生活在父母不相爱却死活不离婚的家庭是一种什么样的感受？

感情，家庭，婚姻，孩子，心理学，两性关系

有关回应 · 2021-5-28 10:35:54

小时候妈妈经常会对我说，要不是因为有了你，我早就不跟他过了。
后来我渐渐长大，妈妈说如果我跟你爸爸离婚了会怎么样，我说我没关系啊。
可能在别人面前这样说自己的父母不太好，但我还是想说，不是不尊重，只是在讲述一段故事，有可能会成为我爸的批斗会，因为确实长久以来是他没有扮演好丈夫与父亲的角色，而我是站在我妈这边的。

从小就没见过像别的家庭那样父母恩恩爱爱的场面，一开始觉得没什么，长大后很羡慕，爸爸脾气很不好，我感觉纯粹是被惯出来的。因为他家那边就他一个男孩，从小就不怎么干活，我小时候爸爸妈妈经常吵架，受我爸影响有时候我一上来那个劲脾气特别爆。我妈让我爸控制点脾气对我影响不好，结果他理直气壮的说“知道这个不好她不会不学么！”。我靠这种潜移默化的影响是我想不学就不学的么！
小时候很崇拜我爸，那时候我多天真啊，可以随便被忽悠，大人说什么是什么。他天天炒股跟我说等他赚了大钱，就给我买很多漂亮衣服啦住大房子啦什么的。我也就好呀好呀的跟他幻想着，告诉他我想要的各种东西。希望越大，失望也就越大，空头支票开多了却迟迟不能兑现。就这样年复一年的看着左邻右舍都买了新房子搬走了，从小到大的闺蜜家里都住着大房子开着轿车。而我依旧住在这个三四十岁的老房子里（一楼，有个扩建的院子，如果不算院子我家就40㎡），甚至到上高中之前，我都没有一个属于自己的房间。家里没有车，也没什么存款。这种落差导致我从初中开始越来越自卑，性格越来越孤僻自闭。看着身边同学朋友的父母或身居要职，或谁的父亲为了这个家而努力工作奋斗。而我爸是一直干着他的井架安装工，他的技校同学早就当上了队长，混的风生水起，我妈说你跟你同学一起出去跑工程吧，我爸嫌累，平时让他出差都不愿意呢，所以对此嗤之以鼻，还跟人家越走越远。真的根本就是好吃懒做，成天梦想着通过炒股一夜暴富，我跟我妈都说这个几率太小了，他就不乐意了，恶狠狠的说你们等着总有一天我用钱砸死你们，我回嘴行啊有种你就砸死我啊我等着。现在油田的经济效益不好，十天半个月都没活，他的同事都在外面找活干，就他天天待在家，我妈说去上班时他就各种嘟囔累死了。
感觉小时候他对我还是挺好的，每天睡前给我读三国演义水浒传西游记（都是原版！），坚持了好几年，这点确实没的说。他会修各种东西，那时候我真的很崇拜他小学作文写《我的爸爸》天天被老师当范文。但是长大以后，我渐渐认清现实，这样的爸爸根本不好意思在别人面前提起，如果他很宠我也罢了，至少我还可以跟别人说我爸对我超级好我就是他的小情人什么的。然而实际上却是我上了初中之后，我们就互相看不顺眼。我瞧不起他，他也觉得我一身毛病没有什么优点，不如别人家的孩子。可那时候我在我们那的重点中学能排年级前100，再坏也掉不出200名。但他从来不会夸我，那些爸爸把女儿当个宝贝什么的从来都没有，真的，从小到大都没有体会过被宠爱的感觉。

好吧感觉我歪楼了
让我把话题扯回到“父母”身上

关于我妈想要离婚这事，她已经跟我说得很清楚了，是在我14岁生日的时候吧，我妈说要带我出去吃顿好吃的，我爸不愿去。所以就我跟我妈两个人出门了。
要去的地方离家不远，我就跟妈妈走过去的。路上我妈突然就提了一句，“如果我跟你爸离婚，你觉得怎么样？”，我说我没关系啊，你俩离就是了。我说你当初干嘛不离，说不定现在也不会对我的性格啊之类的方面影响这么大。我妈说就是想给你一个完整的家啊，我说这样的家还不如没有的好。

我爸一直以为我妈不敢跟他离，不过最近一年大概是怕了，脾气但是改了许多，然并卵基本还是那个熊样。
现在知道怕了早干嘛去了。

我去年学了美术，去了北京，我不在家时我妈就住我房间，她说一天到晚两个人也说不了几句话，根本没话讲。我在北京大半年我爸一个电话也没给我打过，虽然我也不期待他给我打电话，也是跟他没话可说。现在我回来学文化课准备高考，在家里三口人一人一个房间，整个家特别安静，有时感觉挺尴尬。
对我的影响么，一是某些性格我不得不承认我像极了我爸，暴躁易怒，不爱出门不爱跟别人打交道，这令我都讨厌自己。二是对待感情方面不信任，同时我也不相信男人，我认为男生不会很认真的去对待感情。我现在十八岁，母胎单身，一边期待着恋爱，一边不敢去爱，害怕被伤害。如果有人说想要跟我在一起，那我一定觉得他是想玩我，就算在一起了我也会成天担心他是否真的是喜欢我，会很自卑，因为我觉得自己并不值得被爱，我觉得自己没多好。（这大概就跟我爸对我的打击式教育有关）
以后的婚姻我就更担心了，总怕会遇到像我爸这样的人，（我妈说结婚之前跟他在一起那半年人特好，脾气好有耐心，结了婚以后，呵呵，直接两个人，说撂脸子就撂脸子。）并且因为父母是经家里人介绍谈了半年就结婚了，所以我认为谈恋爱三四年结婚都算早了，我需要用很长很长的时间去了解一个人，确定他在我面前真的不是装的，所以说我很不相信男人，什么承诺都他妈是骗小姑娘玩的。
什么好姑娘就会怎么怎么样啊最好的总是姗姗来迟啊，心灵鸡汤很好，但还是活得现实一点吧，何以琛只是活在小说里的。
总之，就是我一方面相信着，一方面又否定着自己所相信的东西，很矛盾。

顺便在此提醒下广大貌合神离的夫妻，如果双方不合适，就不要一味忍让只求给孩子一个完整的家。不和睦的家庭对孩子的影响说不定远比单亲家庭差的多。一个人带着孩子虽然辛苦，但是如果给孩子树立一个好的榜样，能给予孩子足够的关怀和爱，孩子也不会差的。当然前提是你要坚强，不要有太多负面情绪影响到孩子。

感觉有些词不达意，有些想法写着写着就忘了，思维也有点乱，想到哪写哪了，请见谅。
以上

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好久不玩社区也一直不会看消息提醒
我总以为只是我关注的话题又有谁来回答了
却不曾想原来我的回答也有人会看会评论
_(:з)∠)_
接下来我的回答大概已经与这个问题无关了
只是来分享一下近况

父母离婚快一年了
去年九月考上大学，父母十月离婚
妈妈再婚嫁给了她的初恋，两个人已经错过了二十多年，当年那个通信不便利的年代，我妈突然音讯全无，两个人就断了联系。直到二十多年之后，两个人通过微信联系老同学得知对方近况才重新联系上。不得不相信缘分的奇妙。
妈妈现在的生活，大概就是嫁给爱情的样子吧。
至于我爸，呵呵，真的是已经尴尬到无法形容。
亲生父女，他却对我无比苛刻。
大概又要讲一下我的过去了
(以下是之前在手机上码的回忆录懒得再打字直接复制过来啦)
高二之后我学习更是越来越力不从心。讲真，高中时期我在家翻开课本就没看进去过一个字，那时候算是人生低谷吧，觉得自己什么大学都考不上前途一片渺茫。看到那个宣传，突然又燃起了一丝希望，我斟酌好久，小心翼翼的跟妈妈讲了自己的想法，没想到妈妈居然同意了，并且说我能考虑这么多很为我骄傲。

于是，在周围所有人都反对我学美术只有妈妈一个人支持我的情况下，我走上了艺考生的道路。

当时我爸我姑他们真的是一口否定我，什么都没看就咬定我肯定不行，我爸不肯为我掏学费(但最后还是掏了五万)。

我考上了北京理工大学。
我想我是狠狠打了他们一巴掌。
我以为我考上了这么好的大学，我爸应该会特别高兴吧。然而并没有，除了在北理官网上查到我被录取后他立马自己跑去请他队上同事吃了一顿饭后，就再没有任何表现。每天还是盯着我像做贼一样，嫌我一天到晚在家就知道玩手机，还是各种数落我。
我真的不知道我到底还有什么做得不够好。
再加上他跟我妈的婚姻也终于走到尽头，只剩下算计和猜疑。
没了我妈在一旁对他的劝说，他真正的面目终于一点一点显露出来。
我上大学开学没多久，八月十五的前一天，他俩正式离婚。
我妈说，离婚协议不知改了多少遍才定下来。
他不要我，只提供生活费，一个月一千，这是他说的，他从网上查的，在北理工生活的最高标准。
我妈把家里房子拿去公证了，问我房子让不让他住。我说他是我爸，我不能说把他赶出去吧。
于是让他每个月再多给我五百，权当他的房租费。
我学美术那一年前前后后花了十来万，我想如果有学艺术的人看到我这些钱应该都清楚我这不算多的，正常也确实要花这么多钱。可我爸就觉得我学美术压根用不了这么多钱，他觉得那些钱都被我妈密下了，觉得我妈拿了他多少多少钱。
可是他有多少钱值得我妈算计？
现在我在北京，一个月一千五，月月光。不敢出去玩，不敢随便买什么吃的。学校超市半个小西瓜就要十多块我觉得那是在抢劫。
我带了牙套，在家那边弄的(因为便宜)。所以隔两个月就要回家调整一下牙套。有一个月我没钱买车票了，正好他打电话来问我是不是这周回家，我求他给我发个红包，让我买车票。他说这个让我找我妈去，他只负责我每个月一千五的生活费，其他要买什么东西是我妈负责的。
北京到山东，车票钱一百五十五。
他多一毛都不愿给我。
我妈不是不给我钱，她负责我一年一万的学费，每个月还要贴补我点钱。但也不给多了，因为我总是不太顾忌，给我多少我能花多少(我喜欢买些零零碎碎的东西，女孩子嘛)。
不过相比周围同学三五千不够花，我觉得我已经很可以了。
我真的不知道我爸到底是怎么想的，对我格外吝啬。就好像我不是他亲女儿一样，给我花点钱就那么难受吗，我又不是拿着钱去嫖，一百五的车费，我只要一百那五十五我能凑出来他都不给。
因为我学的设计，对软件要求比较多，自学精力有限，我想跟同学一起在外面报班，我今年开学大二，直到我们大学毕业，那个培训班有个全科的，就是所有能在他们那学的软件都可以学，三年只要九千五，算下来就是一年三千多。
我问他可不可以他跟我妈一人出一半钱，他还是那句话，让我找我妈，这是协议里都说好的，他只负责每个月给我一千五的生活费，其他开销找我妈。
末了还补充，你妈拿了我多少钱，走的时候把家里钱全拿走了，那些钱给你交什么不够？我每个月工资一半多都要拿出来给你生活费，这房子现在不是我的，我也就是暂时住在这里，我还要买房子。
我闺蜜的妈妈也在他们那个公司，是做后勤。阿姨说，油田现在效益不好，她们后勤工资少了，但因为裁员，老职工现在少了，我爸他们工资是比以前多的。
我爸不抽烟不喝酒，我回家连顿肉都没有，他能花多少钱？
还是那句话，他有多少钱够我妈算计够我妈拿？
我真的很想笑，这个时候跟我谈协议？今年过年放假我去我妈那待着的，两个月他没给我打生活费，现在暑假，因为我七月初还待在学校，他发消息说生活费已打，我想这次还行没因为放假我要去我妈那用不着花钱就不给我打钱，结果一查他只给我打了一千。现在八月，我问他可不可以把生活费给我打过来，还特意提醒他说他上个月只给我打了一千哎，结果他确实打了，又是一千。
有必要对我这么斤斤计较吗。
我是真的想不明白。
还有，从小到大的家庭环境真的很影响人的性格。
我的自卑懦弱封闭大概是深入骨髓。
负能量也越来越多。
总是会给自己找理由来逃避现实。
不愿与人交流不愿与人接触，学不会与人亲近。
真的很痛苦。
我想改变，但我战胜不了自己内心的恐惧，我始终迈不过那道坎。

在这里提醒那些考虑离婚的家长真的是多关心关心你的孩子如果你的婚姻就那样了你还没有勇气去离婚的话
关心不到就给孩子足够的钱让他靠自己活自己照顾好自己
比如说我我从来不是一个拜金的人我喜欢一个人衡量一个人从来不是因为他的钱
但我自卑我没安全感我缺乏关爱现在唯一能让我安心的就是钱
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依旧是近况。
有时候觉得自己是来卖惨的。
明明就是因为自己的不愿改变才导致自己这种现状。
不愿跟周围人来往，感觉没话说。
基本就是上课睡觉渣基三。
至于我死宅这一点，怎么说呢，我喜欢一个人窝着哪都不去，这是让我最舒服的状态，我真的不想去改变。
都说让我走出去，我不敢，我不想。
现在玩基三，都懂嘛，世纪佳缘三。
看别人有情缘说不羡慕是假的。
也确实有人追求过我，可我却发现，真的有人对我说那些我会保护你之类的话的时候，我没有感动，只有麻木以及淡淡的厌恶。
我会本能的想要逃离。
可一个人孤单的时候却又想着谁快来粘着我吧我绝对不嫌烦。
我很抗拒那种亲密关系，可明明是自己最渴望的啊。
明明孤单无助的时候最希望有个人拥抱我。
可真有人拥抱我说要保护我的时候，我想我不推开他真的是仅仅出于礼貌，不忍扫他兴。但是真的开心不起来，满脑子都是我脑子进了什么水要跟他聊起来，我该怎么在不伤害他的情况下甩了他。
我也有喜欢的人，我对他好，他视我为无物。
我自己都忍不住骂自己贱。
我觉得我真的只适合孤独终老。
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就今天下午我还没下课呢他给我发那么一句话当时心里很不是滋味眼泪就在眼眶里打转转课也没心思听了
他怎么还能把宝贝那两个字说出口
谁家是这么对自个儿宝贝的

一个五十不到的人办了退休
确实，油田现在经济效益不好，他年轻的时候爬井架，腰的毛病比较多。
可他现在班上是在井队三班倒，具体做什么我也不清楚，守着泥浆池吧，反正不像以前搬铁之类的毕竟他年纪大了。
关于他到底能开多少我妈妈是直接问过他的那位当队长的老同学的，那个叔叔说他能之前一个月六七千，现在退休了也能开五千来块钱。
我爸不抽烟不喝酒，除了窝在家炒股没有任何娱乐活动，多疑又狭隘，那个队长叔叔说为了这个退休都想骂他，这么早退休干吗，什么都不做又没朋友在家不要待傻了么。
没办法，以前有我妈在说着他，现在就他自己一个人可以为所欲为了。
本来就是个好吃懒做的人。
队长叔叔说他现在在班上混得很差，哪个班都不愿意要他，不干活还三天两头请假这样的。。。

那个他所负责交的保险是我很小的时候买的，交20年，现在也不剩几年了。
一年交970每三年还返800
重点是那保险是给我买的
最终受益人是我妈
我妈能拿到那些钱的前提是我死了

emmmmmmmmmm
觉得我的回答到这里已经严重偏题了
已经不知道该怎么面对我爸了
不想跟他闹僵但他真的是一次又一次刷新我的底线
但愿各位擦亮眼睛，嫁的到底是人是鬼一定要分辨好
离婚没什么丢人的，人活着最重要的就是自己开心
为了孩子什么的
为了孩子你就趁早离，这种家庭终究是不幸福的，我们做孩子的也不傻子。
祝各位都能拥有一个灿烂的人生~
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感觉有好多人来看过这个回答，对于我前面写东西只喜欢打空格不加标点符号的坏习惯向各位看官深表歉意，今天有空都改了。
现在是2020年了，到十月份，我爸妈就算是离婚四年了
如果现在让我回忆一下十八岁之前的人生，真的是很多东西都已经记不起来了。就像选择性失忆了一样，因为现在生活安稳，所以想要把曾经痛苦的回忆全部封存起来。想不起来了，也就可以当做什么事都没发生过了。
不过我还是每个假期都要面临着到底是该回我爸那还是去找我妈这个千古难题。
父母离婚之后唯一感觉就是我的家没有了，除此之外没有什么悲伤的，终于解脱了。
虽然我很烦我爸，但是又不能真的撕破脸老死不相往来，虽然对我不怎么地但是好歹也养了我这么多年，就因为关系不好而断绝来往的话，那就真的是我的不对了。
补充一些关于父母没离婚之前的细节。
从来没有见过父母恩爱，这个问题就不再多说了。
我进入青春期之后是很认真的思考过他俩之间这个状况的，我可以很明显的感受到他们并不相爱，我就想啊，不相爱的两个人，为什么不分开，非要在一起吵吵闹闹，这么互相折磨对方呢？换我是肯定忍不了，一分钟都不想忍，更不要说还得跟一个不爱的人过一辈子这种事情。
是的，我从来就没有想过我父母有可能会这么相看两厌但是不分开的过一辈子。这不可能，我觉得是一定要跟一个相爱的人在一起生活，而他俩这样是过不下去的，迟早得分开。我想象不到他们老了以后该怎么相处，没有共同语言，没有共同爱好，睁开眼睛面对的是厌恶的人，那日子过得该有多绝望。
我妈从小生长于东北，技校毕业后在厂子里工作了一段时间，后来好像是因为我小姨结婚了，我姥姥就对我妈也催婚，我妈赌气远走山东投奔亲戚，后来经这个亲戚介绍认识了我爸，相处半年后匆匆结婚。婚后第三天我爸就开始跟她吵架，可妈妈是远嫁，在这边没有娘家人做靠山，也没个知心朋友，只能一个人在屋里哭，把所有的委屈咽回去。怀孕了还是得负责全家人的饮食起居，家务活一样不落，又生了我这么个女孩。我生于正月，没人照顾，我妈在月子里就得用冰冷的水洗尿布。在东北的工作买断了，从我出生一直到上初中，我妈都是没有工作的家庭妇女。没有经济收入就更加受制于人，那些年她受到了来自我爸家那边多少欺负，我都是看在眼里的。
所以当我妈第一次对我提出离婚的想法时，我是松了一口气的，我跟我妈说我没关系，是真的没关系。如果他俩不分开，三个人都会过得很痛苦，不幸福；如果分开了，最起码我妈可以幸福，而我就算不幸福也只是暂时的，总有一天我会拥有自己的家庭的。
另外补充一个很私密的事情，就是我爸妈X生活不和谐，这个我也早就注意到过。我家那么小，如果他俩半夜有X生活我不会听不到的。但是我真的一次都没听到过，所以我有想过他俩不会是没有X生活吧。后来我妈说，他俩真的没有，是我爸的问题。
好了我又要开始讲故事了。
我爸在井队的时候，应该说是小学时期，我还在崇拜他的时候，他是在前线爬井架的。那时候他每个月奖金都是井队前三，工资开的挺多，除了抱怨工作太累，脾气暴躁，基本还是一个努力工作积极向上的好爸爸形象。
我上初中开始，他们那个安装队的老统计员退休了，他让我姑父找了点关系，就从井队上下来去做统计员了。就是做会计的，每天在自己的小办公室里做做表格算算工资，清闲得很，当然工资也缩水了好多。但是他每天还是抱怨工作有多么多么忙，他要忙死了之类的话。别人做统计员都是没事就在家待着，因为实在是太闲了。我爸这个统计员当的，早上出门中午回家吃饭接着就回去再上班，下午下班回来，晚上可能还要去加班。但他到底在忙什么，忙了些什么，谁都不知道。
我爸做了统计员之后还得了前列腺炎。。。说是天天在办公室坐着导致的。。。
直到后来，我妈不知道怎么翻到的，反正就是发现我爸看A片。他不光看，还下载下来，根据不同种类的小片片，把它们分门别类的刻成光盘或者保存在硬盘里。存量之大种类之多令人咂舌。他每天到底忙了些什么终于水落石出，为什么突然得前列腺炎也找到了原因。我没亲眼见到那些光盘和硬盘，我只记得那天晚上我正写着作业，他俩就吵起来了，我妈哭诉她守了这么多年活寡（原话是她是个正常的女人，她也有需求的。从小看书太多的我听懂了hhh）。我当时第一反应是，woc居然被我猜中了他俩真的没有X生活！一边感叹我真是太特么牛逼了一边叹息我妈真可怜。那一年我好像才13岁。
总之，直到他俩在我18岁离婚，我妈也还是处于没有x生活的状态，那时候我妈身体真的很差，大姨妈持续走血半年之类的，去医院看了也没用，医生说可能是节育环的原因。后来去摘环的时候医生说我妈子宫都萎缩了。。。她到底守活寡了多少年，据说是从我出生之后就没怎么有过了。。。
（论X生活的重要性）
现在我跟我妈聊起来，她说她觉得那些年挺对不起我的，青春期的时候我跟我妈的关系特别紧张，三句话我俩就能吵起来。她说那时候就是因为我爸每天跟她的这些糟心事，X生活得不到满足，但是这种事在她们的观念里又是难以启齿的，跟谁说去啊，所以她就只能拿我撒气了。
我想很多充满争吵的家庭里的孩子也都是这样无辜中枪的吧，父母吵就算了，完事还得把气撒我们头上，说我们不听话不懂事，哪件事情又没如了他们的意。
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我妈现在的生活，真的很令人羡慕了。二爸在温州那边开长途客车，我妈也就到温州去了，那边小厂子很多，但是多数打工的文化水平都不高，所以我妈会用电脑会做表格，会说话会待人接物，一个快五十的人在那边很顺利的找到了在厂子里做管理的工作，一个月开六七千，二爸跑长途虽然辛苦但是一个月能有小一万，都在努力打拼，生活就很有奔头。我妈爱出去旅游，两个人到休息的时候就去周围各个景点玩，爬山，赏花，穿情侣装摆pose拍照发朋友圈。再婚四年我妈基本没怎么做过饭，二爸在家给她做饭，不在家她就自己一个人糊弄。。。所以我也很多年没吃过我妈做的饭了，当然现在她也不怎么会做饭了。。。
至于我爸，我该怎么说呢。前面提到他办了退休，在他看来，他退休是绝对的明智之举，那些没退休的同事都是傻子，工资还没他退休金高，他真是捡到了大便宜。退休的理由说是要照顾我奶奶。但是我姑父跟他说，你不要拿照顾妈来当退休的幌子，你一定要经过深思熟虑的，不能只看眼前。具体我也不是很懂，大概是我爸现在退休金是多少，以后也不会再变了，但他那些熬到年龄才退休的同事，到时候退休金肯定比我爸现在的退休金要多得多。
姑父是在这边油田当官的，去年也退休了，我爸对此特别跟我发表了一下他的个人见解。大意就是，我姑父本来十月份才退休，但是下面顶他位置的人等不及了，所以找了点关系让我姑父提前两个月退休了。说我姑父最近很低落，当官的退休了都很惨的，以前的在姑父身边巴结的人现在肯定都不会再理我姑父了。还扯到了我男朋友的父母（补一句，男友父母都是医生，科室主任研究生博士生导师），说你男朋友父母也是在医院当官的吧，他们以后退休了肯定也得这样的。我？？？
我说叔叔阿姨是医生，不一样的，退休了医术好的老大夫，医院会有返聘的。
我爸打断我：“你不懂他们这种当官的，官场都是很黑暗的，不像你爸我，咱无官一身轻，最自在了。”
我懂无官一身轻，我也不喜欢官场，但是每个人有每个人自己的生活方式和价值观，不能因为自己这样，就用这种固有的眼光去随意评价贬低他人。
我说你先把你自己的人生过明白了，再去评价他人吧。。。于是当晚谈话又不欢而散：）

嗨呀是的我找男朋友了，18年剑三里认识的，情缘然后奔现，谈了两年了。
他的家庭就是那种父母恩爱的典范，据他说，阿姨在家是被他和叔叔宠着的。他的性格真的跟我太不一样了，温和体贴自信，一看就是在阳光下长大的孩子。不像我，跟个炸毛刺猬一样，间歇性情绪波动、焦虑、抑郁、极度自卑、莫名其妙的就发脾气。还抗拒亲密关系。。。跟我谈恋爱一定很辛苦吧，但是他真的是一直对我不离不弃。试图尽自己所能安抚我治愈我。。。虽然我有时候感觉他实在是太黏糊了。。。
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2020年算是非常魔幻了，半年待在我妈那没出过门。
前两天奶奶去世了，82岁，算是喜丧。
作为唯一的孙女，虽然我对我爸那边的“亲人”都没什么感情，但是出于种种人道礼节，我妈还是强迫我去我爸那一趟。
这次来我爸这边，算是彻底撕破脸了吧。
他要求我出面去变更前面提到的我那份保险的最终受益人，那份从我很小的时候开始交的，每年交970每三年返800的保险。因为最终受益人（我出意外后拿到赔偿金的人）一直是写的我妈的名字。
为了这份保险，他多次反问我“你也应该清楚我是否有义务交这份保险/我应不应该交这份保险你心里清楚”这样的话，因为这份保险是每年从一个银行卡里固定扣钱，而这个银行卡是我爸的。我也多次向他表示，不愿意交就不交，退保也行，我们把交的钱补给他也行，他都不同意，但却一直向我强调说“不是这么回事”，就非得要改最终受益人。说他没有义务交这份保险，我和我妈关系好，就是不同意写他名字呗，就是不想给他呗，自己交这个钱就是当冤大头之类的话。
我真的很难过，我不知道该说什么，他们能拿到这笔赔偿金的前提是我死了。就这些就这些钱也要算计得清清楚楚，我不知道他的那些话是怎么忍心对我说出口的。
现在买保险也都算是一种理财方式了，我这份保险也是，交够年限之后就一直返钱了。当然还是返到他那张卡上。我妈让我去把卡改成我自己的，我不想改，主要是我爸肯定不会同意让我改的。不想跟他吵，也不想跟他争什么。要是我提出改银行卡，他肯定就要来跟我说什么“你是爸爸唯一的亲人了，爸爸的这些东西以后都是留给你的，这些东西爸爸都会帮你保管好的，都是你的。”这种话，我都替他编好了。
这次回来我也没住家里，跑外面住的酒店。因为临近毕业，老师要跟我开视频会议沟通毕业设计，结果家那边又修路又干啥的，老房子断网又没电，我出去住也是为了自己方便。毕竟于我而言，现在最重要的还是顺利毕业。
本来说的是6.2号是奶奶头七，因为我是从东北回来的，寒假待到现在，箱子里都是冬天的衣服，一件夏天能穿的都没有，我就约了闺蜜5.31号出去逛街陪我买件衣服。
结果到5.31号这天，我爸一大早上就打电话叫我回家住，我说家里那条件没法住。他就一直跟我扯什么“你姑姑她们听说你回来在外面住都说我了，你回来了不回家住不好，让外人听了要笑话。”
笑话？谁笑话？家里没电没网的，不应该都会表示理解？我毕业重要还是他面子重要？
大清早的我还没睡醒，不想听他的逼逼赖赖，就直接挂了电话关静音继续睡。等我九点多再醒过来准备出门见闺蜜的时候，发现他微信发消息说今天是奶奶头七。。。
？？？
奶奶头七，电话里不能说吗？电话里非得跟我逼逼赖赖回家，我愿不愿意回去心里没点数吗。
打电话问他还需不需要我去，他说已经办完了，明天去看看姑姑就行。
Ok，那我就跟闺蜜出门了。
中午我还在跟闺蜜吃饭，他又打来电话问我下午有没有空，让我跟他去姑姑家。我说我在外面，不是说好的明天吗？
于是他又开始指责我，说我回来是干什么的，就知道往外跑balabala。
合着我就该什么事都不干随时恭候着他们一家人那档子破事随叫随到？对不起我做不到。不跟我说好时间，电话里不跟我讲重点，我安排好自己的出行，完事还要因为没有恭候着他们而被骂？我是没见过这么不讲理的。
他们这样我干脆也就破罐子破摔了，让我回家我就嗯嗯啊啊，反正我爸也不来酒店找我。订了6.3的飞机票到时间我就跑了，跑完我再告诉他，我走了。
大概以后再也不会回去了
2020.6.3
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又来分享近况了
看到评论里有很多人表示跟我经历差不多，抱抱你们。
毕竟我们做孩子的没有选择原生家庭的权利，而大人们其实也都是第一次当父母，现在能感受到我们自己有多么普通，也就该明白父母其实也是普通人而已，甚至比我们还要更没有自知之明。所以不必苛责他们，也不必为难自己。有能力独立生活就出来独居，就我个人而言，独居生活除了上班以外的时间想做什么就做什么，是真的美好而惬意。
7月份毕业了，大学里的生活没有很好的利用起来，只能说是借着985211大学的毕业证，在广大应届毕业生中的跳板高了一点，在姨家哥哥的帮助下找到了一份工作，大三的暑假和大四寒假都在这个部门实习过，表现中规中矩，领导和同事对我的评价就是除了不爱说话没那么活泼以外都挺好的。我也很喜欢这个工作环境，部门的领导和同事们真的太好相处了，工作上也都是一个项目里各自分工，自己做好自己负责的部分就行，没有业绩可争也没有勾心斗角，早上8.30上班下午5点下班，就很舒服。
现在在北京独居快两个月啦，考虑到合租的话指不定会遇到什么样的人，价格比租小单间低不了多少不说，以后生活上共用厨房卫生间什么的还会有各种麻烦事，最后还是选择租个单间，就当花钱买省心了。最后选了一个40平的单间，租金2k5，厨房卫生间跟卧室是分开的，卧室里还有一个大阳台，每天上班骑电动车大概20-30min的路程。租的房子旁边就是宜家和荟聚商场，每周采购一次食材。嗯，我是那种喜欢自己动手做饭的人。
工资暂时是5k5+480餐补+120话补，不知道扣掉五险到手能有多少，不过完全可以做到自给自足啦。
写这些呢就是想告诉那些跟我曾经遭遇相似的各位，尽管各自的原生家庭让我们一度过得很痛苦，活着确实是一件很辛苦的事情，但是死掉也会带给家人朋友更多的辛苦和麻烦，更何况自杀无论哪种方式都好像没有舒适得体的方法。我又是一个很怕给别人带来麻烦的人，就这么死掉的话都是一件让我感到非常抱歉的事情，所以想想还是算了。
我们的人生才开始没多久，还有很长一段路要走，虽然生活平淡甚至可能有些灰暗，但我依然觉得只要活着就有机会，就有能够让我的人生越来越好的可能。
尽管我对未知的未来感到迷茫而害怕，但又有些好奇，我还是想亲自去看看我的未来、我自己的家庭究竟能被我经营成什么样子，哈哈。
至于原生家庭依旧是我的心结呀，我依旧社恐、不喜欢与人交往、容易焦虑容易情绪崩溃、跟父母处不好关系。不要想这些事，看书也好打游戏也好，总之找个有兴趣的爱好转移注意力，活得没心没肺一点，逃避虽然可耻但是真的有用，反正现阶段跟这些问题死磕除了会让自己徒增痛苦之外并不会有什么解决的可能，那就照顾好自己，让自己尽量保持开心，怎么舒服怎么来！
比如我不喜欢与人交往，又或者说是我不擅长，其实我很羡慕那些跟谁都能很快熟络起来、会说话会开玩笑会抖机灵、永远都能跟人有话聊的人，而我在面对陌生人或者关系普通的人时除了一些必要的话以外，我不知道该说什么其他的话题能跟人家聊起来，总是会陷入双方沉默的这种尴尬境地，我想对方大概也像我一样感到有那么些尴尬，久而久之，我不去找人家，别人也不会主动找我来闲聊。另一方面，一天要是跟很多人进行交流的话会让我感到疲惫且不安，只有回到自己的小窝里玩玩剑三才能让我恢复，我需要大量的时间去独处，这段时间里我不必在乎别人的眼光、思考他们可能的想法，才能让我放松下来。这应该又要归结于我自卑的问题了。
至于打剑三这件事呢，我喜欢这种江湖的感觉，在这里我能找到那么一些许的成就感，来实现自我认同，感觉到自己还是会被人需要的，还是能够做好事情的，并且在这里认识朋友比现实更容易一点，大家有相同的爱好，更容易聊起来。我觉得这是对我而言自我治愈的一个途径，是我的爱好，也是我生活的一部分，我觉得没什么毛病，除了老一辈的人会觉得玩电脑不靠谱不能赞同之外。
反正他们不打游戏的时间也没多学习啊，时代不同了爱好也不同罢了。
总之就是希望你们也都能努力生活，没有什么是过不去的啦！
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好一个离婚冷静期
真的是让我又多了一个不想结婚的理由。。。
不谈恋爱逼事没有，一个人生活真的爽爆了。。。
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今天在b站看到的一个分析童年时期受过的创伤，要用一生来弥补的视频
里面提到的每一条都符合我的状态吧，不过我并不会用工作麻痹自己，我是有点胸无大志混吃等死的感觉吧哈哈哈。。。
地址贴在下面啦，不知道会不会被屏蔽，分享给你们，希望大家都能好好爱自己～
BV1Hi4y1c7kx
今年过年正好借着疫情的原因不回家，一个人可太快乐了～
提前预祝你们新年快乐呀～
2021.2.6

有关回应 · 2021-5-28 10:35:55

有一次我妈问我，她和我爸离婚我会怎么想。我心一惊，真的没有考虑过这个问题，但是马上我的内心就给了我答案，我想让他们离婚，这样我就解脱了，不用每天夹在他们俩之间纠结和挣扎。但是我害怕我妈伤心，和她说希望她能幸福。那时候我才上初中。
爸爸妈妈都在对方身上得不到爱，所以对我的爱也没有那么多。爸爸逃避家庭，工资全交，中午宁愿饿肚子也不回家吃饭，每天晚上出去应酬。回家都是九点半以后，然后就看电视直到睡着。妈妈每天除了上班，照顾我，还去做了她的第二事业，可能她的内心太痛苦，需要被事情填满吧。对我来说，中午经常都是自己在家，在外面吃完饭回家，刚开始不适应，后来发现乐在其中，因为不用面对爸爸的沉默和妈妈的抱怨。
妈妈老觉得爸爸对家庭贡献少，工资不高，爸爸觉得工资都给你了还想怎么样。但是事实上我爸在医院当大夫，我妈自己做生意不少挣钱。倒霉的就是我。
记忆中为了一件衣服在美特斯邦威店里和妈妈闹的不行，一定要买，因为我真的没什么衣服可穿，要到手以后，出店门我就哭了，我觉得我活的怎么这么难。这件事是高中时候，我现在还记在心里。
还有一次是冬天来了，我还穿着夏天那种运动外套，里面穿着毛衣，我爸偶尔一次去接我放学，发现我好像很冷，就立马带着我去买羽绒服，而且全程都是让我选喜欢的。而这件羽绒服也是穿到快烂了，我妈也没有给我买过新的。
妈妈特别忙，毕竟做生意挣钱哪有容易的。太多的事情压在她身上，压力太大经常对我发脾气，有时候会打我。带我逛街总是要路过某个客户店里时候，我要在马路对面等她一个小时，感觉特别无助。
不喜欢出席父母都在的场合，冷不丁我爸会丢给我妈一个厌烦的眼色，我妈会打掉我爸手里的酒。很怕这种场景，因为我知道他们各自爆发的点，何时爆发要看他们当天的忍受程度，而在我心中已经炸了千百回了。
曾经伤心到想要跳楼，为什么已经忘记了，但是我把窗户打开，想到掉到楼下人的院子里太难看了，考虑了好久还是放弃。
   从小就被外人说特别独立特别懂事，这都是逼出来的。我妈觉得我特别敏感爱哭，受不的一点说。但是她也太爱说我了，我说的任何事情，不管有没有听清楚，都是高人一等的态度说我不对，这不对的那不对。
   大学我终于离开家，去了很远的地方上学，刚开学的半年我过得特别开心，基本上没有主动给爸妈打过电话，终于可以按着自己的想法活了。大三的时候，寒假回家，晚上和妈妈聊天，聊了很久，本来我们离得很远，交流不多我已经忘记了之前的各种不开心，但是那天晚上感觉又回来了，妈妈把她对生活的怨气全部向我倾倒，我无力承受，我觉得毕业回家我还会陷进之前的思维行为模式里面。在那个晚上，我决定毕业后要留在大学所在地。
      还好，我在大学找到了非常珍惜彼此的男朋友，后来结婚。老公对我很好，他让我放下所有的防备，毫无保留的去爱。我真的觉得在我的家里，我解脱了。
      过年回家我妈还是会和我说些家长里短，我都尽量避免听，因为听一次心里不好受三天。但是她说她过得不好，和我爸这样没意思，但是内心里还是爱我爸。我也觉得妈妈可怜，想帮她也无能为力。
   现在我能做的就是过好我的生活，让我孩子能活在一个充满爱的家庭。不用在交学费的时候，特别的说谁给掏钱。想要什么东西都能在一定条件下去满足。

有关回应 · 2021-5-28 10:35:56

不做母亲那样没有决断的人
不嫁父亲那样没有责任心的人

有关回应 · 2021-5-28 10:35:57

无助。对任何人和事最初都恐惧不安。自卑。敏感。消极，做什么事都做没有信心。影响最大的就是性格

有关回应 · 2021-5-28 10:35:58

生活在父母不相爱却死活不离婚的家庭是一种什么样的感受？
一直不明确自己父母关系的我，看到这个问题简直虎躯一震
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简单来说就是，失去了爱和接受爱的能力，爱无能，
父母相互仇恨，三观相背，零交流，自己有时候莫名其妙的压力很大、很焦虑，
遇到问题希望回家得到建议，几乎是不可能的，因为俩人给的建议都是相背的
千万别有什么着急的事，正常家庭中父母之间一个电话能解决的问题，需要我打3个电话以上，传话
所有需要家庭成员共同面对或解决的问题，也需要我自己把同一句话说好几遍
父母不定期的会找我倾诉自己这一生有多么悲惨
很累
对婚姻已经彻底失去信心
对生活的悲观无法逆转
他们觉得维持一个表面正常的家庭，都是为了我，对，为了我
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养肥了再看，再补充 :)

生活在父母不相爱却死活不离婚的家庭是一种什么样的感受？

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