我今年十八岁，父亲在我十一岁那年去世，我妈现在搞了个男朋友，他们一起住在我爸的房子里，我该怎么办？

我的问题重点在于一个男人住在我父亲的房子里。提到房子也是我和母亲说不愿意那个男人住在父亲的房子里时，母亲说：“即使分房子也是分给我，这是我们的夫妻共有财产，我想把谁带来是我的事情。”然而我和她谈时，我想到的只是房子里是我一家的回忆，是我从小长大的地方，这里全部是我的回忆，我仅有的一段幸福的时光。而母亲的一席话真的打击到我了，我从来不知道她居然是这样想的。（PS：这个房子是爸爸和妈妈婚前的房子，妈妈自己也有两个房子，母上大人嫌弃远，然而我们这个超级小的城市，脚程绝对不超过20分钟）
我理解妈妈需要照顾自己陪自己的人，我也希望她可以幸福，我很早就考虑过这个问题，只要她开心我就是再难过也会支持她。可让那个男人住在父亲的房子里就有点触到我的底线了。之前他住在妈妈的房子里妈妈，我也没有多说什么。
我之前也有说我爸爸在我刚上初中就去世了，而在此之前我上小学的时候父亲就生病了，父母全国各地去看病，常常过年也不能回家，所以我从小是在各种看护站或者妈妈的朋友家（妈妈给朋友钱在朋友家住）或者亲戚家（同样妈妈交钱让亲戚照顾）长大。我童年仅有的一点美好的回忆就是在那里。

我想我还是有点大男子主义，不知道女的算不算大男子主义我总觉得作为一个男人居然也能接受和自己的女朋友住在已逝前夫的房子里，这个人的思想观念就不是我所能理解的，哪怕是住在女朋友的房子里也OK啊。想不通。。。

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最后的最后。。说“搞”是我个人的习惯，我也没有改过来的意愿。
我平时和朋友聊天也说：我都十八岁了从没“搞”过对象也是没救了。
跟朋友也说：你啥时候“搞”了个对象
so…求各位大神放过我这个没文化的艺术生吧2333

有关回应 · 2021-5-28 00:00:20

谢邀，

你今年十八岁，八年以后你有了自己的丈夫和孩子，二十六岁。

接下来你丈夫去世，你三十七岁，孩子十一岁。

然后你要自己带着孩子过七年。

你四十四岁。

请问你愿不愿意七年不谈恋爱，不找对象一个人生活。如果你不愿意为什么觉得你母亲必须如何如何。

如果有的选，你妈妈会希望你爸爸早早去世吗？

房子如果是夫妻共同财产，你父亲去世的时候你母亲的份额是50%+50%/人数。人数包括你、你母亲和你父亲去世时在世的爷爷奶奶。所以你母亲最低62.5%，最高75%。她说的有什么不对。

但是我仍然理解你不理解她。

有关回应 · 2021-5-28 00:00:21

说个更现实的情况吧

我母亲去世后，我已经不愿意再回老家。
户口本上的户主写的是父亲，但我感觉，一个家，如果没有了母亲，其实就相当于散了。

所以我母亲离开后，就是父亲每年夏天带着放暑假的侄子来北京住一段时间，等于侄子过个暑假，我也有机会和父亲相处。一年中有时哥嫂有空也会来北京。

两年前父亲找了后老伴，按照我们当地的习俗，一般就是大家在一起过日子，并不领证，我叫她阿姨。所以连续两年时间，暑假父亲带着阿姨来北京，也是住在我家。

我父亲和阿姨没有领证，但在家乡请了两桌酒席，亲戚们在一起热闹了一下。那次我在外地出差，没有回去。虽然我有点庆幸我在出差，回不去，但我还是在酒席时给父亲打了电话，也和阿姨说了几句，就是些祝福的话，我能感觉到父亲当天很高兴。挂断电话，我在酒店大厅的角落里哭的像个傻逼。那年夏天父亲来京，我给阿姨买了一条3000的金项链，当着父亲的面，让他交给阿姨，说是对他们表示祝福。父亲当天特别高兴，阿姨也高兴。后来父亲偷偷告诉我，说阿姨说跟了他不遭亏待。我脸上有笑，心里酸楚，因为我没给母亲买过金项链。所以要说难受谁不难受。

我母亲生前常常和父亲一起来北京，就住在我家。我的书架上，小卧室，都放着母亲的照片，还有全家的合影。但我能在父亲和阿姨来京时说你们住在酒店吧，别来我家住。为人儿女，这样的话说不出来啊。所以要说难受谁不难受。

每年夏天他们来住的时候，我都是尽力安排各种娱乐，去景区玩，去农家乐玩，看各种暑期档电影，带着出去吃各种特色美食……没办法因为这是父亲和他的后老伴，就怠慢一二。我母亲在世时，我条件没现在好，有时想到都没有这么伺候过亲妈，就悲从心生。所以要说难受谁不难受。

去年夏天，父亲来京后说想去旅行。我先从旅行社给订了一个承德两日游适应一下；然后父亲说想去沿海城市，就订了一个8天的山东-大连团，高铁去青岛，大连飞回北京，暑期的这个线路价格赶上东南亚了，但是父亲很高兴，说可以坐高铁、乘船，还可以坐飞机，说你阿姨没有坐过飞机，正好体验一把。两个团下来，加上额外买保险，准备出行的东西，路上带些用度，俩人一万块。深夜里，我不止一次想起，母亲生前都没坐过一次飞机，就默默流一会泪。所以要说难受谁不难受。

现在逢年过节，我也很少回老家。虽然父亲，哥嫂和侄子都在老家，但我仍然没有家的感觉。只是节前会提前从网上买很多年货付款后发回去。然后大家经常打电话，发微信沟通。年货和平时的吃喝用度，我给父亲网购的尤其多。但我知道大部分东西都是他和后老伴一起用的。那能怎么办，逢年过节身为儿女，就装不知道，不闻不问了吗？!要说难受谁不难受。

要说难受谁不难受啊，难受怎么办？！
——忍着！

也许你要说我就不忍，凭什么让我忍，让他们爽？！
——我来告诉你吧，为人儿女，从来不是一件容易的事。很多事情的无奈，是亲身经历才能明白的，是真正当了父母才能体会到的。

你还说，这个屋子寄托着我的思念和父亲生前的回忆啊……
——事实也许太难接受，但事实就是事实：活人比死人重要！！！

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。妈妈在的时候，好好孝顺妈妈，让妈妈高兴开心。自己的那一些小情感，埋藏起来，忍住！你对父亲最好的纪念，就是努力过好自己的日子，并逢年过年以自己的方式去祭奠。

而我父亲何尝不是，逢年过节或清明鬼节立冬前，会提前嘱咐提醒我们买纸钱冬衣烧纸祭奠母亲。他也嘱咐死后一定要和母亲合葬的。现在，他用自己的的方式好好活着，照顾侄子，每天锻炼。他内心的某个地方，是有母亲的，这还不够吗？！

活人的快乐，永远比故人的悲伤，重要许多。

有关回应 · 2021-5-28 00:00:22

楼上徐律师已经回答了，你妈说的没错。
你现在18岁，还可以在家多陪陪你妈妈，五年后，你大学毕业，十年后，你自己成家，你妈妈一个人在空房子里，谁来陪她？
你应该感谢现在住在房子的那个叔叔，并且和他好好相处，因为他能在未来五年十年，二十年甚至更久的时光，给你妈妈你给不了的陪伴。
孩子，你已经成年，你妈妈已经为你付出的够多了，你应该想着怎么去回报她了。
你现在的不满，本质上跟你父亲无关，完全是出于你自己情绪上的任性，不满意妈妈的爱和关注被分散，不愿意对曾经完整的家的回忆被破坏。
一个人是不是长大，就看他是不是只想着自己高不高兴满不满意，而不愿意为他人的快乐做出忍耐和牺牲。
你该试着长大了。。。

有关回应 · 2021-5-28 00:00:23

题主你在问题中不把情况描述明白，导致上面的大多数答案都在熬鸡汤教育你，作为路人我都有些看不下去了。你妈妈在有两套房子的情况下，还跟新男友住在旧房子里，这种行为虽然不违法，但至少在有一种情况下是非常不合规矩的：她这个男友，还不是你的继父。所谓的男友身份，就是说：1.她在恋爱阶段，诸事未最后笃定；2.你跟她男友没办法名正言顺地培养组合家庭的感情，因为是不是一家人还不一定。

既然名分未定，就不应该带男友跟你住在同一个屋檐下。小年轻在恋爱期还要避着父母，她怎么就好意思跟子女在同一屋檐下与男友恋爱同居？你见过几对缺心眼的年轻恋人还没敲定就住进了对方父母家？尴尬不尴尬？更何况旧房子承载着你和你母亲对你父亲的共同记忆，她在旧房子里开始新生活，就没有一点睹物思人的感觉？亡者不会阻拦生者寻求幸福，但生者不能不顾忌亡者的尊严呐。如果你家只有这么一套房子也就罢了，关键是你母亲还有一套新房子啊，有些属于个人私生活的部分，完全可以放在新房子里去解决啊！因为区区“新房子不方便”的理由，就连避嫌都免了吗？

我要是你，就开诚布公地去跟你母亲谈谈。守寡七年，尽到了情分，确实该再找个人开始新生活了；但是旧房子是你和你母亲共同的大本营，继父人选定下了，再往家里带，该把关把关，该磨合磨合，做好接纳新家庭成员的准备，如果她找到了可堪托付下半生的人，相信你父亲也会欣慰；仅仅是男友级别的，就只属于她个人的私生活，有事没事来旧房子里当朋友一样吃个饭聊聊天可以，过夜就敬谢不敏了。这样对大家都好。

相信一般母亲在面对儿女时都是通情达理的人，题主你别跟她吵，先心平气和地沟通一下。事不成再想办法。

有关回应 · 2021-5-28 00:00:24

换做我我也是不能理解的，尤其是在我初中的时候他们也差点有人要离我而去。但当我渐渐长大，我才明白那是那时对于弱小的恐惧。
当一个人渐渐长大，尤其有了工作之后，父母其实也挺烦我赖在家里的。每个月也见不了他们几面。
人终究是一个个独立的人，虽然我们的文化不同，不会像美国那样得自己贷款上大学，但相比还是好了不少。
父母不能依靠，自己就成为自己的依靠，自己比父母更强大不是理所当然的吗？Ramen!

我今年十八岁，父亲在我十一岁那年去世，我妈现在搞了个男朋友，他们一起住在我爸的房子里，我该怎么办？

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