如何评价华晨宇新歌《好想爱这个世界啊》？

有关回应 · 2021-6-1 09:53:51

我是临时工作人员，3天工作人员，每天从下午开始到晚上12点，我没有感觉到累，而感觉很幸福，我其实开始不粉花花的，但是现在真的很喜欢，很喜欢他，他的歌，他的善良。从工作人员的角度来谈谈吧
首先，花花的这首为抑郁症患者唱的歌，当时听着听着眼泪就下来了，可能有些人没有办法体会，但我深有体会，你感觉自己心里很累，感觉自己很压抑，但是告诉别人，告诉心理医生，他们都说你没事，好吧，你没事，但就这样你越来越严重，我现在还在处于这个阶段，花花歌词中的最后真的很戳心，谢谢花花。
其次，花花真的很宠粉，在互动聊天的过程中，明显能感觉到他对粉丝的爱，与火星孩子的对话，是写给粉丝的吧。爱了
最后，花花的粉丝都很棒，场内氛围真的很nice，大家都很配合，甚至有的直接连看3场！！！

有关回应 · 2021-6-1 09:53:52

谢邀，我说个实际的身边的事情吧
我有一个同学，男粉，也是三场都在。16号结束，他给我发微信，说他喊小华老公和宝贝，我快要笑死了。过了一会，他说这两天这首歌最佳，然后突然郑重地说，给我看个东西。我点开图片，是挂号单，对，是抑郁症。
我懵了，在我印象中他是一个开朗上进人。然后我们聊了很多，那天晚上，我好不容易止住眼泪又哭崩了。
有的人说抑郁症的人不听这样的歌，但是我想说，如果不是因为这首歌，我的朋友不会告诉我这个事情，我连帮他都机会都没有，再往深了我都不敢想象。谢谢华晨宇

有关回应 · 2021-6-1 09:53:53

五个月后决定在这个回答前面再加一点东西。
说起来好笑，这条回答下面常常有这样的评论：写一条多少钱？这首歌什么时候纳入医保？
还有很多关于这首歌治病的冷嘲热讽，如果是因为我这个回答，我很遗憾他们只看了第一行。
刚开始看到这些的时候我真的很难过，甚至很长一段时间不敢打开社区，但现在慢慢冷静下来了。毫无疑问打下这些评论的人之前的人生比我幸福，之后的日子我并不会祝福他们。我没办法笑着说没关系，因为这些确实在很长一段时间里伤害了我，甚至会在往后更长时间里伤害更多人。我只想和那些同样被伤害过的人说，没关系，这世界总有人学不会善良，甚至把善良当贬义。
感谢大家的关心，写下这个回答后的近半年里，我还不错。不能说完全没事，也有找刀片划过手臂，无数次崩溃大哭，但我今天还坐在这里打字，也算履行了继续努力的承诺。
我有在努力生活。我关掉了自己一部分社交空间，我发现自己过得好比让别人知道更重要；我买了一大堆画材想学画画，现在已经能有个样子了；我买了个瑜伽垫，每天做完运动心情却是有变好；我偶尔也开始进厨房，最开始是简单烘焙现在可以做一桌简单的菜。
完全好起来是不可能的，但有向变好的方向走，就是一件很幸运的事情了。
还记得最开始回答这个问题的时候是在宿舍里，室友都睡着了，我把电脑抱到楼梯间蹲着打字，一边打一边哭。那个时候我在考虑休学，因为我觉得我要撑不住了，身边的一切都让我感觉窒息，如果没办法用死亡逃避，那我想找个地方躲起来。
世事难料，现在我正因为疫情被困在家里，还有些想回学校。这应该也是我在慢慢变好的证明吧。
大家的春暖花开我都看到了，或许今年演唱会我会坐在你的邻座，但你肯定认不出我，那时我一定会是很幸福很幸福的样子。
原回答
你问我如何评价，我想告诉你，它好像能救我的命。
昨天，我第一次听到这首歌，不，应该是第一次看到这首歌的名字，眼泪就立马出来了。
我差点就怀疑我不再喜欢华晨宇了。我现在都不知道我能不能算他的粉丝，我好久没有像以前那样疯狂的关注他的动态，去给他打榜，但可能是偏执的收集欲，每一本杂志我还是买得毫不犹豫。我可能是麻木了，所有的东西逐渐变成习惯，就像我今年演唱会习惯缺席。
去演唱会也不是毫无可能，但我权衡了利弊之后，还是决定留下来把手头的事做完，今年就不回家了吧。换做三年前甚至一年前的我，我一定会无所顾忌抛下所有，但现在的我在犹豫之后选择了放弃。
我觉得我比以前变了好多，但这首歌好像让我找回了我快丢了的某些东西。
我把手机关机，把自己丢在图书馆，就埋头看书，强迫自己背那些完全不明白的东西，只有这种隔绝外界忙着的时候我才能感受到一丝轻松。图书馆关门，回到宿舍，打开关机了一天的手机，收到的第一条消息是粉丝群里一个微博链接，我点进去，华晨宇新歌《好想爱这个世界啊》，一瞬间整个人像泄了气一样眼泪不止的掉。

好想爱这个世界啊。

我也是。
不知道你们相不相信命中注定，我喜欢华晨宇就好像命中注定，我无法想象如果一三年我没看到那个唱歌的小伙，我的生活会是怎样。
我听歌的范围极大，但回想起来，每个重要的瞬间，那个名字都是华晨宇。
每当我想放弃，总是华晨宇一首歌，甚至一句话，把我从边缘拉回来。
面对校园孤立，我是在心里默念“随意点”熬过去的。
无聊人你们听起来可能是一个故事，但在我眼里，当我的自述完全合适。
离高考三十多天时突发滑膜炎膝盖肿到两倍大痛到合不上眼，我坐在医院走廊里等着检查结果，耳机里是循环的山海。在男人的呼喊中我决定，就算接下来要一直在医院躺着，也把高考考完吧。
就连我拿到抑郁症诊断书的那一天，耳机里也全是他的声音。
我十八岁的最后一天的下午，是在医院度过的，心理和睡眠科。
我一个人带上身份证现金手机，连包都没背，就和暑假里那些正常日子一样和外公外婆说了一句我出门了。我是自己一个人坐公交车去的医院，分诊台的护士姐姐问我看什么，我说我想自残，她又问成年了吗，我说满十八了，就这样她把我分去了心理和睡眠科。
那个房间里人尤其多，呆了一会我才知道那些大部分的人都是陪家人来的，比如一个严重躁狂症的漂亮姐姐家里来了近二十个人都挤进了那个房间里。人很多，秩序也很乱，不停的有人插队，大概是我这样一个单独一个的女孩子怎么样都不像来看病的吧，我也不恼，就这样看了大半个下午的各类心理疾病，每一个都比我看起来严重多了。我就这样边等边看，我也不知道我是想多看一点各式各样的人还是不想那么多人听我和医生说话。等到房间里就剩我一个人，我才默默把空的病历本递到医生面前然后坐下。
询问比我想象中简短多了。
我告诉医生我最近不对，和所有人都无理由的吵架，吵完后躲起来狠抽自己耳光，我又开始想死了。
医生让去我做了三套心理测试题，好多好多题目，但其实我感觉我都有在网上找过类似的测试，我努力靠自己的第一反应而不是去回想自己曾经的答案把题目勾完了
医生告诉我，结果给的是中度抑郁，我有点惊讶，看过一个下午的各式病人后我觉得我挺正常的，只是情绪波动而已，原来我真的有病啊。
医生还问了好多，我都忘了是什么问题，但我记得很深他问我什么时候开始有自杀念头的。
我说我也记不清了，但我记得我第一次尝试自杀是五年前。
我在我家的卫生间，门外是我妈在哭，门没锁但她也没推开，我找了一条最长的毛巾，一头挂在墙上，一头挂在我脖子上。我忘了我是为什么失败了，但那种窒息边缘脑中白茫茫一片的感觉我永远记得。
如果没有华晨宇，这个时间可能还要往前推，当然这句话我没和医生说。我还没看他的演唱会呢，这个别人看起来很奇怪的活着的理由，确实是很多年支持走下去的理由。
当时还不知道有一种病叫做抑郁症，我只觉得，我应该生下来就该死，因为这是很长一段时间以来我妈给我反复强调的话。

那时候爸妈总算分开的场景
和我高举成绩单强颜镇定的表情

这是无聊人的歌词，也是缠绕我近二十年的噩梦。
两个并不相爱的人生下了一个孩子。两个成年人的恨，硬是在一个孩子身上拉扯了十几年。
我妈看来，我是她不幸婚姻生活的洗不掉的烙印，是永远阻止她幸福的拖油瓶。我爸看来，我不管怎么样都不是他想要的女儿，因为我身上有他不喜欢的那个女人的样子。
为了不被抛弃，为了让他们愿意我当他们的女儿，我一直在努力做那种所谓的“别人家的孩子”，只有举着优秀的成绩单的时候，我才能感受到来自父母的片刻的爱。
我努力读书，我努力考试，我努力听话，所以当我察觉到这个世界没有我每个人都能活得更好的时候，我开始努力计划怎样才是最优的离开方法。
原生家庭的痛苦，也不完全是我的病因。劈腿的初恋男友，一厢情愿的友情，我也不知道哪个让我更伤心。慢慢的，我开始忘记最初自杀的理由，只要闲下来就开始想着走。
我早就知道我不对劲，既然没有人爱我，那就学着去爱别人吧。从这个角度说，那些年对于华晨宇偏执的喜欢可能是我潜意识的自救吧。
我拿着中度抑郁的诊断书，带着耳机，歌曲从老鼠爱大米播到故乡的云，每一首都是华晨宇的声音，因为只有这样我才能抑制住往路上行驶中车辆前冲的欲望，默默地坐在公交车站等我妈来接我。我没说我为什么一个人在医院，因为就在十分钟后，我还要以所有人都羡慕的乖女儿形象，出席她的同学聚餐。
我那天的聚餐应该表现得很好，大方得体，乖巧长脸，这是我从晚上回家后我把诊断结果递到我妈面前时她震惊的表情里反推出来的。
我真的不是想从他们的伤心里获得安慰，我只是想告诉他们，你看，你们女儿累了。
就这样，我开始了小范围的抑郁症患者的生活，因为我还是躲着不敢告诉我身边的所有人。
在大家面前，我还是那个我，特别好强还死撑，只有我自己知道，我早就撑不下去了。
我的痛苦是无理由的。我无理由难过，无理由流泪，无理由想死，又无理由遵循着以前习惯的方式活着。
我能感觉出来，华晨宇是明白这种感觉的。

抑郁症患者最害怕的就是身边的朋友都觉得他还挺正常的，你没有什么事啊。但当那一刻，当一个人在自己的房间里的时候，他其实非常的痛苦。

这是华晨宇在演唱会上唱这首歌之前说的一段话。我不敢去想他为什么会知道，我只敢相信他有异于常人的情感洞察力和共情力。他是完全正确的，在我说出来之前，没有人相信我有病。我的父母不相信，我的家人不相信，我的朋友不相信。
他们不仅不相信，还要追问我为什么，但我自己都不知道为什么。
我也能理解他们的疑问，因为我看起来太正常了。性格外向，大大咧咧，成绩不错，家里没有经济压力，每天都笑着，谁会想到这样一个姑娘，每天都在观察哪一栋楼能上天台呢。
我真的很痛苦，非常痛苦，无法言喻的痛苦。我很努力把自己关在房间，也许不是真正意义上的房间，只要让我的精神远离其他人存在，那就是对我来说最舒服的所在。所以我习惯性的戴耳机，喜欢把手机关机，在万籁寂静的深夜才能做事。
抑郁症远比我们想象的多发，这也是我最近才知道的事。
我身边曾有一个姑娘，特别聪明又肯努力，长得也很漂亮，有一个感情很好的男朋友，他们从高中就在一起共同考上了他们向往的全国前几的大学最好的专业。她是很多人眼里的女神般的人物，但很少人会知道，她的重度抑郁已经折磨了她五六年。
我还有一个如哥们般的朋友，陪着我半夜一点出去找酒消愁，干了一瓶大乌苏然后笑着和我说，他比同级人大一岁是因为高中时喝敌敌畏在ICU待了一个星期，父母为了让他换个环境重新开始逼着他出国了一年。
我的朋友，学习生活都特别强一女孩，很少人知道她其实一直不太好，现在每周还要去见一次心理医生。
可能是你暗恋的男生，可能是你邻居家考试永远比你高的小女孩，可能是人人羡慕的年级第一，甚至可能是偶尔叹气的父母，他们看起来都正常，但可能只是看起来正常。
抑郁症一直都在身边，那些最不能理解会被困扰的人，往往是被缠得最痛苦的人，因为所有人都理所当然地认为你没事。
这首歌的歌词华晨宇让作词人写了三版，为了写出华晨宇真正想要的抗抑郁症的感觉。别人我不知道，但对于我，这首歌词里的那些画面感都是完全贴合我的状态的。
每一个词，每一句，都是直接打到我心里。那些凌乱的样子，那些无助的样子，那些想放弃的样子，每一个都是我藏在我正常的表面背后的东西。

想过离开当阳光败给阴霾
没想到你会拼命为我拨开

这是华晨宇歌里对我唱的，也正是我想对他说的。我有一个空间相册，是我那段疯狂迷恋他的时候建的，名字就叫“我的太阳我的光”，里面全是华晨宇在舞台上的照片。现在想来，当时的比喻是那么恰当。
他真的在拼命为我拨开，他教我享受孤独，教我勇敢面对质疑，教我每个人都有不为人知的黑暗，现在，他在告诉我那些痛苦是有人懂的。
说句很俗的话，华晨宇是我的救命恩人，很多很多次的。我无法想象没有喜欢上华晨宇的我是怎么样，是否还活着，还是早就往前勇敢走了一步。
可能不遇上华晨宇，我还会遇上李晨宇刘晨宇，可能上天还是会安排有一个人陪我走艰难的时刻。但当前的世界里，华晨宇确实是我唯一的救命的药。
我现在正处于一个比较低落的时刻，很多事情压在身上，还要向全世界装作没关系我可以。我又开始躲避想要放弃，这首歌就是在这个时候出现的。
我好久没有被安慰到的感觉了。他让我看到了他能懂我，他也愿意安慰我。

夕阳西下接通电话是你呀

谢谢他拨通电话，给我唱这首歌
我好像又欠这小子一命了。
我听见他对我说的好想爱这个世界了，我想告诉他我也是。所以，我又决定继续努力了。
2019.11.17

有关回应 · 2021-6-1 09:53:54

我以前说过，华晨宇的专辑有很明显的时间线，代表的是这一段时间里他的心理状态。
一专的时候，他非常自我，唱卡西莫多唱why nobody fights，一专是一张完完全全的自我剖析的专辑；二专他开始接触到rap，我们可以看到他从自己的小小世界抽离，面对世间的污秽不堪有了抗争的心态；同一时间段，《地球之盐》发表，他的创作开始触及到自然；三专是平和的过度阶段，自我和世界在这个时候达到了奇妙的平衡。
我一直都知道，华晨宇的创作也许有一天会超越我的认知范围，但是没有想到会这么早。从自我本我超我，从芸芸众生到世间万物…该用什么来定义现在的他？我想来想去，脑子里只有“宗教”二字。他已经完成了我认为的，一个艺术家所有的发展阶段，本该在一个老者身上出现的作品，他已经创作出来了。2018年《斗牛》《新世界》《降临》的首唱，他才28岁。歌曲的创作更早。
《好想爱这个世界啊》也是如此。曲子非常明媚，如果不说创作背景，只听曲子也许会觉得是一首情歌。他不唱挣扎不唱解脱，他就是慢慢地慢慢地说着话，告诉你月亮的皎洁海风的微咸，告诉你世界值得留恋。就好像，他在努力地留住你。他唱的是一个群体的心理世界，传达的是却是人间大爱。是大爱啊，就像《神树》就像《疯人院》，他对自然的理解对世界的理解足够深刻，已经升华到一种类似于宗教的救赎了。
《癌》他不唱笑对生活，他只是把癌的感觉抽象化，让人感受到渗透到骨髓的绝望；《假行僧》他不唱强颜欢笑，他只是把孤身一人奋力前行的伤痕揭开给你看。他非常善于让听者共情。《好想爱这个世界啊》他唱的是希望是期待，他在给抑郁症患者营造乌托邦，给他们留下来的勇气。
他真的很善良。
希望听到这首歌的抑郁症患者，能够被拯救。想过离开，不想离开，不要离开。华晨宇在努力地，让你爱这个世界。

11月18日更。
解释一下，用“宗教”是我学识浅薄，实在是想不出其他的词代替。此宗教不是宗教，只是一种感受。带来的误会请大家谅解，实在不好意思。

有关回应 · 2021-6-1 09:53:55

20200226更新:
手术做完了恢复得还可以，目前没办法去医院复查。自我感觉身体各项指标均正常。
三次住院，我妈一直陪在身边。有一天晚上醒来想去上洗手间，看着妈妈蜷缩着躺在小小的陪护床上，眼泪怎么都止不住。我小心翼翼伸手去够床头的抽纸，妈妈没睡熟立马就醒了，摸到我脸上的眼泪，忙细声问我是不是哪里疼。

我现在很努力很努力地爱这个世界。感谢评论里所有的朋友，你们真好！希望你们都能平安健康快乐。
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人在医院。很可惜，不久就要做手术了，本来是想偷偷溜去海口的，但是家人坚决不同意，看我也看得紧。
我是躲在被窝里看的饭拍视频。花花吐字清晰，每一句歌词我差不多都听明白了。听完之后我就一直流泪、一直流泪。开场前他说歌词换了三个版，又改了很多次，很多歌词可能听起来有些奇怪。但是对我这个“奇怪”的人来说，一点也不奇怪。
前几天，有个很好的朋友问我最近怎么了，医生怎么说。我告诉他，小问题。其实不是的。我长期的心理问题导致我身体出了状况。我也不知道自己是不是要坏掉了。
我从14年（高二）开始就经常性失眠，不是玩手机的那种熬夜，就是失眠。为了在学校里能够呈现出温柔开朗的一面，白天的我每时每刻都要克制自己、塑造自己，晚上回来就不可避免地反噬了，我暴躁易怒又脆弱敏感。我不会觉得累。可是我的父母因此受了很多苦。
我自己本身就是一个不容易纾解的矛盾体。我偷偷地在父母陪同下去看过医生，关于这件事我没有告诉身边的朋友。
我不想得抑郁症，我在很努力地快乐起来。
我总是祝福朋友们要一直快乐，但是对于我自己来说很困难。别人看见我的时候我竭尽全力地微笑。我不想让别人觉得我脆弱矫情，更不想让朋友难过。我很善良很努力地活着，我热爱生活，为什么会是这个样子。我没有任何心理疾病。我永远不会自杀的。只要活着，就会有办法。但是我又希望谁能救救我，我绝对不会把任何人拉下水的，只要拉我上岸的时候有一丝坠落的风险，我都会自觉地撒手。
我很幸运，我是个黑洞需要源源不断的关爱而我的家人和朋友他们给了我很多。因为他们，我觉得每一次的呼吸都是很幸福的事情。
可是，有时我能够安稳入睡，又安稳醒来。有时我艰难地入睡，第二天醒来却觉得是新的窒息新的绝望。就像是盲盒一样。
刚毕业的我进入职场，三个月后发现身体出了问题。同事们对我很好，偶尔也会拍拍我的肩问我为什么吃饭的时候总是一个人，为什么站在楼梯口发呆，为什么我看着电脑屏幕会无缘无故流泪。我也想知道为什么，明明我那么努力地想要快乐幸福起来。
他告诉我别怕别怕。说实话，对我这样“奇怪”的人，这首歌拯救不了我的，但是我相信在不久之后的某几个想要离开的瞬间，这首歌能够成为我爱这个世界的理由之一。

如何评价华晨宇新歌《好想爱这个世界啊》？

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