5岁孩子在班里不愿意出头，需要干预吗？

儿子今年四岁半，中班，在班里算年龄小的，在班里无论什么活动都不爱出头，喜欢跟着，比如他喜欢玩警察游戏，但是只当队员，不去当队长。最近他们班里排话剧，老师让自己选角色，他自己选了虎王的小跟班，给虎王捶腿的，问他为啥选，他说自己想的，再问想不想当虎王，他说不愿意。原因也说不出，这种情况家长需要引导或干预吗？谢谢万能网友！

zhihu用户 · 2019-5-18 03:48:55

先给结论：个人建议，家长不要干预这类事情。

除了其他回答提到的“这也是一种选择，没什么不好。”

我要聊另一种可能：
即使家长希望孩子长大之后不止满足于跟随地位，也不应该用干预这类事的策略来影响孩子。

学习任何事，都要从易到难的过程。
即使是扮演性的“当队长”“当大王”，也至少意味着：会被众人瞩目、任务难度更大（临场指挥、更多台词）、等等等等……
这是个……挺高难度的活儿……
别说孩子们了，就算是成年人：新手老师上讲台，还慌呢
总得从简单的事儿练起，最后才达到这个成果。

如果是平时打小怪的时候家长觉得没必要，我替你打了就完了，到大boss面前，孩子一点儿经验没拿过，1级装备，在boss面前瑟瑟发抖不敢上前，这不是再正常不过的事儿嘛。
在boss面前再怎么鼓励他“要勇敢”，也架不住这等级差距呀……
爱不能当饭吃，勇敢也不能。
教育讲究“最近发展区”，得“最近”。
强行跨级挑boss，挂了之后，再练就更困难了。

一、家长要鼓励，也要从简单情况做起：
随便举点例子感受一下：

交流性难度：
点头之交：和孩子一起出门，遇到和善的陌生人（比如带着同龄孩子的家长），可以鼓励孩子去和小朋友打个招呼，说你好就行。
一问一答：和孩子一起出门，需要问路的情况，（不一定是你真的迷路，“哪里有垃圾桶”“洗手间在哪里”都很好用。）带着孩子一起去找保安等穿制服的人，或者看着和善的人。你先问几次给孩子看，以后慢慢试着让孩子去问，“哎呀，这个垃圾该丢哪里呀？你可以帮妈妈问一下那边的保安叔叔吗？”
复杂问答：请孩子帮你去便利店买东西、和公园里坐着轮椅晒太阳的老奶奶聊聊天等等，需要多轮对话的场景。
--
表演性难度：
1对1的熟人表演：家庭成员A带着孩子一起学了什么，去表演给家庭成员B看，得到B的夸奖。
-学习内容方面，先单一内容（语言类的、动作类的），再尝试混合内容（一边唱歌一边跳舞）
1对多的熟人表演：找到幼儿园老师带孩子跳舞的音乐，放给孩子听，孩子往往会随着音乐起舞。
这时候一起生活的所有家人，可以一起过来围观，给与鼓励。
-找音乐可以直接问老师，或者请孩子哼唱，只要有一句歌词，通过搜索一般就能找到。如果是接送孩子的时候家长也能听到的音乐，那还可以使用微信摇一摇，有个歌曲功能。
1对多的半熟人表演：带孩子走亲访友的时候，在家长的鼓励下，给他们做点在家做熟了的表演。
-这就已经很接近幼儿园“排话剧”的场景了。只是话剧场景观众更多。

二、重视“示范”，重视鼓励

挑战任何一个新的难度，孩子都可能再次表现出羞涩。
这很正常。
1、请家长做出足够多的示范。
比如，家长希望孩子跟公园里遇到的小朋友打招呼，那么家长就要先去打招呼
比如，家长希望孩子可以把学到的东西给B家长表演，那么A家长最好抢先表示“我们新学了XXX！我要给你表演一下！”自己抢着表演。
尤其是只有一个孩子的家庭。需要有至少一个家长，能拉的下脸来，扮演跟孩子“争宠”的角色。
“爸爸爸爸，你看我会这样！”
“我要抢第一！”“这个菜超好吃，我要全吃光不给XX留！”
——这都是我家实操有效的话术，以上都是我这个孩子妈说的。
孩子奶奶也学会了：“快！快！妈妈要抢走你的第一了！”
很多事情，你磨破嘴皮他也不会干，你故意说“我要做YY事情啦！”他反而跑过来想跟你一起做。

当然，也别指望你示范一次孩子就会立刻做，这事儿通常是：

循环若干次：
（“你想试试嘛？”
摇头
“那我要试试！”
“你也要试试吗？”
再摇头
“那好吧下次吧……”）

突然有一次：

“你想试试吗？”
摇头
“那我做了哦！”
“你也要试试吗？”
嗯……好
“哎呀，你做得很好呢！”

2、请家长不要吝惜鼓励。
孩子好不容易决定突破自己一点点，请家长一定一定要表扬！
别抓着孩子说他还不够好，下次哪里哪里再改一下。
以后再改是以后的事儿，等孩子自己很自信觉得自己做得很好的时候再说不迟。
孩子还在担心“我第一次这样做，我做的对吗？我做的好吗？”，请先给他完全的肯定。

比如说班里排话剧这个事儿，如果你确实希望他以后能逐渐“愿意出头”，请先表扬他。
表扬他“哇你会演话剧诶！”
表扬他“是你自己选的角色呀！”（强调“自己选”）
告诉他你很期待。
你这时候怼他选的角色不够好，他就觉得演话剧这个事儿是个会被家长批评的事儿。下次说不定根本不乐意演了呢。

表扬的时候，不用堆砌辞藻，说“XX表演得很好呀”“爸爸，XX今天帮我问了路呢，是不是超棒？”就足够了，关键是你的眼神，家长神情里的欣赏和骄傲，孩子感受得到。
多回忆孩子刚会走路的时候，孩子刚会说话的时候，你开心的心情。带着这个心情去做表扬。

三、请小心“孩子主动”的情况下，家长的反馈
“愿意出头”，往往意味着孩子比较有主见。
而比较有主见的孩子，生活中其他方面，也会试着表达自己的意愿：我想要自己穿衣服、我想要自己按电梯的按钮、我今天不想要吃这个、今天我不想淋浴想要盆浴……
如果生活中这些方面，家长每次都打压下来，要求孩子服从。那么习惯了服从的孩子，你突然要求他有主见……emm……
所以如果你想要一个“愿意出头”的孩子，请在生活中，适当给孩子一些自主选择的机会。
孩子主动提出的要求，别急着否定。
先想一下，按照孩子的要求做，代价是否可以接受。
如果可以，就按他说的做。并且当着他的面向其他家庭成员描述这个事情，形容他“有主意着呢！”孩子会听到你的肯定
如果确实不可以，要向孩子说明不可以的理由：不限于实际上的金钱时间危险度等等理由，也可能是“咱们之前说好的”“规则就是这样定的呀”。但是绝对不能是“妈妈说不行”。
这个环节，是在教孩子怎样考虑问题，思考时要注意哪些方面。
“妈妈说不行”不是他以后作为“虎王”行事的准则，扮演“虎王”的时候，妈妈并不会一直在他身边。

--
最后，为了防止误会：
没有完美的性格。
会来事儿，也许就会招蜂引蝶；服从性好，变通性就往往不足。

想明白你究竟希望孩子怎样。
别一会儿要他乖，一会儿又要他出挑。

选择没有对错。你选什么都是对的。
只是如果选择了一条路，就要从口头到行动，都奔着这条路走。
别做一半。

祝好

zhihu用户 · 2019-5-18 03:48:56

我女儿就是这样的类型的孩子，但作为儿童心理学工作者，对此我并不担心，也有自己的一套方法。
题主可能是担心孩子以后不知道争取，不知道争”最好“，不思进取没主见。
但根据题主的描述，我认为孩子是有自己主见的，只是不想当“老大”。他是有着较为谨慎气质类型的孩子。
[h1]一、这也许不是爸妈的教育问题[/h1]人有三种基本的气质类型：激动的、冷静的和谨慎的

气质类型是天生的，它影响了孩子未来性格的养成。是孩子从小孩子到成人之后一直会保持的一种对待世界的基本反应。

英国新英国心理学家Emily Johnes设计了一个实验，想观察6个月大的孩子面令人惊讶而不可预测的挑战时，不同的气质类型的孩子对此是否有不同的表现。
首先，她用了一个首要音乐盒，这个音乐盒会随机忽然跳出来一个小丑。大家看看不同孩子不同的表现吧：

欢迎、谨慎和冷静的孩子不同的表现看到了吗？第一个孩子对新鲜的挑战持欢迎态度，第二个孩子就显得明显的谨慎和后退，第三个孩子则显得特别淡定“不显山露水”。
很明显，这与成人世界中的三种气质类型非常吻合。
那是不是对所有事物，同一个孩子都会稳定的基本保持同样的反应呢？
Emily Jones博士又做了一个实验：

来源：BBC、腾讯视频，侵删很明显，孩子的表现是稳定的。
对此，Emily Jones博士还提出：

孩子的气质类型是天生的，而且和成人的气质类型高度吻合。我们的家长在养育孩子的过程中往往是无意识的适应了孩子的不同的气质类型，并没有察觉与其他孩子的不同，但对于不同气质类型的孩子我们给孩子介绍这个世界的方法是不尽相同的。

所以，根据这个实验，我们可以看出，题主的孩子是倾向较为谨慎的气质类型的孩子。并不是我们为人父母做的比别人差了什么。
那如何顺应孩子的这样的天性来更好的引导孩子呢？
[h1]二、父母先查查自己[/h1]

孩子永远都是父母的影子。

当我们发现甚至困扰孩子不愿意”出头“是为什么的时候，我们可以先冷静一下观察一下自己和伴侣。是不是两人之中有一方是跟孩子一样对新鲜事物抱有较为谨慎的态度的气质类型呢？
如果是的话，就不足为奇了，至少，我们找到了孩子性格发展的源头。而如果我们是认可自己和自己伴侣的话，那么我们也要相信，我们的孩子就算有这样的气质特征也是一定可以发展成非常好的成年人的。

[h1]三、谨慎的孩子没什么不好[/h1]气质类型是人对世界的基本反应，所以没有好坏，各有优劣。
比如接受度快而高的孩子可能倾向于求快而不求深入
而接受度慢的孩子往往会更加愿意仔细观察后再决定是否进入，所以思考往往更加深刻，做事更加稳定。
另外，从安全角度，对陌生人的搭讪，肯定是谨慎好过自来熟吧~这样想一想，是不是就宽心很多了呢？

[h1]四、谨慎的孩子要【慢教育】[/h1]（一）“我什么都懂，只是我还没准备好”
较为谨慎的孩子不喜欢立刻就接受自己还不完全了解和掌握的事物。过快的让孩子接受和练习新的知识和技能会让这样气质类型的孩子产生比其他孩子更大的压力。
所以在给这种类型的孩子介绍新的游戏，新的知识的时候，需要给他们充足的时间和空间让他们多去观察和心理准备。
（二）学会解释孩子的情绪
孩子可能无法理解自己的情绪，可能是因为没有足够的词汇描述自己复杂的情绪，也可能是因为紧张而不想说话等等。
所以我们可以用提问的方式问一下孩子：【“你现在很紧张对不对？”】、【“你现在很害怕对不对？”】……
这样我们就可以跟孩子建立良好的情感联结，为之后的沟通打好基础。
（三）爸爸/妈妈一直在这里等你准备好
大道理孩子都懂，孩子最需要的不是鼓励或者严厉要求，而是需要最爱她的人接纳她此时的状态。所以我们不用给孩子讲太多，只需要告诉孩子：【“我就在这里，等你准备好了告诉我就好。”】
（四）激发孩子的兴趣和情绪
鼓励孩子对新鲜事物的正面情绪，提升她对这件事情的兴趣，剩下的，交给孩子自己就好了。

是的，这就是我女儿~[h1]【用一个我女儿的例子跟题主解释具体操作方法】[/h1]女儿刚去幼儿园的时候，第一天早上是大家一起做早操不（是很严肃的学校早操，而是很可爱的蹦蹦跳跳那种风格的早操）。
女儿表现出后退和惊讶甚至有点恐慌的表情。紧紧的拽着我的大腿不愿意放手让我走。
于是我用下面的沟通步骤跟孩子聊天：
1“你是不是很担忧？不想过去？”（解释孩子的情绪，跟孩子建立情感联结）
——女儿点点头
2“你看，学校就是这样，大家每天早上起来就会一起蹦蹦跳跳，会让一整天都开心的哦~”（更详细的解释这件事情，并告诉孩子这件事情是很正常的）
——女儿拽我衣服的手松了一点
3“是不是很好玩呀？”（鼓励孩子接受这件事情）
——女儿默默点点头，眼睛一直盯着大家在有趣的蹦蹦跳跳
4“想不想过去呢？”（鼓励孩子过去参与）
——女儿有紧紧搂住我的脖子，轻轻摇了摇头
5“好的，爸爸不走就在这里，等你准备好了，我们就过去跟他们一起玩好吗？”（给孩子安全感，告诉孩子大人允许给她足够的时间让她自己准备好）
最后在我和老师的一同鼓励下，女儿就很开心的过去跳舞了。
不愿意争取甚至一时的退缩并不代表我们孩子的品质就差于别人，而是需要我们提升意识，意识到教育的方式方法有可能需要有所调整。
所以回归到本来的问题，这样不爱“出头”的孩子需要干预吗？
需要，但首先需要干预的就是家长自己的教养方式了！

参考文献：

Kolesnik A M, Jones E J H, Garg S, et al. Early development of infants with neurofibromatosis type 1: a case series[J]. Molecular Autism, 2017, 8(1):62.
Kolesnik A M, Jones E J H, Garg S, et al. Early development of infants with neurofibromatosis type 1: a case series[J]. Molecular Autism, 2017, 8(1):62.
腾讯视频：BBC. 《北鼻异想世界》第一集：https://v.qq.com/x/cover/w4po5gxpeq01zjy/y0029h6miip.html

zhihu用户 · 2019-5-18 03:48:57

说到干预儿童要求儿童出头的事，我必须讲讲我的故事。
我在幼儿园一般来说都是跟随者，玩玩具的时候孩子头分配给我什么我就玩什么。
到了小学也差不多，跳皮筋大家七嘴八舌的制定规则的时候我一般是负责听的那个，别人说什么就是什么。
妈妈一直想让我当个什么长。想到我们的班长在升旗的时候需要背诵演讲稿、还要打拍子指挥大家唱国歌，我就觉得真的好难！
初中班里第一天老师和大家说，大家可以毛遂自荐报名当班干部。妈妈要求我必须报名当学习委员。是硬着头皮和老师说想当学习委员更痛苦，还是不去说被妈妈批评一顿更痛苦呢？相对来说好像和老师去说一下比较好，毕竟老师不会训我一顿啊！为了避免被妈妈训，我只好勉为其难的和老师说我想当学习委员。我内中想的是：也许有别的同学也（在妈妈的逼迫下）说了，这样到时候几个人，我表示一下谦虚就不用当班干部了。
没想到别人的妈妈都没有这样赶鸭子上架！全班只有我一个人主动推荐自己了，听到老师第二天表扬我积极主动，我很有哭的想法啊！
没办法，又实在不能说这一切都是妈妈逼的，要脸啊！只好硬着头皮当学习委员。当学习委员的日子，别提了。我的工作方法极差，做的不好，还搞得大家都很讨厌我。我和班里同学的关系紧张到了一定的程度。第二学期，由于我弱鸡的工作方法和人缘，在民主选举中，我被刷了下来，回归群众。但人际关系这种东西显然不因为你由在位变成了在野就有所改善。
还好初三的时候事情有所转机。由于某个事件，我把班主任惹毛了。虽然我诚恳道歉，但是下位者对于上位者权威的挑衅不可原谅，我和班主任的关系已经无法修复。我由班主任粉转变成了班主任黑。
显然，班主任黑才是适合我的阵营，因为我们班的主流就是班主任黑，而我对于班主任的无意挑衅恰好成了我进入阵营的最佳投名状。成为班主任黑之后我才发现班主任粉的阵营有多惨，之前是身在惨中而不知啊！另一位班主任粉可比我惨多了，我毕竟是女生，再被孤立也就是一些心理战术；另一位班主任粉是男生，据说在宿舍里被揍的不敢再对于班主任发表言论，还需要天天给老大打水、洗臭袜子。
成为班主任黑之后我如鱼得水，展现了极大的价值，有效的通过黑班主任逆转了我恶劣的人际关系。当然，我肯定不会成为班主任黑阵营的领导者的！领导者属于我们班的班长、团支书、宣传委员。我就是打酱油的群众！
虽然我明面上黑班主任，实际上我还是很佩服班主任的。毕竟能够通过让同学黑自己来加强班级凝聚力，可不是一般人能做到的。

总结：
1、在民主的环境下，如果能力不足，根本没有希望成为出头者。想做出头者必须直接让权威给你安排位置。
2、没有相应的能力，放到领导的位子上，也会很快掉下来。
3、没有相应的能力，放到领导的位子上，会拖累个人以及团队。
我能够逆转极端恶化的人际关系，找到方法制衡群体霸凌（心理层面），这个概率其实不算很高。我见过的大部分初中被一群人欺负的人，到了高中还在被一群人欺负。
当然，一旦有逆风局翻盘的经验，今后就不会畏惧逆风局了。这就是所谓的“挫折教育”。但进入这种逆风局的前提是，你至少要有一定的从逆风局中出来的把握。像我妈妈那样都不了解我的潜力就把我直接扔到逆风局中的行为其实有点危险！
我觉得妈妈要求我当班干部的时候可没想到事情的发展是这样的！

zhihu用户 · 2019-5-18 03:48:58

以后等上学你就知道这样性格的宝贵了，我儿子现在一年级，如今的学校跟以前不太一样，社会环境也不太一样。
如今的学校要求减负，减到上了一年学我都不知道我儿子学习到底怎么样，也不留作业，测试后也看不到卷子，更不要说公布成绩排名什么的，都没有。
但是社会环境对人的要求越来越高，知识越来越综合，牛人越来越多。
这时候家长怎么办？只能课外报班学习，我儿子学校是北京前十名的顶尖小学，班里几乎所有孩子都在外面学习。
这时候有个问题就凸显出来了，就是在学校时间和精力的占用，越是活跃的孩子越会被各种素质教育为名的活动占用时间，还有大量的活动彩排会把孩子精力耗尽。
我儿子就是一个不懦弱但是什么也不爱出头的孩子，运动会报名当观众，合唱选拔的时候说自己不会唱，团体操的时候要求当背景。
我们非常喜欢这样，因为时间和精力就能保留下来了，为补充学习提供了必要的保证。
一个最新的成绩就是，昨天我们知悉他通过了KET考试，一年级孩子通过KET不说凤毛麟角也是为数不多的。需要长时间的学习和高度的注意力，这一切都是时间和精力分配的结果。
所以说不爱出头这样天性的问题没必要强行纠正，还不如因势利导到学习上，效果更好。

zhihu用户 · 2019-5-18 03:48:59

我不懂那么多，我只说自己的经历。
我自己是不喜欢出头的个性，喜欢当队员，喜欢当观众。但我并不是社交恐惧，网上有个社交恐惧者的种种心理状态的漫画，我一条都不占。我妈从小就对我很不满意，她是那种很希望我大大方方，爱出头的人。从我4、5岁的时候，如果有人在台上说，“哪个小朋友愿意到台上来试试？”她就会推我，叫我上去。有时候我会非常不情愿地被叫上去，有时候到最后我也没答应。这时她就会骂我 “没用，一点都不大方，扭扭捏捏，不要好。”
她从我4、5岁就这样说我，一直到20多岁，依然是这样，学校里有什么活动，她就鼓励我出头，我拒绝，她就看不起我。
这样的“教育”有没有用呢？完全没有。不止没有，我还因此变得更讨厌出头，在人前我会不自在、怯场。但是不要误会，我并不是时时刻刻都怯场。当我被提前要求做一些演讲或表演（比如演讲课，或在公司开会时被要求在台上讲话）有充分准备的时候，我都会表现得很好，也很自信。但我非常讨厌在毫无准备的时候被推上台。
但如果你无论如何都想让孩子大方一些，主动一些的话，我也可以给你点建议。我结婚以后，我老公是个天生的社交精，他在任何场合都是中心，即使有时被带去全是行业前辈的场合也不会怯场，很爱表现也很容易让大家喜欢他。他因为知道我不爱出头，在外面都会“保护”我，既不让我被遗忘，又不让我有压力，帮我接话和热场。但是长期和他在一起，即使是被保护着，我似乎也受到感染，变得比以前放得开，在人前更放松，也更愿意多说话了。所以我觉得，你想要改变你孩子的话，不要逼他，而是你自己先成为一个人爱出头的人，带着他，感染他，同时切记不要让他感到压力。我想我这么大年纪都能被改变，小孩子应该更容易被感染。（但千万不要要求他、强迫他、甚至也不需要过多鼓励，一定当他觉得自信的时候再临门一脚）

5岁孩子在班里不愿意出头，需要干预吗？

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