父亲去世不久，但不想以后和母亲住一起，怎么办？ ?

谈到这个确实让人难受，毫无疑问父母是爱我的，我也爱父母，尤其是父亲患癌症去世后更加感觉到。
   去世前他和我最后一次对话，他躺在病榻上看我满身大汗，叫我多喝水，我说知道了，然后就赶到另个城市去上班，再后来他嘴里含着呼吸器，见我就想说话但一直说不出口。我一直想告诉他我会照顾好自己和母亲，也没有说。
      一直以来我并没有所谓要孝顺的观念，我把父母当做朋友。刚毕业在另个城市找到工作，我憧憬是独立出来，摆脱父母的束缚，双休日节假日就跑回去看他们，平时就打电话问候一下，到时间就找个女的生个娃，让他们打发退休生活，希望他们也不要太在意我，退休就到处去玩，别怕花钱，快乐地过晚年生活。可惜好景不长，才出来工作两年父亲就患了癌症去世。
      现在面临的问题是以后要和母亲同住，会很不习惯，对于母亲我又爱又怕，因为观念差太多，时不时起冲突，一时间是可以忍的，但真心不能忍一辈子啊！
      母亲心眼不坏，但太主观了而且是个急脾气，只要她认为对你好的事情你就要接受，不然她就会和你争辩，一急起来她就会大喊大叫，让旁人侧目，比如坐公交车我坐在车尾，她坐在前头一些，觉得我不安全，就隔着半辆公交车叫我去前面坐，我说不用了一会儿就到了，她就说“你要听话！坐前面来！”我当时心理很不爽，一个25岁的人了，还叫我要听话。
      父亲去世后，要去立碑，母亲就叫亲戚陪同，亲戚也很热情，答应同去。我们在等亲戚的时候，亲戚找不到路就打电话，母亲在电话里讲了半天也讲不通，就不耐烦地对电话喊，我连忙接过来耐心讲解。事后我就和母亲说讲话不要大喊大叫要尊重人家，她说她哪里大喊大叫。
      父亲患病期间，母亲请了一个中年女工一同照顾父亲，但母亲一急起来就对人家大吼大叫，我在旁边都看不过去了，结果导致别人没干多久就不干了。我就和母亲说，要尊重人家，人家甩手不干对我们没好处，母亲说哪有不尊重，我都请她吃水果的。我说尊重不是叫人家吃个水果那么简单的！
      表弟上学，她很上心，打电话给舅舅说应怎么样该怎么样，舅舅提出不同意见，她就一直喋喋不休，直到人家听她的。我和她讲，这是人家的事，你提个建议就行，不要硬让人家听你的，她就认为自己只在提建议。
      还有就是母亲性格有些孤僻清高，喜欢一上来就否定别人，不管有道理还是没道理。父亲去世，让她去旅游她不肯去，去跳广场舞说不喜欢，说要不去找一份简单的工作打发一下，也不肯找，也没有朋友，就爱呆在家里。我说要不你学学电视里做几道好吃的菜我尝尝呗，她说电视里的菜都放很多料，我们家人不适合吃。我就说我想学做菜，你买点西红柿和马铃薯放那，我做。她就说外地西红柿不好，不能天天吃马铃薯之类，基本上就不希望你顺心似的。出去吃饭，也总是说这个不能吃，那个不能吃。由于家里一些经济问题，我和她商量，希望她日子过得好一点，毕竟她过的好我才没压力啊，她也不让商量，不肯改变！父亲生病时，我查了半天，说要不买那个中药试试，她也不愿认真思考，就说我们家人不合适吃这种东西，把我顶回去了。
      父亲去世一个月，我就买了一些多肉植物放阳台养，希望分散我俩的注意力，她就责怪我乱花钱，完全不觉得养点花是个好事。养了一段时间，她就怪我养花妨碍她晒东西，我养的都是小花盆移动很方便，也就六七株小多肉，我就说晒东西可以拿到另个阳台晒啊，她说那样麻烦！
      晚上朋友约出来在家楼下吃吃宵夜，聊聊近况心事，才没聊两句，母亲就拼命打电话叫我赶紧回家睡觉。
      和她讲跟她相处，我的不习惯，她就叫我要听话，要不就说我希望她死，然后大喊大叫的，叫我赶紧找对象，我说随缘，过几年也不迟，她说过几年她可能就没了，我无语！
   完全没有追求，没有生活情调啊！

有关回应 · 2021-5-29 10:39:48

我爸爸去世五年了，我妈一直走不出来，人很沮丧，情绪长期低落。由于婆婆有重病，我去年怀孕后就把我妈接到我家，一方面让她和我们一起住散散心，一方面也打算我生宝宝后帮我带宝宝。我怀孕时性格很不好，总和我妈闹矛盾，生宝宝时我状况虽然很危险，好在生完宝宝之后，因为宝宝健康可爱，我妈很开心，以前她总走不出我爸去世的阴影，有宝宝后她好多了，乐观了很多。
但由于性格观念生活习惯等原因，我和她相处还总有矛盾。自高中以后，我多年在外求学，后来在外地工作，只有寒暑假在家小住几天，十几年来我们没怎么在一起长住过，现在猛然变成朝夕相处，我妈眼里我却还是个需要从头管到脚的小孩子，现在她还是喜欢各种约束和瞎操心。而我因为自己都三十好几了，不习惯被她以管理十来岁的小孩子式的方式来管教，让她不要操太多心她又控制不住。这样一来，经常会有争吵，都是小事，但主要原因还是老人没有摆正自己的位置，接受孩子的成长以及成年状态，同时也接受她自己步入老年，各方面都应该放手让下一代人去做的现实情况。
这种状况中国大多数家庭都有，个人认为中国家长应跟上孩子成长的脚步，而孩子也不要成人后继续享受做小孩的感觉，及早承担家庭责任。这样才能早日建立健康良性的家庭关系。

有关回应 · 2021-5-29 10:39:49

看完之后内心沉重，多少孩子一辈子都会活在父母的影子里面，对父母的排斥是来自于内心最深处的呐喊。小的时候，父母以爱的名义伤害自己的孩子，剥夺他们的自由，自我和自尊。而孩子长大则再以孝顺的名义去伤害父母，这是一种因果。这个看似无解的难题只有唯一的解，就是当父母的一方要先伸出手，去解决自己以前对孩子“伤害”，孩子才会有可能在心里原谅他们。

有关回应 · 2021-5-29 10:39:50

有拍拍题主的肩膀。
说真的，很理解你，因为我婆婆也是这样，说话动不动就用嚷的，对一切都持否定态度，不太懂得跟人来往。
把我们跟她相处的方式和心得写下给题主，希望有所帮助。

1、个人觉得，无论是不自觉的讲话大声，还是控制欲，应该都来自内心深处的自卑和不安（不知道这样分析对不对，专业人士不要喷我）。
因为害怕被人忽视，所以才会大小声，所以才会通过“强行建议”的方式来跟别人聊天。

否定别人应该也是这样，是为了凸显自己的存在感。

没有朋友，不爱出门，更导致了自己眼界有限，所以对待某些事物也就更加有一种愚忠的固执，就形成了题主说的“只要她认为好的就必须接受”。

2、虽然不知这样说话会不会太绝对，但我感觉即便题主来社区问，估计也收获甚微，毕竟你妈妈一辈子都这么过来的。现在完全改变估计是不太可能了。

3、我不是想做圣母，但我感觉题主也许并不了解你妈妈，起码也没有用心去了解过。
比如你给的建议：“做菜、广场舞、简单的工作”以及觉得“多肉会改善心情”之类的，似乎都是你的主观建议和意识，并不是你妈妈喜欢的（另外吐槽一句，我觉得现在妈妈级能欣赏多肉为美的还是少数）。

在你的问题中没有看到你对母亲的了解，也许题主都不知道你妈妈做什么事情的时候能稍微开心一点？

4、虽然题主一开始就表明自己没什么孝顺的观念，但就目前的形势来看，关于你妈妈的以后也只能由你自己来负责了，所以还是勇敢的挑起担子吧。（拍肩）

5、正经答题。我觉得首先应该搞清楚你妈妈到底对什么事情更感兴趣一些，多支持她自己做了会开心一点的事情。

这样有助于改善她紧张的心情，讲真，虽然题主妈妈和我婆婆这样的人确实不太好相处，但某种方面她们其实很可怜，平时生活中其实一直揪着心没法放轻松，属于没什么安全感自带仇恨制造机的可怜人。

所以好的心情很重要。无论喜欢什么，只要不违法不违反公序良俗，她爱好就让她去做吧，还要鼓励她，支持她。

6、主要问题，题主不希望跟母亲住在一起，那么，就明白告诉她。
但是明着说，不代表现在马上直接说，更不代表马上让她接受。

目前看题主的描述似乎也没有女盆友、所以这个问题可以慢慢来，从一开始就摆明态度，让你妈妈有个心理准备。
同时要注意的就是，也为你母亲考虑考虑，比如不住在一起但是互相也不要分开十万八千里，还是要管她的。

可以明确告诉妈妈，自己以后一定会好好照顾她。
然后捎带着说说自己的想法就可以，委婉一点，注意说话方式，不要刺激母亲。
比如委婉表示以后生两个孩子就要三居室，四居室太贵之类的（仅是栗子，不知道好不好用）。

其实很多老人未必愿意跟子女住在一起，但是你要直接表达不想一起住，她们还是会因为巨大的失落以及自尊心跟你吵起来的，有些事情顺其自然就好，让她过得舒心一点，人家真不一定会愿意跟你一起住。我说的情况都是你婚后的，目前来看题主自己都不算独立，暂时不建议跟母亲分开。

毕竟还要引导母亲走向正常点的生活不是？
（当然如果仅仅只想摆脱，就直接关掉吧，都是废话了。）

7、给你妈妈多找点同龄的朋友。

这个我们也是一把血泪，因为我婆婆也是极其固执自我，且没有朋友，眼界窄，对外人还有敌对情绪。

所以，我们给她找的第一个同龄朋友，就是我妈，也是辛苦我妈了。
但是效果出乎意料的好，虽然我婆婆对我妈的态度时明时暗，但对于我妈的建议基本是全盘接受了。

可能她们这个年纪就是如此，自己家人说的，她感觉不一定对，但别人说的，尤其是同龄女性说的，哪怕随口一提，也比较容易听进去的。

具体找朋友的方式还可以参考一起出去逛街之类的，或者下楼去公园由自己主动跟附近同龄老太太搭讪开始。（注意找面相比较和善的，忌八婆，如果能介绍朋友的妈妈知己知彼为最佳）。

8、再就是比较招喷的建议：如果题主不介意，可以考虑委婉的建议妈妈找个老伴。
但这一点最还是第7点能够成立的基础上。

其实年纪大了，有个人照顾还是好。

9、在你妈妈心情平复之后，可以考虑强行带出去散心+开阔眼界。

目前题主跟妈妈相处的方式完全还是年幼的孩子跟父母置气啊，完全没考虑过母亲也是女人，母亲内心也会有被照顾的一面吧？你也是成年的人话你尚且把自己当个孩子看，父母又何尝不是呢？

在题主父亲的事情过去之后，让她尽量开心（或者不开心起码别生气）地平复一段日子。

期间各种鼓励她，哄她高兴。只要不是很烦恼的阶段，题主可以直接报个旅行团陪她出去走走。
并且以成年人姿态以此当作惊喜强行带她去，一般妈妈级的，只要花了钱，还不给退的话，那基本都不会浪费了的。

我婆婆是可以接受这样方式的，原来的时候她会觉得外面很危险啊坏人很多，但是只要好好照顾她出去一次，她反而觉得事情也不是她想的那样。
毕竟是女人，还是比较单纯的，哪怕只有一次经历，她也会把这件事当成重要的经验来参考其他事。

10、我废话了这么多。其实就是想告诉题主一句话：对待妈妈还是得耐下心，用上心。

有些事不需要你拿嘴讲你的不习惯，关键看你对别人的付出是多少。

父母都这样一辈子了，没什么深仇大恨真的不用刻意让她们改变来迁就自己。

你要是小白菜我能建议你心狠一点，可看你妈妈似乎除了性格有问题也没有太多不是，“心肠不坏就是脾气急”，而且你还说你爱父母。

所以，放下你的不习惯，停止你的抱怨，认真考虑考虑人生吧骚年。

——————————
补充提示一下，不知道题主的妈妈今年多大，有没有可能是更年期？
如果是，那就更应该给予耐心和更多的爱。

有关回应 · 2021-5-29 10:39:51

正在经历如题主般生活的第三年
近乎恐惧回家，这种所谓以爱的名义赤裸裸的伤害
甚至想随便找个女盆友结个婚，就为了不再住在一起
觉得已经快有心理障碍了

有关回应 · 2021-5-29 10:39:52

强势妈妈，可以离得近，不能同住。我的情况是，妈妈比爸爸小八岁，也就是说，妈妈已经被爸爸宠坏了。爸爸去世后，妈妈的泼妇本性都倾泄到我身上。我结婚后，她坚持要跟我们同住。我的工资卡被她收走，新房是我和老公自己攒钱买的，自己还贷款，可是全套装修都是妈妈说了算。从瓷砖颜色到地板款式，包括洗手台的颜色都要说了算。不让说了算，就开始哭我爸。我和老公无底线妥协。老公下班回来，喜欢打游戏，我不能参与，得陪她看电视，我们出去吃饭都得带他他她。长期隐忍的生活，我终于妇科出现大问题进了医院。知直到现在术后八年，一直被术后并发症折磨，经常请假不能上班，与老公也走到离婚边缘。出院以后，我们又攒钱买房让她搬走，她不搬说新房有味，我们又再次妥协，把婚房给她住，自己住进给她准备的小房子。继续还贷款。。然后我妈又经常到新房骚扰，不走，哭闹。后来，我真的和老公开始谈离婚了，她才罢休。原因是老公一直给她每月2000元的经济支持。她自己是有退休钱的，因为一直把持我的工资卡，所以已经花钱大手大脚惯了。可怜老公奋斗多年，大房子丈母娘住，自己住着小房子，同事都不能做客。我已经受够了，除了给钱，很少去看望她，这么自私不配为母。情感勒索，也要有个时限。父母与孩子，是各自的人生，不可以因为生育儿女，就有权毁了儿女。因为房子，我一直愧对老公，家庭关系也是畸形。那个被爸爸宠坏的妈妈，毁了我最好的年华。如今我已经中年，终于放下。孝，不可以愚孝。

父亲去世不久，但不想以后和母亲住一起，怎么办？ ?

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