女学生喜欢女老师可以喜欢到什么程度？

有关回应 · 2021-5-27 06:03:12

喜欢到……已经不知道是什么程度了啊。我二一和她差了二十一岁……在一起（别误会就是相互陪伴）快九年了。她有儿有女家庭美满，我就一普通女学生。
微信，电话秒回秒接。王者排位电话来了，果断退游戏，接电话会找一个安静的地方听。
上初中的时候能帮干的事都是我来干。默契超棒，棒到她一喊我名字，我听语调能知道她喊我干啥。打水，浇花，买早饭什么的都是日常，我在教学楼望到她的车影就会飞奔到校门口去接她。后来有人反映影响不好，我就早早到学校人极少的时候等她帮她提包包烧上水就假装陌生的走掉，在放学等她走说一句再见，明天见。假冷战（毕竟有人盯着）期间一次她让相熟的女生来找我，我一抬头确认是她叫我以后一边翻书包一边和女孩说，“创可贴我这里有，带了，你拿给她吧，我就不去了”女孩惊讶不已“你咋知道她要的是创可贴？！”我特得瑟的说“我就是知道啊|ω｀)”心里担心的不得了，忍着骚动到放学跑到她办公室问伤到了哪里。我妈不在家我出来吃一般都是不吃的（机会超级难得一年不超过十次一次十块钱），我会偷偷把钱藏着等年节的时候跑两站路（因为没有多余的车钱）去买她最爱的百合花（哪怕只有一支），冬天会把夹袄脱下来包在百合上。初二冬天她丢了一支耳钉，跟我说了央我帮她找，我找了七年找了我逛过的网上实体店没有找到同款，还在找。初三体训有一次测四百米，本来没想争第一，她在终点，正卯足劲要冲刺她喊了一句XX，！快跑！我用尽了全身力气第一个冲到了终点一分十九秒，生平最快的速度没有之一。
高中没有手机，家在学校跟前母亲回家计时卡点，每次学校组织外出活动没有准确归期的时候我就马不停蹄打时间差去找她。年节写信托高中老师的孩子带给她儿子最后辗转到她手上。没有回信因为她找不到人带给我（哈哈想想曾经还是很美好的，爱的艰难但炽热而真实）。十八岁前借学妹小灵通打电话给她，她按我的说法给我爸妈打电话陪我过了十八岁生日。运动会（当时是体委）中间为了去找她扔了四百米的项目替人跑了八百米，请了病假去找她。周六上课有一次她儿子俱乐部在我高中体育馆有比赛，我溜出来陪她到结束。
大学，每次她生日，生日礼物都是按堆计，因为每次出去玩买东西什么的看到好吃的好玩的都想买给她。前不久在学校给她过了一次生日因为她这届初三了不用担心生日被知道后收礼这件事。没课或者课少的时候千方百计去找她。需要帮忙一个电话立马就去从来没有拒绝过。赶早班车去陪她听课改作业…等她放学，睡觉时间一般不超过四个小时。喜欢吃的每次去陪她多少都会带些。给她准备各种惊喜，她不让我花钱我就搞各种DIY。下午有课到六点一刻结束，她要开会想让我六点十分帮她看一下班，请了一节课假打的去帮她。新年买了一堆呲花给她玩，旧年最后一天陪她放学。新年上班第一天陪她到下班。不敢开火儿的我为了给她惊喜做了情话牛轧糖………从不吃辣的我为了能陪她吃最爱的辣条回学校买了同款偷偷练吃辣…知道她不喜欢黑色，做了爆炸盒子以后把所有的黑色卡纸涂了色变成布灵布灵的样子…
Emmmm………情人节，七夕，5.20，我都会说爱她…没有回应这是肯定的，但我这样只是为了告诉她无论什么时候还有一个我爱着她。

喜欢到想把世间最好都给她，喜欢到想和时间决斗把她留在最好的年华，喜欢到不睡觉给她准备惊喜………也是用生命在爱她了。
喜欢到在她那里满心满眼都是她啊。
喜欢到平时心跳不过六十，在她那里快要破百了啊。
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刚去了趟宇宙，摘了颗星星给她，准备下次带去。

去了她梦里，建了座飞屋给她。

有关回应 · 2021-5-27 06:03:13

有关回应 · 2021-5-27 06:03:14

一次我跟她很宝藏的聊天记录

她不是最好的
她普通而平凡
她也不是最合适的
年龄性别身份哪样不是禁忌哪样都是
但时间太长
长到我后来对别人的喜欢都磨成了新鲜感
消褪后满脑还是只有她
无法再像对她那样全身心投入爱另一个人
对他人写不了那么多感想惰于动笔去记录更多
那些温柔的细节也不愿再去执行
只唯独对她
至始至终爱得纯粹而深刻
也唯独这段感情
是我一直的珍藏

[h1]正文[/h1]

  不定时都会在原回答下接着更更更
现在发现很多回答都是更新的在最上但我还是想按照时间先后顺序来啦
为保护双方隐私部分细节会做变动但不影响叙事
“Her kisses and hugs were the sunshine that kept our own love growing day after day.”
  这是高一她课上PPT的一句短填空的是growing 在这句话出的一瞬间我大概是不加思索地喊出了答案。她说她暂时没有学生答出来我说我知道这个句子。
  对她的感情经历了很几个时期。从一眼强烈的喜欢到平淡的生活动力又到了心里的想要拼命留住现在对她的喜欢是依然在与日俱增不过不会再拼命靠近了…我觉得大概现在的喜欢已经不单单是喜欢了已经在克制和理智里稳定下来然后深深地可以更爱她。
  我高一课外补习遇到她的  每周见一次那种大概是她的第二节课就很喜欢她了她大我十一岁…在南方算很高光脚有一米七再加上她很瘦腿也长就比例上显得很绝哈哈哈。她长相我第一眼看以为是韩国人不算惊艳就是很舒服有点像林允儿和郑秀晶的结合？？（我个人主观勿喷  毕竟我太喜欢pljj了看谁总觉得有点神似尤其是在后期相处后性格中的相似）温柔里带点小凶的那种样子。
  第一眼就很好感爆棚心想她以后就是我英语老师了太好了吧。
  她衣品也是我比较喜欢的御姐形象  不夸张但又有特点可能她天生衣架子的原因吧。
  我的通病哈哈一说到她就忍不住说一大通她的外貌毕竟真的好难得。下面我就主要说下我们之间了。
  很多补习老师上课其实都比较卖命包括她也是她干了七年已经到全市集中培训教师那个级别了会经常和其他老师一起出国啊或者全国各地学习。她的课也一直都是爆满还要负责品牌出产品。总之很忙这就也是我高一高二都一直暗暗地把她当作心里的光的原因不想让她被打扰。
  高二的那个暑假我突然意识到我高三一过就不在CQ了会到其他地方读大学可能也就跟她会失去联系了虽然高一高二也没怎么联系那微信加着基本就是摆设哈。并且高三不上大课她只补一对一和小班她也有开这种班但大多数以前的学生都会离开。我就突然非常地不舍得很不想走她虽然什么也没做但我总觉得她一直在鼓舞我我每次在学校压力太大坚持不住很崩溃也都是想到她才过来了。要说在高三之前我们比较大的联系就是在文理分科那段时间我化学差到掉头即使我物理和英语疯狂拉分都还是没希望的那种。就很崩不能继续读实验班了。在学校里待着也没情绪释放到了礼拜六晚上回家就直接哭了我妈那时还在上班我爸出去喝酒应酬了一下子就觉得很崩溃吧学校的老师也都不管你感觉看不到希望很失望很失望的感觉…我也不清楚那个时候怎么想的一股脑就微信发消息给她了反正情绪特别不好一口气发了特别多… 但估计那时她很忙毕竟周末到了晚上九点多才回的用的是语音说了很多开导我的话我也就跟她说学校的事她就拿她自己说聊到了大概晚上接近十二点？聊了好多好多以前现在将来电影音乐小说。当时没注意后来觉得真的好打扰好打扰也特别感动毕竟聊这么久她又要赶工了… 本来可以完成好多工作早点睡觉的啊。大概就那天开始她重新比较明显地又活在了我的心里吧…
  到了暑假我就开始注意她。记得有句话是说“当你开始注意一个人的时候你们的关系就会不自觉走近”
  现在想来还真是这样。我上课偶尔给她带润喉糖买午饭但没有太经常担心她有压力会觉得太突兀了。是慢慢来的然后她就开始跟我有肢体上的接触比如摸我头啊捏我脸笑起来不断打我手她一般很少和学生有肢体接触和其它更活泼开朗的老师有点不一样吧…给人一种温突突的感觉因为我自身原因从小就很少有和人肢体接触包括我父母最好的几个哥们（女的）也是她们来抱我我只好硬着不跑。她上课比较严肃对学生也很严格但我就是觉得她特别温柔哈哈哈又长得好看。我也没事就去问她题自己有什么选择拿不定主意的也会去问她不过当然有注意度。
  后来我包里一直装着止血贴充电器数据线两把伞各种我用不着的东西她经常忘但我又都有她每次都会捂着嘴说你怎么这么巧你怎么什么都有哈哈哈哈哈！谁知道呢。
  然后高三肯定很忙包括她和我。但她需要帮助都会来找我我俩反正就互相找一开始怕她烦后来想了下这大概叫依赖吧哎…她经常忙到很晚看到我的信息用语音一定会回不回在之后就会balabala解释很大一通哈哈哈。跨年我蹲点给她发了个红包没有发多少只发了几十因为担心她有压力或者想太多毕竟我觉得她有自己的生活她很少和学生亲近都只是老师自身职业的亲和吧如果一个学生凌晨蹲点给她发这些会不会不太好？结果她给我直播她放的烟花又给我发了一个红包177.77（7是我最喜欢的数字）接着一串紫心（我最爱的紫色啦）一切担心都没有啦又跟她聊了一阵说了很多这一年感动的话（总觉得我俩虽然一周就聊两三次但一聊就聊很久哈哈哈哈哈绝了是大家都太有礼貌不好先说再见吗）她就说我是让她最感动的一个学生她还说她爱我虽然我知道都是老师对学生的那种单纯的喜欢啦。
  后来就如你们所想关系很好我一直很很很爱她但又怕打扰所以一直保持着刚好的距离。最近看到一些老师不好意思拒绝主动来聊天的学生但心里又很厌烦的内容心里兀地有点不舒服觉得自己是不是烦到她了其实她所有都是装的害不过应该更多的不会是啦。
  但她每次跟我见面的行为又让我难以相信她讨厌我。1.22那天我去补化学的小班她正好在对面给高二的上大课我一直在暗暗地注意。那天她突然走进我们的教室我一下子就懵了一边做题一边偷偷瞄她结果她走到我面前就停下来了用手敲了敲我的桌子说“最近注意少出门戴口罩。”然后就很温柔地笑我巨傲娇地回了一句我戴了后就目送她离开了哈哈哈。真的什么温柔御姐我死了她也注意到我在这个教室？我中午饭都没吃就连忙跑到药店去买了VC、抗病毒的药和润喉糖下午给她送去。但毕竟怂把东西放到她教室就给她发的微信。因为我是站在讲台那里的结果她教室的助教给我说“啊你是转来的吗？等下就要上课了这是xx老师的课”我就一脸很酷地说“我知道啊但你们老师和我太熟了嘛最近这个肺炎的事我带了点药给她叫她乖乖打车回家”然后这个助教就在那很尴尬哈哈哈哈哈“哦那你就在这吧我等会给她说。”
  但具体也不知道他有没有说呢。
  结果她还是发烧了。
  大年三十那个晚上 38.4℃。
  她慌了我也慌了。但不敢动怕去医院交叉感染她抵抗力又低的事。但最终第二天还是去了医院做了咽拭子拍了胸片。幸好没事。是普通感冒啦。
  不管结果怎样很感谢她陪伴了我这么多日子。因为她我大概有勇气成为一个更好的人也因为她我成为了一个有趣成绩好又很会打扮的学生（疯狂自夸哈哈哈哈就是这么臭屁虽然我要化妆还花时间减了肥也搞一些与学习无关的东西但成绩还是很ok ）
  因为她我爱上了英语这门语言真的很爱很爱。毕竟她的脸和发音能让每一个英语单词、语法都变得浪漫。一些细枝末节的地方也真的好温柔好温柔。
  好吧说到最后我还是不想去追究它到底是真是假。或者说她展现在我眼前的这个她是真是假。确实不重要我竭尽全力想要去了解那个生活中的她但还是怕把她打扰到了。有的人就是不能太靠近或许太近了她身上的光环就没有了呢…
  很明白今后我肯定会遇到更多优秀的更好的人。所以很理智地我保持着从前不变的频率找她聊天和她分享送她惊喜。谁管这么多背后它到底有多少伪装但她却真真实实地带给了我信心和勇气。
  好吧感谢遇见。真的是非常非常幸运了呢。
感谢您如此耀眼
做我平淡岁月的星辰
  跋涉千山万水归来您仍是少女。
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武汉加油。
没有匿应该不会有熟人看到吧看到了也是很久以后的事既然是以后的事那就过去啦。
20.1.30
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实话说很可能在今年五月过后我就再也见不到她了
自私点想  疫情快点过去吧
我真的好想她我们的时间越来越少了
其实可以在之后继续留在她身边但真的还是没有自信愿意相信她说的让我留下但又不敢信她有自己的生活她应该和她一样优秀或者更好的人交流这才是有助于她的发展啊…… 我的话对她算是浪费了吧  像她这样的随遇而安也许更好如果以后觉得还有联系的必要那再说吧
有的人遇到一次陪你经过某段时期就已经很不错了
你的下一段时期会有其他人在的实在没有那再回来找她
不刻意可能对我和她都最好。
毕竟没有了必然的羁绊留下来算是打扰了吧。
但还是希望她能主动把我留下不然我就要走了…
还有今天遇到一句好温柔的话 “在我这里你要有一直一直都能被接住的底气啊”
20.2.3
三更
最近没有什么大事  好像是突然意识到她在生活中依旧普通不过的身份好像放下了。一直以为我不可能待在她身边时还能放下她  至少要等到毕业后想清楚了做好充足准备后再放手。但这次出奇意料什么都没有发生好平淡的就这样突然放下了她。
心里有点堵  大概是真的一点机会都看不到才会这样的吧。今年就要高考赶上疫情心情一直不太好说不上难过总觉得有种很无力的苦水在打转。
和她也只能在线上见面。我家人叫我不要再待她那里补英语了  因为我英语一直很好稳在140以上而且时间又很紧换成线上课我完全没必要上。他们主要是说会耽误我的时间这种紧要关头应该抓我的化学…… 但被我拒绝了因为我是一直想陪她待到毕业的连毕业了送什么说什么写什么都想好了。
学校很早就开始上网课了任务很紧… 她也很忙最近经常到了凌晨一点才休息而第二天六点多又要起床。还是蛮多学生家长找她聊天的所以我更不想去打扰了。
就突然意识到我带不给你什么我一边无能为力一边又不肯放手对我们都没有好处。先向前走等自己强大些了如果还是不舍得觉得她还很值得那就去找她。
这次比上次要决绝很多。因为已经一个礼拜没去联系她了但没有太刻意和她上课还是会很开心但不会主动去做什么了。而且没有痛苦的倒是在此之前有很多酸酸泛泛崩不住的时候只是没想到我是这样轻易就放下了你。我没给你摊牌你没对我冷言冷语。我竟然是在你天天给我上课对我温温柔柔的语气里放下的……想起以前我们不熟的时候我还可以就这样默默地把你当作心头的光可现在亲近了了解了您更多可也仅止步于此后我就会感到失落。
大概曾经是光的人总会有一天会不再是你的光她还是她是我变了以前的月亮可以留在心里但她已经累了不能再推动我前进了我还要继续长大吧我不能为每个不稳定年龄段想法的改变负责吧她渴望安稳但我的路还太长。
时间真的过得太快。最近翻看手机备忘录里写的那些感想日记甚至就一两句话回到了2017的夏天。已经足够美好了她陪伴了你这段时光过度的感情对谁也不好。
以前喜欢她的时候大概就是想着“我明天要去给她送奶茶！”“怎么才能明天找个理由和她聊天呢？”“我发的朋友圈她有看到吧？”“她今天又捏我脸了哎都成习惯了。”“我要少吃点了又胖了。”“最近很努力有在向她靠近噢”等等各种拉进和她的关系的路子。
后来偶尔清醒的时候会把这种喜欢刻意淡掉不去想再加上在学校忙也就顾不上但一到周末见到她的一瞬间我仿佛全身就被定住了就义无反顾地沦陷进去重复到非常非常想把关系更近的状态会又在意我们之间的关系余光里只有她她说的每一句话每个知识点我都可以记很久不忘甚至背下来。
总之在此之前我就是上面两种状态的反复纠葛了也因此我们的关系一直在慢慢变近却从不越界。
可最近没有任何刻意地去抵触这种喜欢的时候反而把它变得简单了。就是我还很喜欢你但我不会再去想那么多了你对我好我就开心我没有那么多内心戏了我不会再分析你每个眼神里的感情我不会再在意你回复消息的速度我不要再把细节挖出来斟酌我不会因为这堂课你和我互动平淡就失望。我看到是什么那就是什么吧。我不会再想着怎么可以讨你开心想着明天要做什么了。可能下次我们见面我还是会与平常不一样化更精致的妆前一天把头发洗得蓬松穿最好看的搭配。但就是不会再多从前那么多没所谓的痛苦了会看轻了。好像这样以后我最近的生活也有变得更好最近每天饮食控制得很准都没有超过700卡没有吃肉吃油腻和辛辣忍住了零食睡觉也有好好睡手机也看得更少了我163的身高体重减了好久也终于从50到了45 好像我在脱离了你的这种状态下却恰巧有了你身上的一点自律？可笑吧…痘痘几乎没了为了你我养了很久的皮肤却在这个时候突然细腻了认清了喜欢间的横沟我总会放下她的那个时候她会过着很好的生活她什么都有了。
她只是那个教给了你成长的人。你应该感谢她在要分开的时候由衷地说一句感谢有你我喜欢你可我也要继续向前走了。
不能更靠近只能再远离。
让我们做真正的朋友而不是我以朋友的身份拼命又尴尬却也要留在你在的地方。
真的感谢您你对我的魔力伴随了我最需要努力的时光。我好幸运在这特殊的三年能遇到您并有勇气成为你很特别的学生。我对我的付出大概只想说那是我对我们不成熟的关系做出的努力吧你感觉得到你感觉不到我猜你是在装傻。
下次再更可能是在毕业以后了。
好想有一条路在夜晚没有什么人。我开着车送你回家路上放着我们最爱的歌这次我一定什么话都不说你说你喜欢安静。
在去年国庆你给我推荐了一部电影《两小无猜》叫我有空再看学习为主实在不行就算了可我对于你的一切都很感兴趣。我找了个下午看完了拼命要去找到你的某种意思。可后来我来上课后的晚上你找我说要不要一起看《两小无猜》？我装作没有看过说我正好还没看和你一起看也好啊。第二次看的时候才注意到这样一句话 —— “好的爱情是你通过一个人看到全世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃了全世界。” 并且当时很想哭你就坐在我身边你在吃薯片那个时候我其实真的就想冲动着抱住你告诉你些什么啊。
不过什么也没有发生当你和我独处时我总有种幻觉暧昧的幻觉我和其他的学生不一样我可以握到你的手我和你之间有比他们任何人都要独特的经历。
她还说“你就是在乎你的人的太阳。”
好了不要说了我第一次在写完这么多与她相关的文字后没有心情低落或着想哭。或许在这之后我能和她更坦荡更大方地相处了吧。
“明明想要的是月亮，却只能看到月光。”
她和夏天一起来了她又要和夏天一起走了。
毕业那天我一定会紧紧地抱住你。
祝我们好在春夏秋冬。
2020.2.8
My favorite song
——《Ontario Gothic》-Foxes in Fiction

她昨晚又来找我聊天啦～  问我学校网课的事本来就以为聊不了几句结果我东扯西扯她也跟着到处乱聊就又聊了两个小时……因为疫情她也难得放假可以休息了 hahaha真是说不清这种感觉  她大概是把我当朋友了我目前还在中间线站着我很喜欢这种界限下的关系我也没过多希望我们会怎么样了也习惯了她回消息比较慢的这件事哈哈哈。果然不抱希望的意外之喜是最动人的！
20.2.14
前几天和我很铁的一个朋友聊到她谈到自己比较理想的状态时聊天内容如下

在这之前我一直以为我的喜欢算是比较小心翼翼的
后来才发现不是
但我现在真的只想和她做朋友对大家都好不想拖她下水怎么也得挺到毕业！！
之前她又突然给我发微信说我是不是对她有点太好了她有时候会愧疚但还是很高兴。我就很坦然地说因为我真的能遇到你这么好的老师太难得了必须像宝贝一样珍惜以后大学我还要找你帮忙。她就又像平日里聊聊沙雕一下就去忙了。不过她来找我说这个真的我挺意外的。五味陈杂的感觉感觉她是不是知道了点什么～
最近关系又趋于平淡了突然被虐到了一丢丢。可能是真的前段时间关系太好了让我有点上头。现在大概回到了去年八月的样子偶尔聊天一次不超过半小时。
虽说放下了大半但如果因为疫情的原因连再见都不能好好说的话我还是会非常难过至少感觉这会是我人生一大意难平的遗憾。
现在只有等待期待任命。
20.4.14
你忙的话我希望你能有空去休息
你累的话我一定不会再去打扰
如果觉得做什么都被打扰了的话我一定会不再出现在你面前
好像我内心的落差感和你的忙碌无时无刻让我不敢靠近
于是所有关心我都当它是打扰因为它们不必要且无用
它们模糊残缺它们是不能被知晓。

每天都有好多事要做
我时常不理解你的忙碌但却也有尽力在替你辩解
我不再清楚我到底是不是真的在意
又或者你只是一个虚晃的影子
我的热情很快就会被时间消磨
但这种热情如此反复
就好像一直在持续着了。

已经分开了
不打算去见最后一面了
保持平静像现在这样挺好的
等再过一个月把信寄给她就以后再见啦。
原来我也没有那么喜欢她可能真的是时间不够用生活太忙碌真的很难分心再去好好爱一个人。

20.7.25更新
我果然就是见不得她
原本以为放下了
我却在看见她的一瞬间整个人就又瞬间沦陷了
那速度简直是刹那
那一刻就感觉恍若隔世整个人心都热了一下
即使已经想象好这次见面的场景
但还是被震住了
心里所有的柔软和喜欢再次被唤醒。
/前几天还是把礼物和4000+的信一起亲自送到了她的手里
她真的好忙啊
好像我真的没有办法找到一点她的空隙时间了
我左右手提着两个给她的袋子提前算好她的下课时间差不多时给她发去了微信。因为知道她忙不愿麻烦和耽误她的时间我午餐只在走廊站着吃了半个面包只希望能在她随时有空时赶去。
再次回到那个地方又是一年夏天真的好像又来到了去年口罩内充着湿热的蒸汽从热风中一下走进空调开得很冷的教室。好像她还会一直在这里呆好久但我以后可能不会也没机会再回到这个地方了。
对于我这样喜爱把感情寄托在聊天的文字上的人
和她那样喜欢面对面表达情感的人
对于手机上不算多的回复我总会感到难过和失落
可这却在见到她的一瞬间一切烟消云散。
见到她还是很温柔和熟悉的感觉她身上那种温柔的气质真的无人可以比拟我所遇到的任何人没有一个比她更好。她课上的认真、严肃、张弛有度课下的双标和可爱都是我最爱的。
第一下就扫射入我眼睛的是她从始至今的温柔的目光。一瞬间窒息。
当我一走近她她就用手接过那两个不算轻的牛皮纸袋一手提着另一只手就抓住了我的手。
“我好想你，真的真的真的好想。特别是在接新生的那几天，突然就想到你们的那段日子。”
我笑着看她点点头。
“你有没有想我？”她略微带着期待的笑意盯着我问。
“我……说不出口啊。”
我别扭得开始眼神摇摆地解释，她一直用一种很平静的目光看着我。
我想说的在信里已经很很很含蓄地都告诉你啦。
她后来要我到她办公室去聊天吃东西我很莫名其妙地就拒绝她反复说我也反复找理由
我说：“里面有我认识的老师啦。”
她：“哪个老师？”
我：“反正是我以前的老师看到了不好”
她：“你跟我聊我的有什么不好”
我：“啊说不行就不嘛我不去了就在外面和你聊”
然后就受到了我人生中的第一份撒娇来自这位姐姐的。她突然一下就拉住我的手臂晃晃晃比我高且消瘦的身体迎在我前方半公分的位置我靠在墙面站着看着她极其反差的动作和表情以及听着软里带凶的请求声我内心一阵owwww。
温柔姐姐用撒娇的语气说话真的致命
砰一下子被击中。
其实期间身边一直有来来往往的学生、家长或老师走过按从前那么在意的我一定不敢这么光明正大地和她接触。
后来又聊了接近三十分钟她马上又要去上课了
她突然提议说抱一下吧
我在听到后其实是有感到一丝猝不及防的。
但她很快就来把我抱住了。可如果她不主动我也永远没有勇气来对她说 “我可以抱一下你吗？”大概这一次也永远不会存在了。
可是突然抱住她却没了想象的感觉
我浅浅地感受着木讷地接受着却没有做一丝的加深。
身体一公分左右的距离说话间一不小心就会对上她的眼睛
又再次感受到了她的温柔
真的永远独一无二
突然又想起她那天给我说的话
“她问她所有的学生认为她怎么样
几乎所有学生都说了相似的几个词：严格凶但喜欢
但只有我在她每一次问道的时候或者平时不经意间的交流中始终对她评价：她真的超温柔。
我的感动始终微弱而又绵长。
很感谢遇到她没有遗憾了。

——————分割
7.28更新
耶耶耶
今天她单独约我晚上到她家里去次饭
竟然把我带到她家里去了oww无语子
站在她教室门口又到她办公室那去等她下班的感觉真好
身边有不少眼熟的老师走过但我仍然只等着她出来
这些我真的不敢想
过几天又要和她出去玩密室我快乐了
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8.13更新
啊……今天又梦到她了
有时候真的很奇怪
曾经常常见面的日子不会多想念
分开了一阵也不会想到她
可现在却几乎每时每刻都不断地在想起她
就连最近梦到她也有一两次了
有时候把时间线拖得太长了
就会忘记一开始喜欢她的原因
另外发现梦里确实没什么逻辑
比如我毕业了还能上你的课
原因还是时间太早了其他老师没有来所以你给我们上课（毫无逻辑haha）
但竟然这么久没见了我再来上你的课你也没来找我聊聊天（不太符合逻辑）
/与现实相似：我毕业了我上你的课时间太早了（最近看你的朋友圈说你每天都来学校很早）
果然
梦是现实的影子吧
最近
朋友问：你和她有谈过这封信吗
我：我想见面了说
朋友：我觉得见面的话……不太可能了
万幸的是最近联系到了
最近一次和她出去玩我吐槽她
“你就是个直男”
“你说我是直男？？？那你是什么，直女？”
“我不是直女”
——哈哈哈哈哈突然我的柜门锁不住了
其实真的没能想到自己所写幻想中的场景再次成为现实
没能想到我们真的会并肩走在人流如潮的步行街中。
最后放上我和她的一次聊天记录是我逼问她读完信的感受嘻嘻嘻
如果真的能保持联系
那一定幸甚至哉
好爱她。

————————————
8.15更
我还记得我给你说我明年过了就奔二十了的时候
你微微愣住的表情
就好像你真的参与了我的二十岁一般
就突然想起了我初识你那一年才十六岁不到
一下子我们就好像不再是“一”字开头和“三”字开头的距离了
———————————————
8.18更
今天又又又和她出去吃饭啦
做一个今晚约饭部分对话part总和吧也算是记录
/就坐在她身边很近
真的好心动a
/可能是我说话声音小的原因
每次我说话她都会靠很近倾身过来听
/1.她“你是我唯一一个喊出来吃过饭的学生”
“包括上次我还直接想带你去我家”
我“嗯毕竟生活和工作要分开”
她“嗯对”
我“因为有时候把工作带到生活中去会让生活中的人受到很多情绪的影响把生活带到工作中也会很麻烦总之就是很麻烦”
她“是的”
2.
我：我真的一直觉得给老师写一封信很正常
      可到了毕业那天竟然没有一个人我真的傻了
她：所以我对你很特殊啊
3.
她：等你考到外面去读大学了我一定要来看你
我：那要是我出国了呢
她微微想了一秒：那我也要过去看你
4.
她：“你以为我平时很轻松吗”
“你是不是一直认为我平时就是很轻松”
我：“我要是真的认为你很轻松我就不会只给你发这么点消息了”
“我对于其他老师和同学基本都是信息轰炸式的”
“但是在遇到你之后我就开始反思这些消息是否有意义原本想发的可能也就一瞬间不发了”
她：“难道你觉得一对夫妻在一起就是为了有意思吗生活都是很平淡的”
5.
她：那你猜我现在多少岁了（看着我笑）
我（也跟着笑）：这个我可以算的按照你之前跟我们说你教了七年书除非你说谎了那我就算不出来
她：你算
我：那个时候你说你教了七年书然后两年后九年二十一岁大学毕业嗯是这样吗
她：（笑）
我：是不是
她：我不说
我：告诉我嘛我不跟别人讲
      给我讲嘛多少这有什么
她：我觉得年龄这些东西是很私密性的东西
我：我不告诉别人（看着她说）
她：我从来不会给我的学生说（很认真地盯着我说）
我：不说就不说吧没事也不是非要知道
她：因为我觉得学生没资格知道（语气略微欠揍了）
我：其实学生也不是很想知道学生并不想知道（哼）
她：（用手打我笑哈哈哈哈）
/这里蛮感慨的她真的是一个把生活和工作分得很开的人后来她给我讲的一些东西让我也很感动觉得自己的真诚让她看到了她也终于允许我这么一个例外的学生能到她生活里去看看
6.
我问她“你觉得女生不要孩子怎么样”
她：我觉得没关系啊
我又问：那你觉得女生不结婚呢
她：这也没关系啊
于是我就跟她说到我其实很幸运生长在一个很包容的家庭里他们就不会觉得我年龄小说的话都是玩笑他们也不会让我去改变期待我长大了就不这样了。而是慢慢去接受这样的事实。（她就意味深长地笑了笑）
后来又聊了一些其他的
我：我跟你说其实我小学六年级的时候就……
（被她打断）
她猜下一句我要说的话：
“你喜欢女生？”
“不是”（这里我是在否认我要说的事情跟它无关而不是我否认我喜欢女生这件事）
当时我思绪一下就被打断了脑子慌乱了一秒内心就不断地反问：我刚才表现得很像一个lesbian吗？
蛮意外的她竟然可以想到这一步一直觉得她不应该这么敏感所以一瞬间胆子很大的我突然就想开始装深柜。
被自己很喜欢的姐姐问自己是否喜欢女孩你们知道是什么感觉吗？
qwq。
7.
我“我真的好喜欢英语可它只是一个工具”
她“对啊无论你怎么发展都只是工具”
我“所以喜欢也只归喜欢”
/这顿饭吃了差不多两个多小时  聊了挺多生活中的她和工作中的她真的是很不同的两个人也非常感谢她的信任能让我看到一个越来越真实的她知道了她工作的疲惫忙碌和无数无数需要忍耐的迫不得已
知道了她的外热内冷也很庆幸我能感受到她最真实的温柔而不是对所有学生和家长都有的官方
但最要感谢的
就是我所遇到的这个人是你
换作其他人其他老师
对啊你们的性格真的是两个极端
她们都乐意把生活中的一切分享给学生她们乐意谈及一切关于家人爱人自己的一切过往
而你细细看来确实是个隐私性很强的人了
但你对每一份真实情感的感受也更细腻和用心
她们可以和所有人都成为生活中的朋友她们互相交换情感互相了解互相加深好多关系
可我害怕这种快餐性质的友谊我不愿意我的付出、我对一个人的感情与那些浅浅几句聊骚交得的友谊相同甚至他们一分的好感能表现出十分而我十分却一分都不到
我很感谢你感受到了我这么一份隐晦的喜欢
所以我真的会一如所往地
成为一个更好的人
因为在这个世界上
我总会遇到和我一样慢和我一样珍惜感情和我有着共鸣的人
另外
被人特殊对待的感觉真的很好它甚至超过了被人喜欢
当她真正亲自把我带进她的生活里有参与感时我比她平时对我说“我想你”“我爱你”等任何时候都更要感受到震撼和感动
因为一个是情感与信任的潜移默化一个只是口头最简单的表达
我现在已经不清楚我到底是想和你成为朋友还是什么
或者我仅仅是想时不时能见上你一面
我做得到冷漠也忍得了不联系
但那样一定会互相忘记了
我只是喜欢这样一种美好的感觉
我喜欢很多年这个词
所以我也很喜欢把时间线拉长
我想要说我向往的也许就是很多年后
我们还能像老友般聊过往我可以和你谈笑风生我要做你最特别的一个学生
爱与不爱在我们这个年龄似乎谈来真的有些太幼稚
哦对成年人的生活里没有面包就是没有一切
所以我也尽量不去谈“爱” 尽管我最想要的是“爱” 但是如果那样会加重你我生活的负担我也就不需要它了
“爱”可能有时候很肤浅太简单和奢侈
所以我愿意把关系变得尽可能舒服一些所以顺其自然也许就是最好的
等我再努力赶到将来成为一个真正各方面独立的人
等我们之间沟通不再需要降维时
在此之前
就只保持最基本的联系吧
希望你不要讨厌我。
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20.10.7更
最近国庆飞回CQ的第五天终于见到她啦
和她去看了电影
超级巧的就是
我那天穿了一身自以为特别A的咖色西服穿了增高烟筒靴有167了！！！哈哈哈站在她身边终于差得不远了结果她也穿的烟蓝色西服外套我觉得我们很搭哈哈哈哈哈
另外
看电影不得不说
两个人一起
黑漆漆的
太有氛围感了
她坐在身边我真的好想抱住她救命
于是忍不住把头倾在她肩上了
结果身子斜着就摆过去了头埋她颈窝里去了哈哈哈哈哈（羞涩）她颈窝真的又香又软qwq 然后她就rua我头后来她一直把我手牵着还撩我下巴嗷嗷嗷嗷嗷
然后结果就是我后面的电影都看不下去了
还是继续感叹一下看电影的神奇氛围
我永远爱温柔姐姐
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好久的一段日子
都是你陪伴我经过
我能想象那天空蓝色的无边境界
我内心的全部是破碎恍惚不复的往来
突然好想痛哭
那么强烈的意识到
好像风筝断了线
我无法攀及你的一丝一毫
内心痛苦挣扎却轻松

这么忙碌的日子里
依旧保留了写感想和纪实这一习惯
不再像从前那般多和频繁了但还是不断想到和写许多有关于你
每过一段时间会一字一字将它们都敲去备忘录中小心地藏储起来
习惯或念想
总不绝对代表着什么差劲的事
或许那么多你不知晓的背后我快要疯乱了
但总归是保留有感激和温柔的
以及最近
最好的朋友仍然如一第九年如约而至
另外和她保持了轻松的聊天氛围
她关注的点永远奇特也感谢她有好好阅读我的内容
比起一大串的完全独立而又公式般的回复
我宁愿也爱你的不同
从前的我认为你很优秀，但这种优秀是一条没有标准的相对界限。我曾经爱那个我眼中完美的你，到后来似乎还疯狂为自己洗脑，不断点亮我心中你的光。
但现在，我知道你是普通人，我们都很平凡，你也有缺点，不完美。但这样的你很真实，很宝贵，你也是你最独特的自己，我会同样珍惜和爱护。
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  最后更一次吧
  今晚想起突然来看我社区上的这个回答，看着看着，一下想起了我从前第一次喜欢人（我老师）的时候。那个时候，我对她好从来不会去想这么做会不会显得卑微，我就是一把心子地要对她好，非常纯粹。最多就是担心打扰到对方的生活，让她时间上更忙碌，会考虑她的情绪。而送礼物，目光对视，微信各种努力不断开话题续话题，努力让两个人聊天的氛围很好，让她感到轻松，都是我做起来完全没有顾及的事，简直出于一种本能。
  而现在呢，仅仅一次，或两三次求而不得，就已经把我们击退到最保守和最胆小的区域。说是求而不得，其实也是自己没有勇气去打破这份“可得”，也知这最好不要打破。我们在之后的次次，对所遇的她们，都很难做到深刻地去爱，几乎全部都是在新鲜感消耗完后便不知了踪迹。我们怯于去过于付出，怯于去过度引起关注，我们更希望躲起来。
  自己明知这样是有一点问题的爱，长期也可能会因此让人丧失“爱能力”。但自己却还是由着懦弱，如可悲的洪流，一共地收敛起了那个原本的自己，最后真正变得感性而又麻木冷漠。
  还能记得和她出去的那一天，就像是我们认识三年中的第二世界。那个世界和过去的所有都要不同，我们挣脱了真实世界的束缚，我们终于把自己最纯粹地展现给了彼此，我们在那一个黄昏那一个晚上，都只属于对方。过去很久，一切又回到平常。我们再未联系。
  All about her ended.
  二O二一年二月七日晚
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  时间具体可以多快？大概数字最能体现。
  那个我反复回忆的日子距离今天竟已过去了接近半年。时间被我分割得破破碎碎，我时不时地捡起，时不时地回望。最不可思议，是那天离今天明已这样远了，可我却还是几乎无数次地翻看从前写下的纪实，以至于那些场景都还太过于清晰，清晰得让人有她还在身边的错觉。
  曾经纪念过的1000days也已变成了1300days，看着不算大的变化，却又快是一年。从前年夏天我开始做出些行动，到去年初把这段关系无限拉近，又到去年夏天我的难过和开心都达到最盛，再轮到2021的现在。时间具体有多快？大概是遗忘的速度跟不上年份的跨越，上个春夏的情愫还在第二年复现，一年折一年，就像从未消退。
  沉浸在某种氛围里，耳机中放着去年八月我一直循环的歌。又重新读了去年写给她的那封信，再次来看，所带的感情有所不同，但仍发现了不少我刻意隐晦模糊的表达。
  比如表达对你的感情总要用你们，把想你说成有一些不舍，把我爱你藏在信的无数个感谢中，把对你的爱称作某种不舍和事被额外赋予了更多的颜色。不想和你分开说成我们无论多忙碌，总要记得保持联系。把对离开的苦涩说作是内心悠悠地蔓延一线不明的情绪。太多太多，我总归是胆小的。可我同样说过：“但同时我也是一个常常为自己争取的人，在一定且必须的事情上。或许在我心中，这件事上，我已经做了争取。”
  有时，宁可叙事万字去表达这份感情的清淡与浓烈，也不愿只字说出那最轻易的三个字。
  逐渐地，已不愿去获得了，内心也早已降低了期待。大概我也只是迷恋这样一段一段破碎的感觉，一段过长而难以割舍的沉醉剧本般的时光。
  新的一年做自己爱最大
  新年快乐。
You have my infinite tenderness all my life.

有关回应 · 2021-5-27 06:03:15

写了篇小文章，记录了我们之间相识的点点滴滴

她到现在为止还一直觉得自己活在梦中。
她也从未想过，自己在三十岁这年还会遇到桃花，还是一朵稚嫩鲜艳的小桃花。

和大多数文学作品里叛逆不良少女被温柔女老师拯救的故事不一样，她家小朋友，很单纯很可爱很优秀。
小朋友的人生阅历就是一张白纸，从小生活在一个普普通通的小康之家里，并没有什么复杂的家庭背景。
对小朋友的第一印象就是：这个小女孩从不主动往她身边凑，只是楼道里见了她一个劲地傻笑。直到后来她无意间翻看了月考成绩表后才知道，原来小朋友学习成绩这么好，又听其他同学说——一直是他们班第一。

小朋友虽然在她面前腼腆害羞，可是在网络上却十分活跃。疫情在家的时候，小朋友天天在QQ上找她问题。有次还发消息跟她说：“我真的好喜欢老师呀。”
她心里乐开了花，想着这可真是个小可爱。就回复道：加油小仙女，向着中考满分冲刺。
小朋友就真的在模考的时候考了三次满分回来。她悄悄地把小朋友拉出去，还故意当着其他同学面前说：“和你去办公室谈谈心。”一路上小朋友小心翼翼又不解地看着她，她觉得这个表情又好笑又可爱。直到走到了办公室她才终于说了实话，“考满分多不容易呀是不是，这个雪糕是给你哒……”

她发现她家小朋友还是没有变，无论什么时候见她还是特别腼腆，但是眼里的光却一直闪啊闪。
只是后来小朋友就很喜欢往她身边凑，每天都要拿卷子给她批。每天早晨看见雷打不动放在办公桌上的卷子，她总是喜欢大声说一句：“哎呀小朋友又来给我送卷子了。”
后来她想了想总是这样说好像不太好，因为办公室那么多科老师，小朋友却只给她一个人送卷子。

班里几乎所有同学都知道，小朋友是特别特别喜欢她的。
她为了让小朋友开心，除了作业上的各种小印章小爱心，还有空间里各种发说说@，晒小朋友送给她的吃的。
小朋友在底下评论说：虽然真的非常开心，但是让这么多人看见有点点不好意思哈哈哈哈。她回复：明白啦，那我以后偷偷留着自己开心。

迎来了骄阳似火的夏日，迎来了即将到来的中考。
她发现小朋友的成绩越来越好了。从一考场第一列的最后一个座位一直往前，直到最后坐到了年级第一的位置。
她心想，真的是个潜力很大的小学霸啊。

毕业那天，她给小朋友准备了小礼物。小朋友说也有东西要给她。
当她打开文件袋的那刻，她真的很震惊——小朋友给她写了那么厚的一沓信，就差出本书了。
每一个小细节小举动，小朋友都记得一清二楚。上课时无意间眼神的对视，昏黄的路灯下一起出校门，楼梯口差点的相撞，她说过的第一句话每一个字甚至都能完整地还原。
用她后来的话说就是，其他小同学对她的喜欢在她家小朋友面前一比，发现真的不能称之为喜欢。
小朋友跟她说这封信她写了两个月。
每一次她拿出那封信从头看到尾，每一次都很震惊。到现在想想还是很震惊。

小朋友在中考之后如愿考去了心仪的高中。
她察觉到小朋友对于毕业这件事情是十分伤感的，对于要离开她也是十分伤感的。就说以后上了高中还可以写信保持联系。

开学了，又是新的一届学生。
一个月里来还是没有从上一届的心情中抽离出来。大概是上一届学生实在是太好了，所以把这一届比了下去。
小朋友真的给她写了信寄了过来。
她一看那信的篇幅，想着这一定花了很多时间吧。

有的时候信里还会有些精致的小礼物。比如秋天的银杏叶，压在书里一个月后成为书签，再贴到小卡片上一起寄过来。
办公室里的其他老师没有人不羡慕她，羡慕这个考到重点的小学霸心里一直惦记她，光寄信一学期就寄了七封，每封写得又是如此之长。
她回信的时候就在感叹，想着她家小朋友怎么能写那么多呢。

每次她在读信笑眯眯的时候，办公室有个女老师总是特别失落，那表情好像在说：为什么她就没有一个这样的小朋友呢。
如果这个问题交给她家小朋友来回答，小朋友会说：“因为只有我家姑娘才能有这样的福气呀。因为她遇见了我，所以她就是天底下最幸福的老师。”

放寒假的时候小朋友回来看她了。
她发现即使她们之间已经相识了一年多，信件也往来了不少，可是小朋友在她面前还是腼腼腆腆放不开。
小朋友说：“害鸭....因为我有点紧张。”

其实她怎么能不明白呢，她全都明白。
小朋友十六，她三十，相差了十四岁的年龄。
没有任何一个毕业生能做到如此，包括她收到来自小朋友零点的那条长长的生日祝福，包括小朋友想和她永远在一起的十六岁生日愿望。
她觉得自己一直活在梦里，这个梦的时间也太长了，让她怀疑这其中的真实性。

她给小朋友讲了很多，话里隐含的玄机，是只有她们彼此之间才能听懂的。
所以她又收到了小朋友写给她的信。与其说是信，不如说是情书。绵长的爱意，内心的挣扎，沉重的负担……
爱这件事情，的确控制不住，可是它却也没有对错之分。

“细心的小朋友，信姐姐看完啦。你不会对我造成困扰，你是我生命中出现的光，温暖闪亮，要好好照顾自己呀，高中很累的，你又那么拼命。假期要好好睡觉，这样开学才有精力。”

“爱一个人本来就没法控制，但是要保护自己不要受伤害，所以你对姐姐的期望不可以太高。姐姐会一如既往地陪你成长，不要有负担，像小妹妹一样依赖姐姐那样想说什么说什么，慢慢就好啦。”
“时间会治愈一切。”

——小朋友，会慢慢长大的。

哈哈哈写完这篇还发给姐姐看了

我们之间的聊天记录我觉得我可能是所有小姬崽暗恋女老师故事里最好的结局了叭....
不过没有结局，一切都是来日方长，“还有很长很长的后续等着我去写。”

有关回应 · 2021-5-27 06:03:16

不匿了吧，反正认识的人也没有几个玩社区的。
什么地步呢，她是我的光，是我拼命前行想要靠近的希望。
我平时真的是一个很自我很自私的人，也就是所谓的利己主义者。但是我会事事以她为先。
她血糖偏高一点喜欢吃巧克力又没时间吃早饭，我就经常给她塞块士力架还要告诉她巧克力太甜了对身体不好所以一定要按时吃饭。小休的时候在学校餐厅买了两袋小西红柿。本来那两袋就是我拉着小姐妹一起挑了好久的，后来餐厅的那个阿姨在旁边看都看笑了，说小姑娘不用这样选，咱学校的水果都好吃。选完那两袋子以后我又从里面挑那种又红又大的给她放到一个袋子里装得特别特别满，然后上晚自习之前给她放到办公桌上。
她教语文，我本身也喜欢语文，所以自从遇到她以后就学的更认。而且不是有意识这样做，就是觉得跟她有关的事情我一定要做到极致。
不用提见到她，光是想想她我就会从心底觉得特别特别开心。别的老师还说我一看到她眼睛里就会有小星星，藏不住的那种。
跟她待在一起会特别特别安心。哪怕她什么都不做，只是在我面前看着我。
她后来到我们班听课，坐在我旁边，跟我用一张桌子，低着头写听课记录。我侧过头去看她，就觉得这样的人明明只能被写进书里啊。
今天刚给她发完微信，想祝她生日快乐。

我之前也被这种喜欢困惑过，不知道该怎么去定义它，更害怕它是世俗所谓的爱情。她比我大二十多岁，有自己的家庭和生活。但是现在想想好像这些都没那么重要。无论是什么感情，她都会是我心里的top1。她曾经拉我上岸，我以后也会继续和她分享我的生活，朝着她希望的方向一步步地走下去。

女学生喜欢女老师可以喜欢到什么程度？

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