家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗？

今天在KFC，看到一个爸爸带着孩子来买儿童套餐，坐下吃的时候爸爸和孩子说：“你吃这一顿饭就花了我半天辛苦工作的钱”，孩子看起来有7、8岁了，虽然没说话，但感觉孩子是听懂了的。
在我们这种三线城市，的确人均收入不高，在我小时候，也听过家里亲戚和孩子说“家里没钱但也给你买了”、“我舍不得吃都省出来给你吃”这种话。
其实我内心有矛盾，我理解在三线城市普通家庭收入的拮据，但也心疼孩子可能从小就要感受到那种莫名的压力和愧疚（但孩子并没有错），所以，你会在孩子面前表示赚钱辛苦的情绪吗？如果表现，什么是度？
看到题主最后一句话，很想跟一句提问
如果这个父亲在孩子开心地吃完了之后问孩子
你知道今天这顿饭花了爸爸多少钱吗?
孩子自己答或者孩子不知道父亲回答半天的工资
然后父亲说，看，小子，我对你多好
这样算不算表现自己的贫穷

热心回应 · 2019-7-28 21:45:19

家庭教育中，有两种极其可怕的东西，叫做“付出感”和“牺牲感”。
一旦父母对孩子有了“付出感”和“牺牲感”，就会自觉十分不易十分伟大，潜意识里认为孩子亏欠了自己。当这种感觉传达给孩子，孩子随之产生的就是负疚感，以及安全感的严重缺失。
吃一顿肯德基——这顿饭得花我多少工资。
买一个玩具——为了你这个玩具爸爸妈妈想要的什么什么就不能买了。
孩子的每一点小小的快乐，每一个愿望的实现，都伴随着巨大的负疚感。长此以往，孩子可能会越来越压抑自己，因为他不想承受那种负疚感，所以变得愈来愈不敢有愿望。可即使已经最大程度地压抑自己的心声，将愿望减少到最少甚至没有，家长还可能有的说——
养育你，供你读书，我们多么多么不容易。
当初生你，妈妈忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。
这个水果妈妈可一口都没舍得吃啊，全给你留着呢，就这么一点，就要多少多少钱，太贵了。
…
就这些随口的话，经年累月，对一个孩子可能产生多么巨大而恒久的影响，是家长无论如何也想不到的，或者说不愿意去相信的。
还有那种什么妈妈只爱吃鱼头的文章，奉劝大家千万不要给孩子看更不要盲目效仿。
如果一个孩子吃口鱼都要想着妈妈不舍得吃、只让我吃，他吃掉这条鱼的最大收获可能就是彻底明白了什么叫“如鲠在喉”。那这条鱼的钱可就真白花了，不仅白花，还得搭上孩子的心理负担。
我的一个学生家长，有一次专程到学校找我，说儿子的屋子总是很乱很乱，她每天都要花很久给儿子收拾屋子，非常辛苦。可即便她这么辛苦，儿子也不知体谅，说他几句还不爱听，总犯态度，请老师帮忙教育。
我把她的儿子请到办公室，问他：“你需要妈妈每天给你收拾屋子吗？”
儿子回答：“不需要。她一收拾完，我的东西就找不着，我说过不要她收拾，她偏收拾”
我转头告诉他的妈妈：“问题解决了。从今天起，他的屋子，别收拾了”
孩子妈懵了，她绝想不到一个高中班主任老师会这样简单粗暴不着四六地处理问题。
我接着说：“不仅是给他收拾屋子，所有，所有您心里并不愿意做，只要一做就会发自内心地感到委屈的家务，都可以不做。或者说，如果有一天，他主动请您去帮他收拾屋子，您心里不愿意，都可以拒绝。不高兴做的事，就不做。就是千万不要一边做一边抱怨和数落爱人孩子，那只能让您既受了累还不落好。其实很多时候他们情愿您什么都不做，只要您时刻都能高高兴兴的就好。这比您包揽了所有家务，但一直在为此叨叨唠唠地述说不易、数落他们要让他们心里舒服得多。在咱们的家庭生活中，任何事，您心甘情愿再去做，做就不抱怨，不委屈，因为这件事是我愿意的。如果又委屈又必须抱怨的事，别做。您相信我，您不做饭，他们也不会真把自己饿死，您不洗衣服，他们也不会有一天让自己光着身子出门。自己动手丰衣足食，比什么都不需要做但是必须一直听着唠叨和数落要轻松愉快得多。不高兴咱就罢工。宁当拙妇，别当怨妇。”
孩子妈让我说愣了，说了句会好好想想这些话，就匆匆道别，大概是不开心了。因为她的“付出感”和“牺牲感”，在我这里没有得到认同与支持。
第二天孩子告诉我，他回家后把我的话告诉了他爸，他爸说：“终于遇上个明白人了”
当然，家人自愿选择听数落听叨唠换不做家务的情况另当别论。如果你做着家务数落着家人，而家人看着电视听着你数落，你们双方都能发自内心地感到愉悦，那也不赖，这种情况不在讨论范围之内。
举例结束，回归到问题本身。
生孩子之前要想好，这孩子是不是我愿意生的？生了之后我能不能负担得起他的成长，精神层面的，经济层面的…大到教育，小到买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车…
孩子是我愿意生的，就别总强调我为了生你受了多少苦忍了多少疼，也别总一遍又一遍地说爸爸妈妈养育你付出了多少多少，怎样怎样的不容易…也不要在带孩子买玩具吃麦当劳去游乐园以及坐超市门口的摇摇车时说，这个钱爸爸妈妈要多么多么辛苦地挣多久多久…
你说你生孩子多疼赚钱多辛苦，大多数情况下孩子是真的理解不了，也不可能做到感同身受。他能感受到的只有强烈的焦虑不安以及负疚感。而你呢，在长期这样的思维惯性中，也会认为为孩子做的每一点都是一种付出和牺牲。养育孩子的快乐，你一点也感受不到。在这个过程中，你逐渐失去了自我。
所以，这种“付出感”和“牺牲感”，除了让双方心理都倍感沉重之外，毫无意义。
而且这种对孩子说爸爸妈妈为了养育你需要多么多么辛苦地工作的话，根本没道理啊。
没有孩子，你就不工作了吗？
如果是的，那生孩子之前千万问好自己，我是愿意选择不工作，还是愿意选择工作然后要一个孩子。
自由选择，自我承担。
无论选了哪个，心甘情愿就好。就是千万别在选了生孩子之后又天天因为自己工作辛苦数落孩子。
生孩子疼，不是孩子的错。
赚钱辛苦，也不是孩子的错。
他们真的不需要为这些而满怀负疚感。
而作为父母的你，也要明白，这些是你自己的选择，你要尽可能从自己的选择里去感受快乐，那时你会觉得再辛苦都很值得、很开心。
就像我原先总和我闺蜜说，商场里最傻的不是花钱不眨眼的人，也不是什么都不敢买的人，而是犹犹豫豫哆哆嗦嗦地花了钱，买完又开始怎么看这件东西怎么觉得不好的人。
钱都花了，还没落个高兴，冤不冤？
买东西，养孩子，莫不如是。

插一句题外话：同样的道理，在爱情友情中也适用。

热心回应 · 2019-7-28 21:45:20

不应该。
一辈子替人懂事的小孩永远不会真的开心。
歉疚得想剜肉还母。大人不会明白的。
对小孩子来说，懂事是个特别糟糕的品质，生下来就愧对全世界，活着只是为了谢罪。
“懂事”之于小孩，就像“奉献”之于员工。它只是上位者给的一面锦旗，虚头巴脑，背后是一个接一个破碎的愿望，一桩又一桩不了了之的心事，一次又一次，最后提都不提。
最终连真实的自己都面目模糊。
没有索要幸福的底气。
嗯，什么都不要。欠的能还清就好。
求世界别讨厌自己，别觉得自己忘恩负义。

热心回应 · 2019-7-28 21:45:21

我不是我生母养大的，有一次去她那吃饭。

我夹起一块鱼肉。
她说：天底下的妈妈都会说自己喜欢吃鱼头，因为要把鱼肚子的肉让给孩子吃。
然后我再也没碰那盘鱼。

另一次，我陪她去同母异父的姐姐家。

姐姐很熟练得吃一条鲫鱼所有刺多的部位，然后把鱼肚子鱼背都让给生母吃。
姐姐说：从懂事起，我就知道要把好的让给妈妈吃。

现在，我自己生了小孩。

有些东西就是母性，我可以不出去吃饭，不买衣服，护肤只一年用一瓶小黄油，可以自己能省则省一点。
但是儿子的东西，该买就要买，绝不抠门。

但是这些东西，有什么可说的？

我跟我儿子说这些干嘛？

我他妈的心甘情愿的呀！

他是我的心肝头，小宝贝，虽然我天天叫他傻儿子，丑儿子，可我爱他爱到愿意拿命换。

他花我钱，不是应该的嘛！天经地义啊！

我也想过，等儿子大一点，等他自己能吃饭，他跟我抢鸡腿怎么办，跟我抢鱼籽怎么办。

为什么要教育小孩愚孝呢？

大家当朋友也好啊，我们公平相处，这一次鸡腿他吃，再一次轮到我吃，我们商量好，一人一次不好吗？

或者妈妈我多赚点钱，咱们买两只鸡，四条腿。一家三口一人一根腿，还有一个鸡腿给双儿吃。
咱们买三条鱼，三份鱼籽，光吃鱼籽，肉都给西西吃。
岂不美哉？

任何事都有解决办法，为什么一个家庭里，非要去争，非要去让孩子接受了，却心里不舒服？

很多父母爱提“付出”，不是真的因为付出得多，付出得心甘情愿。

而是告诉你，你欠我的，以后要还。

就像，很多父母在养孩子的时候，已经不停灌输要孝顺父母和回馈家庭的观念。

其实扪心自问，是不是把孩子当成了一份养老保险？

我从来不想在儿子面前提这些，因为我从来不需要他回报我。

我自己愿意生的他，所以我要负责。

他爱我粘我信任我，已经是我作为一个人，能感受到最温暖的感觉了。

为娘的不要他今后还我钱，

钱算什么！

这种感觉，多少钱也买不来！

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（这是我的丑儿子）

（丑儿子和傻双儿）

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热心回应 · 2019-7-28 21:45:22

我觉得很多家长都不知道如何正面（正能量）表达自己的想法。

同样的一个事，明明可以正面教育孩子，他偏不，他就非得给孩子添堵。你心情不好了苦大仇深了我就开心了。就连一顿饭都不放过孩子。

你说你出来吃饭，就不能让孩子踏踏实实，开开心心吃么，钱也花了心情也不好了，你图什么？你想让孩子回答你什么，爸那咱别吃了，省钱吧。你就满意了？然后虚伪的来一句，没事儿子你吃吧。（那你tm废那么多话干嘛？？）

每次我们带我闺女出去玩，都是玩完了回来问她，好玩吗？好玩。我们能负担你出来玩的前提是你爸妈都有不错的工作不错的收入，所以你以后想玩的开心的前提也是要好好学习，这样才会有好的工作，有钱有闲才能玩，懂了吧？懂了咱就看书去吧。（懂个p，这逻辑链对于一个三岁娃来说太长了。）

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再多说两句吧。很多家长都有这个问题，明明付出了，还不落好，为什么？嘴太碎。比如一边帮你干活一边叨叨我付出这么多，头疼腰疼腿疼。一边出钱买房一边叨叨我付出这么多，要去睡马路了。大多数正常的子女（排除那一小撮真没什么良心的）看到家长为自己奉献，还是会非常感恩的。结果你这一叨叨，把子女的感激之情全都叨叨没了，气氛变得尴尬而微妙，出钱出力还不落好，实在是太不聪明了。

要付出，就大大方方付出，大家都开心最重要。别嘴上还得占两句便宜找补，让子女觉得欠你的，忒没劲。觉得太贵，别买就是了。

以上用来要求我自己，不对别人的三观和教育模式做任何评判。

热心回应 · 2019-7-28 21:45:23

千万别。

我就是在这种愧疚感中长大的，从小到大，父母给我的感觉就是:

我们家好穷，我们赚钱不容易，你一定要懂事，节省，少花钱，任何方面。

如果有那么一次机缘巧合，我们不得不在外面吃一顿肯德基之类的快餐。那他们一定会小心翼翼的把肉都给你，自己几乎不点什么吃的，看着你吃，然后全程感慨这东西好他妈贵，真不划算。
这样的美食，我宁可不吃，也不愿一边承受着这样的羞愧感，来咀嚼这些难以下咽的食材。让自己觉得是自己的任性，贪婪，给父母添了累赘。
久而久之，就会觉得自己根本就是个负担一般的存在。变得无比自卑，懦弱，畏畏缩缩。丝毫没有尊严。

那时候我就在想，如果有朝一日我能够有孩子的话，在外面吃比较贵的东西，我一定会点足三人的分量，和爱人，孩子有说有笑，大鸡腿给自己，因为当爸爸的饭量大，要干活儿。美味的翅根给妈妈，胶原蛋白可以美容。翅中给孩子，那里的肉比较香，嫩，好消化。我要让他知道，我们出来是来打牙祭的，改善伙食的，是出来享受生活的，而不是出来谴责自己的。我们有钱，就多享受。没钱，就适当的享受，想办法赚钱。我们要自信！因为即便生活艰难我们还是可以让自己快乐。孩子你要有安全感，因为你的身后永远有同样自信，同样渴望好日子的父母给你撑腰，我们之间是合作，是一个整体，而不是雇佣和奴隶关系。

只要有自信，一个人就能变不可能为可能，就能积极的去面对每一天。

知道贵族和土豪本质的区别吗？

就是自信和从容。这是对自己独立人格的足够肯定，对世界的明确观念。

所以贵族没钱了，仍然是贵族。
而土豪破产了，就全都崩塌了。

各位父母，其实你们是有机会给孩子这样一份宝贵的财富的。即便你们没多少钱财。

从父母身上我没等来这些，离他们远远的之后从反思中得到了一点，我这个纯底层的年轻人就觉得自己生活路顺了很多。那么还来得及弥补的你们，是否该反思一下，你要对孩子付的责任，到底都包含哪些呢？

祝好。

家长要在孩子面前表露出「赚钱辛苦、我们家不富裕」这样的态度吗？

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