二胎姐弟组合对姐姐的伤害有多大？

身边很多姐弟组合的二胎家庭，经常听到别人这么形容，一定是想要个男孩才会要的二胎。
而且很多的家庭看到老二是男孩时的欢喜程度是足够打击姐姐的，有的家长居然在老大面前赤裸裸的说，终于有儿子了，这让姐姐感觉自己好多余。
更重要的是，老大是女孩的家庭，很多都让老大帮忙看老二，什么都让着，哄着，做不好就挨骂，却忘了老大也曾是手心里的宝。
这样的组合中，姐姐的角色是悲哀地存在的，无意中会被偏心，被伤害，被误以为父母是盼男孩才要的老二。
这样的性别对待对女孩真的不公平，这样的伤害程度对姐姐来说究竟有多大？反正我为此伤心了很多年。

有关回应 · 2021-5-14 20:32:57

其实这个和弟弟没啥关系，是父母的问题。
我93的，我弟弟97的，先别着急提计划生育。少数民族，合法二胎，间隔三年，我和我弟弟相差四岁半。没有性别鉴定啥的，少数民族不兴这个，起码我家族是，父母都是公职人员。只是凑巧弄了个“好”。
有了弟弟我始终还是心头肉，因为我是父母婚后好不容易得来保住的孩子，之前掉了两个。有了弟弟当然也开心，我到现在都记得我爹抱着襁褓里的弟弟的样子。当时所有人跟我说，你以后就是姐姐了，是这个家的老大了。
庆幸没有遇到恶俗的亲戚开玩笑说爸妈有了弟弟就不要你了之类让人想踹死他的话。弟弟出生后妈妈坐月子和四岁半的我说，以后你就不孤单了，有个男子汉保护你。
成长过程中父母真的尽量一碗水端平了，我妈动手打过我也打过我弟弟，但是我爸只动手打过我弟弟，因为我是女孩。
小时候家里买零食，平均分配，现在想想真挺愧疚的，毕竟我比弟弟大那么多。
重活累活弟弟干，做饭刷碗我来弄。
我从来不吃剩饭，因为家里的剩饭都是男人（我爸我弟弟吃）。也从来不怕剩饭，因为弟弟会替我吃。
有困难的时候一起应对。我弟弟车祸没有治疗费了要抵押院子我找朋友借钱，我爸背着我哭着给大姑打电话说对不起我，让我没毕业就找人借钱。后来这钱大姑和叔叔还了。
现在长大了，日常都是弟弟给我买买买，口红眼影我自己选，时不时给我零花钱，当然了赶上他生日啥的我也会转账订蛋糕。
一家四口分隔四个地方，我和我弟弟无话不谈。隔三差五打电话视频聊天。
作为姐姐有替他解决过麻烦，心甘情愿。
前段时间他和我说了才知道，我妈和他说，家里新买的这个房子以后我和你爸打算留给你姐，你不要生气，你姐身体不好又是个女孩子，以后我们没了你不是弟弟而是她哥哥。我弟弟说你疯了吧我怎么可能和我亲姐计较这些。
当然，也有过姐姐要让着弟弟的话，我让过，觉得没啥，毕竟弟弟年纪小。
从小打过架，扇过耳光，长大吵过架，但是不影响我们的关系。
我爸妈和我们都说过，这个世界上只有你们两个身上留着一样的血液来自同一个地方，任何时候都不要忘了这个。
我身边也有重男轻女的，关键女的还是妹妹，哥哥结婚给嫂子买金首饰的钱都是妹妹出的，轮到妹妹结婚哥哥嫂子一分钱没给。从小只要闹矛盾挨骂的永远是妹妹。
我庆幸我父母没有这样。
我到现在，一想到那个当年光着屁股蛋子黑瘦黑瘦跟在我屁股后面喊着姐姐姐姐的小屁孩都会有实打实的幸福感。
我弟弟很有礼貌，从来没直接叫过我的名字，人前人后都是姐姐，小时候不懂这个身份和称呼的分量，现在懂了。
所以，究其原因不是弟弟的问题，是爹妈的毛病。
你重男轻女是你家有皇位继承？对不起，据我所知，皇室重男轻女也都是对男孩要求更高。当爹的重男轻女的时候记不得自己是从女人身体里出来的，当妈的重男轻女就忘了自己也是个女人。
恶心。
处心积虑生个儿子觉得自己厉害了，那无辜的女儿就得受委屈？
我见过的那种把儿子宠上天把女儿踩脚底下得父母，老了以后都过得很差。儿子没教好，女儿寒了心。
金婚里不也是吗，把小宝宠上天了，最后啥下场。
这种家庭的女孩，我只能给建议就是自我强大，远离困扰你的环境，千万别被道德绑架。
自己爱自己，远比其他人哪怕父母爱你更重要。

有关回应 · 2021-5-14 20:32:58

（后有追加）
大概是，某天我年幼的弟弟突然生气了，他说：“姐姐坏，我和你都在妈妈的肚子里睡觉，你先醒了不叫我自己就爬出来了，所以你就比我大做了我的姐姐，现在天天欺负我。”
然后我妈妈说：
姐姐这不是坏，她是聪明，如果让你先出来，就没有她了。
这一瞬间我才知道，原来默认了，第一胎如果是男孩，就不用生第二胎了，怀上了打掉。
而后很多年我都发现，我们那个小地方，几乎每个女生都有弟弟，只有教师和公务员子女是独生女。男生要么是独生子要么头上有不止一个的姐姐。
所以是第一胎女孩，就可以说“不想让她孤孤单单”“还是有个男孩比较好”这样去生二胎，甚至二胎会去找人检查，女孩就打掉，继续追男孩，而第一胎是男孩，就不会考虑第二个了。
所以这么多年来，有多少个女孩子还没有睁眼睛就被父母抛弃了？
也是从这一天起，我才注意到我洗澡弄湿了地板会挨打，弟弟把一袋大米踢倒在地也不要紧。我被同学推倒压了胳膊，抱着胳膊哭了几天，又肿又胀，没人问我一句，当天弟弟回家说路上有同学把他腿踢了一脚（一年级的孩子），爸爸就牵着他的小手开车去医院拍片子，我站在门口看他们一大一小的两个男人上车，离开。
后来是青春期发育要买内衣，我比同龄人大了几个杯，普通女孩子穿几十块钱的小背心的时候，我就得买日系大杯领优惠券后一百五一件，可是生活费就这样不够用了，打电话给我妈，她说：“你为什么不去买便宜的呢？又不是不能穿！”第二天跟我弟弟发消息的时候知道我妈为了给他买了两千多一副的羽毛球拍。
这样大事小事太多了，我也渐渐的发现，我并没有我以为的那么重要。
我解释一下吧，我们这里属于新农村，我02年，弟弟06年，父母最艰难的时候，身上只有几百块钱，刚好年关将近的时候是预产期，所以干脆回老家农村生的我，后来八个月大的时候给我断奶交给奶奶抚养，那时候我们这边计划生育已经不怎么管了，比如我领居家就生了三个孩子，而且父母感情一直不合，但是感情不合并不影响他们俩生孩子，06年的时候又有了我弟弟，出生于广州，所以我是农村户口，弟弟是城市户口，他是跟着妈妈长大，我是跟着奶奶长大。
后来弟弟三岁左右的时候，父母生意周转不好，一个店面砸在手上，没工夫照顾弟弟，就把他送回老家，那时候我读小学了，懵懵懂懂脑子空空，每年父母会回家和我们相处大概七十天左右，以上我母亲和我弟弟的对话，就发生在某一年的七十天里，我不记得了很多事，唯独记得听见这句话的一瞬间。
所以当时，我母亲的话在那种环境下，意思是如果头胎是男孩子就满足了，不用花功夫再去生麻烦的老二，如果是女儿，就还是想有个儿子。
后来我在农村继续长大，村里破旧的小学，喧闹的镇中学，颓靡的市重点高中，我身边的人来了又去，在我的心上留下遗憾和痛苦。
据说曾经一个中国人第一次去美国的时候，他惊讶的写下：“这街上的男男女女都长着一张没有受过欺负的脸。”
我用我的眼睛，农村的女孩子的眼睛去看我后来一茬一茬的同学，也是这样暗自惊讶，这些孩子都长着一张备受宠爱、没有被莫名欺负过的脸啊。
所以我很小心的假装坦然，假装我曾经获得过深深的爱，就像许三观假装吃的炒猪肝可以温暖他的肚子一样，我的心也需要一点点的温暖。
平心而论，我算是农村女孩里比较幸运的，家里不缺钱，父母没有太明显的偏袒，我也没有引人注目的美丽去使自己有陷入危险的机会，当然，我也完美的避开了所有谈恋爱的机会。
可以说，我大半的痛苦来自于强烈的共情和敏感的内心，如果，如果我自身是个更安分更简单的人，近三年来困扰我的东西就不复存在。
说的丢人一点，读红楼梦的时候，我在林黛玉身上微微看见了一点同我的相似之处，她的太多想法和我共鸣，只是她是更美更纯更真的女孩子而已，我算是掺了沟渠脏水。
下面这个其实也是我的回答，关于很小的一件事，给我的印象却很深刻。
真不很知名：发生了什么导致你从此再不吃某样食物？其实当时对我弟弟并没有什么特别的感觉，只是后来，他因为不懂事说了伤害我的话。
那时候他已经快要有我高了，他在我面前，微微笑着对我说：“你这辈子吃过的最贵的东西也才是一顿火锅而已，我吃过比你头还大的龙虾，在xxx酒店包酒席过的生日，你呢？姐姐？”
是啊，我的亲弟弟，三岁到六岁我背着他给他唱奶奶小时候给我唱的儿歌。然后爸爸妈妈把他带走到身边抚养，后来他用这样炫耀的语气给他姐姐炫耀，告诉我你不过是个土包子而已。
其实土包子这个词我第一次听是从姑姑嘴里，小时候我常常拿勺子挖火龙果吃，就像武汉人拿勺子挖烤红薯吃一样，后来突然很难买到火龙果，我大概两三年没有吃，有一次姑姑（嫁进市里的姑姑）来看我，把火龙果切成块放在桌上，要我都吃掉，我看是切块火龙果就不肯吃，她嗤笑一声，说：“土包子。”
我问她说什么？
她说，“吃不惯火龙果和猕猴桃的都是土包子，农村人没吃过这种东西吧？乡巴佬都不知道这个比苹果橘子贵多了……”
当然，这个和大姨的虾一样被年龄不大的我记住，我对火龙果也有了执念，一直到现在我都不吃块状的，只吃整个的，手剥或者拿勺子吃。
和我老弟关系决裂是在后来，某天妈妈对他说教，指责他不讲理，我听了事情经过，确实是他有错，于是把妈妈扯不清的地方讲清楚，告诉他他做得不对，这时候他青筋暴起拳头紧握，对我恶狠狠的说想揍我。
可以确定的是他真的想揍我，但是同样可以确定的是我一没有说脏话二没有讽刺他，三没有侮辱、冤枉他。
后来我冷静下来，明确的和他断绝关系，本来我们就在两个城市，除了小时候我背着他抱着他照顾他四五年的情谊之外，我觉得没什么可以留念的了，就算我理解他年轻冲动不懂事，再理解他青春叛逆情绪激动，可是我也不想付出时间和精力去容忍他长大成熟之前的伤害了。
就像是那根弦没有了，对亲人的，串起情感和记忆的，长长的弦，帮助父母撑过青春期，帮助孩子撑过更年期，那一瞬间我和我弟弟的弦单方面的断了，我觉得没必要了，算了。
弦断了，我懒得修复，所以就这样了。
谢谢大家的安慰，我也没想到只是一天就有了这么多赞，连社区系统都不信。

可能因为我一向潜水透明吧，幸好现在给我解封了，谢谢。
我想还有些事情可以说一下，首先是关于……内衣？可能有女孩子觉得一百五一件小贵，好吧，姐妹，有时候我也不想的，可是普通内衣店只卖到cd，网上的店铺，五十几一件的我买过，跑步的时候会痛，下楼梯会痛，走路也会痛，普通款式最大到c，恕我无能。我各人推荐奶糖派，不过记得他们家是日系码子偏小，记得要大一号到两号。
接着说说正题，我和我弟弟这样的姐弟组合在我们的村子里非常的常见，路上随便拉一个六岁以上的女孩儿，她们都有弟弟。
想要写写我姑婆，因为看见很多的评论情绪比较激动，说我和弟弟断绝关系做得很好，还希望我早日离开父母，好吧，我知道这种心理，我也曾经有过这样的念头，父母在经济方面没有苛待我，但是毕竟他们是把我交给奶奶抚养，没有亲自养女儿，这导致很多方面没想到过，也就是说，没想过我的成长中需要什么。
对我而言就是，我是放在外面养的孩子，就像养一只狗一样，给点钱奶奶，她会保证我吃饱穿暖没死，但是父母绝对不会多花一分心思去思考，我养的女儿需不需要我的关心，会不会有生理期疼痛，会不会受到过性骚扰。他们或许觉得，衣服都是一百多一件的，她不需要贵一点的内衣，而不会去考虑女儿会因为跑操的疼痛和同学的笑话而偷偷哭。
他们或许觉得养个女儿真容易，一年给奶奶几千块钱，十八年后就收获一个大姑娘，将来养老孝顺又贴心。
真实的事情是，我19年高考前两天，我妈发短信关心我一下，她问的是，“女儿，你们什么时候高考啊？”
家里有一个还剩下两天就要高考的女儿，他们没有心思去了解一下我高考的资讯。这种临时而随意的关心深深的伤害了我，因为我知道，我的整个高中时期，他们有功夫刷抖音，有功夫喝喜酒，没工夫搜一下什么时候高考。让他们说出几个大学的名字，出了北大清华他们说不出第三个。
对我弟弟是这样吗？不是，每天的作业都要给他检查，暑假报几个班怕他掉队，现在上了初中，每天给我发弟弟的成绩截图说他排名成绩怎么样在变动。
我所谓的断绝关系，不是一时的快意恩仇，而且我从未走近过这个家里，我小姨的二儿子出生三四个月了我才知道，我舅妈怀孕了又流产了又怀孕了，生下来的取了名字上了户口我才知道。
不能养我的时候一时疏忽把我拒之门外，等我长大了再招招手说，“来，宝贝女儿，妈妈一直最爱的就是你。”
可是即是这样我也不建议大家和亲人断绝关系，因为有的时候，人的情绪会支配我们的思考，我可以轻而易举的疏远父母是因为我知道他们内心留给我的位置也相当的小，但是，我想说说我姑婆的事，想说并不是每个农村姑娘断绝关系都是那么正确的事。
在我的家庭里，我爸爸和我姑姑也是一对姐弟，我爷爷和我姑婆是一对兄妹。
我爷爷告诉我，在农村看时代，就是要看人们吃不吃得饱肚子，爸爸和姑姑的那个年代农村人已经勉强吃得饱了，但是爷爷和姑婆的时代还偶尔吃不饱肚子。
我的爷爷和姑婆，那是我们新中国农村人的最初面貌。
我本来对爷爷的事不太感兴趣，之所以知道这些是因为去年的时候，爷爷突然对我说，你姑婆到今天，五年没有给我打电话了。我惊讶，猛然想起来上次看到姑婆是她儿子结婚，那么姑婆足足有八年没有来过我们家了。
爷爷说，他的爸爸妈妈是最老实巴交的本分人，在旧年月老实人不犯事，所以老实是好事。可是那时候家家分粮食，你老实别人就分给你少，你一家子就要饿肚子，饿肚子的滋味不好受，看着妹妹饿的眼泪汪汪的滋味更不好受。
爷爷十六岁的时候就是一条汉子，或者说他是一条牛，头上是两个一棍子打下去一声不敢出的爹妈（我姑姑的原话），底下有个又瘦又小的妹妹要养。
爷爷只读了小学，他很喜欢给我讲他做了六年班长的事，坐第一排站起来喊起立的日子，那是他唯一真正开心的时候。比后来有饭吃有钱赚还开心，所以他说读书是好事，他也希望每一个后辈都好好读书。但是，他不能啊，读书要钱了，妹妹要长大，他要娶媳妇，他要养爹妈，他要撑起一个家。
爷爷在那个年代把妹妹供进了大学，一锹一锹一担一担送进去的，爷爷的父母除了留下两间漏雨漏风黑黢黢的土屋就什么也没有了，而且，我奶奶进门的时候，姑婆还很小，奶奶差不多是她半个妈。
要上大学了，爷爷奶奶高兴，奶奶陪嫁的嫁妆里，好的袜子，好的枕套，都脱下来给姑婆带去学校，爷爷趁着夏天去塘里挖藕，这是相当辛苦的活，那时候又没有什么保护措施，被毒蛇咬了就是半死，可是爷爷不怕死，他高兴的挖了两个月。奶奶去拉虾，顶9着热太阳一车一车的虾拉出来，最后挣的钱拿去卖布料找裁缝，裁了几件好衣服寄给姑婆，后来姑婆回家却没看见那几件衣服，我奶奶问她，衣服呢？怎么没带回来？
她说，太土了，送给学校附近的叫花子了。
我奶奶现在提起这件事还会伤心，亲妈或许可以骂她，但她是嫂子，嫂子骂不得小姑子啊。
后来我出生了，记忆里姑婆来看过我好几次，她个子不高，烫了头发，身上有淡淡的香味，我从小就发现，表姐和姑姑姑父身上有香味，姑婆身上也有，一模一样的味道，我在我同学身上就闻不到，爸爸妈妈身上也闻不到，那时候我把这种香味划定为城里人的味道，这种味道让我想起整洁、干净、脸上漂亮的笑、声音柔和、不会乱说脏话。
后来姑婆就不再来了，我从爷爷嘴里得知，她当初读完大学后，嫁给了一个北京人，也就是我姑爹，爷爷说是“北京的房地产公司的老板”，好吧，不一定是公司老板，爷爷把一切有钱人都说是公司老板，但是在北京做房地产是确实的。姑爹长了一张有钱人的脸，有同马化腾一样横着长在脸上的肉，姑爹来的次数比姑婆多一点，他来了必吃我家一只土鸡，再带几十个土鸡蛋走，当然，最近五年他也没来过了。
前几个月，姑婆参加同学聚会，来了我们镇子，离我家步行二十分钟，开车五分钟，但是她只是对旁边的一个村民说，给xx（我爷爷）带句话，让他注意身体健康啊。村民当时就生气，你亲哥哥你自己怎么不去，她说太晚了，村民又问，那就打个电话嘛。她说，他欠费了。
村民把这话转述给我爷爷，我在旁边听着，爷爷沉默了很久，那个十六岁撑起一个家的汉子现在变成了和姥爷姥姥一样的老实人，他又瘦又小，像一口被嚼过了的口香糖一样皱巴巴。他扭脸对我说，你知道你姑婆吧？你知道那个街上卖菜的婆婆吧？爷爷不供她去读书，她们就是一样的人。别人都觉得我有这么一个争气的好妹妹，我肯定受了她很多孝敬，可是，可是，五十几年了，她嫁人也有三十年了，唯一就是她儿子结婚的时候，我递了一个红包，她后来悄悄退给我了，就这！我从来没有拿过你姑婆一分钱，可是我只是要她打个电话给我都不能……
我常常暗自想，爷爷下次见到姑婆可能是在他或者她的葬礼上，现在就看兄妹两个谁撑得久，爷爷已经七十几岁了，我担心我爷爷输。
姑婆再也不回农村老家，再也没回这个小村庄。
我厌恶她吗？并不，我知道农村户口曾经是个时代烙印，那时候对农村人的鞭笞比现在严厉的多，爷爷送她读高中的时候，给她挑着行李进宿舍，爷爷听见高年级的趴在阳台上看，笑嘻嘻的说：乡下的土包子考进来了哟。
奶奶给她寄过去的衣服可能使她痛苦的受不了，她的做法很不对，但是我清楚青春期的、农村的、女孩子，在那个环境下的痛苦是我想象不了的，农村这个身份使她遭受了很多，所以她迫切的想摆脱这个身份，甚至摆脱以后，再也不回头。
我记得奶奶和爷爷吃饭要往锅里丢盐，因为他们要把汗水往田地里抛，吃盐才有汗，吃盐才有力气，吃盐的习惯也导致了后来的疾病。但是姑婆知道口味重不健康了，她不愿意再被农村的气息沾染，她的未来就是领着一个月近万的退休金过日子，她的儿子事业有成，她的生活是健康的、精致的、现代的，她改了户口之后，浑身上下除了过去的记忆，没有一丝一毫是关于农村的。但是偏偏记忆是可以回避的，自我是可以欺骗的，我不信她不会在夜里想起小时候爷爷背着她四处看病，我不信她不记得自己是村里的第一个女大学生，但是，同时浮现出来的是脏乱差，是熏的发黑的墙壁和半夜老鼠的动静。
她只会喘息着为自己有机会逃离而兴奋，为当初抓住机会跳出农门而激动。
可是我爷爷呢？把自己永远和农村长在了一起的爷爷呢？她不要她的老哥哥了，把他抛弃在过去不堪回首的记忆里。
谅解她吗？并不，我没有这个资格，原不原谅是我爷爷的事，虽然以爷爷的性格，他不会怨恨自己的家人，但是耿耿于怀是有的。
这是一个典型的，农村女孩跳出农门以后的事，唯一不同的是，她身后没有一群追着她吸血的农村亲戚，我爷爷奶奶自食其力，过得不甚富裕也不至于贫困。
那么对于我呢？
我会是怎样的人？连我自己都尚且不清楚，也幸好现在农村户口受限制不算太严重，我也只有一点点的自卑。
我的姑姑和爸爸是正宗的农村姐弟，但是姑姑不是扶弟魔，我爸也没吸她的血。爸爸管她借过钱，规规矩矩写了欠条后来按期还了。
不过，我外婆的子女里，小儿子，也就是我的小舅舅算是，几个姨妈们孝敬外婆的钱被外婆攒起来给小舅舅买了房子……
我奉劝大家，尤其是年轻孩子，不要轻谈断绝关系，毕竟我们人的共性就是，记得亲人的坏，记得陌生人的好。和父母家庭关系不好的人里，有的人是我，有的人是我的姑婆，有的人是我的姨妈，有的人是我们的糅合，如果只盯着父母的不好，十年二十年里，总能够挑的出来几件过分的，可以鼓动观众的，可以让人骂一句天下竟有这样不合格的父母的。
但是同亲人的相处，不是活一日，是活一辈子，哪里有如同齿轮一样契合的一家人呢？很多时候，我们要做决定，需要分清楚得失，真的下定决心要离开，也请真的像个陌生人一样，把曾经得到的东西还回去，附赠一句拜拜。
我和父母的关系……和我弟弟的关系……
父母和我，电话一年打一两个，微信和我妈聊天，一年不超过两百句，一般都是她说弟弟的成绩，我偶尔回复。
妈妈有时候会把弟弟的成绩拍照发给我，问我初中生的数学难不难，一般我回复的时候，他考试都考完了。
我今年十八岁，读大一，一个双非一本，见笑了，高中成绩不好，没想到大学成绩更不好，唉，摊手。
目前在攒一点小钱，希望可以找医生解决我长期自言自语的毛病，我很担心自己的心理健康。
我的老家，一间几十年历史的老屋子，经历了三次修缮，很多前就不住这里了，目前爷爷奶奶住在乡下三层小楼加院子加菜地，父母弟弟在某一线买了房定居，我呢，一般住学校，有时候回老家陪爷爷奶奶，不喜欢跟父母住。
我很喜欢我那个老村子，我爷爷，我姑婆，我爸爸，我姑姑，他们的故事都曾在这里发生，原谅我乱七八糟的描述，谢谢，拜拜。

有关回应 · 2021-5-14 20:32:59

因为小自己 20 岁的弟弟，男友和她分手，父母和她断绝关系，还以「不孝」的名义将她告上了法庭。

冉父看到自己消瘦的女儿，又看到在旁边站着的白胖的儿子，咬牙说：「告，怎么不告！都来了，不能退缩，你当法院是游乐场吗？」

（本文为虚构故事，愿每个女孩都能拥抱幸福。）
冉莹莹的弟弟出生了，她请假回家看弟弟。当她看到不苟言笑的爸爸抱着弟弟小心翼翼的样子，忽然觉得有点小伤心，因为从小到大爸爸都没有跟她那么亲近过。
在冉莹莹上大一那年，她的妈妈怀孕了。冉妈妈在怀孕五个多月的时候才告诉她，说是怕胎不稳才没讲出来。
她当时并没有意识到有一个跟自己相差 20 岁的弟弟意味着什么，还跟她妈妈说：「这么大年纪还能生，注意身体啊。」
冉妈妈说：「我和你爸也是想着再生一个给你作伴啊。」
冉莹莹当时说：「什么伴啊，等他上幼儿园我都大学毕业了，怎么可能给我作伴？我看啊，是你俩自己想生才对。」
冉妈妈说：「等将来我跟你爸老了，这个孩子能帮你分担照顾我们的责任，等将来我俩走了，你有什么事还能跟他商量啊，不管是男孩还是女孩，都是你的亲人。」
这么想着，冉莹莹也觉得不错，还挺高兴地跟室友说了，她室友还说：「你妈妈可真厉害，这么大年纪了还能生二胎！」
她男朋友邹成杰知道了，也说：「叔叔阿姨可真厉害。」
那时候的他们，都没有意识到这件事对冉莹莹的人生造成了多大的影响。
等孩子生下来的时候，发现是个男孩，给冉爸妈高兴坏了。她劝自己，毕竟弟弟那么小，爸爸现如今的年纪也大了，老来得子嘛，怎么能不欢喜呢？
也许是太欢喜了，这个儿子养得跟孙子一样宠爱。
冉莹莹的家境在他们那个小县城里还算是中上等人家，家里有两三套房子，车子也有两辆二十多万的，生活过得挺悠闲惬意的。但是这个弟弟出生以后，冉爸妈对这个孩子诸多宠爱，觉得摘星星捧月亮都不足以满足他一般，给弟弟买什么东西都是最好的。
冉莹莹自己上大学买一双 1000 多块的运动鞋还要考虑很久，但是两岁的弟弟已经能穿五六百块的名牌童装了，冉莹莹心里也觉得不痛快，跟她爸妈说：「你们有了弟弟就不爱我了啊？」
爸妈说她：「你都这么大人了，还和弟弟抢东西？他才多大的孩子啊！」
说得冉莹莹也没了脾气，毕竟弟弟还是很可爱的。
冉莹莹和男朋友邹成杰的关系很稳定，大三升大四的那个暑假，大家都开始研究找将来实习单位的时候，邹成杰带冉莹莹回了家，邹成杰是本市人，家里条件一般，但是架不住有房有本地户口，而且他家七大姑八大姨的亲戚都在这里，亲戚关系还非常热情，很有大家族和睦的样子。
冉莹莹听邹成杰讲了很多他爸妈的事，对他家里的人和事早有了一些印象和判断。冉莹莹和邹成杰的学校是全国数得上名号的大学，冉莹莹从小县城考到这所大学，也是从小学霸光环笼罩的人物了，是个十分优秀的女孩子，她自认到男友的父母对自己不会有太多不满意。
邹成杰的父母很热情地招待了她，冉莹莹身高快一米七，身形也好，人又稳重斯文，邹家父母对她很热情。
邹家父母跟冉莹莹闲聊，了解一下她家里的情况，本来十分和睦欢乐的气氛，在知道她家里有个 2 岁的弟弟的时候，邹母愣住了，又重复问了一遍：「你还有个那么小的弟弟啊？是亲弟弟吗？」
冉莹莹点头：「是我的亲弟弟，他很可爱。」
邹母看了一眼邹父，邹父并没有多说话，邹母说：「那你爸妈可是够累的了，这个年纪还有个这么小的孩子，将来这负担也够重的了。」
冉莹莹这时有点明白邹母话里的意思，解释了一下：「我家里经济条件还可以，养个孩子还是没问题的。父母在家里寂寞，幸亏有弟弟陪伴才每天都很开心。」
邹母说：「莹莹啊，别怪阿姨说话直，你看你父母的年纪跟我们差不多吧，都是快五十岁的人了，等你弟弟大学毕业，你爸妈都快七十了，那时候你弟弟要工作要买房，要结婚娶媳妇，这些谁来帮忙啊？到时候你爸妈七十岁的高龄了，还能帮上什么呢？而那时你和成杰是四十多岁，正是上有老下有小的年纪，孩子要你们来管，老人也要你们来照顾，你还多了个 20 多岁什么都没有的弟弟，那时候你弟弟谁来管？」
这一番话是冉莹莹从来没考虑过的，听到邹母这一番话，冉莹莹饶是再镇静的孩子也有点不知道该怎么说，因为，她知道，邹母说得全都对，没有什么反驳的余地，她说的都是真正的实情，都是她不曾考虑过的事实。
但此时，她只能尽量保持着微笑，说：「我想我爸妈会给弟弟预备出买房子娶媳妇的钱的。」
邹母没有再多说，也跟着应和，「是啊，这年头谁不给孩子预备出来啊？」可是邹母还是有一句话没有说出来，「都给你弟弟预备了，那你的那份怎么办？」
这次见面之后，邹成杰和冉莹莹谈了很多关于俩人将来的事，后来冉莹莹便回了家，一回家帮忙带弟弟，便疏于跟邹成杰联络了，但她也跟父母汇报见了男朋友家长这件事，冉母当时还说：「毕业就结婚啊，会不会太早啊？」
冉莹莹说：「我合计将来在 B 市买房子，我现在这个专业的就业前景还不错，我想买了房子之后接你们到那边生活呢。」
冉父当时也没说话，冉母说：「B 市哦？那里房子有多贵啊？把我跟你爸卖了，我们也买不起那里的房子啊！」
冉莹莹说：「不用你们全款，我们家在南市那边不是还有一套房子不住人吗？那套房子卖了给我在 B 市付个首付就行了，剩下的我和成杰来还。」
冉父这时说：「现在谈这些还为时过早，你弟弟还这么小，我们也得为你弟弟打算。」
冉莹莹便没再说。
可是等到开学了，发现邹成杰电话越来越少，这才意识到出了问题，等开学去找他，邹成杰跟她提了分手。
冉莹莹一下子懵了，问他：「为什么？」
邹成杰很诚实地将理由说了出来：「你来了我家之后，我妈爸都很喜欢你，但是你有个 2 岁的弟弟，这个压力和负担太大了，我家里毕竟还是个普通人家，承受不起啊！」
冉莹莹说：「弟弟是我爸妈生的，他们会养啊，跟我有什么关系？」
邹成杰说：「跟你怎么会没关系？我们还能按照原计划买房了吗？你弟弟将来要结婚买房没有钱向我们伸手要钱的时候，我们给多少算是可以呢？」
这次谈话不欢而散，冉莹莹回到寝室里大哭，根本接受不了这个结局。
夜里大哭的时候给邹成杰打电话，邹成杰也非常难受，声音也哽咽，他说：「要不，我们能怎么办呢？你跟你弟弟相差二十岁，这个孩子根本不是给你生来做伴的，是你爸妈给你生了个孩子啊！我们还没结婚生子，就已经有一个要伺候、要照顾的孩子，这样的未来，我怎么敢要？莹莹，我也很难受啊！」
冉莹莹失声痛哭，寝室姐妹轮番劝她，可她还是无声无息地流泪到天明。
邹成杰再也没给冉莹莹打电话。
冉莹莹也不再打了，事实如此明显，这是一道无法逾越的鸿沟，弟弟已经出生了，也不能再塞回去了啊。
冉莹莹将跟邹成杰分手这件事告诉了父母，并且问冉母：「你们生了弟弟，难道他将来就真的要我来养活，要我来负责吗？」
冉母理所当然地说：「他是你弟弟，等我跟你爸都老了的时候，你不管他谁管他？」
冉莹莹大叫：「这不公平！你们生孩子的时候也没问过我？你们有考虑过我的人生吗？」
冉母说：「我们还生了你、养了你呢，也是你该回报的时候了！」
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有关回应 · 2021-5-14 20:33:00

看到有人说感觉他们三个像一家人，自己只是个旁观者，就想起一件事情来。
过年的时候是必须要擦玻璃的，然后不记得哪一年了，我们家四个人都在家，我妈就要我去擦玻璃。
我也就是开玩笑的说了一句，那你为什么不让我爸和我弟去擦呀。
我妈反问我，他们要是摔下楼怎么办？（我家住五楼）
我当时就有点蒙，然后问，那我呢，我摔下楼怎么办？
我妈说，你摔下去没事。。。
就是这种小事，最伤人的心
2021年1月30日，可能也没多少人会看这些答案了，但我最近真的有点被惊到了，想把这些不能在生活里面说的事情在这里说一下。
去年夏天，我弟弟的女朋友怀孕了，然后双方父母就在考虑他们结婚的问题。我弟弟刚开始不想结婚要这个孩子，但后来又同意了，我还以为是被父母和自己女朋友劝好了。
直到今年元旦那几天，我才知道，是因为他们去看了性别知道是个男孩，然后才同意要这个孩子的。最开始的时候，因为不能查性别，我弟居然找算命的给算过，算命的说是个女孩，他就想带着女朋友去打掉。。。我弟妹告诉我，刚到能查到性别的时候，我弟就带着她四处去查，就想知道是男是女，查到是男孩以后，就在庆幸，幸亏没打掉。
有多少人能想象的到，我弟弟是一个1996年出生的，接受了高等教育的标准95后。所以说这种对男女的不公正的思想，是真的会一代一代往下传的。就像我弟弟，他接受教育都是在2000年以后了，社会和学校是不会教给他这些事情的，那他是怎么会只想要生个男孩呢？只能说，我父母的想法是真的给了他很深的影响的，这种潜移默化的影响是最要命的。
而且最让我生气的是，他居然骗我，他知道我很反感重男轻女的思想，可能是怕我知道这些事情以后会骂他吧。他一开始是告诉我，他们去医院产检，人家就直接告诉他，说是个男孩。更可笑的是我居然信了，我还以为现在医院是让告诉性别的呢。直到我弟妹告诉我这些事，我才知道我有多可笑。
不过这也给我提了个醒，以后我要结婚找对象的话，家里有姐姐的男孩，我是会三思的，万一他们家里也有重男轻女的祖传思想那可怎么办？我已经经历过这些了，我不希望以后我的孩子也会经历这些。
谢谢大家的关心。我本来就是忽然想起来这件事，没有想到会被这么多人看到。那就分享一下我和我父母的一些事情吧，希望大家不要把自己和父母的关系处的跟我一样吧。
怎么说呢，我曾经也以为我的父母不是重男轻女的人，对我和我弟是一样的好。只不过后来很多事情都在证明我曾经以为的都不对而已。
我记得我刚刚读大学那会儿，我弟还在读初中。当时可能我父母事情也多，还要照顾我弟，就几乎从来不联系我，不给我打电话，也不给我发短信。每次都是我主动给家里打电话，那个时候如果我不联系家里的话，我觉得我们大概一年都可以不联系一次的。但是当时的我，还是个什么事情都愿意找父母诉苦的小女孩，就每个星期都会给父母打电话。
后来慢慢的我也发现了我爸妈不爱跟我打电话这件事，可能也是因为长大了，就也不太给父母打电话了。
最近两三年吧，我弟也读大学不在家里了，父母年龄也大了，可能人年龄大了以后就会变得需要亲人的陪伴吧，他们就会隔一两个星期给我打一个电话来问我一下最近过的怎么样。但是我已经不是以前那个爱跟父母分享我自己生活的人了，每次我爸问我最近过的怎么样，我的回答永远都是还行，也说不了几句话就会挂电话，因为谈话真的进行不下去。现在我和我父母就变成了，如果他们不主动联系我，我们大概一年也不会联系一次的那种。
去年有段时间，我每次跟我爸妈通完电话，都要哭好久，一方面是，我觉得他们是我的父母，我不应该对他们这么冷淡，但是另一方面，我真的不知道怎么去跟他们交流了。我是真的从那个碰到手都要跟父母抱怨一下的人变成了一个半夜发烧39度挂急诊都不会给父母打电话的人了。
我曾经想过这是为什么，后来我觉得，可能是我父母对我的爱来的太晚了，在我最需要他们疼我爱我的时候，他们都一心扑在我弟弟身上，从来都不觉得我也是一个需要父母关心的人。在我已经觉得我不需要这些爱的时候，他们就来了，所以，每次他们表现出来对我有一点点关心的时候，反而给我了很大的压力。我也曾经想过要怎么来改变这些，但是每次想不了多久，就会觉得很难过。
现在能做的就是顺其自然吧，希望以后能慢慢找到一个合适的相处模式。我是真的不想每次打完电话，都自己哭一晚上了。

还是想来再说一下，我可能就是对自己的生活有感而发，写了一些东西，谢谢大家的关注和安慰。每个人的评论我都看了，本来想都回的，但评论有点多，可能回不过来。谢谢大家。
我看到有人跟我有相似的经历，给我安慰和鼓励的，谢谢你们，我会努力变成一个更好的自己的，也希望大家都有更好的生活。也看到有人说我太过于自我，只是因为一句话就记恨父母的，还有私信来说我的。我想说，我没有记恨，但是心里的埋怨肯定是有的，我也不想把我妈妈在我初中高中的时候对我的谩骂和侮辱拿出来分享，然后证明我并不是因为一句话而埋怨，算是留给我和我妈妈的一点尊严吧。有些痛是可以拿出来分享的，因为已经看开了，可以当玩笑讲出来了。但有些痛是不能分享的，每说一次都是重新揭开那个伤口，只会更痛。
关于父母对我的态度，我觉得我是有一个清醒的认识的，还是举两件小事来说明一下吧。
我们家拆迁有两套房子，邻居家都是知道的，然后有一次邻居家的叔叔到我们家做客，很我父母说，你看你们家两套房子，将来儿子一套女儿一套刚刚好不偏心。我父母立马站出来反对，房子怎么可能给女儿，必须要留给儿子。在这次事情之后，我妈妈从来明人不说暗话，经常会隔三差五给我洗脑，房子你想都不要想，不可能给你。但说实话，我从来都没有想过这件事，提出一人一套房子的也不是我，只是邻居家叔叔的一句无心的话而已。因为我不可能在家乡工作，家乡的房子于我而言，是完全没有意义的，但是还是被这些话伤了心。
但是就是在清醒的时候这样对我的父母，我觉得他们也是爱我的。另外一件事是在我小时候，也是过年，也是有一位叔叔到我们家做客。然后叔叔只给了我弟弟压岁钱，没有给我，我肯定是难过的。那天我爸喝醉了，在我送走那位叔叔以后，我爸爸就拉着我的手，给了我几十块钱，然后说，我知道你心里不舒服，不要难过，别人不给你压岁钱，我给。
所以我明白，他们是看得到我的难过和伤心的，也是爱我的。只是他们对我和对我弟弟的爱从来都不平等而已。只是在他们清醒的时候，又是在资源条件有限的情况下，我只是不能成为他们的第一选择而已。仅此而已。
还看到有人说我父母也不见得是重男轻女，可能只是对小的有些偏爱。我想说可以偏爱小的那个孩子，但是也请不要忽略大的那一个。我也不反对生二胎，但是生二胎之前还是希望所有人都能够好好的想清楚才好。我有个师姐，也是两个孩子，她不存在男孩女孩的问题，因为两个都是女儿。但是她曾经说过一句让我至今接受不了的话，那话是，幸亏我生了老二，要是只有一个孩子，我就必须爱她，但是现在生了老二，我就有选择了。我不知道那个做老大的女孩，知不知道自己的妈妈这样想，但是我心里是难过的，因为，我可能也曾经是那个“终于有了第二个选择，可以不用爱她了”的老大。
看了很多人的评论，心里有很多想说的，但是文笔实在一般，也不知道有没有表达出来，希望大家不要介意。最后还是想谢谢大家，不管对我好的评价还是不好的评价，都谢谢大家。希望每个人都越来越好。

没想到过了一个星期，还有人在看这个回答。谢谢大家一直的关心。想再多说两句。
看到有人说希望我嫁个好人家，谢谢你们的祝福。婚我肯定是会结的，但是我觉得我并不把自己人生的希望寄托于结婚。怎么说呢，我觉得我前面这段人生里，总结出来的经验就是，这个世界上除了自己，大概真的没有可以让我完全把自己托付给他的人吧。从出生开始，到自己前十几二十年都一起生活在一起，朝夕相处的父母，都不愿意全心全意的去爱我，我怎么能去幻想一个在我二十几岁或者是三十几岁才认识的人，会愿意毫无保留的爱我呢。也倒不是悲观，只是我觉得我把自己的人生托付给自己，会让我更安心而已。我更愿意去相信自己。
还有关于房子也有人说，我可以问心无愧的大声告诉所有人，我从来没有，以后也不会打那两套房子的主意，因为我认为只有自己挣的钱才真正是属于自己的。但是现在想来，我们家，或者是我和父母之间到现在都处不好关系，可能真的是从这两套房子开始的。可能邻居家叔叔那句话，只是一句无心的话，但却在我父母的心里种下了一个不好的种子。他们总会担心我要抢我弟弟的房子，就会在各种私下的公开的场合里，明确的告诉我，少打房子的主意。这样的话，一次两次可以不在意，但是次数多了，是没有人会不在意的。慢慢的就让我和父母之间越来越疏远，我也不想总被人当成那种居心不良的人。
有的人说自己作为两个孩子的父母，自己一直都是绝对公平的。怎么说呢，我爸爸妈妈做了这些事情，但我以前有过去质问他们的为什么这么做的时候，他们也是一口否认自己偏心的，他们也认为自己是很公平的。所以说，立场不同，看到的东西也是不一样的。还有人开玩笑说自己单号宠老大，双号宠老二。我很想说千万不要这样，这样的结果很可能就是，两个孩子都认为你们偏心对方，让他们都会对你有意见，得不偿失的。因为人都是一样的，随着时间的推移，好的开心的事情都会慢慢被忘记，但是自己曾经受过的伤害却会一直记得。
至于有人认为我们家这种情况是少数，大多数家庭不会出现这些情况的。我也没有说我们家这种是常态，并且真心的希望我是个例，希望所有人都跟父母处的非常的融洽。其实一开始只是想说擦玻璃那一件事的，但是看到大家的回复，是真的有很多想法。这些话可能已经憋在我心里十几年了，从来没有跟任何人讲过。谢谢所有愿意看我写的这些东西的人，希望大家每天都开心鸭。

有关回应 · 2021-5-14 20:33:01

我不敢说，我怕她们伤心，我怕自己难过，我最怕的，还是我怕我说完之后他们一样不在乎，结果，他们还真的，根本不在乎。
咫尺天涯。
隔壁是欢声笑语，我只能蒙在被子里，甚至不敢哭出声音。
我看着房间里的灯，忽然明白了那句话。灯下黑。每盏灯背面都有一道黢黑的线，原来，亮和黑真的只是一线之隔。
——————————以下为原答案——————————
我弟弟四五个月的时候吧，我妈妈在洗澡，弟弟在房间睡觉，我在自己房间里面看书。
我忽然听到“咚”的一声闷响，然后就只有水声，因为妈妈洗澡的时候洗手间的门没有关紧水声很大，我就以为我听错了，没管。
接着哭声响起来，越来越大，我才意识到刚刚是不是弟弟掉下去了，跑去主卧看。
真的是，他哭的特别大声，我也不知道该怎么办，抱起来他还是哭，哭的我一个头两个大，也没注意周围什么情况，然后忽然我妈进来了，一把把弟弟抱到自己怀里，然后狠推了我一把，我本来就蹲在地下，直接摔倒衣柜门上，我还没反应过来，妈妈就吼着质问我：“你干嘛他了？”
我整个人是懵的。后面我怎么解释怎么回房间我根本没有记清楚，好像是喊了两句，就摔门走了，有印象的时候我在自己房间里，抵着门坐着哭（我房间的门锁当时是坏的，锁不上，我生气就喜欢抵着门坐着，妈妈就推不开）。
之后很久，妈妈把弟弟重新哄睡着了，才来敲我门，说妈妈错了，弟弟没有摔下来过，妈妈以为你把他摔下去的，对不起，妈妈错了，你开门好不好。
我能不知道说什么。

关心则乱，我理解。
他没有摔下来过，所以没想到，我也理解。
我都理解。
但是被推得摔倒衣柜上的是我。
无缘无故被恶意揣测“把弟弟摔下床”还是我。
被吼的人依然是我。
最后被哄被道歉的还是我。

我真的理解了，但是我做不到原谅，我很难和弟弟亲密，更很少往主卧去了。
人是把趋利避害刻进骨子里的动物。受过的伤，哪怕好了，疤痕还记得，疤掉了，大脑还记得，记忆模糊了，那种疼痛身体还记得，本能的告诉你远离，连大脑都不用经过。
况且，这不是孤例，只不过这次最疼罢了。

有一次和爸爸聊天，说起家里的房间。
我们准备搬家了，搬去一个新的城市，我拼了命的往那个城市考，到时候就可以一家团聚。
可是新房子是弟弟出生之前买的，两室一厅。
我撒娇地说：“我不管，我的房间就是我的。”
“不是你的，那个房间是你弟弟的，你上大学要住校工作也不一定在那边，要是真的确定了，爸爸再考虑换房子的事情，或者给你在外面租一间。”爸爸这么跟我说。
我知道爸爸说的是实话，不可能我在外上学，家里一间卧室留着给我，但是这段话我现在想起来我还是想哭。我不再是爸爸考虑的第一位了，家里甚至可能没有我的地方了。
现在想想，虽然眼睛酸，但好像真的没有什么可哭的，资源的合理配置罢了。或许是被宠了十几年，矫情了吧。

其实我对“弟弟”一直很敏感，甚至是抵触的，不过爸爸妈妈不知道，或者爸爸妈妈没有想到罢了。
小时候回外婆家，外婆三女一子，大姨妈妈小姨都嫁出去了，大舅一家和外婆外公一起生活。
下一辈一共五个孩子，最大的那个大我四五岁，不跟我们闹，剩下的我和妹妹差了八个月，再往下两个弟弟年纪都小，正爱闹。所以我虽然排第二，但平时玩起来其实就是老大，几个孩子都叫我“大姐”。
于是，大姐成了我挥之不去的阴影。
“你是大姐，你让让他，他小不是。”
“他有没玩过你这新鲜玩意儿，玩玩怎么了。”
“你是当大姐的，给小弟玩玩怎么了，反正你平天天玩，不差这一会。”
“就这还当大姐呢，小气，然然我们不跟大姐玩了，大姐太小气。”
……
爸爸疼我，给我买了iPad，我用它看电视剧，上面还有一些当时流行的像是小鳄鱼爱洗澡之类的小游戏。大舅家的弟弟眼馋，抢着要玩，我不给，他就哭，或许去找外婆告状，不管哪一样，结果都是外婆来劝我，说我是“大姐”，我应该给他。
我依旧不给。
接着就是训斥，挖苦，谴责。
直到把我训哭，接着谴责我小气。
往往闹到最后，妈妈都会来劝我。
一圈大人围着我劝，跟外婆一样，话语里夹杂着挖苦谴责的，不少。
好吧，我给。
给出去，一时半会就回不来了，总是用到没电，才能回来，有时候甚至是黑屏，才送回来。
农村夏天电压低，很难充上电，或者根本就充不上。
我能说什么？
没电还算好的。弟弟玩东西不小心，不爱剪指甲，满街跑回来也不洗手洗澡，平板上贴膜上的划痕污垢是最稀松平常的，有时候会在套子上出现圆珠笔的划痕或者水渍。
那又如何，在老人家眼里，他小，他是弟弟，他弄脏了我应该宽容他。他想玩，他哭了，我不给，我就是小气，我就不是一个好“大姐”，别的在她那里都是借口。
最开始我以为老人家疼小孩子，甚至赌气问过妈妈，你把我生那么早干嘛？后来我发现，我的另一个弟弟却没有这种待遇。
我第一次知道了姓氏，宗族，以及男女。
舅舅是外婆唯一的儿子，弟弟是舅舅唯一的儿子，弟弟是我们五个中唯一一个跟外公同姓的人。
看起来，外婆疼爱弟弟，似乎名正言顺。
于是我想逃离，可是每年夏天都要回去。
年复一年。
弟弟哭得越来越熟练，外婆也开始不再跟我废话，直接找到妈妈，把平板要到给弟弟，这才摔下几句难听的挖苦嘲讽。
年复一年。
从小学到初中。
终于，爸爸妈妈放心我一个人在家留守大半个月，我不用再去外婆家过暑假。
从初中，到高中。
高一，妈妈带弟弟回去给娘家人看，回来跟我说，外婆一直念叨你为什么不来。
高三，妈妈问我，要不暑假去外婆家吧，外婆挺想你的，而且她七十多岁了，你过去，外婆说了，给你杀羊。
我打着哈哈，好呀，我喜欢吃羊肉，我想吃外婆家的羊好久了，回去一次吧。心里却想着，怎么和他们错开时间，最后找个借口爽约。
除开弟弟，外婆对我其实真的不错，但是我真的，真的害怕回去。

其实，我梦见过外婆和弟弟。
弟弟出生时我正巧初三，怕耽搁我，临中考我搬出去了，爸爸请假回来，每天陪我上学接我放学，陪我吃过晚餐，才回家去陪妈妈。
我知道爸爸想证明什么，可我还是忍不住多想。
因为妈妈怀着的是个弟弟。
那是个弟弟。
弟弟。
好像是五个月还是两个月的时候，他们就知道了，妈妈好像本来想瞒着我，一个知情的阿姨却在逗我的时候说漏了嘴。
她跟我打赌，说一人猜一个性别，谁输了谁请客。
“我赌是妹妹。”我想都没想就说。
“不再想想？你这么想请我吃饭呀？”阿姨笑着问我。
“知道了？是弟弟？”阿姨的话听着奇怪，我几乎是立刻反应过来，问。
屋子里的叔叔阿姨都安静下来了。
是真的，他们都知道。
我恍惚了一下。
怀二胎之前，爸爸妈妈征求过我的意见，我同意，我想要个妹妹。
我会给她买花裙子，带她挑蝴蝶结，帮她梳漂亮的辫子，带她去扑蝴蝶，让她扬着裙摆在花丛里跳舞，陪她无忧无虑地长大，等她上小学，就把她接到我工作的城市，我来教她。我甚至有认认真真地挑选我大学的城市，一定要有趣舒适，妹妹才会喜欢开心……
每次规划的时候我都笑得把头蒙进被子。
太美好了，像一场梦。
那一刻，梦碎了，一地亮晶晶的玻璃渣子。
没有花裙子，没有蝴蝶结，没有梳着马尾辫追蝴蝶的小姑娘，没有笑得比鲜花明艳的小女孩。
只有热浪扑面而来。
闷热，蝉鸣，毒辣的阳光，北方农村方正的院墙。
我好像又回到了儿时，在外婆家度过漫长暑假。
原来，我拼尽全力地去逃避，最终不过跑回了原点？
还是说，这本身就是一场梦，我根本没有逃过一年一次的暑假之旅，不过因为太过执着，在外婆家的土炕上做了一个黄梁大梦？
恍惚着，我想，是不是醒过来，弟弟又在哭，外婆正准备不问我就把平板拿给他？
都没有。
叔叔阿姨们楞了一下，很快反应过来，说着我反应真快，说着阿姨不小心，阿姨拍着我说你看xx都高兴傻了。
不是梦，是真的。
但我不知道该哭该笑。
是真的又如何，我依旧没有逃出那个院子。
从那时候开始，时不时的，那座院子就挤进我的脑子里，赶都赶不走，可我什么都没说，不知道怎么说，也不敢说。
我越来越暴躁，越来越疲惫，越来越厌恶自己。
或许他们看出来了，或许没有，我不知道。
爸爸尽心尽力地陪我，每天放学带我出吃我喜欢的，每天摸着我的头笑。
我尽量轻松，可还是压抑得难受。
直到做了个梦，梦见我又回到那个闷热的夏天，那个北方的院子，哭声在院子里回荡，我抱着平板跑啊跑啊，拼尽全力地跑，哭声渐渐远了，可一旦我停下，地上就会长出方正的院落，院落里炸出刺耳的哭声。
如影随形，避无可避。
我一直跑，忽的就醒了。
空荡荡的房间里黑漆漆的，微弱的光投过纱帘映进来，把四面墙壁染得惨白。
空荡荡的房间里，四面惨白惨白的墙，围出一个方方正正的地方。
我在里头。

许是我画地为牢，许是那院墙确实高耸。
我觉得我一辈子逃不出那座院子。

我知道，爸爸妈妈其实是很努力的想一碗水端平的，那些大多是无心之过。
我知道，弟弟其实很喜欢我，他很小会吧嗒吧嗒地跑过来亲我，叫我姐姐，现在我每次开门就能听见他脆脆的喊着姐姐。
我知道，外婆是个好人，任劳任怨，质朴老实。

我理解，人非圣贤，我不能要求父母无过。
我清楚，弟弟无辜，我不该把压抑多年的恐惧和父母的疏漏放在他身上。
我明白，亲疏有别，外婆待我不薄，那些所作所为不过是血缘之下的无可厚非。

可我就是没办法原谅父母，可我就是难以接近弟弟，可我就是不想回到那个院子。

其实谁都没有错。
可我就是死心眼地把自己困在那里。

其实事情都不大。
可我就是没办法面对，宁愿画地为牢。

看到这个问题，真的挺有感触的，于是，想着想着，写着写着，写完才发现，好像偏了题。
无所谓，不过有感而发，只求写个痛快。
你若耐心看到这里，我得跟你道声谢。
说的混乱，写的单薄，不过是些无病呻吟之词，还劳烦您耐心看完了，真的谢谢。
不敢实名，请勿转载。
谢谢。

关于“三子一女”已经更改，谢谢大家指正，也谢谢大家的安慰和建议，谢谢。

二胎姐弟组合对姐姐的伤害有多大？

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