男朋友有时候掐我脖子，掐的我快要窒息的感觉怎么办？我跟他说过以后别掐了他也说不会再掐了可我心理有阴影 ...

有关回应 · 2021-5-28 01:06:57

我觉得也是，有些事如果心里不想，是不会去做的。你曾经掐过谁的脖子吗？肯定没有，因为你根本就不想。所以，你最好还是换个人吧，这样的人不好做老公的。万一以后吵架了，直接可能就是拳脚了，不是简单的掐脖子。

有关回应 · 2021-5-28 01:06:58

掐脖子。
遭遇了同样的问题。
17年的11月，因为我习惯停车要停到标准位置，也是有点强迫症吧，他不耐烦，发生口角，然后暴躁吼我，当时两个人都坐在车里，我回骂他，他更大声吼我，我下车准备走，他追上拉我，我挣脱开，他开始动手推我，然后我坐回到车上想开车走，他也回到副驾驶继续纠缠不让我走，我骂他什么东西，激动之下拉扯了他的背包，推搡他，他跟我争抢的同时背包肩带断了，他暴怒骂我婊子，骂我不要脸......我震惊加愤怒问他你确定要这样说我，嘴巴放干净一点，他咬牙切齿又说了一遍，我的怒火彻底被点燃，扇了他一嘴巴，他用极快的速度回扇了我一耳光，那一瞬间轻微耳鸣加头晕，让我冷静了下来，他没有道歉转身下车走了。我更应该走吧，可是我没有，我坐在车里，有种深深地被辜负被抛弃的感觉，我不甘心他就这样走了，我甚至开始害怕失去他，我追了回去，到家之后扭着他纠缠，他睡觉我把被子抢了，他换到另一间卧室睡我用衣架掇他，他跳起来抢过衣架，想要骂我又止住了愤怒，一个人坐到客厅的沙发上，开始流眼泪，问我：你到底想要怎样？就不能好好的吗？我心疼了，也闹累了，默默回去睡了。
也可以说我被打醒了，我开始反省自己，意识到自己性格执拗，脾气暴躁，又是离家出走，又是先对他动手动脚，有问题发生就不依不饶，我确实也有一些轻微的暴力倾向和控制欲，我想是我做错了激怒了他吧。我想到他离开前有一个瞬间懊悔的神情，想到他平时对我那么好，想到我还那么爱他，想到第二天他要陪我去远在700公里外的他的家乡现场确认……他过来拥抱了我，说以后好好的哈，我原谅了他，好像顺理成章一样。我跟自己说我要改变我奇怪的个性啊。

......
以后好好的
是很好啊，很开心地过了半年，18年夏天的某一个晚上，因为他很少主动参与家务劳动，也不回应我一起进行家务劳动的请求，我拖地拖到累崩，心生委屈，在他面前发火扔下拖把，拖把杆打到了他的电脑椅上，我是无意用拖把打他的，拖把也确实没有碰到他，但是他马上停止游戏把我按到床上，开始掐我脖子试图镇压和控制我，我被控制住无法动弹，让他松手他也不松，我只有腿能动，就用力踢他的腿，挣扎，他笑了出来，估计也是没想到会这样对我，也看到我疯狂挣扎的样子很好笑吧，于是放开了我，我更是没想到他居然会掐我，在卫生间看到脖子上红色的印痕，随手拿起桌上的牛奶砸向了他，牛奶溅了出来，他冲过来拽着我衣领一把把我从床边抵到卧室门边，我双脚几乎离地，他掐着我的脖子怒吼信不信我整死你！！掐了大概有十几秒，开始加大用力，我明显感到无法呼吸，不知道是不是看到我憋气，他松了手，回到电脑桌前继续玩游戏，我被吓惨了，跑到客厅打电话给朋友求助，他听到了，走过来把我扛起来放到肩上，一脸笑嘻嘻地赔罪，彷佛前几分钟那个掐我的恶魔不是他。
我担心他有更极端的举动，不敢再做出过激举动，那天晚上我待在他身边有了些许的战战兢兢。我怕了。第二天我没回去，开始思考分手的事情。第三天我把衣服都搬了出来，提了分手。我们共同的朋友也来找我，安慰劝说，他也来了，说吃顿散伙饭。他在饭后挽回我，我表示坚决分手。
在接下来的一个星期，我感受到了强烈的失去他的痛苦。同时他时不时发消息挽回我，但是没有就动手道歉。我实在难受，也在反思自己的个性和举止，结果就是我认为还是我有错在先，我决心回头再给我们两个暴脾气一个相处的机会。

接下来是愉快而和睦的半年时光。

18年11月底，又一次因为打扫卫生发生矛盾。他偷懒不愿意干活，坐在电脑桌前打游戏，我生怨气默默干完家务，去卫生间打洗脚水。他走过来站在旁边嬉皮笑脸，我说你不打扫卫生，总该看到我倒洗脚水的时候伸手帮帮忙吧。他说我就不帮你啊，怎么样啊。我很烦他的故意挑衅，也忍了他很久不打扫卫生这件事，情绪上来怒摔水管，质问他你到底有没有眼力见儿知不知道心疼老婆。然后，我眼看着他收起笑脸，冲过来把我从浴室拽出来，抵到卫生间墙角，如出一辙，伸手掐我脖子怒吼到你是不是想死！老子要把你弄死！说完他松了手，留下两道清晰可见的印痕。
收拾东西。准备分手。难过。心痛。不忍心平时点点滴滴的好。遗憾自己做的不够好。他天天发消息，后来来我家挽回。分析自身严重的性格问题。我认可我也有问题，也指出他的毛病，他道歉也进行了反思，把事情经过罗列出来，分析了暴力的原因。我保证尽量不作不闹，有事好好沟通，不做让他感受到被威胁和被侵犯的行为。他保证不再动手，保证忍不住的时候先提醒我，比如：不要再闹了，我脾气忍不住了哦，类似这种提出意味着矛盾马上升级，双方及时收手的时间点。他含着眼泪说，老婆，我会忍住的，我其实每次都是忍了很久很久，才爆发的，我不会再动手了，再动手我就主动跟你分手。不会再伤害你了，相信我。
他是单亲家庭，爸妈从小离婚，妈妈没能力照顾他，爸爸暴躁自私自我，基本不管他，唯一的管教就是打他，还有一个又一个的后妈对他的虐待。他得到的关爱太少了，不会爱一个人，不会处理矛盾。
但是也有很多很多优点啊，为人乐观积极，坦荡真诚，大方有担当，做事得体，比很多同龄人稳重，情商高会说话，幽默，会顾及身边亲人朋友以及我的感受。会把属于自己几十万的房子送给毫无感情的后妈，只是为了未来爸爸年老以后有人能陪在身边。是朋友眼中的好哥们，领导眼中有灵性的下属，父母眼中那个没有怎么关心却依然出息的孩子。也是我心中的白马王子。
刚在一起两个人工资很低，没有多余的钱，他就喜欢淘一些小玩意儿送我，银戒指、金手镯都买过，虽然两个都太小戴不了，可是这份心呀多么可爱呀。
后来涨了工资，买自己舍不得穿的鞋给我，一双又一双，买耳机也是一对又一对。
尊重我每一个兴趣爱好，并且很上心，不顾我想自己掏钱的意愿，执意要帮我承担。陪我选相机，我遇到心仪的，马上买下来送我，带我买钢琴，给我报钢琴培训班，天天在家研究钢琴从一无所知到后来基本门路已经摸清，笑说可以做二手钢琴生意了，从不喜欢拍照到懂得了各大品牌相机优缺点，还找各种出游机会带我旅行拍照。支持我考公务员考研究生考证，陪我去各大辅导班听课，课程费用也是二话不说美其名曰要给我报销，陪我去各地参加考试。我考试失败，他也没有怨言，不会说自己的付出打了水漂，仍旧鼓励我再次加油。
得到了我几乎所有朋友的认可。我父母也认可，外婆尤其喜欢。他也带我去见他的每一个朋友。日常朋友聚餐甚至客户吃饭也要带着我。

这么可爱的人儿啊，我怎么忍心把他放到家庭暴力的位置上呢？我又一次对自己说，再试试吧，我们都有问题，大家都努力再看看吧。
我在心里默默划了条时间线，再给彼此一年半的时间磨合，如果一年半都没有问题，那就嫁给他。

后来的这一年，他用所有积蓄买了车，写的我的名字。我看中一套房子，实在喜欢，他没有经济能力承担，不同意，但是看到我们家在到处想办法借钱凑首付，看到我态度坚决，他低头了，问他父亲借了钱，他说这是他第一次开口低头求他父亲，因为他父亲以前明确表示，不会替他承担买房费用。我父母拼凑，加上我们自己的存款，付了首付，他开始承担全部房贷，我负担所有生活开支，我父母承担家里欠的那部分外债。
然后，就是很顺利地，他父亲提出双方父母见面。那次见面很愉快，双方父母之间也没有扯皮拉筋，我父母没有因为多出一倍的首付而斤斤计较，他父亲也表示后续还会给我们支持，说很喜欢我，要我们努力好好生活。他后来感叹，他父亲比想象中爱他。这么好的家人这么强大的后盾。
他的工作顺利，除了还贷，还有余钱能存下来买家具家电。
他开始看钻戒了。我开始偷偷幻想婚礼上我该以什么样子走向他。我做梦梦到生了我们双胞胎儿子。
真的很幸福呀。就快要嫁给他了。
直到前天晚上，睡前，我让他帮我倒杯水，他自己去喝了水回来就睡了。我的表达困难症又出来了，我没说亲爱的你能不能帮我倒杯水，我只是赌气，等着他给我接水，他一动不动，为了引起他的注意，我把他的被子拿过来裹在身上，背对着他坐在床边，他生气了把被子抢走，我任性跟他争抢被子，然后就是同样的一幕出现了，压倒我掐我脖子。这次用的尽比前几次都大，以前第二天能消掉的印迹，这一次过三天了还在。
凌晨两点，我简单收拾了几件衣服和洗漱用品，回家。我要逃离。这次没有哭也没有太大的难过，就是想逃离，越远越好。也不在纠结他到底爱不爱我了。逼着自己不要动恻隐之心，不再再想着我要拯救他了，这么幼稚可笑的想法。

分手吧，你看，有第一次就会有第二次。不要让自己一次又一次受到伤害了。这是性格缺陷，二十多年的经历导致他暴躁易怒，他一定也不想这样，但是你记住他控制不住自己，他也改不了，跟你在一起尤其改不了。人与人相处，一旦突破了边界，就回不了头了。不要抱希望！不要以为你有很大的勇气和决心可以帮助他改变！你做不到！也许换一个人反而可能改变他！
快点离开他，越快越好。
人生虽然艰难，但是也要时刻保持清醒。

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看了很多大家的评论。可能因为当时心情不好，再加上个人性格习惯自我反省，内归因，表述上面多少有些不恰当。不过，过错在于谁也都不重要了。因为已经分手了。

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再啰嗦几件事情吧
1、冬天，他感冒了，我“冷就开空调呀”，他“不开浪费电，你冷就开哈”，我担心他感冒加重说“不要省钱啦，快点打开”，他“没事儿”，我“你给我打开”，他“开你马勒戈壁开！！！”。
我忍住了，没跟他对吵。大家都平静后，我说你好好说话，不要跟我说脏话，还询问他为什么突然生气，他表示受不了我命令他。那就算我说话方式不恰当，我调整自己。
2、出远门，10多天不回家，我断水断电断气，他嫌麻烦，觉得我磨叽，语气很差指责我总是做些没有任何意义浪费时间的事情。我无法理解，这难道不是正常的生活习惯？为什么要被骂？

3、有一段时间经常把，你能不能有点逼数挂在嘴边。多数是开玩笑，也有发脾气的时候脱口而出。

4、奇怪的理论：杀人犯杀人都是有原因的，都是被逼的，死者就是活该。

不想回忆了
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最近看了很多心理学书，积极找办法改善完美主义，强迫症，不懂变通等等
对于自己的个性，我也很苦恼。聊聊自己吧，就当在这里倾诉了。
留守儿童，跟着外婆长大，8岁之前只见过父母4、5次。每次不超过3个月。8岁之后父母带到身边。
父亲脾气暴躁，没有耐心，做错事二话不说就是打，极少平声静气讲道理，信奉棍棒底下出孝子，挨打挨骂就是家常便饭。不太顾家，儿童到青春期以前对我的教育和关心很少。
母亲喜欢奉献自己成就他人。在原生家庭不受父母宠爱，自卑敏感，自尊感极低，却极度偏向娘家人。将就了自己一辈子。举几个例子，宠爱表哥表姐，家里有好吃的好玩的，先给表哥表姐，吃剩下挑剩下才轮到我，没有剩下那不好意思就没有我的份儿了。一起逛街，表哥表姐随便选衣服，我为了给她省钱挑便宜的打折的，结果不给我买还要骂我不懂事，又自私，全程给我脸色看。被表哥欺负，却要打我。年夜饭，桌子上有每个孩子喜欢吃的菜，却惟独没有我喜欢的，我妈对此的口头禅是不用管她，当然桌上也没有她喜欢的菜。喜欢给我贴标签，“撒谎的孩子”“ 不懂事”，只要不是牺牲自我奉献他人就是“自私自利”。从不关心我的内心世界。
父亲大专毕业，母亲本科毕业，在他们的年代也都算是知识分子。教育我方式实在是参杂了太多对我的伤害。

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今天心理咨询师说了3点
1、因为我从小被父母暴力对待，所以潜意识里认为：自己犯了错之后是可以被暴力对待的，因此，在一次二次受到男朋友伤害的时候都没有想过逃离，而是自己错了我要改变自己。
2、父母对我的不关爱和不尊重，以及强势的态度，让我自卑同时自尊心又很强，很好胜不服输。并且，他们遇事不懂得变通的处理方式也影响了我。
3、母亲没有边界意识，并且要求我放弃自己的边界，我在反抗的过程中放大自我，过分关注自我感受，也是因为没有人关心我，我必须保护好自己。这种机制下，彷佛我是只刺猬。

恍然大悟。不知道该说什么，内心五味杂陈。原来这一切都是影设啊。

有关回应 · 2021-5-28 01:06:59

我前任第一次按倒我按脖子为了不让我吼，我快窒息。他说那不是掐，是按。但也是致命部位；原谅后一个月，小矛盾，各种威胁再次按倒进行捂嘴，之后删了巴掌。然后就是各种认错求原谅，也各种保证。结果第二天皇帝又不开心了，我说话就要捂嘴，使劲拉着手腕这些控制欲的行为。分吧，这种人自己情绪管理做危险的事，渣渣

有关回应 · 2021-5-28 01:07:00

尽快离开，不要说分手，带上行李直接走，不让你说的原因是怕他做出偏激的事情，走后不要再说了联系，一旦一个男人对你动手了，之后的事情会越来越麻烦

有关回应 · 2021-5-28 01:07:01

家暴的人都会跪下，写忏悔书，写保证，发誓，有的还剁手指证明自己的决心，不顶用的，脾气上来根本控制不了自己！还好是男朋友，要是老公，啧啧…给你个建议，如果你还想和他在一起，只有一个办法，把自己练成拳王―泰森，这样你不弄残他就不错了，你相信我，他下次想掐你的时候可能转手掐自己，嘿嘿…

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