怎么在不经意间把男票撩到腿软？

有关回应 · 2021-5-22 23:49:13

听我的！踢他膝盖骨后面那个凹陷！绝对腿软！

有关回应 · 2021-5-22 23:49:14

只撩到腿软啊？
那普鲁卡因[sup][1][/sup]就行……

全身软的话
七氟烷[sup][2][/sup]……

好家伙，我直接好家伙……

有关回应 · 2021-5-22 23:49:15

第一次相亲，我的硅胶垫掉了。第二次相亲，我……差点扒掉相亲对象的裤子。一系列骚操作直接把男票撩到手。

我是孟婆。上一次分手原因，还是因为我的人体画像正在被四百个人围观。
这实在太丢人了！
我的男朋友韩川就站在画像前面，指着我画中贫瘠的胸部，献宝似地问我：「亲爱的，惊不惊喜？」
我惊喜你妹！
我反手就是一耳光，习惯性想端汤泼他。一看手边空空，哪有汤啊，这才意识到自己是在人间。
被我打蒙的韩川发了飙。
两分钟之后，我，孟婆，又双叒叕被甩了！
回到地府，阎王翘着二郎腿坐在殿上，用一口广普安慰我：「没关嘻啦，做人最重要就系嗨森啦！不嗨森就分手罢啦！」
我真想把他嘴给堵上。
谁能想到我孟婆叱咤地府六百年，到了人间却频频失恋，还被贴上了大龄剩女的标签。
整个地府都在传，我嫁不出去。
最可怕的是，连我自己都觉得，这很有可能是事实。
2
我是在五年前退休不当孟婆的。
当时，阎王找了个新人接我的班，还给我发了一大笔退休金，建议我上人间去享享清福。
我兜里有钱心不慌，上去就学人泡咖啡馆。
服务员一杯咖啡端上来，我习惯性说：「给我换个碗呗！」
我就是在说这句话的时候被一个叫玫瑰的女人盯上的。
玫瑰给了我一张名片：灵魂伴侣 app 市场部经理。
我不懂：「这是啥？」
玫瑰说了两个字：「相亲。」
虽然我一直都不明白玫瑰到底是怎么看出来我单身的，每次问她她都笑而不语，不过我确实就此走上了相亲的不归路。
孟婆恨嫁，全地府都知道。
无奈我死的时候就已经三十岁高龄，当了六百年孟婆，再上人间也还是三十岁。
一个三十岁的女人在相亲市场上是很吃亏的。
玫瑰问我：「说出你的条件。」
我说：「颜值及格偏上，就七分吧？身高不用太高，180 也够了。年龄不限，收入要能养活我，还能给我买包。而且我有房，那他也得有房。车嘛，代步就行，也不用太高档。还有就是，四书五经是必须会背的。」
玫瑰打断我：「你已经三十岁了。」
我好像懂她的意思，说：「其实四书五经不能背也没关系，你们现在好像不流行这个。颜值嘛也不能当饭吃，那就降到五分吧？」
玫瑰开始暴走：「你已经三十岁了！」
我战战兢兢：「那年薪二八？没车只要出门能打车就行？」
玫瑰的脸比贴了煤球还黑。
你已经三十岁了！
你已经三十岁了！
你已经三十岁啦！！
她好像要炸成天边的一朵烟花了。
我咬紧牙关想了又想，一脸讨赏：「那，男的？活的？」
玫瑰终于满意地点了点头。
3
就算是这样，我的相亲之路也还是很坎坷。
最坎坷的时候我一个月连相十五次都没有下文。
老有人说我奇怪。
怪在哪儿呢？
就是每次吃饭的时候，服务员把汤一端上来，我就会很热情地给对方盛一碗，送到对方眼皮子底下，咧嘴一笑，说：「喝吧？」
他们都说我看起来很阴森。
像个鬼一样。
害，职业病懂不懂？！
韩川是我的第三十五个相亲对象。他是一名画家。
见到他的时候我觉得整个世界都变敞亮了。
我对他一见钟情。
我们在一起半年，每天都过得很甜蜜。
情到浓时，他发誓将来一定要跟我结婚，还要买个大房子，再和我生几个大胖小子。
然后他还问我，能不能让他给我画一幅人体素描。他保证不会给第三个人看到。
再然后，这幅画被他拿去参加了一个业内评选，还获了奖，并最终挂在了他的首次个人画展上。
如果不是地府有规定，任何鬼在人间都不得擅自滥用法术，否则就会遭到严惩，我一定会好好地折磨这个混蛋！
4
托韩川这个混蛋的福，我红了。
地府里居然还有个王八羔子爬上来看了他的画展，还给我的画拍了照，卖给了地府的门户网站！
乖乖，热话榜第一名，这可不得了。
我头都大了。
我只好熬夜想了个对策，左手一只鸡，右手一只鸭，胸前还垫了两块硅胶，下地府去探望昔日的同僚。
见到那些鬼崽子，我就跟他们说：「你们看看我的胸，再看看画里的胸，这可是东北平原跟珠穆朗玛峰的区别啊！他那是先画了我的头，再找人体模特画的脖子以下不可描述的部位啦！」
不管他们信不信，反正我是不信的。
正当我说得起劲的时候，手机却突然跳出提示：
绿茶咖啡厅，四点。
糟了！
作为灵魂伴侣网的 VVIP 付费会员，玫瑰得知我恢复单身，已经以迅雷不及掩耳之势为我安排了一场相亲。
虽然我一再强调，我刚失恋，正难过，得缓缓，可玫瑰这个铁娘子却不答应。还说：「得了吧，我怎么就没感受到你有多难过？」
我心想我难过还得告诉你吗？你是婚介又不是我闺蜜。当然这话我没说。
其实我当时如果在玫瑰身边，而不是跟她以电话交流，我也许会发现她的眼睛里面是暗藏深意的。
那是一种很狡猾，甚至阴险的深意。
不管怎么样，玫瑰既然给安排了，我也不好辜负我缴纳的高额会费。我赶紧一口气冲上人间，踩着十厘米高跟直奔绿茶咖啡厅。
不过，这还不是重点。
重点是，当我跑到整间咖啡厅有且仅有的一位客人也就是我的相亲对象面前的时候，突然听见啪啪两声。
哦豁。
我的硅胶垫掉了！
5
什么是屋漏偏逢连夜雨？
就是当你在相亲对象面前掉下两块胸垫，还没从尴尬中缓过劲来的时候，抬头一看对方——
妈耶！彭于晏！
你们懂我那种心情吗？
我不是说彭于晏本人来跟我相亲了，而是我的相亲对象长得像彭于晏，并且还有肉眼可辨如彭于晏一样的胸肌。
没准儿比我的还大。
我简直连当场钻地的心都有了。
不过，我的相亲对象倒是镇定又大方，他替我把胸垫捡起来不说，还跟什么都没看见似的伸手等握，说：「有点帅。」
我强作镇定，回他：「还行吧。」
哪有一见面就夸自己有点帅的？
谁知对面的男士嘴角一勾，笑得还挺暧昧，说：「我姓游，名点帅。」
6
我是在后来才知道，原来这个游点帅也看过韩川的画展。他知道我跟韩川的关系，难怪会笑得这么暧昧。
第一次见面的相亲对象就已经提前把我的裸体看了，我是什么心情？
我没心情。
游点帅还慢条斯理地说：「其实你也不用遮，你就算戴两个钢碗，但画还挂在那里，你的荷包蛋上放杏仁，大家也还是会看见。」
荷包蛋上放杏仁？？？
这个男人的嘴是臭豆腐培养皿吗，这么臭？
难怪三十岁了还单身！
我气得白眼直翻，他却稳中带笑，礼貌地招呼我：「高小姐，请坐。」
对了，我在人间还有个名字。总不能告诉大家我叫孟婆吧？
地府那些家伙说我既然个子长得高，脸还圆圆的，那不如就叫高圆圆吧。
是取得随意了点，但我觉得这名字还行。
我说：「我最讨厌别人叫我小姐了，游先生不妨直呼我的全名。」
游点帅微微一笑，说：「好的，圆圆小姐。」
你们看，单身到三十，不是没有原因的吧！
7
我跟游点帅的第一次见面不怎么愉快，我觉得他毒舌，他觉得我傲慢，吃完饭我们就各回各家了。
本来以为不会再有交集，可是过了没两天，他居然又来约我。
「什么？吃海鲜？我最近肠胃不太好，吃海鲜会拉肚子。你先把地方选好吧，我给你个定位，五点半来接我。」
看看，什么叫嘴上说着不要，身体却很诚实。
毕竟在这个看脸的时代，一个帅气且毒舌，还有点禁欲气质的男人，对女人还是有那么点吸引力的。
之后我们约了六次饭，看了五场电影，喝了四次咖啡，还逛了三场展览，关系倒是越来越近。
反正他只要毒舌我，我就毒舌回去，这一来一往，还吵得越来越热和。
只是有一点我不明白，按说通过相亲认识，都是奔着恋爱结婚去的，看对眼了就牵牵小手亲亲嘴，确定关系。
反之就互不干涉各散东西。
但游点帅这个人吧，别说确定关系，连我的手指甲都没碰过一下。
大多数时间他都是一副清冷寡淡的表情，就连毒舌我的时候，脸上也没什么起伏。
以至于我经常觉得，每当他看着我的时候，就像、像什么呢？这个形容我想了好久才想出来——
对，就像俯瞰苍生。
总不会连佛祖都觊觎我的美貌，趁我退休，就变成个小鲜肉下凡来撩我吧？
阿弥陀佛，罪过罪过。
我思前想后，决定好好地跟他沟通一下：到底要不要深入发展，如果没这个意向，就别浪费大家的时间。
但这话我只是打了个腹稿，没有说出口。
因为我想说的时候，我已经扒掉了游点帅的裤子。
8
事情是这样的。
有一个周末，游点帅约我参加一个派对。车子开到半路，竟然爆胎。
那个地方前不沾村后不着店，公路两边都是没人的小树林，游点帅下车查看以后，决定自己换车胎。
他换车胎的时候，我本来想趁机跟他谈个心，却看他蹲在那里，专注卖力，时不时露出后腰部分紧实的肌肉。
再往下就是小内内的边……
再往下……
我突然感到体内热血翻涌，脱口而出：「游点帅，你把裤子脱了！」
游点帅换车胎的动作明显一顿，我感觉到他有点慌张，但他还是马上镇定下来，继续换胎。
我重复：「你把裤子脱了！」
他还是没理我。
好，你不脱是吧，你不脱我帮你脱！
我们俩就开始拉扯起来，场面极为不雅。
幸亏这路上没有行人，还有车身挡着，偶尔有一辆车经过，车上的人也看不见我们在干什么。
最后，游点帅的裤子真被我给扒下来了。
他的脸都憋红了，小翘臀还抖了两抖：「你就不能好好地问吗？」
我把他双手反剪，压在车门上，吼他：「那你就不能老老实实地承认吗？」
他咬牙切齿：「孟婆！」
我一脸阴笑：「小黑子！」
传说中连续多年被评为地府第一翘臀的，小黑子。
9
小黑子是个鬼差。
生卒年不详，籍贯不详，甚至连国籍都不详。简单说就是他的来历挺神秘的。说当鬼差就当鬼差了。有人甚至怀疑他是阎王的小舅子。
因为皮肤黑，而且爱穿黑，还常年戴着一张黑羊皮的面具，遮住大半张脸，所以大家都叫他小黑子。
我那时每天都蹲在桥边灌人喝汤，喝了汤的人走过奈何桥，要坐船去界碑，小黑子就是撑船的差吏之一。
我们不怎么熟，我连他摘掉面具的样子都没见过。
但也有一件事情拉近了我们之间的关系，那就是有一次地府里有几个罗刹闹事，打架打到了奈何桥边。
小黑子见义勇为保护我，却被其中一个罗刹拿盾牌打到了屁股。
那可不是一般的盾牌。
上面有浮雕，还有神火，往他屁股上一拍，他那黑花花的屁股就被烙上一条很长的蛇形印记。
一直延伸到腰部下方。
也是因为这次受伤，有很多鬼都看到了他的屁股，他地府第一翘臀的美名就这么安排上了。
幸亏我够色，看到小内内就没忍住多瞄了他几眼，才发现了那颗暗藏的蛇头。
游点帅一提上裤子就恢复了禁欲系男神的傲娇。不说话。
我问他：「你真名叫游点帅？」
他说：「你不还叫高圆圆吗？」
OK，饭，这个问题大家都不要深究。
我又问：「你来人间干什么？想泡我？」
他紧了紧裤腰，说：「怎么看都是你想泡我吧？」
我翻白眼：「说人话。」
他说：「我也辞职了，从下面上来就你一个熟人，没别的朋友。」
我说：「交朋友？我看你是暗恋我，现在终于逮到机会了是吧？你辞职不会是为了追随我吧？」
他说：「随你怎么想。」
可是，这么久以来，除了在地铁里那次，他连我的手指甲都没碰一下，确实不像要泡我的样子。
我看他这一脸士可杀不可辱，估计也问不出什么，就说：「最后一个问题。」
他说：「你问。」
我说：「你在地府的时候不是很黑吗，现在变这么白，你是怎么美白的？」
游点帅一脸嫌弃：「不是我黑，是地府没有阳光。」
呃，我竟无法反驳。
10
游点帅的出现，还给我带来了一个挺绝望的消息。
派对结束以后，他开车送我回家。路上说：「我还有一件事情，不知当讲不当讲。」
我说：「有本事你别讲！」
他说：「你想找到另一半，几乎是不可能的。」
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有关回应 · 2021-5-22 23:49:16

我就来回答一下翻车现场吧。
1 高赞里面有一条是把男朋友按在胸前对嘛。我把那条答案分享给我男朋友，你们猜他说什么。
“故事，硬生生让你给整成了事故，比如那个埋头按胸。我到现在都记得我无法呼吸的感觉，第一次觉得你的手像铁爪一样按住我的头”
我他喵的，真想一巴掌给他扇到西班牙去。
2 有人说要把身上弄的香香的嘛，于是在送他离开的前一天特意用了很香的发膜洗头发。车上，男盆友含情脉脉的对我说“我要多闻闻你的味道，以后要一年都闻不到了”，“你好香呀”，嘿嘿，果不其然闻到了我身上的香味。
但是下一句紧接着就是
“有一种烤地瓜的清香”
我气死了，明明是牛油果味道的！！怎么就成了烤地瓜了！！！
3 出浴美人之类的更不要想了。我每次出来包着头发，都会有一句
“包租婆，怎么又没水了！”在那里等着我
这里想集思广益，请问大家，除了翻白眼，我还能有什么别的手段能表示我的气愤？
4 卖萌？我每次卖萌都说自己会起鸡皮疙瘩。比如说有次我刚睡醒要抱抱。后来过了好久，发现在社区另一个答案里，他对抱我的形容是“吃力的扛起一尊大佛”。
可是我真的没有很胖！！！
5 不过我承认，有的时候我确实会犯傻。
有一次在撩拨他，亲他的胸。但是中午吃的是蒜香味的纸包鱼，然后我就下意识的说了一句“现在变成大蒜味的rt了”然后就莫名其妙的戳中了他笑点，笑的眼泪都出来了，然后笑着指着下面说，“不行了今天，笑软了……”
但是现在为期一年的异国恋马上要开始啦，
最起码在这样的时间里，我和他之间这样无心又生动的趣事，应该不会再发生了吧。
屏幕和屏幕之间如果有什么有趣的事情，可能大多都是转述自己和别人的过去时了。
如果一边哭着一边说话，我也只能猜想到屏幕那边的你忍住难过拼命逗我笑，而看不见你眼角的泪痕。
果茶也没人跟我抢了呢，
水果捞可以一个人吃到撑死也没人管，
也没有人因为我吃了最后一个牛肉包而闷闷不乐了呢，
太阳伞也不会觉得挤了呢。
自你走后连夏天的的热度都开始递减，
就像是仅仅靠着最后的惯性旋转的马达。
每次离开你又是一次学习独立的开始，
只是在晴空万里时写着这些仍会泪水涟涟。
深夜带着你的消息沉沉睡去，
月亮一口吃掉了我的梦，
我的夏天结束了。

有关回应 · 2021-5-22 23:49:17

1、第一次和男友睡在一起的晚上，钻进男友的被窝，拿起他的手放在我的胸上，然后无辜的问他：你听听我心跳的快不快啊？
本来一本正经的男朋友突然不正经了。

2、你知道像番茄、葡萄、草莓这类的水果，怎么吃才最甜吗？
当然是用嘴喂啦！

3、在男友玩游戏的时候坐在他大腿上，然后一边若无其事舔着棒棒糖，一边像小鸡啄米一样轻轻的吻他一下，问他：游戏真的比我好玩吗？

4、和男友一起吃饭的时候，含情脉脉的盯着他看，如果他抬头问你：“干嘛？”
你就回他：“干！”

5、男友在接听别人的电话时，你跑过去轻轻吻住他的嘴，记住，动作一定要小，声音一定要轻，等听到对面说完话你再放开男友。
你就可以看到男友不知所措般的强壮镇定了。

6、和男友躺在沙发上，你先用右手食指摸摸他的喉结，如果他没什么反应，你就轻轻的亲上去。
接下来就等着男友反客为主吧！

7、在男友面前擦身体乳，费力擦后背却擦不到，这时对男友说，“可以帮我擦下身体乳吗？后背我擦不到。”
但凡你声音有些娇羞挑逗，男友就会把你扑倒在床上。

8、逛街的时候，挽着男友的手臂，然后有意无意的用胸口去蹭蹭他，要假装自然，假装漫不经心。

这一条屡试不爽，值得你的一个点赞。

9、卧室里，对着男友说“这是我新买的内衣，好看吗？”
男友一定会说，好不好看不重要，方便脱才重要。

10、发微信给男友，“我有句话想跟你说。”
他肯定回，“你说吧！”
然后你就和他说，“我想嘴对嘴和你说。”

11、电影院看电影时，把头靠在他的肩上，然后一只手抱住他的手臂，一只手顺着男友的胸膛一路慢慢往下。
过程中记得一定要脱掉一件外套盖在两人的身上。

12、用手抚摸男友的嘴唇，假装要亲上去，当他靠近你的时候，你就躲开。
如果他不生气，你就继续这样挑逗，如果生气了，你再吻上去。

13、躺在男友的怀里看书，然后把书放到一边，把眼睛闭上，保持笑眯眯的表情五秒不动。
相信我，他一定会亲你的。

14、和男友在沙发上看武林外传，一边看，一边用手指在他的大腿根处画圈圈，动作要轻，要显得漫不经心。
等到男友反应过来看着你时，你就顺势趴在他的耳边吹口气，说：人家想要了。

15、穿低胸一点的衣服，最好是男友的格子衬衫，解开最上面的两颗纽扣，然后跨坐在男友腿上，双手扶着他的肩膀，慢慢的把嘴唇靠过去。
或者挺直身子去亲男友的额头，把沟放在他的眼前。

16、啪啪啪的时候，男友拍拍你的屁股，这时不要马上就换个姿势，要什么反应都没有，当他再拍的时候，你就回过头懵懵的看着他，假装不明所以。
这种强烈的视觉反差会让你的男朋友原地爆炸。

17、某一天，突然傻了吧唧的问你男朋友，“像你这么帅气的小伙子肯定有女朋友了吧？那我做你的小情人好不好？小三也是可以的哦！”

18、厨房里，穿上围裙给他做饭。
什么？你说做饭没啥可撩的。
我说的是，只穿围裙给他做饭。

19、问男友上班辛不辛苦？
辛苦的话自己愿意给他当秘书，白天可以跟他眉来眼去，晚上也能接受他的潜规则。

20、前两天看到一个博主说的一句话：你的身体就是我的健身房。
不止腿软，连床单都要换了。

21、出门散步的时候，遇到特别暗的地方，可以悄悄把手伸进他的衣服里，一点点摸他的腹肌，然后在感觉到腹部下面有些变化时，再把手拿出来，笑嘻嘻的转身跑掉。

22、你：“待会儿吃完饭你把碗洗了，然后再把澡也洗了。“
男友：”那你呢“
你：“我去关窗帘，这样我们就能安心的做了。”

23、和男友逛夜市，在路边摊买了一副情趣扑克牌。
从方块2到方块A，竟然列出了13中适合情侣那啥的场景，上到摩天轮，下到海边沙滩......
看的我面红耳赤，然后男友可能有点强迫症，默默记下这些地点。
现在我俩已经完成了其中的11个场景了，还剩下2个，确实有点难，以后再找机会。

24、洗完澡，穿着新买的内衣走到男友面前，故作豪迈的问他，“大兄弟，要不要一起做爱做的事情？”
然后男友就控制不住的开始对我宣泄体内的洪荒之力了。

25、骑车的时候，微微抱着他的腰，然后下巴抵着他的肩膀，鼻子呼出的气息不经意的铺在他的脖子上，再用软糯糯的语气跟他聊着天。
果然，他马上就有了反应，说要骑快点赶紧回家，有重要事情做。

26、一起坐电梯下楼，在只有两个人的时候，出其不意的亲他一下，然后立刻回复正常，像陌生人一样，假装什么都没有发生过。

27、看到这里的话，麻烦点个赞，同时在评论区里留下你喜欢的异性标准，说不定就能遇见合适的。

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