原生家庭非常不幸福的女生，谈恋爱中会不会特别没有安全感？

有关回应 · 2021-5-28 09:54:21

会。
不仅没有安全感，而且容易缺乏自信、极端偏执、甚至失去自我。
原生家庭的不幸福，会直接导致女生的人格缺陷——像一块欠缺了的圆盘，根据欠缺方向的不同，在恋爱中呈现的弱势也不同。
[h1]一、原生家庭带来的创伤，会导致女生在恋爱中的哪些弱势？[/h1]以下，列举几个常见情况，皆与原生家庭的创伤有极大关联：
1、焦虑型依恋，谈恋爱必“作”
焦虑型依恋的“作”，不是小作怡情一样的浪漫情调，而是缺乏安全感和过度依赖带来的过度补偿。
她们对另一半的需求太高，所以希望总是落空，落空后产生的情绪不满，无处发泄的焦虑愤怒，导致她们总是用“作”的方式证明对方对自己的真心，用强势索取，来满足自己的情感需求。
2、严重缺乏安全感，患得患失
这会让她们在恋爱中过度内耗，比常人更累。
甚至，恋爱带给她们的苦大于乐——缺乏安全感的女孩，终其一生都在寻找一份完全纯粹、完全忠诚的爱恋，她们对安全感的缺口太大，普通的爱情流程很难满足她们。
她们需要看到对方马不停蹄，需要看到对方赴汤蹈火，需要看到对方肝脑涂地——用力过猛的去爱，去付出，才能满足她们的安全感。
3、恋爱脑
原生家庭不幸福的女孩，十有八九都可能成为恋爱脑。
哪怕她们明知不对，仍然无法自控地在情感上依赖对方；可能不会表现出来，但她们心里清楚自己已经陷进去了。
隔几分钟就拿出手机看看对方有没有发消息，通过蛛丝马迹研究对方的前任，各种推敲他今天说的话是什么意思... ...
会为了对方做出牺牲，会委曲求全，会迎合讨好，会时刻警惕，会不辞辛苦扮演一百分的自己——这一切，都是为了获得对方的好感；尽管这种好感，建立在自身的痛苦之上。
恋爱脑的人有多可怕?
4、容易失去底线
说来很可悲，原生家庭的缺陷，会给孩子带来一种强烈的“不配感”——她们习惯了现实和理想的差距，于是会向现实妥协。
于是，只要打着爱的名号，只要让她感觉到你是重视她的，那么，她的个人底线就会变得极其薄弱；即便你触碰了她的底线，令她痛苦万分，但只要你的“爱”表现得够深、够不舍，她总是会妥协。
4、缺爱，容易满足
缺爱的女生擅长给自己弄出一副“不值钱”的样子。
因为她们是真的以为自己不值钱——原声家庭的态度已经明明白白告诉她：“你不配被爱，你不配幸福。”

长大后，她们对爱情的恐惧已经超过了渴望，但当爱情来临，她们又毫无招架之力。越缺少什么，越向往什么，任何一个人带着“爱”的光环从天而降，都会被她们视为救赎，视为恩赐。
她们会格外珍惜这份来之不易的感情，但事实上，这一切只是她们的自我贬低。
她们很容易在感情中受伤，因为她们的纵容和退让，会给渣男充分滋长的空间。
5、对长期关系的不信任感
原生家庭的不幸，还会带来女生的对长久感情的严重不信任感。
她几乎不会将自己完全暴露在对方面前，因为她认为爱情是薄弱的，是不堪一击的，她能做的悉心呵护，就是时刻清醒着给对方展现最优越的自我。
她们很矛盾，因为“投入”和“疏离”并存：恋爱脑归恋爱脑，但其实她们并不会一心认定对方就是后半生的伴侣。她们随时准备着离开，也准备着对方会离开。
她们不敢轻易拿出所有信任，因为她怕伤得太深。
以上五点，是不幸的原生家庭带来最典型的表现。
说到底，她们终其一生，是想通过“爱情”来补足童年时期未被满足的爱。
这样的女生通常对爱敬畏，无比纯粹；但也正因为如此，更容易受伤，也更容易失去自我。
[h1]二、如何降低原生家庭带来的负面影响？[/h1]如果你恰好就是原生家庭不幸福的女孩，在爱情中多灾多难。那么，给你几个建议，希望能帮助你早日脱离心灵的枷锁。
1、尊重自我价值
别把自己当成乞丐，请尊重你的个人价值。
你生而为人累计的任何资源，家人对你的厚望，朋友对你的喜爱，构成了一个完整的你。
你有很多他人不具备的优点，有很多自己的兴趣爱好，有自己独立的思想和独特的见解。你足够尊重爱情，足够努力上进，你不比任何女孩差，你应该得到一个懂得欣赏你的人来爱你。
然而，你明明是一台劳斯莱斯，却把自己放在夏利的位置供人选择——那么，一定会有大批不懂得欣赏你的人前来考量，反正两种车基础功能一样。
但你别忘了，你是具备高级功能的，但因为你不懂得尊重自身价值，考量你的人却把你当夏利看待，冤不冤？

2、 放下过去，接纳自己，走出原生家庭的伤痛
这里指的放下，不是不去想它，而是即使想起来了，也知道再后悔再责怪，都是无用的，从而心平气和地看待。
很多缺爱者正是因为紧紧抓着过去前行，很多事还没发生，很多关系还没展开，她们就直接给自己下了定论：“我从小就缺爱，我不行的。”
本质上，你让原生家庭带给你的负面影响困住了。即便你的肉身早就已经独立，你的精神却还是迟迟不肯走出来。
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深刻如此：原生家庭的痛，病了的原生家庭，自己才是解药

3、重新树立感情观，多与原生家庭幸福的朋友沟通
你要知道，你的认知是你从小到大耳濡目染的结果。
要分得清“观点”和“事实”——不幸的原生家庭，带来的是你对爱情偏颇的观点，但那绝不是客观的事实。
跳出自己狭窄的认知，多与原生家庭幸福的朋友深入探讨。对比双方的差距，你就会明白，其实很多东西可以换一种方式对待，得到的结果反而是你想要的。

4、 从小事情中获得成就感，提升自信
给自己制定小目标，在一次次完成的过程中，获得成就感，从而提升自信。
用主观自我价值的提升，去获得安全感，这个时候的你，就像一盏明灯，闪耀明亮，内核稳定，也没那么急着从外界寻求鼓励。

5、 提高标准，平等关系
缺爱的人，最大的一个弊端就是：总觉得一个“情”字大过天，他人的一个无心之举就能让你付出所有。总结来说：标准太低。
这样的弊端会让你轻易就陷入别人的温柔乡，然后随着时间的流失和感情的堆叠，你位置放得越来越低，爱得越来越卑微，也更觉得这些原因是“缺爱”的必然结果，以此造成恶性循环。
试着提高你的标准，像个“正常人”一样去对待自己。当一个人接近你时，你要理智衡量他是否值得你委曲求全，别一再让自己陷入窘迫和被动。

6、重视伴侣的选择，让健康的爱，治愈伤痛
和谐美好的亲密关系是有治愈能力的。
所以对于缺爱的女孩如果有一份健康美好的亲密关系，无疑会治愈他们很多童年时候的伤痛。而对于从小缺爱的女孩，他们本身就因为缺爱而容易在关系中受伤，所以，缺爱的女孩更要在开始亲密关系之前选择好你的伴侣，对于他们来说选择对的人真的太重要了。另外也要不断的努力学会更好的经营亲密关系，慢慢收获一段健康稳定的感情。

7、跟伴侣敞开心扉，请求他的理解和提醒
你可以将自己的困惑和疑虑跟恋爱对象坦白，如果他足够爱你，一定会包容你的弱点，更多的理解你。
同时，你也可以请求他协助你走出困境。
以他的角度，当你又被原生家庭带来的非正常思维牵着走时，他可以站出来及时提醒，让你站在客观角度上评判自己的所作所为。

童年的缺爱很不幸，但不幸中的万幸是，童年时光总会过去。
就像弗洛伊德所阐述的 —— 其实缺爱属于一种“早年创伤性经验”，但你现在已经从那段时光里走出来了。
所以，目前最难也是最重要的，就是跟自己和解。想办法让自己相信，你是值得被爱的，是不必委曲求全的，是不比任何人差的。这才是逃离不幸的不二法门。
—— 如果觉得说的有点道理，感谢点赞支持下
~你们的朋友，深刻如此
深刻如此：如何挽回前任，教你挽回爱情（收藏3万+）

作者：深刻，社区干货被收藏150万，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。

有关回应 · 2021-5-28 09:54:22

会，而且会特别作。
就说常态的吧，不说十分极端的例子。
原生家庭不幸福的人，大多跟自己的父母有深深的隔阂，父母对他们是打击式教育，从小到大夸奖的次数寥寥无几，回忆中讥讽和白眼还有犀利刻薄的语言占多数。
可怕的是，父母并不是故意的，他们认为已经把最好的给你了，而你还不争气。
“你看看xxx家孩子，人家这么小就知道心疼自己父母，你呢？我真是养了个白眼狼”
“这点事都做不好，我们小时候也没人教啊，我咋就会呢”
“我将来也不指望你养我，能指望的上你么？”
“就你那眼光，差的出奇，也不知道像谁了”
这样成长大的孩子，懂事乖巧，小心翼翼，察言观色，他们在家做家务，做饭做菜，更多的不是出于为家庭奉献的心理，更多的是为了取悦父母。
他们长成了取悦型人格，自卑又懂事，事事为别人考虑，他们对自己的认知在他人的嘴里，他不能清晰的认知自己，一旦有人诋毁他，他内心就崩塌了，开始自我否定，开始惴惴不安，开始讨好他们，即便错的不是自己。
但是一旦建立恋爱亲密关系，她就变成了一个奉献大使，倾尽一切让对方感受自己的爱，一旦对方回应的稍不如意，就内心低落，觉得对方没有那么爱自己，开始歇斯底里，开始说一些伤人的话，开始贬低自己，目的呢？是为了得到肯定，如果你没有及时肯定她，她的情绪就会愈演愈烈，严重时接近疯狂，甚至可能选择伤害自己，为了让你阻止她，抱着她，告诉她，她是那么优秀，告诉她你很爱她，愿意为她付出所有。
终其一生，她都在寻求肯定，亲人的，爱人的，朋友的，甚至陌生人的，但是她永远也找不到，找不够。
只有自己肯定自己，才能得到内心的满足，才能真正的幸福起来，加油，我们。

有关回应 · 2021-5-28 09:54:23

一定会。
原生家庭不幸福的人清楚地知道父母给自己带来了糟糕的影响，并深信对此无能为力，所以将原生家庭的经历作为自己人格的一部分看待，认为是自己的缺陷，从而没有办法自信地展现出自己内心的想法，只能把感情的掌控权交给伴侣。
这是因为，原生家庭的重要性体现在，它为我们对于「什么是爱」这个人生主题提供了第一个重要榜样和参考。
家庭关系不完整
现在「原生家庭」这个概念已经广为人知，的确，原生家庭的关系形态和我们自己的恋爱关系、婚姻关系和亲子关系等有着千丝万缕的联系。原生家庭关系的不完整，往往是我们独立建立亲密关系时候的重要影响因素，但这并不意味着二者有着必然联系。我们怎么看待原生家庭对自己的影响以及怎么应对复杂的家庭关系，是其中关键的区别。
首先我们来定义一下家庭关系不完整，大家第一个想到的应该是父母可能离异、重组家庭等情况，这也的确是比例相对较高的情况。与此同时，其他类型的不完整其实还有很多，而且覆盖范围可能更广：

父母并未离异，但日常争吵不断，感情冲突强烈；
父母教育孩子的方式过于暴力，可能在言语、肢体或精神等层面有不同程度的虐待倾向和事实；
父母在孩子成长过程中，照看抚养的时间极少，（外）祖父母或亲戚、保姆等是主要照料者；
孩子在很小的时候就开始独立生活，比如独自在国外上中学，或长期寄宿生活等。

这些不完整伴随的时间可能更长，影响更深远。原因在于，原生家庭的重要就体现在，它为我们对于「什么是爱」这个人生主题提供了第一个重要榜样和参考。如果这个榜样没有很好地向孩子展示出爱的正确表达，很容易导致两种结果——

形成「爱就是激烈暴力的」，或者「冲突就应该用诸如冷战这样的方式来处理」等信念，然后在自己建立新的亲密关系时，习惯性地用同样的方式去表达爱和处理冲突；
清楚地知道榜样给自己带来了糟糕的影响，并深信对此无能为力，所以将原生家庭的经历作为自己人格的一部分看待，认为是自己的缺陷，从而没有办法自信地展现出自己内心的想法，把感情的掌控权交给伴侣。

无论是上述哪种情况，我们应该都能感觉到，这样的模式在感情中是容易受到伤害的，因为我们在家庭关系不完整的影响之下，自我可能也没有完整地建立起来。我们有很多很多应该在成长过程中潜移默化积累起来的信念，还处在模糊不清，无法确定的状态，比如：

不知道怎么用合理的方式表达爱；
不确定人际相处的边界在哪儿，要不容易牺牲自己的边界，要不容易越过对方的边界；
冲突发生的时候，不知道用怎样的方式去处理才能促进感情的维系；
容易因为碎片信息（比如做对或者做错一件事情）就完全相信或者否定一个人的价值，包括自己。

大家可以想想看，带着这么多问号进入一段充满挑战的爱情关系，将会多么困难重重。如果对方也有类似的问题，那么两个人就很难从彼此身上学到不一样的、更好的相处方式，都只是在不断重复各自带来的问题。
这样的情况下，失恋带来的就是再次创伤，连同之前受伤的自我，痛得更强，伤口更深。
刚才我们说过，这不是必然会发生的，那么什么情况下曾经家庭关系不完整，也能够拥有不错的感情关系呢？
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有关回应 · 2021-5-28 09:54:24

我们知道，原生家庭是一个人精神上的根，就像树从根部汲取养分一样，人们从原生家庭的温暖生活中懂得爱。
但如果原生家庭不幸福，极有可能会被制约于此，怀疑物质存在的意义，没有安全感。
《都挺好》的苏明玉就是这样一个代表，她从小到大一直生活在母亲的阴影之下，觉得母亲对两个哥哥的付出与对自己的不对等。

但是她选择了独立自信，选择了保持健康发展自我的同时，跟原生家庭保持适度恰当的链接，做到自洽共生的状态，而且不卑不亢，最终选择了原谅。
我认识一个女孩，毛毛，她也像苏明玉一样，自强独立，但是心里有着很强的自卑心，正是因为父亲重男轻女，给她幼小的心灵带来很大的伤害。
但是她不服输，什么都想做到最好，一方面想证明给父亲看，一方面想证明自己的价值。
最后，她成功了，事业有成，很早就意识到要靠自己努力过上好的生活，很快，她就在广州买房买车，日子好像就要朝着幸福的生活一直到终点。
然而，天不遂人愿，她认识了一个和他一样优秀的男人，却因为自己的自卑和不安感将对方推得越来越远，直到这段缘分戛然而止。
为什么呢？因为她内心还是觉得自己是那个不被爱，不被重视的小女孩。
她极度害怕受伤，又很担心没有人能容纳她的感受，没有人会真正地对她好。
她内心的力量虽然很强大，为自己带来财富，却无法真正和原生家庭划分界限。
自卑至此，她依然为了原生家庭的缺失，跟那个优秀男人擦肩而过。
我非常心疼，因为多少我们从她身上看到一些自己的影子。

生长在不幸福的原生家庭里面的小女孩，总是觉得不管自己怎么努力，或通过拼命读书工作、或通过选择理想的配偶、或远离原生家庭来摆脱影响，但都只是无济于事。
因为，那些潜移默化的影响已经在血液里面根深蒂固，她们渴望爱，又极度害怕得不到爱；她们想要付出，却在刚想拥抱一切时又将身子缩回原来那个小小的壳里。
那么，原生家庭不幸福的女孩儿在恋爱中都有哪些表现？

1. 极度没有安全感
因为原生家庭不幸福，这样的女孩可能见证了父母的争吵，体会到父母对自己与其他孩子的差别待遇，她们要么见惯了各种争吵，就再也不相信爱情了，要么就是有些爱无能，不知道怎么去付出，怎么对别人好。
她们习惯了自己面对孤独，面对生活中的难题，但是如果出现这样的一个人出现在她的生命里，她又会担心对方会走开，这也是缺失安全感的一种体现。

2.渴望通过爱情摆脱原生家庭的影响
原生家庭不幸福的女孩，也有可能绝对相信爱情，因为她们迫切渴望有个人带自己摆脱原生家庭，建立自己的家庭，她们想要重建自己的童年轨迹，通过对自己孩子的好来修复她曾经的创伤。
因为小时候，每次父母争吵时，她都会渴望有个人带她逃离。
从小她就是缺爱的，也是极度渴望爱人与被人爱的，她渴望她的英雄会驾着五彩祥云来接她，所以她特别渴望一个幸福的家，但是在实践过程中，也有可能因为太过用力和着急，对另一半稍微苛刻。

3、害怕人际交往，幸福感较低
毛毛虽然能力很好，但是在职场上也是经过一定的历练才取得今天的成功。
对她来说，从小缺少父亲的关怀，因为父亲把所有的关注都放在弟弟身上，从来不肯听她的想法。
对毛毛来说最需要的是父爱，从读书到工作，她给人的印象都比较高冷，内心来说是比较自卑的。
按她的话来形容，就是逼着自己去做演讲，刚开始做事比较畏手畏脚的，害怕被打断，害怕被嘲笑，不敢挑战，不敢冒险。
正因为如此，她对亲密关系也是有一种畏惧心理，比较害怕人际交往，总是害怕被嫌弃，但是人心又特别的渴望有人能懂她，爱她。

原生家庭不幸福的女孩会因为缺乏安全感，性格内向，社交恐惧，又渴望有一个英雄般的人给予呵护和温暖，但这件事谈何容易呢？
《欢乐颂》中的樊胜美有句名言：
“一个人的家庭，就是她的宿命。 ”
如果想摆脱这样的宿命，就要勇敢一点，相信爱情，却不过度依赖他人，因为很多时候，我们都会下意识地把我们犯过的错，或者是性格上的缺陷怪罪于原生家庭。
但是从来没有十全十美的家庭，每个家庭或多或少都存有一些问题。
我们要想真正与原生家庭达成和解，就应该努力抚平心中的创伤，去审视问题的核心，从而以更坦然的态度接受爱，表达爱。
正如东野圭吾所说：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
愿你在这样的状态里，让生命呈现的更精彩，在亲密关系里更幸福，打好自己命运的牌！

有关回应 · 2021-5-28 09:54:25

大概率会，但不一定一直没安全感。
这里的大概率，可以理解为接近100%。
因为“有的人一生都被童年治愈，有的人一生都在治愈童年。”
没有安全感，就是她们需要被治愈的一个表现。
（我觉得这里男女并没有区别，男生的童年不幸福，长大后也会很没安全感，只是表现出来的感觉不同）

这并不是说，原生家庭不幸福的人就不值得被选择。
原生家庭不幸福的人也不必感到焦虑。
按照国家现在的逐渐高升的离婚率与明显下跌的生育率来看，原生家庭不幸福的占比并不小，只是程度不同。
“非常不幸福”—— 怎样才算非常不幸福，我们怎样去界定？
这个主观感受的评价，往大可以说占比较大，往小可以说占比较小。
悲观的人会觉得自己的家庭非常不幸福，乐观的人会觉得“还好啦，比起xx的家庭已经好了很多”。
如果只是围绕着她们有什么表现、对另一半带来什么负面影响，只会激起她们的焦虑与自卑，从而将负面情绪发泄在原生家庭上，原生家庭关系更恶劣，形成恶性循环。

不妨把焦点放在——“一生都在治愈童年”这句话上。
这句话听着好像是那么回事，实际却透着一股绝望。
仿佛原生家庭已经决定了一切，就只能一生去治愈它，就像你要想过得幸福，就一定要投到一个家庭非常和睦的家庭里，就像斗地主，牌发完就决定了谁输谁赢。
谁规定一定是要一生去治愈呢？
半生、10年不可以吗？
说这句话的人忽略了后天环境、人的悟性这两个巨大的变量。
或许她后天遇到的人都不错，自己选择与自己和解，主动改善或调整家庭关系，提前治愈。
因此，原生家庭不幸福的人，在某个阶段会表现出缺乏安全感，但不一定一直会这样，关键还是取决于自己。
你觉得呢？

原生家庭非常不幸福的女生，谈恋爱中会不会特别没有安全感？

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