一个女孩从小没有父亲陪伴长大或者说在一个单亲家庭长大，她成长过程中的心理是什么？

有关回应 · 2021-5-28 10:00:38

我相信举头三尺有神明
我以为所有的苦难都是恩赐
都是放屁
困苦造就软弱，贫弱成就自卑。神明没有给我任何恩赐，世界把我雕琢成一副讨人厌的模样。
我也想逃离种在血里的命数
“我不要成为像妈妈一样的女人，不要嫁爸爸一样的男人。”
奈何奈何。百年孤独。
我以为我所有的不幸都会在这个世界上以另一种方式补偿我。
所谓补偿，就是残缺不全的自己，世人的唾沫星儿，无法理解自己的母亲，和每一晚里劈头贯肚一样难以忍受的孤独。

有关回应 · 2021-5-28 10:00:39

没有依靠，自卑，遇到事情懦弱，戾气重。
  6岁父母离婚，在我印象里他们在一起不是吵架就是打架。后来离了婚，我妈一人带我。都说我妈辛苦一个人挣钱养家。我不明白，不理解。后来终于明白已是成年。从小就羡慕有父亲的双亲孩子，能有人接送，能有人开家长会。到自己上班，才明白挣钱有多辛苦，才知道我妈有多难。后来我妈再婚，我也喊爸，可是在打了我三巴掌踢了我十几下之后就绝口不喊直到出嫁。期间被要过房子装修钱，脖子后边被亲过，也看过我换衣服。20岁我就出嫁，后来有了自己的孩子，我挺羡慕我自己的孩子的，有爸爸疼，有奶奶爱。每当我看着老公抱着女儿，眼眶总是不由自主的红了。我出嫁时父亲那一方没有一个亲人，连送客都是找我的两个舅舅。当时决定要结婚，没一个亲人能帮忙长长眼。我妈同意了婚事，从上到下，从里到外都是我跟我老公两人一起操办。
同学在一起，自己只能附和。同学过年送贺卡，让我自己挑一张我喜欢的图案，我只会说让他们先选吧，剩下给我就好了。因为怕失去，所以一畏退让。
  有冲突发生时不敢维护自己的权益，只想着多一事不如少一事，草草了事。
17岁就下学，弟弟出生那年就说过不让我上学在家哄弟弟。我妈没同意，但这个事情就一直扎在我心里。下学前几个月我妈带着我住被拆迁过的房子，又经历吵架砸东西的恐惧。后来我拉着我妈的手哭着说以后再也不依靠男生了。吵架的时候把家里好好的衣柜从楼梯上推下去，一点点看着怎样把衣柜拆成木板。没有经历过的人不懂那种恐惧。我真害怕有一天我也会成为那柜子被人从楼梯上推下去。
  来自家庭的压力无处发泄，(被要钱给家里装修)，并且无能为力只能给自己压力然后就焦虑，久而久之就抑郁了。后来嫁给老公后去看了医生整个人都感觉想法和以前不一样了。听我老公说我以前给他逼得不想理我。嫁给我老公之后我最大的感觉就是自己有了依靠，不是孤单一人。有什么事情他能够顶起一片天。以前在家的时候我妈在强大，可是夹在我和我弟弟他爸之间也很为难。19岁开始相亲，20岁就嫁人。我也很懦弱，想要的自己没有能力去争取，连生活都没有改变。以前上学的时候总想着自己挣大钱改变家里的生活条件，到了最后改变的却是自己。

有关回应 · 2021-5-28 10:00:40

三岁父母离异，父亲是个又傻又没用又难看的人，当然这是母亲和外婆这方面的描述。他没看过我，也不付抚养费，家里人从小灌输我他是个傻子的观点，同时我长得像他，家里人就对我嘴脸评头论足，我到现在依旧恶心自己的长相，自卑，大概也有这个原因。
小时候没什么感觉，长大了有意识了才会想，哦，原来我的家庭不正常，我是没有爸爸的。以前从来不会想这方面的事，不是不知道，而且很懂事地配合家人的避讳。
我想我本来是外向型，但是现在极度内向敏感，孤僻，性情薄凉，不善于与人交往，很孤独，很渴望被理解。
安全感极度缺乏，优柔寡断，胆小怕事，对异性有种很渴望的感情（每错，我是女生）听到同学谈论自己爸爸有多么宠她会下意识避开，实在避不开也能装作没事一样，但心里的羡慕不是没有。
希望以后的男票能宠我，特别期待爱情。但是对异性交往没有任何经验，没有人喜欢过我，想大概也不会有谁喜欢这么恶心的自己。
因为时间太久了，都淡忘了，伤口也愈合得差不多了，但是如果揭开来，还是会痛的。
匿了。

有关回应 · 2021-5-28 10:00:41

什么，我死了爸爸？哼，有病吧，天天骂我没爸爸？我爸明明跟隔壁老王一样只是去外面的城市打工了。老王的儿子女儿，除了中秋春节，不跟我一样过着没爸爸的日子？何况他们爸爸特别严格，爸爸一回家，就不能像我一样疯玩了。这个想法可能到二三年级才消除吧。
我是真的打小没有父亲，他英年早逝。在我的小学阶段，得到老王一句夸奖我都会很开心，因为那种感觉就像老王夸他儿子女儿一样。还有件有点好笑的小事是，小学有时候要填表，我每次都很疑惑是填妈妈的名字还是爸爸的名字，因为一方面同学们填的都是爸爸，另一方面我爸爸又不是个活人。因此，在小学阶段，这种东西我有时候填爸爸的名字有时候写妈妈的名字，单看那时候的纠结天平倾向哪一方了。还有，我会很喜欢里面有爸爸的课文，会因为念到这个词汇窃喜。
小学因为没爸爸受伤比较多的地方是，不知道为什么明明不同村，同班同学却都知道我没爸爸，跟男生吵架时，他们故意来欺负你时，都会骂你“死父仔”（就是死了爸爸的孩子的意思），骂爸爸的名字，这时候我一般就怂了，感觉无从辩驳，我还曾为此在班里哭过一次。另一件事，就是妈妈的态度。和同龄人打了架，明明错的是对方（我们小团体明明正直可爱不惹事），对方家长找上门来，妈妈首先打我们赔礼道歉。关起门来，她有时候会说，果然是没人教养的，有时候说，不要惹事，别人有爸爸我们没有，打不过人家（原句子我早忘了，大概就是这个意思）。
我初中的时候，依旧没太能正视自己没爸爸这件事，好像这是一件羞耻的事，是别人可以用来攻击的软肋。我在谈论父亲的话题上对小伙伴撒谎，他的职业是什么，随便糊弄（有点遗憾，没将爸爸的人设设定为警察过，这可是我的梦想，想来我还是太心虚了）。直到初三，填了个团员申请表，团支书看我的表向我确认是否单亲，我说是的，我单亲。然后突然释然了，爸爸存在与否已经不会再对我造成伤害了。除了我自己无法正视这个问题之外，不存在的爸爸直到中考应该都没给我造成其它困扰了。初升高考试考得不错，学校总来游说留在本校高中部。我那时候想的只有我要离家远一点，离开这里的学校，多一点自由，所以我本不愿意留，已经签了合同去其它学校。妈妈耳根子软，一定要我留下。没有主意的我真的就很矛盾了，我很希望一个人给我建议，给我一点指导，不是像只考虑了学校利益的老师的指导，是真的为我的前路考虑的指导。我以为按文学影视作品来看，这个定位就是父亲的角色，这使我很是痛苦了一阵子，我一犹豫就想到自己没爸爸，没人给我主意。其实当时，就是书读得太少，也没认识到除了一个比我年长有阅历的男性外，还有很多获取信息的渠道。
高中，就是听同学说起他们爸爸妈妈会约束他们的玩乐时间，规定他们一定要把作业做完时，会有点庆幸，但更多的却是羡慕。被管教，被说教，被拥抱。这其实不仅是没爸爸的关系了。有爸爸大概也未必能保证我小学初中都能按时完成作业，逃避被老师体罚的命运。我只想要妈妈多一点关注而已，我记得大概初二三（真难考究，确实忘记是几岁的事情了），认识多了些人，我脸皮也变厚了，居然再度向妈妈撒娇，想在看电视时赖在她怀里，她推开了我，斥责了我这么大还撒娇的行为。我其实略敏感，这么多年还一直觉得和陌生人太靠近或者和熟人较长时间肢体接触有点古怪。但妈妈的拒绝行为其实与她一直念叨的什么“自力更生艰苦奋斗”八字方针很相符。长大了，就要靠自己的脚走，不要想着依赖别人。
现在我长大一些了（其实早该长大了，但因为妈妈总跟人说我比同年级的人小，要多照顾体谅，我就真的以为我很小了），脸皮更厚了，我赖在她怀里，说些天真不要脸的话，她也不会推开我了，我没那么弱小，她也没那么高大了，我们彼此需要。好想有个爸爸啊，这样无论是妈妈留在家乡，还是跟哥哥在外面，总会有个人时时陪着她，总有个人比她年长，比她大。因为我被妈妈骗了好久啊，我一直以为她胆子很大，因为她什么都挡在我们前面，结果才发现她对什么都害怕，她怕一个人住，她拿着棍子却还是因为闯入家里的疯子而颤抖，她不敢走夜路，她害怕别人轻视的眼光...妈妈其实也是个小姑娘。

有关回应 · 2021-5-28 10:00:42

papa

papa看到我坐在这里看着我你还记得我吗
记忆渐渐开始抹去你的轮廓 20年来始终停留在你长发中分的时候
他们都说你冷酷无情  没有人性让我不要想起你
你曾来看我  抱着我满脸泪水让我抱抱你
可我那时已经学会了“演戏”  狠狠推开你  面无表情没说一句
于是你再也没有出现  直到今天已经14年

我一直被洗脑  听着周围的嘴巴胡言乱语  批判着你的过去
好像如果我要提起你  我会是世界上最大的叛徒
我真想开枪崩了他们的嘴巴  闭上狗嘴不要放屁
但下次见面  开口又是那句  想不想你papa？
这段失败的婚姻不仅毁了我的家庭
这些可耻的狗嘴更是毁了我对爱的定义
可我表现的并不在意  what's the matter 云淡风轻
还有我妈在为这个家庭奔波  从不哭泣
我表现的并不在意  what's the matter  i have nothing
她对你的仇恨使她再也无法正常爱人
我tm并不在意 what's the matter 云淡风轻
其实它一直是我内心深处别人看不到的隐形伤痕我裹得太深
你过得幸福吗？那个从我这里夺走你的女人对你好吗？
我甚至不知道你现在多少岁了？
是不是白发已经多到该用染发剂了？
你曾说过等我结婚以后我会明白你的苦衷
但还没等我结婚我已经看出了我与其他人的不同
我不知道papa可以多么爱妈妈
所以我也不会相信一个男人会多么爱我
我不断的恋爱  都在寻找一个像你一样的人
可是内心告诉我  papa都可以离开  没谁不可以
于是次次失败我终究不会爱
我从小自动回避别人家的亲情时刻
看到听到我都会痛
所以在14年后的今天我突然看清了我的残缺
听着王菲的暗涌我哭了哭了几夜
我的隐形伤口终于被我自己亲手撕开
发现透明的血从我的眼睛里流了出来
你会不会对我有一点愧疚？
会不会有一点？

papa我突然不恨你  其实我从未恨过你
我不明白大人为什么要把恨强加于我
为什么人要带着仇恨去活
让我在不明事理的几年活的像个冷冰冰的机器
当我体验了爱情
当有一个人来爱我在我心里留下痕迹
我才知道爱是这世上最美好的东西
但我却发现自己没有爱人的能力  只会演戏推开他一如当初推开你
于是我终究把这美好的东西握不在手里
像歌词里唱的我不能碰任何美好的东西
于是我把你的放弃当成选择你有权利追求一个幸福的家庭
只是千万别再让你的小孩伤心
写到这里泪水已经铺满纸笔  我比谁都想拥有一个完整的家庭

今年我21岁想改变我的命运
我想出名我想让你听到我的声音
她曾经多么崇拜你咿呀着跟着你唱do re mi
如果没有分离她会跟着学会很多乐器
但即使现在没有乐器我也要将音乐延续

我知道你和我一样不会是没有感情的冷血动物
只是现实让你为了生活无法倾诉
我可能不会去看你  只愿你能不带愧疚安详离去
只是记得那个小女孩她永远记得那一天
她骑在那个男人肩膀上发脾气
她气的撕他的头发
结果看着攥在手里的一大把头发吓坏了又心疼的哭他大妈妈10岁
而他却温柔的叫她宝贝  说没关系  papa不疼
就在那一刻注定了  她会爱你一生

papa不疼
papa 我疼
                                                         2017.5.10

一个女孩从小没有父亲陪伴长大或者说在一个单亲家庭长大，她成长过程中的心理是什么？

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