刚过热恋期的情侣面临的很大的问题是，两个人热情褪去后面对不确定的未来时所产生的焦虑感会让两个人慢慢处于在一种不信任的关系中。
想要打消热恋期之后这种焦虑感，修复不信任的关系，保持彼此间的感情，那么你要学会在认知、情感、行为层面都做好准备。
第一，在认知层面，用「思维记录表」来改变不合理的想法。首先他会找到引发两人对未来焦虑的导火索。发现矛盾点后，再去想想是否有些偏激、不合理的认知在「火上浇油」，把你的焦虑感扩大化。常见的不合理信念有全或无思维、过度概括化和必须式陈述等。当你发现这些有问题的想法，就可以用更加合理的思维去替代，让焦虑感得到缓解。
第二，在行为层面，用积极的应对方式来解决问题。比如预先应对策略，思考以后可能出现哪些问题，有哪些解决方案；采取规划策略，针对问题做一个详细规划，设计解决路径，让自己更有面对困难的信心；以及寻求社会支持。难过时，多从别人那里获得安慰和建议，让自己更有继续下去的力量。
第三，在情绪层面，使用保险箱技术和蝴蝶拍。当快要被焦虑感淹没时，想象有一个存放情绪的保险箱。然后把烦心事锁在里面，隔离焦虑情绪带来的冲击；如果担心、患得患失的状态还是很强烈，可以尝试蝴蝶拍技术。通过轻柔地交替拍打两侧手臂，给自己积极肯定，慢慢把情绪压力缓解过来。
通过认知、行为、情绪三个方面的调整，缓解焦虑感后，才能更有信心面对不确定的未来，走得更长远。
干货说到这，你可能还有很多不理解，下面来通过具体的真实咨询案例，展开讲讲~所有发布的案例均取得来访者的授权。并经过必要的加工、润饰和细节调整，隐去能识别来访者身份的信息。
洋洋突然发现，感情中最可怕的问题不是争吵，而是看不到继续下去的希望。
[h1]1、担心未来：亲爱的，我们的关系该怎么办？[/h1]「30 岁之前不打算结婚，你有考虑过我吗？」洋洋很失望地质问小朱。
看到男朋友一直没说话，她忍不住捂着脸，呜呜地哭起来。
洋洋跟小朱在一起 3 年了。从研究生开始谈恋爱到现在，她认定小朱是那个对的人。他聪明、上进、懂得体贴她，洋洋还幻想过毕业就结婚，小夫妻相互扶持着在职场打拼。
但她现在 27 岁了，结婚还是一件遥遥无期的事。
原本承诺过「不会让你久等」的小朱，现在全身心扑在工作上，总是回避谈结婚的事。
他跟洋洋说：「亲爱的，我现在一无所有，家里也给不到太多支持，拿什么跟你结婚呢？」表示现阶段还是奋斗为主，等攒够首付钱，有了经济基础再结婚。
虽然洋洋能理解，但她也面临很大压力。
每次视频电话，妈妈都会催她：「你什么时候结婚啊？现在年纪也不小了，再不结，你可就越来越被动了知道吗？」
爸爸虽然没说什么，但在沉默中，洋洋也能感受到他的担心和焦虑。
因为各个方面的压力，洋洋也开始着急了。她越来越多地催小朱，让他赶紧想办法结婚。甚至还威胁小朱说：「不行的话我们就分手，我的时间也耗不起。」
但她的做法换来的不是成功，而是小朱的回避，还有越来越冷淡的态度。被逼到墙角了，小朱也忍不住撂下一句狠话：「我 30 岁之前不打算结婚，你自己看着办吧。」
从那以后，他加班的时间更多了。很少再主动说什么，关心和照顾洋洋的情绪。
洋洋感觉就像晴天霹雳，又震惊又委屈。她怎么也没想到，这个爱了 3 年的男人，会说出那么冷漠和无情的话，甚至变得像陌生人。
曾经想跟小朱白头到老的想法，现在也开始动摇了。她忍不住想：「他还爱我吗？我们还有未来吗？还是最好结束这段关系？」无数的想法涌上心头，让她的心情非常纠结和矛盾。
带着对美好回忆的不舍，还有深深的预期焦虑，洋洋来到我的咨询室。希望能好好梳理这段亲密关系，然后决定是否要坚持下去。
[h1]2、改变思维：弹走你脑海里的「小恶魔」观念[/h1]第一次咨询时，洋洋就表现出强烈的焦虑。她不断问我：「覃老师，小朱说三十岁之前不考虑结婚是什么意思？如果他还爱我，为什么说出这样无情的话？我感觉他不爱我了，你说是这样吗？」
听到洋洋的「焦虑三连问」，我觉察到其中包含有一些错误思维（mistakes in thinking）。我这样跟她反馈：「听起来，你好像会假设，如果他真的爱你，就不会说出让你等到三十岁的话。如果他说出来，就意味着他的爱消失了。似乎在你的世界里，只有『黑』和『白』，『有爱』和『没爱』两种状态？」
洋洋一下子愣住了。她迟疑地问我说：「这样想有问题吗？」
我告诉她：「这在认知行为疗法中(Beck & Beck, 2011)，叫做『全或无思维（all-or-nothing thinking）』。有这种思维的人，一般喜欢走极端。觉得某个人好的时候，就像开了八百倍的美颜滤镜，似乎他全身上下没有任何缺点，或者缺点也被磨皮掉。但是当你感觉他不好的时候，似乎怎么看怎么不顺眼，甚至连呼吸都是错。你感觉自己的思维有这种特点吗？」
洋洋想了想，喃喃地说：「好像还真是。自从他说现在不打算结婚，我就感觉他一定是不爱我了，想跟我分手。然后就开始各种吵架，整得我很焦虑他也不痛快。」
当她看到问题，我也引导她去调整：「所以你想缓解负面情绪，一个有效的办法就是调整认知错误，然后用更加恰当的反应（adaptive responses）取代。我也想请你思考，除了他不爱你之外，他这样说是否还有其他可能性？」
「哎，」洋洋叹了口气，沉默了一会才说，「他应该是被我逼急了吧。除了因为结婚这件事吵架、冷战，我们其他方面还蛮好的，跟以前没有太多差别。」
这个时候我继续说：「如果你放下『他不爱我』的想法，换成『他还是爱我的，只是被我逼急了』这个观念，你觉得焦虑感会有变化吗？」
洋洋点了点头说：「原来对未来的焦虑是 90 分，现在可能好一些，是 70 分吧。」
「但是，」她皱了皱眉头，有些激动地说，「他不知道如果再不领证，我的年纪就大了，我的父母也会被我逼疯吗？他如果真的想跟我走下去，就要好好想想办法啊！」
看到洋洋委屈不满的样子，我感觉她有些掉进「过度概括化（overgeneralization）」的思维陷阱里。我这样跟她反馈：「听起来，男朋友现在没有打算跟你领证，让你非常失望和愤怒。似乎从这个拒绝里，你解读出他是拖着你、不顾你家庭压力，完全不为你考虑的渣男。跟原来那个负责任的他就像两个人对吗？」
洋洋一下子愣住了。她过了很久才说：「是啊……好像因为他没有兑现结婚这个承诺，我把他想得很坏很坏，总觉得我们之间没有希望了。但是，他那么努力工作和省钱，还把氪金买皮肤的爱好给戒了，不也是为了我们的未来在奋斗吗？」
「是的，」我点了点头说，「当你没有只盯着结婚这个点不放，而是比较全面地看问题，理解小朱的努力和付出，看不见未来的焦虑感有变化吗？」
洋洋告诉我：「是的，感觉焦虑值又下降个 20% 吧，情绪好多了。」
「不过，」她有些无奈地说，「这些猜测和担心都还好的，我调节调节就行。但现在问题还在于，他攒的钱只有首付的三分之一，远远买不了房子。他和我爸妈都觉得结婚必须买房，那这个该怎么办呢？难道要我等到他能付首付才结婚吗，那我的年纪得多大了啊？」
看到洋洋很苦恼的状态，我这样跟她反馈：「听起来，你非常焦虑和无力。似乎不管是你、你爸妈，还是男朋友小朱，都隐藏着『必须式陈述（must statement）』——必须买房，而且至少是男方出了首付你们才能结婚。好像除此以外，就没有其他走到下一步的办法了。」
「是啊，」洋洋点点头说，「这个想法不也很正常吗？要结婚的话，总得他有能力有担当，而且有一些经济基础做保障。难道我们还要回家，跟我爸妈一起挤着吗？」
我跟她反馈说：「当然，你考虑得很有道理。只是我在想，真的必须如此还是可以灵活一些？比如他现在拿不出首付，但是工作发展和晋升的潜力大。那能不能前期你们家多出点，以后装修和月供主要是他来承担？就是你们相互弥补，前期给到他一些成长的空间呢？」
洋洋有点愣住了。她思考了一会才说：「好像这样也是可以的。就是我爸妈之前觉得，男方必须有足够的经济实力，至少把首付给付了。我跟小朱都有点被这种想法带进去了。」
「是的，」我点点头说，「好像你跟小朱被要求过独木桥。只有过得去，才能结这个婚。如果过不去，就没有在一起的资格。你们也都认同了这个观点。但实际上，如果回到初衷，你的父母也是希望男方有经济实力对吗？而在这个点上，小朱似乎能做到，只是他的潜力需要一定时间来兑现。」
「对对对，」洋洋很激动地说，「小朱编程实力强，而且情商也高，工作这两年升得很快。我觉得过了前几年的成长期，他的经济实力能把这个家撑起来。如果不要求他立刻付首付，而是让他未来多承担一些，好像结婚的可能性就大多了。」
这个时候我再问洋洋：「如果你放下『他婚前必须要有强大的经济实力』，能从比较灵活、长远的角度看他的发展，焦虑感是否会有一些变化？」
洋洋告诉我说：「现在感觉好多了。跟你交流之后，感觉这些对未来的焦虑不是无解的，而是有去调节的可能性。所以心态也轻松了很多。」
为了将咨询的效果保持下去，我也让洋洋把讨论的内容记下来，在她焦虑时拿出来看。通过复习治疗笔记（reviewing therapy notes）的方式，更好地应对负面情绪。
比如出现「他说三十岁之前不想结婚，是不是不爱我了」的想法时，提醒自己：「这是全或无的思维。感情并非只有爱和不爱，还有亲密和矛盾并存的中间地带。他应该是被我逼急了，态度比较不满和回避。但是有矛盾和冲突，并不意味着他的爱消失，他想跟我分手。」
当感觉「他不打算现在结婚，就意味着不负责任」时，告诉自己：「或许这是一种过度概括的状态。比较全面和客观地讲，他可能不是没打算结婚，而是希望能满足我父母要求的经济基础。现在全力拼事业，把游戏氪金的爱好戒掉，确实有在为两个人的将来努力。如果直接说他是不负责任的渣男，可能也不大公平。」
还有挑战「男方必须拿出首付才能结婚」的想法。你可以问自己：「这个必须式陈述真的合理吗，还是可以灵活地去看待？爸妈的初衷是希望男方有经济实力，未来生活更安稳。但是男朋友事业发展很好，以后能撑起这个家。所以从长远来看，经济方面问题也不大。」
这个过程，我主要用「思维记录表（thought record）」技术帮助洋洋(Arkowitz, Beutler, & Simon, 2013; Beck & Beck, 2011)。通常第一步，是去识别引发焦虑的导火索在哪里。大家可以看到，让洋洋焦虑的，就是小朱不想现在结婚。
等发现矛盾点之后，你需要再去思考第二步——大脑里是否有些「小恶魔」信念煽风点火，让你产生非常焦虑不满的情绪反应。如果有的话，就进行第三步——定位这些有问题的想法，然后用更加合理、积极的信念去替代。
认知行为疗法认为，当不合理的思维调整过来，你一想到未来就患得患失、对感情没有信心的状态也会得到缓解。
[h1]3、积极应对：用有效的方法解决问题[/h1]过了几周，洋洋很开心地告诉我：「覃老师，我最近感觉好多了。每次我开始胡思乱想，觉得小朱不爱我的时候，我就会拿出笔记来复习。一遍遍地重复你跟我说的话，调整不合理的想法，焦虑的情绪就会下去很多，跟对象的关系也缓和了。」
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