谈恋爱是为了感到被爱，但如果没有这种冲动，甚至在恋爱里反而觉得不被爱，当然不「一定」要谈。
在恋爱中反而更觉得不被爱并不是多么可笑或罕见的情况。我在和 Y 交往的六年里，一天比一天感到自己「不值得被爱」。
Y 是比我大一届的同专业学长，虽然我是在大二的时候才开始正式认识他的，但是在那之前，就已经有无数人在我耳边重复过他的名字。
从那些八卦消息中我得知他不光人长得帅，综合成绩排名前五，而且还是各类集体活动的组织者，更重要的，他是一名北京人。我从小生长在一个三线小县城，大学位于西北某二线城市，首都北京对我而言充满了神秘感和崇高感，也就是从那个时候起，我对于这个样样优秀的学长产生了好奇。
大二那年，校学生会内部部门调整，会长将我从人力资源部调到了安监部，也就是 Y 的手下。
说不激动那是假的，在得知调令的那天我失眠了一整晚，许是为了维护自己那点可怜的自尊，从那以后我对于学生会的事情分外上心，以至于后来大家见到我就会说「抓工作牌的又来了」。
所幸我的努力没有白费，在大二学期末的时候，安监部被评为优秀部门，在庆功宴结束后，他带着些许的醉意对我说「你真可爱」。
如果没有发生后来的那些事情，这大概会是个泛着水蜜桃气味的初恋故事，只可惜，人心捉摸不透，未来更是难以预测。
我和 Y 是在他 22 岁生日的那天晚上在一起的，那天晚上的记忆混杂在学校后巷钟点房潮湿的气味里，我忘了问他为什么选择和我交往，以至于后来这个问题我再也没有问出口。
Y 是我的第一个男朋友，可是那天晚上我却没有流血，第二天早上他看向我的眼神很复杂，我想解释，可是却不敢开口，因为这段感情从一开始就注定了我的弱势地位，我小心翼翼地游走在他的情绪边缘，生怕一不小心惹得他不高兴，我不想和他分手，至少在那个时候我是真心喜欢他的。我的室友在得知我和 Y 在一起后，响起一片羡慕嫉妒恨的哀嚎，在外人眼里，我无疑是幸运的，甚至灰灰曾经跟我开玩笑说「愿意以全部家产来换与 Y 谈一场轰轰烈烈的恋爱」。
现在想想，她们之所以觉得我幸运，大概是因为在不知情人的眼里我配不上 Y 吧。
我和 Y 在一起后，他偶尔会来陪我上自习，四级考试前我求他来帮我补习英语，谁知道他在看完我做的往年试卷后眉头一皱，上来就数落我为什么连这么简单的题都不会。
我像个小学生一样低着头不敢回应他的眼神，仿佛我犯了什么弥天大罪一般，那天他训了我两个小时，比我们在一起后他说的所有话都要多，最后意料之中的，我的考试成绩差到历史新低，那一刻我心里想，或者 Y 说得对，我压根不是学习的料。从那以后，我的专科课成绩也下滑得厉害，灰灰怕我期末考试挂科特意找了我们班的学霸借了课堂笔记，万幸的是，在连续熬了几个通宵后，我在期末考试中侥幸过关。
新学期伊始，我特意拉上灰灰想请学霸吃饭，Y 得知后脸色非常难看，那是我们在一起后的第一次剧烈争吵，也是我第一次从他嘴里听到「婊子」两个字，我看着眼前的那个人从眉清目秀变得歇斯底里，时间再一次被拉回到我们刚在一起的那个夜晚。
Y 总是能从浩瀚的汉语词库中找出最刻薄的那个词来羞辱我，我想，如果选修里有「骂脏话」这门课的话，他一定能考得比专业课还要好。那天我几乎是逃命般回到了宿舍，很难说清楚那到底是一种什么样的情绪，或者是恼怒、羞辱、委屈、气愤都有，我浑身抽搐着躲到帘子后，默默消化着刚才所发生的一切，睁着眼睛耗到了天亮。
神奇的是，第二天，Y 居然好像什么事情都没有发生一样照常联系我，他用一份凉透了的早餐代表他的歉意，虽然他连一句对不起都没说，可我却鬼使神差的原谅了他。
之后的日子里我们经常三天一大吵两天一小吵，我夏天穿短裤出门他会说我穿成这样是为了出去勾引别人，我出门化妆他会说我心思不放在学习上注定一事无成，我周末出去兼职赚钱他说我目光短浅只在乎蝇头小利。
有那么一段时间我觉得我在他的心里简直就是一个反面典型，无论我做什么，他总是能找到批判点将我数落的一无是处，后来我发现只有当他占据了绝对的吵架制高点才会休战时，我便开始保持沉默。
毕竟，抵抗日复一日争吵的方法就是习惯装聋作哑，我终于把自己活成了一个他嘴里的废物。
在这期间，我虽然也隐晦的提起过分手，可他每次的反应要么是冷言冷语地讽刺我离开他以后就是个废人，要么就是咆哮着质问我是不是移情别恋了，所以，我再一次地选择了沉默。
到了大四的时候，他回到北京开始实习，我们开始了异地恋，那是恋情期间我过得最轻松的一段时间，只要我及时回复他的消息、实时汇报行踪，他几乎不会找我的麻烦，甚至还会隔三差五地给我寄一些小礼物过来，于别人煎熬的异地恋对我来说简直是美差，这样的日子持续了一年，直到我的实习期来临。 使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看 App 内查看
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