婚姻里最可怕的是什么？

有关回应 · 2021-5-14 20:48:14

正好一个多月以前老婆问过我这个问题，因为她单位一个离异的大姐问她。我想了一个多月，都没有结果。

包括今天我翻了这个答案下面的几百条回答，大家说的都对，都很有道理，可是感觉，都不是“最”。

作为一名心理咨询师，我见了太多太多五花八门的分手原因了。有沟通太少分手的，有吵架太多分手的，有经济条件不好分手的，有收入差距太大分手的，有父母反对分手的，有父母偏心分手的……

我曾经跟老婆戏言，好像这世界上的每一个理由，都可以成为分手的原因。

可是这些就是事实吗？对，这就是事实。特别是当我走入婚姻的时候，哪怕我之前看了很多的资料，哪怕我充分做好了各种心理准备，婚姻的复杂性还是超乎我的想象。

因为我发现与我们婚姻相关的每一个人，我，她，我的父母、姐姐，他的父母、弟弟，甚至她的闺蜜，我的兄弟……我们每一个人，在这件事情上面的立场、观点、提出的建议，都是不一样的。

而我们再怎么努力，根本不可能兼顾到所有人的想法，满足所有人的期望。所以我一直害怕的，或者我认为婚姻当中最可怕的，就是它太复杂了。

人性本来就复杂，何况它掺杂了太多人的人性。所以理论上讲，人性上的每一个弱点，都可能成为伤害你们婚姻的原因。

后来看到papi酱结婚后，每次过年夫妻俩都是各回各家，网友纷纷议论的时候，我突然觉得，这样也挺好的。

给你们的婚姻做减法，而不是做加法，让它参杂太多的东西。

我们曾经因为他的一个亲戚吵过架，因为她那亲戚要住我们家一段时间，而我很不喜欢让陌生人进入我的生活。而她一向脸皮薄，不懂得拒绝，这件事答应下来才告诉我。

所以后面的时候我们一直达不成和解，哪怕我出钱让她亲戚住宾馆，她都觉得不好。后来我告诉她，虽然我们的感情很好，但正是因为我们把很多可能闹矛盾的因素都扼杀在萌芽里，我们才能一直这么好。但如果一件事情我们明知道挑战很大还非要去做的话，我真的会感觉到很累的。

婚姻就像个水晶球，我们俩像躲在水晶球里的人偶。水晶球可以给我们保护，但同样也很容易碎。所以我们要小心翼翼的维护它。而维护的方式，就是尽量保持它的干净，整洁，而不要什么都往里放。

包括要孩子。上一辈都说要孩子能坚固两个人的感情，但现在也越来越多的人意识到了，孩子对于两个人的感情来说是一个很大的挑战。往往很多人觉得感情不好想要一个孩子，结果有了孩子之后感情没的更快。

说到底大家都是平凡的人，时间有限，精力有限，财产有限，智力有限。既然很多地方都很受限，让大家都尽量让这件事情变得简单一点。

给你们的婚姻做减法，首先要从父母那边开始。很多人都分不清大家和小家的概念，明明已经结婚了，却还跟父母那边分不清楚，甚至有人还跟父母一同站在另一半的对立面。

所以做减法，先从父母那边开始，尽量让他们少插手你的婚姻。有什么问题先跟自己的另一半一起解决，实在不行再寻求父母的帮助。而且在父母那边提起另一半的时候，尽量用正面的形容，而不要把一些抱怨的话说出来。

其次，加入对方的社交圈可以，但尽量少和你的兄弟闺蜜说另一半的不好。你要知道，他们就算再怎么了解你，也无法做到和你一样看待这段感情。

不过这里倒是有个比较有趣的现象，往往男人和兄弟抱怨另一半的不好，只要不是他的另一半出轨，他的兄弟都会说这个男人不是。但如果女人和自己的闺蜜说自己另一半不好，闺蜜大多会跟这个女人一起把另一半贬低的一无是处。

但不管怎么说，尽量少谈。我有个朋友动了和老公离婚的念头，咨询了周围一圈人的建议，除了我之外，都在说个男人不值得。但是我告诉她：他们对你老公什么印象，一半来源于你的描述，另一半来源于他们看到的你的状态。而现在你的状态不好，你在气头上肯定也不会说你老公什么好话，他们当然会觉得那个男人不值得。而真正值不值得，只有你自己知道。

就像我一直在社区上强调的，别人的建议再怎么有用，放到你自己的感情当中的时候，一定要慎重的去对待。

然后，工作方面的问题，尽量不要带去到你们的婚姻当中。不要工作中受了气，就想在另一半那边发泄一下。不要自己工作做不好，就理所当然的拉另一半给你解决。

最后，可以折腾自己，但少折腾对方。

我上面说的那个女孩，她其实挺有趣的。但就是犯了一个错误，她以为自己喜欢的，她老公也会喜欢。

所以她想到什么，就拉着她老公做什么。她老公又不善于沟通，往往是心里的不满憋着，憋急了就吵架。我们上回出去玩密室，她老公全程黑着一张脸，她都没看出来。

自己的兴趣爱好，除非另一半也喜欢，否则就不要非让他加入。

以上，祝好

关于作者：铭竹，一个专业的情感干货答主

如果你有任何关于情感的问题，都可以关注我，后续会带来更多干货回答。

有关回应 · 2021-5-14 20:48:15

几年前看过一个电视节目，大意是女人找了个条件不好的男性，结婚前对节目组说：他条件不好我能接受，但是身上有坏毛病这不能忍，结婚后会督促着他改变的。
节目到这儿就结束了，happy end，皆大欢喜。可我却觉得很可怕。
想改变一个人，是所有悲剧的起源。
需要对方作出改变，源于现阶段对对方的嫌弃和不满。对方觉察到这种嫌弃，不可能会心情愉快。
一个可以步入婚姻的成年人。早已经养成了自己的舒适区，让人打破舒适区为其他人做出改变（改变自己二十多年来养成的习惯），实在强人所难。
更有，大多人都是丑小鸭，却妄想着找个白天鹅，找不到就暂且委身于丑小鸭，却一遍遍折磨，希望丑小鸭变成白天鹅。
例如女人找个很穷的男人，婚后逼着男人上进挣钱。男人找个很胖的女人，婚后逼着女人化妆减肥。
再比如婚前男性习惯花天酒地不顾家，女人会妄想着他结婚后会变好，成为一个二十四孝老公。
女人婚前大手大脚，花钱如流水，男人妄想着她结婚后会节俭，成为个贤妻良母。
综上，实在想得太多也太美好。不敢面对现实，不敢接受对方就是这样不堪，生活就是这样艹蛋，一心一意的做着美梦。而婚后，现实会狠狠打脸，梦醒时一地鸡毛，相互折磨，要死要活。
最后。请相信：婚后你的男人/女人不会变的比现在更好。婚姻也不会使你们的感情变得很好。如果婚前就有诸多不满，请及时止损，不要以为婚姻是味全能丸，什么都治。

有关回应 · 2021-5-14 20:48:16

有关回应 · 2021-5-14 20:48:17

我做了15年婚姻情感咨询，见过了太多狗血、撕逼、崩溃和心死，劈腿出轨、家暴骗婚、无性婚姻、丧偶婚姻、失语婚姻……每个人的核心需求和感受都不同，究竟是爱人出轨更可怕，还是无话可说更难受？白手起家不能同富贵更惨，还是贫贱夫妻事更哀？
一千个人有一千个答案。
在这里，说一个我觉得特别“可怕”的吧。
那就是，始终活在“保护层”，始终戴着假面具，始终无法脆弱相对。

比如，经常听婚后很多年的老公对老婆说：”我对你只有亲情，没有爱情了，天下的婚姻都是这样，你就别折腾了，我回归家庭，我们就这么凑合过下去吧。
男人往往是这么劝女人的，女人往往都是这样劝自己的，亲朋好友也是劝这对夫妻的。
然后往往发生的剧情是：女人忽然有一天在手机里发现了男人和另外一个女人的暧昧短信。
她发现，这个不会跟自己妻子卿卿我我的男人，其实是可以跟一个相识了不到两个月的女人甜言蜜语的。
于是，她就陷入了一场纠结之中。
就算是把这个男人挽回了，以后的日子怎么过呢？如果我相信这个男人“这只是一时糊涂，以后再也不会犯了”，你信吗？

相信男人这样的承诺的，都是实在太想骗自己的人。她会这样说服自己：激情不是必需品，我们的这种踏实过日子才是婚姻的主流。
以前的逻辑是，激情的有限期就是30岁之前，或者婚姻的头两年，然后从此人生不再需要激情了。
这是真的吗？

回答这个问题，首先我们要回答一个问题：什么是激情？
激情就是一种High的体验，一种你内在的需要完全被满足的状态。
比如一个生活在父爱缺失的女人，她从小最大的渴望就是找到一个强大的可以给她很多保护和指导的男人，当她成年后遇到了这样一个男人，一切就像天上掉馅饼一样，她的激情就激发出来了。
比如一个一直都生活在感情匮乏的环境里的男人，一直靠自己的奋斗和能力来赢得关注，一直到了中年，忽然发现一个问题：我一直都在战场上生活，实在太他妈的累了。此时遇到了一个柔情温暖的女孩，这个时候，他感觉到只有和她在一起，生命才有意义。

一个渴望强大男人的女人，一个渴望柔情女人的男人。
他们渴望的完美情感一旦碰撞，火花四溅。

这就是激情，这就是爱的吸引力。吸引力来自一种幻想：我可以找到一个人，这个人可以给我生命中最缺失的东西。

但是后面的剧情就微妙而复杂了，而且复杂到令人发指的程度.
为什么这么说？我来深入的解读一下。

先举个栗子:

有个姑娘从小就长得很漂亮,，颜值高得人见人爱，人见人夸，不断地被关注不断地被夸赞，这的确很happy，但也有副作用，那就是走到哪都被关注，都被抬高，久而久之谁都会觉得累，但是又没办法，一方面挡不住别人夸，一方面也抵抗不了被夸的甜头，一来二去就像上了毒瘾，痛并快乐着。
周围人大量的关注夸赞对女孩形成了过度的刺激，女孩因为这些刺激会不断地产生兴奋的体验。长期神经兴奋就会觉得很累，甚至厌烦，她会渴望一种状态：我想要静静。
这个女孩后来就对外部的关注和赞赏有一种自相矛盾的感觉：一方面她讨厌别人不断给她关注和夸赞，因为过度就是一种骚扰；另一方面她又需要这种刺激，因为她只有这一种方式获得爱，而且她已经习惯了这种方式难以自拔。

她长大以后，因为颜值高被各种男人各种追，但是无论男人条件多好，只要是不断盯着她夸她漂亮的男人，她都没兴趣。显然这类男人继续扮演了那些不断刺激她的客体，让她觉得烦躁。
直到有一天，她遇到了一个安静的、显得对她没有什么热情的男人，这个人一下子吸引了这个女孩，她就喜欢他的安静冷淡，喜欢他的沉默寡言，在这个男人面前这个女孩觉得很放松，她终于遇到了一个不会使劲盯着她不断夸她的男人。她可以自然做她自己，不用再辛苦的扮演女神，终于可以打嗝放屁真实的活着。
此时，即使周围的人对这个男人各种否定不解吐槽，女孩就是觉得他好。因为跟这个男人在一起，她可以安静、放松、真实、舒服。
而这个安静低调有些自闭的男人，他的人生脚本是这样的：
他性格内向，一切都比较平庸，没有人关注他，他无论到哪都是被忽略的那个。当他遇到这个从小到大都生活在聚光灯下的姑娘时，仿佛得到了一个宝贝，因为他只要呆在这个女孩身边，就会金光闪闪。这是他这么多年一直缺的东西啊，就这么简单的得到了，真他妈太爽了！

于是他们激动兴奋幸福的在一起了。

这是故事的前半部分，接下来我们看看故事波澜起伏的后半部分。

我把感情比作裹着糖衣的药片。
糖衣的部分就是我们的情感故事前半部分：我如此需要一个人，这个人可以弥补我所缺失的所有，有了这个人，我的生命就完美了。
糖衣之下的药就是我们的情感故事的后半部分：这个感情怎么吃着吃着变苦了，原来的甜蜜哪去了？！
原来两个人在一起以后，又深奥又微妙又复杂的元素就开始发酵了。

刚才那个想远离关注和夸赞的姑娘，不断面对这个沉默无感的男人，觉得越来越不开心了。
原来从小生活在大量外部刺激中的人，一方面厌恶源源不断的刺激，但也害怕离开这种刺激，因为没有刺激就会让他们陷入到无尽的虚空之中。
就像电影《甲方乙方》里的一个剧情那样：一个女明星非常厌恶无穷尽的粉丝的包围，她请人帮她体验一下做一个普通人的感觉。结果她没体验几天就要求恢复她的明星身份，因为她发现那种无刺激的生活，对于习惯了刺激的她来说，是可怕的空虚。

于是这个姑娘开始觉得这个男人很不好，甚至很讨厌，乏味无趣，冷漠疏远，反应迟钝。她会跟闺蜜说：“真奇怪了，我当初怎么看上他了？！”
而那个男人感觉也越来越不好了，因为他喜欢的这个女人不断地给他各种刺激，他觉得这个女人事多，各种要求各种作，让他力不从心，筋疲力尽。
于是乎美好的爱情开始走向争吵、指责、抱怨、愤怒这些黑色地带。

很多人在这个时候都会恨恨的骂：“所有的爱都是TMD叶公好龙！”
生活中这样的烂尾爱情比比皆是，很多人会在后台互动中提问：怎么才能让激情继续，让爱情花开持久？
我们之所以那么激情万丈地爱我们所缺少的，是因为我们如此的需要它，但其实我们内心深处还藏着一个隐秘的感觉，就是我们也非常的厌恶憎恨和害怕它。
人都喜欢活在舒适区，都不愿意自己去冒险，所以人们习惯把自己的人生困境交给别人帮忙解决。

比如刚才那个姑娘的人生困境就是：如果没有人关注我夸赞我，我还有没有活着的意义？我还有没有存在的价值？这是一个终极深刻的人生问题，就是我为什么活着？
这个问题是要靠姑娘自己去面对、探索和领悟的，没有人能替代。
而那个男人的人生困境是：我为什么无法让世界看到我？我害怕什么？这个问题涉及的是了一个人的自恋品质和人格框架与强度。
这个问题也是需要他自己去面对探索和调整的，别人依然无法替代。

图注：走向结尾时，你需要回忆一下事情是如何开始的。
现实的感情关系中，遇到上面的困境，人们一般有三种做法：

一个选择是：我只要糖衣，不要药片。
这样的人就会不断在婚姻外寻求激情。这个做法的实质是不断地幻想能够找到一个救星，帮自己解决问题。其实是内心把对理想化父母的渴望投注到外人身上。

另一个选择是：我不要糖衣了，也不要药片了。
这样的人会在婚姻中不断对自己说：“婚姻有何激情可言？不就是过日子吗？大家不都这么过吗？”这显然是一种自我麻醉的做法，目的是为了逃避痛苦和困难。

这两个选择，都有一个特点：不用付出什么。
但任何逃避都有成本，它要付出你们的情感关系坐吃山空的代价。
除非你们可以生活在温饱的挣扎线，那时你们就是动物性的存在，情感的满足只是一种奢侈。
这也是为什么40岁的时候往往是出轨的高峰期，因为我们已经完成了奋斗期了，这个时候，情感的需要无法再压抑了。

第三个选择就是要建构一种高品质的完整的爱。在激情期的时候，我们创造的是正面的情绪价值，也就是说：哇，你是如此闪亮的女人，哇，你是如此沉静的男人。
激情期过后，我们产生了负面的情绪价值，就是说：嗯，你这样的闪亮的女人，其实很恐惧这种空虚啊；嗯，你这样有沉静的男人，其实内心很自卑啊……

这个阶段，大家如果能穿透外表的防御层进入到真我层，面对彼此的脆弱，理解接纳这个隐藏的部分，才能创造出“矫正性的情感体验”，从而过渡到更高级的情感关系。所以两个人真正的相爱是指，在彼此的阴暗面也能互相爱上。

这是什么意思呢？
一个孩子摔倒了，他可以获得两种爱，一种爱是妈妈说，宝宝给你吃糖——用美好的感觉替代糟糕的感觉；
一种爱是妈妈说，宝宝，你哪里疼，告诉妈妈，用共情和理解让这个孩子感觉到妈妈对自己的在乎和接纳。

往往我们缺少的是后一种爱，就是在脆弱的时候的理解和陪伴以及指导。所以我们才活得貌似闪亮辉煌，或者安静封闭，因为我们在过往的经验中，很少有足够的鼓励让我们敢于袒露自己的脆弱。

所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层，进入到更深层的真实，生命中真正的激情才能被激发出来。

有些夫妻在进入咨询室时是剑拔弩张的，在咨询结束的时候，会相拥而泣。
这中间发生了什么？就是咨询师给他们提供了一个可以坦诚真实表露自己的空间，使他们可以卸下坚硬的外壳，说出内心的柔软与真情，获得彼此的理解。所以理解的前提是彼此能有互相了解的机会。

一个女人往往无法抗拒男人的一句：“其实我挺心疼你。”
一个男人往往无法抗拒女人的她一句：“其实你也不容易。”
最初的激情来自我们的幻想，来自完美相对。后来的激情来自我们的真实，来自脆弱相对。而只有真实的脆弱相对，才能真正产生真正持久的亲密。

这种亲密是精神的陪伴和心灵的滋养，是真正的“亲人”。

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@心理咨询师卢悦，70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。
——心有助，不孤独——
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有关回应 · 2021-5-14 20:48:18

大一寒假回去的时候，我问经常撒狗粮的老爸：“爸，你跟老妈天天跟谈恋爱似的，有啥秘诀？”
我爸突然愣了一会儿，说：“呦，你这是想恋爱结婚了？我儿子长大了嘛！嘿嘿……你问秘诀，没啥秘诀，就是‘我愿意'，少计较，不要总觉得自己受委屈，多付出了。”
他看我一脸懵逼，于是拿出《红楼梦》，翻到了第五回，说：“儿子，你看看这一回里的《终生误》，这是暗示贾宝玉和薛宝钗结局的。你好好看看最后两句。”
我边接过书，脱口而出：“纵然是齐眉举案，到底意难平。”
我爸突然拍着我肩膀说：“不错嘛，儿子，看样子小时候给你讲红楼梦没白讲，至少你没忘！到底是我儿子！”
我突然有点不好意思，轻声问道：“老爸，为什么让我看这两句呢？”
我爸看着我一脸懵逼的表情，突然目视远方，叹了口气，说：“儿子，其实婚姻里最怕的就是这样——‘意难平'……薛宝钗深爱着贾宝玉(注：这是家父原话，评论区有不同意见，希望求同存异，和而不同)，贾宝玉心里却住着林黛玉，即便在外人看来他俩是‘金玉良缘’，宝钗心里终究是‘意难平’，宝玉心里何尝不是‘意难平’呢！这种‘意难平’就像是心理折磨或者精神凌迟，两个人出双入对，却貌合神离。他们的婚姻是一场悲剧，在于他俩内心都有一种计较，一种委屈。所以啊，孩子，婚姻中一定要找到彼此相爱的人，少计较，这样就不会有‘意难平’，也就不容易有委屈，有埋怨。不然的话，两个人很容易走向彼此冷漠，互相埋汰，到那个时候，就真的无法挽回咯！”
他继续看着我一脸懵逼的表情说：“怎么，不懂？没事，老爸以后做你的参谋，这些道理你以后就会懂的，不急。”

最后推荐两本我读过的书吧：

婚姻里最可怕的是什么？

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