你学生时代最喜欢的那个人现在怎么样了？

热心的回应 · 2019-6-1 20:17:11

某天凌晨，他给我发微信，是一个博主的微博链接，高中小男生暗恋同班同学，碎碎念的一些心情.冒着粉色泡泡和青春的味道.
他说，感觉他的高中白过了.
我说我也是，感觉我们都没有青春.

中秋回家的时候，陪妈妈去公园散步，第一次和妈妈说起他，我以为很遥远了，但说起来的时候，那种熟悉感扑面而来，好像就在昨天.
有没有过这样一种情愫，激动，胆怯，紧张，自卑，局促不安却又满心欢喜.它太嚣张了，以至于我把它怀揣在心中终日惶惶不安，我小心翼翼它却肆意生长，于是长呀长，长满了我的整个高中时代，郁郁葱葱，生机葳蕤.

简单来说，我喜欢一个男生.
单向，持久，热烈，克制.

我现在回忆起来，好像没有一个泾渭分明的时间节点，到底是从哪一天开始喜欢他的.
高一，14岁，我在二楼，他在三楼，我在西头，他在东头，教学楼有两个楼梯，中间一个，东边一个，但他会走中间的楼梯，所以有时候我一出教室就可以看见他，这一段啰嗦吗？这就是我高一的每日快乐.
碰到他我会笑笑打招呼，晚上下晚自习我会追上去走到停车场，等车时偏头可以看到他走过，当时喜欢的很浅，我还很勇敢.我开始慢慢了解他，他的喜好，他的生活，并一直持续了这么多年.我给自己划定一个小小范围，自己在里面从不逾越，用自己的方式勾勒他的样子，这个世界里只有我一个，但感情是积沙成塔的，过满则溢，溢出来后也就藏不住了.于是这个世界里有了我身边的朋友们，也就到了高二.
高二，搬教学楼，我在二楼，他在二楼，我在西头，他在东头，西边一个楼梯，东边一个楼梯，但他会经常走西边的楼梯，没错，我还是这么了解.
他过生日，我想亲口对他说生日快乐，但是我又想显得不刻意，很自然，于是我开始想，我在放学后几分钟出教室能碰到他？我应该怎么叫住他或是正好对上眼神？我第一句话应该怎么说？用什么样的语气郑重还是随意？我穿什么衣服？
我真是奇怪，越喜欢，越要装作不在乎，现在想想，我的眼神，我的神态已经把一切心思暴露的淋漓尽致，可我还要自己自导自演所有的不在意.
就这么点事，我翻来覆去想了一周，前一晚做梦，在梦里一切都这么自然的恰到好处，我也成功而不刻意的说出了生日快乐，醒来后我就知道，铁定是说不成了.
于是事实是这样的：我的一个朋友放学前突然得知我的想法，她在他经过我们教室的时候叫住了他，对他说，你等一下，她有话给你说.我走到走廊那里，很怂的说了一句，没有事情你走吧，拜拜！

这件事太重要了，所以我说的很细.就像课本上的重大历史事件，或是某一场战役的转折点.
如果说之前的，都是隐秘的，悄悄的，那么从这里开始，我的心思都开始僭越到了他的领地，他的可见范围，于是从这天开始，我一面守着小女孩的自傲，想极力的用冷漠来诡辩我的不喜欢，我一面满足内心的雀跃，想干脆无所畏惧的肆无忌惮.
左右摇摆，内心分裂.

紧接着他就出去踢比赛了，那句他17岁的生日快乐，终究没有说出来.

一次放学，我走在他的后面，他的朋友看到了我，开玩笑的对他说，“我有话给你说，我有话给你说.”
我这人，内心敏感又脆弱，听到这我开始想，是谁告诉他朋友的？他自己说的吗？他为什么要说出去？我想了很久，想着想着就很悲伤.
我们有着截然不同的圈子，以前在他面前，我觉得我们一样，可在他的朋友面前，我开始觉得自卑，害怕我成为他们的笑谈，“你看她，自不量力，傻不傻？”
“不一样，也不是一类人”她们也说.
晚自习的时候想着想着眼泪就掉下来了.
你看我的十六岁，就要为爱掉眼泪.
可终于有一天我想明白了，我也没想过会有什么结果，可即使没有什么结果，此时此刻，我依旧喜欢他，非常喜欢.
这就够了.

喜欢一个人真的很美好呀，特别是没有任何目的性，只是默默的独自喜欢.

一层最东边是卫生间，于是就会经过他的班级，他经常会站在外面，靠着走廊，三班那里有一个拐弯，拐弯后就可以看到他.但我走到四班的时候就不会看了，我会低着头走过去，或者和旁边的人说话眼神不经意的瞥过去.
偷偷看他，课间，出操，放学.
所以我喜欢上学，可以美美的（自认为）在他面前晃几下，不管他是否毫不在意.
运动会偷偷看他跑短跑，足球联赛偷偷看他踢比赛，别人问起时一边否认一边眼里盛满了笑意.
这么明显了鬼看不出来啊.

但喜欢一个人是藏不住的，她的眼神会追逐着你的身影，她会经常的向朋友提起你，她会在你面前想表现的自然却恰恰又充满刻意.我也藏不住.

他发的所有说说，我都会像做阅读理解一样，字字分析，他在想什么，有时候会因为他的点赞而快乐两三天，我尽量不去在QQ上找他，好像只有几次，然后一点点等他回我消息，我会找他借地理书然后听了最认真的一次地理课，帮他记了工整的笔记.
可他身边有很多女孩子，在他说说下面评论的女孩子，他座位前面的女孩子，给他送奶茶的女孩子，我也都悄悄的一并关注，像个特务，又像个神经病.

诸如此类，闪烁在每天学习中的细碎的美好.

姐妹们知道了我的心事，我开始听到更多关于他的事情，之前在我心里的他，是我自己勾勒的，镀着金色光芒的，于是我听到很多其他的，他的不好，我无法辨别真假.
可我慢慢相信大多数人的观点.
可明明相信，我还是继续喜欢着他.
而且因为这些，他在我心里的闪光的形象逐渐褪色，我很开心，这样也许我会少些自卑.
这是什么神奇思路？

他无时无刻不出现在我和姐妹的聊天中，我会说，我刚刚又看到他了，他今天穿了一件好好看的外套，我看见他今天从车站走过来，他又要去踢比赛了，他昨天发了个说说，他今天早自习没来，她们会笑着开玩笑，会打趣我的表现.
但我从不主动找他说话，不怎么给他打招呼，因为我紧张，他只要出现在我方圆几里内我就开始紧张，因为我太在乎他，所以我在他面前，每一个小动作，每一个笑嘴角上升的位置，每一句话的声调，我都要细细斟酌，不敢轻举妄动.
“你怎么在他面前这么怂.”
怯弱的像只兔子.
认真且怂.

高二夏天.结业会考.考理综那天，下了近几年最大的雨.
我飞快的写完卷子，把答案抄在准考证上，提前交卷，躲进卫生间把答案发给他.
我点开他的对话框“你交卷了没？”然后我开始发选择题填空题大题的思路和重要过程.
我打字的手一直在颤抖，我很激动.
回到家的时候，全身都被雨淋湿了，但我真的好开心呀.
我一直清晰的记得那天哗哗的雨声.

高三，他就不怎么在学校了，忙着比赛和自招.
我偷偷去他们教室看了他想考的学校，因为我也想去那个城市，没有什么原因，只是想要“来日方长”.
消息总是不断蔓延的，渗透过教室的墙壁，我喜欢他，变成了很多人知道的事实.
有时他偶然来学校，总会有人告诉我，“他来了.”
这么多人都知道，我没有承认，我也没有否认.
有很多了解他的人告诉我，他这样那样的不好，别坚持了.
可是我的理性没有任何执行力，当时特别流行一句话，我还是很喜欢你，像风走了几万里，不问归期.
学习之余，课间，放学，他还是我和姐妹聊天的主要内容，我们会一起黑他，他以前喜欢奥迪TT，我说，等我以后有钱了，买一打奥迪TT，各种颜色，送给他，让他带不同的女朋友开不同的车.
我说，以后，我要想办法接近他，用尽方法让他喜欢上我，然后转头就走.

他四月份自招结束，不用高考，去骑行了川藏线.
高考完，我少考了几分，又多考了几分，没有去他的城市.
后来，我谈了两次很短很短的恋爱，分手是不是因为他？我不敢承认.但我敢承认，到现在，他是我喜欢的程度最深，感情最浓烈的人.
他一直躺在我的特别关心里，孤零零的却又理直气壮.

你看呀，这就是我高中和青春，字字与你有关，我觉得我的高中没有白过.

再后来，发生了很多很多很多很多的事情.
我现在也不知道是否做出了正确的决定，有时候我会后悔，有时候我会庆幸.
庆幸大于后悔.

中秋回家，妈妈问我要不要试着找个男朋友，一个人有点孤单.我第一次给我妈妈正面讲起他.
我说呀，我这么用力的喜欢过一个男孩子，所以我觉得其他都不能算上喜欢.

我给朋友说，这人可真厉害，纠缠了我这么长时间.
可真厉害，一直在我心中造次.
但我清楚的确认，我已经不喜欢他了.
就像当年考试的时候，我把他的名字用铅笔写在了教室的讲台上，随着时间推移，逐渐模糊.
白云苍狗，俟河之清而已.
但喜欢一个人是会有惯性的，它会存在很久很久，我会对踢足球的男生有莫名的好感，他的星座我非常了解，现在看星座分析看完我的下意识还是会找他的.
中午12:10后的教西，密密麻麻的脑袋宛如潺潺的小河，可我还是可以一眼看到橙色的书包，我的眼睛对橙色异常敏感，就像我高中放学每天做的事情.
他的姓氏算是生僻字，但我一打首字母，它就会出现在我候选字的第一位，在众多构造简单的常用字中格外扎眼，打字的时候时不时就会在我眼前蹦跶，太熟悉了，这个我写了无数次的名字，这个我说了无数次的名字.

一个人经历的每一阶段都是反映出他人格的一个维度，如此说来，这也是我很重要的一个维.
所以我想说出来，说给自己听听，那时候，那个纯粹，简单，热烈，饱满，毫无目的，不掺杂质，用尽力气，无所保留的喜欢.
说给别人听听，不知道这样状态的我，也不算了解一个完整的我.
有时候觉得日子太累了，我就想回到高二，那时以他为半径画着我的世界，一边学习，一边喜欢他，一心二用，娴熟而又幸福.

今天就是那个我曾经最喜欢男孩子的生日.
那么，现在的我和三年前教学楼走廊里的我一起对他说，生日快乐.

热心的回应 · 2019-6-1 20:17:12

这个问题让我一下子回到了那年夏天。
我从来没有和任何人详细的讲过我的故事，我的青春，看到这个问题，我突然想把那些回忆都写下来，也算是给自己的青春一个回答。
我学生时代最喜欢的那个人，是我的高中同学，我们是高一下学期认识的，那个时候分文理班，我们都选了文科，文科班男生特别少，当时我们班也就八九个。
他在其中是最安静的。
和其他男生不同，其他男孩子或是喜欢炫耀自己，高谈阔论，或是每天笑嘻嘻，逗乐女生。
他总是沉默，安静，高冷。
他成绩很好，大部分时候一直是年级第一第二。(虽然我们只是一个小城市里不算太好的学校吧)话又少，从来不会取笑任何女生。这样的男孩子高中都很受欢迎吧。
我忘了我是什么时候，因为什么喜欢上他的。记不太清楚了，可能是因为他沉默里带着的那一鼓倔强和单纯吧。就像一个不会屈服的少年一样。
年少的感情大概都是这样子的吧。很纯真，因为他成绩好，笑的好看，帮我解围，这些小小的因素都变成了我们喜欢一个人的理由。
所以更容易被自己的单纯的感情自我感动。
所以我也开始了我轰轰烈烈又悄无声息的暗恋。
他喜欢吃面，有时候中午怕食堂人多，他总会晚一点去，于是我也晚一点去，就为了装作不经意的遇见他。
他很喜欢历史，历史成绩很好，一直是全班第一，于是我每天也认真背我讨厌的历史，终于超过了他，变成了第一，我还记得他当时不可思议又欣赏的目光。
他成绩很好，于是我也努力学习，背单词，练字，终于能在成绩榜上离他在近一点点。
偶尔中午的时候我不回寝室，偷偷坐在他的桌子上，用他的笔写字，偷偷看他的练习册。
感觉好像又和他有了多点的联系。
可是我从来不敢和他说话，不敢看他。
我怕我的一句话，一个眼神把我出卖了。
我一个人在心里已经上演了我们的一辈子了。
我还记得我去上学的路上有家卖早点的，有次我去买豆浆，看到店里夫妻两个在忙忙碌碌，我就想，就算以后他卖早点，我也会陪着他。有点搞笑吧，可是年少时候的感情不就这样单纯吗？
后来我们高三又分班了，我们被分到了两个班。隔了一堵墙。我再也不能偷偷看他了，只能在课间打着找同学的名义，偷偷看他两眼。
高三就这么来临了，暗无天日。
到后期的时候似乎所有人都泄气没劲了，有人因为成绩在班里放声大哭，有人闹着要跳楼，有人破罐子破摔，一群乌烟瘴气。
可是我没有想到一向自制的他，也开始和同学去网吧。他的眼睛不再像以前那样充满着骄傲和自信了，我不知道他发生了什么，可我又没有资格去问，只能默默为我的少年祈祷。
多年之后我看了最好的我们，我才明白一个贫困学子的骄傲与身上的负担。
后来我们就毕业了。
我去了成都上学，听说他在郑州。
本来以为以后会毫无瓜葛的人，在我到了成都的时候，内心里又忍不住加了他的qq，和他有一搭没一搭的聊了起来。
过了几天，我还是没憋住，和他告白了。
反正又见不着面，被拒绝也不尴尬不是吗
可是当他真的拒绝我的时候，我还是哭了。
在异乡的雨夜里。
他听我哭了，又慌了起来，说你别哭了，我答应你还不行吗
瞬时又阳光明媚。用他的话说，逼良为娼。
我没有想到幸福来的这么容易，那几天恍恍惚惚的，感觉看什么都特别可爱。
他要看书我说让他陪我他就陪我。陪我聊高中时候的事情。关心我的冷暖。
可是有一天他突然就不理我了，我怎么找也找不到他，qq发消息不回，打电话不接。过了三天依然如此。我发了个动态，情到浓时情转薄，而今真个悔多情。
他点赞了。
我明白了。
我和他提分手，他同意了。我问他为什么，他说他不值得我爱。他不想大学谈恋爱。我说我可以等，他说我太天真了。他说对不起。
然后他删了我。
我还记得那天我坐在最后一排哭的不成样子，前面的男生转过头来看我。
那几天我过得恍恍惚惚的，对什么都提不起兴趣，满脑子都是他。
我躲在寝室偷偷哭，晚上做梦梦到他给我发消息，打开手机什么也没有，去洗澡的时候发现自己穿着军训鞋就出来了，然后一边洗一边哭。
就这么分开了。
可我还是忘不了他，也许时间可以吧。
那一年我游山玩水，认识了好多人。我慢慢开朗起来，我觉得我快好了。
可是我知道我再也无法那样去喜欢一个人了。
那年寒假，一个不认识的人加我。
我潜意识里觉得是他。果然是。
他说他用小号加我，怕我不同意。又问我这一年过得好不好。
我想他可能对我有愧疚吧。
我心里五味杂陈，不知道那是什么感觉。如果你是来可怜我的，那你赶紧滚吧。我心里想。我说还不错。他又开始找话说，可是依然说话笨拙。
他说最近天冷了。我说嗯，可能要下雪了吧，好希望下雪啊。他说不会下的，然后用高中地理知识寒流来跟我分析。
神经病一个。我越来越不想和他说话了。
我问他找我到底要干嘛，他说你不知道吗，难道非要让我说我喜欢你嘛
就是非要你说，我心里心酸的想，凭啥你说走就走说回来就回来，我又不是酒店，我心里好难受，我快要被自己气死，我不想承认我还没有放下他。
于是我告诉他，我已经对你没感觉了。
他问我是不是怪他，我没说话。他说他可以补偿我，他等我，多久都等。我没理他。
最后他说想让我开学从郑州走。他去接我。会带好多零食。好吧，那见一面吧。
他让我从西广场出来。我故意带了帽子围巾口罩，不是说爱我吗，只要你认得出我来，我就答应你。其实我心里很忐忑。
一出站我就看见了他，背着书包，黑色衣服，牛仔裤，和高中一样，头发剪短了些，更精神了。
可他好像并没有看到我。又或者是我不知道该如何面对这份感情，落荒而逃了。
我带着耳机走了。我知道他在我身后跟着。他打我电话我不接。一个又一个。打了一路。
我耳机里放着李志的，关于郑州的记忆。
重复唱着爱到最后我们都无路可去。
我也不知道怎么回事，可能都怪李志吧，我逃跑了。
上了火车，我看到手机里有三十多个未接来电，八十多条消息。
我打开qq，他说，我知道那是你，可是你为什么不理我，我明白你的意思了，你是在惩罚我对吧，我不知道我现在该去哪里，我像个小丑一样，刚刚我在地铁站，发现我坐错地铁了，坐到了相反的方向，我还被骗了钱，我出地铁有人在募捐，我把我身上剩的300全给她了。你这样对我真的很过分啊。我手机要没电了。你路上注意安全。
我在火车上哭的不能自已，我突然之间好后悔，好想跑下车去找他，告诉他，我答应你。
过了好久，他突然又发消息，说他到学校了。他在地铁上想明白了，我拒绝了他，可是不代表他不能爱我不能追我了，这点小小的挫折又算什么，他还为刚刚对我说的话道歉，说让我原谅他刚刚的冲动。
我说，我们在一起试试吧。
我记得那次火车窗外的风景格外美丽。
可惜的是刚在一起又分开了。
可我还是不敢爱他。我小心翼翼的对他好，不想重蹈覆辙。
他开始无孔不入我的生活，我甚至怀疑，他不用上课的嘛？
每天晚上发一大堆一大堆的消息给我，经常起来就有七八十条。
他说他晚上睡不着。
我看他个性签名是x，就是在加我前几天发的。x是我名字中的一个缩写。
我就问他为什么又回来找我。
他说那几天他天天做梦梦到我。所以忍不住又加了。
慢慢的在他的坚持下，我又回到了当初的勇敢。开始放肆的去爱他了～

大学异地三年之后。
我们结婚了。

回忆起以前。
真是美好。
如果可以的话
我多想从高中就牵你的手～

下辈子我们一定要认识的再早一点。
我学生时代最喜欢的那个人，他现在很幸福。
我也是。

更新一下

老公说，他高中也喜欢我……
我才不信呢
然后他就告诉我我第一句和他说的话，我高中喜欢穿的衣服，坐在哪里，还有好多好多……连我自己都记不清楚的细节
我听完就鼻子一酸
原来这场青春不是我一个人的独角戏啊

公公吃饭的时候也告诉我，他当时一直没说同意老公大学谈恋爱，我老公一直很难受。
后来大二的时候老公又问他能不能谈，公公问他找到合适的了？他说还是我，说我很好很好，公公同意。

如果那时候我再坚持一下，我们就不会分开一年了吧。
抱歉了亲爱的。
这么久才发现你的心

如果可以，我一定要把我们的故事写下来
以后给子孙后代看
嘻嘻~

热心的回应 · 2019-6-1 20:17:13

多年未见，听闻她来了南方某个城市，我和她便约着周末见个面。
我和以前一样，不愿意让别人等我，尤其是她。我提前半个小时到了那家小店，翻看着菜单，也在等着她。

我抬头望着对面的空座位，多年未见，这时间久得快让我记不起她以前的模样。
想着一会儿她便坐在我的对面，竟然有些紧张起来。
正想着，手机响了，她问我:在哪儿？
我问她:你找不到路了？
她辩解到:没有，你出来就能看到我。
我出门走了两公里，才看到她。
我说好久不见，她见到我，兴致勃勃的冲过来，哈哈笑着说好久不见，顺带着又拉起我的袖子。
那一瞬间，我恍惚地好像回到了中学时代，她就是这样子，我笑笑，跟她说:还和以前一样，你一点都没变。
一边吃饭，一边聊天，聊起从前，她八卦着我的八卦，我也不知道她哪来那么多的精力。我每回答完她一个问题，都会在末尾来一句:你呢？
她和以前一样，独来独往，有时候还会问问我她是不是有反社会的人格。
我问她在新公司适应的怎么样？她说还行，就是领导总坑她。
我好奇，她补充说:领导早上开会时，突然让她自我介绍，和她一起招进来的另外一个人，是海龟，款款而谈，而她一点准备都没有，她选择速战速决，到她介绍自己时，她就说了一句话:我也姓张。
领导问她:没了？
她点点头，同事们都趴在桌子上笑...
我也笑喷了，我说换作我是领导，我也会重点关注（坑）你。
聊起以后，她说先流浪吧，这一站呆够了，就去下一站。
我问她下一站是哪里？她说，再往南一点吧，云南？海南？还没想好。
她告诉我，以后赚够了钱，就去澳门开一家面馆。
前段时间，我去了一趟云南大理，给她发了张照片。

我跟她说:下一站，来云南开客栈吧。
她告诉我:这么文艺的事儿，她做不来，她最喜欢做那些俗气透顶的事情。
我哈哈笑着说:在大理，没有什么事情是比开客栈更俗气的了。
她现在过得还不错，家人没有逼着她去做不喜欢的事情，但她回家总有一条退路。
后来，我也想了想，学生时代的喜欢还是很单纯的，那会儿最喜欢的人，不一定是在感情里，也可能是在友谊里，所以分散多年，两个人还能坐在一起聊聊过往，就已经很开心了，这世界上，好像没有什么事情比久别重逢更加珍贵了。

热心的回应 · 2019-6-1 20:17:14

感觉这个问题大部分的答案应该都是不知道吧。
学生时代那些被人看好的爱情，终归都消失在风中了。

学生时代最喜欢的大概是那个总是算错排列组合，看着英语阅读理解一头雾水，担惊受怕的抄着作业的那个姑娘吧，明明很用功却还是学不会，后来阴差阳错我们在一起了。

现在回想起学生时代的爱情，竟然可以那么简单，她不会要你有房有车，也不会要你事业有成，她仅仅要你的作业只给她一个人抄，晚上放学可以陪她走一段路，在教室还要偷偷摸摸地避嫌怕被老师发现，每天只有中午同学都在午睡的时候才能偷偷地拉下手，出来约个会还要打着去图书馆写作业的旗号，连初吻都因为影院太黑亲成了下巴，在黑灯瞎火的街上又补上一次，却还是不知道接吻是要用舌头狂甩对方嘴唇的，这种只图彼此的色的感情是多令人怀念啊。

可青春不仅仅是这些美好，更有无数个错过。

高考结束后，我比她高了一百多分，其实那时就该知道我们在一起的日子不长了，现在想想，那时的我永远不知道她说出的没关系啊，异地也没什么这句话，背后是多少个辗转反侧，默默流泪的夜。

大学离我们的家都是两百多公里，只是她在西，我在东，我们就这样各奔东西，绿皮车带着我们向两个相反的方向越走越远，只是那时还不知道，火车带的不仅仅是我们的行李还连同着我们的感情。

从此，我们便在同一片天空下看着不同的风景，接触着不同的人，唯一的交集就是每天晚上的那通电话，我们不再有说不完的话，电话里更多的是沉默，和最后的晚安。

19岁的那些年里，充满了自我的偏执和对对方的不理解，我们总是想去寻找一些蛛丝马迹去证明我们彼此还爱着，为这些幼稚的事情吵架，只是为了证明我们爱着，因为对方的妥协就以为自己更胜一筹，却不知道感情里的争吵，不管谁赢了，输的都是两个人。

最终还是逃不过分手的宿命，因为我们的互不相让，因为我们的幼稚，还是互相用了一段情去换了满身伤痕，无关人品，只是那些年的太过年轻。

分手时说好的我们还是朋友，后来终究还是断了联系，现在想想我们竟有七八年没再说过一句话了。

至于现在的她怎么样了，我想她可能在在某个我不知道的地方，做着我不知道的事情，身边有一群我不知道的人，仅此而已。

我们都不再是当年青涩的我们了，或许因为幼稚，带着年少的执拗，让我们的回忆总是有那么一些悲凉在里面，故事写到最后谁都不知道当初为什么写了，虽然现在是处在两条平行线的世界，但是仍然希望你过的好。

如果真的能再回到那些年，我想对那个傻傻的男孩说：别再用那些最尖锐的话化成匕首捅进那个你的人最柔软的地方了，她不会无限制地给你机会等着你，别再用那套逻辑想着怎么说服她跟你重新在一起，她想看到的是你的改变，能拥抱的时候就多抱会儿吧，你不知道哪次转身就是你们这辈子最后一次见面了，还有，我好嫉妒你。

之所以这么怀念学生时代的爱情，可能是因为我们都把那个能为另一个人奋不顾身的自己弄丢了吧。
最后放点挽回干货吧：
分手后，女生什么感觉，还会想起男生吗？分手后还可以给对方发消息吗？

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热心的回应 · 2019-6-1 20:17:15

初中。
老师进门，我叫：“全体起立。”
后面突然传出一个男生的声音说：“XX，我喜欢你！”
全班哄笑。
我还是绷住了脸，叫道：“敬礼！”
全班同学说：“老师好！”
那节课我完全不知道老师在讲什么。
作为一直稳坐前三排的人，从来不知道最后一排有什么。
但是我知道，对着我吼的这个男生，全班最高，成绩最好，字最漂亮。
初中就已经180以上，太高，以至于走路都有点驼背。
他是我们班的学习委员，有一次给班上考前三的同学发奖，各科都发，结果他不停从最后一排跑到讲台上领奖。
后来，老师说，你就坐第一排领吧，别跑了。
字漂亮到什么程度呢？
就是看一眼就可以轻松喜欢上的那种。
起码对于字也不差的我来说，这么多年，我真的很少见到比他字好看的人。
他喜欢用蓝黑色墨水，从此，他的身影里都有蓝黑色的印记。

是的，其实我更喜欢他。
然而，更糟糕的情况是，他的“表白”，只是真心话大冒险输了的一个惩罚而已。
他是个猎手，我只是一个屁颠屁颠的追随者。
有一次，他擦黑板，我追上去和他一起擦，结果他嫌恶的用白白的黑板擦直接拍在我崭新的黑衣服上，
我盯着他，眼泪在眼眶中打转，随后转身，从三楼，慢慢走到一楼，去把衣服用公共水龙头给冲了个干净。
那以后，那件衣服我都不怎么爱穿，总觉得洗不干净。
但是，他却早早的在我心里洗白白了。
我仍然会骑车尾随着他，一直到他回家的分叉路口。
我的闺蜜为了让我更接近他，和他成了很好的朋友，给我们制造机会。
到后来，她被他的兄弟喜欢上，于是我们四个人就成了非常好的朋友。
我们经常一起打篮球，一起去某个大学校园的操场跑步，一起去公园做作业，一起逛书店。
我很乖，日常没有机会出来玩，但是每次抓到时间都是四个人一起玩的。
我用他的名字编过一个代号，2811-ESTY。
这么多年我都忘记了，却在一张不小心翻到的小纸条里，看到了这个可笑的代号。

这段四人的友情持续了很多年，到了高中。
他考到很好的学校，我的也不算差，就在隔壁。
有机会我会去他的学校里转转、走走。
我知道他的班级，会悄悄趴在门上看看他。
会和别的我认识的好朋友在他的学校篮球场上打篮球，但是偷偷看他在哪里。
还好，闺蜜一直很给力。
即便分开四个不同的学校，她还是很经常能约到我们一起玩。
我高中阶段给他的最后一通电话在高考成绩出来以后。
电话之前，我妈妈提醒我，小心他成绩不好，你别刺激他。
果然。
他很沮丧地告诉我，他没考好，有可能复读。
但最终他没有。
他去了东北某个师范类的学校，我去了自己最想去的上海。

大学时候收到了他的一封信。
写得很奇怪。
那个我喜欢的字体已经被潦草又大的字给替代了。
信里的语气也非常陌生。
我问他，这是你写的吗？
他说是的。
他说他给我寄了个熊，让我见到熊就要想起他。
结果，这个曾经我的男神的印象，也因为一个他说已经给我寄出来了，但我却始终没有收到的熊熊给抹去了。

那个关于熊熊的电话是我们最后一次通话。
而最后一次聊QQ，是聊起来闺蜜的背叛。
再那之后，就没有这个人了。

我不知道他过的怎么样，但我知道，我应该是彻底的路过了他的生活。
不管他对曾经那个屁颠屁颠尾随的姑娘印象如何，现在，他已经不会想关心了。
没有消息就是最好的消息吧。
只是不知道，那个时候我喜欢的是他，还是那个我心中可能在被他喜欢的我自己。

你学生时代最喜欢的那个人现在怎么样了？

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