用一句话来概括，爱的本质是什么？

请用一句话概括情侣之前的爱的本质是什么，如果用一个词更好。

有关回应 · 2021-5-14 20:50:51

明天就是2月14日，一年一度的情人节。
虽然今年比较特殊，但这依旧是一个很好的时机和孩子好好谈一谈，你是怎么知道父母彼此相爱的？爱又是什么？
国外有一位心理治疗室，曾就这一话题采访过不少朋友，虽然并不是每个人都有一对相濡以沫的父母，但这个问题都让他们会心一笑。
而他们的答案，都让我们更好地理解爱是什么，我们应该如何给自己的孩子爱的教育。
▋“一看到她，他的脸就亮起来”
“当我妈走进门口的时候，我爸的脸就会亮起来。我是这么知道的。”Peg说。“就这么简单，他们不是那种喜欢搂搂抱抱的类型。我想，要是我和姐姐看到他们接吻，一定会呆掉。不过每当他看到她，总会发自内心的感到开心，而她对他，只是笑笑回应。”
▋“坐在一起，一人看比赛，一人读书”
Brad的爸妈也一样腼腆。不过他好好想了一下，跟我们分享了自己十几岁的时候，那些关于在家的夜晚的记忆，“我妈讨厌电视，她喜欢看书。而我爸只要电视上有体育节目，就一定要看。我总能想到他们的那个画面——两个人都坐在沙发上，我妈的脚放在我爸的膝盖上。就算他因为比赛而欢呼，她也一直在读书。”
“‘你看到刚刚那个进球了么！’他会这么问她。这时候，她会抬起头看看，笑一笑，然后又低下头接着看书，他就会按摩她的脚。我想说，那才是真爱。”
▋赶走孩子，只属于两人的独处时光
“我爸妈总是一吃过晚餐，就把我们从餐桌边赶得远远的，这样他们就可以一起喝咖啡、抽烟了。”Dan重温起他的故事，“我们都知道不要回到厨房去，因为他们告诉我们，那是他们的时间。有时候，我可能会进去拿些东西，这个时候就会看见他俩面对面地坐着，手拉着手放在桌子上。”
▋雷打不动的“约会之夜”
“在很小的时候，我爸妈就开始有‘约会之夜’，”Jan回答说，“回头想起来，他们并没做什么特别的事情，可能就是看场电影，有时候去当地的家庭餐馆吃顿饭。不过我爸会换下他平常工作穿的衣服，我妈也会打扮一下，还会涂些口红。我还记得她用的香水的味道。他们会跟我们这些孩子吻别，你知道，他们很高兴能一起出去。”
“我父母在我很小的时候就离婚了，他们从没好好相处过。不过我妈和我的继父倒是很喜欢在特殊的日子里搞些花样，”我的朋友June笑着回忆说，“他们的生日、结婚纪念日，尤其是在情人节，他们会在床上吃早餐、或者邀请亲戚们来吃顿大餐之类的。我不记得我的朋友中有谁的父母会这么做。”
▋小吵小闹谁家没有？关键大事要并肩解决
“我不想破坏这种浪漫的气氛，”Jack说，“不过我爸妈很吵！他们会冲着彼此大叫、争论、抬杠。不过不知为什么，我们从不会怀疑他们彼此相爱。在关键的大事情上，他们总会携手并肩，直到现在还是这样。”
▋父母相爱，不用教，孩子也懂得如何爱
我的朋友给了我许多温暖的答案，这让我思考：到底什么是爱情？你所能想到的那些关于爱的定义、故事，对于孩子来说，是否太过抽象、太过神秘呢？
或许吧，但父母之间，那些关于爱的事实和行动，却是无论孩子多小，都能注意到的，孩子们就靠这些来理解“爱”。
我的一位老师曾说过：“从脚印上，孩子们就能读懂大人们的态度。”他们知道有期望、满意、喜爱、温暖，即使大人没说什么话。那些经常看到父母和其他夫妻相亲相爱的孩子，能从细枝末节之处学到如何去爱。他们很幸运，有朝一日当他们坠入爱河，他们就自然而然地知道该如何去做。
由此看来，情人节给了我们一个很好的机会去告诉孩子，为什么爱和被爱在人的生命中如此美好。谈论爱情或是吃块巧克力本身并不那么重要，但那些充满了爱意的生活行为，那些表示“我们在一起”、喜欢、尊重、对彼此感兴趣的小动作，却会经过日积月累，而让孩子们从心里明白：是什么让爱情延续。
我们的孩子总在参照我们，来看到自己的未来。当我们让他们看到的是“我们热爱自己的伴侣”，其实就是让他们知道，长久的爱情真的是可能的。

有关回应 · 2021-5-14 20:50:52

关爱另一个人的意思是以无私的方式与其建立关系：放下自我意识和自我觉察。在和对方的关系中不要以下面的想法为核心：对方怎么看待我？这段关系对我有什么好处？关系不是为了寻求赞美、崇拜、性欲的释放、权力或是金钱。在每一时刻建立关联的只是对方二者，不受实际或想象中第三方的监察。换句话说，人必须以自己的整个存有与对方建立关系，如果自己有一部分在别处（比如，在考虑关系对关系外的某个人有什么影响），就可以说关系已经失败。
关爱另一个人意味着要你可能彻底地了解对方，体验双方的世界。如果一个人能够无私地和对方建立关联，就能自由地体验对方世界的各个部分，而不是某个符合某种功利目的的部分。一个人把自己拓展到对方的世界，认识到对方是另一个有感情的存在，对方有着自己的世界。
关爱另一个人的意思是关心对方的存有与成长。通过真实的倾听得以全面了解另一个人，努力帮助对方在和自己建立关联的时刻充满生机。
爱是主动的。成熟的爱是爱人，而不是被爱。一个人把爱付出给另一个人，而不是陷入对对方的“迷恋”中。
爱是人在世界上的存有方式，并不是与某个特定的人建立排他性的、逃避现实的奇妙连接。
成熟的爱来自个体自身的丰富而非贫瘠，来自成长而非匮乏。一个人爱另一个人并不是因为他需要另一个人才会感到存在、感到自己是完整的、能够逃避可怕的孤独。以成熟的方式爱人的人已经在其他的时刻、通过其他的方式满足了这些需求，其中一个很重要的来源是母亲对婴儿的爱，在一个人的早年注入到他的生命中。这种过去的爱，是力量的源泉，而现在的去爱则是拥有力量的结果。
关爱是相互的。一个人若能真正地“转向他人”，他自己也会相应地发生变化。一个人能把对方带入生命，自己也会变得更充满生机。
成熟的爱并不是没有回报。人会改变，变得更丰富，感到自我被实现，存在孤独也得以减轻。通过爱人，自己也得到了关爱。但是这些回报只源自真正的爱，它们也不是爱的原因。借用弗兰克尔的说法，这些回报是自然产生，而无法求得的。
以上摘自欧文亚龙《存在主义心理治疗》

有关回应 · 2021-5-14 20:50:53

面对荆棘、食人花、炮弹，马里奥从不后退。他一遍又一遍的死亡，但是只要想起公主，他就能鼓起勇气前进。爱情就是我会勇敢前行，永远用生命保护你。
「本故事为虚构，带你看神奇的恋爱故事。」
在我认识的所有人当中，恋爱泡妞最为勇敢的要数马里奥。
他对爱情的坚定与执着，当世罕见，我非常钦佩他，他也是我人生当中的第一个偶像。
那一年我才十二岁，我们俩是通过一台学习机认识的，这台学习机原本是让我来学习五笔的工具，但我发现插上游戏卡也能玩之后，就打开了新世界的大门，马里奥，就是游戏世界里的一个角色, 根据游戏介绍，他是非常厉害的水管工，只要沿着下水道就能走遍全世界，我很羡慕他的这个技能，所以【超级玛丽】就成了我最爱的游戏。
当时还是暑假，有天下午，日上三竿，天气炎热，知了在窗外疯狂叫着无聊，我趁爸妈不在，聚精会神的玩着『超级玛丽』，在我第三次倒在第一大关卡的 boss 脚下时，马里奥的形象突然占据了整个电视屏幕，他恨铁不成钢的朝我大喊：「你简直菜的抠脚！」
令我惊讶的不是马里奥会说话，而是他能一直吐槽我是个菜鸡，菜是菜虚鲲的菜。
好在我年纪小，脸皮厚，我丝毫不在乎马里奥的吐槽，我的关注点在于游戏世界竟然可以与现实世界发生交集，这显然很不科学，对参加九年义务教育的我，造成了不小的冲击。为了确认这不是我的臆想，我问马里奥：「你只不过是游戏里的角色，为什么你能拥有意识，能说话？」
马里奥说宇宙无垠多重，远超出人类的想象，没有人可以幻想出从不存在的东西，换言之，人类能想象到的一切，其实都存在。譬如我们在海市蜃楼里看到的世界，根本不是幻象，只是在一般情况下，我们无法接触。而我们创造出的游戏世界，也同理，它们本身就存在于其他维度，属于同宇宙的相位世界，只是我们通过另类的方式将它展示了出来。
听到这些事，我的大脑有些宕机，如果那一个个游戏世界都真实存在，那么游戏角色死亡，又意味着什么呢？
马里奥继续跟我解释：「那意味着某个平行世界里，这个人不再存在，简单来说，在他的无数人生可能性中，失去了其中的一种可能性。」
我们人类曾对多重宇宙的构成，进行过无数次猜测，原来我们早就拥有了答案，只是很遗憾，还没有一个人意识到这一点。
我似乎有些明白了，但我又产生了更多的疑惑，那我们这些操控游戏人物的玩家，又在里头扮演着什么角色？马里奥并没有回答我这个问题，他反而高深莫测的问我：「在你们的世界里，有没有什么存在，无形之中操纵着你们的命运，而你们却从未真正见过祂。」
末了，马里奥的反问更离谱了：「你又怎么知道你的世界，不是别人眼里的游戏呢？」
我下意识的抬起头，望了望窗外的广阔天空，却没有想到任何答案，感觉脑袋里有块地方被上了锁，有种齿轮生锈的卡顿感，又好像是冥冥之中有什么东西在阻止我知道真相。
不过小孩子的好奇心只有三分钟热度，既然想不清楚，就不想了，有句话说得好，人类一思考上帝就发笑，我就不给上帝他老人家嘲笑我的机会了。再说好不容易等到爸妈不在家，我一定要玩个痛快。
边玩着游戏，边跟马里奥闲聊，马里奥说他的心上人是一位公主，也是他的世界里最美丽的女孩，她温和文静，端庄淑雅，马里奥一提到她，就不再毒舌吐槽，反而变得无比温柔。
还跟个话匣子似的，有说不完的话。
我那会儿只是懵懂无知的小男生，并不懂什么是爱情，但马里奥那副认真且虔诚的模样感染了我，他说着说着，我就忍不住插话：「原来公主有这么好，我也想要遇见一位公主。」
马里奥哑然失笑：「等你以后长大就知道了，当你真心喜欢上一个女孩，无论她的身份是不是公主，她都是你心里最好的人。」
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有关回应 · 2021-5-14 20:50:54

[h1]1、年轻的时候，人只会记得他翻山越岭要寻找的人，而不会记得是谁翻山越岭去找他[/h1]说实话，如果你没有碰到一个互相喜欢的人，但是要在一个喜欢你的、和一个你喜欢的人之间做选择的话，我建议你还是选择后者。
因为爱情往往是自私和未知的，如果你没有办法去说服自己喜欢一个爱自己的人，那么还是不要将就自己。
放手是对爱情的一种成全，对彼此的一种负责。
如果你还年轻的话，我建议你还是为自己喜欢的人拼一把。在这个过程中，你可能伤痕累累、亦可能是收获美满，但是最重要的永远不是结局，而是那个你为爱追求、努力奔跑的成长过程。
无论成功与否，你都能收获到一份难能可贵的成长，所以遇到心仪的那个人，千万不要唯唯诺诺地犹豫不前，这样只会让自己和一个又一个缘分擦肩而过。去追求自己的幸福，从和他说“hi~”开始吧。
年轻时别对爱讲究，老了时别对爱挑剔。这是对于一个人最友善、可取的建议。
[h1]2、红尘可笑，痴爱无聊[/h1]有很多男生动不动遇见一个女生，就感觉是命中注定、天作之合，女生还没有开口同意说在一起，男生这边已经开始给自己疯狂加戏、宣告天下非她不娶，营造出一副很钟情的样子。
同样，也有很多女生动不动为了一个男生，彼此的感情还没有很深，就开始为他掏心掏肺、牺牲一切，虽以爱为名、但是却不断地伤害自己。
什么是爱情最好的姿势？
最好的爱情，不是两个人都用10分燃烧自我的方式去爱对方，这样只会让彼此身心俱疲、
在爱情的高压中逐渐迷失自己。
更不是用10分的爱去包裹对方，但对方却仅仅回馈给你3分甚至更低的爱，这样只会让你不断地牺牲自我，而对方去习以为常、无动于衷。
爱情最好、最热烈的模样，不过是7分爱对方，3分爱自己。
所以对爱情，别只顾着不断地为对方付出，也要时常地看看自己、懂得为自己投资。
只有让自己不断地处于增值的状态，彼此的恋爱环境才能更具新鲜感和探索欲，爱情才能维持在一个共同舒适、互相吸引的状态。
[h1]3、纵使如花美眷，终不过似水流年[/h1]刚开始的爱情总是美好的，我们满眼是对方的闪光点。因为爱的浓烈，所以我们常常愿意去为了对方妥协、甘愿改变自己去迎合对方。爱，就是一场甜蜜的痛。
之后的爱情渐渐地走到了最漫长的平淡期，漫长到我们要经历世俗带来的一切考验。
贷款、子女教育、父母医疗似乎将爱情极度的压缩，逐渐就会觉得爱情似乎只剩下柴米油盐，忽略了相濡以沫，恋爱的保质期也逐渐走向尽头。
在美好的爱情，其实都要经历一段七年之痒的时光。
有的人争吵、猜疑、冷战，虽然爱情还没走到分道扬镳的尽头，但也是貌合神离、沦为了床伴。
有的人容忍、包容、沟通，爱情虽然充满坎坷和崎岖，但是也相互扶持、经历了七年之痒的爱情变得历久弥新。
仿佛过了35岁的生活，爱情就走到了一个分岔路口，一个走到悬崖深渊，一个走向细水长流。至于该怎么走，其实并没有一个准确的方向。
彼此心无方向，再怎么走都是黑暗。心有方向，再怎么走都是康庄大道。
[h1]4、没有爱情、只有面包，你还能活。但只有爱情、没有面包，两个人谁也活不了[/h1]成年人在面对自己心仪的爱情时，仅仅一句“我喜欢你”远远不足以撑起一段感情。
因为我们要考虑到彼此是否合适、能否有一个充满希望的未来、物质基础能否撑得起婚姻等等现实的问题。
爱情不再是一句简单的“我喜欢你”，更多的是多了一句“我喜欢的你，所以我要对爱情负责”。
一段成熟的爱情，往往需要充分审视和衡量之后，彼此才有勇气去为这一段关系做出决定。
这是成年人的爱情变得物质和复杂了么？
其实并不是，只是我们变得更加成熟和理性罢了。
年少时期的爱情，是简单而又浪漫的。而成年之后的爱，却是克制与责任。
年轻时的爱情，是我有两块糖，因为喜欢你、所以都给你。而成熟的爱情却是，虽然现在的我只有两块糖，但是只要你喜欢，我会拼尽全力、让你在未来有吃不完的糖。
成年人没有“面包”的爱情，走得越久、就会越发变得无力负担爱情的重量和责任。
如果彼此没有让生活质量变得更好的意愿和能力，那么只会不断地消磨掉彼此的爱意与耐心，爱也终会走到崩盘的地步。
[h1]5、人没有办法在一段爱情中，完全的“做自己”[/h1]谈恋爱之前，我们总觉得要互相独立、千万不要因为一段爱情而失去了自己本来的模样。
同样也有很多人在爱情也秉持着“完全做自己”的原则，但是在实际的恋爱中我们逐渐发现“我们会不自知的被另一半改变，恋爱关系也不允许一个绝对独立的个体存在”。
只要你深深地爱这个人，就会被这个人的一切所熏染。久而久之，你会发现自己的说话方式、做事风格已经不自觉地变成了适合爱情的状态。
当你真正爱一个人时，你会发现做什么事都会不假思索地考虑到让这个人陪在身边，这个人的脾气秉性、兴趣爱好也在不经意间影响着你。
“没喜欢你之前，我从来不吃，芒果。喜欢你之后，我发现芒果并没有那么糟糕了”
在一起后的彼此，其实是一个两个独立个体互相融合的过程，你做什么事情都会考虑到对方的想法，规划未来时也不由自主地把这个人算进去。
即使你没有注意到，但是一个人让你陷得越深，其实在潜移默化中，自己也为了适应爱情而不断改变。
如果你在爱情中，依旧我行我素、从未有过任何改变，那么你就该扪心自问一下“你爱过对方么？而对方又有真的在乎过你么？”
[h1]6、真正爱情的本质，就如夏娃的爱情观一样 [/h1]“我爱亚当，不是因为他聪明、和蔼、刻苦和温柔，而是因为他是亚当，所以我爱他，仅仅是因为他此刻属于我，爱情就产生了，谁也不知道爱情从何而来，但是也无需解释。”

有关回应 · 2021-5-14 20:50:55

爱是麻烦。
[h1]爱要付出，是麻烦[/h1]当我爱你，你就有了麻烦我的资格。
当我爱你，我渴望被你麻烦。
爱体现在当我为你忐忑心跳时，却又不由的柔肠百转；爱是在我对你轰烈热情燃烧时却又不只敢小心翼翼的表达；爱是面对你我不知当进还是当退的手足无措，每一步都如履薄冰。
我渴望为你付出全部的心力，却又忐忑会给你压力；我忘记了付出里累的那个人是我，只是担心我的付出不是你的需要。
真麻烦，但也真甜蜜，不是吗？
新冠肺炎肆虐，媳妇儿忧心忡忡，而我，恨不得每天叮嘱家人一百遍别出门、戴口罩，尤其是还有老人在海南，距离上离我们很远。
哪一个心中有所爱的人不是这样胆战心惊呢？
我们向这个世界输出爱、也接受爱，这些输出和接受成为牵绊我们和这个世界之间的藤蔓，缠绕牵绊，让我们在说不清理还乱麻烦里过完这一生。
有了爱，我们有了麻烦；也因为有了爱，生活才有这么多的美好。

叶女士：我不麻烦，我只是来当分割线的[h1]爱带来妥协、委屈、忍让，更是麻烦[/h1]过年回家，数不清的亲戚和客套话，应付起来麻烦吗？我们之所以还在坚持，还不是源于羞于对父母说出口的那句爱。
明明可以自己享受科幻大片的美好夜晚，另一半一定吵吵闹闹逼你欣赏毫无激情的爱情片，麻烦吗？我们之所以妥协，与其说是怕叨叨，倒不如说是屈服于对另一半的爱。
眼前天使一样的宝宝前一秒在微笑，后一秒掐住你胳膊上的一点肉，笑嘻嘻的狠狠一拧，你疼得瞬间流下了眼泪，孩子不懂、不懂呢，除了讲道理还能怎样呢？
硬币的两面，阳光下的阴影，与爱捆绑的不仅是幸福、甜蜜、美好，我们为了爱，要学会妥协、委屈、忍让，爱会让我们违背自我，爱会让我们更加成熟。

叶女士：又是我，无辜的分割线[h1]爱伴随着误解，也是麻烦[/h1]昨天晚餐时，媳妇儿先喂叶女士（我闺女）吃饭，我草草吃好了就去换手喂叶女士，没想到我媳妇儿看了一眼桌上的菜色突然不高兴了：花蛤你一个人吃完了？都不给我留点啊？
我也觉得委屈：那盘子花蛤剩了好几天，我把新鲜的鱼给你留着呢。
误会解开，自然皆大欢喜，我媳妇儿还夹了不少鱼肉往我碗里放。
老人总说：牙齿和舌头还打架呢，更别说一家人在一起相处，哪有没个矛盾误会的呢。
处理矛盾，解开误会，麻烦吗？真真正正很麻烦，那有怎么样呢
我们说「女人真麻烦」、「孩子真麻烦」、「老人真麻烦」，是啊，爱真麻烦，可谁又舍得放弃这份麻烦呢？

用一句话来概括，爱的本质是什么？

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