在家暴这一方面，存在着一些广泛的误解和成见。借着这个留学生遭遇男友家暴遇害的悲剧，我写一下两个错误成见吧。
第一：受家暴的女性都是个性软弱、经济条件较差的，处于低下阶层。
错误：因为家暴可以发生在任何一个阶层的女性身上，与种族、经济、受教育程度关系不大。
第二：男性家暴者都是愚蠢的只会抡拳头的莽夫，这段感情关系一定是糟糕得不堪入目的。
错误：家暴者很有可能对外表现得英俊潇洒彬彬有礼，这段感情很可能是一段天雷勾动地火的浪漫恋爱，施暴者有可能是被害者见过的最浪漫的男人。这也是受害者难以离开施暴者的原因之一。
下面详细讲一下。
1. 受过高等教育的女性也可以成为家暴的受害者。
去年夏天，有幸在一个处理家暴上诉的公益组织做过几个月实习，认识了一位在Berkeley法学院讲家暴法的女教授Nancy。Nancy告诉了我们一件事：她认识一位女法官，曾经顶着被丈夫打出来的熊猫眼去开庭。
在美国做法官绝不是件容易事。首先要读法律考Bar, 然后要当至少十年的律师，在自己的律师领域内做出些成绩来，再与一群资深律师一起竞争法官资格。可以说，坐上法官席位的，个个都是毋庸置疑的强人。
但，女法官也会被家暴。
我不知道那位法官最终选择了什么样的方式来解决她的问题，是否离婚，Nancy没有和我们说那么多。她举这个例子只是为了告诉我们，家暴比我们想象得要普遍得多。
亲密关系本来就是一种复杂的关系。很多人在与陌生人或者与朋友相处的时候能够做到彬彬有礼心平气和，但与最亲密的人相处时却会暴露出糟糕的一面。很少有完全不争吵的男女朋友或夫妻，而若一方有暴力倾向，争吵就很有可能会升级。
在一段关系中掺杂了暴力之后，对于受害者而言，下一个离开的决心是很艰难的。原因可能包括经济依赖、害怕分手后的暴力升级、对另一半心存幻想、由于爱、由于孩子、害怕别人眼光的影响，等等。对于受过高等教育的女性来说，她们可能没有经济上的问题，但除经济之外的这些因素，也同样成为她们决心离开的阻碍。
尤其是对于一些自尊心较强的女性而言，很可能在暴力升级到不可容忍的程度之前，她们根本不会把家暴情况告诉任何人。她们知道如果说出来会得到同情，但是“同情”本身，则是她们所害怕的东西。她们希望维持着一个看上去美好的家庭，希望得到别人的钦羡。
她们很可能十分在意别人的看法。她们不希望别人用同情的语气说出她们的名字。所谓“家丑不可外扬”，很多人宁可维持一个光鲜的外表，也不肯给自己打上“家暴受害者，离婚”这样的标签。
当然，文化对此也有影响。在美国，亚洲人群很少找律师处理家暴案件，直到家暴上升到你死我活的严重程度。曾经听一个律师说：“亚裔不喜欢申请家暴人身限制令，除非死人了否则谁也不知道。但事实上，家暴在亚裔的社区内发生率并不比其他族裔少多少。”
联系到这个女留学生的悲剧案件，我不知任何内情，但或多或少也可以猜测：是不是这个女生在刚刚发现家暴时，耻于求助，最终酿成悲剧？
2. “浪漫”可能是暴力关系的一个征兆。
上次实习的时候，还是Nancy, 和我们说过这样一段话：当我和一个可能遭受了家暴的女性交谈的时候，我总会问她们，这段恋爱刚开始的时候是不是特别的Romantic(浪漫)?当然，每一段恋爱开始的时候都应该很浪漫，但是如果它不同寻常地浪漫，让你迅速陷入热烈的爱河，那这值得注意。因为，超出正常值的浪漫开端很可能是暴力关系的一个征兆。
觉得难以理解？想想最近流行的“霸道总裁爱上我”。为什么小女生那么喜欢霸道总裁文？为什么很多小女生觉得总裁文浪漫得不得了？
因为——不得不说，很多女性其实很吃这一套。一定程度的控制欲，占有欲，是有可能出现一种浪漫的爱情开端的。她们希望遇见一个热情似火的“霸道总裁”，雄性荷尔蒙爆棚，有一定程度的大男子主义，能居高临下地说“我养你。”
我在另一篇文章家暴的受害者们为什么不选择离开所在家庭？ - 洛胭的回答 - 社区 中引用了一下关于家暴的Power and Control Wheel, 在这里再贴一遍。
![]()
家暴的核心是权力和控制，而暴力只是表象。
如果一个男人本身有权力和控制欲，那么在恋爱的初期，在他把自己最好的一面表现出来的时候，他真的有可能成为一些女性心中的完美情人：强大，阳刚，有力量。
由于这样的男人本质上来讲并不把女性当成是平等的存在，他们更可能居高临下去哄去骗，去做出一些让女人觉得很甜蜜贴心的行为。比如，用大量的礼物和情话哄她开心；为她打架（当然，开始的时候是打别人）；说“你不用上班我养你，连女人都养不起还算什么男人”，说“你是我的，你不许离开我”。他们很可能表现得非常有男子气概，用一种“霸道总裁”的方式狠狠地宠爱他看上的这个小女人。
然而，这些行为——是男女平权、性格平和理智的男人很难做出来的。
于是，在这样的一段感情面前，很多女人真的会被爱情冲昏头脑。她们会觉得从来没有被这样爱过，从来没有一个男人为她打架；从来没有一个男人用那么缠绵的情话哄她；从来没见过一个男人这样有 “男人味”。
控制欲，依恋，“男子气概”，让这些女人沉浸入前所未有的爱河中。“霸道总裁”类型的小说如此受人欢迎，不就是因为很多女生真的很吃这一套，很希望有一个雄性荷尔蒙爆棚的霸道总裁也这样带着满满独占欲和控制欲去宠爱她？
然而……有一些姑娘，遇到了假的霸道总裁。
在恋爱的甜蜜期过后，“总裁”不再那么宠她，但独占欲和控制欲却只多不少。他们开始控制她的交友，控制她的言行，说“你们女人什么也不懂”，开始打压她，嘲讽她，同时威胁她：“你看看我当时怎么双手两把西瓜刀砍上南天门的？你要是敢分手，哼哼。”
还记得被家暴致死的董珊珊吗？刚结婚的时候，她对亲人说：“他打架可厉害了，以后肯定没人敢欺负我。”
是啊，他是打架可厉害了。
由于这段关系有一个浪漫的开端，于是很可能，这些姑娘是真的舍不得离开这个让她感觉到热恋美好的男人。爱情原本就是奢侈品，并不是每个人在每段关系中都能尝到热恋的滋味。于是，虽然感觉到了这段关系在变质，很多姑娘仍旧在想：“是不是我做错了，我惹他不高兴了才会这样？他以前明明那么爱我的啊，是不是只要我改了，我们就能回到以前了？”
然而，事实真的很让人难过。大概率来讲，家暴只会愈演愈烈。他会开始抡拳头并不是因为她的错，而是因为他本性中的控制欲和无法抑制的暴力倾向。这样的关系，连分手都未必能完全了断：因为分手后的报复性暴力是非常严重的事情。
那么，再看看这个留学生的悲剧故事。她身边的那个男生如此英俊高大，在恋爱的初期，她是不是曾经有过无比美好的热恋时光？是不是因为那样的美好记忆，让她无论如何也下不了分手的决心？
好了，现在来写个结论。
首先，亲密关系中的暴力是非常复杂的东西。对于亲密关系暴力，我们应做到零容忍。虽然我写过“为什么她们不离开”，但说句悲观的话，改变施暴者的暴力倾向是一件太难的事情了。当你发现你的亲密伴侣有暴力倾向、并且已经开始了暴力行为，最佳的解决方法就是分手，离开。
在离开的这一方面，外界帮助是极其重要的。一方面是法律，另一方面则是人们的观念。法律方面，美国有两点做得很好：首先，对亲密伴侣动手，刑罚的严重性与对陌生人动手没什么本质区别。其次，有人身限制令制度，当你觉得危险就可以向法庭申请限制令，限制对方接近你，如果对方违反，直接去坐牢。
在观念这一方面，首先，希望大家对于家暴有更多的认识，在刚有苗头的时候早早斩断孽缘。其次，也希望大家能够转变谴责受害者的习惯，转而谴责加害者，让受害者能够得到更多的支持与安慰。
最后，这位留学生姑娘的故事是一个悲剧，与董珊珊一样是个让人伤心的悲剧。希望悲剧不要重演。
=========Feb 15 更新的分割线=================
我还是习惯把更新放在文后嗯。
写这篇文章的时候是将近半夜，老公和两只喵集体催我睡觉，所以结尾有点仓促了。补充一点东西。
首先，“家庭暴力”这个说法其实并不是特别准确，真正准确的说法是“亲密关系暴力”，这与结婚与否关系不大。并不能说婚后才算家暴，婚前就不算了，因为这都是在一段亲密关系中发生的事情，它们的成因、心理、后果之类的都与领证与否没有什么关系。因此当我说“家暴”，我指的是亲密关系暴力。
在这篇文章中我着重讲的是两点：1，家暴可以发生在任何一个人身上，无论经济、教育、种族。2，控制欲强、男子气概充足的“霸道总裁”在一段浪漫的感情开端后可能化身家暴男。
在说了这两点之后，其实我比较想说的是：我希望，当一个受害者意识到自己陷入了一段有家暴存在的感情之后，能够意识到，你身上发生的不是特例，你并不孤单。
可能你原本以为，“我们是相爱的啊，他身上明明有那么多优点，可是你们不知道。你们就是劝我分手，你们根本不懂我们曾经多么相爱过。”
而这篇文章就是告诉你：我们懂的。你以为自己情况特殊，然而并不。
我们明白，你可能拥有过一段特别特别美好的热恋时光。你可能深深地爱着和依赖着那个男人。你可能以为关系变质是自己的错，你可能以为事情还可以有转机，你可能以为只要自己改正了错误，或者只要对方忽然想通了不动手了，你们的关系就会回到热恋了。
然而，你并不是唯一一个遇到这种事情的人啊。这种的家暴是有规律和模式可循的，你只是普通的其中之一。你的故事没有任何特殊，那么很有可能，你的结局也没有什么特殊的。——要么离开，要么一次又一次挨打。挨打之后他可能会抱歉，可能会下跪恳求，可能会痛哭流涕，你们的关系可能会暂时变得像热恋一样美好。可是热恋总是不能持久的，你们之间还是会累积矛盾，然后累积良久，就是下一次的拳脚交加。
我并不是想说择偶时一定要避开那些很有男子气概的人，那并不是完全现实的解决方法，也可能会误伤很多看起来大男子主义，事实上却善良正直的好人。我是想说，当你发现自己陷入了被家暴的境遇，希望你能更清晰地看清自己的处境，知道自己并不是唯一一个受到这种遭遇的人。不要把自己当成一个例外，不要幻想着你们会有一个浪子回头的好结局。为什么说浪子回头金不换？因为大多数的浪子不会回头。江山易改本性难移，大多数的人一辈子也不会改。是的，有少部分的人可以改变。但你怎么敢用自己的下半辈子赌一个小概率呢？
有句老话说，甘蔗没有两头甜。每一个人的优点都是与他的缺点息息相关的。如果一个人理智，那么他有时候就冷血。如果一个人平和，那么他有时候就无聊。如果一个人热情洋溢，那么他有时候就会冲动。如果一个人男子气概爆棚，那么他有时候就更有攻击性。
你指望一个人只有优点，而没有与其息息相关的那种缺点？你真的想多了。
最后在这里回答一个很多人都问我的问题：两夫妻互殴，你扇我一巴掌我挠你一下，这到底算不算家暴？
答案是：不一定。并不是所有的暴力都属于必须要避开的“家暴”。动手当然是不对的，但不一定要上升到家暴的层次。家暴的核心是权力和控制，如果动手的原因是取得控制、宣扬权力、让另一方害怕、服帖，那么是家暴。但如果是一时冲动，且动手有节制，比如说推搡、挠一把什么的，不用特别上纲上线。还是看动手的原因是不是控制。当然，任何的动手都是不对的，都是不对的，都是不对的，重要的事情说三遍。
另一个问题：第一次家暴时必须分手/离婚吗？
大概率来讲，家暴有一就有二，因为家暴源自施暴者内心的控制欲和暴力倾向。我个人觉得当你陷入一段家暴的关系之后，分手离开是最好的选择。
但事实上来讲，第一次就分手并不一定现实。大多数的人都会反复纠结一段时间，可能会分手，复合，再分手，再复合，最终反复几次才终于做决定。这是人之常情。
但是我希望强调的一点是：在第一次家暴的时候，希望你做好离开的心理准备，并且开始做离开的物质准备。希望你意识到你最后很有可能必须离开这个人。那么，在你纠结的时候，希望你不要着手办婚礼，不要怀孕，不要辞职。。。总之，给自己开始铺后路。
认识一个做家暴援助的律师，她说曾经帮一个受害者做了很多工作，但那个受害者还是回到了施暴者身边，同时愧疚得好几个月没敢联系律师。过了几个月，这个受害者又一次下了离开的决心，对律师表示了自己的不好意思和歉意。但律师告诉她：“不必感到抱歉，因为这是人之常情。我的存在意义是帮助你，不是谴责你。我希望你知道当你需要帮助的时候，一直在这里。”
最后说明一点：家暴的受害者女性更多，但男性同样也可以成为家暴的受害者。女性也是可以有严重的控制欲和暴力倾向的。如果一个男性意识到自己是受害者，那么同样，分手离开是比较合适的解决办法。 |
转播
