留学生从国外的学校退学是怎样的体验？

知乎de用户 · 2019-4-12 00:08:52

2016年初写的这个答案，1年过去了。
我收到了各式各样的私信，有抑郁症，有要自杀，有欺骗了家里人未能按时毕业不知如何收场，有刚出国留学后悔的，也有和我类似的。
我一一回了，希望能有所帮助，左想右想，就回来更新了，希望能帮助更多人吧。
前段时间看到北美XX君上出现了一个家里亏了12亿的，在电话里告诉母亲的时候，她说不要给我看，我难以想象那个孩子该怎么办。
时至今日，我想了想，其实我是很幸运的。所以我把旧有的答案删除了。

2017年已经过了一半，我今年22岁了。扳指算来，今年竟已是我工作第三个年头了。
我的qq空间和从前的微信朋友圈都活跃了起来，因为我曾经的同学们，已经穿上了毕业的礼服，站在校园恬静的一角，用照片迎接他们大学四年的结束了。
我生日那天，有人过来问我近况。问我是不是还在美国，我一时哑口无言，不知从何答起。
2015年1月，踩着美东厚厚的积雪，我在宿舍里留下了所有带不走的东西，回国了。
我留下了被子，两双鞋，两条舞会的裙子。现在想来，大概还心存幻想，以为自己不过是回家度假吧。

我总是在报道看到留学生喝酒被遣返，作弊被遣返，GPA太低过不了关，却没想到有一天，会因为家庭的破产而回国。在那之前，我去了Kentucky体验军营生活，去了florida学商务礼仪，在我提着大包小包在sarasota挑高跟鞋的时候，我丝毫没有注意到母亲在电话里轻声说的一句我成年后从未和我说过的话：买的时候注意一点钱。直到一个月后，我听到母亲的慌张失措，压低着声音，欲言又止一般地希望我回去。
我开心地回去了。满心都是异国他乡后能够见到家人的欣喜。
后来我总是梦到我在学校里写论文，宿舍门口堆积的白雪，音乐课上教授放的舒伯特的魔王。有点后悔当时买了最早的机票，没能重新走一遍学校的绿茵。
在我回国之后的几个月里，8位数的债务，让我的境遇变得好像小说里的人一般。亏损是有人设下了骗局，可是我连那个颠覆了我生活的骗子的姓名都不知道。
在我回国的第一周，曾经相识的留学机构老板收留了我，我却不知从何做起。她说我连走路的姿势都像个学生。
可是我本来就是个学生啊。
这就成了最后的无谓的挣扎。
19岁，我开始教授比我要更大的学长学姐英语，甚至和博士生谈心。我是从一张最基本的表都做不出来的学生，成长为了托福口语写作老师，还做销售。
短短不过10个月而已。我沉浸在工作的新鲜和劳动得到的第一份工资当中，父亲让我准备I-20回去复学。
我马上就告诉了我所有的学生，我要回学校了。我是那样高兴，激动，仿佛是下凡历劫不日要回天上的小神仙。
然后便是彻底的绝望。我看到了父亲重头再来以谋生的营生，在他不过40平的小超市里，充斥着他传统的经营方法，年近50的他，也力不从心，新的事物无信心去学，已有的人他放任自流，连监督的心都没有。
可是他还是在眉飞色舞地讲着他的宏图。
我却清醒了，那时也不过半个下午，我极端冷静地分析着现状，看着母亲流下泪来，不停地说着对不起我。
我说，父亲许诺遥遥无期，我不能拿你们血汗钱读书。
于是我便断了回学校的念想，只是却没了勇气给学校写退学的邮件。说出辍学两个字，已经耗尽了我对自己的客观和冷静。
我从我大学的朋友圈里消失了，从我高中的qq里消失了。
我不知道该如何回答，更不想看他们发的照片，原本那些笑着一起看音乐会，一起谈论梦想，一起刷GPA的，有我一个。

我重新申了微信和qq，宛若一个没有过去的人。

我看了《遇见你之前》，捂着嘴巴，忍不住地抽泣着。我尚且绝望，更何况他断了双腿。越是清晰的记得自己曾经是活的如何精彩的人，越是难以正视镜子里现在的自己。

我从留学机构辞职了，我无法面对那些谈论着美国大学的学生，也无法面对那些知道我曾经也是他们一员的任何一个人。

我想做个数据分析师，那是我在大学的理想。
我有个一直陪伴的人在深圳。在15年秋天每日清晨，电话里安慰满脸泪痕的我的人。
那是个让我无处所依的灵魂，有了归歇处的人。我没有同学，没有朋友，放眼中国的地图上，除了家人，就在这里是亮的。
家庭有了前所未有的团结，父母对我的生活选择了义无反顾地支持。我在家学了一个过年的时间，考了一次托福，拿了117作为亮点， 2016年3月，带着一份简历，就去了深圳。

我找不到工作。我没有文凭，没有工作经验，托福的作用其实也并不那么大。
市场是公平而残酷的，要的是能做事的人。

终于，我在离东莞只有一步之遥的地方，找到了工作。至少，我在深圳站稳了脚跟。
这一年里，我参加了自考本科，同时继续学习数据相关的知识，一遍一遍地梦到自己的大学，自己的高中，自己的初中，一遍遍梦到校园里的大树，和自己的考卷。后来我梦到自己毕业了，按部就班地过着自己曾经在心里已经想了一千万遍的生活。

倘若我是一个很笨的人，工作能力很差，我想，我走不到今天。
美国的时光，教会了如何追求梦想，我竟一步步走过来了，可是却总是很痛苦。
有时候想，如果自己十分愚钝，也没有能力，会不会就这样放弃了，甚至也没有家里的鼎力支持。我会不会在乡镇里当个英语老师，就这样，波澜不惊又默默无闻地过完自己的生活。

可是我却做到了。我的工资涨了2倍，2017年搬到了深圳公司最密集的地区，抬眼就能看到百度，骑自行车回家还能看到腾讯。
我计划着18年考研，重回轨道，结果工作越来越忙，我连复习自考的时间都寥寥无几。
母亲周围的亲戚说，算啦，就这么工作吧，找个人结婚正经。
我在老板带着我的酒席上和银联的负责人聊着业务，和海航的负责人谈着理想，有时候在市场刚刚提醒自己是那样平凡和无用的时候，却总又得到了赏识。
我是那样矛盾，自卑着自己毫无资本，又自信着自己的能力，我不甘着现状，又害怕着自己其实早已没有了未来。
我还时时羡慕着，那些按部就班的人。
我把自己变得像一件放错了格间的衣服，格格不入。我到底属于哪个群体呢，在我周围的人里。我属于那些周围每天谈论着菜又涨了几毛钱，公司里又什么八卦，如何嫁个好老公的同事们吗？我还能回到抱着枪在零下的冬夜里爬行，大一就站在安永的招聘官前自我介绍，自己决定自己今天做个什么样的人吗
我怕自己清楚的自己曾经豪言壮语的样子，又害怕自己忘记了自己曾经是如何的生活。
就像这世上很多很多碌碌无为的人一样，我矛盾着，伤感着，还痛苦着，几度丧失生的欲望。

忽然家里的房子有了买家，债务全部可以还清，还有富余。一下子再无任何后顾之忧。

一旦看到了光亮，就会拼命挣扎。
我给自己定好了考研的学校，我攒了钱，又得了家里的帮助，决定脱产，后面做码农的兼职。
我定了汇丰商学院为目标，即使知道哪怕是国内最优秀的学生群体都不一定考得上，更何况我一届连高中都没有读完，自考本科的人。
国内考试制度我一无所知，
母亲说，对你来说是那么难考，你又不像学校里的学生有各方资源信息和帮助，你连怎么报考都不知道。
我说，中途发现自己考不上，我会换学校的。但是一开始我想博一次，就像曾经的同事，为了一份工作，几千块钱，夜夜熬到凌晨。我想尽力挣扎一次。

有的人可能一次变故变万劫不复，有的人却在黑暗中发现了光亮。
但愿你一直做那个寻找光亮的人，哪怕是再细小的一丝，都要紧紧抓住。即使希望极为渺茫，万一一不小心苦尽甘来呢。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:08:53

来写一个比较惊悚的吧。看到很多答案都是父母财政或者是自我选择的，嗯来贡献一个成绩出问题出事的自己。而且是大名校成绩出事，一度identity危机。
不算退学，是本来退学已成定局最后处心积虑度过的故事。
由于这件事我父母我所有的同学，除了我最好的几个朋友（大概2，3个）所有的人都不知道。所以先匿名。想以此波澜壮阔的经历提醒后辈不要走我的老路。只讲事实和处理过程，不放无聊的粉饰文字，错了就是错了，什么迷惘什么抑郁都是扯淡。
所在学校某T5学校某工程专业。对，你想得到的那几个学校中的一个。
大一上过的有惊无险，总平均分70分单科不低于60分算过，50到70筛到其他专业继续读大一下，50以下先逐出到其他专业再留级repeat，repeat不上70逐出整个工程系并且这个时候没有其他系会要你所以相当于退学。
我总平71，踩线过，看着被筛掉的同学，心里还沾沾自喜，没有意识到危险的降临。
大一下，中途即神经崩溃，受半期考试打击加上不知道是叛逆还是懒，心里紧绷的神经断了，再也接不上，ddl来了没有丝毫感觉，整个人麻木，逃避，不上课，不做作业，成天睡觉发呆思考一些没用的东西，最开始我以为得精神病了，后来发现自己异常清醒，没有加戏，当时没有了解过挂科的后果，当时心想挂了就挂了，一心觉得学不下去了。拿到成绩单，总平38. 挂两科。Repeat。
这件事父母知道，他们表示理解，鼓励我加油。
接下来的暴风雨，胆战心惊。
Repeat过程中，我接触了10多年以来第一次深刻接触的东西，游戏，嗯，作为一个从小学到高中不玩游戏的，男生，这个时候爆发，显然致命，无法控制自己，加上不玩游戏就看电影，轻视重上的学科，觉得一些assignment分低没事，期末可以冲回来，结果后来算有些学科期末考90分总分都无法上70，试图在最后一个月力挽狂澜，不过很显然，自己犯贱犯懒犯游戏瘾坑太大补不回来，repeat总平必须上70分，我68。
系里通知来了，无法进入大二，见counsellor。
这时我意识到问题的严重性，且无法挽救，要么回国，要么看能不能找个社区大学要我，然后给父母编织谎言。
做了很多噩梦，内心极度恐惧。
开始准备Petition，准备与系主任的听证会。我心里只有一个念头，我必须留下来。
我准备了一些私人理由，并准备了一些附属材料。（不透露了）
我知道这些理由站不住脚。我拼尽全力想更多支持自己的想法。
在打着摄像头和录音笔的听证会上，显然系主任不吃这一套，说你还是退学吧，有很多一般的大学可以过的。
也许我该认命了。自己做的死。
......
我“哇”的一下哭了出来：
I'm gay, I disclosed my sexual orientation to my parents this winter. THEY ALMOST DISOWNED ME. 然后抹着鼻子给系主任说，对我大吵大骂威胁我，限制我的经费，并且每周吵很多次架，给他看了我和父母频繁打电话的记录。
我说我胆小，不敢给同学说我经历的困难，我就一个人独自承受，我庆幸我现在没疯。
系主任一下子就动容了，我继续说着很多细节，一切十分真实，还拿出我的银行账单记录说里面来的钱有这么少，拮据到疯，抽噎着......
最后的结果，破例留下，重读第二次。我不知道是真的怜悯我，还是政治正确，（如果我被逐出了怕我找到新闻媒体或者NGO搞新闻？）
回去了以后我什么都没说，内心异常平静，不知道为何。我知道这很戏剧很讽刺，我其实并不觉得他们能相信，这个如此Cliché如此突兀的故事。
之后的Repeat3.95，看到成绩给自己翻了无数个白眼，这么简单的课去年也能考68.
再之后的两年没有拿过A-以下的等级。
在拍自己的作品，妄想申个MFA。
即便一切看起来已经回归正轨。
我估计会带着这种罪恶感继续活一辈子，也许换做脸皮不厚的中国人现在是不是已经认命了。我现在都时常做被被拦在教室门外，和在街头穷困潦倒的梦。这算是对我的惩罚。当然这两年的drama也换来了现在非常清醒的我，知道自己的劣势，时刻给自己纠偏。虽然时常惋惜2年是不是浪费了，是的，自然是浪费了，不过也在去年读了很多书，整个人从一个傻小子完全变成了另外一个人，我这么安慰自己，好受一些。
不过我深知这只是我的幸运，未来如果再出状况，没这个运气了，该被赶回国就赶回国。该丢脸还丢脸。

以此为戒。
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这是很危险的动作，如果你要效仿，请先保证你高中托福有118，在当地不自报家门都被认为成ABC，再加上max的加戏能力。（不是借此机会要展示什么，也不是借此机会泼冷水，是我觉得所谓厉害的哔哔能力救得了人一次很有可能救不了人第二次了，所以觉得自己偏离轨道了，请就弄回来，不要把自己的命运交给一纸上诉，在别人手里的命说死就是死。）
不要觉得Assignment分低没事，那是你放松了警惕。
不要妄想期末追回来，因为你之前不努力，之后也努力不到哪里去。

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Btw，我是直男，对的，加戏细胞全部激活的我可以是弯的。高中时我是戏剧社社长。

献给暴风雨一般的两年。和那个傻逼一样的自己。快毕业啦。
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虽然我在最后把话说得很严重。不过如果你真的到了petition的process. 想要尝试用一纸上诉做最后一搏，可以留言，我尽量帮你，我了解一个带有悔意和真诚的人当时会经过怎样的灰色岁月，无论是实质性的petition建议还是mental上的。
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演gay当时巧合实在是太多了，首先是正好听证决定人是女的，presumably 怜悯心比冷冰冰的男教授要好。然后我正好当时有和我家人长时间的通话记录（不过讨论的事情是想转系去文理家里不准，每周时间过长频率过多确实可以作为影响学习一个support）。再加上那段时间我的银行卡里确实没什么钱得过分，给予“父母明明有能力却卡我经费”的support，至于演技，我本身就与LGBT群体走的非常近，再加上很多我参加petition前的小心思。算是处心积虑精心筹备，所以真的是运气，真的不是好好演一个性少数群体就能得到政治正确的同情。或许当时老天帮了我一把吧
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最后我不建议任何形式的文件伪造。第一是不具有说服力只是人家捅不捅破而已，不要太天真地以为期末考试成绩都出来了再开的“精神疾病”证明会有多大作用，我不知道其他学校，但是我们当时咨询时，counsellor就告诉我你现在再开证明确实会有参考作用，但你需要解释为什么没有在学期途中发现自己精神失常后就开证明并备案，而期末考试成绩出来了再开他们也不得不考虑进入“动机不纯”的可能性并且会加大文件的审核。

要想有说服力你应该证明“抑郁”影响了你整个学期的表现，这也是我当时宁愿演一场戏试试看而坚决不去弄精神证明的原因。因为国外这些probation政策已经十分完善了，没有那么讲人情，还不如手无寸铁地摊牌找一些他们的弱点。

何况我知道我从头到尾头脑都非常清醒，即使弄到了精神问题证明，自己也会不安，算是一种羞愧。当然，我这一段话很有五十步笑百步之嫌疑，毕竟我也上了一台大戏，不要让自己身处这个境地，如果真的在了，命在天，不在你我。
Cheers
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4月28日最后一次更新，凌晨3点零5分
竟然还有人看到。谢谢你们的赞和鼓励，不知道是不是撕了旧伤疤，很不幸我刚刚又从一场噩梦里醒来，这个噩梦我已经做了整整两年了，总会在我心理压力比较大的时候出现，或许是最近写了这个回答的缘故，恐怖时期又萦绕心里了。
所以这是我最后一次更新。我以后也会尽量不来看这个答案了。
我想把这次经历最后一次再剖得更赤裸裸一些给你们看。
整段岁月最恐怖最难的的就是天上掉地下的自我救赎与自我平衡。

这种特殊的类PTSD处理不好真的要疯，这是学校心理医生亲口告诉我的。
我这个噩梦两年来一直都是一个主题，就是被赶回国，噩梦内容都永远围绕着，梦见劝退场景，梦见没有申到差的大学签证到期回国，梦见签证过期非法拘留，被警察登门拉入黑名单，永远不能进入美国，梦见回国一把年纪了（白胡子，苍老的面庞）然后我在做高考题，并且次次落榜，梦见了父母直接把我拒在家门外，我甚至梦见我花了最后一点钱，打扮得体面一些，买了一套西装，
“去问小学老师，我能不能到你那里去上学。”
我在前年回国后有自己偷偷去看神经科门诊、给了我安眠药，我这两年压力巨大的时候都基本靠着这东西活（没有过量，还是有朋友和我自己在监督），做到这种噩梦我只有是安眠药下肚。
这种噩梦，在我和心理医生的交谈中，无非是一种对落差的难以面对的恐惧，对失败的恐惧，对没有学可上的惶恐已经在脑海里难以根除。

解决的方法就是正视这样的落差，重新认识重生后的自己。
这个落差有多大，想必你们在之前的文字里有察觉到我18岁以前是一个怎样的人，同时进行了高考，港招，美国，加拿大，四边同时申请的人，且每一边都几乎拿到了顶尖的学校。

风云人物吧，朋友遍天下。

而之后18到20岁这两年，我发现我只不过是个凡人，跌下神坛，从父母的襁褓中脱出暴露在阳光底下来晒，我那两年之后，很少再发朋友圈，和之前的同学也由于面子我很少再主动联系，朋友越来越少，越来越孤僻。
你看吧，我的虚荣我的面子我的痛苦我的不服输，让我在之后的时间恨不得拿瓶硫酸泼了了自己毁容恨不得没人认得出来我。
最难的，就是当初我马上进入大三（2016年6月）然而旧同学们全部快毕业，在朋友圈里面的研究生offer，500强offer，讲述自己签证的坎坷......
然而我才马上大三。我当时崩溃到甚至一度关闭朋友圈，崩溃到屏蔽了所有人，后来我心想，
不，我要摆正自己，晚两年就晚两年。我给他们一个人一个人点了赞，我给了他们最诚挚的祝福，我要彻底放下。
就是这样，一个风云人物，跌下神坛，认清现实，前18年走的太顺，感觉所有人都要给我让路，这下跟斗哉的，是大不幸，也是大恩惠。
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很感谢这段命运，虽然这东西也许给了我一辈子都去除不掉的噩梦，但是也算是历了一劫，也算是让整个人活的更立体，没有之前那样线性那样单纯那样莽撞那样傲慢和初生牛犊不怕虎。
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我就是我吧。
以上。
结束于3点43分。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:08:54

说三个朋友的故事。
下面这三个故事里的缩影，取自于真实的生活素材。他们是我的朋友，我的同学，我朋友的朋友，以及网上看到的一些印象深刻的片段。

石头
27岁的石头眼看着周围的同学早就毕业找工作了，自己却还在这所中不溜秋的大学混着。换句话说，应该是黑在了美国。石头依稀记得自己刚来美国时，连一句“What's is your birthday?"都听不懂，受到了同学无情的耻笑。石头那时候觉得自己家有钱，没事儿，大不了就混着呗，总有一天会混毕业然后回国继承家业去。没想到一混混了快7年。
在这所大学读的五年多的时间里，自己一直在不断重修着别人看起来毫无压力的专业课。挂科、挂科，不停地挂科快把自己逼疯了。Calculus、statistics、microeconomics……那些别人轻松考A的课程，为什么自己就要不断重修，永远拿f？
“我在干什么？” 有时候石头问自己。关键是，石头自己也不肯努力，可能认定自己就是个没出息的人了吧。
石头的爸妈对这儿的情况一无所知，只知道不断的往儿子的卡里打钱。每周的电话里，爸妈都会问石头，缺钱吗？石头稍微声音一犹豫，他们就二话不说开始打钱。石头就拿着这些钱不停买名牌，买留学生都喜欢的奢侈品，买富裕的生活，就是买不来好看的成绩。终于，在呆了快第六年的时候，石头收到了学校的退学通知书。因为gpa过低，石头被踢出了这所美国排名70多的大学。
石头不好意思回国，觉得丢脸，更不知道怎么和爸妈交代，就撒了个谎说自己毕了业要找工作没法回去。然后问爸妈要了点钱，投资了当地一家中餐馆，想着做做生意。但是当地中餐馆的竞争太过激烈了，折腾了一年多也没做出什么名堂。说自己笨吧，石头也不愿意承认。
“我该怎么办呢？”
有时候石头望着城市标志性的金顶塔尖，都会发呆，想着不如回国吧。但每次想到爸妈提到儿子那种骄傲的语气和亲戚们殷切的盼望，石头都会退缩，然后继续挥霍着爸妈的钱做毫无赚头的投资。
27岁了，石头连一张毕业证都没混出来。
前几日和大学同学们聚餐，那些同学提到他，也是一脸讽刺的表情：
“那小子没出息的！只知道花钱，和暴发户似的。”
哎，长点心吧，希望30岁之前能抬着头回国见爸妈。石头对自己说。
如今，也不知道石头一个人还在美国打拼着什么……

石头这样的人在我周围太多了。美国的留学生们有好有坏，好多人混不到毕业，开始瞒着爸妈，一个人在美国瞎扑腾。及时止损吧，有些事儿，还是学会面对比较好。毕竟，爸妈不能养我们一辈子，如果在美国真的混不出头，尽早回国。你的所谓的不甘心，只是在耗费精力和时间而已。

少爷
少爷是一个非常有钱的富二代，闲着没事儿，刚来美国的时候在学校成立了一个华人超跑俱乐部。据说入会还要填表，附上车的图片和买车的凭据，车的费用要达到多少多少美金才有资格入会。反正每次说起这事儿，我和朋友都很想笑，觉得这帮人吃饱了撑的还弄什么俱乐部。
少爷那会儿吧，就老和一帮富二代们开着跑车在大学城里乱飙，玛莎拉蒂、兰博基尼、宾利、宝马、奔驰什么的一辆接一辆，看着晃眼。后来太过高调了，导致社交网站上出现很多美国人开始议论这些开跑车的中国人，说他们炫富不知廉耻，引发了一阵议论热潮。少爷不在乎，觉得反正自己年轻，年轻不疯狂一把干嘛呢？
可能是太沉迷于这些拉风的玩意儿，少爷虽然妞没少泡，但学习成绩一天不如一天。后来因为连续两学期gpa低于2，少爷被退学了，他直接自己转学去了隔壁的社区学校。社区学校真的是国内留学垃圾的聚集地，好多人读不出成绩，曲线救国，都会转学去社区学校。
那时候少爷交了一个同是富二代的女朋友，俩人每天飙车兜风打游戏，其乐融融。至于成绩？不在乎的！钱？多的是！
又过了两年，少爷的爸妈坐不住了，开始逼问少爷到底什么时候毕业。少爷急得抓耳挠腮，左思右想，然后他女朋友给了他一个馊主意——买文凭。
然后他俩开始联系黑中介，花了20万买了一份假毕业证，还拍照给爸妈看，并且装模作样的邀请爸妈来参加毕业典礼。
美国的大学毕业典礼只要自己登记姓名、买了毕业服就能参加，所以少爷虽然被退学了，还是去买了毕业服，成功混进了毕业典礼。对于这一点我们也是佩服。毕业典礼那几天，他的爸妈也千里迢迢从中国赶来了美国，拿着高档相机咔嚓咔嚓给少爷拍了很多照片，笑得可开心了。只有其他那些知情的同学在心里暗骂他们一家sb。

每次我都很唏嘘，很想问问这些人：你们到美国来干嘛了？也很想和他们的父母说，你们的孩子在美国到底成了什么样子。其实类似的故事还有一个，也是我身边一个朋友的事儿，写到这儿不禁叹息：在美国毕不了业的人怎么这么多？！

蒜头
蒜头当年出国是凭借高超的作弊技巧的。他偷看了坐在前面两位研究生的答案，两边互相参考，最后考取了托福87分的成绩，去了一所美国排名60多的大学。他的作弊事迹也传遍了新东方，大家说起蒜头都摇摇头。
刚进去学校的时候蒜头可得瑟了，觉得自己牛逼坏了，还谈了个女朋友，走哪都昂着脑袋。渐渐的，他发现学习跟不上了。因为本来英语基础就很差劲，他没法再做到认真上课听讲了。说实话，他连教授在课堂上说什么都听不懂。
后来他开始自暴自弃，管自己打游戏、逃课。相恋多年的女朋友呢，这个时候搭上了一个富二代，也提出了分手。从此蒜头一蹶不振，喝酒抽烟，就是没好好学习过。和前两个人不同的是，他犹豫了半天，把自己糟糕的情况和爸妈坦白了，并且中止了学业，回了国。
25岁，他找到了人生的挚爱——一位好看又优雅的女生。女孩在香港读研，他俩约定，等女孩读完研回来就结婚。为了自己能找到一份好工作以后养家，蒜头和学校重新联系上了，再次回到美国继续未完成的学业。
谁知道到了美国，时光倒流，那个颓废的自己又回来了。还以为是人生的新开端，却又成了另一个低谷。
蒜头还是听不进课，看到英语就头大。一个学期后，被学校给劝退了。
这边女朋友对蒜头的情况一无所知，在国内苦苦等他回国，那边的他却已经放弃了努力。
后来蒜头最后拼了一把，去了另一个城市读社区学校，想曲线救国，却因为受不了孤独又退学了。
这么一折腾到了27岁。蒜头偷偷回国了。这次回国他谁也没告诉，包括女朋友。他还买了一张假毕业证，用来糊弄爸妈。
他的女朋友还以为蒜头在美国努力学习，每天给他发微信打电话，但是蒜头永远不回复。女朋友还以为蒜头在这里太辛苦，不忍心继续打扰，殊不知蒜头早已经在国内逍遥了。
故事的最后就是他俩分手了。女方知道真相后一度崩溃，甚至晕倒，但后来还是振作起来走出了这段。蒜头呢，继续在国内找着工作，拿着一张假文凭的他也不知道什么时候才能混出头。

蒜头其实挺聪明的，但如果自己不肯努力，真的没有人能帮到你。当年我们也都是恨铁不成钢，劝也劝不动。后来大家想明白了——你永远叫不醒一个装睡的人。
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欢迎关注我的公众号：左东右西（leftErightW)

知乎de用户 · 2019-4-12 00:08:55

感觉就是爽！！！我是越来越不太明白为什么有的家庭条件一般。却还要骗孩子。出国读书钱不是问题。害了孩子，又害了自己。出国读个书的收益并没有想想中的那么大。况且中国现在工资也不低。一来一去。60W没了。如果这60W用来买个房。不知道又是多少W。老子差点一辈子就活在这60W的阴影中。如果我不退学学，说不定情景是这样的。
父母：隔壁傻大X。买车又买房。还没出国读过书。为什么你读了研究生，海归精英，一年30W都挣不到。父母的钱都打水漂了啊！！
我一声叹息，父母老泪纵横！！

知乎de用户 · 2019-4-12 00:08:56

留坑想退学了想家人想男朋友这里饭不好吃专业也不是我喜欢的在国内读的就费劲在国外全是英语，哪怕雅思过了直入专业也是很难听懂发的handbook也得靠有道词典一个个查上课老师讲的听不懂完全靠猜有时候讲到哪里都不知道只能跟着ppt一页页和僵尸一样翻着handbook 画着相同的笔记。
真的想家
我要的不多，只想和家人和男朋友在一起。

—————————————————-更新

最终还是回来了，经过很长一段时间的心理斗争还有感情波动起起伏伏的，还是回来了。

是啊，在英国读的是top up，说着自己喜欢的语言，生活在自己喜欢的社会环境氛围里面，为什么要回来呢。

为自己找点理由：
1. 虽然自己超级喜欢英语，可是超级不喜欢accounting，也不是说不喜欢，起码不感兴趣，国外国内又不一样，上课讲的时候能听懂讲完了下课了就又忘了。

2. 国外压力是真的大，父母偶尔的聊天也会一直不停说要好好学习好好学习，别交了那么多钱不学习什么什么的（其实他们也就是找了个理由，还是希望我能好的）。他们越这么说，我自己就越不能放松警惕了，本来就是gay，跟母亲出柜之后看着母亲很崩溃但是为了不影响我强忍着泪水的样子，这辈子也不想再让她失望了，自己就会发了疯的努力，因为我知道这个社会对我，还是偏见很多。
为了自己为了父母，发了疯的学，天天3天睡 8点醒九点去上课。我其实很缺觉的，放假我能睡一天，那点我根本不够睡的，上课的效率自然不用说，下了课也不敢睡要不停的看handbook。

3. 其实也没什么3 4 5 6 了

说白了我自己还是太弱了，不够理智地斩断自己的感情，来完成对我的一个很大的提升。
我也太懦弱了，只懂得逃避。

我现在在国内了，虽然没有coursework的压力没有presentation没有final没有essay。
但是我还有专升本的压力。
我这次不会放弃了，成功与否就这几个月了。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:08:57

泻药。。第一次被邀还有点小激动
在瑞典高中退学的去年9月回国的 12月报名高考今年6月高考意外考了个本科 9月入学啦
到现在跟舍友相处融洽上课能听得懂没告诉过周围人自己的经历很珍惜满足现在的生活前面这个时候还抑郁症半夜抱头痛哭现在每天都睡得很安稳
感恩

知乎de用户 · 2019-4-12 00:08:58

先说说退学前吧，迷茫抑郁焦虑。天天胡思乱想，我可以说是把抑郁症的体验充分的体验了一遍。
再说说退学后，最主要的是担忧自己的前途。辛辛苦苦出去的，就这么退了。而且是因为自己的原因退了，心里是非常鄙视自己的，鄙视自己的无能，担心自己的未来。那种感觉非常强烈。还要面对家人和亲戚。退学真心会被家人和亲戚瞧不起的。看开点不要管那些就是了。现实点想想自己以后怎么办吧。
更新-------------(我在我另一个回答复制过来的)

九个月过去了，我现在的心情每天都那么高兴，从来不会想以后怎么样，什么压力都没有，就是那么开心。今天突然又想到以前了，即使想起来也不那么耿耿于怀了.以前抑郁我总结了四个字就是"没安全感"。现在也没有突如其来的幸运，也没有蒸蒸日上的学业事业，没有车没有房没有社保没有固定工作(工作换的勤),吃着国内的雾霾和地沟油，我仍然很开心。
以前看到一些什么你不努力就会被社会淘汰，优胜劣汰，一定要努力否则就过不上好生活等等这一类的鸡汤就觉得特别敏感，心里特别不爽的感觉，就好像自己一定会被社会淘汰一样。现在，我只想说，呵呵哒。这世界根本没有什么淘不淘汰，根本没有什么成不成功。把握控制住自己的情绪很重要，不要让任何情绪影响自己的好心情这样就足够了!
我现在也有自己的梦想，只不过实现不实现都无所谓了，我不会为自己实现不了感到不安了，但是我会朝着那个方向努力的!
我认为大多数留学的人都接受不了第一段我所说的生活吧，其实如果你内心真的接受它了，你就不会得抑郁症了，也很大的可能不会过这样的生活。
祝各位安好！让情绪变成空气。加油各位！
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又过了一年了，我现在依旧每天过的都很开心。这一年里，有时我是堕落的(我说的堕落是指一天什么正事都没干)，有时我是奋进的，有时也会有点儿小迷茫，不管迷茫不迷茫，堕落不堕落，都不会让我有低落和焦虑的情绪。
退学，我一开始是后悔的不行不行的。后来明白了，对我来说退学才是正确的选择，因为我当时的心态就算继续下去也不会有什么好结果的。不过，能不退还是不要退比较好，抑郁可以吃一些抗抑郁的药，现在的药效果还是不错的，也没什么副作用。
退学之后我在家呆了一段时间就去看了心理医生，心理医生给我开了一些抗抑郁的药让我坚持吃，我吃药期间特别平静，没有了之前的焦虑和不安。吃了几个月以后我就停药开始上班了。从吃药到现在，我感觉自己的思想境界和退学前差了好几个光年。哈哈。总之现在看开了很多。。我从一开始的表面上对一切事物无所谓的态度事实上玻璃心，变成了一个真正的佛系青年。我觉得挺好的。哈哈。这种心境的提升是文凭换不来的，这个学退的对我来说太值了。
希望我的经历可以给由于抑郁症想要退学的同学一些帮助。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:08:59

妈的老子今天申请刚递上去就有人邀请我回答这个问题。
前几天offer下来了，占个坑，看几年后会不会来回答这个问题。
分割线。。。。。。。。。。。。。。。

哈法的夜晚来更新这个问题。

距离上次回答已经1年多了。
首先说明，答主留学前在国内就抑郁症退学了的。目前在这边已经初步适应了。
留学啊，真不好过。我无数个夜晚梦见我得父母，朋友，原来的同学，每次心情不好都会想我要是在国内坚持下去跨考研究生，肯定比现在开心的多。

能在国内考上一本就别留学了，不值得。
答主是抑郁症没办法(虽然也是自己做的)。我常常劝自己，就当几十万买了自己一条命，当初在国内的确是到了要死要活的地步了。
最后呢。还是建议大家，珍惜当下，珍惜你拥有的，和朋友处好关系，别整天看不惯周围的人，对别人好也是对自己好，胸怀宽广点。
还有，不要一有困难就想逃避。当然实在不行退一步海阔天空嘛，别对自己要求太高了，没什么意义，这世界上真正在乎你的人就那么几个。对自己要求那么高，没什么意义，啥日子不是照样过。

最后，祝有过退学经历的各位，都能重新站起来，勇敢的面对惨淡的人生，并能够开开心心的生活。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:09:00

谢邀。
当看到这个话题的时候，内心一惊，许许良久无从下笔。
14年元旦国内初三辍学，到真不是成绩差。
我不知道我从目前学习生活状态中得到什么？老师找我谈话，家人也随之入列，我依旧听不懂他们再说什么，考一个什么好大学？考完大学呢?就能实现自己的价值了吗。最后毅然决然的元旦放假背个空荡荡的书包回家了，和我妈说我不读了。
家里打也打了骂也骂了，我说我想去学厨师，我妈还带我去长沙去学了一星期，说你要是不喜欢就在回学校读。
诚然，我是个任性的偏执狂，也被父母宠上了天。
最后结果是我没有学好厨师，当然也没回去读书。
随后去南京我二姨那里生活工作，我找了一个网络推广的工作。没有父母在旁边盯着，我追求的自由得到了最大的满足。工作工资一月三千，我依旧像在学校里那样伸手要钱，买电脑打游戏。最后在公司宿舍里打了近一个月的游戏，觉得无趣了，就辞职不做了。那段时间认识了一个小姐姐，她在曼切斯顿读博，她知道我的事后，说要不你和家里人商量出国读书吧
出国读书。这四个字对当时的我有着致命的吸引力，新的环境，新的生活方式以及不用任何家人亲戚的约束。想着以后在满嘴英文的大街上肆意游荡竟也让自己有些飘飘然了。
遂联系老头子，和他说了这个事。
我身边也不乏出国读书的孩子，我远房大姨家的孩子在加拿大工作，还有老头子的同事的孩子。老头子觉得我出国读书可行，便找中介找资料去了。
准备出国的时候，每天要去中介培训班学很多东西，我丝毫没觉得累，觉得出国了就值了。
最后临上飞机的时候，我拒绝让二老送机的好意，因为我不想有丝毫的悲伤情感充斥着我对未知生活的好奇喜悦感。我不作停留的一路直冲候机室，其实那时候离起飞还有四个小时，但总觉得离那里近了点。
开始的异国生涯并没有让自己兴奋太久，除了刚来的三四天对周围环境的好奇，其他时间我都不知道怎么做，自己语言水平的低下让自己的生活处于点头yes摇头no的阶段，更多的就是I dont know。随后开始读语言，认识了形形色色人，其中不乏华人面孔。
相同的语言总是能使人聚在一起，我和他们都是刚出国不久的，我们一起吃饭，一起看电影，
在这个华人数量达到百分之十五的城市尽情喧哗。随后他们都走了，大家都要去各自的学校上学。
学校也多的是中国留学生，我没有一丝生份感，学校也安排了华裔管理员，来帮助我们这新来的一批，那时我觉得中国真是渗透了到世界各地呢。
这边的数学很简单，物理化学也是我初中强项，写作业考试虽有些单词看不懂，但能看个大概也能做的出来，其他科还处于学语言阶段。什么加拿大历史，我看不过是一群王公贵族的轰趴。
周末，大家留学生聚会，对我来说看起来更像是一种炫富的手段，他们讨论的牌子还有嘴里说的一些让我陌生的单词都让我感觉恐慌，我不知道一双鞋要几千块才穿的舒服，一个包要几万才能有质感，他们嘴中的好看漂亮无非就是钱多钱少的含义。
从此我不爱与他们聚会，出去玩也是和那些和我差不多一样的人，直到最后和他们也渐行渐远，我一点都不喜欢聚会，我觉得美特斯邦威啊，安踏那些牌子衣服我穿着也很舒服。
不去聚会也挺好的，平时作业多也能写到十一二点，周末就自己在即玩游戏，写一些随笔。看不懂外文的书，我就从网上看国内的盗版的书籍。这样也觉得有意思。
从hs家搬出来和同学合租是我做的最正确的决定，住家人的生活习惯和我大相径庭，但无奈人在屋檐下不得不低头，我只能躲开。
合租后，我更加肆无忌惮的玩游戏，再没有人催促你熄灯睡觉，灯想开多久开多久，想什么时候洗澡就什么时候洗澡。索性最后作业也不写了，等群里的人发答案最后抄，我那些室友也是这么做的，他们整日欢歌，看起来比我还狼心狗肺一点。每天和家里人视频总是让我自责内疚，问我学到了东西了吗，我说有，你看我英语水平有进步吧，也把能拿好成绩的数学拿出来炫耀，心里还真觉得自己学到东西了呢。
但我是没学到东西的，我心知肚明。我只是在消耗我以前的文化知识储备罢了。
随后陷入无底的愧疚当中，每月看信用卡账单的时候总是迷茫无措，
这花的每一块都是要乘5的啊，最后想不好，就开始烦。
我试过抽烟，但总是一口就让我呛的流眼泪，我根本没那种吸一口就浑身舒服的感觉
或许那些都是高级毒品吧
让朋友给我弄一根大麻烟，也没体会到让人迷醉的感觉，只有恶心焦虑。
我喜欢上了喝酒，那种晕晕的头晕目眩的感觉让我迷醉。每天喝一点，就着这种迷离的感觉才能入睡。这种爱好是烧钱的，没钱了只能问老头子要，越要越愧疚，越愧疚越喝。似乎就这么消磨度日。
父母离婚，当老头子给我最后一笔钱的时候，说是我以后全部的钱的时候，我能体会到的只有抛弃，脑子也更加放空自己，好了，现在我的世界里就我一个人了，我想怎样就怎样好了，我不定闹钟，想睡多久睡多久，学校也不去上了，反正也没人会管你，会在乎你的成绩。
“如果用十年时间去环游世界，作诗，艳遇，在沙漠里奄奄一息，在纽约的夜店嗨到猝死，在赤道放雪花的照片，流落不知名的岛屿，没有羁绊，三十就死，死得其所，这样最好”
这句话成为了我的生活签名，顺其自然的出生，想死的时候就随便死一死。
暑假回去的时候，老头子没让我进屋，是，我敲家里的门他也没开。我回国没带卡，钱也不多，我整日在大街上流浪在便利店网吧留宿，腆着脸问朋友同学借钱得以生存，最后借钱买了机票回加拿大。回到加拿大，我就什么都看开了，现在我的生活只属于我自己了，未来什么样全靠自己了，可我不怎么想有未来，去纵情玩，去看这个世界，熬不下去了就死掉好了。
终于，我熬不住了，我内心最后的一根稻草崩塌了，一个朋友因为受不了我的每天负能量选择离开我了，或许是当晚喝了太多酒，反正我也不想一个人活下去了，我把没按时吃的治疗抑郁症的药都拿出来塞嘴巴里就着酒喝掉，嘿，终于就这么结束了。
等在醒来，是在医院里。中介的老师在旁边还有几个同学，问我哪里不舒服，我摇摇头，我只想喝水。他们告诉我，我爸要过来了。
要过来了，我不知道怎么面对，窗户外面不应景的开满了花，绿绿的，让人竟安逸下来了。
随后，老头子来，我们都刻意不提之前发生的事，只是问我身体怎么样，头疼吗，想吃什么。就好像我只是简单的发烧住院。其实没什么事，在医院里观察了几天，就和老头子办理了出院手续，陪老头子在这个我生活了一年的城市里转转。随后他先回去了，我知道我这个状态没法读书了，去找管理员办理退学，管理员觉得可惜，给我开了休学，说如果你还想上学就在回来，可我一点都不想回来了，这里对我来说，早已没有了任何好奇兴奋的感觉。我也丝毫没有归属感。
就这么回国了，再也不打算上学了，又不知道干什么，我去酒店西餐厅当服务员，因为外国人比较多，我英语又比其他人好，很快我升为了我那个班次的小组组长，那时候觉得好在出国读书一年没有白费。
再后来，也干不下去了，我那时候已经恋爱了，我是一个接受不了异地恋的人，每天的想念对我来说太苦了。我辞掉工作又去了女朋友那里，在那里闲到过年期间。
遇到女朋友的时候，我生平第一次有了结婚的想法，以前我都是不婚主义的。
我觉得结婚嘛，肯定需要一技之长养家糊口啊，但自己又没学历没什么特长，这着实让我头疼。慢慢发现我喜欢做饭，从一开始到现在我都喜欢当厨师，无论是在哪里，看着别人吃我做的东西夸好吃的时候总会让我有成就感，我想了想，这确定是我要做的。
和老头子说，老头子也欣然同意，就是让我别再折腾了。
年后因为一些事，学厨的事情被耽误到明年过完年，因为只有过完年后才能报名。现在在当地的城市送外卖，打算挣点学费生活费。不想问老头子家里人伸手要了，觉得面子过不去了。
自己该是个大人了。
从回国后，我没有对我的任何同事，新接触的朋友说过我之前出国读书的经历，也没有对之前的同学说过我回国了，不读书了，除了那几个玩得好的知心朋友。
这大概是我人生中最不会和以后的朋友提的事吧，我不想让他们知道我是一个如此任性偏执的人，我对不起很多人，最对不起的就是父母。
如果非要问我从国外退学回来是什么体验？
我会说：“我没有出国读书过。”
以上。

知乎de用户 · 2019-4-12 00:09:01

我就说说我哥吧，毕竟也参与了一下他退学的事。 @袁梓峰
第一次得知他有不想上的想法我还在国内，那个不理解啊，美帝这么好，家里又不用他愁什么，我问我妈，他真不上了？我妈果断的说估计是上不下去了。那是我只是心中可惜。
后来，自己去了英国，一开始下飞机那个新鲜，曼城那黑灯瞎火，我就觉得好看，就觉得月亮比国内的圆，第二天起来还去跑步，就想转转，看看人家的生活。新鲜感持续了一段时间后，有一天，我八点多不想起床，窗外下着死人的雨，心里很沮丧，就没去上课。一直呆到了晚上，也没出门，电饭锅煮了白饭，吃了一天。第二天又如此，第三天又如此，没人找我，我也懒得找别人。以前我是个很有活力的人，没事就瞎转的人，很能吹牛皮的人，朋友也总是围在周围找我玩。突然，那种失落感真的让我迷失了，生活变的没有动力。
我好像有点理解他了。
后来圣诞节去美国找他玩，很开心，各种amazing 各种muscle car， Sunny day，California girls觉得一切都很棒，他带我和伯父伯母玩的很开心。但如果没有我们呢，每天开车去上学，回家，外卖，日复一日，也没什么动力去上学，胡子也懒得刮，难道不是煎熬吗？说实话外国交朋友好像真的没那么容易，不会有国内大学宿舍交友那种环境，宿舍哥们，一楼到里的那帮流氓痞子，社团哥们虽然很令人讨厌，但你有机会去了解他们，最后变成很好的哥们兄弟。
后来一个月以后，他就回国了。
回国了，看他锻炼身体，找朋友一起玩，谈女朋友，朋友圈装逼，准备跟着老爸跑跑药，屏幕这头我也能感受到他的畅快，不再压抑，尽管他也好像懒的找我聊聊什么的了，这王八蛋，但在大洋两边的变化真的很大。搞得我都有点羡慕了，也都不想读了。
后来想想，于他，真就不一定非要读书这一条路。成功的路很多，何况快乐也算对成功的一种解读吧。但和楼上说的差不多，也得是富二代，回去接班啥的。
换我，我不敢，文凭对于我，还是很重要的，给自己贴金的一种途径吧，退学风险太还指望拿个文凭去上海碰碰运气呢。所以还是老老实实的读下去吧，现在也到还好，朋友不少，对这个城市也慢慢了解，游刃有余。看看书，过过日子（有点像混日子），尽管朋友口中的那个高富帅过的挺累挺无趣的。
现在就是和自己懒作斗争，尽量出去转转，尽量去跑跑步，尽量mix with friends（以前我都是尽量一个人去图书馆躲开宿舍乌烟瘴气）。现在发现一个人呆宿舍真的容易憋坏的。现在对未来还是有点期待的，但研究生不想读了，真的，我一中国dr和我说，他留学八年没见过读个本科就回去了的，看来我要开个先河了哈哈哈。
不是诉苦，生活被我过的太单调了，又没有女朋友，连个分享分享心事的人都没有。尽管我倒是一个挺随和，倒也挺有趣的人自认为。估计留学生都有这种感受吧。
做自己想做的事。要么坚持，要么别回头。
希望我哥，我，一众留学生都能变的快快乐乐。
有点语无伦次了，见谅。写于考试前晚。

留学生从国外的学校退学是怎样的体验？

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