为什么人要为了爱情，一次一次不要脸的犯贱？还一直被伤害？

喜欢一个女孩，联系了很久了，也表白过，但是被拒绝了，然后我们就说还是朋友，但是我却一直把她单方面的认为是我女朋友，所以常常因为一些事，搞得自己心情不好，但是她却无所谓的样子。我很想放下手，但是因为她的一句话，或者要我帮忙，我就忘了痛，一次又一次犯贱的扑上去，却每次都得不到好结果，唉，我就想问其他人是不是也跟我一样，为了爱，可以不要脸的犯贱，到连自己都觉得恶心。

有关回应 · 2021-5-14 20:49:13

谢邀。
单恋啊。
诶。
单恋的人坚持的原因，也是痛苦的根源。一个人如果喜欢另一个人，而被喜欢的人又并不是很讨厌那个人的话，那么那个喜欢别人的人就总是会一厢情愿地自以为对方对自己也有一点点意思，而这就成为了他或者她追求对方的信心基础。因为这个基础是来自于他或者她自己的幻想，所以无论对方怎么做或者怎么说，都不能动摇这个基础。很多人单恋的久了，会陷入习惯性，也许已经没有当初的感情，却无法再次投入到新的感情中，因为无法放弃多年所付出的感情，这也是他们继续选择单恋的原因。
单恋可能改变单恋者的世界观与价值观，进而影响他的人生轨迹。
单恋的人，只要有一个人支持就不会放弃。
单恋的人，有时坚持只为了博她一笑。
单恋的人，对自己说的永远，是真的很久。
单恋是努力过，但是没有人知道，没有人感受到，是一种只有付出而永远没有回报的，最起码为那位付出的人也不知，不止是心理上的痛，也是精神上的痛。
单恋是每天看着她却因为很多原因不能去跟她说话. 看着她与其他人快乐的玩闹，生病了有别人疼着，有人照顾着，每天看着她和别人的一切，自己永远在一角没人理睬，还要勉强自己装做什么都没有.装做自己一点也不在乎.当看到她找到自己的另一半后.心碎却还要强颜欢笑的说些祝福的话.却仍然只得到一句敷衍般的谢谢.但是即使是一句谢谢却足够让单恋的人开心很久..
单恋是很痛苦，痛苦得哭。但还有努力，努力让对方认可，即使感觉到结果是失败。单恋不能太紧表白，慢慢感动她。即使失败也不会悔恨终生。努力就有希望，不努力连希望都没有。
单恋的人会在她可能出现的地方无限期待，觉得能像很普通的那样遇见，然后盘算着见面讲些什么，真的万幸碰上一次却又草草结束对话，事后万分懊悔怎么没多说几句。
单恋的人会在和她见面的时候极力的表现自己，显示自己的存在，但是单恋的人都知道，这也只是徒劳而无功的。
单恋的人任凭思念成一种病，还是魂牵梦绕为她心动；任凭寂寞成最美的凋零，还是怜落花惜流水兀自多情；任凭爱深深藏心中，还是无法平息这份情。
有时候单恋的人会选择离开或远离喜欢的人，时间长了，单恋的人喜欢的人便会慢慢忘了她，其实不管离你喜欢的人多远，你心里还是深深喜欢着她，单恋的人有时会在朋友身边说她是你的女朋友，但说后心理会有点矛盾。感到自我的幸福却又希望她不要知道。
单恋的注意要点。或者说，这么摆脱这种境况。
（1）要分清“爱情”和“友谊”的界限。
“爱情错觉”的产生往往是由于自己爱上对方，而对方也从言行上表示出对你好感的趋势，可对方对你的好感，也仅仅是好感，或者一种友谊的表现。虽然好感和友谊在一定条件下能发展为爱情，可它绝不是爱情本身。其实，好感和友谊是有着明显特征的，它们明朗大方、公开多向，如果你冷静地观察和分析一下，即不会将它们与爱情弄混的。
（2）要给自己的“感觉”打问号。
心理学家认为，感觉只是人们认识客观事物中的一种初级形式，它所反应的只是事物的个别属性，因此往往会对事物产生不正确的反映。产生在“感觉”基础上的“爱情”只是一种感性感情，与真正的理性的爱情不能相提并论。所以，当你感觉到某一位异性同学的温情时，一定要多问个“为什么”，进行冷静的思考，切莫过份相信自己的感觉，免得作茧自缚。
（3）要能够急流勇退。
一旦发现自己陷人单恋的境地，就应该毫不迟疑地打消这爱情上的“海市蜃楼”，尽快地摆脱自己编织的虚幻的情网，借助理智的力量，获得感情上的解脱。如果你对对方一见钟情，爱之若狂，并且觉得对方也很爱你，但很快又发现事实并非如此，就要能够急流勇退，牢牢地掌住感情的舵，尽可能减少或避免与对方的接触，克服虚荣心理和由对方冷淡而造成的自卑感。反之，一味追求人家，或者沉溺于单恋的泥潭不能自拔，这是很不明智的，这样只会降低自己的人格，使别人瞧不起你。
（4）倾吐心中的忧郁。
单恋之苦闷在心中愁肠百结，就会百病丛生。所以，当你感到困惑或者痛苦的时候，可把单恋的缘由、经过、幻想和苦闷，向老师、家长或最知心的朋友尽情倾吐，听听他们的评说、劝慰，借他们的手戳穿“西洋镜”。这样，把肚里的话倒出来，常常会使人一吐闷气，心境平静得多。但切忌逢人便讲，不看对象信口开河，因为这样只能惹起麻烦，徒增你的烦恼。
（5）转移注意力。
单恋的同学要拿出信心和勇气，与自己的脆弱感情作斗争。本不爱参加集体活动或体育锻炼，如今偏要多去参加；如今要对学习不感兴趣，如今就要激发自己的学习兴趣；本来不善于交际，以至眼界狭隘，如今就偏要去人群里说话、笑笑。这样以求得解脱和安慰。
加油。祝好。

有关回应 · 2021-5-14 20:49:14

啊。。。我觉得我有必要说明几点。。。
首先，关于备胎。我觉得还好诶，因为完全没办法喜欢别的女生啊┑(￣Д ￣)┍跟她说好要是遇到更好的就会放弃她了的。不过她是最好的o(〃'▽'〃)o
然后，其实你们要是觉得她会很幸福你们就错了。。。她很辛苦啊被一个不那么喜欢的家伙喜欢那么久，被迫接受我对她的感情，虽然偶尔会觉得有人喜欢真好啊，但也会很困扰。毕竟我真的蛮夸张的。
最后，怎么说都好，作死还是犯贱又或者备胎，我都无所谓。喜欢她是一件有趣的事，看着她一点点变好更是有意思。人生，有趣就好。

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嗯，正常。
总得来说，道理我都懂，可我乐意啊。

我喜欢一个姑娘快12年了。正儿八经的追了四年半。被拒绝的次数大概比很多人告白的还多。她喜欢信星座啊五行啊什么的，我去学，她自己搞不清自己生理期，我去算，她生活习惯差身体不好，我每天等她先睡，告诉她该吃什么怎么吃。两人异地，约好第二天见面，我说你好好睡，醒了我就到了。于是从早上七点多等到十二点多，早饭扔了几波，活活等成中饭了。求着她上下飞机报平安，她去美国交流我的生物钟先改成美国的，为了有共同话题去看她喜欢的明星，写情书写小说学康复训练。小时候家里有冷暴力，又常年在异国他乡，她心理上有些问题，我开导到最近几个月才稍微好些。。。
我哪里是想当她男朋友，明显是想当她爹。好在，她现在比以前好多了，身体和心理都是。让我觉得自己总算不是一无是处。
现在两人算是朋友吧，普通的那种。就这还是我倾尽全力的结果。从来没有考虑过值不值得，因为当你开始考虑的时候，你就已经觉得不值得了。
运气不好，感觉自己大概这辈子都只会爱这么一个姑娘，埋头作死，闷声犯贱。
后来发现自己的喜欢早已经变成她的负担的时候，我跟她说，我不喜欢你了，请放心。

我说爱情，也不过就是倾我所有，为君解忧。

有关回应 · 2021-5-14 20:49:15

就题主的描述说一下好了。
题主喜欢的妹子，明确的表示拒绝，在这种情况下，题主依然坚信对方就是自己的女朋友，这一点虽不能赞同，但是还是要赞赏一下，追女生这种事情，还是要够放得下架子（脸皮）才能有好的前景。但如果并没有做什么实质性的事情，还标榜对方是自己女友的话，就落入下成了。
然后常常因为一些事情，弄得自己心情不好，但是对方无所谓的样子。题主难道对这个事情的必然性做出应有的准备么，因为人家只是你的女朋友，而你不并是她的男朋友，人家干嘛要全方位的考虑你的感受。
接着就是因为对方的一举一动一言一行，就让题主再次飞蛾扑火义无反顾，这些也没有什么问题，正如上面的答案讲到，这就是爱情的伟大（我们就当做正面的意义来说好了）。而且我很好奇，题主说每次都得不到好结果，所以你是想要一个什么样子的结果才能称之为好结果呢？

好的，辣么问题来了。
题主在题目里写着”不要脸“、”犯贱“、“被伤害”，一边自嘲又一边哭诉，也许是真的觉得自己已经很努力，也很受伤了。
这样的话，继续支持着题主坚持的理由是什么呢？爱么？如果是爱的话，付出又怎么会受伤，如果受伤，也许是因为有所求而不得吧。
看了一下题主的信息，并不能确定年纪和经历。
只是想说，如果你深爱着对方，那么为对方做的事情，无论如何辛苦，可能都会觉得乐在其中。现在题主一边做着自己“厌恶”的事情，一边不断地重蹈覆辙，有没有可能，只是一份不甘心在推动着题主继续前进。因为，既然对方已经明确拒绝了你，在日常生活中就应该礼貌的保持距离，既然没有打算给对方以希望，就不要给对方产生希望的可能。所以，这一点还请题主自己斟酌。

就我个人而言，喜欢一个人，又告诉给了对方，就是想要个结果，如果被拒绝之后还希望做朋友，就着实的不要，毕竟我也不缺朋友，喜欢上一个人，又不是为了多交朋友。

如果题主真的想放手，分分钟删掉联系方式，拉黑所有通信软件，还有什么能阻止你去忘掉过去，重新站起来的呢。所以放不下盛热水的杯子，就要忍着痛，别抱怨杯子烫，更不要说为什么手不听话的攥着杯子不撒手。

题主，祝安好~

有关回应 · 2021-5-14 20:49:16

题主，你好。

世界上很多东西都有双面性的。有好的一面，也有坏的一面。当我们在享受爱情带来的幸福的时候，是否会想着，有很多人真受着爱情的折磨。这个无可避免的事，爱的越深，伤的也就越深，相反，当爱是，也是越幸福的。

既然是我们改变的事实，我们就应该对自己好一点。努力的去改变着自己的心态。

在我们变得太过意志消沉或者开始为所有事责备自己之前，需要注意我们带给一段感情的东西与我们的过去有很大关系。我们诚实地面对自己的缺点，并且"总是"有可能做出改变。然而，如果我们想更好地发展自己：成为想成为的理想伴侣，享受想拥有的人际关系，我们必须愿意更深层地挖掘自己。通过审视最根深蒂固的影响并且愿意挑战使用最久的防御手段，我们可以获得巨大的进步。而这些影响之一就是我们的依恋类型。

      我们的依恋类型形成于我们最早的人际关系，即始于我们出生第一眼与父母对视时。随着逐渐长大，为了自身的安全感，我们需要有依附于他人的感受。幼儿期形成的依恋会影响我们对人以及人际关系的想法。实际上，它们成为一种我们联系世界时的“活跃的工作模型”。如果年幼时被拒绝或忽视，我们可能会形成不安全的依恋模式并且一直沿用至成年期的关系。当感到受侵扰或者在成长过程中体验到各种矛盾，同样会产生不安全依恋，在我的博客“你的依恋类型如何影响你的关系”中，我对这一概念给出了更详细的解释。

      由于我们的依恋类型很大程度上基于作为孩子时，我们为了满足需要如何适应，我们可能在恋爱中表现得特别迫切、不安、冷淡或恐惧。我即将在网上进行一个免费的报告，“你的依恋类型影响着你的生活吗？”，解释如何通过了解自己早期的依恋类型，洞察你可以采用什么样的行动来提升自己的亲密关系。你可以理解在家庭中，作为小孩你为了获得认可做了哪些适应行为，并且明白这些行为如何可能限制了你现在的生活。

      举个例子，和我一起共事过的一位女士注意到，每当她感到与伴侣很亲密时，她就会被一种恐惧淹没——觉得她是在欺骗自己。而她的男朋友看起来诚实可靠，她总想着他以前的经历或将来他会和谁在一起，这一点快要把她逼疯了。她发现自己对男友极度渴望，随时打电话、发消息和“查岗”。她感觉越不安，她的男友将越沉默、越疏远，这又加深了她的恐惧。争吵始于她疯狂地质问男友，终止于男友离家数天呆在朋友家。他们经常谈到要分手。

      直到回顾了自己的成长史，这位女士才意识到自己的依恋类型属于焦虑占有型。成长过程中，她的母亲和最初看护者心不在焉，经常忘记做饭或上学校接她。结果，她对于需要能否得到满足经常感到恐慌，担忧自己被遗忘。她的男友的联系方式刚好相反，他属于冷漠回避型，这种依赖类型驱使他保持一段安全的距离以避免亲密和潜在的冲突。因此，她越是抓紧他，他逃得越远。

      以这种形式发展下去，女方被毁灭性的想法或者警告她的“批评性的内部声音”不断轰炸：你不能相信他；再没人会爱你了；他会遇见更有趣更迷人的对象；他对你太好了；不要让他走；你再也找不到更好的了；你会孤独一人。

   与此同时，她的男友内心的批评也在运作，头脑中充满这样的想法：你必须离开这里；你不能让别人靠的太近；他们只会伤害你；她只是想要控制你；你不需要她；你不需要任何人；你可以照顾自己；你自己一个人更好。

      情侣间这种内部对话和随后发生的事很常见。人们甚至无意识地寻找那些依赖类型与自己的消极互补的人。作为成人，你可以通过与一个依赖类型更加健康的人进行交往，来改变自己的依赖类型。你也可以仅仅通过理解你的过去怎样影响现在，就取得巨大的进步。例如，你的内心批评声怎样控制你的行为。

      仅仅是识别出她的自我批评思想的来源，这位女士退后一步，洞察了自己的焦虑与行为。然后她有意识地努力停止嫉妒行为。当男友出差或外出会友时，她不再坐在家里，她会分散自己的注意，专注于自己的生活和兴趣，出门看电影或者自己写日记。她通过学习冥想和与朋友交谈克服自己的焦虑。这帮助她变得更理性，保持头脑清晰。

      他们的关系立刻获得改善。关于亲密有了一致的目标，她的男友也不再对她的忧虑反应过度。相反，当感到受打扰时，他会说出来。他有意识地选择保持原地不动，即使头脑中的声音告诉他最好躲开以保护自己。尽管他们都体会到一定程度的焦虑，因为他们挑战了自己的防御系统并且停止了本能的适应行为，他们同样为彼此间建立的亲密和信任感到万分激动。只有通过了解他们的过去和依恋类型，这一切才有可能发生。

      这种理解我们每个人都能做到。探明我们的过去可以了解我们现在行为的驱动力。这样做，我们不是纠结于自身发生了什么或者让其统治我们的生活。相反，我们要控制我们的现在。当涉及个人的成长过程，知识的确是力量。一旦我们知道了自己的依恋类型，我们可以学习一些实际的技术去挑战自己可能感到受限的领域，甚至作为成人，形成一种“习得的安全依恋”。

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有关回应 · 2021-5-14 20:49:17

爱应该是双向的，单单一方的付出，更似一种折磨。太过压抑自己，反而不能表露优秀的一面了。

给你讲个放下的故事吧。

有一个单恋过我很久的男生，当时我纯粹觉得人不坏，对我很好，可我偏偏不喜欢。把我当成掌上明珠来呵护，可我偏偏很厌烦。
死缠烂打会让女生对你的评价迅速降低为负数的。
于是某天心情不好时，忍了好几年的我终于忍不住对他说了几句很重的话，然后他仿佛意识到了什么，就再也没联系过我了。

我不知道题主你有多喜欢那个女生，但单恋我九年之久的那个男生用情恐怕不会比你浅吧？每年的生日礼物都是所有人中最好的，我哪道题不会做，他立马就能弄懂。我喜欢吃什么，他立马就能买到。我身体不好，该用什么药他比我还清楚。然而我不需要......或者说，我需要，但不希望是他。

有点残忍，对吧？

我总觉得很对不起他。但那天过后他不在联系我的事实却让我有点欣喜，感觉如释重负。我曾经一度以为再也不会见到他，往事就随风去吧。

直到前段时间我偶然进了他所在的公司，居然又和他有了交集。刚见面他很惊讶，我很尴尬。

接下来他加回了我的微信，记下了我的手机号码。

我和他开起了玩笑：“不是说永远不再联系我了么？”

他笑了笑：“都是同事，也没要躲着你吧。”

我以为他又准备卷土重来了，可接下来，什么也没发生。

他给我打电话，都是工作需要。他给我发邮件，都是客户需求。每天见面微笑着和我打招呼，跟转头就忘的路人没啥两样，完全不似以前那个蠢蠢欲动又小心翼翼的他。

我却又有些生气了，倒宁愿他不要联系我。联系我的理由全是工作，那我和路人甲乙丙丁又有什么区别嘛╭(╯^╰)╮

愤愤不平的我观察了他很久，意外地发现同事和领导对他的评价都很高。对人和善、性格外向、乐于助人、认真负责、能力拔尖、长得也还算帅气。公司搞聚会时还能弹一手吉他，写字也是一把好手。据我所知，家境也挺殷实。

工作上帮过我不少忙，相当熟练，熟练地气死人啦。

本姑娘以前怎么不知道他这么优秀啊？那种感觉，就像我小时候嫌丑送给表妹的洋娃娃突然变得比我剩下的洋娃娃都要漂亮一样不真实，而且酸溜溜的。

高中同学聚会时我们去唱K。我心有不甘，悄悄问他：“如果能重来，你还会追我吗？”

他沉默片刻，朝因为身体不好不喝酒的我哈哈大笑：“喝赢我就告诉你。”

认识十年，追了七年，表白两次(今天一次)失败了！我都不知道自己想问什么，可能只是想大家给个心灵指导吧? - 真不很知名的回答

借用这个回答的最后一段话吧。
合则留不合则去，命里无时莫强求，感情是勉强不来的。现在回想起来难道当时的我不懂吗？但那时哪怕只有万分之一的可能我也害怕错过，恐怕是偏要留，偏要强求，偏要勉强，偏偏不愿去懂吧。

虽然话不好听，还是早点抽身吧，题主。
也许你远比压低姿态的你要优秀。

为什么人要为了爱情，一次一次不要脸的犯贱？还一直被伤害？

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