在菏泽一中读书是一种什么样的体验？

有关回应 · 2021-5-31 14:18:47

想

想初进校园时办理住宿的奔波
想刚刚踏进宿舍后结识的兄弟，
十人的天空
想晚自习检查的老师，
以及“零抬头，无声音”的苛刻规定
想着白色的灯光下，
同学们在试卷上沙沙作响的奋笔疾书

想高一的艺术节，
台上无知无忧的自己
想每日一歌的五月天，
以及那句“请同学们全体起立”
想周五的最后，
收拾积攒了一周的试卷，
带着些不可名状的快感，
把它们抛出华丽的曲线

想高二的语文节，
信心满满朗诵的小诗，
只为了让万千人中的她，
听到自己心底的声音
想着每日的大课间，
在值日表上找寻，
庆幸还没有轮到自己跑下五楼，
去抬那二十斤的水桶
想早自习的宣誓，
握紧拳头握紧未来的自信

想惹人厌的跑操，
冬天太冷夏天太热的苦恼
想高三夏天临考时晚自习的又湿又热，
挥汗如雨中的理综卷，圆锥曲线题
以及下课时候互比谁刷的题多
想高三每次小考时候的成绩单，
贴在门旁的那页小白纸，
以及又期待又害怕的那一瞥

想念高三英语语文课上偷偷看的《三体》，
想晚饭飞快吃完，
然后倚靠在教室外的走廊上，
看着落日发呆
想学校的小树林，
想我的兄弟们，
陪我在那里排遣惆怅
想十点放学后的操场，
被学习压得不行的同学，
肆意挥洒青春的汗水

想那些陪我笑陪我哭的兄弟，
愿意牺牲自己宝贵的自习安慰受伤的彼此
还有某时争吵后羞于道歉却又不经意的相视一笑
想那些放学后偷偷牵手而行的情侣，
以及他们怕那束强光手电的小心翼翼
想食堂的饼加肠，
可以涂上满满的辣椒
还有二楼不怎么正宗却还是喜欢的羊肉汤

想我暗恋的那个姑娘，
想她身着白色校服的素雅，
想课堂上从窗外照进的那束阳光，
让她的黑发变成了刺眼的金黄
想放学后偷偷跟在她的身后，
校园里的黄色路灯，
将我们的影子拉长
想自己高三天天看的励志文摘，
想自己一遍遍思考自己的未来，
想自己在一次次失败后的迷惘，努力，绝望，奋起
于自己可怜的成绩，
于永远得不到的她

想起东边的表白墙，
想起看到自己熟悉名字的微微一笑
想我们离校的那一天，
试卷飞舞在偌大的校园，
那是中学时代的终结之舞，
那是青春时代的结束之章

想起自己踏步走出学校的那一瞬间，
回头看了看自己爱了恨了三年的地方，
然后一咬牙，把头转向前方，
背对着母校，
流下不舍得泪。

我走了，
走远了，
也许这一别之后，
再也回不到你的内心了吧。

（图片转自空间，作者暂不明）

有关回应 · 2021-5-31 14:18:48

千里之外的早晨，想起午后走廊里的阳光
穿着全套校服扎起全部头发的我
如今我在一个到处都是树的校园里
还幻想着能过上曾经理想中的生活
班级里交换的书籍年轻的你我
谈理想谈爱谈人生
仰脸望过雾霾遮住的夜空唱过肆意的歌
唱完平凡之路坐下流泪
唱夜空中最亮的星时满怀希望
唱如烟时觉得生活是那般的好
即使是高三也没有多迫切地想逃离那种生活
早早地想清楚了，以后的自己也是继续苦行
记忆中高考前一天的柿子林有一点晒
高考前写下的好多好多的字里都有阳光的温度
相信爱勇气智慧耐心认真冷静开心珍惜兴奋没心没肺畅快自在释然
享受每一次晨光出浴每一次夕阳涣衣
2015年4月到6月真是特别特别开心的日子
6月8号考完英语以后的夕阳很美我那么平静
当晚对了每一门的答案估计了一个只和最终结果差1分的分数
然后忘记也没忘记了许多许多
高考前夕有段时间一直在教室里午休
拼上好多凳子和xl一起
1点钟醒来会戴上耳塞做一套理综选择题
家属院的书店光顾了无数次
试题调研几乎期期不落也似乎一本都没有完全做完
无数次想起北京想起火车上的凌晨冷气十足我抬头黑发扫过脸
但是最终还是去往不同的地方
读着自己情愿但所有人听到都会问以后找啥工作的专业
想起大建高一给我们讲的往届故事和对专业的戏谑
也明白那时的老师也如此有局限性
坚持自己的选择多么难
还有二十天左右就要又一年高考季
重演那个夏天
而我也想要回到我北方去

后期春天的时候，读书读诗，在校园散步看花看各种植物，早自习常常写东西，背些可能永远都不会用到的东西。思考人生，琢磨琢磨写作。高考语文考得不算好，但是那段日子还是受益匪浅的。几乎是高中最简单的日子了吧。心境平静极了。
喜欢上了用小本记各种小的知识点。
遇到的两任班主任都不是完全死板的老师，感谢他们的宽容。
回顾高中，有叛逆与疯狂，有虚度与玩乐，也有充实与努力，沉默与思考。遇到过一些喜欢的老师，读过不少喜欢的书，拥有过难忘的人。
记得2012年艺术节那晚的月亮。
记得某个班会上一群同学谈论的梦想，设计汽车环游世界，拯救中国足球，改变中国教育制度，开咖啡店。
记得2012年世界末日的那场大雪，和在雪地上写下的字。
记得高二上学期和xl的整理和聊天。
记得高二寒假后寒假综合症的春天。
记得高三上学期的沉默不语和不尽人意。
记得高三最后的春天，温暖有希望地等待，静静地行驶。在桌子上写字，记录考试的感悟，做最后的努力。
记得高考完的平静。特别冷静地对了答案，然后漫无目的地通宵，在凌晨4点多钟跑出去，在假山上看日出，给同学打电话，然后去食堂吃早餐。
拥有怎样的高中生涯很大程度上取决于自己吧。一中的缺点有很多。刻板，老师的综合素养也还是欠缺的，学习之外的很多东西不能得到很好的引导。依然可以在青葱岁月里留下一点思索的痕迹，我已经足够庆幸了。
前面有位学长说得很好。菏泽太小了，应该走出去看看。希望学弟学妹们能拥有更大的格局。希望大家都能拥有没有遗憾的高中岁月。
目前在某千里之外的一线城市读书。一切安好。
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几年后很想要补充点什么在这里。现在回头看高中的心态其实是越走越狭隘的，越到接近高考的那个时间点，就越是只能看到所有和应试教育有关的东西，不管是学科还是状态。沉浸在一种慕强的、幻灭的积极向上的心态里，其实很难看到生活的全貌。可惜的是这一点我几年后才懂。
或许是命运使然，造化弄人罢。
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再来补充点吃的。
保送的两个月吃的挺单一的，高一就出现了什么汉堡，鸡排饭，后来还有奶茶面包鸡公煲黄焖鸡一类的东西。我吃货属性太强总是逛来逛去找东西吃。后来喜欢上了十块钱的小火锅，把面下在火锅里吃，每次都把晚上吃饭的半小时妥妥用完。还爱吃二楼的酸菜鱼米线。二楼中间的奥尔良汉堡。牛客的奶昔。至今仍然想念那个奶昔的味道啊，尤其是黄桃。后来没有了。还有时在一楼中间惠生苑订菜吃。高二下学期开始晚上经常要人带饭吃，各种饼。加鸡柳和烤金针菇的鸡蛋饼。香辣鱿鱼味和奥尔良鸡腿味的麦多馅饼。香酥的烤肉饼。甜甜的板栗饼。一楼中间偏东一点加娃娃菜的菜饼。蓝天蓝有一段时间有的手抓饼和肉松小披萨。还有艺家面包，最爱加肉松的葱卷。
喜欢的各种面。有段时间很爱二楼加鸡肉的某个面。还有有段时间的牛肉拉面。
有段时间很爱比家美的菜和粥。总是爱让人带皮蛋瘦肉粥，用一次性小碗装着。
高三经常在清真餐厅订餐，疯狂地爱吃炒腐竹，经常吃两份。清真餐厅的菜还不错。
感谢高中陪我吃饭的，给我带饭的孩子们。爱你们。（吃货属性完全暴露…同学表示怀疑自己在食堂吃过饭…）还有陪伴我走过三年的某个人。几乎所有的记忆都无法跳过。
【再次看这段还是好可怕(_)我是有多能吃
2016年4月9日回去了一趟。

植物园的樱花开了。

书店。在这里买试卷，资料，还有各种闲杂书。书还是挺多的，适合高中生看的不少。还会买杂志。高二高三的时候，英语街，看天下，南方周末，读者，青年文摘，作文素材，求学…

这是传说中的猫大爷吗…
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分割线 2018年
也许这一段字再也不会有人看到了，也大概是我最近三年写过的最矫情的字了，但是我必须要写下来，就以此祭奠自己的高中岁月吧。整整六年过去了，我真的很怕我忘了，虽然在许久未曾回忆的现在我回想起来还是觉得刻骨铭心。
那年自己写过的恋爱日记，在高三的那年被我亲手撕碎了，那时候是多想要忘记自己曾经多么耗尽全部力气爱一个人啊，那些字字句句，现在回忆起来却泪流满面。年轻的时候太爱毁坏过去的痕迹，现在的我多么后悔删除了qq空间所有的留言，那些被他朋友拿去抄给女朋友的句子。我说他安静沉默得像一棵树，说灯光再亮也要抱住他，说有多么希望他发自内心地开心，说他带给我的种种心酸心疼心动。那是我此生爱得最纯粹最用力的人，是我的整个中学时代。虽然现在我已经不再拥有也不配拥有了。
那时的我也为了细小的冷漠流眼泪，为了无法理解的异性世界流眼泪，为飘摇的未来流眼泪，那一个冬天你坐在教室最西北的角落里，虽然北方的冬天那么寒冷，我们却笑得那么甜。那个时候的你一无所有，但我真的好想给你我的一切。你给的微小的浪漫是绿色的大乌龟，是阿狸和宫崎骏的绘本。你十六岁生日的那一天，我用脚在雪地上写下了生日快乐521，我们都知道世界未末日，那时我们还有梦，还有可以期待的未来。
多年以后你问我后悔不后悔那些让家长伤心过的事情，我心里明白我从来没有一天后悔过，任何一天。我还是能背下你的手机你的qq号码，我的微信号里你名字的缩写永远跟随着我，你常用的数字串还被我用在许多密码里面。但我也还是记不住你的姐姐比你大五岁还是四岁，还会搞不懂你的沉默只能死缠烂打死皮赖脸。你对我说话的语气还是那么温柔，你叫我的名字时的口气语速语调还是老样子，你还是会对我无可奈何，还是分享着你一些七七八八的小经历小爱好让我不知道怎么回应，你没有变，但我变了。
高考的那一年磨耗了我身上太多太多东西，我改变了太多太多，有些亏欠我已经不能够用后悔来描述。我的痛觉终究还是苏醒了，那个时候才明白我不能摆脱我的过去，我也终有一天会不想摆脱我的过去，会想要牢牢地把过去刻在身上，至少是那些沉重的，深情的，曾让人精疲力竭的过去。
我不知道这一天是不是一种补偿，还是只是想不留遗憾，去做曾经想做但是没有机会没有条件没有地方去做的事情，不去想不如意的所有，我只知道我是真的真的好想哭。那些许多年前许下的承诺，说过的情话，梦想中的一个小家。
我记得你高三时的梦境，记得你抄写的短信，记得字里行间流露出来的深情，记得你几分钟帮我带爱吃的饭回来然后拿给我的表情，记得那一年，摧毁过你的信心和动力，你表现得让我失望，也给我们的感情带来了深深的裂痕。那个时候我们无法活在当下，只能指望着那个解脱的时刻，我在那个关口却没学会包容和体谅，一切继续得太勉强。
我的整个中学时代，我的整个中学时代，从初二那个暑假，到高三毕业。依稀记得那首missing you的旋律，记得世界未末日，记得花海，记得最冷一天，记得勇气，记得最亲爱的你，记得Missing You. 和me too。你啊还是可以让我哭了又哭，只是我再也不会让你知道了，我再也不想搅乱你的生活了。
倔强的我们，脆弱的我们，甜蜜的我们，用力的我们，小心翼翼的我们，一往无前的我们，全都散在风里了。
曾几何时，我不仅是被爱的那一个，也是把自己微弱的能量捧出来用力地不怕受伤地去爱的那一个，但是现在啊，我已经彻彻底底失去那种勇气了。
六年了，真怕十年的时候我还会泪流。
再过两年，我们或许再难再见了，虽然我们从未好好地道别。
如果你知道亏欠的总是要还，会不会感受到一点点安慰。
依偎在回忆中褪去颜色的两个人
静静走在茶色黄昏
那短暂的美好瞬间却是他们的永恒
这样才好曾少你的你已在别处都得到。

昨晚梦见你了，梦见你和另一个女生，梦见了你写给她的情书，还是你的笔迹和口吻，梦见我在雨中用手指写字，唯一记得的我写的句子是，我以为你还在我的世界里。
惊醒之后发现我竟然是趴着睡的，硌得胸口疼得厉害。我在想什么呢，我在做什么呢，怎么会做这样的梦。

为什么你还是可以让我这么这么这么这么这么难受啊。

把没发生过的梦都做完，忘掉那些过去和不被原谅的青春吧。
听到你说希望我过得快乐，竟然有一些释怀了。
2018.2.18
你说，你看着我长大。
转眼间就快要七年了，我长大了么？十四岁到二十一岁，我在飞速地成长着，也在飞速地改变着。
我开始意识到自己表达得过于泛滥，我开始意识到自己曾经以为坚不可摧的观念从来都不是坚不可摧的，我开始意识到自己的年轻和幼稚。我开始学着有所保留有所克制，一如我默默地在这里写字，而不是去打扰你。我知道有些事情我必须要先学会勇敢地活着才可以去做，知道我应该为此付出努力并且报之以十分的慎重。这样，算不算有所成长呢？
不要害怕啊。
2018.3.13
我挂在tp灯会的许愿墙上写的字是，让我们再爱一次吧。
如果有来生。
我在春天的风里想起你，我是认真的啊，好想能够干干净净地对你笑，然后就能回到许多年前的那个春天，那天我们一起从教学楼，经过操场旁边的健身器材，然后走向办公楼和实验楼，我看着你的身影觉得那么踏实。
你说梦到我，然后醒来发现已经分开好久了。你说你永远也不会忘记那一年的那场大雪。你说我曾经就是你的家。
没有悲伤但也没有花朵的日子里，我也是想念你的啊，也想和你去看看未知的世界和未知的人生，体验从没体验过的生活。
认识你是一件多么好的事情。

2018.3.14
tp有春天，真好啊，真想念你啊。
远足的照片是我们为数不多的合照，yt山的那张合影你还有没有呢。
我也永远也忘不了你啊。

2018.4.7
我不敢听周杰伦。

2018.5.13
我好想你啊。
你好吗？
你好吗？
2018.5.19
一切仿佛一场梦，春天也已经离开了。
抓住留住一种感觉这么难啊，想到就令人难过。

2018.10.5
今天去参加别人的婚礼，女生刚开口“从我的16岁到24岁”就说不下去哭了起来。那一瞬间我好想你。
你是我永远默默在心底祝福的最熟悉的陌生人。

2018.12.16
“Home.”
2012年到2014年的每一个冬天都让我怀念。有的时候觉得自己过分偏执了，但是谁能否认那是我最好的时光呢。有的时候已经不再仅仅关于某个人，关于什么具体的事物，也关于那时的我自己。
每一个吸着红红的鼻子迎着清晨的雾的日子，我穿过黑暗的人群，夹杂微小的期待和无关紧要的烦恼，炙热的希望又把忍受变成了享受。我有多怀念，多怀念呢？
何曾停止怀念16岁，怀念那场大雪，怀念氤氲的雾气，和怀念他呢？
“Home.”

2019.1.7
前段时间和某q聊天，她说年龄大了就越想回家，想要有点庇护。
每到不顺利不开心的时候就会想家，想家里的每一个季节，每一个人。
迫切地想要安定下来的感觉越来越强烈，也想多花点时间陪陪家人。虽然想到一些地方还是有沸腾的血液，但是远没有那么任性了。数一数，第七年了。
有些人走远了很久，但是始终让我牵挂着。或许这辈子都不会停止了。
这让我惊觉日新月异的世界上有我捕捉得到的温情。
我们是最熟悉的陌生人。

2019.1.30
回北方去。
十年已经是老歌了啊。

2019.2.7
今天又见面了，你说明年见。
许久未见也没有产生什么陌生感，一切依然温柔又克制，我们笑着聊天，像重逢的老友。

今晚收拾旧物件准备带回老家，翻到了许多高中时的衣服。
白底印花像奶牛一样的衬衫款班服，粉白配色的格子衬衫，印花的蓝绿色雪纺连衣裙，我闭上眼睛就能看见我穿着它们穿过四栋教学楼之间的连廊，经过操场旁边的健身器材，走过去食堂路上的花坛和孔子像，然后看见那个属于我的春天，我爱的亮丽的色彩，我说有春天的颜色的帆布鞋，我走路的样子还是蹦蹦跳跳的。
我再也记不住另一个这样的春天了。我再也记不住这样的色彩和画面，春风和新绿，走廊和阳光，再也不会把情感和记忆投射到一件普通的衣服上，不会在丢弃时感到令人难为情的钝痛。这是我做了五年的梦吧，这些美好到破碎的东西，隔着漫长的时间把微弱的温暖递给我。我不爱长夏之地，只想抓住片刻的风，和落雨前混着泥土香气的水汽。
我曾经数次幻想回到那个春天，我们一起去实验楼上篆刻的课，阳光把树叶的形状投到地面上，我们说说笑笑。我记得每一件衣服，你怎样搂过我的腰，给棉布上留下皱褶，是怎样的质感和温度。那是我回不去的青春。
五年后，还可以我说“嗨”，你回“Hi”，然后我对着手机慢慢露出笑容。
十年之前，我不认识你，你不属于我。
十年之后，我们是朋友，还可以问候。

2019.2.14
各种各样的事情很不留情面啊，迅速把生活扭转回原来的轨道，大概又会被动而狼狈好一阵子。然后大概依然会，是一个被环境推搡着，再差也差不到哪里去的那个我吧。
我很清晰地记得高二那年也下了一场大雪，我捧着雪花的时候在想“其实下雪的感觉也不过如此啊”。我不知道的是，会有一天，我能想念得几乎要掉下来泪来。
我会变成一个庸俗油腻的大人吗？

2019.3.9
沉睡一百次也没办法在那样的春天里醒来了，什么时候才会懂呢。
是我出于爱意而选择甘之如饴的痛觉，在这些年给我微弱的暖意与慰藉。快乐太难被记住了，唯有悬在即将破碎的片刻那抵御孤独的痛觉才让人记忆犹新。

2019.3.30
昨晚我又梦见你了，我梦见我和一个面容模糊的人一起遇见了初中的一个老师，老师问我们是不是以前都是区实验的，我居然毫不犹豫地说是，还向老师介绍说“他是c…”才突然反应过来那不是你，然后梦里无言。
最近太忙了，我已经很久没想念你了，为什么你还是跑到了我梦里来呢。

2019.4.29
我的四月…又要离开了啊。
十七岁那年以后，我再也没了四月的故事。

2019.6.16
“长大”以后变得越来越难投入感情是不是一件好事。时至今日，我都能感受到自己的冰冷。热闹的校园里，我像游荡的鬼魂。太久没有活着的实感了，我喘不过气来。

2019.11.1
夜晚奢侈的风和酒气啊…我感受到靠近又远离。谁敢说我没有借着酒意的小心思呢。不能逗留的怀抱里，你托起我的头，几次我朦胧中睁眼看见你静静地凝视着我。
有些怀抱，就是永恒的奢望吧。

微小的片段足以温暖余生的即视感啊，被回忆包裹起来，连遗憾都能显得可爱。
秋日夜晚的风里，我笑着确认我们的八一路回忆。七年前的那个夏夜，我伏在你的胸口，你温柔地制止我说“干嘛呀”，我任性又坚决地回“你说呢”。我真的太感激那个时候勇敢的自己了。
想到这样的片段，我就觉得啊，活过的二十年也太太太值得了。我太幸福了，有些情感体验真的不是每个人都有机会拥有的吧。
你的眼睛里流露出来的全部都是笨拙又炽热的爱意，教我怎能看不懂。两个人都有变得更坚韧吧，短暂地重逢而又远离，但是那份从没变过的温柔太令人着迷了。
“依偎在时光中褪去颜色的两个人，静静走在茶色黄昏，那短短的美好瞬间，却是他们的永恒。”

成年人的悲哀，大概是不得不任由疾驰的车辆和腾空的飞机带走自己的肉体，不得不无奈地笑着承认生活的不留情面，不得不回归到没有心心念念的人参与的生活里，然后承认其实谁离开谁其实都可以活着。可在这个和平年代，保持活着是一件多么容易的事情啊。
我已然不懂为何多年前的自己曾经那样地奢求过肯定的承诺和热烈的话语，其实真实的东西全都在瞳孔里，那要溢出来的爱意啊，为何我曾视而不见。
“Why so serious? ”
“我曾见过太阳。”

坐在小吃店吃晚饭，分分钟来了两个歌手开始唱《稻香》，分分钟又落泪了。

2019.11.4
你看我的时候我不化妆不打扮，但是我就是那么确定在你的眼里我就是最美丽的那一个。我都能想象得到比起我年轻的样子，你会更爱我老去的面容。那种爱人时的踏实、厚重与克制令我瞬间觉得荷尔蒙带来的冲动其实真的很渺小。
我曾无数次面对关于“爱”的问题回答说“我不知道什么是爱”“我不知道算不算爱”，而只有一个人，一段时光，让我从来没犹豫过。所谓的100%确定。

2019.11.7
可能要做一件想做了很久很久很久的事情了！
祝我自己好运呐。

2019.11.17

2019.11.23

和你一起经历的所有事情都值得纪念
想定制每张一起看的电影票
想把机票车票门票全都小心平整收好
想记录下每件甜蜜的小事和每句深情的话
想庆祝每个庸俗的节日
在所有天气好与不好的日子里说爱你
鼓起所有的勇气穿越人海与你相拥
我绝不会再后退。

2019.11.28

2014年的少年真心，永志不忘。

2019.12.7
不论今后的日子里遇到怎样的坎坷，重复的生活催生出了怎样的不安、焦虑和怀疑，都要提醒自己，初心是嫁给那个14岁就想嫁的人，是“照顾他，到他死”，是self-sacrifice，是包容与扶持，是为那些刻骨铭心的岁月添上一句千帆过尽以后的“你最珍贵”。还有什么需要吝惜的呢？
11月29日晚上我哭个不停。这一天来得太晚了，分开已经太久太久，比曾经在一起的时间还要长了。错过彼此的日子里遇到的风景都像在遗憾和叹息，而我要继续慢慢地等待了，等待七年前许给自己的关于未来的平静时光。我在小心翼翼又颤抖着，感受着奢侈的珍贵的每个片刻，并爱着。
我永远的午夜梦回的家园。

2020.1.5
“才惊觉共苦是涅槃，余甘要好好品尝”
大概不会再继续更新这个回答了，虽然这个答案终究还是从对高中生活的纪念变成了给高中恋人的情书。一中不是我们相遇的地方，却是我们相处最长、拥有最多记忆的地方。相识九年，毕业五年，终于在2019年末重新遇见。
结婚了也许会来更新在一中拍的婚纱照吧。(-ω-`)

2021.2.3
故事终究依然没有一个好结局，而我再无遗憾。
不后悔回头看过，也不后悔离别。凡此种种已经是时候消散，愿未来的我永不胆怯。今后依然能够爱人。

有关回应 · 2021-5-31 14:18:49

社区首答，献给我的母校吧。不匿了，没什么敏感话题，当年敏感的现在也不了。
12级宏志二班。
关注了好久这个问题了，看同学写的很有感触，自己就有了不写点东西就对不起我高中的一片深情的意思，所以小情绪闹得我不安宁，就花点时间抚慰我的小情绪。
里面大部分用代号，我的朋友用了真名。如果感到收到侵犯的请尽快私我，我会修改。
从初中讲起，我是一个自尊心很强并且乐于出风头的人，伙同做一些考试作弊，考后改成绩的混账事。年少无知觉得有人请吃饭K歌叫嫂子逃逃课去酒吧是相当有脸面的事。也许是因为一两分才气，让我受到了额外的宠幸，我遇到的最富人情味的老师群体，算是手牵手把我领进菏泽一中。
以下的高中生活我决定分七部分讲起。
一，同学。
这个我不打算与友谊混为一谈，因为交叉所以还是有明显的拆分的痕迹。原高一五班，我说印象深的只有有冲突的几个，有一个男生子明很不幸的分在了我附近，我之所以这么说，是因为他欺负我。他刻了暗恋的女生姓名首字母LYQ（恰巧也是我的首字母）在桌子上，故意让其他人看到又大声否认才不是我，让我好难堪；他跟所有女生都柔声和气，扭头对我就是编排挤兑；他会关心我的校本安排，然后跟我做出绝对错开的选择，要是我跟他女神选的一样会让他苦恼一节课；他会学我讲话，说我假温柔，引人哄笑。所以我时常感觉这样的委屈来的莫名，不情愿却真实的做过一个人的嘲弄对象。
我有幸分到了308宿舍，一起过生日，一起吃饭，一起站到走廊里聊东南西北，一起熬夜，一起K歌...后来有些不好，因为我难于处理女生间的吃醋，冷落了一些真情。
还有就是我为了维护泡哥跟同位吵架吧，她说人家笨，就让我心中不平；再有，就是我考第一的时候，景平悄悄对我说，我觉得这才是你的真实水平，盖过了所有的质疑；我留在班里解出了一道很难的题，灏臻的说我果然与众不同，超越了所有的嫉妒。有些事做时没想到是最后几次，正是如此回想起有种特殊的遗憾。
高二三，我进入宏志，换了另一批同学。嗯...有长相姣好认真坦诚的冰姿女神，这可不仅是少男杀手；有总是积极在班级里发言的曦姐，果汁，浩翔分享自己的动态，经验；还有被动发言的学神大黄，啊哈，想想“信阿黄不挂科”的神话和模拟考我被分到他的书桌我就感觉“学神附体，六到飞起”的荣幸还是很可爱的；还有小黑，很帅的，记得有次运动会我跟迪迪组成拉拉队去和男生加油，小黑回头望我们的表情一定很好笑；还有就是难能亲情，高三我才知道蛮不错的广浩是我哥（旁旁系），他幽默又成熟，好多家庭的事我好似迷雾他也能白扯清楚；还有就是一起说说一班的傲然扯一下男女生间八卦的320（我实在是换了好多宿舍啊），320的舍友很简单勤奋，简直是学霸宿舍，临近高考，都是要挑灯夜读11：30以后的。（我还因为睡眠质量问题开过两次宿舍会议，真可爱）。另外就是我和迪迪为了避免邴老师的隔墙的耳朵给一些人的编号呢，我现在再不写出，怕是久到我们自己都要忘记了：小一——吕浩翔，小二——硕硕君（王硕），小三——广坤（杨广乾），小四——郭敬明，小五，小六——岸姐（王岸），小七——果汁（朱国祯），小八——刘道兴，大八——侯梦纳，小九——李玉卓，小十。有两个忘了是谁了，尽快补上。
二，友谊。
很坦诚的讲，我朋友很少的，但是最后陪我的这个那都是我的亲人了。
高一的时候我隐约感觉到阿星和阿晴还是挺喜欢我的，也就是说我很有机会将其发展成闺蜜的，但是并没有，我的高调和玩笑疏离了阿晴，我的敷衍和逃离离开了阿星...嗯，友谊和爱情都是需要经营的，因为在乎和索取同时交予你，而我疲于经营，收尾就会遗憾。
丁辰，这个是我意气搞丢的我人生中第一份友谊，我们好了五年，后来因为吃醋和闷气让我搞丢了她，这让我心里及其难过，更是上了一课好好来爱来者，虽然说让一个好好学习的动力是多方面的，但辰时重要的一个，她的新朋友比我漂亮，比我开朗，学习比我好。
潘煜，我们有一些不同了，可是我一个人承受着家庭和友谊的双重破碎让我依赖他，我经常将我的难题抛给他，我经常拿我心里的异化难为他，工作的他很忙，还是抽的出时间陪一个黑暗的girl走进阳光。
刘道兴，兜兜转转，我们始终是隔了一个人的距离，终于在高一的暑假相识，嗯...他很有自己的想法，所以什么高校啊，志愿啊，专业啊，工作啊，问题啊，我都是好意思请教他的，他像是一个大哥哥，又为人正派，只有我的主动，他才不会来扰我的生活。
陈晓宇，这个是我跟初中的最后断的联系的一个朋友，我很珍惜曾经，因为他的陪伴让我初中的恍然无知没有堕落，他开导我的意气，陪从不吃早饭的我养成早饭习惯，在我跟家人怄气没得饭吃的时候雪中送炭，开了话费包斤斤计较的扣到分钟，然而最后一次见面后他要调戏我姐，不知哪来的气盛我便断了联系，现在想想我是不是应该给他机会来解释。
迪迪，觉得她特别善良单纯，有时候我会被她的女生情怀惹得少女心跟着泛滥，会跟她一起笑一起白痴，我们走的更近的时候是她和小一在一起之后吧，两个幼稚的girl就会不分场合时间的一起讨论小一小二小三的事，分享一些他们的幼稚，在宿舍约定组成抗他们“侵犯”联盟，我跟小二出去她还是很担心，我跟小二吵架总是义无反顾的站在我一边，还有一个让我们异常团结的催化剂：邴老师，有了彼此，她的恶言恶语似乎不能起到作用了，她想要拆散的人在高考后该在一起的还是没有分散。
庆庆，我跟她初中可就认识了，初中我不爱做作业，几乎每堂课学案卷子总是跑到七班门口召唤何柳借卷子，就借到过张庆庆的，我没曾想到以后我们有机会走的更近的，这是开始，高一我们还是临班，你看上帝的安排还是有点意思的，五班没水，我这块大水桶会焦躁到到处要水喝的，最常麻烦的就是庆庆啦，我想在她眼里我是一个最自来熟又麻烦精的一个了，那么高二高三的时候我们的相爱相杀，骗了我一车眼泪的坏庆庆，你就报复成功啦，你让霸道总裁爱上你啦~现在是亲情，我们之间的默契进阶了。
马瑾，我不清楚算不算是我的朋友，插班生，爱漂亮的女孩，有好多人追，那么我干脆大方承认我也很喜欢她的美丽好啦，相互陪伴一阵，后来因为借钱借手机的事我在我姐那碎嘴，我姐骂了她一通，我们就崩了，女孩吵架真的很戏剧，我们大小眼相瞪，搞得全班都不敢讲话，后来有几次见她想要搭讪，想想当时是我错在先，便没了接近的勇气了。
三，爱情。
这个吧，因为总会夹杂些小女生的幻想，美化太多，看看便罢吧。
高一的时候，我初中的小跟班来一中找我，他带着一帮朋友，估计本意是想架势追到我，然而堵到的我正风尘仆仆的往学校赶，刘海乱成草，面容憔悴，他差点没敢认出我，我看了一眼所谓兄弟，招呼过去，我们就算结束了，估计我的普通让他很失望了（现在想想，不提前打声招呼的告白也是很没有礼貌的，这多让我没有准备，丢一发人）。
再吧，就是现任了小二，硕硕君，王硕，他说他第一眼注意到我时就是高一，说我混在一群人里，可就是有一种魅力让他只注意到了我，没想到日后有机会在一个班的。我也不知我平凡着苦恼着还曾潋滟过别人的目光的。女生间的讨论我对硕硕君做过评价的，我说是很帅，裴翔宇总是神神秘秘的跟我说有人注意我，有人关心着你是不是在减肥瘦了胖了，有人在你和一群人摔倒时突然喊出你的名字问你是否还好，有人在你剥核桃的时候提醒你色素会沉着一个月掉不下去的，这一切都是暗示吧，后来我就追他了。（我就知道大家这个开始很信服，因为他太正太了，我们在一起后纷纷问我是不是我主动，让我本来认为毫无异议的开始慢慢转变成我追他了，好在我对爱人是不介意谁主动的，默许这个版本的发行了）。
此外高考结束我收到了一位爱慕者的长表白信，我开心的看了好多遍，因为这些情节浪漫的不像我的事，还真有人曾听到我的名字就如雷贯耳让我很受用，好吧我很虚荣呢，现在他也有了女友，这便没有后话了。
四，环境。
中考进校的时候我就在想一中真美，我要留在这里。现在考上大学，回想一中还是依旧美丽。我但凡有深刻浪漫回忆的地方，依次排名就是：假山，鸿一湖，天桥，男生宿舍后面的荒地，植物园，操场和书店。环境很美，能跟身边的美女帅哥发生一些浪漫的事那便是美醉了。一起折花折草，偷野果子，爬树，摘核桃，爬小亭子，可以和身边的人做的违反校规的事可多了。
具体一些供学弟学妹们参考：假山，可以在那处理矛盾，约会，散心，毕业前一天可以在小亭那高声放歌的；鸿一湖，可以散心，尽情哭，写日记，压小路，还可能有暖心老师偶遇；天桥，可以在晚上骑自行车下来，又刺激又开心（注意安全）；操场，可以在晚上的时间更是美妙，可以边跑步边背书（脱稿回忆），可以幻想，可以看星星，可以健身，还可以约大哥哥一起压操场（当然要有正当理由啦）。
五，学习。
开发区实验中学考来的，都比较活，成绩都比较差。高一入班我记得是倒数十名，巧在各种机缘巧合让我在下半学期有了各种拼搏学习的动力，成绩节节高升，高二开学是五班第一，晋级宏志，嗯，我可以很不要脸的在这夸我很厉害了；我还得要脸，在宏志里我的成绩可不高了，又成了倒数二十；辛苦了两年吧，修修补补两年我的超级大短板，我的英语成绩终于在高考发挥了最高水平；高三三次模拟我的成绩曲折不平，成绩浮动很大，是差度达三十个名次的这种大，可偏偏幸运在高考考到了我的中上游水平。
其他再可续展的不多，讲讲英语吧，我只知道刚入班我的英语成绩倒数第二，小硕硕倒数第一，高考成绩他还是倒数第一要是他能考到我的英语凭他的理科成绩，有的是好学校可挑的，所以大家不要学坏哥哥，一定要补好短板，有机会一定不要和女朋友异地。
六，老师。
高一时见到的老师少，觉得一个徐老师就评价是冷漠没有人情味。实际上很短见的，我跟徐老师发生了两次很好笑的事，一次是我跟马瑾吵架那次，老师悄悄把我叫到一边谈心受宠若惊，难能可贵的跟学生家长夸我机灵，还有一次想想就要笑到掉眼泪，高三我收到了我的学生档案，高一一栏班主任评价竟然有负面词语，大概是不够自信之类的，我就满脸泪水的去找徐老师，呜呜呜，老师你怎么可以这么对我，老师一脸懵逼“那都是你自己写的啊”后来被我磨到妥协，好好好，你再去写一份我抄给你就是了，这件事警示我们在做学生自我评价的时候一定不要太过自谦，因为有些话别人评价是不合适的，就成了挖苦。
高二三换了一批老师，班主任换成了邴老师，就是徐老师的媳妇，我在开学第一天就知道他们不正常，果然是一眼被我看穿！这个邴老师哈，有点特点，高二一年太温柔在高三时简直就是磨死人，她对高中期间谈恋爱之事敏感到像挖到她家祖坟一样，见一对拆一对，见两双拆两双，我在遭受了几吨的谩骂挑拨离间之后还是原谅了她，都以为我恨之入骨，我只想说她小瞧了我跟庆庆的感情，轻视了硕硕真诚的心，既然都和好了，那再恨也无用了。退一万步讲，就算没用到刀刃上，她的一番热血也没少撒在我们二班里，她一心想着我们能像她希望的样子去成长，这本身也值得尊重。
孙老师，我学生生涯中见到的板书最有逻辑的数学老师，我总爱看他的小梨涡，他仿佛知道别人总看似的时不时就在老师们前显摆自己长的可爱，嗯...越到高考他对我越没啥好感，好像那段时间就找了我一次，为了他的好同事，还是怒气冲冲的一副你把人家宝贝儿子拐哪去了你说啊你说啊的小怨妇表情，我当然得撒谎啦，不然不都知道我跟小硕硕有一腿了。好吧，我还是想夸夸现在已经是孙主任的老师，我一直觉得你的管理很大气，虽然人小心眼了一点，但是完全配得上宏志主任的。
孟老师，这个温柔的大叔，每次他下课后都有一大群小粉丝围着他让他下节课都难以脱身，就喜欢老师上课不紧不慢，还把握的总是刚好的节奏，就喜欢老师思考问题时儒雅的静默，嗯...我反正是从他教后才对生物感兴趣，才在选专业时选的清一色的医学。
刘霞老师，我总觉得这个老师特别厉害，就是她带我三年，第一年我们整个班都被她骂的一唬一唬的，后两年还是觉得她总有一种气场能把控我们全班，她引导我们回答时一定要有正确答案，她讲笑话时一定没有冷场，嗯...还有老师板书也是很漂亮，英语中文都写的工整。
还值得一提的是孙宏建老师，老师总是积极抢课，因为他总是讲不完，他的上课模式就是一开始就讲卷子，抬头看表还有五分钟，来我们开始讲新课，还有就是广告铺天盖地的宏建教育，我一直在想跟他有什么关系。
七，生活。
坚持三年的只有跑操和每日一歌。现在听说有了新的体育项目，果然是我们什么时候走，学校什么时候改革。后来高二后添了新的活动，就是羽毛球，跑步和乱折花草。
现在想想我们分的男女生超市和男女生食堂，其实就是因为离宿舍的远近来分，也是很可爱，没有什么逻辑哈。羽毛球总是少有好天气可打，我们就会在实验楼，和现在的食堂打。
快递，对，还有坑爹的快递，因为觉得出校门是很神圣的违规活动，所以快递被晾在东门超市或恒盛大市场一个星期是很常见的事，都是积攒到一定数目再一起取好算上一场值得的活动。
还有菏泽一中遭吐槽的一有活动就下雨的万年梗。
还有去一楼半买馒头总是笑得很开心的大爷，他让我爱上了吃馒头。
真的，我一直都在很认真的哭，很认真的笑，很认真的搞笑，很认真的在生气，很认真的在犯校规，很认真的在恋爱，当然最重要，我很认真的在求学。所以我想我配的上对母校一片深情。
涌泉。
2016-04-17于首都医科大学。

有关回应 · 2021-5-31 14:18:50

想念夏天晚自习闷热的风
拆掉的窗户和乱飞的虫子
想念微醺的空气
和埋下头再也找不到的专心
想念夜间寝室的闲聊
和以为密不可分的小团体

想念春天的草莓夏天的西瓜
稻香村的糕点和吃腻的肉松饼
想念不跑操大课间的兴奋
和连廊上不如南方却明媚了当时的阳光
想念夏夜的星星对面楼层的口哨
和冬夜的第一场雪急匆匆跑下楼怕撞到班主任的忐忑
想念一层一层靠走楼梯和跳大步打发的时间
想念戏谑的喊出班里男生名字奇怪的ang音
和在座位上每一个奇怪笑点的前仰后合

想念假装自己不在意可还是匆匆一瞥的成绩单
想念紧张的气氛每天逼着自己努力的信念
想念智慧的侯果汁
想念前后位的小闲聊

我以为会有的遗忘，拿出来才发现细细密密深深浅浅刀口一样填满了心里每一个角落。
恨不得能默写下所有的细节，
恨不得时光倒流静止在某一刻。

我记得数学老师的小酒窝
语文老师的口头禅
化学老师方言普通话的无缝转变
生物老师无人可敌的魅力

菏一给了我最多的最美的回忆

想把它当成一个回忆贴，记下我能想到的所有细节。

我记得远足回来在南外环毒辣辣烤得人绝望的大太阳和驱散绝望走到学校伴随了一路的歌唱
记得寝室迟到站了一排在门口默默收起啃的饼和难以改正迟到的坏毛病
记得被误调到阿尔巴尼亚时区在物理课上响起的梵唱闹钟和人生第一份检讨
记得“林黛玉进贾府”莫名其妙的梗和因此再没有和同学说过话的尴尬
记得亮到半夜的昏暗小台灯和终于满足的好强心
英语老师的奇怪发音，被人打探到在办公室玩中国象棋和斗地主的不正经。
语文老师的生活情趣，摄影写作收藏酒瓶子。
让我联想起大学给我们讲哲学的概统线代老师。
假洒脱，真脆弱的高一。

还有第一次被人说终于有所觉的冷漠和慢热性情
还有换班后浸泡在沉闷的无人说话的学习氛围中无措的压抑
还有六十分的物理一脸懵逼的大拼盘和对学霸的自愧不如
还有始终熟悉不起来的同学按成绩分的坐次和第二个同桌
假装坚定的浑浑噩噩是高二。

彼时的冷酷无情，把一腔真心随意放置
彼时不杂他物的嬉笑怒骂和带着天真气的倔强
彼时醉倒在理综数学中，抱怨着小黑屋出品的试卷却也能做到提前写完明天的作业
彼时的心无旁骛
彼时被班主任嘲笑长在一起的双胞胎是第二个自己
有你陪着不枯燥的是高三。

其实南门东边的那片小池塘挺有趣，夏天低伏下去的柳树能把刻着牡丹花的石碑整个儿的遮盖，杂乱无章适合闲逛，骑小自行车从湖边经过还有一条虎视眈眈的狗追着。
想起毕业时候操场后成了表白墙的黑板还写过我的名字，当时却只注意到了数一数有多少个情敌。
踏过的校园的每个角落，比如说西门车棚后边有宿管大爷种的菜，比如说女生寝室后面的小植物园里结的果子都不好吃，比如说小树林里其实我只惦记的秋千一直坐不到，比如说男生寝室也不好玩。
毕业的时候没有哭，逛校园现在也喜欢，所幸大学校区比较大不易厌烦，只是再没有了那种安安静静走一路说些有一搭没一搭的话的安心感觉。

在菏一读书挺苦的，外省的同学都没有听说过早上六点半到教室中午只有一个半小时休息时间的作息状态。
不过那些课上睁不开眼睛的瞌睡和闭着眼睛都能做完的笔记都在高中的大背景中虚化了，只有一摞精挑细选买下的笔记本记录下来那年的辛苦，也已不见。
恨得咬牙切齿的老师，喜欢到无以复加的老师，也都难再见面了。用一句矫情的俗套的话来说，它至少见证了记录了我的青春，就像实验楼上不再转动的钟摆，无言的诉说着岁月。

遗憾当初没好好珍惜，人和事。
无论我如何地去追索，
年轻的你只如云影般略过，
而你微笑的面容极浅极浅，
逐渐隐没在日落后的群岚。

就算它势利，它庸俗，它爱慕着成绩，它压抑着思想；它至少还是存在着温情，那里的人带给的温情。它至少还给了我一些对所谓梦想的诠释。

还未说出口的我爱你。

有关回应 · 2021-5-31 14:18:51

今天早上相熟的一中学弟提到了这个问题，我翻了翻答案，觉得还挺有意思的，早前注册了社区但是一直没用，现在拿来回答这个问题，也算是追忆一下自己以前的快乐吧。

   我是菏泽一中09级，现在刚开始读研究生。回想一下自己的高中生活，现在觉得非常不真切。本科毕业的时候，我觉得自己学生生涯最开心最无忧无虑的时光，就是小学还有这本科四年了，但是现在想想，高中的时候也是非常非常快乐的啊。总觉得是自己高中时学习压力太大了，进入大学之后才放纵自己一心在玩，但是高中不也是玩过来的么。这里面有很多重意思，字面上的和同学伙伴们的玩耍，课余时间自由地做自己喜欢的事，以及没有真正地在学习，只会做题而不会思考和探索（这一点我自己的感觉越来越明显）。事物的形成是多方面的共同作用，我无法全部归因于菏泽一中的教育，但是它确实产生了多多少少的影响。
   2012年我进入同济学建筑，说到这个还要感激一下一中的老师们，填志愿的时候我的班主任和级部主任都没有给我施加任何压力，甚至还非常理解和帮助我，没有劝说我选清北。甚至我的班主任还说，我“预言”你最后会去南方学设计。进入同济CAUP之后认识了同年级其他的山东同学，当时人人上还有一个山东高中的排名，我发现他们通通来自TOP20甚至TOP5的学校，而我的菏泽一中，甚至没有在这个榜单上。当时并没有觉得自卑，只是觉得自己一定要好好地向他们学习。事实的确，自己确实经历了比较艰难的适应过程，从一个“听老师话的”、“老师不说就不做”的“中学生”，变成一个能自主学习的“大学生”，从一个只会做题，做对就好，解不出标准答案也要记住标准答案用来得分的“好学生”，变成一个知道大多数问题都没有标准答案只有相对最优的解决方案的“建筑学徒”。
   说回高中，因为从入校到毕业成绩都非常好，所以自己“有恃无恐”，可以做一些“任性”的事，但是由于还是属于在“被管束”的情况下，奇怪的自律还是让自己循规蹈矩，所谓“任性”，不过是早读和上课的时候埋头写作业，自习的时候看看闲书，或者高二的时候逃课去一楼的自习室写作业。当时的想法是只要下次继续考得好，就可以继续以自己喜欢的节奏和方式学习，老师也管不着。虽然是这样的态度，但除了极个别的老师，我见到所有的老师都会紧张，有一种“自己的命运都掌握在他们手里”的感觉，因为是他们给自己的卷子批分数。这时突然想到一个关于纪律的小事，刚入学的时候第一次作为课代表收作业，由于同学们交得慢，我直到晚自习开始之后才跑去送到楼下的办公室，这个时候楼梯和走廊上已经没有人了。回来的时候遇见了班主任，他神色凝重，批评了我，我才知道在菏泽一中自习课的时候是绝对不可以出教室门的，课代表也不可以，“好学生”也不可以。并且还要做到“零抬头，无声音”。我被这种严格的规定惊到了，不过还是默默接受和遵守了。多想一些，发现菏泽一中里面，到处都是“遵守”和“服从”，不过很多时候我们也习惯了，并不以此为扰，和相熟的同学们老师们在一起，大体上都是开心的日子。
   报到那天在教学楼前的楝树下遇见了YS，我们初中同班，但似乎只说过一句话。那天我们像多年不见的老友一样交谈，问彼此都在几班。后来高三的时候坐我后面，每天有问题就戳我右肩，我回头与之讨论一番。中午我们都不午休，他去厕所旁的操场打球，我在教室里做题，偶尔会碰面敞开心扉交谈一阵。我们有很多相似的地方，小学太过久远，初中辗转两地，高中时期结交的挚友更多地继续走下去了。入学收拾寝室的时候在走廊里遇见了WBY和她的妈妈，她那时还和一个小学生一样。她是我认为在一中的同学里唯一一个保持了自己个性的同学，以至于后来到现在她通过自己努力达成的一个个成就，我一点也不稀奇，并且我一点也不怀疑她在将来能有更多的成就。在一佳的时候周末大课间我们去综合楼前一棵一棵地认花记草，那是关于一佳校园最美好的回忆了。高三的时候我们在不同的班，我依然会去到他们班的门口，喊一声“WBY去厕所不”。另外去她家里吃过很多次饭，和她的妈妈也结下了友谊。另外一个我经常蹭饭的同学是NXY，我们高一的时候是同桌。她是会真心实意对你好的人，自己不吃午饭也坚持陪你吃，每天从食堂出来我们去楼下的“大庄超市”买一包上好佳，或者美仑雪糕，回到寝室和LAQ挤在一起吃零食聊天。那段时间我严肃地怀疑过自己是不是弯的。我高一高二所在的54班是除了小学6年级的班级之外见过的最团结最有爱的班级，这可能来源于全班男生对篮球的一致热爱？我常常坚持看他们打球，送瑞士糖给他们吃（奇怪的举动）。这可能是我本科时候做体育组主席的历史原因？菏泽一中面向全菏泽招生，我们的班级里有住在市区的孩子，也有农村的孩子。曾经我同寝室的同学冬天只有一件棉衣，她不敢洗，因为洗了还没干的那段时间，她就没有厚衣服穿了会冷。这种事情在我的很多现在同学们看来是不可想象的，但是我知道这是实实在在发生的。菏泽一中的54班教会我尊重和包容，班里玩ipod的同学和舍不得多花钱吃饭的同学相亲相爱，这是我行走一生都不会丢掉的财富。
   还有那些可爱的老师们。和来自山东TOP5高中的男朋友聊起高中的事，他说他们高中有老师压力大到几次在课堂上晕倒。我虽然没见过我的老师这样，但是他们也尽心尽力地工作。高一高二的班主任就不必说了。他是我们升高三的时候集体举起来过的人。我们会在办公室瞎七搭八地聊，他对我而言更多地像是一个同龄人。我现在更多地想起来高三时候的班主任，我曾经宣称对她没有感情，但她可能是付出最多的。她带我和另外一个同学去吃德克士，给班里每一个同学折千纸鹤，里面写着寄语，甚至每天两次陪我们跑步累出了自己多年前的骨病。我们高三的英语老师，经常给我们讲他在英国学习的时候的故事，甚至人人也是他介绍我们上的。还有做过课代表的高一高二语文老师，刚刚的过去的暑假我和WBY去看他，想起四年前去他家里的时候他告诉我们的对于大学的建议，我们四年来都做到了。有这些老师，菏泽一中就不能被称为一个“烂学校”。
   菏泽是一个小城，它其实很闭塞。这里想说说它的教学。我感觉只凭高考的裸分，它可能并没有那么差，但是它所落后的竞赛和自主招生，影响了学生们进入更好大学的通道。我认为竞赛不仅仅是申请学校的加分项，自主招生也不是进入大学的捷径，它们都关乎自己所培养的学生的眼界和高度。对科学和知识的眼界，对社会和对自己认识眼界。我高三的时候参加了英文、数学和物理的竞赛，还参加了华约的自主招生，一无所获。（这到后来成了班主任驳斥参加竞赛影响高考学习论调的有力依据：看XXX参加了那么多竞赛浪费了那么多时间到头来高考不是照样考得很好！）可能过了四年我们高中仍旧没有什么提高。暑假里听DX老师说，今年某学校自主招生面试的时候，我们学校的孩子被问到VR，一脸迷茫，他根本不知道VR是什么。菏泽一中没有拓展眼界的氛围，它不鼓励学生读课本以外的书，切断了其他获取前沿信息途径，不知道学校以外发生了什么。不过就算了解，也容易惰于思考，不形成和表达自己的观点（如我）。我在菏泽一中读书的时候，学校大力推行素质教育，有段时间实行走班，还改变了教室里桌椅的方向以形成小组讨论的良好氛围（可是课桌上都是一摞摞的书对面的两个同学互相并看不见），看黑板要扭着头感觉治好了颈椎。似乎是哪里的学校教得好我们就搬过来哪里的模式。不过那段时间的“素质教育”有我非常非常喜欢的一点，就是艺术和体育的选修课程。我选修了两门音乐和两门美术，学校的艺术教室和老师的水平都非常高。我有很多同学由此接触到了自己真正所爱。体育课学习了跆拳道和瑜伽，虽然比较水，但是绝对是沉重的课业当中放松身心的好方式。还有一直引以为傲的通用技术课，锯木头是真的锯木头。高中入学以前学校发了几本自编阅读资料，我以为开学会检查，认认真真读完了还做了笔记，这成了我人生当中为数不多的安静认真地读名著和名篇的时光。另外从衡水那里学来的跑操，虽然规定奇葩了些，但是真的提供了我们活动筋骨锻炼身体的机会。高二在自习室的时候一下课就和同学们打我们自创的“乒羽”，高三周末自由活动时间，我和HL可能是唯二有闲心和底气放弃学习去图书楼门口的平台上打羽毛球的人。总之在重压之下，身体还是锻炼得很好的。（反观现在……）
   在家里上初中的时候，和妈妈一起去一佳看在那里上高中的堂姐，是我第一次接触一中的校园。当时觉得它太美了。它一定是经过了精心的规划和设计。但是在这个校园里生活有许许多多的不方便：浴室太小洗澡时间太紧，两个星期回一次家的我从未在学校洗过澡；寝室水龙头不够用曾经用打来的开水在寝室洗过很多次头；当时寝室和教室都没有空调最热的夏天浑身起痱子；回家日学校西门口交通不便每次都堵车……不过它还是有另外一些生活让我们记忆犹新：艺术节的音乐剧不输大学水准；运动会的规格和激情进了大学再也没感受过；还有一年一次的集体远足……在这三年百味杂陈的生活里，我想快乐永远是主旋律，我可以十点半睡六点半起；晨读的时候写作业；上课的时候和同桌悄悄量自己肚脐以上的身高算自己是不是黄金比例；中午想快一点就吃普通餐，想吃好的就去一楼半或小餐厅；然后一个人把教室里里外外都打扫干净（扫地使我快乐），大扫除的时候用抹布把楼梯擦得一尘不染；自习的时候和后桌躲在桌子底下用团成的纸球讨论分子排列；空闲的时间读当当网上买来的书，作为自己的精神支柱。在学校的“规定”下，自己安排好自己的学习和生活，那个时候，觉得自己是自己的主人，执行力爆表。
   虽然自己在菏泽一中学到的东西几乎已经忘完（除了高三背过的《现代汉语辞典》），有很多学科自己从头到尾从来没有学懂过（比如化学），但是如果你问我在菏泽一中读书是什么样的体验，两个字可能就是快乐吧。这可能是一个菏泽的孩子通过正常的途径升学能获得的最好的高中环境，其他的一切，可能都需要自己的进取、内省和不懈的坚持。

在菏泽一中读书是一种什么样的体验？

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