你为什么和你的男朋友分手？

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很好奇都是些什么原因

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:06

大家不合适不能勉强的
最开始以为磨合就好了一年下来没改变什么
我没有安全感多疑他不够温柔体贴朋友总是比我重要
我嫌弃他对我不够好他嫌我在朋友面前不给他面子
其实矛盾也很多再喜欢不合适还是不合适我这样的人没办法跟别人长久两年算是极限
有的人只能陪你经历不能陪你走完全程的

第一个赞比较多的回答 (╥╯﹏╰╥)

有什么感情问题也可以聊一聊呀帮您排忧解难？？？

would be back

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:05

一个男人几次三番拿分手威胁我，我只能成全他了

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:04

1412天，从他笑着对我说：等我回来啦！

然后，就是日复一日的等待，一天又
一天，要回来的人儿始终没有回来。熬过了一天又一天，再过42天是整四年。

我也从25等到了29，多少次在梦里听到他在柔柔地给我唱歌，听到他在说你这个发音不标准，听到他在说，别发懒，起床跑步去……

此去经年，应是良辰美景虚设。

便纵有千种风情，更与何人说……

一个人从一个城市跑到另一个城市，每日里就是机械地上班，吃饭，就这样像个野鬼般地飘荡着……

370，我多希望你只是穿越了时空，然后，有一天又突然出现在人们的视线中，然后，我能见着他走来
……

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:03

如果你曾经看过真正的我，那你一定不会喜欢我。
你越想靠近我，我越害怕你看清我。
我害怕你发现，原来我的自信开朗是假的，自卑阴郁、不擅交际才是真正的我。
我害怕你发现，原来我的聪明好学是假的，懦弱无能才是真正的我。
我害怕你发现，我有一个温暖的家庭是假的，背后的千疮百孔才是我真正的成长环境。从小到大最大的愿望就是快点长大，然后逃离这个家。别人想要回到的童年，对我而言，我才不要，我真害怕那种无能为力的感觉。
我要怎么跟你解释，我有一个爱喝酒，经常喝醉控制不了自己的父亲。
我要怎么跟你解释，我有一个控制欲很强，又很爱索取的母亲。
那时候的我，也糟糕透了，刚刚毕业时，我不知道自己可以做什么样的工作，原来我一无是处。
因为压力，我脸上长满了痘痘，到了几乎没法出门的地步。
我没想到，长大了，我也是同样无能为力。我对自己的否定达到了极点，对自己的怨恨达到了极点。
再后来，我的抑郁症犯了，三天瘦了10斤。我没日没夜地哭，哭得累了我又睡了，睡醒了，继续哭。每次哭的时候，我的心脏都会像被人紧紧扯住一样抽痛。后来我习惯了这种抽痛，甚至喜欢上了这种抽痛。
我记得那时是初夏，阳光正好，可我全身发冷。我走在街上，如同行尸走肉一般。路人笑地毫无负担，我真羡慕。
那时候的我，失业没了前途，长痘又毁了容，家境也很普通。我试着挣扎，但是抑郁症抽光了我所有的精气神，我日渐黯淡了下来，再也找不回毕业前夕的意气风发。
如果那时候我愿意把这些告诉你，你是不是愿意陪我一起走过呢？
我想，肯定也不会吧。
我没办法接受我在你眼中的形象崩塌，与其等到被你发现再心生厌弃，倒不如我自己主动逃离。起码给自己留一份自尊。
你肯定恨我吧？恨我莫名其妙地出现，又果断决绝地离开。
你肯定自我怀疑过吧？怀疑自己是否哪里出了差错，自己是否真的那么令人讨厌。

对不起，我折磨了自己，也折磨了你。
再后来的故事，也就没什么故事了。我们沿着各自的轨迹生活，如你所说，平淡而幸福。
我一直做着一份不咸不淡的工作，我不满意，但我没勇气再去换，因为我觉得我不行。
我期待时间会帮助我。
一年过去了，我没好。
两年过去了，我照旧。
三年、四年、五年……我如故。
第六年，我突然觉得，我是不是可以尝试一下。我突然像换了一个人一样，背上书包，重新钻进了图书馆。距离上一次，已经过去了六七年。
其中的过程我就不再赘述，最终的结果是，我成功了，我当上了教师。对于别人来讲，这份工作再普通不过。但于我而言，这份工作宣告了，在与自己的痛苦做对抗的战役中，我还是赢了。这一场大战，我打了七年。
高二的时候，我也得过抑郁症。那次，我用了一个学期，走了出来。
没想到这一次，我用了七年，恍如隔世。
七年，什么都变了。
我爸妈竟然不再吵架了，我爸戒烟也尝试戒酒开始锻炼养生了，我工作稳定了，皮肤也恢复了。现在的我该有的都有了，甚至会有人称我为人生赢家。
我刻意隐瞒了那段惊心动魄的过往，继续假装我的人生顺风顺水，与别人一样。

张爱玲的半生缘，我从前就很喜欢看，翻来覆去，看过不下20遍。
我不知道如果当时我有勇气去面对的话，我们会不会不一样。
我只知道，我们回不去了。

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:02

跟ex分手，大概是我自己的原因。

ex是实习时的前辈，大我三岁，对我很是照顾。那时候我是个小小单身狗，见他人不错，长得还算帅，也是单身狗，有天跟他微信聊天我就说要不我们试试？然后就在一起了。

答应了之后他很进入角色，牵手，给我买饭，车我上班。倒是我经常没有意识，回过神来才想起来原来他已经是我男朋友了。

他应该很喜欢我，未来规划里总有我。总跟我说，哪个假期跟他回家见见他爸妈。或者跟我说，中介给他打电话了，我们去哪里哪里看房吧。当然，我都没有答应。我们的工作都忙成狗。而且那时候我已经发现了抑郁症。

我说其实我不喜欢这个工作，将来可能会去做音乐什么的(而且会离开这个城市，我没说，因为他是不可能离开的)。他说没关系，他养我，我只要在家玩音乐顺便带带孩子做做家务就好了。

当时我就特别反感。虽然他这么说没有恶意，而我才更像耍流氓的那个。

我没有顶回去。他一句话，让我想到了未来，一眼看穿的一生，心如死寂，唯有绝望。

我从来没想过我会结婚生子，更没想过我离开了父母，竟然需要被人养。

可是当时，独自在一线城市，因为抑郁症而丧失劳动力与斗志，让我似乎不可避免地掉进这种可能性中。而且仿佛有人愿意这样对我我还应该对他感恩戴德？

太荒谬了！我拒绝。

我发了疯似地逃离这个城市，逃离这种宿命。为此舍弃了太多东西。但即使舍弃了生命，我也不会有一丝后悔之意。

后来想想，这大概是三观不合吧，我三观太奇葩了。

人的一生，就是可能性越来越少的过程。当变数坍缩到零，即是只有一种可能，那便是死。

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感谢评论区的朋友们给出的非常中肯的意见和建议。
针对大家提出的质疑，我想补充一些话。

没错，我省略了很多细节。毕竟一个ex再不适合你，也应该可能适合别人。所以针对我认为的缺点批判一番，是没有意义也没有修养的。

大家对我的做法的质疑，主要在于人家对我很好，我却像自以为是似的，一言不合就闹什么疯狂逃离。

我想说，感情中的一言不合不会只是一言不合而已。所有的不合都是长期积累，并且是长期观察的结果。只不过在一言显露殆尽。所以看似导火索，其实是最后一根稻草。

然后关于耍流氓，关于没有想过结婚生子。

那时我还停留在之前青春年少未经世事的上一段感情的状态中。而他比我大，突然间没有铺垫地对我说这种话，让我措手不及，一时没法进入状态。并不是说，我真的决定一个人过一辈子。

如果是，我肯定专注于自身发展还来不及，哪会有时间精力意愿去耍朋友。

然后我直至目前所有的恋爱对象，都比我小，直至上述那次。那次也是我感觉最失败的一次。

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:01

我离开你的勇气，都是你一点一点给的。我一次次给你的台阶，铺成了一条我离开你的路～

热心的回应 · 2019-6-1 20:15:00

因为他没那么喜欢我。
明明我那么好，在他跟前却显得很廉价。明明我那么乐观的人，和他在一起以后总是偷偷的哭。明明自己心里清楚，又喜欢他到偏执不肯放弃，给他找无数的理由。还没有分手，希望能尽快集满勇气分手。我喜欢他，但是不喜欢和他在一起时的我自己。希望能尽快找回原来那个放肆的哭尽情的笑，永远温暖的自己。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:59

其实我是非常厉害的侦探，我前任和我在一起的时候，都在玩一个游戏（球球大作战），虽然很幼稚，但是很有趣啊。

这个游戏里面有个有意思的地方，你可以收到别人的喜欢，但是送喜欢给别人要花费游戏里的彩豆。

以前我们还挺好的时候，天天登游戏，我都可以看到他送给我的喜欢。就算输了游戏也觉得开心。

后来，我的第六感发觉他不对劲了。我就去他的主页看，都有谁送了喜欢给她。其中还是我送的最多，但是也有挺多人就送了几个。

我一个一个人点进去看，果然看到了一个妹子的主页，收到了前任送的200多个喜欢。

一气之下我卸掉了这个游戏，那时候我们已经处于冷战了，我当机立断选择和他分手了。

因为在一起的时候，他每天也才送一个喜欢给我。

没有对比就没有伤害是真的。

现在回想起来，我真他妈幼稚啊。

毕竟一个鲜少有人会大费周章去喜欢一个人的年代，痴情来的都有点幼稚。

现在的我不会了，要不是喜欢你，谁愿意干这么多白痴事啊，我们女生很忙的好不好。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:58

4.10小更 4.7是他的生日，我那天总觉得如鲠在喉，今天偶然看到“白羊座”三个字，才想起来那天为什么总觉得落下些什么，刚才翻了一把qq空间的相册，其实我跟他在一起的时候也不瘦，比现在得胖个20斤吧……
现在vs当年

不过他真的挺好看的，就是那种很戳我的好看，算是陌生人，我估计也会回头看两眼。不过我的闺蜜和现任都不理解，觉得我审美有毛病。过年的时候跟好基友一起喝酒，烂醉的时候突然就嚷着见ex，基友本来那天真的约了ex的朋友一起喝，看我那样就赶紧送我回家了，结果前脚我刚到家ex就来了……
讲真我是挺想见他的，也不知道为啥，也不是炫耀我有很不错的现任，也不是找他旧情复燃，就是觉得，我遇到了很多问题除了他再也没人能给我出主意出的这么到位了（好像是很利己主义），更或者是见了一面我才觉得分手分到彻底了。
17年拉黑他以后我几乎天天晚上都会梦到他，内容是什么我记不清了但是就是醒来非常难过。总觉得要给自己的这段经历画个句号吧，老死不限往来也好，能成功的回到淡如水的君子之交也好，现在这样，真的对我这种界限一定要划清的人是一种精神压力。
（说到基友也得插也句嘴，基友年轻的时候帅到爆炸，校草级别的，反正那个时候除了我以外是个女的都喜欢他、知道他，大学的时候才认识，发现原来是一类人，侃天侃地的关系非常好，ex拿着我的手机就要拉黑他，拼死留下了他的微信，现在莫名其妙的在一家公司上班，跟现任的关系比跟我好，机缘巧合ex也认识了他，关系也很好，经常喝醉了酒俩人去吃馄饨，哦，单身。）
btw，说我渣的那位，谢谢你高看我一眼，说实话我也觉得自己挺渣的，甚至恋爱观就是有问题，还好现任是个超级好的人，因为有过同样的经历，才特别理解我，也特别珍惜好不容易走下来的这段感情。
目前有男友，很相爱，奔着结婚去的，两个人都有以前的感情，开诚布公，坦诚相待。
在这里，感谢我的前男友曹老师塑造了我无比坚强，有主见，有判断，永远善良的性格，也是因为他，我才希望自己能够永远优秀。
前男友不算青梅竹马，初中相识。开学第一天，全班大扫除，他抢走了我的扫帚，一脸坏笑的看着我有点不知所措的我，自此，到我们毕业前的一个月，我与他的交集也只有一支笔的情缘。
原因是，我又胖又黑又丑。
然而曹老师却是我们初中里十分耀眼的男孩：化学成绩极其优异、187cm的身高、酷似Rain的脸、会扣篮、排球打的最好的男孩子……即便是我这样连普通也算不上的女孩子，心里都是默默喜欢他的，他的玩世不恭，他的特立独行，在我看来都是十分cool的表现，能成为站在他身边的女生是该有多么幸福啊。
快毕业的时候，一场食物中毒让我从一个150斤的胖妞正式变成了98斤的竹竿子，恰好，调皮捣蛋的他被调到了讲桌旁边的位子，我因为被重点培养调到了第一排，我的人生与他的人生正式开始交集。他意识到原来我是一个有点姿色，内心火热但外在冰冷的人，他也意识到我有着与他一样有趣的灵魂，从课间问问题，到课上传纸条，一直到知晓以后会在一所高中读书，互相留了联系方式，发誓要做一生的挚友。
我觉得，我很快就可以拥有他了，即便不是男朋友，能成为挚友也是很荣幸的。
永远记得，高中开学前一天到学校打扫卫生，偷偷看了一下分班名单，果然，跟曹老师在同一个班里。当下就发了消息给他：“还是落到你的魔爪里，又要被你欺负了。”
第二天开学，我来的最晚，他坐在最后的位子上，进到教室里乌泱泱的都是人，四下里找不到他，直到班主任事情讲完，我才看见把头伸到桌洞里玩手机的他。那时我已经彻底的跟之前的胖妞不一样了，他看着我说了一句：你是咱们班里最好看的吧。就连出去吃饭，他也是一边吐槽的一边跟身边的朋友说，你看看这就是我们班里最好看的，这个学校水平太差了。被他夸一次像中了奖一样的开心。
然而，在一个班里也没有多少交集，我学我的习，练我的琴，我恋爱，分手，他都不曾参与其中，只是告诉我，你们不合适。他那时也有女朋友，朋友之间的距离能保持就保持。
后来分文理科，我去了另外一栋楼，反倒联系的频繁了。我也发现了他的不对劲，我们之间言语暧昧，大有劈腿的意味，尽管有道德的弦紧紧绷着，我依然没有办法抵御这种突然实现心底里最深处梦想的美妙。开心的事情分享给他，不开心也找他解答，偶尔一起吃点东西，晚上出去走走，这应该是我人生中最干净的时间了，没有纷扰，没有焦虑，月朗星稀，至今我走过我们当初走过的路，心里还是一阵唏嘘，人生中最好的时光都是与他一起度过的。
然而他的犹豫不决最终导致了我选择与高中时期一个有名的浪子在一起，彻底激怒了他，从此拉黑，互不来往，就连高三偶然遇见，也是形同陌路，之前的种种美妙都好像不是我的一样。这期间，他经历了大手术、复健，我也只是听说，异常平静。最后，他去了北京，我去了上海，天南海北。
也是莫名其妙的在QQ上重新开始联系，他来上海找我玩，站在人群里依旧耀眼。一起去西安，我觉得该行动了，再这样拖下去岂不是都耽误了？我开始天天缠着他聊天，放假去北京找他玩，那几天相处甚欢，我也看得出他的在意和喜欢，我们发现好像再也没人能比对方更加合适，那年七月，我们正式走到了一起，从相识至此，已经九年了，没人能比我们更了解对方。
开始的一年，即使是异地，也是十分的恩爱，我们一起去了南京、去了成都，攒很久的钱来回飞，总之每一次的相见都是相当的温暖。然而我也将他强烈的控制欲理解为他对我的在意，为了他我愿意没有朋友，没有爱好，我的所有快乐来源都是他，每周一次的视频都是我最快乐时候。然而我也不是一个多么安分的人，渐渐我也发现我的孤立无援，我生活的单调，我十分迫切的希望他能够在我每一次已经找他时候及时的回复我，我的控制欲几乎将我完全吞噬了，我丧失了我曾经有的善解人意，独立，自信，我变成了一个丧妇，偏执、恐怖。
我希望开始寻找改变而他却无法理解，我们开始出现嫌隙：我开始真话不全说，微信对他分组，我希望我能有我自己的生活。
这期间，他再一次受伤，我虽然心疼，但我一向不懂得如何安慰，只希望鼓励他快速的好起来，像以前一样，阳光、乐观。从大四开学以后，他便不再属于我了，他与室友不停的打游戏，我们之间的联系细若游丝，我的电话他不再接，微信不再回，我隐隐知道我们之间应是有了别人，而在我邀请他一起毕业旅行的时候，他说：如果我们马上就分手的话我肯定会配你去旅行的，可我们要过一辈子，你难道不能给我点时间陪陪我的室友吗？
后来他到济南看在入职实习的我，手机里还是发现了一些端倪，他应该是出轨了。
在我搞定机票和酒店的那一刻我依然相信，他会陪我来的吧。然而他还是没有，我一个人在厦门玩了三天，至此，我对他几乎绝望。回到家见了他，我说，我们分手吧，他觉得是玩笑，我曾经喜欢他那些轻蔑的样子，如今在我眼里无比可笑，我在他的眼睛里再也找不到认真和爱恋。他意识到，我是认真的，是真要离开他时，他也慌了，他说愿不愿意给他一个月的时间调整，还是不是相信他？我只觉得他傻的可笑，这并不是言情剧，口头的承诺是最不可靠的，我不愿意再给他这一个月的时间，我需要去看看外面的世界，去接受新鲜的人带给我新鲜的感觉，我们之间真的太难维系了，让我喘喘气，好好地休息一下。
他说：你能等我成长吗？
我也在成长，这是一道追及题，并且关于时间价值和机会成本，计算了一下，我不愿意等。
这一次的分手，距离我们相识，11年，我不只是分手，更是要坦然的面对每当我回忆起我的年少，都要有他的事实，很难受。
后来，短暂的复合，依然不理不睬。他家里出事，我陪他走过最难的时间，依然找不回当初的感觉，感情像死了一样，慢慢僵硬和腐烂，我甚至连找他的想法都没有，提起他，我的样子像极了他的轻蔑，连我自己都觉得恶心。
今年，在我有了现任之后，他也找到过我：你还愿意给我次机会么？
我把他加回来，看到从来不在朋友圈发照片的他去了很多地方，包括我一再邀请他去的厦门。不爱发朋友圈，大概是因为我没有到他能发朋友圈的要求吧。我们之间，已经不再熟悉了，他的任何动态于我而言也没什么意义，跟他在一起后，我最大的变化大概就是波澜不惊，他还是他，我早就不是他心里的我了。安安静静的躺在我的通讯录里，就好了。
我的朋友告诉我，在我们还没有分手的时候，他正在努力追着朋友的朋友，而我的朋友为了保护我，更是知道我们多年的不易，半点消息都没有透露给我。
他依然是好的，曾经我遇到的许多挫折，都是他告诉我，想要就去争取，争取就做到极致。
他也给我很多的温柔，很多的可爱，很多的宠溺，很多很多善良和美好的感受，他永远是我心里最耀眼的少年。我希望我所有的记忆都是美好的，那些被逼迫的改变，也在渐渐变回他们应该有的样子。他是我年少时候喜欢的人，如今我想要的，他已经给不了我了，他没变，是我变了。
至于分手的原因，我想，我们都太希望对方能够成为自己心中的样子，我们都在跟想象谈恋爱，当发现现实与想象的差距，失落是必然的，然后是被逼改变，被逼承受，最后都被折磨的对对方充满厌恶与怨恨，这样的感情，生来注定就是要死的凄惨。
人生路上没有等待，人生是最难、最残酷的选择题，它只会适者生存。
如果再选择一次，我愿意听他一句：友情比爱情更长久。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:57

大概就是
失望积累够了
正好又有一个合适的导火索

遂分手

两任都是我提的分手，都是和平分手，没有所谓的出轨，变心什么的。可能我也有些任性，有点自私。初恋谈了半年，感觉最后大家在一起就很累，觉得谈恋爱是一件开心的事情，最后变成这样的局面不知道怎么回到从前了，分手的原因是双方的，很感谢他在我的生命中来过。虽然现在想想他真的很好，对我真的不错，但是过去就过去了，人要朝前看呀。当时他比较忙，而我正好又比较闲，一个人忙而另一个人闲必然会出现问题，想让他陪我但是他没时间，一次次都这样就累了。可能是因为初恋双方都不懂的珍惜，现在想想也挺可惜的。
第二任昨天刚分手大概就一个多月，还没有充分了解到他也挺遗憾，谈恋爱是双方的事情，老是让我一个人主动真的会累，没有回应的恋爱就是积攒失望，积攒够了也就离开了，他说其实主要都是他的原因，他身体不好，总是呆在宿舍里，我想多叫他出来走走逛逛但是发现可能我想给他的并不是他想要的。人总难投其所好，又缺乏沟通与交流。

喜欢耗尽了就会离开了，谈恋爱真的挺累的
都过去了，人还是要朝前看
感谢每一个前任在我的生命中经过
人生就是这样，能陪你到最后的只有你自己。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:56

男孩子一定要有上进心和责任感，没有这两样东西是比贫穷可怕一万倍的事。

和前男友是大学同学，大一大二就是普通的同学没有更多的交集，当时也各自有男女朋友，大二我俩都纷纷的分了手，大概2014年年中偶尔开始有联系，我俩都属于特别慢热型，随着时间的推移，彼此慢慢的都有了感觉，后来也就是自然而然在一起。
他是个非常好的人，人品正爱女票随性自然，但缺点就是太懒散和孩子气。每天在学校一起看看书上上课去帝都找找好吃的美滋滋，大三大四我俩都开始考研了，慢慢的缺点就开始暴露。
其实放弃工作开始备考就已经放弃了挺多东西，因为也要考虑考不上的沉没成本，压力还是比较大的，我很爱他呀希望我们两个都好好备考一起奋斗到更好的阶段，可以拥有更好的未来，我每天早起晚归刻苦读书，他却沉迷游戏不能自拔，为了让他能来自习室学习也不知道吵了多少次，他也经常背着我出去玩游戏，总之因为该学习的时候不努力，是我第一次开始反思我和他的关系，也第一次感觉很失望。在该正经的时候不能正经，不单单体现在学习上，更反映在生活的方方面面，比如我一向都很小女孩，怕黑希望男票宠我，但是他却一向主张独立自由，希望他不在的时候我也能过的很好，就会在偶尔我需要他的时候让我锻炼锻炼自己（确实很感激他的这一点，我确实也成长了不少），但是少女心的我呀，觉得男朋友怎么就不能好好宠我呢？这也是失望的一点吧。后来考研成绩出来之后他也果然没有考上，后来面临毕业，我们都要出去玩呢，他还在补考大一大二的课程，全班都拿到了毕业证他却只有结业证，大二就开始学车，我早早的学完了，大四毕业之后大家都回家了他还在北京租房学车，平时脑子里根本不安排自己的事，都是拖到不能再拖的时候去办，男孩子爱玩没什么，但是关键的时候如果还不知道把握就很难办了。反正这些一切一切我都有点受不了，实在不喜欢男孩子不上进的样子，一点点也没有考虑我们的未来吧！其实女孩子的愿望很简单，就是愿意和你一起奋斗，白天一起上班，下班回家煮菜吃火锅，不图钱不图利，只需要一个上进的和有责任感的心。毕业了也是各种矛盾，然后暑假就分开了。
时至今日，分手一年半了，他在深圳我在北京，我们都没有找新的对象，陆陆续续也有联系，我完全能看到他那一颗仍然爱我的心，我对他还是有一些感情，今年我也面临着找工作，真真切切想过要去深圳和他好好在一起，但是因为所有的朋友都在北京，也在这里读了六年书，完全没有勇气抛下一切去找他，也觉得没有必要再开始，不想回头了，虽然知道他爱你的那颗心一定是世上最珍贵的东西。对了2017年底他还来北京找过我，看到他还是会觉得无比亲切，不用化妆也不用刻意，他还是你内心的软肋，生活中所有的委屈见到他的那一刻全都崩溃就开始大哭。他说来北京就是想看着我吃两顿饭，看着我哭就觉得心疼的要命了。他愿意为了我来北京，可是我心里不敢接受，我害怕他为了我放弃一切，我们好好在一起后我还是无法忍受那些，很难承担的起一个人为了我付出这么多，感觉没办法回报。
怎么说，成年人的世界里充满了衡量与抉择，有的时候错过那一刻，要想再回头需要付出的成本太大了，罢了，再难回头。
目前也拉黑了所有的联系方式，他还在原地，我已经走远了，那就再不要联系，都各自好好生活，我的赵大饼呀，心里一万个想你一万个希望你过得好，虽然你再也不会知道。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:55

我想我遇到了最合适的那个人～我从上一段感情中学会了不要那么自我，虽然还是有很多缺点，但是他包容我，对我好。我爱他。

………………………………
原答案～
对我百依百顺
我说一他不敢说二
我往东他从不往西
打游戏打到一半，我叫他出来他立马放弃放弃队友游戏出来陪我
所有的钱都给我让我来管
所有的事情都由我做决定
我一生气就特别紧张，不断的打电话给我哀求我，用各种方法哄我
我说不喜欢他穿的衣服他就不穿
我喜欢的东西他都记得
我被宠的无法无天天天找事和他吵架
每一件他没错可是我无理取闹的事都是他哄我他道歉他求我原谅他
我们的爱情里我是完完全全的掌控者
他对我好的没有半分怨言
我把他的好看成了理所应当
……
我知道，我可能是他爱的最深的一个前任
但也是让他最没有尊严的一个前任
分手是因为两个人毕业后同居
两个人都是刚进入社会而之前都是家里的小宝贝每天面对着琐事，柴米油盐，房租水电费，工资低，房租去了两个人加起来一半的工资，他又总辞职，整天用我的信用卡度日，两个人欠了一屁股债，在那样的条件下他还是坚持打车上下班，即使公交车站距离我们租的房子步行就十分钟，他因为懒得走路。即使非常穷了，依然要照顾他的虚荣心，等等各种小事吧。又如他不求上进，从来不学习，考驾照科目一都过不了，因为他看都没看，期末考试都是我在拉着他一起去图书馆可是他依旧不学习，然后挂科。两个人说好了一起努力，一起赚钱，买房子结婚，我努力学习，认真工作，他却从来没有兑现过自己要努力的这种话，每次坚持不了几天就又放弃了……一起努力的话，变成了我一个人努力，我坚持不下去了。
/
我遗憾的是，分手分的太过强硬，我想告诉他，感谢对我这么好的你，感谢那个善良的你，还有对不起，一直以来我太娇纵霸道任性又自私，感谢你一直包容我，不计较我的一切过分……

希望你和她能够幸福

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:54

这次真的彻底死心了。
      大一到大三上学期追了我两年，我本不喜欢他这类人，也不知怎么的慢慢的习惯了他对我的好，并且舍友天天在我耳边说，他多好啊，以后你再也找不见这么对你好的人了，然后我怕他突然离开了，有一天他和舍友偷偷商量着跟我告白了，就和他在一起了。仍然记得告白那天他买了52朵玫瑰花。第一次握我手，他紧张的出了好多汗，舍友起哄抱我，他都不敢，哪天他拉着我逛校园，手拉的好紧，生怕我丢了，回宿舍前拉着我去买了糖果，分给舍友，两年了，终于追到了我。
      刚开始仍然对我很好。上课路上不让我背书包，说太沉了。死活不让背，我从宿舍背出来，然后就被抢走了。我有四个耳洞，他不让我带耳洞，说看着疼，我戴一个，他摘掉一个还不给我。他说怕我累着，我在宿舍不想动说饿了，他就急匆匆的走半个多小时去小吃街买吃的给我送宿舍楼梯口，怕我累着，不想洗衣服，他就让我拿给他洗，晒干了再给我送过去，每天好多电话，怕我有危险，即使在宿舍睡觉，有时候我睡过了，手机静音，他也急得给我舍友打电话，问我在不在，他很快告诉了他爸妈我的存在，他爸妈从别的省专门来看我，他喜欢拉着我，怕我丢了，他每个月把生活费都上交了，说让我管着，到现在研二了，在一起快三年了，所有的事都在变化，女生总是感性的动物，男生是理性的，我对他的爱慢慢的加深，喜欢他对我的宠爱，我第一次谈恋爱，突然觉得还可以这么幸福。我是他的第四个女朋友。我以为我可以是他的唯一，他的余生。
      虽然我讨厌他的脾气，但我真的爱他，他刚开始也爱吃醋，我不能和异性朋友过于联系频道，我不能和异性单独出去，我不能和异性单独吃饭，我本身很开朗，有很多朋友，大大咧咧，有一次刚在一起一个月吵架了，他抱着我突然哭了，说怕我离开他，害怕我走，求我不要离开他，我看着这个男孩，心疼的不行，就这样我慢慢的淡化了我的朋友，干什么都和他一起，慢慢的，吵架越来越多，每次吵架，我都是一个人自己吵自己哭，哭了自己好，他从来不打电话哄我，当面的话就不吭气，看着我哭，也不抱抱我，也不道歉，一句哄的话也没，我想着他爱我，我就等自己不生气了给他打电话叫他吃饭，给各自一个台阶下，就当什么事情都没发生过，每次都这样，我真的累了，我是个女孩，我需要安慰，需要哄，哪怕你的一个抱抱也好，什么都没。但是我爱你，我忍了。发展到现在，吵架我可能心底里觉得自己错了，即使我没错，我也觉得肯定是我错了，我得道歉。他也习惯了。他答应我的事，做不到，放我鸽子，我生气，刚打电话质问他，但是还没两分钟我就感觉可能是自己错了，我得给他道歉。我都觉得自己的三观快颠倒了，我给他打电话，他也不接了，直接不接，他曾经说过最怕我不接他电话，找不到我，他不允许我手机静音。我一直记得。他却不记得了。真的要写对我的好，写不完了。
      他中秋三天，1/9 的时间都不愿意给我，宁愿跟小伙伴们出去玩。也不选择我，我为了他来到他家的城市上研究生，放弃了我喜欢的城市。我回家却得一天一夜。他刚才骂我，我什么时候说过不让你和朋友联系的，凭什么怪我。对啊，我凭什么怪他，他当时不允许，我可以反对的阿，我为什么没有反对。你嫌弃我不独立，粘人。我的双手不是你给我收起来的么。你现在又要求我长出来翅膀。忍不了我的性格。要跟我分手。你当初干什么了。。。。当初为什么对我那么好。让我信了你。信了有可以对我这么好的男生。
      分手就分吧。我再也不用哄人了。不用道歉了。
      三年前我如果知道现在自己会这么卑微，怎么都不会选择开始。
      人是会变得。女孩不能失去了自己。要不别人怎么会珍惜。
         我们都是父母眼中的宝贝。凭什么让他去伤害。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:53

谢谢大家的鼓励，谢谢你们能看完这么啰嗦冗长的情绪宣泄，我今天放弃了，可笑的是就连我说放弃他都没有一个回复，曾经的深情终究是错付吧，我想应该是没有后续了，放过他就当是放过自己吧

第一次回答，就给这个问题吧
今天刚被提分手，只是算了两个字，轻描淡写，现在也没缓过来。大半夜的下面更像是我情绪的宣泄。
让对方觉得累的感情
永远都是不对的
真的对不起
是我的急躁毁了我们之间最后的那点希望
你每天从一睁眼想到的就是工作
而我一睁眼想到的是
一会儿给你发什么才会不那么老套
我以为自己足够善解人意了
只要你说在忙
我就不再打扰你
这几天越来越多的时候
在忙这两个字都没空发
知道我为什么总给你发消息吗
因为从前我等着你找我的时候
你总是没了音讯
三天，五天，半个月，直到四个月
我总想提醒你我的存在
想从你的字里行间寻找一些安全感
没想到成了你的负担
是我的错让你这么累
如果你还在现在工作的任上
拜托你
不要谈恋爱
因为你真的是一个很糟糕的恋人
并且请你相信我
大概很少会再有女孩子像我这样理解你相信你
我不是等不了你来找我
只是我不知道那样做了你还会不会记得我
请记得
不要对女孩子使用冷暴力
哪怕是说完分手
我不是不能接受分开的结果
只是会吵一吵闹一闹
为什么会吵闹
我不说希望你也会知道
你永远也不会知道重新联系之后我每天的心情
甜蜜，开心，担心，慌张
也不会知道我收到关于你的信息时那种发自内心的愉悦

你说感觉我每天都不用上班
天天都很闲
我要告诉你
我不是没事做，也不是没工作
只是我把你看的比工作重
而你只是把我当成生活的调味料
可有可无
有了当然更好
当调味料想要抢主角的味道
你就会毫不犹豫地把她扔掉
我就是备胎
是你勉为其难的选择
我二十多年的人生从来没有卑微到此处
两个人相处
真的感觉不到对方的漫不经心吗
我真的什么都感觉不到吗
嗯嗯，嗯，是你发的最多的句子
好不容易等到你下班
心想可以多说点话
你说早点休息吧
或者看书呢
对不起
我还能说什么
不能影响你的考试，你的休息
只能说晚安
能影响的只有自己的心情
工作上你应该是出色的
但作为男朋友
我也不知道我能不能以女朋友自居
你真的很差劲

不知道和你相亲的那个女孩子
你们有没有再联系
我们失去联络的四个月
你去相亲发了微博
而我从来没出现在你任何的社交平台
哪怕一丁点蛛丝马迹
高下立见
我感觉不到吗
不别忘记我也是个女人
我不问你们的进展
不想知道她的讯息
不是我不好奇
因为我相信你
我爱的你
是个正直有责任心的人
你的热情都用在了工作
没有分给我的余地
哪怕我只要几分钟就能打发
只要认真一点对待我
我就能自己乐上很久
像是那首诗
从来不知道我是如此容易满足的人
我真的想把自己最好的一面展现给你
不过貌似给你留下的印象并不好
造成你的厌烦和困扰
我的本意只想我们好好在一起

上次分开我也写了这样一篇文字
想来你可能不会信
我斟字酌句了很久哭着写完的
很天真地觉得你看了会感同身受
会不会回心转意
最后你只是说看了挺难受
再无其他
不知道是我高估了自己还是低估了你
厚着脸皮请你不要放弃我
因为我真的太痛了
你说听你的
然后再也没找我
想来那个时候我就应该拉黑你
断了自己所有的联系
事实证明再有一次的结局并不会改变
只是让自己更狼狈
我不会把这些文字给你看了
我知道看了只是让自己更难堪
改变不了任何东西
原来一个人的心真的可以这样硬

文字中的你好像很差劲
为什么这么差劲我还会喜欢你
可能因为得不到吧
先爱上的，爱的深的人总是比较吃亏
羡慕你的初恋
她被你深刻地爱过
羡慕你的太太
她会和你携手一生
我不想在你记忆里留下任何痕迹了
因为我也不想你在我心里留下痕迹
虽然只是自欺欺人
不知道你是不会爱或者只是不爱我
经过这一次
我真的死心了
就当放过你
也放过我自己
前一刻还希望我们能好好谈一谈
这一刻我好像就放下了所有
只有自己知道都是自欺欺人
不管你爱没爱过
我是真切地爱过也痛着
第一次

祝你找到幸福
虽然我真的没法祝福你们
别像对我那样对别人
不然你一辈子结不了婚
没人能受的了

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:52

ーーーーーーーー四更ーーーーーーーーー
（20181208）
今天去医院检查了，确诊抑郁。医生没说程度，检查结果，中到重度吧，和之前自己测的一样
只能说，渣男真厉害啊

以后要吃药了，哭哭
先开的温和的中药，不行再吃西药

现在其实应该说好一点了，不会像之前一样经常有轻生的念头，其他情况状态，还是不怎么样
再附一个我自己的想法，像日记一样之前随手写的

我也不知道会更到什么时候，给下面每小节加了个日期方便理解。
评论我都有看，自己的状态不好不知道怎么回复，千言万语，谢谢你们当我的树洞
-------------------------------3更--------------------------------------
而且现在最难受的是，考研，我还要考研，但是今年肯定是考不上了，整个人都是空的，每天逼自己学习状态还是不好，对比一下，我去年的这个学期考了四个资格证书
学期结束要回家了，我不知道怎么面对爸妈，不敢让他们看到我这样的状态。几乎能够想象到，回家以后的日子，白天努力扮演一个正常人装作开心的样子，一到夜晚打回原形自己一个人难受抑郁哭折磨自己，就这样重复每一天。
一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一
我，我可能抑郁了
我是独生女，我对不起我爸爸妈妈，现在有时候会不想活，想失忆，想我死掉或者他死掉就好了，我就不会这么痛苦。
之前做了SCL-90自测表，279分，中度接近重度

去了学校的心理咨询室，但是感觉老师也劝不动我，可能是我比较死脑筋吧，什么事都想要一个结果，越是想不通越是去想

为什么不去医院做正规的鉴定，一我们学校在郊区，学校附近没有那种医院，在市里挺远的。第二是，害怕，我知道自己应该是抑郁了，但是我不敢让医生告诉我“你是中度/重度抑郁”，不敢让别人告诉我我真的病了，会疯的

走在路上看到车会想撞上去会怎样，会解脱吗？
差点割腕。左边手腕两个星期了还有一点伤痕。爸爸妈妈对不起。

在我以前的人生里，从来没想过自己会有这么一天，对生活毫无希望，那些以前喜欢的，舞蹈，摄影，也不想去碰了。只想解脱

以前有一次，他室友过生日带我去吃饭，第二天突然跟我说昨天吃饭75。我没说什么直接转账。室友说从这件事情就可以看出来这个男生不靠谱。
还有一次，上学期刚开学，那时候也是刚在一起，我来大姨妈气血虚在寝室晕地上了，室友把我送医务室去然后跟他说，他寝室就在医务室楼上，但是，他慢慢收拾好还抓了个头发才下来，可能十几分钟吧（直接下楼最多两分钟）。室友也说这件事看出来他不靠谱。女朋友躺在病床上你在抓头发顾及形象怕自己不好看？

我现在一闭上眼睛就是十月十号，他说在玩儿我，他把我甩在地上转身就跑，大晚上，北方挺冷的，我自己在那哭，手还被树枝挂破流血
真的很过分吧

他跟我说过，曾经想过和初恋的一辈子
所以呢，他初恋把他绿了他很受伤，现在这么对我心里会有一种报复的快感是吗？
关我什么事啊，凭什么我要被这么对待
。

我不知道我什么时候才会好一点，什么时候才会慢慢好起来，我只知道可能这辈子都毁了吧？可能，哪天，我突然就不在了。自己死掉，或者，和他同归于尽。
谢谢你们劝我，忘掉就好了，放下就好了，可是是这样吗？一个人怎么可能忘掉发生过的事，怎么可能真的忘掉另一个人在你生活中留下的痕迹？
打字打着打着又难受了
可能没有什么人看，也可能我在自虐吧，一遍一遍提醒自己那些伤害。

-------------------------------2更分割线---------------------------
（201810月中旬）
来更新一下
谢谢给我安慰鼓励的人，谢谢你们
确实是已经分手了，联系方式也删完了，包括支付宝淘宝游戏这些我都想到了删完了
说一个有意思的
最近状态不好嘛，反正也学不进去，就翻他微博，然后翻出来很多有意思的东西
他关注着他的初恋、前任，并且和我在一起的时候还点赞转发前任微博，然后我就点进去看他念念不忘那些女的照片，笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就不说了（真不是我故意贬低，发到微博上当头像的照片都...不知道现实中到底什么样子）
为什么敢这么做呢，因为他没关注我微博，以为我不知道
emm，他初恋，和他在一起的时候出轨和别人睡了，然后回来把他睡了，然后又出轨和别人睡....很佩服，这都能原谅并且念念不忘。突然就觉得，可能他就是喜欢这种吧，这样的人才和他三观相同。
lcj，不好意思我确实是和您想法不一样呢，你这种垃圾，配不上我。

还有就是，我很没出息的找过他，我说晚上出来走走。不是想复合，不可能原谅，就是想谈谈，平心静气的谈谈他为什么有女朋友还这么做。我不懂啊，我第一次真的谈恋爱，我不懂为什么我付出了一个女孩子最美好的东西，他是这种态度
然后他说，只是在玩儿我，没浪够
行了，是我蠢
以后大概也没有什么事情能压垮我了吧

--------------------------以下原答案--------------------------
（20180925）
终于轮到我回答这个问题了哈

前天分的手，我提的。
为什么分手?同样的问题发生太多次了，真的累，不想再委屈自己。
在一起七个月，吵架无数次，百分之九十吧，都是因为，女生。

这么说吧，室友以为我不知道，其实我都知道，我不在的时候她们说只要我生气，肯定又是因为我男朋友和女生怎样怎样
说实话，挺丢脸的

是的，他有过三段恋爱，和两个女生上过床，我没有，我初吻都是他的。
留着前任的微信，电话，礼物，照片，秀过的恩爱，发过的朋友圈，和我在一起之后被我发现，这是第一次。
然后就是无穷无尽的争吵。
是的我三月份就该狠下心的，太难受了，真的太难受了

可能是我太晚熟了，没什么经验，大三才认认真真谈一次恋爱，活该被人家欺负

第一次争吵之后不久，又发现了他有个“妹妹”，高中玩得好那种女生，叫他哥哥
你都有女朋友了，不应该控制一下吗???
妹妹?真恶心
这都2018年了，像个非主流，微笑

他有一个群，群里大概十个人吧，只有一个女生
那女生生日，他给她送礼物，备注xxx小可爱

游戏里，QQ里，女网友，亲密关系，各种

我承认，我占有欲强，但是我始终觉得我没错
他说我错了，说我小气
为什么，恋爱中的女生，连要男朋友和其他女生保持距离的权利都没有?这是小气吗？

行，我小气

上课同桌是女生，我知道了不高兴，想他换个位置，他不同意，说抄人家笔记
哦男生笔记是不能抄了吗？

学校离家两千多公里，所以一学期回去一次
他是小长假都会回家
一回家就和一群女生约饭，每一次都是

行了，越说越难受
这两天的心情就是，有时候会突然难受想哭，有时候又觉得释然解脱
昨天晚上去散步，在图书馆门前台阶上默默的哭
真的是泪流满面那种
为这么个渣男掉了太多眼泪，不值得

然后哭着哭着，看看月亮，看看烟花
回去拿相机拍了照片

可能没表达清楚，如果有知友看到这里，告诉我，我真的有错吗
和他在一起之后，我拒绝了所有暧昧，就这样
之前有过一些男生追我，但是都不喜欢，就一直没谈恋爱
我也不差啊，160，92斤，长得不丑皮肤白，反正室友说我不化妆也好看，大学里自考了四六级等七八个资格证书

他是渣男吗
男生朋友劝我给他最后一次机会，女生朋友劝我离开他，果断狠绝

以上

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:51

时隔如此之久，再度更新。
起初回答是收到好友的邀请以及表达心中的无奈，渐渐发现点赞和评论的人数多了，让我有了新的体会。

不做评判，只愿与大家分享。
如果大家在相处中遇到了像我这样的情况，那么请重视起来。

以下为原文
—————————————————————

谢邀，但不知道为什么邀了我这个男生回答这问题；那么我站在前女友的角度替她回答一下分手的原因，就是我这个渣男百分百出轨了。

一.查手机查出更多的不信任
前女友爱查手机，查到了还好，有证据直接与我对质；查出不确定的关系也好，起码也没白查，还是能和男票稍微议论议论；关键是什么都没查到，你竟然觉得，男票到底藏哪了呢……

二.吵架时我选择沉默，而你以为我冷暴力
你扇了男孩两记耳光，男孩选择保持沉默；
于是你又扇了一记响亮的耳光，
男孩又一次选择了沉默，只是脸色略微带有一丝不屑；
你紧接着又扇了一记耳光，
这一次男孩选择了反抗、挣扎，开始变的像猛兽一般暴躁；
你委屈的说：“你为什么那么暴躁，你以前不是这样的。”
“他妈的是你逼我的。”
局外人都在说，这个男孩脾气如此恶劣，赶紧远离他。
你流着眼泪跟大伙解释，“我不知道我做了一些什么，真的好累。”
男孩听完后顿时觉得又好气又好笑，无力的说出了挨耳光的原因。
你一脸莫名其妙，“你不和我说你因为挨打耳光的事而耿耿于怀，我怎么知道你因为这事变的暴躁呢。”

三.张口闭口一句“你今天有没有出轨”；我以为你在给养乐多代言呢。

比起“你爱不爱我”，“会不会娶我”，更令我觉得“烦”的是——“你今天和哪个女孩出去了”“到底有没有出轨？”“有没有在安慰失恋的女生？”
因为你自身缺乏安全感或者是你上一任给你带来的痛苦，你没有搜集到证据却对我种种不信任以及朝我发脾气。

我起初可以理解为女生太爱这个男孩，生怕男孩就被人抢走或者变心；后来每天都要质问我好多次到底有没有出轨，将心比心，要是你每次考完试老师都问你是不是作弊你是什么心态。

然而令我意想不到的是……
结果是您在半夜偷偷安慰失恋的男生；您明目张胆的多次和其他男孩单独约会；甚至毫不避讳和之前追您的男生保持关系。
令我更匪夷所思的是，您老半夜安慰其他失恋的男生，您得拉着我一起纯熬夜；您老和其他男生约会完事后还得我去接您（那男孩至今见到我都扭头就走，尴尬）；您老和追您的男生保持关系，我也得和他是朋友。（分手后，这男孩见到我就躲着我，莫非是我与这男孩分的手？）

好多次我都在想，一个人老是问另一个人，“你是不是肚子饿了”
是不是问的这个人
肚子也饿了呢？

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:50

说我前任。中间人介绍认识的。
我是完完全全是冲着结婚去相处的。
我，我的家里人，都已经决定为结婚做准备。
经过三个月的相处，我是彻彻底底将他当作未来丈夫相处的。
我渐渐有点喜欢他，但是感觉他跟我没有什么共同语言。就假装发脾气，开玩笑质问他，我以为他至少会哄哄我。
结果没有...整整三天没有跟我联系
有空发朋友圈
有空给别的女人留言
没空打一个电话给我
傻傻的我还觉得正常，没放在心上。
后来跟旁边男同事聊起来这个事
他果断告诉我这个男的不喜欢你
我不信邪问了身边所有的男性朋友
他们都告诉我一个男的如果真心喜欢你绝对忍不住三天不联系你的。就算不会谈恋爱的也不会这样。
我有点心凉了，还是不死心原谅了他。
有天。后来逛街实在走累了，我叫他背我，他，竟然背不动我？
我向天发誓，我不胖啊！！我爸四十几岁都能把我提起来的那种体重！他竟然背不动！！
我果断弃了！

你条件没我好
长得不好看
工作异地恋
不喜欢我

我他妈都不计较了

你他妈竟然还！
腰！
不！
好！

果断弃了
垃圾垃圾
要你何用
吃屎去吧

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:49

最近我才慢慢看清我们分手的本质原因：前任想过放荡不羁没有约束的单身生活，而我只是希望有个正常的男友谈个正常的恋爱。

异地两年，前任几乎从来没有主动说过一句“我想你”“我爱你”；问他要张自拍，要他说句好听的话，他会反过指责我事逼；
他是个在外人面前脾气特别好的人，所以很喜欢把对于别人的不满迁怒在我身上。比如他对某室友不耐烦，哪怕是玩狼人杀遇到他看不顺眼的人，最后都常常把火发在我身上；
他很吝啬花费在我身上的时间和心思，他总是强调“我浪费了他的时间”。第一年异地，我们只见了两面，而两面都是我好说歹说甚至伤心流泪争取来的，因为他觉得见面的话，会浪费他假期的时间，影响他实习找工作。但即使如此，我还是在伤心过后，坚持制定旅行行程，买好机票，因为我想争取一切能见面的机会努力创造出两人一起美好的回忆；
在一起两年半，他只在我两次生日的时候送给过我一条施华洛世奇的项链，和一条潘多拉手链，加起来2000多人民币，可那时他的实习工资已经是周薪7000人民币了。我买着10000+的机票去美国看他，他却对我说“我一年最多花3000给你买礼物”。
他几乎不会承认自己的错误。如果他做错事了，我批评他，他反而会和我生气。最后往往是我反过来和他道歉，说“是自己情绪控制不好”，最后还要谢谢他花费时间安慰我，并且道歉是我“浪费他时间了”；

类似的事太多了，一切细枝末节的事情如今想来都觉得胸口仍隐隐作痛。我难过不是因为他伤害了我，而是因为我怎能因为爱一个人而如此卑微不自爱到这种程度。
在这段苦不堪言的感情中，我给了自己无数的理由去坚持。“他就是这样的人”“他对所有人都这样”“他只是因为生活压力太大了”“他只是因为现在还有经济压力”“他只是天生对性没有太多兴趣”“爱就是付出所以我觉得痛苦是正常的”“只有坚持下来的爱情才是最有价值的”。也正是这些理由，才让我得以在一段备受煎熬的感情里坚持了两年。而这些我当初给自己洗脑的理由，在今天看来荒唐可笑。
哪有那么多理由？他只是不够爱我罢了，因此在我面前才这样自私吝啬。
我恨和他在一起时的我。

很久后得知他分手后一个月就睡了他身边四五个认识的朋友，这个效率想来也是早有暗波涌动。也不知道怎么回事最近听闻一个很边缘人物的女生居然评价他在当地约炮届非常努力...可能多的是我不知道的事吧。据说他现在也时常公开在朋友圈里夜店蹦迪了。而他在分手前夕一直说什么自己是“不婚主义、对性不感兴趣、要全心全意投入学习为科学献身”云云。所以啊，嘴上说的都是假的，都是给自己找的借口，逼我分手的幌子而已。分手后的行为和状态说明一切。

分完后，他还特地跑来威胁我不许我讲他的事。但其实我那时候还爱他，心中还百般维护他，根本没想过要说他的不好。就算我心里难过，和闺蜜倾诉的时候也只说是因为自己深陷其中无法自拔，没谈及他的过错。可他最顾及的只有他的名声，把我想成恶毒的样子，让我极为心寒。所以我便不再维护他。
后来我知道他其实也没少在背后说我的坏话啊。

从三月提出分手那一刻，便是我心死之日。此后便是习惯和依赖带来的反复和阵痛，和名存实亡的电话复合。自下定决心分手那一刻起，我就是希望寻求新生活，与那些习惯和依赖带来的反复和阵痛抗拒。和前任的两年半，我几乎断绝了和异性的正常来往。分手的时候，我和前任说我坚持不下去了，我想找一个对我好的男生认认真真谈正常人该有的恋爱。
这个过程也很不顺利，比如有的男生约会了两次突然告诉我自己接受前女友复合了让我莫名被小三，有的男生并不认真只是想把我当PY，也有的男生接触后感觉不够喜欢慢慢就失去联系了。搞得我一度对爱情感到绝望，也怀疑自己是不是失去了爱的能力。
直到最近遇到了一个对我很好的男生，我们两人都很认真，也很幸福。我才发现我还是元气满满的。我才发现原来恋爱是甜蜜的滋味。

经历了爱与不爱、抑郁，走过了谎言和背叛的泥沼，见过了人性阴暗卑劣的样子，有时候感觉自己都人格分裂了，变成了自己都讨厌的自己，陌生的自己。这一年的大多数时间我都在等待着康复，努力化解心中的伤痛和对世界的怀疑，把所有的压力和包袱都卸下，停下脚步，放下执念。但还是要感谢糟糕的经历给我带来的启示，让我明白人要更加自尊自爱，不能失去原则和底线，同时也要珍惜已有的幸福，因为人性经不起考验，感情经不起伤害，类似的经历此生不希望经历第二次。休息了很久，也有了新的生活，很幸福，感觉内心又逐渐回到了美好的样子，也更加知足，懂得珍惜。不能因为爱给了别人就不会爱了，也不能因为自己受过伤就去伤害下一个人。所以今后的每一次恋爱我都要认真投入。我希望自己能带着积极乐观心态，找回原来的步伐，继续前进。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:48

2019-03-28 12:00更
我庆幸我一直没妥协
终于遇到有趣与安全感并存的人
大家也要加油鸭

————————————————————
2018-04-13  0:16更
最近这段时间感觉到发自心底里的那种轻松感
每天上班  健身  练琴唱唱歌做做饭
时间表排得满满当当
生活规律到简直要失去闺蜜
当然并不是让自己忙起来就忘记那些乱七八糟的之类
只是最近有那么一瞬间突然就想明白了
也许暂时我还不知道自己想要什么
但我终于知道自己不想要什么了
就目前而言现阶段最不需要的就是一个boyfriend
因此理性拒绝了两位追求者
下图是闺蜜发给我有启发到我的一篇文
截图一段话发出来共勉
大家都要精彩地生活下去啊吼吼～

—————————————————————
2018-03-07更
就在刚刚我手贱点了一下
我看到了他和新欢kiss的照片
啊哈哈哈哈哈哈哈哈不知该摆出什么表情

然后呢答主很感谢大家的分享和鼓励希望大家都能有一个好的心情能早日去到爱的人身边在爱的事情上得到满足
—————————————————————
以下原文

每一段感情都要求自己懂事，体面，变态的逼自己再喜欢也要学会落落大方的放手。真特么没劲。

你不知道我有多少次忍住了想跟你说话的冲动
你不知道我有多少次打开了你的微信对话框思前想后打了一堆话  然后  删掉。
你不知道分开以后我有多少个晚上夜不能寐以泪洗面费好大劲睡着后艹妈的梦里竟然还是你。

坦白讲，分开后的这些日子里我还常常会想你。我打算学着玩王者荣耀，因为想跟你有共同话题。
我有事没事就查查从我这儿到你那的机票，虽然我从没有打算去买它。
其实让我轻易舍得放弃的不是你，而是你给出的爱。那些爱让我觉得比单身还难熬。

不想再谈恋爱了。不想再有那种苦的跟自虐一样的感情了。真的太没劲了。每一次控诉的时候还要被指责是我太不合时机。给出去的是沉甸甸的喜欢，换回来的却是不知所云的垃圾。

世上最肮脏的，莫过于自尊心。可即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
走掉的人就别追了，随他们去吧。
至于那些深夜里难捱的情绪，都会被时间治愈的。
反正就算不是时间，也绝对不是他。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:47

他很好，他很糟糕。理性告诉我跟着他不会幸福，感性又让我依赖他离不开他。在最后的相处时间里，我时常痴迷的看着他，一边流眼泪。因为我清楚是时候要狠下心来离开他了，只能看他一眼、再多看一眼，以后就看不到了。
最后我提了分手
更新
已经过去半年多了，还是不敢去看前任三。
昨天夜里做梦，梦到他结婚了，我盛装打扮前往他的婚礼，心里很茫然。评论里有人说我更爱自己，可不是么，我有不安他不愿应付，我生病了他视若无睹。难道不自爱的忍下所有的委屈继续跟他交往才叫深情么，那我宁愿更爱自己。
……分割线？……
过去一年啦，我已经遇到了心仪的男生，自己攒钱买了辆小白车，磨拳霍霍准备向房产下手了，时间和精力都花在准备考证上，生活慢慢步入了正轨，评论里的小可爱太多了，一个一个回复不过来啦，用我的亲身经历告诉你们，时间会给你更好的，不要徘徊和恐惧，往前走就是了！

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:46

现在是1:33 我来更新了。
对不起各位关心我或者和我有着类似经历的人我没有再回复你们的消息因为我又给他一次机会因为我真的爱真的难过真的不舍。
结果就是打算明天说分手了真的要分手了。
我，又发现了类似的事情，具体是什么事情我不想说了，就是暧昧。期间这么长的时间我们也经历了很多，我记得他说很怕我说分手，想好好的在一起。再过几天就是一周年了，我准备的礼物也送不了了，说好一起出去旅游也去不了了。还是难过，但是我真的受不了了，一次一次的折磨，他摧毁了我对爱情一切美好的幻想，我不相信这个世界上真的存在一个人真的一心一意爱一个人，很丧对不起大家。

现在是凌晨3:42
就在昨天早上我们还好好的，一起去练声、吃饭、上课。
可是，我看了他的手机，说来真的很可笑，可能很多人都不会注意，微信相册里的消息列表，可以看到和别人在朋友圈的互动，我看到了一个女生，他总是评论，她的自拍或者视频，“日常可爱”“又可爱了”“啊啊啊啊啊啊啊好看啊啊啊啊啊啊啊”就是这种，还有那个女生发了一个图，全是繁体字中间是我喜欢你，发圈文字是你能看到什么，他评论“我喜欢你”，而那个女生给他的回复一个心或者一个抱抱。
他不跟别的女生聊天，对我也很好，周围的朋友都说我俩很好，我自己也觉得很好，很爱他，可是我看到这个的时候，心都在抖，他拉着我不让我走，用力抱着我，我真的动也动不了，他说不想让我一个人待着。
然后上完体育课去开会，完了之后拉着我，说着说着就哭，我见过他哭过两次，第一次是我第一次说分手的时候，刚在一起几周吧，第二次就是这次，他说他真的想和我在一起真的不想分开，他问我还爱不爱他，我说不爱，他说以后也不爱了吗，我就不说话了，我一直要回寝室，说等我睡醒再说吧，他说回寝室就找不到我了，可是我真的脑子特别乱我想一个人待会儿。
然后我去洗了澡，晚上和朋友买了鸭脖和一提啤酒在操场坐着，然后就喝多了开始哭。他在我寝室楼下等我，我回去见到他就开始哭，真的控制不了，我问他为什么这么对我，他说这些东西算他犯贱行不行，真的过不去了吗，可是我真的好难过啊，我想着他跟另一个女生在那……他评论别人的语气好像一开始追我的时候，我说分手，他问我真的想清楚了吗，如果我想清楚了他就离我远一点。
现在我醒酒了，躺在床上开始哭，眼睛肿的跟泡发的一样，心里堵的慌，我真的不知道该怎么办，太突然了，我知道谁也帮不了我，我知道时间是抚平一切的良药，可是我真的真的好难过，在一起半年了，是我第一次认真谈恋爱，我在想，我还一直因为我妈不同意在难受，他却给我来这么一出，可笑吗。
我现在在等着天亮，好难熬啊。我还有好多东西在他那呢。所有的计划突然被终止了。我该怎么办……

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:45

为什么分手？
他跟朋友打赌追的我（后来知道的）
恋爱期间从来都是走公园广场等
想吃个东西都不行
我生日前两天问我想不想要大公仔要送给我
我说不用吧
他就真的没买生日那天什么都没买
暗示很多次我买球鞋给他买过一次（当时高二一个月生活费800花了560）
后来后来真的觉得他十分幼稚
不肯付出好面子很多都只是说说
两年下来收到的礼物只有一根银色项链
还是他妈妈的
or他家境不错的父母都在珠海经商他自己在体校吃的身上穿的都是牌子
我那会每个月给他寄零食他跟室友炫耀
最后跟我说不爱吃都给室友吃了
接下来暗示我继续送
高三就跟他说要高考专心学习分手了
他哭的不行打电话求我
然后
一个星期后跟自己学校的女生交往了
已经过去五年了
我也大学毕业了现在的男友跟我一起五年了
计划结婚

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:44

到现在两个多月了，我也慢慢放下了。
他偶尔进我空间，但被挡了
刚分手不久他的空间留言只有那个女生给他留的。
最近我发现全没了
说说也只有一条了
但他头像一直没换
也无所谓了对吧
虽然不知道发生了什么
心里还是美滋滋
我好那什么
哎呀，没事的对吧。
谢谢评论里祝福我的小姐姐小哥哥们

谢谢你们
熬过了那10天
我好多了
算是想清楚了
错过了我真替他难过
（下面是原回答）

我的意中人是别人的盖世英雄
他是大二的学长，我大一
我新生报到的时候提前了两天到学校，因为他是学生会的参与了接新生，所以我是他接的第一个新生，他也是我到那个学校认识的第一个人，他带我去找辅导员，去缴费，去领被子，去宿舍帮我铺床（这是背景）
后来的一两个月都没怎么联系，聊QQ也就两三次
有一次我要参加比赛，需要PPT，他得知后连忙叫人帮我做怎样怎样的。
后来某天他生日，他打电话给我好朋友，叫她带上我一起去吃饭。我很懵逼，可还是去了，一个包间里就三个女生，我和我好朋友，还有一个女生是学生会主席，平常和他关系很不错，其余男生差不多都是他哥们，后来晚上回去后给他发了一句生日快乐加一个小红包。再后来也就没怎么联系了。直到元旦前开始和他聊天，大概聊了两三天，他约我去看电影，我开始以为就我和他，问后得知还有另外两个男生，我只认识其中一个，也还是去了。一路上他总是很细心，把我护着，他走靠近车道的那边，他说他喜欢民谣，我从那晚回来后一直听他推荐给我的歌。后来又聊了几天，他问我元旦去哪玩，我告诉他早就定好了动车票去成都找我高中同学，他后来问我可不可以留在学校，我想了想可能我和他有机会进一步发展关系也就退了票答应了留下。
2017年12月29日下午又去看了电影，我无意间靠在他肩膀上，然后他也自然的牵我的手，直到回学校才撒手。
2017年12月30日晚上他终于表白让我做他女朋友，我答应了，他说他本来想留到第二天晚上跨年的时候表白的，但还是没忍住，他说他从一开始就对我有好感，但一直没敢说…………
后来直到放寒假我们俩一直腻腻歪歪，是一对羡煞旁人的甜蜜情侣。
刚在一起的时候，我总是不大习惯，也不敢相信自己真的能遇到那个愿意宠我爱我的人了，后来他用行动慢慢告诉我，我也开始信任他依赖他，我爸妈不同意我谈恋爱，更不同意我嫁远，他说他会证明的怎样怎样，我当然相信他啊。
直到2018年2月10号，他说他有一个忘不了的人回来找他了，我开始慌了

后来聊到深夜，他说他会处理好，他还是爱我的，我还是相信了，第二天他直到下午五点多才回我，刚开始还是好好的，后来他说他还有事情没告诉我，我让他讲，他说他和那个女生上过床了

然后就分手了，大概各了两个小时，他就和那个女生换上了情侣头像
后来我找到那个女生
那个女孩子说啊，她喜欢了他十多年了，之前因为很多事错过了，现在终于找回来了

我能怎么办呢，哈哈
真是可笑呢
既然都错过了十多年，怎么偏偏就在我这的时候回来了呢。

今天是2018年12月8号，过去了那么久了，真快。
暑假的时候他开始回来找我，说什么不撞南墙不回头
那段时间一直回复他消息，我不知道我是心软还是为了报复他
想让他也尝试尝试那种滋味
但是到头来我还是没有答应和他和好
后来也只是远远的看到他了又加快步伐避免正对尴尬
我现在也有了男朋友了，虽然不是抖音上那种甜到齁的小奶狗
他是一个很慢热的人，不喜欢把情话挂在嘴边
但是我感觉得到他对我的爱，以及
忠诚。

热心的回应 · 2019-6-1 20:14:43

预警：这个回答特别特别长，起初只是一个不觉得会有人看也确实没什么人看的树洞文，点进来的请慎入，这是黑洞。
和前男友三年感情，结束于一场捉奸在床。就是字面上意义的这几个字，我开门的时候他在大喊着等会，跳着脚在内裤外面套衬裤，女的蒙头在被子里，估计里面什么也没穿。
  就是前天的事儿，今天是第二天，毕竟是自己用尽全力爱过的男人，我现在决定把和他的过往写清楚，不管发在这里有没有人看，是为了让自己好过些，不再继续积压在心里那般痛苦得无法入睡，而是真真正正、彻彻底底地和他告别了。我做不到宽容大度地祝福他们百年好合，事出不久，我还做不到完全平静，但是我相信，时间会冲刷一切，我终究会把他看做一粒尘埃，彻底挥散在我的生命里不兴波澜。
  刚入大学的时候我是9.19开学，加了很多社团群，10.20的时候他在其中一个编导工作室的群里私聊我搭话，说学妹，你也玩剑网三啊。我当时对大学的人和事还充满着热情和兴趣，于是就从这个我们两个都共同玩的游戏开始，和他聊了起来。他聊天风格并不特别直男，是那种会让女孩子感到舒服的说话方式，而且语音听起来也算好听，我对他的主动撩拨，并没有一丝厌烦。后来我才知道，他之前是混二次元，接触过很多妹子，说起话来都得心应手了。
  再接触就是编导工作室招新面试，他作为工作室的大二老学长坐在下面，穿着蓝白的毛衣，带着眼镜，整个人显得很斯文。那次我通过了面试，之后随着接触加深，和他越来越熟悉，聊天也越来越多。
  终于在11.28号的时候，他邀请我去帮忙给他大哥的拍片做化妆师，租的场地在宾馆，一群人一起忙活到半夜，大家有的支撑不住，一张床能横着睡三个人，我迷迷糊糊地睡着了，感觉到他过来握过我的手，我没有拒绝，内心还是有丝甜蜜。后半夜的时候大家集体找地方眯会觉，我和他在外面一人一把椅子坐着睡，我站起来时他也恰好起身，轻轻拥抱了我，顿时觉得所有疲惫一扫而光，只剩下自己安心的心跳声，我知道，我们这就都默认了我们的关系。
  回去之后他顺理成章地和我表白，说我喜欢你，在一起吧。我还害羞地打趣他，我以为已经默认了呢，表什么白。他就说我破坏气氛，他本来好久没表白了特别紧张呢，本来他是要过阵子请我看怦然星动再表白的，没想到拍片的契机让我们提前走在了一起。当晚我们就去吃的玛喜达，发了空间，得到了亲朋好友一致的震惊和祝福。晚上回到宿舍，我的宿舍是八人混寝室，六个都是他隔壁班但在一起上课的学姐，几个学姐笑眯眯地看着我打趣我，他们几个在我俩暧昧的时候曾经都觉得他花心，说他常换女朋友，但我那时候只肯相信我自己的眼睛，我没有听。不只是学姐，同寝室和我同班的女生也说过他的传闻，但我全心全意地相信他，任何风雨都没有干扰到我对他的感情。
  此后大学生活我俩的感情可谓如胶似漆，我擅长写作喜欢看书文笔好，他把我暧昧时期写给他的苍云文，用剑三编辑器做成了动画视频，发在各大平台网站，人物名字就是我们俩的游戏id，故事里爱人离散，没想到如今也是未有善终。他用全民k歌唱歌给我，帮我搞定早操，搞定学校的作业（同编导专业的），感情初期浓烈的时候是在冬天，我们就在外面边走边聊天，他山东人倔强穿得少又不耐冻，都是最后时间长了哆哆嗦嗦的，我是又好笑又心疼。甜蜜的事情太多，画面就存在我的脑海里下不去，就不赘述了。
  我只有在高一不懂事的时候谈过两个男朋友，一个三四个月，不同学校常见面也就偶尔吃吃饭去哪玩玩，最亲密也就到抱一下，第二个是时间更短的网恋，纯粹就是年少轻狂排遣寂寞，还从未遇到像大学的他这般这么真的感情，把自己都投了进去，就是那种一开始温度不高，别人越对我好我就越来越爱的处女座，傻得可怜。后来我们去网吧包宿，他手伸进去摸了我的胸，我才发现我已经这么喜欢他，心里没有一丝抗拒。后来又经历了网吧包宿几次，在外住一次，外住那次我害羞得很，穿着衣服睡觉，没让他再越池。在平安夜11.24号的时候我们再一次出去，我把自己给了他。我当时想得很简单通透，我自知我的价值不在于这一张膜，而且实在太爱他了，舍不得看他难受，我问自己，如果以后和他走散，会后悔吗？心里的声音在说，不会后悔。
  他彼时确实贴心爱我，我事后疼得睡不着，他就也陪我不睡，手机放着我们最喜欢的古风歌曲，两个人静静地聊天到很久，顺便说一句，我们两个都是第一次。由于经验不足，第二天我吃了紧急避孕药，他自知对不起我，此后我也都没有再吃过。
  之后就是感情持续升温而且到我大三结束，也一直维持得稳定，我由于第一次给他总是禁不住生出小女儿心态的患得患失，此后几次出去住，一点小事情就能把我弄得掉泪，他就一边安慰一边无奈地笑话我。有时候真的觉得这辈子就是他了，我无法承受失去他的痛苦，想想那时候是多么年轻，多么傻。寝室里单身者多，平均一周出去一次也让我惹来闲话，但我丝毫不在乎。印象最深的是他总说，要是以后不能和你在一起，我肯定也没法再这么用力投入下一段感情了，我就随便找个人结婚，这辈子就这样了。我说我也是。他还说过，我想到你以后要是有了别人，你不要让我知道，我还继续和你在一起，除非你不要我了。
  我们通常周五或者周六出去住，住最便宜六十块钱的小旅馆，我也不在乎，还是一个人付一次的，吃饭也是一个人付一次，平时除了情人节圣诞节生日，从未收过小礼物，倒是我总想给他买些什么。我虽然恋爱没什么经验，但有时候和他的相处上也觉得隐隐不对，却从未说什么，不想伤害我们美好的关系，以后的冲突就在这初见端倪。出去住的第二天就是尽情地和他玩，小城市可玩的不多我们也努力寻找，去逛街，去狗市，去动物园等等，下午在我的寝室楼下极尽缠绵，依依不舍。
  寒假的时候最是难熬，上学时我俩几乎从不吵架，寒假偶尔争吵，而且我怕我妈一向严格，告诉她我恋爱她万一反对反而多事，所以大学的这几年恋爱里，我俩都几乎不打电话的，由于感情浓烈，聊天也能维持下来。记得有一次我吵架后赌气换掉了情侣头像，第二天醒来发现手机里全是他的消息和打过的电话，电话打来我接了，我从未听过他哭得那样伤心委屈，他以为我不要他了，要和他分手，说他爸妈妹妹都惊奇地看着他怎么成这个样子。
  还有也是在假期的时候，他给我发消息，说有时候太难受了想我想得真的都想哭了，当然我想他不比他少半分。他还努力去我剑三的区练了一个藏剑，事先问我喜欢军爷还是二少，然后偷偷练满级，某一天邀我上线给我一个实打实的惊喜，我那时候玩得不多，两个人只是截截图，做做情侣任务，都快乐非常。我想他的时候刷到社区上各种幸福回答的问题，比如和相爱的人做爱什么感受，我都会啪嗒啪嗒掉眼泪。
  我的大一下学期直到大二上学期都没什么大事发生，只是形容词词穷，甜蜜这一词反复说也形容不出我们当时感情有多好，从未想过离开对方。我也出落得越来越漂亮也是牢牢栓住他心的原因之一，我没有自夸的心情，大一的时候刚会化妆说句实话有点惨不忍睹，后来化妆技术精进，恋爱顺利，逐渐会打扮，自然整个人容光焕发。学校的小树林，教室，网吧，我们都偷偷尝试过比较亲密的行为，只要他想。暑假的时候我和他去了北京，对家长慌称和女同学去，在宾馆安顿下来我们都觉得做梦一般，白天游玩，晚上身体接触。他倒是也患得患失，梦里梦到我出轨醒来气得咬牙切齿喊我的名字，抱着我不撒手。说来奇怪，我只有分手之后梦到他爱上别人，倒是从未梦见他出轨。
  他寝室的兄弟经历过女朋友打胎，也间接影响到了他。有好几次我月经迟迟不来他非常惶恐，经常在小树林或者食堂角落死死抱着我，有时候会眼角泛泪，觉得要是真的有了真的对不起我，他就借钱给我打胎。我是那种天快塌了只要还没塌在我眼前，或者没涉及他，都不会动一动眉头的典型处女座，在很多大事上反而冷静得不像个小姑娘，硬是一滴眼泪都没掉，柔声安慰他。时候他每次想起都说，要是没有你，我肯定早就崩溃了。
  大二下学期的时候我们决定同居，我们都满心喜悦，网上有很多关于情侣同居的事例，当然是坏结果居多，但我们的感情给我们足够的信心。当时我们学校搞了标杆人才这个事儿，本专业十多个专业最优秀的学生竞争六个不上课自主学习的名额，我属于编剧创作方面，最后成功争取到了名额。他则是大三下学期最多一周也就三节课这样，多数时候没课。我们就租了一个小房间，月供五百，整个屋子还有其他人在别的房间。我生活费宽裕，但他不是，我本想住八百那种高档小区，每人一个月四百对我来说也不多，为了迁就他，就心甘情愿每天挤在小房间里，反正有他就是快乐的。
  同居这一学期里，没有从整体摧毁我们的感情，根基还是十分牢固，但是分手这个词第一次以气话的当时提了出来，当然我们都知道是气话。本身同居这件事，让我寝室看不顺眼我的同学对我的闲话更多了，还说给我大学玩的好的朋友，我这一学期也很少回学校，大部分关系都疏远很多，但我当时通通不在乎，只在乎眼下与他的甜蜜，自以为能携手一生。
  我装上星星灯，努力把我们的小房间变得梦幻，我们看电影，做爱做的事，一起在小桌子上吃我们做的简单的饭菜，一起入睡。和他在一起我确实满心满眼都是他，自己也很少写文看书了，除了他基本不和别人来往。有一次吵架了，我在家实在待不下去就去了图书馆待到九点多出来，那天我特意化得妆容精致出家门，出来之后被别的男的搭讪了，连连夸我相貌还要我去当模特，为了气他我同意了加微信（后来立马删了）。回来之后赌气似的告诉了他，晚上和好之后一起睡觉他在后面抱着我，说我傻不傻，对你这么好给你做饭你还去看别的男人干嘛，除了我谁要你还对你这么好啊。
  钱的问题被反复拎出来吵，对他的深爱让我在这种涉及他自尊的事上从不无理取闹，实实在在是他太过吝啬。我家境属于中上，是大城市的孩子，生活费充裕偶尔也会有零花，他是农村乡镇的，家里卖农药做物流，生活费他也尽量节省着花。从一开始在一起我就知道他家在农村，仅存了一丝以后过我父母那关的担心，其他并不介意。同居之前他坚持要求每人取出一二百，放在杯子里，然后每次从这里花，我同意了。在这之前我们在一起都是他比较计较，饭钱、房钱、电影钱、去北京的门票钱等等所有的事，都要AA，我曾经买点日用品用了他二十块，我笑着说回去转给你，他自然而然地说，好的。我当时觉得不快不舒服的事情，在同居的时候就彻底暴露出来，包括做饭用具同居用具的采买，食材的采买，平时买点奶茶水果的事，出去饭店吃顿饭的次数，他都无一不表现得让我惊讶。买最便宜的锅碗瓢盆，我想偶尔做点虾啊牛肉啊试试他都嫌太贵了，一学期我只吃过猪肉鸡肉，和他出去买水果，吃饭，他都点最最便宜的，如果是我花钱我还随心一点，他花钱的时候便也随他点便宜的。他每次出去都买最便宜的苹果就自顾自去结账，我想吃草莓橙子之类一开始也就被堵在嘴里。当然，后来他两三年间改好了非常多，不过受益人也不再是我。
  生活中例子太多实在是举例不完的，我忍无可忍终于提出，他便说，是我比较节省，你随意就是。可是当我随意，他就会变得沉默不快，或者说出来这多贵啊云云，可是这种小事最多也不过二十块的事。我搞不懂他为什么能把爱我和给我花钱划分开来，其他方面目前来看都表现得很完美。他被我说得愧疚之时也说会改，可我和他逐渐也变得斤斤计较，我很怕被同化。时间久了，他改了一点，我也不再总提，同居结束后，这种我看在眼里气在心里的钱的问题还会偶尔发生。而且比较严重的后果是，我胖了几乎十斤，以前大概一百零几，迅速胖到一百一十几，腿粗了小肚子也明显了，他表现出来是不介意的，说着我有大胸就够了，但是偶尔也会提提。我如今想起，觉得他大抵还是十分介意的。
他大三结束是我大二结束，他决定考研于是留在学校，一开始每天游手好闲，根本不认真，我觉得这样下去不行，于是爆发出一次激烈的争吵。与其说是争吵，不如说是我单方面对他的教育，女朋友教育男朋友听起来怪怪的，但我确实是这么做了。他说他只是为了多陪我四个月，其实没有多大信心，也没多想考。我被他这种浪费时间的行为感到震惊愤怒，几乎是痛骂了他一顿，眼泪也不停地掉，还不惜打了自己一巴掌。终于让他端正态度，自己也有了悔意，觉得和我在一起是他这辈子做得最正确的事，最幸运的事。我倒是偶尔充当这种角色，仿佛母亲在教育自己差点陷入歧途的儿子，在他以后找工作或是工作中，他都对我充满赞赏和感慨地，对我重复着这句话。
  此后我上早课他就也早早起来，七点半等在我楼下，我们一起吃早饭，然后在教学楼分开，我去上课他去考研自习室学习，中午下课我再来找他吃饭，还是油腻如斯。后期的时候有段时间我考二学历，我们下午会去喜欢的汉堡餐厅二楼一起晒着太阳一起复习，有时候看不下去了就去网吧的榻榻米间打会游戏，我们笑称这种行为是我们两人的“虚度时光”。大学也还算年少轻狂吧，他身体的每寸都在表达着他对我的爱，那时候是真的。
  结果是考研没有考上，但我知道他也是努力过了，老母亲角色并没有出现多做责怪，他计划好了去我的家乡城市打拼，我期末考之前恰好有段时间空着给我复习，我们就一起坐火车去我的城市陪他找工作，一个一个地随着地点换宾馆，我就一天一天地坐在宾馆等他回来带来是好是坏的消息，元旦的时候我们走在街头，完全不知道前途在哪，灯火下拍了照片，两个人都笑得很甜。
  开始的时候他试了几个并不顺利，我由于毛概期末考试不得不要走，快到站的时候他拉着我，像和孩子一样哭了，在冷风中哭得断断续续地求我不要走好不好。我当时心软得一塌糊涂，哪里招架得住，立刻就同意了并且笑着哄他。我可以深切体会他的苦，他没有父母提供前程，一个人来我这边打拼，他只有我了。出于胆怯他死死地抓着我不放，再自立自强的男人也有小孩的时候，且只有我能看见，我能懂。
  于是下午的时候和他一起去了一座极其高端写字楼面试，我想着就在写字间外面等他，走得实在太累了就在冰冷的楼道里放下大包小裹蜷在角落，楼道里关上门一丝光亮也没有，我就在黑暗里耐心等。过了会他叫我进去坐在旁边听吧，面试过程他发挥得可以说差到找不到词来形容，老板抛下来的大部分话基本上他只诺诺点头，连声称是，从头到尾不知道为自己争取什么，我却在旁只能扮演一根木头，如同父母般恨铁不成钢。结果自然是失败，我在飘雪的街头对着他大哭，我说我仿佛在下一场注定失败的赌注，我几乎把全部身家都压上了，你知不知道自己在做什么？
  当晚他如同上次考研被我骂醒一般，后悔不已，原来还有个原因是不想让我等太久，急于结束。我情绪稳定了，给他分析了每一句他应该怎么争取，怎么回答，他用不可置信的敬佩的眼神看着我，说我怎么会懂这么多，这么厉害。我想方设法为他挽回这一份不错的工作，让他联系了接待的人，请求人家将他和老板拉到了一个群，然后我用他的号组织了一切话语发送过去，最终时机已过，当时没有谈拢事后也是徒然。我还记得那天他穿着我送他的黑色毛衣，闭着眼睛抱着我在宾馆的床上落泪良久，哭着哭着就由于太累睡着了，我也悄悄哭了。我看着他的睡颜，亲吻他，心里暗暗发誓，天大地大，不管我心爱的男孩你以后遭遇什么，我永远陪你一起走。
  他就像每次被我点醒之后打了鸡血一样，再找工作时候也恢复了元气，很快又去面试了不错的视频公司，回来跟我说以前的毛病都没有犯，这次说得特别好，我当然也非常开心。当晚人家公司拿来了作业让他加字幕，写前期策划文案，我帮着他一起想，一起听声音，一起紧张地等待着结果。等到终于公司通知他明天来工作，我们笑着抱在一起，所谓苦尽甘来不过如此，那是我最开心的时刻，他满含情意地感激有我陪伴。
  在那大喜的时候，我没有告诉他，我不知怎么这几日腰疼得厉害。过了很久我才检查出来，我得了轻微的椎间盘突出，这段日子我从早到晚地在宾馆半身坐着看电脑等他，腰部落下了毛病。如今一年后我上个月为了挽留他再提过这件事，我大概是说我还陪你找到了这份工作，他嗤之以鼻，轻飘地说，又不是什么好工作。
  工作稳定了，很快便找了房子租下来，可巧租的地方是我以前家的附近，旁边是我最经常去的商业街，还有我最亲的长辈姥姥家也在那边。他来沈阳这段我非常非常心疼他，房子安顿好我几乎就立刻给他买了一只可爱的小猫，小猫两个月大是只英短，作为他不久之后的生日礼物，让这个大男孩在没有我陪伴的日子里，也能感到不再孤单。他去工作，猫是我自己大老远坐车去取，下雪的天气我拎着一大袋子猫砂和猫粮，风尘仆仆地回家把可爱的小猫给安顿好。
  有了猫之后两个人的生活仿佛像突然加入了一个小宝宝，白天爸爸去上班，妈妈在家照顾宝宝，我们给它起名汤圆，但他喜欢叫他儿子，我就也跟着叫了。我们一起商量着给儿子添笼子，玩具，窝，猫粮，零食，补充营养的鱼等等，还一起送去打疫苗，给他洗澡，感情如初，只是多了丝生活的平淡。儿子特别粘人，晚上我们睡觉经常咕噜噜搞得我俩睡不好，放在在屋早上它醒了又喵喵叫，真是让人又爱又无奈。我一个月中途只有两次考试，我都回学校考试再回来住这样，家里暖气不热待上一天特别冷，我裹着羽绒服用着热水袋电热扇还那么愿意待，因为这里有家的温暖。儿子就一整天都粘着我，家里实在太冷了就格外喜欢趴在我腿上的暖水袋上睡觉，放两张儿子当时的照片吧，现在都长大了。

  放寒假的时候我不得不回家待在家里，只能偶尔过来看他，不过我们都知道很快再开学我就是大三课最少的时候，我就可以每次过来住好几天了。学校和家坐普通车三小时，慢车一小时，除非他回学校处理事情，要不都是我来他这边看他和儿子。我每次都对即将见到他们而好几天前就开始期待，并不觉得旅途劳顿，或者真的觉得不公平。我的大三就这样在我的来回往返去和爷俩时不时住一阵子中度过了，夏天的时候热得要命，呼吸都是热的风扇都不管用，我也是一样待。钱的问题很少出现，基本也就晚饭一顿，猫把我们的心都拴在了家里，和他们在一起就是幸福。
  中途有一次我在他家的时候发了高烧，躺了一天难受得厉害，自己倒杯水都费劲，他由于上班工作忙并没有多关心几句，于是感受到冷落的我赌气收拾好行李就要回学校，在他小区楼下的时候迎面遇上了他。他笑着抱我，不顾我的挣扎，连搀带拽地把我带回了家，接着就是他把我安抚好让我躺下，我折腾后已经虚脱得话都没力气讲，就看他烧好水，水凉了就再去换成温热的，一遍遍试我的额头温度，给我盖好厚厚的被子，为我去楼下买药，去邻居家借体温计还被无礼地斥了几句，扶我起来喝粥等。第二天我在一夜的冷和热的反复煎熬中睁开了眼睛，他也一下子就醒了，在清晨的光线下躺在我旁边满眼都是我的影子，我已经退烧却仍有几分恍惚地说出口，你怎么像我爸。他好像很满意这个说法，说女朋友不就是要当女儿养嘛。
  其实我爸从小对我家暴，长大后我们极少交流，父女之情非常淡薄。我那样说，是他了我被真切呵护的感觉，也或许那种虚弱情况下我太容易感动，总之那时候我也需要他，一如他需要我。
  待到我毕业，他那时工作没有起色，有些急躁了，好几个月挣不到一分钱，要拍短片选题总也过不了，他第一次执导的片子又因为选题版权等问题在最后关头被毙了。连着我也跟着着急想办法，却帮不上什么忙，只能默默地安慰他不要着急，现在关键在于积累经验，哪怕你以后跳槽，也不是全无好处。我更加不在意他给我的花销礼物什么的，基本上除了两人吃饭平均一下，不用他给我多花一分钱，并且坚信他能挣到钱的，只是需要时日，我可以等。
  当然我也有急躁的时候，如果两个人感情出问题都有原因，我做得最错的事情就是把我们俩的事告诉了我这边家长。一直瞒着实在太苦，我希望得到他们的祝福来支撑我。我一开始只是招架不住我可爱活泼性格的舅妈的连连发问，而且姥姥在旁边也特别想知道，他们都是最开明最理解我的人，我就基本都告诉了他们，虽然他当时没有开工资，我就按照他预想的能开多少说的三四千，结果是反馈不错，大家都高高兴兴的。却到了我妈那关停了下来，现在想想她考虑得不无道理，两家确实有差距，我的想法是看他的努力，我等的起，做父母的当然不会同意我等他。事实是，我也确实等不到他，他工作从一月到十一月，终于过了一个片子快发工资，他大概能有三四千，31号发，30号看到他和新欢翻云覆雨，我才恍然明白，之前设想的发了工资给我买什么买什么，都尽数给了这个新欢。
  那段时间两个人压力都大，我妈喋喋不休找到任何机会都要劝我分手，我家几套房产，他家一套没有，我妈要求以后结婚对象家全款一套房，而他家首付都不一定出得起。种种条件也快把我逼疯了，总是哭，怕没有结果，我开始和他总是规划这些，越来越多地关心他工作上的事情，他很信任我，但我也在无形中给了他压力。我当时想法是我能接受他家只出首付，然后他再时间长了挣得多点，我们俩能支撑得了房子还款，不也可以吗。他有一次喝醉，他喝醉就喜欢说些煽情的话，每每都觉得特别爱我，他说我也想和你结婚啊，我特别想，但我爸妈做物流卖货不容易，你给我点时间，我有时候特别怪自己没有能力，为什么不能早点给你幸福，让你安心。
  那次我心里愧疚，怕自己逼他太紧，也就不常说这些，后来想了个法子和我妈说分手了，直接让她安心下来，也就再没有逼他过。因为后期他还是持续拿不到工资，整体心态已经处于还爱他但是今朝有酒今朝醉了，我一步步退让，退到现在还义无反顾跟着他，甚至连未来我都不求了。是真的义无反顾，在父母反对给我施加压力的期间，我还把他介绍给我最亲的小弟认识，三个人一起吃饭，和我的所有闺蜜讲他，把我们的猫咪送到闺蜜家养几天，闺蜜也和他有过了接触，那时候是从心底的还把他当做和我共度一生的人，我要让大家都认识他，得到他们的支持仿佛也是给我了一个精神支撑，让我就像一个铁血女战士一般，坚定地继续和他走在一起。
  就是前几个月，今年夏天的时候，一切都出现了极大的转折。他马上快去大连几天帮忙拍摄，猫咪在家没人照顾，我知道我妈特别不喜欢猫，但并不清楚到什么程度，甚至觉得她发现猫咪的可爱就会像很多帖子里那样爱上猫咪，于是我就把猫接回了家帮他照顾几天。拿回之后事情完全出乎我的预料，我妈反应非常激烈，不管我怎么说我把它锁在屋里，就待一天再送走之类，她都坚决不同意，待一刻她都怕弄脏家，在外屋大声地愤怒地骂我，叫我立刻把它送走。我生气她不肯通融，又实在没有办法，就一遍一遍地把猫咪装进包里（之前他为了省钱不肯买猫包）总是还没装好它就跑出来，猫逐渐变得愤怒，自己手忙脚乱被划破了几下，再加上现在走还要捧一个巨大巨沉的箱子，箱子里是它的猫砂猫窝之类，无助之下只能给男朋友发消息让他来我家这边楼下等我，我可以勉强运下去。
  他微微惊诧，非常不理解我的被骂处境，觉得我倔强非要和我妈对着干，就放一天又能怎么样。我解释了已经绝对不行，我要去他家就谎称去同学家住一晚上，他表示不能过来，他这马上要开始饭局。几乎是一瞬间的心底一冷，我于是费好大劲给猫套上拴猫的链子，放在箱子上面，双手奋力地在胸前拖着大箱子走出小区去打车。那时候大概是晚上八九点，期间猫无数次从箱子上跳到地上，试图挣脱链子，此前它有挣脱过我是真的怕它跑了怕得要命，我搬箱子只能走几步就气喘吁吁地放下，猫咪再逃，我休息好再抓回来放上，再走几步。
  到了小区门口仿佛走了一个世纪，想到他的不以为意，妈妈的愤怒驱赶，爸爸的袖手旁观，自己手臂酸麻猫咪随时挣脱，恐惧疲惫几乎压垮了我，半天打不到车，看着天黑没人注意我蹲下来按住猫，长发遮住脸颊，哭得发抖。好在有两个骑车的好心小哥哥停下来问我需要帮忙吗，我告诉了他们我想打车，他们就在路边一起帮我招车，一辆车停了下来，这时候我最担心的事情发生了，猫突然挣脱了链子，我吓得心脏骤停，急忙伸手去抓。一晚上的反复折腾和在外人多的恐惧让猫充满了攻击性，在我的胳膊上挠了两长道，还有咬了一口，血立刻就渗出来。它在马路上快速奔跑，我一边大哭一边继续追，自己腿都摔得出血也感觉不到疼。所幸它没有跑多远，被两个小哥哥抓回来拿给我，我连声道谢，然后在他们的帮助下上了车直奔他家。
  期间无数次我给他发消息，他都是说自己在饭局走不开，不过显得也很着急的样子，但是言语中我能感觉到他的不乐意过来。在我最无助最狼狈的时候，身边的人不是他，他也不会千方百计想着快来。当晚他终于过来已经十一点多，我把遭遇告诉他的时候，他抱着我哭了，和我说对不起。我气消了大半，说我没有怪你，我只是哭为什么你不在我身边。
  由于那晚把沉重的大箱子加猫来回折腾着搬上他家，本就严重的手臂伤口周围都发紫发黄了一大片，看上去十分可怖。第二天我们去找打狂犬疫苗的地方，国产的大概四百，我身上只有三百多，我和他说我可能钱不够需要你给我垫点，他同意了。结果找的诊所偏要建议我打血清蛋白一千多，我拿不定主意只能打给我妈，他启程去大连。妈妈带着我去正规医院打了一千多的进口狂犬疫苗，他听了消息并没有说什么，没有表现出要担当一分钱的意思。此后他在大连工作忙碌，不常和我聊天，并未问过我疫苗的情况。我则在这边每天晚上双臂痛得整夜失眠，翻不了身，天气炎热连着好几天洗不了一次澡，所有肉除了猪肉都不能吃还有发物，天天吃素。盼了两天没看出来他对于这次出事的一丝问询和担当的心，疼痛折磨之下我突然心灰意冷，觉得本事两个人的事却仿佛是我一个人的，提出了分手。
  我自己心知不可能因为这事就舍下他。断了也就两天左右他回来，微信微博说了几句却是火上浇油，印象最深的是他说，他同事都说我不懂事，多放一天又不能怎样，还说觉得我是活该，自己就是不出钱也不出关心又怎样云云。活该那词彻底扎了我的心，记了好久难过了好久，几天过后我果然不适应没有他，同意了他的见面。在麦当劳角落里两个人非常理智地探讨，他说之前都是气话，努力地讲出这事儿的道理来挽留我，我实际上已经心软，却骗他说我有了新欢让他难过，他真的信了然后突然眼里泛起泪来，瞬间我的防线也溃不成军。我几乎在刹那就抱住了他，笑着说我开玩笑的，然后复合。前后不过几天，都不能算作一次正式分手，像我一个人的一场大脾气，终究溃败在他的泪光里。
  但这件事情却成了一个结，我见识到他对我的伤口和痛苦缺乏关心，对这件事上说我活该，还是让我每每想起都心寒一次。以至于后来一两个月小事上会比以前更容易发脾气，他越来越不屑哄，大部分都是自己去强迫自己好。期间也有甜蜜，我工作时间弹性他家离着又不远，见面还算频繁，儿子也越长越大越发可爱胖乎乎。

在我生日9.19那天，又是一次分手。起因是他又要去葫芦岛，刚好错过了我的生日回来，我一开始气他提都不提是不是忘了，他说没有，只是以为我不在乎。我之前故作懂事表现得很大度，其实很在乎，可是也想要他一句的哎呀对不起媳妇，我这次错过你的生日等我回来好好补偿你之类，这样也会破涕为笑的吧，可是他顺理成章地什么都没说。我再问我的礼物呢，他说去葫芦岛再给我买，我真的火了，那时候也就生日前两天，说明他根本就没有在意给我的这个生日礼物，本身已经不能陪伴，他是去工作，又能留几分心给我选到合适的礼物？想到自己之前兴高采烈地提前几个月就绞尽脑汁地想好送他什么，然后故作姿态地保密让他好奇，我对他的热情和关注分毫不减，对比之下再结合近期两个人的状态，生日那天我又一个人愣愣地在餐馆坐了一天，他也只是说了一句生日快乐，我于是当晚终于忍受不了，再次说出了分手。
  都说女生的直觉和感觉是最准的，我的头脑清清楚楚明明白白地告诉我，不知道他是从哪一刻出于什么原因，他确实是没那么在乎我了。我不求他家境，不求他平时对我大方，不求他发工资养我，不求他给我买任何东西，甚至不求明天与未来，只求他爱我就够了，却依然挽回不了渐行渐远的他的心。礼物的事他事后告诉我，话说得明白且残忍，他的确把送我礼物忘得一干二净。
  若我当时可以潇洒断掉，就不会有今天的眼目所及，满心剧痛。可我没有，过不了几天我就习惯性地回到那个我和他的家，去找他复合。哪怕他不再在乎，就让我再今朝醉一回，就让我陪他再多走一段。不同于以往，他这次没有挽回，我打扮精致在他面前他也表现得铁石心肠，说是为了我好，坦言自己的确感觉不够爱，两个人已经到头了。此前从未有一次吵架过后我觉得他这般陌生，那天他是真的陌生得仿佛从未爱过我，事实终于摆在我眼前我终于被击溃得落泪，满脑子都是他竟然真的不爱我了，究竟是我哪里做错了什么。而后大概是我哭得多了，他允许我抱他亲他，两个人倒在床上的时候，他笑着说，你要是今天不来例假就好了，没准打一炮就解决了。
  我那天哭得头脑混乱，傻傻地相信下次等月事走了再来，一切也许就会恢复如初。那天他还告诉我一件事，在辽篮夺冠那天我不在他身边，他去约了一个姑娘，他特别解释不是想约炮，只是想在一起玩玩吃个饭，但是在吃饭的时候被仙人跳拐人家饭店骗了三百块钱。我不敢置信地哭着翻微信，那时候我还发朋友圈发自拍，打扮得特别漂亮提前一天到了他家，打算给他一个惊喜。
  这件几个月前的事情已经告诉我了他品性的一角，我却固守着回忆的蜜糖，努力将这件事从他身上剔除，这不是我认识的坚持不懈爱着我的他，我依然没有死心。此后聊天照样偶尔聊着，像朋友一样，他为了不让周围朋友认出我还特意改了我的备注，每次再见面的时候什么都做了，他对我的死缠烂打表现得仿佛从未分手一样，给我爱抚，在我哭的时候给我擦眼泪安慰，一起给儿子做饭，逗儿子玩，可是每每都要残忍地告诉我，我们不是复合了，我不跟你复合，至少现在不想，以后什么时候想你就等我吧。
  为这一句等他，给了我微弱的希望，我就好像脱水的鱼一样死死地抓住这个能给我哪怕一点水的池塘，哪怕它已经开始发烂发臭。中途有一天我的理智我的自尊告诉我不能这样无休无止地继续，我终于从所求减少再到只求爱我再堕到一无所求，只要能待在他身边，哪怕每次都是没有名分的和他上床，沉浸在虚假的真实，这不是我的性格。我于是半夜说清楚，要么你彻底和我断掉，要么和我复合给我女朋友的身份。他说断吧，于是我再次删除，此后却又因为一次我错过他在家时间去看儿子，却发现他在家，再次和他纠缠再进行一轮虚假的甜蜜，重蹈覆辙。他在和我见面上永不拒绝，永远都是他笑嘻嘻地接纳，就那么忍心剩下我百般自苦。他甚至在我删除之后打电话给我，告诉我他的新电话号，说着分手了还可以做朋友的话。
  其实这段自苦，不过持续了十月一个月而已，我仿佛金刚不坏之身，一次一次地伤过又自己站起来恢复，他给我留着门钥匙在门口，一次次引诱我去打开那扇不该打开的门，本以为那段时间就是痛的极限，却不想在10.30号的时候，彻底给了我致命一击。
  10.25的时候我去查之前的狂犬疫苗注射情况，结果出来对我直如五雷轰顶，显示阴性，疫苗没有注射成功，这是仅有5%的概率啊。想到之前伤势严重，以后自己爆发狂犬的因素仍在，加上我妈对这件事的极度重视，自己要如何让她放心？饶是我自己平时再坚强，也禁不住这仿佛命运儿戏一般的作弄。这件事且只能和他说，哭着在路边边走边给他打电话，他突然温柔了很多，安慰了我很久，说着要来找我，还说，那我也让儿子咬一口，要死咱俩一起死，我竟然突然感动了。那天回到他家自然再一次沉沦，他都会主动拉着我索取，再次像男女朋友一般作别。
  这就是为什么我名义上分手了也要用捉奸在床形容此事，一个月内我们只尽了分手之名，却不曾分手之实，25号我们男女朋友一般相处做爱，26号他还在主动找我聊天说要去看演唱会，27号我给他发的消息他一天没回，我担心他出事于是打电话被掐断，再次微信问他他说自己没事，表现很不耐烦，但是还又给了我缓和一击，说以后会注意回复我的消息。30号中午他和别的女人在床上未起，那么29号他们就在一起翻云覆雨。离上次我在他床上不过四天，离27号他不对劲不过两天，又或者在27号当天就见面当天欢，这两种可能，都让我觉得仿佛从未认识他过，他终于让我觉得恶心，现在写起来，胸口也一阵阵地恶心欲呕。我怎么也不敢相信，自己爱了三年的就是这样一个下半身思考的动物。
他留着钥匙，留着让我随时来看猫的话，留着我们所有通讯软件的联系方式时不时说话，留着他的拥抱他的吻他的身体，留着我之前给他拍的所有性感一些的小视频，留着我们qq情侣恋爱记的关联和几年恋爱记录，留着他给我的支付宝亲密付，留着吃鸡上的情侣绑定，留着我给他买的好几件衣服在身上还穿着，留着一切情侣谈恋爱有的东西，留着让我等他的话不收回，在这种情况下，他和别的女人上了床。并且不像是单纯炮友，还是真的下一任女朋友。
说句可笑的，他早就和我讲过自己几个月拿不到工资不想干了，想去搬砖做体力活干着拿点钱。我劝不住他，事发几天前我发现我朋友在工地工作，问了她的职业说很轻松整整文件能拿三四千，于是我了解了好久，再兴奋地告诉他这个职业，至少比搬砖体面。他拒绝了，坚持这个月就要搬砖了，而且以前他此前一直表现出“我没一点钱哪有人要我啊”反复强调，没想到他如今还能这么快地拐到新人上床，我是真的想破脑袋也想不出他究竟怎么做到的，更不懂那个新欢。
  我当天避开他上班时间，知道他六点才到家所以选择中午去，只是看看自己想念的儿子。开门的时候他在大喊着等会，大声说着查水表，我心里疑惑，查水表的梗我俩以前玩过，不都是外面的人骗里面的人吗？我本就很意外他这个时间在家，果断开了门，他正跳着脚狼狈地在内裤外面套衬裤，女的蒙头在被子里微微一动，一瞬间如同被人生生捅了一刀，我瞪大眼睛承受这无法言说的痛，大脑还没反应过来已经被他下着重手连拖带拽地推出门外，他快速催促着，走吧走吧赶紧走吧，一边砰地关上了门。
  我木然地站在门外，经历了长达几十秒的大脑当机全身血液逆流之后，以往只要涉及他的事能哭个好久的我，竟然连一滴眼泪也不曾流，果断开始疯狂踹门砸门。
  他再开门还是一副纵欲过度眼睛都睁不开的样子，不等他把我拉出去，我当机表示，你把猫给我我马上走，不打扰你俩好事。语气平静生硬，我向来都是大敌临头越怒越冷静，满心想着都是你这般残忍对我，甚至该断得东西一样不断，我凭什么能让你短短几瞬新人在侧，过得顺心顺意。再何况我也清楚，一旦我出了这个门，他得知日后无法两人兼得，从他表现来看定会选择新欢，为了维持他俩感情，定会尽快换锁，我以后就这样再也见不了猫。他拿着我送的猫去逗新欢，穿着我送的衣服（他近期衣服都是我送的我一口气送了他八件），给新欢花着我陪了他这么久都等不到他用第一笔工资买给我一个礼物的钱，这世道竟如此不公，究竟是凭什么。
  他急着让我尽快离开，于是答应了开始到处找猫，在屋没有，他要进里屋看看，我心里冷笑想着好啊我也正想看看是何方神圣，这么不爱惜自己，对男友前几日所做所为，包括我们其他软件的种种联系都完全未分一无所知或是毫不在乎，就这样快交付自己给这个渣男。
  他依旧粗暴地拉我推我不让我进去，我的心已经彻底凉了，难道还能更凉，当即还是闪身进去。新欢倒是十分有胆量，衣服扣子还没完全系好就那样坐在床上跟我叫嚣，大致是说我凭什么进前男友的房间我算老几之类，我当时倒是觉得有几分好笑了，钥匙是他自己留给我放门口的，我随意进出他家也是他经常来看猫的，毕竟猫也有我的一份，不过也还是拿不准她到底对我们的事知情不知情，不过那是回头他的事了。
  他对我们的吵架表现得不胜其烦，我由于恶心加剧也不屑和她多吵了，只想带着儿子离开，中途受不了他的推搡踹了他一脚，大声对他吼你别碰我，是真的到了控制不了的恶心程度。之后抓到了儿子，他冷静下来也舍不得给了，那是我们长久以来视若珍宝的猫，他自然和我一样舍不得从此之后再也不见。随手把他关在笼子里，死活不同意给我，甚至蹲下双掌合十让我不要带走，倒是有了丝他以前在我面前表现懦弱的影子。
  我打算放在我好朋友家养着这样我至少可以见到猫，他们若是执意不给我也毫无办法，他的新欢穿好衣服出来，和他一起质疑我不应该带走它，还质疑我凭什么来之后我说他让的给堵了回去，转而问我为什么不事先告知才来，我说手机没电，说到底我也是无辜，他这件事若是清楚明白告诉我找了新欢了不必等他，我也并不想看到他俩欢好刚起这一幕。我质问他为什么不告诉我，他没有看我，说没有必要。还觉得我是他案板上的鱼，生杀予夺任他掌控。
  我这才看清她，生的和我截然不同，她很瘦而我微胖，她带着眼镜而我没有，她平胸而我丰满，她短发而我长发，看上去斯斯文文仿佛古板女学生，我实在难以把她的形象和一个不辨别清楚就约了的人重叠在一起。她针锋相对我至激动脆弱时，他就在我眼前，轻轻地抱了抱她。
  我清楚明白我是输家，在那一抱面前败得丢盔弃甲，纵然我面上不曾有一丝软弱，我本就是打落牙齿和血吞的性子，但我所有的三年刻骨铭心的爱恋都弹指间化为泡沫，轰得渣都不剩。可我也确实不想再争这个面目全非的人了，我暗自告诉自己，事已至此，你不是不会怕么，你什么都不用怕，你绝对不可以流一滴眼泪，白白得让人看了笑话。
  最后解决方案是一个月他家一个月我朋友家，他的新欢还在不满说那样你们不是会联系，于是定了由他去联系我朋友，全程不与我沟通。多么可笑，前几天他还在种种暧昧地套牢我，摊开一切我就是他看都不会看一眼的弃子。我同意了，然后离开，他决然关上门的刹那我下了几步楼梯，身体骤然松弛过后，嗓子里禁不住发出一丝微弱的哭腔，但又生生压了下去，因为不值，看他的时候就像看头发情的种马，若无其事地出去自己找家汉堡王，把手机充满电开始刷手机，若无其事地简单分享给几个朋友。
  然后把他所有没有解除的情侣关联的东西，挨个一个一个的解除拉黑，恋爱记该死的直接删除要88块，我舍不得在这件事上为他花一分钱，于是坐在餐厅手动删了好久才把这近三年的东西全部删光，qq情侣，亲密付，支付宝，淘宝，电话号码，吃鸡，yys，微博等等所有我能想到的全部都删个干净，我不是怕自己回头再找他，我是对于认识他让他存在我的列表里感到可耻。只留下了微信，我贴心等他大约送走女友了的五点钟，让他把电脑里我给他发的自己视频删除，并且给我录下视频我好确认，他先是一句，够狠啊手动删恋爱记，又看似埋怨我地说，都快黄了。他可真是残忍啊，我和他相处三年自问对他也算知根知底，可从来没见识过，他这般残忍的一面，事到如此还在心心念念着自己下一任心爱的姑娘，还要说给我听。视频删除得很快，我飞快地说了句谢了，然后删除了他的微信，也是最后一个联系方式，感到前所未有的轻松。
  当天唯一有点遗憾的是当时妆容已有些脱，早知如此就补妆得漂漂亮亮的去了，不够以完美的方式打完这一仗，转念又想我又不是去争什么，把垃圾甩给别人理应该高兴才对。还有就是对于他的所作所为我并没有说给他的新小女友，对于女孩子我还是有些恻隐，可能人家也是不在乎，他这样的也愿意和他在一起吧，管她呢。还有就是我再也见不到儿子了，我连和他多说一句话都难以忍受，哪怕他每次转交我朋友也很可能必要时需要联系，索性由着自己心性删个干净。其实还是两难，只能努力克制自己不要太难过，总是忍不住翻看它从小到大的照片时候，真是心如刀绞，比被渣难过百倍。

  我写了这么长的感情经历，自知不会有人整体看完，纯粹是给自己一个交代，属于不写点什么一口浊气压在心口会死星人。本身从小到大就很喜欢写作，我敢说这绝对是我写过最烂的东西，完全随心所欲，只求畅快。本来还打算结尾的时候话都想好怎么组织了，但把以前和现在对比着写还是有点令人做藕，捉奸在床那里严重影响了我的心情╰(*︶`*)╯，所以就这样吧。
  要问我这么跌宕起伏感情经历以这种方式结束了，过后我是怎样过来的，其实也并不十分好过，我疯了似的想我的猫，只剩下照片可以让我怀念，我从两个月的时候买它，11.10号的时候是它一岁生日，曾经还说好一起给它买猫蛋糕好好过一下的，没想到这么快就拱手给别人做儿子，和它后妈过了。夜里就是闭上眼满脑子都是当时的场景，我真实的气到犯恶心到胸口胸闷气短，整个人微微抽搐呼吸加快，这两天我只能和我妈妈一起睡，只说我发生了点事对于具体只字未提，妈妈宽慰我几句我就好入睡得多了，虽然入睡时间还是短，但我知道我终会好起来的。
  看到别人撕心裂肺死去活来的有很多，我外表上倒是看不出任何伤心，只是洋洋洒洒写了个破文。看了很多都是和我一样过去刻骨铭心，他毕竟贯穿了整个大学生活，我知道这辈子提到大学都不可能忘了他。希望所有人都好，所有的情都不被辜负，在这个薄情的人世间，有它的一份妥帖的落脚之处。
  其实我觉得我挺可爱的啊，没有文字里显得这么冷酷(/≧▽≦/) 现在还在实习，是一名实习记者，对生活永远有热情有上进心，我会写各种类型小说，写剧本，贴吧玩语c，喜欢历史喜欢读书，各种各样的书都喜欢，尤其喜欢三国史三国演义，会琵琶，会葫芦丝，会巴乌，会画画，八年的美术基础最终高考选择了走文字方向编导哈哈，会画各种专业的也会画二次元风的，会化妆，穿得了休闲风也扮得了成熟，穿得了高跟也穿得了休闲鞋，胸很大，d的那种，现在意识到自己有点发胖了决心减肥减个十斤到一百零几就好了，最近在考金融二学历，考教师资格证，搞不懂我挺多优点的，该不喜欢自己的人还是不喜欢自己，那就算啦。

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  11.11号更新
  今天搜索了他微博，看到他分享猫咪一岁了的九张照片，用牵引绳带着他去一个宠物用品商场玩，真实痛得无法呼吸，我本以为这种痛已经不会再有了。11.10是我们约好的给儿子定的生日，我很喜欢刷微博发微博，只是想要一个自己天地的出口，而他从来都是那种生活琐事从不发微博除非游戏篮球才转一转的人，前几天他把微博头像换成了新欢，这和我在一起三年都从未有过，在我11.10零点准时祝儿子生日快乐之后，他又把儿子照片发在了微博，把新欢拍他和儿子的照片换成了头像。他总是能准确地用锥子狠狠扎进我的弱点，我把其他都拉黑了，他就要破个例把东西都秀在微博，他知道我会看，他知道我发狂一样的想猫，他知道我看到会格外痛苦。
  我仿佛看到他残忍地对我笑着，说，你看，我无缝衔接之后有猫有女友，我过得多么快活。
  我这么想很小家子气吧，万一他是无心的一晒呢，他都那样不在意我了，我竟然还奢望他对我仁慈一点。就像他此前很多个夜晚抱着我反复说的一样：如果你有了别人，一定不要让我知道，我会受不了。
  还有就是，真的非常非常感谢大家的鼓励(**)  评论里说过了我这里一定要再说一遍，正是拥有这么多善良好心人的存在，才让我对以后遇到对的人真正地充满信心啊，这种信心不仅仅是来源于评论的话语，更是来源于你们本身，你们就是我的太阳。

11.12号
我发现他之前和我以前拍的毕业作品发邮件了，我当时没存，别的软件都拉黑了，只好打电话给他劈头就问，我毕业作品你还有没有。他倒是语气温柔，说有，还问我要不要给我把字幕加上音频加完再给我，又问我最近很清闲啊，好像起了闲聊的意思。
我说不出来我什么心情，那话语声仿佛瞬间把我拉到了我们从没分开过的境地，激得我有几分恍惚，但是理智告诉我一句话都不能多说，便逃也似的挂了电话。不多久，等他邮件的时候点开他的微博，发现就在几小时前，他还在和新欢在微博底下打情骂俏。心还是会痛，夹杂着一丝切齿的冷，和那种反胃的感觉。
等他把邮件发过来，我确实感激就顺手回了一句谢谢，他的回复很快就到了“客气客气想儿子了哪天我给你留钥匙来看看他吧”
于我几乎是瞬间一刀，连带着把我拖到最卑微那一个月里。我不知道他是出于对我的怜悯，还是对自己的迷之自信，我以前就猜，哪怕看过的所有人都和我说他渣，所有听过他故事知道他的人都说他渣，他自己也是不知道，不觉得的吧。他觉得同时对两个人施以温柔理所当然，对我这般姿态也丝毫不觉得这对我是这么残忍心痛的一件事。
但愿以后不会再有必要的事再联系了，再也不要。
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11.20号更新
不知道为什么这一天回复和点赞突然增多，大家的温暖和建议都快把我淹没了哈哈，受宠若惊(/ω＼) 每一条我都会回复，毕竟这么长的一个回答，本来以为大部分人是没有耐心看了它的，全当做自己社区树洞文了，看过了点赞感谢评论私信我的我都值得说上一句，谢谢看完，谢谢鼓励，谢谢夸奖我！ps：我最近培训超级忙可能回复不及时，先说声抱歉啦。是真的很长，看不下去的朋友不用勉强！说在评论的我都能理解！
这次主要是想说，上一条更新我可能没有表达清楚，很多人都感觉我是不是要复合，是不是又会沉浸在他的温柔里，是不是又会联系，或者说想猫是我的联系的借口之类。我这里更新表明一下目前是百分之百连一丝都不想复合，他都在无缝衔接或者说负缝衔接新女友上床了，微博底下两人尽情发图打情骂俏，他在那炫耀他的恣意快活，温柔也不过是给我的故意一刀，我分的清。
我对这些施以逃避的态度是越发现他这些恶心举动，越是心寒彻骨，是在他形象已经随着那次碎裂成渣的情况下，他还要再刷新这个碎裂成渣的程度记录，是真的不想再睹。
想猫是人之常情，我克制不了，而且现在恶心程度一直不散，我已经无法做到再去那个我待了一年的家，去那个我捉奸在床的家，甚至可能再次面对刚起的他们，或者他一个人，这些的一个单独拎出来都足够让我反胃。我目前给自己的选择是去忘记，连同猫一起，不去看他的微博照片。
其实我还有一个原因我决定放弃儿子了，说出来肯定有人看到会骂我妇人之仁，假装圣母没有爱心之类，那就是我心里知道，他比我更需要这只猫，我走了，剩下猫已经是他在这个城市的全部支撑，是新欢所填不满他的。是，他伤我弃我，所以我一刀斩断他，他以后或是贫困潦倒，或是轻贱如泥，或是被情爱凌迟，这都与我毫无关系。可我宁可自己承受儿子也逐渐失散在我记忆中的这段苦，也做不到怀揣着明晃晃的报复心亲自去摧毁他，这是我纷纷扬扬地爱了他一场，为他做的最后一件事。
我让给了他，从此我与这段旧事，两不相欠。
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11.23四点更新
昨天前男友小号评论了这条帖子，我先是接连接待了他女友的两个姐妹，看到他又过来我这个树洞贴开始跳脚，极度的恶心使我本能秒删拉黑，过后想到他不达目的以后可能还会源源不断地再开别的小号骚扰我的帖子，所以就如他的意，放在这里给大家看，也算做一次关于他的更新好了。我爱他爱得坦荡，回答每处写得坦荡，没什么回应不起的。
其实我现在都是不甚明白的，我进说我煽动舆论，我退说我刻意卖惨，我解释说我装白莲花，我不解释说我默认存心诋毁，在他们这里，我就没有社区回答权吗？这个讲述经历的树洞贴和这里每个的人写得别无二致，一开始只有几个人看的时候我都受宠若惊，感激他们倾听了我这么长的经历，一条一条地回复着谢谢。这本是我在最难熬的日子里，给自己和同样受过情伤的人一个小小的加油站，太多的人联想到自己说看哭了，或者收获了道理决定和渣男分手或好好珍惜对象，或者信任我也回以我很长的故事来让我解答困惑的，我回复不过来也要坚持着一个一个回复，也从中变得越来越有力量。不明白昨天仿佛成了一个狼人杀的战场，引人一个一个地跳出来自爆狼人。又仿佛众多骑士，在守护被恶毒巫婆所害的宝贝公主。
  我也不明白，我在经历那种恶心之后三天之内写下这篇回忆，写到后来满腔怒意与哀凉，本就是我的主观视角树洞，本可以狠狠地把不知廉耻、小三、长相平庸身材一无是处等等恶意主观词由着自己心情都加上去，更能引发看过人的愤怒和关注，不是吗？我在当时都没有一丝一毫这种想法，客观地描述心情措辞用了“想看看何方神圣”都要被拎出来痛批，再加上全文伤疤挨个撕出来讥讽嘲笑，伤口撒盐，末了还要假意祝我幸福称给自己姐妹积德。全文主角不是她，我不明白按理你们应当对我感激，是这个无意中网友的透露让你们发现我的树洞并且了解他的一切，否则还被蒙在鼓里，若能及时止损就止损，不能就好好过。放任姐妹来撕我，这究竟是个什么道理。
她姐妹还特意来跟我说什么他们也不要垃圾了，可是这和我还有什么关系，不过看样子也是未能止损，不然也不会再来一波以下的前男友再出来护的狗血戏码了。他们所有人好像夫妻两个共同对抗外敌，对我一个从头到尾陈述感情故事的树洞如临大敌，这么不容易，就祝福他们吧。
（以下回复他的回复图在后面）
回答里整整一千五的评论，我一条条回复下来，提到他女友的不超过十条，说他俩是炮友关系的我文中大字都在那摆着，“而且并不是炮友，他们还是真的男女朋友的关系。”这是原话，大家都认字所以我至今没看到一条误会。整篇文章几万字，提到他女友的不超过几百，陈述事实的描写更少，甚至说到外表都没有对她半分恶意，我甚至对她识人不明而恻隐。
他突兀地拿出保护姿态，成功地把我一个单纯倾诉情感的回答，变成我和所有人针对她女友的口诛笔伐，而他在这里深情解释，顺带恶狠狠踩我一脚，漂亮。
他自己都承认无缝衔接，无缝衔接就是出轨没得洗，穿条内裤被我撞上，那个恶心的场景是谁不觉得是捉奸在床，捉的就是他我不觉得有问题。男的都穿成那样，蒙在被子里是个人第一反应就是估计没穿，那我在这里替他女友澄清，她朋友们说她穿了，不太明白做都做了，也未指名谁，还在乎我在自己树洞里描述出自己的猜测吗。未曾想到回答火了之后，要如何修改自己的主观感受才能让他们满意。
他回复根本不在于道什么歉，没人要他自爆道歉，主要目的强调我那个月挽留的卑微，甚至把什么之前玩笑的做炮友甩在我脸上，大概是觉得我可能让人误解他的宝贝现女友是炮友，所以急着给我定下吧，哈哈。几次见面都是男女朋友一般各种相处，两天之前他还主动找我聊天，更别提一切的情侣绑定，谈何炮友，让我在所有人面前形象恬不知耻，连他和他新欢都是受害者，这才是他的目的。自己绝口不提最重要的几句，“你等我吧。”“我现在工作不稳定没有时间考虑我们的事，等我稳定。”“多久？挺快的，我肯定会去找你的。”这些类似的他口中的原话，才是给我希望的关键。毕竟我不是性饥渴，没他那么强烈的生理需求，他四天之内直接换下一个行使交配权，我也是佩服得五体投地。前面的事情字字属实，要是有半分虚假，以他的个性，早就做重点拎出来多插我几刀了。
我所有不希望打扰他们，回答再火也只字未露信息的善意，我不愿意去因猫接触选择的忍痛割爱，我第一时间微博里删除了找到我微博说出我社区号的评论，昨晚被恶意评价完毕再去好言求大家删除打扰他们的评论，包括我曾经对他的爱，这些就只让我得到了白白地暴露着一切伤口，被人一刀一刀地捅刀子。
我相信老天有眼，行善者得善终，怀揣恶意者终被恶意所吞噬。没有忘记这回答的初心就是我的一个好长的感情树洞，会每天坚持着给大家解答完(°з°)-以后删除回答也说不定，我会每天祝福一万遍善良的人！
至于其他，我的态度很明确，已经仁至义尽再无可做，若真有良知，别在这里打扰，别再有人自爆，留我清静，感谢。

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11.25更新
以后恐怕我没有能力再翻看这个回答了，对不起私信回复我的大家。饶是我行文显得再冷静，我也不是个无血无泪铁打的人。上次他们的来访让我也措手不及，好不容易随着回答里好心人给予的温暖调理好的状态，又被打了回去，之前被那个场景恶心到无法入眠的情况再度发生，那天凌晨四点我爬起来回应他。昨天公司大体检，显示出我心律不齐，心脏搏动微弱缓慢，出来的心电图和别人幅度比起伏小很多，医生建议之下我又额外花钱做了心脏各项检测。所幸最终结果只是告诉我，熬夜、极度疲劳、愤怒压抑都能导致，为了交代自己身体没问题，最后喝了好几大杯温热水才勉强改善一点波动，重测了一张图，又求了好心的医生写好合格交给公司。
我知道接下来我还会接连陷入这场噩梦短期内脱不了身，接连几天最长只睡了两小时。我真的需要时间去平稳心态，才能再度正视我的回答，以及文末他的回答，现在无疑是自我折磨，若能做到，才是我和隐在的自己达成了胜利。
和大家说声抱歉(T ^ T) 答应了好好给每个人回复并且解答的，若还能回来我会记得的。其实每个评论私信我基本都有看到，真的非常非常感谢所有的善意，衷心祝福大家得偿所愿，平安顺遂。
也抱歉给一些可爱的人造成了对爱情的恐惧与失意，人性有善恶之分，而爱本身永远美好。我和他的故事并不是源于他究竟有多恶，他只是处事对我残忍了些。要知道，他们并不是你这一生的爱情本身的化身，决定自己还能否找到或者维持住幸福的，是你自己。在保护自己的前提下，永远怀有期许，去勇敢，去爱吧。
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12.9更新
最近状态已经转好啦，谢谢大家看完之后的留言和私信，找时间我会回复起来的。(**)  其实随着人的长大，会越来越发现，人的情绪是完全可以掌控的，只要你不去刻意放纵自己的悲伤和堕落，相信自己一定可以，这句话送给评论和私信里同样自苦的小伙伴们，余生一起加油。
这里告知一下大家，他的留言那天我就已经删除了，真的不需要气愤的大家特意去翻好久为我骂他，还有好多好多人问他的微博，真的不用啦。抱歉让很多人看得添堵，我这个人从小到大就是这样，只会全心全意付出被戳刀之后下定决心裹紧自己，不会想要还人一刀报复回来，以前对待背地使坏的大学室友也是这样，对待他们也是。我在每个恶心到抽搐只能和我妈睡的夜里，她反复问我，自己咬死了痛没有说半个字，没有告诉现实中任何一个好朋友，没有告诉以前年轻一起玩语c的暴脾气小姐妹们，没有告诉我弟，他可是个一米九200斤的东北汉子，和我感情如同亲生，那谁也见过了。还有，他家钥匙还在我这，估计他舍不得钱换锁。是，只要他们其中任何一个人知道或者看过这篇文，他和新欢那天之后的后来，都不可能还快活得那般安逸。
我以前帮他想事都是精于规划，只要我认真动了拿猫的念头，加上他还有过主动邀请我看猫，我也不可能拿不回来。或者再把这篇文转而发到其他地方，同意各处转载，爆出他的各种帐号，如今都可以达到一个很好的效果。
可我就是不愿意。前男友还总说我，这种性格，圣母，如今他该庆幸我的圣母了。
在爱情里输并不是一件羞愧难当的事情，热恋时我愿意主动付出自己的所有东西，男女情爱发自你情我愿，并不违背伦理纲常的话不过是情浓产物，如果不是他后来肉体精神双出轨还要为了新欢扮英雄，我不会觉得自己亏损。我的阅历逼迫加快了我的成长，这些都将是附加在我身上的价值，远超那所谓的传统枷锁。树洞里并没有刻意要说我这个人品德多么高尚，倾尽所有地爱他多么伟大，我的努力不值得被人夸奖，因为对于当时的我而言，爱他根本不需要努力。
我最后选择的是跟自己的痛苦和解，而不是报复，也不是刻意忘却，因为那如今使我痛苦悲伤过的一切，也是我曾经最热爱的一切。这是我写下这个长长的树洞的初衷，而且这初衷永不会变。
还有特别多的人问我，他为什么会不爱了，我只能老实地回答，我不知道，也不知道他这个负缝衔接是负了多久，他在和我有实无名的一个月里，来往几次都依旧亲昵如男女朋友，却在上次更新的回复里推翻，我是他的聊胜于无。吊着瞒着，由我痛着熬着，甚至并不告诉我已经衔接了新欢，若我未曾撞见，脚踏两只船他还要踏多久？床第之间的无缝转换，真有那么爽？对于新欢，也是不公，可惜姑娘并不觉得。再加上未有半分廉耻之心，仍旧要为现任过来赶尽杀绝。做一个那样三观全无的人是极需要天赋的，我们普通人只配好好活着。
重点：不接受任何形式转载！如果您真的感同身受喜欢我的文字，请尊重我的初衷，谢谢啦！
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1.20更新
再更新这个帖子已经是新的一年了，希望我帖子下面的大家，新年的一年能够快乐，和我一样，该走出来的走出，握住幸福的就好好珍惜。
和关心我的朋友们说一句，我很好，身体方面已经没有什么问题，我的伤好得很快。已经再没有看一次有关他的微博等东西，只有一次我去qq收藏里想找一个以前存的密码，没想到qq收藏里头像竟然随之更新，有几条存的他的消息上头，他和新欢脸对脸亲昵的头像就那样突兀地横在我眼前。当时的我深吸一口气退了出去，恶心的感觉还在，已经没那么强烈了，睡得着了。
这也很好，我写和他的故事又不是怀着拆散谁的目的。只是有些意外，尽管我这里揭露了事实如此他们依然可以患难与共，女方朋友来过我这里说他们不要垃圾，如今看来还是真香了。
祝他们长长久久，白头偕老。
已经没有能力再去一一回复大家，觉得非常非常的抱歉，只是我已经没有心境去体会，无法带入。很长一段时间反复看了又看，却给不出应该前进还是后退的答案，割舍，终究是自己悟的东西，不是别人说了，就能吸收得到的啊。
但是每条我都看过，确实有时候很难再点开这个帖子，它随着被打扰已经变了味，人终究不能总沉溺在过去。若大家还是想和我说说话，可以在我微博@窃钩者诛窃国者诸侯私信我就好，只是一个个人博，不发什么有营养的东西(^o^)o

你为什么和你的男朋友分手？

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