我很懒惰，我不想出去找工作，感觉自己无法面对，我没有朋友，我也不喜欢社交，不想结交任何人天天宅在家？

活下去的勇气也很微薄

有关回应 · 2021-6-1 07:43:34

不是所有的逃避都是抑郁症。
很多人啊，都不喜欢出去工作的。
每天看着庸庸碌碌的自己，却不知道去追求一些什么，做那些东西有什么意义。
还要被逼迫的去和不同的人社交，人心那么冷，怎么可能通过社交就暖起来呢。
与其害怕别人看见自己的样子，更害怕的是自己看见自己的样子。
可是又有什么办法呢，说再多又有什么用呢。
当你慌慌的面对这个世界，发现自己要做的事情真是太多了，手忙脚乱的，无处下手。
也只能缩回来。
心想着要是别人不认识自己该多好，呆在一个自以为安全的角落里，自己陪着自己玩。
但是你忘记了吗。
可曾有一刻钟，你想要有勇气去探索外面的世界，真是个了不起的决定。
在那一刻，你可曾强烈的感受到，你其实还是对这个世界有所眷恋的。
对镜子里的自己，慢慢的去默念。
我是如此的喜欢这个世界，每每念到此处,自己都会强烈感受到浑身由内而外的颤抖，那是一种生命本身的喷薄，即使没有人喜欢自己，那又如何，这个世界啊，从来没有亏欠我们什么东西。
是不是觉得有些力量开始在自己的体内苏醒，想要大声的去说一些什么东西，那就慢慢开口对自己说，越来越大声的对自己说。
接下来，何不尝试去和路边卖煎饼的大妈搭个讪，没必要掏心掏肺的，笑一笑，随意聊一聊就好。
看看行色匆匆的路人，看看他们的穿衣搭配，想想他们每个人身后都会有一个家庭，每个家庭又会发生什么呢，那些奇妙的故事就会蔓延开来。
随手拍几张照片放到一个都是陌生人的网上，爱评论不评论，反正生活的气息开始发芽了。
朋友都是经历过时间磨合的，性格不一定一样，大体三观的方向还是一致的，所以遇到朋友是一件多么幸运的事，可是啊，最快找到自己朋友的途径难道不是读书吗，那么多人喜欢把自己的三观认识写进文字里，总有一款适合你的，然后发发书评，自然会招来蝴蝶。
当然不要试图去讨好所有人，不是所有没有朋友的人都要去接受别人颐指气使。
你看是不是跑题了。
我只是想说当你开始学会在平凡的生活中寻找乐趣，在冰冷的物质世界中追寻温暖。
工种那么多的社会中。
室内，室外又有什么区别呢。
恒定的去做好一件事情，所有的事情都开始有了光芒。
每次写下这些东西的时候，我就在想写的有用吗，难道这不就是一些通俗的道理。
可是我还是想要写下来，不断的去确认一些事情。
来告诉和题主相似的自己。
来到这个世界，真美好。

有关回应 · 2021-6-1 07:43:35

在过去一年常常失业，怎么说呢，温饱也是问题，但是我还是没有赚钱的动力。

过年在家，亲戚问我，一个人住会不会害怕？我答，不会，我觉得很自在，很习惯。

在家，每天昼伏夜出，大部分时间是下午才起来，走出房门，亲戚问，怎么不早点起来，睡那么久，不会饿吗？
我答，没什么事，就不早起了，没有消耗，不会饿。

很多人纷纷出门工作后，亲戚问我，一个人会不会无聊？
我答，我一个人也很开心，不会无聊啊。

现在，找一份工作迫在眉睫，但还是做什么都没动力。只想一直颓下去，不过不可能的，没那个命，想而不得。

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开始求职了，在两个不同的城市都找，我应该是想作死自己。
都不知道干嘛好。
18.03.25

有关回应 · 2021-6-1 07:43:36

哎，抱抱你。
我也是，已经半个月没出门了，即使扔垃圾也只在晚上，还得做好久的心理建设

有关回应 · 2021-6-1 07:43:37

别这样嘛！宅在家的感觉真的很爽的辣，追自己想看的剧，打打王者荣耀，有的时候还自己偷偷看有点色色的电影啥的，饭不想做，点个外卖就睡衣搭个外套穿个拖鞋下楼拿……我特别喜欢这样的虚度年华，我很想一个人过一个人的宅女生活，可惜我这样的时间是有限的，也是有倒计时的，我很珍惜，人生很长，不要动不动就往牛角尖钻，想哭就哭想笑就笑，要对自己好一点，不悔过去，别惧未来………

有关回应 · 2021-6-1 07:43:38

我现在也是这个状况，不过两年以前我不是这样。
那一年18岁的我踏出校园进入社会我暗暗立誓要好好努力混出个样子，于是我去学了理发，学了大半年我突然就不想学了，回到了家里。也许是因为我玩心太重，学习理发时我一天13个小时在店里度过，我觉得很拘束很压抑，因为平时也不放假的。（只有过年放两天假，平时也没工资的）
我父母叫我回去继续学理发，师傅也叫我回去，可是我这个人比较偏执，认定了的事八头牛也拉不回来，回到家里后我就大玩特玩，还染上了网瘾，父母也叫我出去找工作可是我不理他们，玩了几个月之后我突然醒悟了，我找到了我朋友和他一起去了酒店当行李生，做了几个月后，快过年了我就回了老家，那个时候的我意识到还是要学点什么才好，于是我和我朋友去学了ui设计，学了半年出来没什么软用，我就在家里这边找了个广告设计的学徒当，老板说让我先做一下试试看。
第一天上班我啥也不会干，于是老板阴阳怪气的说了一些话，我只能当没听见，下午的时候店里来了个制作海报的人，老板让我帮她做，这是我第一次按别人的要求做，做的不怎么好也比较慢，老板在一边不但不指点我，还说了些伤我自尊的话，当时我一心帮顾客做海报，也就没想太多，事后才觉得这老板太那个了，好不容易做完了海报，顾客不满意，老板只好亲自动手，（PS:我去他那是当广告设计学徒的，他直接把我当师傅用）
我知道老板又要说些难听的话于是我就去上厕所，好不容易熬到下班，我心想我明天再也不来了，临走时老板还假惺惺的说什么你能力不够不能胜任这个工作，这不是废话吗？我是来做学徒的当然能力不够啦！能力够我就当师傅了，她还说我是给你开1200工资，可是你这样不行，如果你还要做的话我只能给你开800元一个月了…………我头也不回的回了家
回家的路上我心里五味杂陈，我晚上躺在床上想到这个老板的所做所为，我突然有点想去打她（我文笔不够好写不出来那种感觉，但是那个老板的所做所为真的是侮辱我的人格了）………
  或许我是一个受不得打击的人，从那个尖酸刻薄的老板那出来后，我在家玩了一个礼拜的游戏，一下也没出门，我父母也没有说什么，没几天我同村的一个朋友打工回来了，他说要去另一个地方打工问我去不去，我说好，反正在家也没事干，去了打工的地方我才发现条件比我想的还要艰苦一点，流水线上做手机的数据线，厂区和住宿的地方不是同一区域，每天还要坐厂里的车去上班的地方，十几二十分钟，拥挤的车厢，我本来就有些晕车，每天这样上班我很难受。
   下了车稀里糊涂的吃些东西，立马开始一天繁重的工作，把人当机器用，一天工作十个半小时，下了班立马去食堂吃饭，然后赶着时间坐厂车回宿舍，住的地方连衣服都晒不干，我吃不了苦，做了没几天我就买票回家了。
  回到家父母把我臭骂一顿，在老家找工作不好找，而我又吃不了什么苦，找的工作做不了几天就不做了，也快过年了也做不了什么事，我妈看见同村有人考驾照，就叫我一起去学车，学了几个月，四个科目都是一次通过，拿到驾照。
   我在家玩到过元宵节，我就想去我朋友那做事了，他在物流公司做事，我朋友说你只管买车票来，这里做事包吃包住，我去接你，元宵节时候车票不好买，好不容易买到车票，八个小时的火车我终于到了目的地，我朋友开着老板的车来接我，没一会我朋友把我带到了住的地方，路上我还问他要不要买被子什么的，他说不用，
   到了住的地方已经是12点了，住的地方我有些难以接受，但还是忍了下来，破旧的楼房，“黑色”的地板，房间用木板隔开床上的被子白一块黄一块，还有异味，被子一掀开里面还有老鼠屎，我朋友说暂时委屈一下，等过段时间我们就搬走，新地方快装修好了，然后他就去公司睡觉了，然后我就在这晚上有老鼠相伴的地方睡着了，第二天上班，不知为什么老板有些不待见我，教我做事的人也不尽心，一天下来啥也没学到，做了几天我就受不了了，给我妈打了电话，我妈听说我在那和老鼠相拥入睡，老板也不待见，叫我干脆回家算了，那几夜我不知道我是怎么睡着的，
这老板也不待见我，住的地方还不如桥洞，我也不知道我朋友说的一切ok是什么意思，买了车票回家
   回了家工作也不好找，小县城，年轻人大都出去打工了，在家也没什么发展，我妈叫我今年不要出去了，免得我又吃不了苦跑回家来，我决定从头再来，先去饭店当服务员，可是这破几把地方，工资低就算了，而且大多数饭店，酒店就只要女性服务员，我明天决定再试一试，无论如何我也要找到一份工作，先做一做再说
                                 ————这就是我的故事
      言归正传，现在已经过去好几年了我相信楼主一定走出来了，还是要多交几个朋友，开朗一点，多和别人沟通，时间是往前走的，生活的重担压到你身上的时候由不得你想那么多，如果是有自杀，自闭倾向的还是要去看医生，振作起来兄弟，未来的路还很长。
最后祝卑微的自己好运，能够找到一个适合自己的工作

我很懒惰，我不想出去找工作，感觉自己无法面对，我没有朋友，我也不喜欢社交，不想结交任何人天天宅在家？

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