真厉害啊

以后要吃药了，哭哭
先开的温和的中药，不行再吃西药

现在其实应该说好一点了，不会像之前一样经常有轻生的念头，其他情况状态，还是不怎么样
再附一个我自己的想法，像日记一样之前随手写的

我也不知道会更到什么时候，给下面每小节加了个日期方便理解。
评论我都有看，自己的状态不好不知道怎么回复，千言万语，谢谢你们当我的树洞
-------------------------------3更--------------------------------------
而且现在最难受的是，考研，我还要考研，但是今年肯定是考不上了，整个人都是空的，每天逼自己学习状态还是不好，对比一下，我去年的这个学期考了四个资格证书
学期结束要回家了，我不知道怎么面对爸妈，不敢让他们看到我这样的状态。几乎能够想象到，回家以后的日子，白天努力扮演一个正常人装作开心的样子，一到夜晚打回原形自己一个人难受抑郁哭折磨自己，就这样重复每一天。
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
我，我可能抑郁了
我是独生女，我对不起我爸爸妈妈，现在有时候会不想活，想失忆，想我死掉或者他死掉就好了，我就不会这么痛苦。
之前做了SCL-90自测表，279分，中度接近重度

去了学校的心理咨询室，但是感觉老师也劝不动我，可能是我比较死脑筋吧，什么事都想要一个结果，越是想不通越是去想

为什么不去医院做正规的鉴定，一我们学校在郊区，学校附近没有那种医院，在市里挺远的。第二是，害怕，我知道自己应该是抑郁了，但是我不敢让医生告诉我“你是中度/重度抑郁”，不敢让别人告诉我我真的病了，会疯的

走在路上看到车会想撞上去会怎样，会解脱吗？
差点割腕。左边手腕两个星期了还有一点伤痕。爸爸妈妈对不起。

在我以前的人生里，从来没想过自己会有这么一天，对生活毫无希望，那些以前喜欢的，舞蹈，摄影，也不想去碰了。只想解脱

以前有一次，他室友过生日带我去吃饭，第二天突然跟我说昨天吃饭75。我没说什么直接转账。室友说从这件事情就可以看出来这个男生不靠谱。
还有一次，上学期刚开学，那时候也是刚在一起，我来大姨妈气血虚在寝室晕地上了，室友把我送医务室去然后跟他说，他寝室就在医务室楼上，但是，他慢慢收拾好还抓了个头发才下来，可能十几分钟吧（直接下楼最多两分钟）。室友也说这件事看出来他不靠谱。女朋友躺在病床上你在抓头发顾及形象怕自己不好看？

我现在一闭上眼睛就是十月十号，他说在玩儿我，他把我甩在地上转身就跑，大晚上，北方挺冷的，我自己在那哭，手还被树枝挂破流血
真的很过分吧

他跟我说过，曾经想过和初恋的一辈子
所以呢，他初恋把他绿了他很受伤，现在这么对我心里会有一种报复的快感是吗？
关我什么事啊，凭什么我要被这么对待
。

我不知道我什么时候才会好一点，什么时候才会慢慢好起来，我只知道可能这辈子都毁了吧？可能，哪天，我突然就不在了。自己死掉，或者，和他同归于尽。
谢谢你们劝我，忘掉就好了，放下就好了，可是是这样吗？一个人怎么可能忘掉发生过的事，怎么可能真的忘掉另一个人在你生活中留下的痕迹？
打字打着打着又难受了
可能没有什么人看，也可能我在自虐吧，一遍一遍提醒自己那些伤害。

-------------------------------2更分割线---------------------------
（201810月中旬）
来更新一下
谢谢给我安慰鼓励的人，谢谢你们
确实是已经分手了，联系方式也删完了，包括支付宝淘宝游戏这些我都想到了删完了
说一个有意思的
最近状态不好嘛，反正也学不进去，就翻他微博，然后翻出来很多有意思的东西
他关注着他的初恋、前任，并且和我在一起的时候还点赞转发前任微博，然后我就点进去看他念念不忘那些女的照片，笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就不说了（真不是我故意贬低，发到微博上当头像的照片都...不知道现实中到底什么样子）
为什么敢这么做呢，因为他没关注我微博，以为我不知道
emm，他初恋，和他在一起的时候出轨和别人睡了，然后回来把他睡了，然后又出轨和别人睡....很佩服，这都能原谅并且念念不忘。突然就觉得，可能他就是喜欢这种吧，这样的人才和他三观相同。
lcj，不好意思我确实是和您想法不一样呢，你这种垃圾，配不上我。

还有就是，我很没出息的找过他，我说晚上出来走走。不是想复合，不可能原谅，就是想谈谈，平心静气的谈谈他为什么有女朋友还这么做。我不懂啊，我第一次真的谈恋爱，我不懂为什么我付出了一个女孩子最美好的东西，他是这种态度
然后他说，只是在玩儿我，没浪够
行了，是我蠢
以后大概也没有什么事情能压垮我了吧

--------------------------以下原答案--------------------------
（20180925）
终于轮到我回答这个问题了哈

前天分的手，我提的。
为什么分手?同样的问题发生太多次了，真的累，不想再委屈自己。
在一起七个月，吵架无数次，百分之九十吧，都是因为，女生。

这么说吧，室友以为我不知道，其实我都知道，我不在的时候她们说只要我生气，肯定又是因为我男朋友和女生怎样怎样
说实话，挺丢脸的

是的，他有过三段恋爱，和两个女生上过床，我没有，我初吻都是他的。
留着前任的微信，电话，礼物，照片，秀过的恩爱，发过的朋友圈，和我在一起之后被我发现，这是第一次。
然后就是无穷无尽的争吵。
是的我三月份就该狠下心的，太难受了，真的太难受了

可能是我太晚熟了，没什么经验，大三才认认真真谈一次恋爱，活该被人家欺负

第一次争吵之后不久，又发现了他有个“妹妹”，高中玩得好那种女生，叫他哥哥
你都有女朋友了，不应该控制一下吗???
妹妹?真恶心
这都2018年了，像个非主流，微笑

他有一个群，群里大概十个人吧，只有一个女生
那女生生日，他给她送礼物，备注xxx小可爱

游戏里，QQ里，女网友，亲密关系，各种

我承认，我占有欲强，但是我始终觉得我没错
他说我错了，说我小气
为什么，恋爱中的女生，连要男朋友和其他女生保持距离的权利都没有?这是小气吗？

行，我小气

上课同桌是女生，我知道了不高兴，想他换个位置，他不同意，说抄人家笔记
哦男生笔记是不能抄了吗？

学校离家两千多公里，所以一学期回去一次
他是小长假都会回家
一回家就和一群女生约饭，每一次都是

行了，越说越难受
这两天的心情就是，有时候会突然难受想哭，有时候又觉得释然解脱
昨天晚上去散步，在图书馆门前台阶上默默的哭
真的是泪流满面那种
为这么个渣男掉了太多眼泪，不值得

然后哭着哭着，看看月亮，看看烟花
回去拿相机拍了照片

可能没表达清楚，如果有知友看到这里，告诉我，我真的有错吗
和他在一起之后，我拒绝了所有暧昧，就这样
之前有过一些男生追我，但是都不喜欢，就一直没谈恋爱
我也不差啊，160，92斤，长得不丑皮肤白，反正室友说我不化妆也好看，大学里自考了四六级等七八个资格证书

他是渣男吗
男生朋友劝我给他最后一次机会，女生朋友劝我离开他，果断狠绝

以上

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:53

谢谢大家的鼓励，谢谢你们能看完这么啰嗦冗长的情绪宣泄，我今天放弃了，可笑的是就连我说放弃他都没有一个回复，曾经的深情终究是错付吧，我想应该是没有后续了，放过他就当是放过自己吧

第一次回答，就给这个问题吧
今天刚被提分手，只是算了两个字，轻描淡写，现在也没缓过来。大半夜的下面更像是我情绪的宣泄。
让对方觉得累的感情
永远都是不对的
真的对不起
是我的急躁毁了我们之间最后的那点希望
你每天从一睁眼想到的就是工作
而我一睁眼想到的是
一会儿给你发什么才会不那么老套
我以为自己足够善解人意了
只要你说在忙
我就不再打扰你
这几天越来越多的时候
在忙这两个字都没空发
知道我为什么总给你发消息吗
因为从前我等着你找我的时候
你总是没了音讯
三天，五天，半个月，直到四个月
我总想提醒你我的存在
想从你的字里行间寻找一些安全感
没想到成了你的负担
是我的错让你这么累
如果你还在现在工作的任上
拜托你
不要谈恋爱
因为你真的是一个很糟糕的恋人
并且请你相信我
大概很少会再有女孩子像我这样理解你相信你
我不是等不了你来找我
只是我不知道那样做了你还会不会记得我
请记得
不要对女孩子使用冷暴力
哪怕是说完分手
我不是不能接受分开的结果
只是会吵一吵闹一闹
为什么会吵闹
我不说希望你也会知道
你永远也不会知道重新联系之后我每天的心情
甜蜜，开心，担心，慌张
也不会知道我收到关于你的信息时那种发自内心的愉悦

你说感觉我每天都不用上班
天天都很闲
我要告诉你
我不是没事做，也不是没工作
只是我把你看的比工作重
而你只是把我当成生活的调味料
可有可无
有了当然更好
当调味料想要抢主角的味道
你就会毫不犹豫地把她扔掉
我就是备胎
是你勉为其难的选择
我二十多年的人生从来没有卑微到此处
两个人相处
真的感觉不到对方的漫不经心吗
我真的什么都感觉不到吗
嗯嗯，嗯，是你发的最多的句子
好不容易等到你下班
心想可以多说点话
你说早点休息吧
或者看书呢
对不起
我还能说什么
不能影响你的考试，你的休息
只能说晚安
能影响的只有自己的心情
工作上你应该是出色的
但作为男朋友
我也不知道我能不能以女朋友自居
你真的很差劲

不知道和你相亲的那个女孩子
你们有没有再联系
我们失去联络的四个月
你去相亲发了微博
而我从来没出现在你任何的社交平台
哪怕一丁点蛛丝马迹
高下立见
我感觉不到吗
不别忘记我也是个女人
我不问你们的进展
不想知道她的讯息
不是我不好奇
因为我相信你
我爱的你
是个正直有责任心的人
你的热情都用在了工作
没有分给我的余地
哪怕我只要几分钟就能打发
只要认真一点对待我
我就能自己乐上很久
像是那首诗
从来不知道我是如此容易满足的人
我真的想把自己最好的一面展现给你
不过貌似给你留下的印象并不好
造成你的厌烦和困扰
我的本意只想我们好好在一起

上次分开我也写了这样一篇文字
想来你可能不会信
我斟字酌句了很久哭着写完的
很天真地觉得你看了会感同身受
会不会回心转意
最后你只是说看了挺难受
再无其他
不知道是我高估了自己还是低估了你
厚着脸皮请你不要放弃我
因为我真的太痛了
你说听你的
然后再也没找我
想来那个时候我就应该拉黑你
断了自己所有的联系
事实证明再有一次的结局并不会改变
只是让自己更狼狈
我不会把这些文字给你看了
我知道看了只是让自己更难堪
改变不了任何东西
原来一个人的心真的可以这样硬

文字中的你好像很差劲
为什么这么差劲我还会喜欢你
可能因为得不到吧
先爱上的，爱的深的人总是比较吃亏
羡慕你的初恋
她被你深刻地爱过
羡慕你的太太
她会和你携手一生
我不想在你记忆里留下任何痕迹了
因为我也不想你在我心里留下痕迹
虽然只是自欺欺人
不知道你是不会爱或者只是不爱我
经过这一次
我真的死心了
就当放过你
也放过我自己
前一刻还希望我们能好好谈一谈
这一刻我好像就放下了所有
只有自己知道都是自欺欺人
不管你爱没爱过
我是真切地爱过也痛着
第一次

祝你找到幸福
虽然我真的没法祝福你们
别像对我那样对别人
不然你一辈子结不了婚
没人能受的了

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:54

这次真的彻底死心了。
      大一到大三上学期追了我两年，我本不喜欢他这类人，也不知怎么的慢慢的习惯了他对我的好，并且舍友天天在我耳边说，他多好啊，以后你再也找不见这么对你好的人了，然后我怕他突然离开了，有一天他和舍友偷偷商量着跟我告白了，就和他在一起了。仍然记得告白那天他买了52朵玫瑰花。第一次握我手，他紧张的出了好多汗，舍友起哄抱我，他都不敢，哪天他拉着我逛校园，手拉的好紧，生怕我丢了，回宿舍前拉着我去买了糖果，分给舍友，两年了，终于追到了我。
      刚开始仍然对我很好。上课路上不让我背书包，说太沉了。死活不让背，我从宿舍背出来，然后就被抢走了。我有四个耳洞，他不让我带耳洞，说看着疼，我戴一个，他摘掉一个还不给我。他说怕我累着，我在宿舍不想动说饿了，他就急匆匆的走半个多小时去小吃街买吃的给我送宿舍楼梯口，怕我累着，不想洗衣服，他就让我拿给他洗，晒干了再给我送过去，每天好多电话，怕我有危险，即使在宿舍睡觉，有时候我睡过了，手机静音，他也急得给我舍友打电话，问我在不在，他很快告诉了他爸妈我的存在，他爸妈从别的省专门来看我，他喜欢拉着我，怕我丢了，他每个月把生活费都上交了，说让我管着，到现在研二了，在一起快三年了，所有的事都在变化，女生总是感性的动物，男生是理性的，我对他的爱慢慢的加深，喜欢他对我的宠爱，我第一次谈恋爱，突然觉得还可以这么幸福。我是他的第四个女朋友。我以为我可以是他的唯一，他的余生。
      虽然我讨厌他的脾气，但我真的爱他，他刚开始也爱吃醋，我不能和异性朋友过于联系频道，我不能和异性单独出去，我不能和异性单独吃饭，我本身很开朗，有很多朋友，大大咧咧，有一次刚在一起一个月吵架了，他抱着我突然哭了，说怕我离开他，害怕我走，求我不要离开他，我看着这个男孩，心疼的不行，就这样我慢慢的淡化了我的朋友，干什么都和他一起，慢慢的，吵架越来越多，每次吵架，我都是一个人自己吵自己哭，哭了自己好，他从来不打电话哄我，当面的话就不吭气，看着我哭，也不抱抱我，也不道歉，一句哄的话也没，我想着他爱我，我就等自己不生气了给他打电话叫他吃饭，给各自一个台阶下，就当什么事情都没发生过，每次都这样，我真的累了，我是个女孩，我需要安慰，需要哄，哪怕你的一个抱抱也好，什么都没。但是我爱你，我忍了。发展到现在，吵架我可能心底里觉得自己错了，即使我没错，我也觉得肯定是我错了，我得道歉。他也习惯了。他答应我的事，做不到，放我鸽子，我生气，刚打电话质问他，但是还没两分钟我就感觉可能是自己错了，我得给他道歉。我都觉得自己的三观快颠倒了，我给他打电话，他也不接了，直接不接，他曾经说过最怕我不接他电话，找不到我，他不允许我手机静音。我一直记得。他却不记得了。真的要写对我的好，写不完了。
      他中秋三天，1/9 的时间都不愿意给我，宁愿跟小伙伴们出去玩。也不选择我，我为了他来到他家的城市上研究生，放弃了我喜欢的城市。我回家却得一天一夜。他刚才骂我，我什么时候说过不让你和朋友联系的，凭什么怪我。对啊，我凭什么怪他，他当时不允许，我可以反对的阿，我为什么没有反对。你嫌弃我不独立，粘人。我的双手不是你给我收起来的么。你现在又要求我长出来翅膀。忍不了我的性格。要跟我分手。你当初干什么了。。。。当初为什么对我那么好。让我信了你。信了有可以对我这么好的男生。
      分手就分吧。我再也不用哄人了。不用道歉了。
      三年前我如果知道现在自己会这么卑微，怎么都不会选择开始。
      人是会变得。女孩不能失去了自己。要不别人怎么会珍惜。
         我们都是父母眼中的宝贝。凭什么让他去伤害。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:55

我想我遇到了最合适的那个人～我从上一段感情中学会了不要那么自我，虽然还是有很多缺点，但是他包容我，对我好。我爱他。

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原答案～
对我百依百顺
我说一他不敢说二
我往东他从不往西
打游戏打到一半，我叫他出来他立马放弃放弃队友游戏出来陪我
所有的钱都给我让我来管
所有的事情都由我做决定
我一生气就特别紧张，不断的打电话给我哀求我，用各种方法哄我
我说不喜欢他穿的衣服他就不穿
我喜欢的东西他都记得
我被宠的无法无天天天找事和他吵架
每一件他没错可是我无理取闹的事都是他哄我他道歉他求我原谅他
我们的爱情里我是完完全全的掌控者
他对我好的没有半分怨言
我把他的好看成了理所应当
……
我知道，我可能是他爱的最深的一个前任
但也是让他最没有尊严的一个前任
分手是因为两个人毕业后同居
两个人都是刚进入社会而之前都是家里的小宝贝每天面对着琐事，柴米油盐，房租水电费，工资低，房租去了两个人加起来一半的工资，他又总辞职，整天用我的信用卡度日，两个人欠了一屁股债，在那样的条件下他还是坚持打车上下班，即使公交车站距离我们租的房子步行就十分钟，他因为懒得走路。即使非常穷了，依然要照顾他的虚荣心，等等各种小事吧。又如他不求上进，从来不学习，考驾照科目一都过不了，因为他看都没看，期末考试都是我在拉着他一起去图书馆可是他依旧不学习，然后挂科。两个人说好了一起努力，一起赚钱，买房子结婚，我努力学习，认真工作，他却从来没有兑现过自己要努力的这种话，每次坚持不了几天就又放弃了……一起努力的话，变成了我一个人努力，我坚持不下去了。
/
我遗憾的是，分手分的太过强硬，我想告诉他，感谢对我这么好的你，感谢那个善良的你，还有对不起，一直以来我太娇纵霸道任性又自私，感谢你一直包容我，不计较我的一切过分……

希望你和她能够幸福

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:56

男孩子一定要有上进心和责任感，没有这两样东西是比贫穷可怕一万倍的事。

和前男友是大学同学，大一大二就是普通的同学没有更多的交集，当时也各自有男女朋友，大二我俩都纷纷的分了手，大概2014年年中偶尔开始有联系，我俩都属于特别慢热型，随着时间的推移，彼此慢慢的都有了感觉，后来也就是自然而然在一起。
他是个非常好的人，人品正爱女票随性自然，但缺点就是太懒散和孩子气。每天在学校一起看看书上上课去帝都找找好吃的美滋滋，大三大四我俩都开始考研了，慢慢的缺点就开始暴露。
其实放弃工作开始备考就已经放弃了挺多东西，因为也要考虑考不上的沉没成本，压力还是比较大的，我很爱他呀希望我们两个都好好备考一起奋斗到更好的阶段，可以拥有更好的未来，我每天早起晚归刻苦读书，他却沉迷游戏不能自拔，为了让他能来自习室学习也不知道吵了多少次，他也经常背着我出去玩游戏，总之因为该学习的时候不努力，是我第一次开始反思我和他的关系，也第一次感觉很失望。在该正经的时候不能正经，不单单体现在学习上，更反映在生活的方方面面，比如我一向都很小女孩，怕黑希望男票宠我，但是他却一向主张独立自由，希望他不在的时候我也能过的很好，就会在偶尔我需要他的时候让我锻炼锻炼自己（确实很感激他的这一点，我确实也成长了不少），但是少女心的我呀，觉得男朋友怎么就不能好好宠我呢？这也是失望的一点吧。后来考研成绩出来之后他也果然没有考上，后来面临毕业，我们都要出去玩呢，他还在补考大一大二的课程，全班都拿到了毕业证他却只有结业证，大二就开始学车，我早早的学完了，大四毕业之后大家都回家了他还在北京租房学车，平时脑子里根本不安排自己的事，都是拖到不能再拖的时候去办，男孩子爱玩没什么，但是关键的时候如果还不知道把握就很难办了。反正这些一切一切我都有点受不了，实在不喜欢男孩子不上进的样子，一点点也没有考虑我们的未来吧！其实女孩子的愿望很简单，就是愿意和你一起奋斗，白天一起上班，下班回家煮菜吃火锅，不图钱不图利，只需要一个上进的和有责任感的心。毕业了也是各种矛盾，然后暑假就分开了。
时至今日，分手一年半了，他在深圳我在北京，我们都没有找新的对象，陆陆续续也有联系，我完全能看到他那一颗仍然爱我的心，我对他还是有一些感情，今年我也面临着找工作，真真切切想过要去深圳和他好好在一起，但是因为所有的朋友都在北京，也在这里读了六年书，完全没有勇气抛下一切去找他，也觉得没有必要再开始，不想回头了，虽然知道他爱你的那颗心一定是世上最珍贵的东西。对了2017年底他还来北京找过我，看到他还是会觉得无比亲切，不用化妆也不用刻意，他还是你内心的软肋，生活中所有的委屈见到他的那一刻全都崩溃就开始大哭。他说来北京就是想看着我吃两顿饭，看着我哭就觉得心疼的要命了。他愿意为了我来北京，可是我心里不敢接受，我害怕他为了我放弃一切，我们好好在一起后我还是无法忍受那些，很难承担的起一个人为了我付出这么多，感觉没办法回报。
怎么说，成年人的世界里充满了衡量与抉择，有的时候错过那一刻，要想再回头需要付出的成本太大了，罢了，再难回头。
目前也拉黑了所有的联系方式，他还在原地，我已经走远了，那就再不要联系，都各自好好生活，我的赵大饼呀，心里一万个想你一万个希望你过得好，虽然你再也不会知道。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:57

大概就是
失望积累够了
正好又有一个合适的导火索

遂分手

两任都是我提的分手，都是和平分手，没有所谓的出轨，变心什么的。可能我也有些任性，有点自私。初恋谈了半年，感觉最后大家在一起就很累，觉得谈恋爱是一件开心的事情，最后变成这样的局面不知道怎么回到从前了，分手的原因是双方的，很感谢他在我的生命中来过。虽然现在想想他真的很好，对我真的不错，但是过去就过去了，人要朝前看呀。当时他比较忙，而我正好又比较闲，一个人忙而另一个人闲必然会出现问题，想让他陪我但是他没时间，一次次都这样就累了。可能是因为初恋双方都不懂的珍惜，现在想想也挺可惜的。
第二任昨天刚分手大概就一个多月，还没有充分了解到他也挺遗憾，谈恋爱是双方的事情，老是让我一个人主动真的会累，没有回应的恋爱就是积攒失望，积攒够了也就离开了，他说其实主要都是他的原因，他身体不好，总是呆在宿舍里，我想多叫他出来走走逛逛但是发现可能我想给他的并不是他想要的。人总难投其所好，又缺乏沟通与交流。

喜欢耗尽了就会离开了，谈恋爱真的挺累的
都过去了，人还是要朝前看
感谢每一个前任在我的生命中经过
人生就是这样，能陪你到最后的只有你自己。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:58

4.10小更 4.7是他的生日，我那天总觉得如鲠在喉，今天偶然看到“白羊座”三个字，才想起来那天为什么总觉得落下些什么，刚才翻了一把qq空间的相册，其实我跟他在一起的时候也不瘦，比现在得胖个20斤吧……
现在vs当年

不过他真的挺好看的，就是那种很戳我的好看，算是陌生人，我估计也会回头看两眼。不过我的闺蜜和现任都不理解，觉得我审美有毛病。过年的时候跟好基友一起喝酒，烂醉的时候突然就嚷着见ex，基友本来那天真的约了ex的朋友一起喝，看我那样就赶紧送我回家了，结果前脚我刚到家ex就来了……
讲真我是挺想见他的，也不知道为啥，也不是炫耀我有很不错的现任，也不是找他旧情复燃，就是觉得，我遇到了很多问题除了他再也没人能给我出主意出的这么到位了（好像是很利己主义），更或者是见了一面我才觉得分手分到彻底了。
17年拉黑他以后我几乎天天晚上都会梦到他，内容是什么我记不清了但是就是醒来非常难过。总觉得要给自己的这段经历画个句号吧，老死不限往来也好，能成功的回到淡如水的君子之交也好，现在这样，真的对我这种界限一定要划清的人是一种精神压力。
（说到基友也得插也句嘴，基友年轻的时候帅到爆炸，校草级别的，反正那个时候除了我以外是个女的都喜欢他、知道他，大学的时候才认识，发现原来是一类人，侃天侃地的关系非常好，ex拿着我的手机就要拉黑他，拼死留下了他的微信，现在莫名其妙的在一家公司上班，跟现任的关系比跟我好，机缘巧合ex也认识了他，关系也很好，经常喝醉了酒俩人去吃馄饨，哦，单身。）
btw，说我渣的那位，谢谢你高看我一眼，说实话我也觉得自己挺渣的，甚至恋爱观就是有问题，还好现任是个超级好的人，因为有过同样的经历，才特别理解我，也特别珍惜好不容易走下来的这段感情。
目前有男友，很相爱，奔着结婚去的，两个人都有以前的感情，开诚布公，坦诚相待。
在这里，感谢我的前男友曹老师塑造了我无比坚强，有主见，有判断，永远善良的性格，也是因为他，我才希望自己能够永远优秀。
前男友不算青梅竹马，初中相识。开学第一天，全班大扫除，他抢走了我的扫帚，一脸坏笑的看着我有点不知所措的我，自此，到我们毕业前的一个月，我与他的交集也只有一支笔的情缘。
原因是，我又胖又黑又丑。
然而曹老师却是我们初中里十分耀眼的男孩：化学成绩极其优异、187cm的身高、酷似Rain的脸、会扣篮、排球打的最好的男孩子……即便是我这样连普通也算不上的女孩子，心里都是默默喜欢他的，他的玩世不恭，他的特立独行，在我看来都是十分cool的表现，能成为站在他身边的女生是该有多么幸福啊。
快毕业的时候，一场食物中毒让我从一个150斤的胖妞正式变成了98斤的竹竿子，恰好，调皮捣蛋的他被调到了讲桌旁边的位子，我因为被重点培养调到了第一排，我的人生与他的人生正式开始交集。他意识到原来我是一个有点姿色，内心火热但外在冰冷的人，他也意识到我有着与他一样有趣的灵魂，从课间问问题，到课上传纸条，一直到知晓以后会在一所高中读书，互相留了联系方式，发誓要做一生的挚友。
我觉得，我很快就可以拥有他了，即便不是男朋友，能成为挚友也是很荣幸的。
永远记得，高中开学前一天到学校打扫卫生，偷偷看了一下分班名单，果然，跟曹老师在同一个班里。当下就发了消息给他：“还是落到你的魔爪里，又要被你欺负了。”
第二天开学，我来的最晚，他坐在最后的位子上，进到教室里乌泱泱的都是人，四下里找不到他，直到班主任事情讲完，我才看见把头伸到桌洞里玩手机的他。那时我已经彻底的跟之前的胖妞不一样了，他看着我说了一句：你是咱们班里最好看的吧。就连出去吃饭，他也是一边吐槽的一边跟身边的朋友说，你看看这就是我们班里最好看的，这个学校水平太差了。被他夸一次像中了奖一样的开心。
然而，在一个班里也没有多少交集，我学我的习，练我的琴，我恋爱，分手，他都不曾参与其中，只是告诉我，你们不合适。他那时也有女朋友，朋友之间的距离能保持就保持。
后来分文理科，我去了另外一栋楼，反倒联系的频繁了。我也发现了他的不对劲，我们之间言语暧昧，大有劈腿的意味，尽管有道德的弦紧紧绷着，我依然没有办法抵御这种突然实现心底里最深处梦想的美妙。开心的事情分享给他，不开心也找他解答，偶尔一起吃点东西，晚上出去走走，这应该是我人生中最干净的时间了，没有纷扰，没有焦虑，月朗星稀，至今我走过我们当初走过的路，心里还是一阵唏嘘，人生中最好的时光都是与他一起度过的。
然而他的犹豫不决最终导致了我选择与高中时期一个有名的浪子在一起，彻底激怒了他，从此拉黑，互不来往，就连高三偶然遇见，也是形同陌路，之前的种种美妙都好像不是我的一样。这期间，他经历了大手术、复健，我也只是听说，异常平静。最后，他去了北京，我去了上海，天南海北。
也是莫名其妙的在QQ上重新开始联系，他来上海找我玩，站在人群里依旧耀眼。一起去西安，我觉得该行动了，再这样拖下去岂不是都耽误了？我开始天天缠着他聊天，放假去北京找他玩，那几天相处甚欢，我也看得出他的在意和喜欢，我们发现好像再也没人能比对方更加合适，那年七月，我们正式走到了一起，从相识至此，已经九年了，没人能比我们更了解对方。
开始的一年，即使是异地，也是十分的恩爱，我们一起去了南京、去了成都，攒很久的钱来回飞，总之每一次的相见都是相当的温暖。然而我也将他强烈的控制欲理解为他对我的在意，为了他我愿意没有朋友，没有爱好，我的所有快乐来源都是他，每周一次的视频都是我最快乐时候。然而我也不是一个多么安分的人，渐渐我也发现我的孤立无援，我生活的单调，我十分迫切的希望他能够在我每一次已经找他时候及时的回复我，我的控制欲几乎将我完全吞噬了，我丧失了我曾经有的善解人意，独立，自信，我变成了一个丧妇，偏执、恐怖。
我希望开始寻找改变而他却无法理解，我们开始出现嫌隙：我开始真话不全说，微信对他分组，我希望我能有我自己的生活。
这期间，他再一次受伤，我虽然心疼，但我一向不懂得如何安慰，只希望鼓励他快速的好起来，像以前一样，阳光、乐观。从大四开学以后，他便不再属于我了，他与室友不停的打游戏，我们之间的联系细若游丝，我的电话他不再接，微信不再回，我隐隐知道我们之间应是有了别人，而在我邀请他一起毕业旅行的时候，他说：如果我们马上就分手的话我肯定会配你去旅行的，可我们要过一辈子，你难道不能给我点时间陪陪我的室友吗？
后来他到济南看在入职实习的我，手机里还是发现了一些端倪，他应该是出轨了。
在我搞定机票和酒店的那一刻我依然相信，他会陪我来的吧。然而他还是没有，我一个人在厦门玩了三天，至此，我对他几乎绝望。回到家见了他，我说，我们分手吧，他觉得是玩笑，我曾经喜欢他那些轻蔑的样子，如今在我眼里无比可笑，我在他的眼睛里再也找不到认真和爱恋。他意识到，我是认真的，是真要离开他时，他也慌了，他说愿不愿意给他一个月的时间调整，还是不是相信他？我只觉得他傻的可笑，这并不是言情剧，口头的承诺是最不可靠的，我不愿意再给他这一个月的时间，我需要去看看外面的世界，去接受新鲜的人带给我新鲜的感觉，我们之间真的太难维系了，让我喘喘气，好好地休息一下。
他说：你能等我成长吗？
我也在成长，这是一道追及题，并且关于时间价值和机会成本，计算了一下，我不愿意等。
这一次的分手，距离我们相识，11年，我不只是分手，更是要坦然的面对每当我回忆起我的年少，都要有他的事实，很难受。
后来，短暂的复合，依然不理不睬。他家里出事，我陪他走过最难的时间，依然找不回当初的感觉，感情像死了一样，慢慢僵硬和腐烂，我甚至连找他的想法都没有，提起他，我的样子像极了他的轻蔑，连我自己都觉得恶心。
今年，在我有了现任之后，他也找到过我：你还愿意给我次机会么？
我把他加回来，看到从来不在朋友圈发照片的他去了很多地方，包括我一再邀请他去的厦门。不爱发朋友圈，大概是因为我没有到他能发朋友圈的要求吧。我们之间，已经不再熟悉了，他的任何动态于我而言也没什么意义，跟他在一起后，我最大的变化大概就是波澜不惊，他还是他，我早就不是他心里的我了。安安静静的躺在我的通讯录里，就好了。
我的朋友告诉我，在我们还没有分手的时候，他正在努力追着朋友的朋友，而我的朋友为了保护我，更是知道我们多年的不易，半点消息都没有透露给我。
他依然是好的，曾经我遇到的许多挫折，都是他告诉我，想要就去争取，争取就做到极致。
他也给我很多的温柔，很多的可爱，很多的宠溺，很多很多善良和美好的感受，他永远是我心里最耀眼的少年。我希望我所有的记忆都是美好的，那些被逼迫的改变，也在渐渐变回他们应该有的样子。他是我年少时候喜欢的人，如今我想要的，他已经给不了我了，他没变，是我变了。
至于分手的原因，我想，我们都太希望对方能够成为自己心中的样子，我们都在跟想象谈恋爱，当发现现实与想象的差距，失落是必然的，然后是被逼改变，被逼承受，最后都被折磨的对对方充满厌恶与怨恨，这样的感情，生来注定就是要死的凄惨。
人生路上没有等待，人生是最难、最残酷的选择题，它只会适者生存。
如果再选择一次，我愿意听他一句：友情比爱情更长久。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:59

其实我是非常厉害的侦探，我前任和我在一起的时候，都在玩一个游戏（球球大作战），虽然很幼稚，但是很有趣啊。

这个游戏里面有个有意思的地方，你可以收到别人的喜欢，但是送喜欢给别人要花费游戏里的彩豆。

以前我们还挺好的时候，天天登游戏，我都可以看到他送给我的喜欢。就算输了游戏也觉得开心。

后来，我的第六感发觉他不对劲了。我就去他的主页看，都有谁送了喜欢给她。其中还是我送的最多，但是也有挺多人就送了几个。

我一个一个人点进去看，果然看到了一个妹子的主页，收到了前任送的200多个喜欢。

一气之下我卸掉了这个游戏，那时候我们已经处于冷战了，我当机立断选择和他分手了。

因为在一起的时候，他每天也才送一个喜欢给我。

没有对比就没有伤害是真的。

现在回想起来，我真他妈幼稚啊。

毕竟一个鲜少有人会大费周章去喜欢一个人的年代，痴情来的都有点幼稚。

现在的我不会了，要不是喜欢你，谁愿意干这么多白痴事啊，我们女生很忙的好不好。

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:00

因为他没那么喜欢我。
明明我那么好，在他跟前却显得很廉价。明明我那么乐观的人，和他在一起以后总是偷偷的哭。明明自己心里清楚，又喜欢他到偏执不肯放弃，给他找无数的理由。还没有分手，希望能尽快集满勇气分手。我喜欢他，但是不喜欢和他在一起时的我自己。希望能尽快找回原来那个放肆的哭尽情的笑，永远温暖的自己。

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:01

我离开你的勇气，都是你一点一点给的。我一次次给你的台阶，铺成了一条我离开你的路～

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:02

跟ex分手，大概是我自己的原因。

ex是实习时的前辈，大我三岁，对我很是照顾。那时候我是个小小单身狗，见他人不错，长得还算帅，也是单身狗，有天跟他微信聊天我就说要不我们试试？然后就在一起了。

答应了之后他很进入角色，牵手，给我买饭，车我上班。倒是我经常没有意识，回过神来才想起来原来他已经是我男朋友了。

他应该很喜欢我，未来规划里总有我。总跟我说，哪个假期跟他回家见见他爸妈。或者跟我说，中介给他打电话了，我们去哪里哪里看房吧。当然，我都没有答应。我们的工作都忙成狗。而且那时候我已经发现了抑郁症。

我说其实我不喜欢这个工作，将来可能会去做音乐什么的(而且会离开这个城市，我没说，因为他是不可能离开的)。他说没关系，他养我，我只要在家玩音乐顺便带带孩子做做家务就好了。

当时我就特别反感。虽然他这么说没有恶意，而我才更像耍流氓的那个。

我没有顶回去。他一句话，让我想到了未来，一眼看穿的一生，心如死寂，唯有绝望。

我从来没想过我会结婚生子，更没想过我离开了父母，竟然需要被人养。

可是当时，独自在一线城市，因为抑郁症而丧失劳动力与斗志，让我似乎不可避免地掉进这种可能性中。而且仿佛有人愿意这样对我我还应该对他感恩戴德？

太荒谬了！我拒绝。

我发了疯似地逃离这个城市，逃离这种宿命。为此舍弃了太多东西。但即使舍弃了生命，我也不会有一丝后悔之意。

后来想想，这大概是三观不合吧，我三观太奇葩了。

人的一生，就是可能性越来越少的过程。当变数坍缩到零，即是只有一种可能，那便是死。

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感谢评论区的朋友们给出的非常中肯的意见和建议。
针对大家提出的质疑，我想补充一些话。

没错，我省略了很多细节。毕竟一个ex再不适合你，也应该可能适合别人。所以针对我认为的缺点批判一番，是没有意义也没有修养的。

大家对我的做法的质疑，主要在于人家对我很好，我却像自以为是似的，一言不合就闹什么疯狂逃离。

我想说，感情中的一言不合不会只是一言不合而已。所有的不合都是长期积累，并且是长期观察的结果。只不过在一言显露殆尽。所以看似导火索，其实是最后一根稻草。

然后关于耍流氓，关于没有想过结婚生子。

那时我还停留在之前青春年少未经世事的上一段感情的状态中。而他比我大，突然间没有铺垫地对我说这种话，让我措手不及，一时没法进入状态。并不是说，我真的决定一个人过一辈子。

如果是，我肯定专注于自身发展还来不及，哪会有时间精力意愿去耍朋友。

然后我直至目前所有的恋爱对象，都比我小，直至上述那次。那次也是我感觉最失败的一次。

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:03

如果你曾经看过真正的我，那你一定不会喜欢我。
你越想靠近我，我越害怕你看清我。
我害怕你发现，原来我的自信开朗是假的，自卑阴郁、不擅交际才是真正的我。
我害怕你发现，原来我的聪明好学是假的，懦弱无能才是真正的我。
我害怕你发现，我有一个温暖的家庭是假的，背后的千疮百孔才是我真正的成长环境。从小到大最大的愿望就是快点长大，然后逃离这个家。别人想要回到的童年，对我而言，我才不要，我真害怕那种无能为力的感觉。
我要怎么跟你解释，我有一个爱喝酒，经常喝醉控制不了自己的父亲。
我要怎么跟你解释，我有一个控制欲很强，又很爱索取的母亲。
那时候的我，也糟糕透了，刚刚毕业时，我不知道自己可以做什么样的工作，原来我一无是处。
因为压力，我脸上长满了痘痘，到了几乎没法出门的地步。
我没想到，长大了，我也是同样无能为力。我对自己的否定达到了极点，对自己的怨恨达到了极点。
再后来，我的抑郁症犯了，三天瘦了10斤。我没日没夜地哭，哭得累了我又睡了，睡醒了，继续哭。每次哭的时候，我的心脏都会像被人紧紧扯住一样抽痛。后来我习惯了这种抽痛，甚至喜欢上了这种抽痛。
我记得那时是初夏，阳光正好，可我全身发冷。我走在街上，如同行尸走肉一般。路人笑地毫无负担，我真羡慕。
那时候的我，失业没了前途，长痘又毁了容，家境也很普通。我试着挣扎，但是抑郁症抽光了我所有的精气神，我日渐黯淡了下来，再也找不回毕业前夕的意气风发。
如果那时候我愿意把这些告诉你，你是不是愿意陪我一起走过呢？
我想，肯定也不会吧。
我没办法接受我在你眼中的形象崩塌，与其等到被你发现再心生厌弃，倒不如我自己主动逃离。起码给自己留一份自尊。
你肯定恨我吧？恨我莫名其妙地出现，又果断决绝地离开。
你肯定自我怀疑过吧？怀疑自己是否哪里出了差错，自己是否真的那么令人讨厌。

对不起，我折磨了自己，也折磨了你。
再后来的故事，也就没什么故事了。我们沿着各自的轨迹生活，如你所说，平淡而幸福。
我一直做着一份不咸不淡的工作，我不满意，但我没勇气再去换，因为我觉得我不行。
我期待时间会帮助我。
一年过去了，我没好。
两年过去了，我照旧。
三年、四年、五年……我如故。
第六年，我突然觉得，我是不是可以尝试一下。我突然像换了一个人一样，背上书包，重新钻进了图书馆。距离上一次，已经过去了六七年。
其中的过程我就不再赘述，最终的结果是，我成功了，我当上了教师。对于别人来讲，这份工作再普通不过。但于我而言，这份工作宣告了，在与自己的痛苦做对抗的战役中，我还是赢了。这一场大战，我打了七年。
高二的时候，我也得过抑郁症。那次，我用了一个学期，走了出来。
没想到这一次，我用了七年，恍如隔世。
七年，什么都变了。
我爸妈竟然不再吵架了，我爸戒烟也尝试戒酒开始锻炼养生了，我工作稳定了，皮肤也恢复了。现在的我该有的都有了，甚至会有人称我为人生赢家。
我刻意隐瞒了那段惊心动魄的过往，继续假装我的人生顺风顺水，与别人一样。

张爱玲的半生缘，我从前就很喜欢看，翻来覆去，看过不下20遍。
我不知道如果当时我有勇气去面对的话，我们会不会不一样。
我只知道，我们回不去了。

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:04

1412天，从他笑着对我说：等我回来啦！

然后，就是日复一日的等待，一天又
一天，要回来的人儿始终没有回来。熬过了一天又一天，再过42天是整四年。

我也从25等到了29，多少次在梦里听到他在柔柔地给我唱歌，听到他在说你这个发音不标准，听到他在说，别发懒，起床跑步去……

此去经年，应是良辰美景虚设。

便纵有千种风情，更与何人说……

一个人从一个城市跑到另一个城市，每日里就是机械地上班，吃饭，就这样像个野鬼般地飘荡着……

370，我多希望你只是穿越了时空，然后，有一天又突然出现在人们的视线中，然后，我能见着他走来
……

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:05

一个男人几次三番拿分手威胁我，我只能成全他了

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:06

大家不合适不能勉强的
最开始以为磨合就好了一年下来没改变什么
我没有安全感多疑他不够温柔体贴朋友总是比我重要
我嫌弃他对我不够好他嫌我在朋友面前不给他面子
其实矛盾也很多再喜欢不合适还是不合适我这样的人没办法跟别人长久两年算是极限
有的人只能陪你经历不能陪你走完全程的

第一个赞比较多的回答 (╥╯﹏╰╥)

有什么感情问题也可以聊一聊呀帮您排忧解难？？？

would be back

你为什么和你的男朋友分手？

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