为什么有的时候我们明明想的是「为爸妈好」，但是说出口的时候却容易变成苛责？

开始只是想着为他们好，结果变成了「管着他们」的苛责。比如不希望妈妈吃太多不靠谱的保健品，但是最后变成了琐碎的争吵和指责啥也不懂乱吃东西。
是沟通方式上存在什么问题吗？有什么好的解决办法？

有关回应 · 2021-5-31 14:20:19

无意中重复小时候父母对待自己的方式:父母嘴里说着为你好，给孩子的感觉是被苛责。但孩子不敢这么想，只能合理化父母的苛责，认可父母真是“为我好”。但是孩子内在的情绪并没有完全接受。这份“不接受”留到现在，就如数奉还了:道理上觉得必须对父母好，但心里的疙瘩还在。越觉得现在对父母心口不一，说明小时候过得越压抑。
看到这份压抑，就能原谅儿时的自己。接下来，也就能面对父母此时的软弱，能够心口如一地爱他们。这就是我常说的自爱先于爱人的道理。

不爱自己的人，“爱”别人的时候，总带着一份不自知的强迫。因为他们把自己缺的那份爱，叠加到别人身上，能不变成强迫吗？

有关回应 · 2021-5-31 14:20:20

指责“父母吃保健品”和指责“孩子玩游戏”本质上是一样一样一样的。
[h1]都是站在正义的立场，以低头俯视地态度，阻止另一方干自个儿乐意做的事情。[/h1]这谁能高兴得起来？
坦白说，谁老是唠唠叨叨地跟我说“别熬夜、会死”，“要早起、对身体好”，我明知道这是为我好，我也会烦躁......

拉回来。
如果说，父母只是偶尔吃个保健品当玩儿，孩子只是偶尔打个游戏放松一会儿，在大多“理智”的家庭关系里是不会造成多大矛盾的。如果就这样也能引发剧烈冲突，就在自己身上找原因吧~
当然，很多时候家庭关系的处理方式与认知模式，都是一脉相承的......
更多导致矛盾激化的真实情况是：父母沉迷于保健品，孩子沉迷于游戏。
在第一次沟通的时候其实彼此态度还是可以的。只是这样的事情频繁发生后，眼一见、心就烦，“为你好”带上情绪之后，就由絮叨变成了指责、争吵，甚至是咆哮。
我们很容易发现，即使出于“善良”的心态，我们的劝阻也时常得不到良性的反馈。哪怕是敷衍的应付两句，也算是态度不错了的。这是为什么呢？
根本原因是：说教基本是出于自己角度的劝服，而当对方跟你观点根本性割裂的时候，说教只能成为无休止的“嗡嗡嗡”，这会成为彼此折磨的导火索，循环往复。

想要改变这一问题，就要清楚的知道，解决一切矛盾的症结：
[h1]不是练好口才，强化说服能力；而是真的能体会到“沉迷”背后的心理需求。[/h1]直截了当的来说就是：

父母沉迷保健品，不是去告诉他们保健品没有用，而是弄清楚他们为什么把生活寄托在保健品上，是因为推销人的“陪伴”，是因为缺乏关注，还是对死亡的恐惧，然后针对核心原因，处理他们真正的焦虑；
孩子沉迷游戏，不是去告诉他们玩游戏影响学习，而是去了解游戏从什么方面让他们得到了满足感，是因为同学都玩要和他们有话题，是因为游戏的成功让自己有成就感，还是因为想要逃避让自己厌烦的学习生活，接着卯着核心点，应对真正的问题所在。

事实上，根据不同的个体情况，他们“沉迷”一件让人认为不妥的事物背后，总有自身价值的需求。表面化地反复阻止更多的会导致逆反心的产生。当然，这是大多数家庭遇到这类矛盾的现状。
但是，要改变这一点，真的没有那么难。
第一步就是：
[h1]在乎对方内心真正的需求。[/h1]
更多心理与教育分享， @晴天

有关回应 · 2021-5-31 14:20:21

不会好好说话。
这是很多家庭存在的问题。这种问题从孩子年幼时父母跟孩子的沟通方式一直延续到父母年迈时，孩子和父母的沟通方式。成了家人之间的沟通习惯。
通俗点说就是：说话跟吵架似的。
我观察了我妈妈和我姨说话的方式，完美印证。
明明是关心我姨，但是说出来的话就跟骂我姨似的，让人听了产生很难受的感觉，反而感觉不到一丝的关心。
有一句话说：沟通中给人的感受是：说话的内容只占20%，但是说话的语气神情和态度占80%（大概是这个意思）。
所以明白问题在哪了吗？
知道你是为父母好，为他们的健康着想，又担心他们的日常习惯，还怕他们上当受骗。
但是经过这一系列的心理活动，话从你嘴里说出来的时候，就开始带着情绪了，所以你的语气不那么好了，你的神情可能还透着对父母的不信任，你说话的态度也在告诉他们你们老了，要听劝……
但是你的这些情绪，只要父母还不是老年痴呆，就能敏锐的捕捉到，所以开始有意无意的反驳你
你看看，明明是亲人之间相互关心的初衷，此时已经开始往充满火药味的吵架方向发展了
再不控制一下情绪，一场争吵在所难免。
怎么避免这种关心式的相互伤害？
题主也说了，我们想为爸妈好，所以此时主动方在【我们】。
我们想表达什么内容，如何表达，是委婉还是直接？
用什么语气表达，是平和的还是责备的？
用什么态度关心？是不经意间的不屑一顾还是真诚平等。
我们不能一厢情愿的让父母全盘接受我们的建议，就像作为父母不能强迫孩子接受自己的思想一样
沟通要有诚意，不能拿出吵架的阵势
所以「为爸妈好」也要讲究方式和方法。
在你了解他们的基础上用他们能接受的方式去沟通，效果比自己一厢情愿式的劝说要好的多。

有关回应 · 2021-5-31 14:20:22

“管束”与“关心”有什么不一样呢？最近刚好我有在思考这个问题，而我得出来的结论是：或许，“管束”和“关心”，最大的区别在于，：“管束”的重点在“你怎样做”，“关心”的重点在“你感觉怎样”～前者着眼点是“行为”，后者着眼点是“感受”。
什么叫做“为你好”？这个“好”的标准由谁定义？为什么有的事情我觉得好，但父母觉得不好？而有的事情父母觉得好，但我又觉得不好？所以，这个“好”的标准，到底应该听谁的？
小时候父母做了多少“为我们好”的事情？但又有多少件是我们真的“好好”接受了？
保健品吃多了，有什么不好呢？是浪费钱？还是伤害身体？花的是谁的钱？他是花不起吗？有什么证据证明会伤害身体呢？还是只是“我觉得”会伤身体呢？
女人怕老，男人怕肾不好，老人怕死，如果花点钱，吃点没有用但不会有坏处的保健品，就能缓解他们的焦虑情绪，如果从这个角度看，又是不是“好”呢？难不成呢？您有更好的缓解他们焦虑情绪的法子不？
跟一个人交流，什么人说话，比说什么话，更重要。你会发现，同一句话，不同人说，效果是不一样的；而同一个人，在你们关系不一样的时候，效果也是不一样的。热恋时，伴侣说“我爱你”，会觉得甜蜜无比；但婚后多年，伴侣再说“我爱你”，可能你会觉得他是不是做错事了？还是吃错药了？所以，关键不是给道理，而是给感觉。
真诚地向父母表达您的感受，例如您希望他们身体健康，跟他们真诚沟通，他们为什么喜欢吃保健品，陪他们一起寻找有没有什么更好的方法可以解决他们的痛点？而不是只是简单直接粗暴地说“保健品不好，别吃那么多”。
而更重要的是，放下您的情绪。从小到大，被父母管了那么多年，不可能没情绪的；而到了现在，父母老了，我们有力量了，很难避免在沟通时我们变回以前的他们，而且带上积压了这么多年的情绪，还有本来生活带给我们的焦虑，连本带利返还给他们。带着这么多情绪来交流，很难不变成苛责的，因为你自己本来感受就不好，又怎样能给父母美好的感受，和他们用心地交流呢？

有关回应 · 2021-5-31 14:20:23

说实话中国上一代人的亲子教育太过生硬造成题主如今的困局。
中国传统上讲究“抱孙不抱子”“棍棒之下出孝子”“给个好脸会上天”。
这样的理念下，父母和孩子之间的关系生硬而刻板。彼此心底的柔软的亲情表达出来总是显得生硬而刻板！
这是从小没有亲密的亲子关系造成的，题主也不必为此内疚。
当然时代变了，我们也不必沿袭父母的教育方式，对待父母也想着柔软下来。
把父母当成孩子，或许你会好一些。
想想你对待自己的孩子。教育的时候会不会柔和下来？
父母到了一定年龄也可以看做孩子（老小孩，老小孩嘛！），该哄就哄，偶尔撒撒娇也不是不可以。
我是月下，一个亲子教育的实践者，家庭关系的协调者！

为什么有的时候我们明明想的是「为爸妈好」，但是说出口的时候却容易变成苛责？

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